Привет, дорогой дневник.
У меня последние три дня температура от 37,5 до 38,1. Гриппую. Вот зашла написать, что где-то адово простыла. Хоть я и на удалёнке, но решила взять больничный. Вчера ждала неотложку почти 4 часа. Сейчас температура спала, но бьёт кашель.

К одиночеству привыкаешь. Мне стало совсем комфортно быть одной. Хотя раз в пару недель я раскручиваю знакомых на встретиться-погулять. На той неделе меня звали поиграть в настолки, а я с температурой... пришлось отказаться.

У меня есть один хороший знакомый, Миша. Миша раньше работал в маке, а сейчас ставит звук и аппаратуру на всяких тусовках. Пока коронавирус и ограничения, он подрабатывает на почте. Периодически Миша вытаскивает меня погулять, за что я ему очень благодарна. В январе, когда я рассказала о случившемся, он сразу потащил меня по кафешкам - мы ни разу не говорили о ночи на 31 декабря, не затрагивали эту тему, но он хотел поддержать, я видела. Это, пожалуй, единственный мужчина в этом городе, которого я с самого начала не боялась. Я рада, что он есть. А ещё он смотрит все мои тупые сторис в инстаграме.

Не все отношения так хорошо складываются. Например, другой мой знакомый, я здесь уже о нём говорила, - В., мы хорошо дружили, пытался в конце июля извиниться за то, что весной перестал со мной общаться. У него такие же нездоровые отношения с девушкой, как были у меня с Д. Я согласилась на встречу, выслушала его извинения - В. хотел продолжать дружить и говорил, что я ему нужна, но меня как переклинило. Потому что он слишком похож на моего бывшего. Не знаю, что произошло с моей психикой, но теперь люди, хоть капельку напоминающие моего бывшего, мне противны. Неосознанно. Я нервно смеялась всю прогулку и чувствовала желание поскорее от него сбежать. Когда он проводил меня до дома, то спросил: "Можно?" и сделал жест типа "обнимашки?". Я не смогла. Хлопнула его по плечу и пожелала удачи.

Тяжело работать с травмой. Последние сеансы я много плачу из-за того, что непрожитый негатив проживается сейчас. Даже в отношении тех событий, которые произошли 7, 8, 9 лет назад... А ещё никак не могу закончить прописывать наши отношения с Д. с самого начала. Потому что я оглядываюсь назад и понимаю, что это было безнадёжно, что это не могло закончиться ничем хорошим. Я позволяла обращаться с собой неуважительно, в этом есть моя ошибка. Но он этим воспользовался, поэтому я не чувствую себя виноватой в случившемся. Чувство вины за изнасилование в ночь на 31 декабря меня грызло очень долго. Я смогла полностью отпустить его только два месяца назад. Я понимаю, что в тот момент действительно не могла не оттолкнуть, не ударить, не закричать. Он выбрал такой вечер, в который я была эмоционально уничтожена его игнором, и просто довёл до конца своё намерение. Как бы там не считали люди, я думаю, он хотел меня прогнуть под себя, показать, кто здесь принимает решения. Ведь за пару часов до изнасилования я говорила с ним, а он молчал, и тогда я произнесла: "Может, нам больше не стоит мучить друг друга, а лучше расстаться?". Д. - прекрасный пример абьюзера! - решил показать жертве, что ей от него не уйти. Таким мерзким и ужасным способом.

Заявление в прокуратуру я решила не подавать. У меня нет сил на это дело. У меня нет ресурса доказывать, что я не виновата. Нет ресурса слышать "сама виновата!" и "изнасилования в отношениях не бывает". Я восстанавливаюсь после случившегося и с каждым днём чувствую себя всё лучше. Я не хочу отката назад - кстати, откаты случаются, правда, из-за отмены антидепрессанта. Но последние несколько дней я в порядке в эмоциональном плане, что не может не радовать. Я рада, что проделала такую большую работу. Теперь я знаю, что могу вывезти любое дерьмо.
Теперь я знаю, что следователи положили болт на моё дело и расследовали его поверхностно. И я знаю, что наши российские законы не в состоянии защитить женщину.
А ещё я поняла, что больше никому не позволю с собой так обращаться. Если кого-нибудь когда-то подпущу к себе, конечно. Мне сейчас странно даже представить, что я когда-то целовалась, занималась сексом... Пардон, но после изнасилования либидо нулевое, абсолютно. Я даже на эротические сцены в фильмах смотрю со смесью скуки и отвращения.

