У меня депрессия. Теперь официально.
Пью антидепрессант, ноотроп и хожу на терапию уже две недели как.
Д. не понимает.
Тяжело взаимодействовать с людьми, но я много работаю, чтобы меньше плакать.
Сегодня, кстати, не плакала, хотя Д. снова рассердился на то, что я тут такая пытаюсь корректно выразить свои мысли. Ишь чего удумала.
Любовь, блин. Не любовь, а хуйня какая-то.
Посмотрю как самочувствие, после сессии надо серьёзно подумать, а нужны ли мне отношения, в которых я чувствую себя хуже, чем в одиночестве.

Знаете, когда апатия накрывает с головой и хочется просто не существовать (нет, не покончить с собой, а просто исчезнуть), начинаешь замечать, сколько всякого говна в окружающих. Нежелание развивать в себе эмпатию, конечно, ранее было свойственно и мне, и я тоже ошибаюсь, но такой степени безразличие выносить трудно. Остаётся напоминать себе, что никто никому ничего не должен, однако так хочется получить моральную поддержку, а не насмешки и упрёки от человека, которого любишь. Я ведь правда стараюсь и даже без сил готовить, не замечать недостатков, проявлять заботу и внимание, просто в последнее время мне удаётся это гораздо хуже. Да что уж там, до начала терапии (и приёма медикаментов, и походов к психологу) я с трудом заставляла себя помыться перед работой.
Психиатр сказала, что у меня сильное эмоциональное истощение, нужно не брать на себя слишком многое, но я всё ещё беру, чтобы меньше оставаться наедине с самым любимым человеком. Я боюсь его негативных реакций на каждое второе мною сказанное слово, я боюсь,когда он повышает голос и стучит по столу. Невольно начинаю представлять вместо стола себя саму, хотя он никогда не поднимал на меня руку. Я хочу быть хорошей, но с каждым днём всё больше разочаровываюсь в наших отношениях и всё меньше хочу делиться своими переживаниями, слушать об его переживаниях в ответ.

Кстати, желание быть хорошей в глазах любого человека пусть уже катится к чёрту, я очень-очень устала.