Что ещё? Я устала. Хочется делать большие интересные материалы, как мои коллеги, но я всё ещё чувствую себя слепым котёнком в повестке. Надеюсь, что сейчас на больничном организм отдохнёт, и я вернусь в работу с новыми силами. А потом со временем и забацаю что-то классное.

Девчонки и мальчишки, я очень по вам скучала! Такой атмосферы, как на дайри, нигде нет. Расскажите, что нового случилось у вас?

Итак,

- 5 января я съехала от Д. Забрала с собой самое-самое важное, а потом начала процесс перевозки вещей. Всё это сопровождалось жуткими болями и кровотечением - маточное кровотечение после изнасилования это вам не шуточки. Я перевозила их на автобусе, потому что у меня было мало денег, - в декабре я работала мало, оплата за учебный отпуск должна была прийти неделей позже, поэтому я изо всех сил экономила. Потом, кстати, 11 января мне пришли деньги за учебный отпуск, но я почти все их потратила на лечение. Потрясающе!

- Когда я собирала вещи, он всегда обнимал меня, заглядывал в глаза. В вечер перед случившимся я вернулась домой счастливая-счастливая, а он со мной не разговаривал. Игнорил как мог. Когда я собирала вещи, Д. сказал, что молчал в тот вечер и сделал со мной это, потому что у его мамы возникли какие-то проблемы, и он сам не понимает, что на него нашло. Ну охренеть теперь! У моей мамы вот психическое расстройство уже много лет, почему я никого не насилую? Один раз я ответила на поцелуй, будто забыв, что вообще случилось, а потом мне было так мерзко, особенно когда я перевела дыхание, и он сказал: "Мы можем попробовать сделать ещё приятнее, хочешь?". Я срывалась и рыдала всякий раз, когда собирала вещи, мне было сложно поверить в то, что человек, которому я признавалась в любви, с которым я спала рядом, которому я всегда улыбалась, когда он возвращался после ночной смены... мне было сложно поверить, что он способен на такое.

- Я боялась идти в полицию. Я боялась, что они его не накажут даже по свежим следам. Да и то, когда он со мной это сделал, на следующее утро я пошла в душ, потому что мне хотелось поскорее смыть всё это. Нет, он не кончил в ту ночь, но я хотела отмыться от того чувства пустоты, в которую меня погрузила психика. Моя психотерапевтка говорит, что, если бы тогда моя психика не вырубилась на несколько дней, у меня могла бы съехать крыша или я бы покончила с собой.

- Я хотела покончить с собой. Много раз в январе. Весь январь я не понимала, как жить дальше и ради чего. Ощущение было такое, будто меня больше нет. Будто он забрал меня. Я много плакала и мало ела. Я жила по инерции. Я защищала учебную практику в универе с таким безразличием и разочарованием, что удивила преподавательницу.

- Я рассказала обо всём в Инстаграме. Мне было страшно обращаться в полицию. Я знаю, что у нас за изнасилование сажают редко. Мне написала девушка, которая сказала, что он её - тоже. Весной прошлого года. Когда я думала, что у нас всё замечательно, и словно летала со светящимися глазами. Она сказала, что пойдёт со мной в полицию, и 30 января мы приехали в отделение. В итоге она не дала показания, сказала, что сделает это позже. А потом слилась и перестала отвечать на сообщения, заявив, что у неё много дел. В полиции мне смеялись в лицо, спрашивали, устраивал ли он меня как половой партнёр, применяли ли мы секс-игрушки. Спрашивали, почему я не кричала и не звала на помощь. В момент, когда он со мной это делал, у меня почти пропал голос. Я повторяла "не надо, пожалуйста" и пыталась оттолкнуть, но руки не слушались.

- Я прошла нескольких гинекологов со своими болями, ездила в физкабинет, пила по 13-14 таблеток в день. Вбухала все деньги и даже больше, и у меня до сих пор долг по кредитке, но я его потихоньку гашу. Я несколько раз виделась со следовательницей, и она глядела мне в глаза и говорила, что я сама виновата, что такого выбрала. Обходными путями заставляла забрать заявление. Я сидела напротив, глядела в эти мёртвые глаза, в которых не было ни капли жалости, и повторяла, что он должен за это ответить и что я не собираюсь отказываться от правды. В конце января я заходила на работу в мак, в то же время пришёл Д. и начал говорить, что никакого изнасилования не было, и улыбался мне в лицо, меня ёбнула жесточайшая истерика, парни выгнали его прочь и принесли мне воды. Долго успокаивали.

- У меня был друг, кажется, я здесь про него писала, назову его В. Мы познакомились с ним летом 2018 года и замечательно дружили. Осенью поругались по мелочи и перестали общаться, а потом он на день рождения скинул мне 1к рублей. И я написала ему: "Ты был прав насчёт Д.", рассказала об этом, мы много мотались по зимнему городу, я много плакала. Мне было невыносимо жить одной и вариться во всём этом, поэтому я приезжала к нему и оставалась ночевать (не подумайте, я была в одежде, спала отдельно и ничего между нами не было, и с его стороны не было никаких поползновений!). Потом в нашу дружбу стала вмешиваться его девушка, с которой я его неоднократно мирила, - ну это понятно, она девочка закомплексованная, да и я бы на её месте тоже ревновала. Она стала писать мне, чтобы я отстала от него, а потом и вовсе сидеть онлайн с его страницы вк. Как-то вечером я написала ему и тут же получила смс: "Это Аня с моей страницы сидит". И я жутко психанула, выдала: "Ну так вы ещё в туалет вместе ходите, наверное?", и мы поругались. Он сказал, что больше не хочет со мной общаться. Я рыдала всю ночь, потому что это на тот момент был единственный человек, который мог меня поддержать. Сейчас мы не говорим. Пересекались на сменах в маке, конечно, он пытался несколько раз заговорить со мной, но я игнорила.

- В феврале я перевелась в другой мак, подальше от Д. Мне было страшно, что он причинит мне большее зло. Но в другом маке оказалось, что начальство матерится на работников и обзывает их постоянно, притом это слышат посетители, и они все считают это нормой. Я отработала месяц в таких условиях и попросилась обратно. Попросила менеджеров не ставить смены так, чтобы они с Д. пересекались, и меня послушали.

- В начале марта я внезапно отправила резюме на должность корреспондента на удалёнку (новости писать) и меня пригласили на собеседование. Потом было ещё одно тестовое задание, пятидневная стажировка и два месяца испытательного срока. И с 25 мая я работаю уже полноценно, с более приятной зарплатой. Сама в шоке от того, что у меня хватило на это сил. Было тяжело первый месяц, мой куратор был жёстким и срывался, а потом я сказала, что либо он общается со мной как с человеком, либо мне это нахрен не надо, - и отношение поменялось, стало меньше эмоций и больше конструктива. Я многому научилась и продолжаю учиться.

- Об отказе в возбуждении уголовного дела мне не сообщили. Я ждала, ждала, ждала... а в конце апреля позвонила и спросила, что там с делом? Они говорят, что отказали. В момент звонка ко мне в гости на пару дней приехала сестра, которой было насрать на то, какая я подавленная. Я плакала и задыхалась, когда повесила трубку, а она абсолютно никак не отреагировала. Вот вообще никак, понимаете? Просто игнор.

- В середине мая я забрала документы об отказе. Д. выставил меня истеричкой и дурой. Говорил, что я плакала без причины (хотя причина всегда была, и она крылась в его скотском ко мне отношении). Говорил следователям, что я не хотела от него уходить, что я была не против в ту ночь. Что когда он вошёл в меня грубо, мне было больно, но он подумал, что это я просто недостаточно возбудилась, и продолжил. Что он, такой благородный рыцарь, постоянно извинялся, хотя на самом деле он извинялся от силы дня четыре. Что он не пил в ту ночь, что всё было по обоюдному согласию. Мне было так мерзко это читать, ложь на лжи! Болячки, которые я до сих пор не знаю, как лечить, риск бесплодия - это всё свели на нет и написали, что это наследственные заболевания. Всё, отказ.

- Я много работаю с травмой, правда. Мне очень помогает психотерапевтка. Но я боюсь мужчин и стала бояться общения с другими людьми, потому что они в последнее время слишком часто делали больно своими словами. Мне даже сложно представить, что я кого-то поцелую или займусь с кем-то любовью. Мне даже сложно представить, что я смогу кого-то полюбить и кому-то довериться. Это настолько больно, и я опять пишу это через слёзы, хотя начинала в хорошем настроении этот пост.

- Но я наконец-то полюбила своё тело. Когда я была в этих абьюзивных отношениях, то Д. постоянно внушал мне, что я много ем, намекал, что вот бы мне сделать грудь побольше. И я похудела на 7 кг, когда переживала последствия изнасилования. Такой вес был у меня 11 лет назад, и он так и держится.

- И несомненно, я стала жёстче отстаивать свои границы и реагировать на людей, которые пытаются меня каким-то образом унизить. Пока эти реакции бывают слишком эмоциональными и даже не совсем уравновешенными. Так, например, вчера я хотела сказать родителям, как же меня измотали последние полгода и как же было тяжело, - надеялась на поддержку. А папа придрался к слову "говно", которым я описала это полугодие. Я рыдала. Потому что тут ну пустяк, но всегда находится этот пустяк, из-за которого меня не слышат и никогда не будут слышать. Всегда есть что-то, до чего можно доебаться! Я приползаю сломленная, слабая, любящая - а со мной вот так. Так же и с Д. было в отношениях. Я хочу жёстко ограничить общение с семьёй, потому что оно всегда делает мне плохо и больно.

- А ещё после того, как я рассказала в Инстаграме, меня поддержало много людей, хотя были и парни, и девушки, которые писали мне, что нельзя о таком рассказывать, что я сама виновата, что я должна была быть всегда готовой к сексу и всегда его хотеть, что это цирк и показуха. Короче, вот такая реальность. И по итогу у меня не осталось никого в этом городе, кого бы я могла позвать гулять. Я целыми днями загружаюсь работой и чувствую, что балансирую на грани нервного истощения, потому что мне надоело чувствовать одиночество и вину за то, что я рассказала о случившемся. Если бы я этого не сделала, то наверняка наложила бы на себя руки, и Д. наверняка бы названивал и писал мне. Он ведь весь январь, вплоть до обращения в полицию, меня пытался вернуть.

- Я живу дальше, правда. Но мне кажется, что с работой без выходных (дорабатывала в маке параллельно и плюс брала подработки - помогала студенткам с учёбой) я скоро сдохну. Но у меня пока нет вариантов, как заглушать внутренний голос, который просит человеческого тепла. И да, я всё ещё не знаю, что со здоровьем, у меня кровотечения очень обильные, и в начале мая я каталась на скорой, и мне не помогли, просто осмотрели.

UPD: я не отбивалась, но повторяла, что мне очень больно и чтобы он этого не делал. Он был пьян. Было очень страшно, и меня как будто парализовало: я плакала, умоляла и ждала, когда уже это закончится. После этого он зло бросил: "ну давай жалуйся всем, в полицию или кому хочешь, я же насильник!"
Было ещё и очень больно, ведь я этого не хотела. В процессе повторял, что любит и "ты же этого так хотела, в чём дело?". Мне не удалось достучаться до него.
Перед насилием мы немного поссорились из-за того, что он целый день просто молчал, игнорируя мои слова. Конечно, мне было обидно.
Но я никак его не оскорбила. Даже если бы оскорбила - это не повод насиловать.
Сейчас просит прощения каждый день. И каждый день от этих сладких речей, что мы будем вместе, поженимся, заведём кошку, а ещё у нас поездка в Питер в июле же, у меня опять начинается истерика.
Я не буду такое прощать.
Я не понимаю, как можно, когда тебя со слезами умоляют не делать этого, всё равно вставлять член в "любимую" девушку и двигаться так жёстко. Простите за подробности.
А через два дня пришлось терпеть злых врачей и их непонимание, что это не просто секс, а изнасилование. 1 января же. Ну извините, блин, испортила вам праздник.
Мне грустно, и я очень зла.

Кто-то сбросил денежку, я безмерно благодарна тебе, человек!

У меня депрессия. Теперь официально.
Пью антидепрессант, ноотроп и хожу на терапию уже две недели как.
Д. не понимает.
Тяжело взаимодействовать с людьми, но я много работаю, чтобы меньше плакать.
Сегодня, кстати, не плакала, хотя Д. снова рассердился на то, что я тут такая пытаюсь корректно выразить свои мысли. Ишь чего удумала.
Любовь, блин. Не любовь, а хуйня какая-то.
Посмотрю как самочувствие, после сессии надо серьёзно подумать, а нужны ли мне отношения, в которых я чувствую себя хуже, чем в одиночестве.

Знаете, когда апатия накрывает с головой и хочется просто не существовать (нет, не покончить с собой, а просто исчезнуть), начинаешь замечать, сколько всякого говна в окружающих. Нежелание развивать в себе эмпатию, конечно, ранее было свойственно и мне, и я тоже ошибаюсь, но такой степени безразличие выносить трудно. Остаётся напоминать себе, что никто никому ничего не должен, однако так хочется получить моральную поддержку, а не насмешки и упрёки от человека, которого любишь. Я ведь правда стараюсь и даже без сил готовить, не замечать недостатков, проявлять заботу и внимание, просто в последнее время мне удаётся это гораздо хуже. Да что уж там, до начала терапии (и приёма медикаментов, и походов к психологу) я с трудом заставляла себя помыться перед работой.
Психиатр сказала, что у меня сильное эмоциональное истощение, нужно не брать на себя слишком многое, но я всё ещё беру, чтобы меньше оставаться наедине с самым любимым человеком. Я боюсь его негативных реакций на каждое второе мною сказанное слово, я боюсь,когда он повышает голос и стучит по столу. Невольно начинаю представлять вместо стола себя саму, хотя он никогда не поднимал на меня руку. Я хочу быть хорошей, но с каждым днём всё больше разочаровываюсь в наших отношениях и всё меньше хочу делиться своими переживаниями, слушать об его переживаниях в ответ.

Кстати, желание быть хорошей в глазах любого человека пусть уже катится к чёрту, я очень-очень устала.

Иногда лучшее, что ты можешь для себя любимой сделать, - это просто быть.
Отвязаться от навязываемых успешности, статуса, брака до 25 лет и детей до 30, идеальности во всём и просто быть. Делать то, что приносит тебе удовольствие, не забывая, конечно, о повседневных и более скучных обязанностях. Следить за дыханием и осанкой, мысленно тянуть себя за макушку, чтобы выпрямить уставшие позвонки, тянуться к людям, признающим твоё право на собственное мнение и свободу.
Слушаю "АлоэВера" - это как раз о свободе и чувствах-чувствах-чувствах.
Наиболее совершенными в моих глазах выглядят люди, в меру забивающие на социальные установки и мнение родных. Они освобождены.
Пытаюсь прочистить мысли от старых обид на родитеелй, которые ни с того, ни с сего накрывают. Плохо получается. Надо проработать это.
Теряю темы для разговоров с Д. Наверное, это усталость или кризис первого года подъехал.
Чувствую необходимость встряхнуться и сменить обстановку хоть на день. Но не знаю, когда это будет возможно. Хотела уехать к сестре в её маленький городишко праздновать день рождения, отдала смену - а потом замена сорвалась.
Планы не сбываются. Но так бывает. Буду пытаться ещё и ещё.
Поясница болит, да и сама я часто болею. Ставлю целью укрепить иммунитет и ввести в жизнь небольшое количество физических упражнений.
Живу.

Может показаться, что я пропала. Но я скоро вернусь с рассказом о том, что да как.
Если кто потерял - не теряйте

С тех пор, как началась вся эта тема с переездом, - если быть точной, с понедельника, - мы с Д. стали общаться так много и так часто, сколько, наверное, не говорили за последние три-четыре месяца, вместе взятые. Секс - это, конечно, здорово (реально здорово), но вы пробовали задушевные и местами нелепые разговоры? Вот мы не пробовали практически, и я понимаю, сколько всего было упущено. Наверное, неспроста человек вдруг рассказывает про те случаи, когда чуть не умер, и неспроста он спрашивает, как твоё здоровье, практика и учёба (а в итоге у меня просто проблемы с ттг, кстати, прописали таблетки, они действуют, я снова жив-цел-орёл!). Мы переписываемся вконтакте, даже созванивались пару раз по мелочам и уже виделись на неделе (да, это редкость, учитывая, что он часто работает в ночь, а я учусь во второй половине дня).
Д. растерян не меньше моего в вопросах поиска жилья, поэтому я попросила соседушку о помощи, а у той есть знакомый риэлтор. Надеемся-верим-ждём. Д. находил квартиры, я договаривалась о просмотре, но их все разбирают как горячие пирожки, в то время как Д. спит уставший после смены, а я сижу на лекциях и семинарах. Придерживаюсь мнения, что лучше найти проверенную хорошую квартиру и жить спокойно, чем связываться с сомнительными личностями, которых пруд пруди. Да, выйдет дороже, и я пока не знаю, у кого перехватить денег до конца февраля (! потому что январской премии я по глупости лишилась, и сейчас тяжко), но что-нибудь придумаю.

Скорее всего, февральскую поездку в Питер придётся отменить, ведь я ожидала, что денег будет больше, чем есть по факту. Ну что ж, надеюсь, что IAMX ещё приедут в более благополучные времена.

Чувствую себя слегка оторванной от учебной группы, но продолжаю со всеми общаться. Без А. уже не то, настолько близких людей у меня не осталось. Нынче сессия довольно легка, осталось добить курсовую годовалой давности - я задолбала научницу, и та мне наконец-то отвечает, ура! - и через две недели можно будет выдохнуть. Я настраивала себя на худший учебный период, но всё гораздо проще, и это радует))

Кстати, о практике: у меня тут на днях случилось абсолютно провальное интервью. Вы же помните, что я в школьной городской газете тусуюсь за неимением связи и ещё, наверное, чего-то, чтобы пробиться в более солидные и известные СМИ? Выехала на задание, впервые в жизни подготовившись прям основательно, не забыв включить диктофон и взять ручку, которая пишет, а в итоге меня перебивали, говорили о недостатке финансирования работы педагогов, и я так толком и не узнала того, за чем пришла. Обидно. Редактор сначала расстроилась, а может, и рассердилась (я беру задания дистанционно, так что без понятия), а потом сообщила, что у этой школы настоящая беда с умением давать интервью и отвечать на прямо поставленные вопросы. Не я такая плохая журналистка, а собеседники странные. Интересно, оплатят ли мне эту статью?

Сегодня я чувствую себя очень счастливой, потому что вновь провела хороший вечер с Д., а днём приезжали в гости родители, и никаких упрёков и обидных слов в свой адрес я не услышала (второй раз в жизни только, наверное, аллилуйя!).

Сегодня я чувствую, что жизнь стоит того, чтобы её жить и бороться за всё хорошее. И я буду. Даю слово. Отступать тоже придётся, но сдаваться - ни в коем случае.

Ещё с утра хотела привести мысли в порядок, написав пост в дайри, но на сайт зайти никак не получалось. Так и провела половину дня - расхлябанно, изредка пританцовывая под инди-музыку.

Коротко о главном:
- Снова покрасилась и планирую попробовать холодные яркие оттенки: синий или бирюзовый. Сейчас я рыженькая;
- Встретились с А., у неё сейчас непростой период в связи с проблемами в семье. Погуляли, очень душевно поболтали, она вручила мне "Дженни Герхардт" - прочту позже, после "Фауста" и того, что задали по зарубежной литературе;
- Появились силы жить, хотя я думала, что их нет из-за наличия отношений, оказалось: из-за неумения признавать свою вину;
- Я была не самым хорошим человеком в прошлом году. Невнимательность по отношению к близким людям сейчас аукается тихонько, не по-злому, но я ощущаю пробелы и маленькие пропасти. Прыгаю, восстанавливаю;
- К прошлому пункту: чем я думала, например, когда в порыве злости переспала с почти незнакомым человеком, а потом сказала об этом Д.? Да, чем я думала? Это дикость и глупость в одном флаконе. И когда с десяток раз кидала Д. в чёрный список - зачем? Как же глупо было видеть только его недостатки и закрывать глаза на собственные провалы;
- Вечером 30 декабря Д. написал мне, что любит, и попросил проститься лично, пришёл, остался на ночь, а утром - раньше, чем мы оба ожидали, - пришла соседка. В итоге мы 12 часов просидели взаперти - я выходила на кухню за едой, а он ждал. Столько времени вместе тусоваться ещё никогда не доводилось. (Почему он не ушёл, когда соседка была дома? Потому что она месяц назад заявила, что никаких мужчин в доме не надо, и точка. Я пока не говорила по этому вопросу с ней, мол, может ли мой парень оставаться у меня раз в неделю или это фантастика? - но думаю, скоро предстоит.) Мы дремали, валялись в обнимку, занимались сексом, обсуждали аниме и работу шёпотом, и в итоге эта женщина ничего не услышала. Она ушла праздновать Новый год к семье только в семь вечера - мы с Д. поругались, помирились, поели, он снова сказал, что любит, но не успел уехать к родителям, и новогодние ночи провели в итоге в одиночестве. Но день был эпичным, конечно, и немного новым лично для меня - поняла, что между нами не только секс, а даже есть общие мнения, интересы и предпочтения. Спустя полгода поняла, блин! Как говорится, секс - это классно, но вы пробовали когда-нибудь узнавать своего партнёра? Вот то-то же;
- Мы с Д. тихонько вместе, хотя мои подружки на работе уже в курсе, и несколько человек там же - тоже. Шила в мешке не утаишь, надеюсь, что скоро появится время обсудить, скрывать или нет, хотя признаться честно, держать в тайне сам факт наших отношений;
- Я работала 1 января во второй половине дня, до закрытия, чуть не плакала, потому что ничего не успевала. Д. задержался и помог, хотя все гнали его взашей. Работать в праздники - адово, у меня, конечно, мало смен, но усталость сумасшедшая. Почему люди заказывают кофе в 23:30, например, и сидят в зале до упора с этой посудой? Мне надо, чтобы в полночь всё было чисто, но нет, надо прийти перед самым закрытием! Дома не сидится, блин. Злюсь на таких;
- К сессии я подхожу практически не подготовившись и уставшей, но всё сдам, потому что буду опять не спать ночами. Типичная студентка, да;
- С соседкой отношения стали прохладнее. Да, это и из-за её запрета приводить гостей (теперь и не только мужчин).

Вот такие дела.

На это потом не будет времени, поэтому напишу пост сейчас. Кратко и о главном:

1) В этом году я очень неплохо прокачала социализацию: на работе хорошо общаюсь с большим количеством людей (спасибо коллективу из 80 с лишним человек) и почти не чувствую никакой неловкости, даже если несу откровенную херню. Пусть думают что хотят, я больше не гружусь этим.
2) В апреле устроилась на свою третью официальную работу и пашу там почти 9 месяцев. Минусы есть, конечно, но впервые ко мне относятся по-человечески, и это очень хорошо. Заканчиваю год без нервного срыва из-за дебильного начальства, потому что начальство норм. Коллектив - это любовь
3) В маке я встретила свою самую странную привязанность и влюбилась без памяти, летом забив на учёбу до прихода сессии. Завязала первые отношения и теперь без понятия, что с ними делать. Но это круто!
Думаю вывести всё это дело на новый уровень, обсудив с партнёром, интересно, получится ли.
4) Я впервые самостоятельно обрезала волосы. покрасилась (не сама) в ярко-розовый и лавандовый, это было прекрасно! Поняла, что комфортно ощущаю себя именно с яркими волосами и жду не дождусь более благоприятного периода, чтобы повторить этот опыт, но уже с другим цветом.
5) Перешла на третий курс со смешанными чувствами, потому что сомневаюсь, что стану работать по профессии, но планирую закончить учёбу и получить диплом во что бы то ни стало. Рада тому, что учусь. Осталось чуть больше двух лет.
6) Я стала куда более самокритичной, научилась видеть за собой некоторое дерьмо и стараюсь с этим работать и исправляться. Чаще прошу прощения, чаще жду поддержки, критики или одобрения от окружающих. Делаю выводы.
7) Раньше была максимально закрытым человеком, а теперь я - открытая книга, которая находит своих читателей, если можно так выразиться, и это круто. Только сейчас начала осознавать, что я не одна, что есть люди, которые готовы прийти на помощь, если понадобится. Это здорово.
8) Стала читать меньше, потому что с головой рухнула в негативные эмоции и утонула в них. В итоге сконцентрировать внимание на важном стало очень трудно, и я сейчас обнаруживаю, что во многом проебалась. За оставшуюся неделю нужно разгрести кучу всего учебного и в домашних делах.
9) Отношения с родными стали более спокойными, потому что я рассказываю им куда меньше, чем есть на самом деле. Устала искать понимания у тех, кто мне его не даст. Свои плюсы, свои минусы.
10) Стала больше употреблять алкоголя в период с августа по октябрь, бывало, что пила довольно много по 4-5 дней подряд и приходила на работу с жуткого похмелья. В ноябре выпила трижды, в декабре - дважды. Стараюсь держать ситуацию под контролем, а то с моими генами...
11) Но, именно предложив одному чуваку выпить после одного часа знакомства, обнаружила, что мы можем дружить, и он теперь мой бро! Реально как младший брат, которого у меня не было.
12) Благодаря любви к ламповым посиделкам под сидр с чипсами стала собираться с двумя девушками с работы раз в месяц обсуждать всякое, и это греет мою душу. Опять же, свои минусы и плюсы, да?)
13) Раз уж начистоту, то в этом году у меня случился первый секс. Было больно и смешно. Последующие занятия сексом были тоже смешными в 90% случаев.
14) Я похудела на 3 кг, пока 5-6 дней в неделю ела бигмаки и макчикены с пирожками на обед. Наверное, от еды в маке можно потолстеть, но от работы в нём - вряд ли. Хотя некоторые толстеют, процессы обмена веществ у всех разные. Сейчас пристальнее слежу за питанием и чаще беру на обед салатик.
15) Осенью я внезапно упала в аниме! Пока просмотрены "Тетрадь смерти", все ленты Макото Синкая и Миядзаки, а также "Великий из бродячих псов". но это не конец. Даже пройдено "Бесконечное лето". (а Дазай Осаму - ван лав)
16) За минувший год я впервые взяла 5 интервью у людей разных возрастов. Впервые опубликовалась в маленькой газете тиражом 10 тысяч экземпляров. Получила от этого удовольствие. Очень приятно видеть материал, созданный тобой, напечатанным и выставленным на сайте.
17) Попробовала сильные антидепрессанты (спасибо неврологу, равнодушному к пациентам), чуть не рухнула в обморок прямо на смене, два дня ходила в состоянии овоща и плохо осознавала, что происходит вокруг. Бросила. Живу.
18) В начале года перевелась на бюджет, быть на заочке на бюджете - хорошо, вот что я скажу.
19) Научилась говорить людям о своих чувствах более открыто. Если мне плохо от каких-то слов или действий, я уже не стану молчать, думая: а вдруг человек обидится?
20) Овладела некоторыми навыками бариста, сейчас учусь рисовать на кофе. это хорошо

В целом, год вышел неплохим, но я ощущаю, что провела его в состоянии душевного упадка. Надеюсь сделать следующий год не таким грустным.

Кажется, нет ничего сложного в том, чтобы после тяжёлого дня приходить домой, принимать ванну, на несколько минут закрывая глаза и погружаясь в расслабляющую пену, но со временем эта практика перестаёт работать.

Почему всё хорошее исчезает?

Анна не знает, Анна отчаянно пытается найти выход из плотно окутывающей печали, которая не смывается никакими процедурами по уходу за собой.
Жизнь предлагает много вариантов времяпровождения. Есть процедуры по уходу за собой и есть процедуры по уходу из жизни. И кто-то действительно всю сознательную жизнь делает маски для лица, маски для волос, на бегу поправляет маску "у-меня-всё-хорошо", чтобы не беспокоить никого своей болью. Анна ссорится с Марком из-за того, что босс задержал его на работе, кричит, стучит кулаками в стену и вырывается, когда он пытается её обнять.

Почему так легко выразить гнев и радость, но так сложно рассказать о печали и боли?

Анна не знает, Анна каждую ночь уходит из дома бесцельно блуждать по ночным улицам, пока Марк не заметил её отсутствия.
Жизнь продолжает идти, когда город засыпает, но так хочется, чтобы время ненадолго останавливалось, чтобы можно было ставить происходящее на паузу и кричать до хрипоты, до сорванного голоса, потому что печаль не уходит, а, слившись с тенью, ползёт следом.

Почему внешние и легко узнаваемые признаки социального благополучия не могут вылечить отсутствие надежды на лучшее?

Почему Анна несчастна рядом с человеком, которого любит, и почему каждый раз так и норовит сделать больнее ему, чтобы на минуту стало чуть-чуть легче?
Она не знает.
Жизнь проходит, проходит мимо, потому что в вечной спешке невозможно восстановить ресурс и утихомирить эмоции, которые никому не нравятся.

Почему борьба с одиночеством продолжается всю жизнь? И нужно ли с ним бороться, если нет больше сил?

Анна закрывает глаза в надежде больше никогда их не открывать, но таблетки начинают действовать к утру.
Тогда она возвращается домой, тихонько растирает озябшее тело и ныряет под одеяло к Марку. Утром он снова увидит её улыбку, а потом всё будет хорошо до следующего приступа тоски и приёма лекарств. Болезнь забирает у Марка Анну, у Анны - её саму; болезнь прогрессирует, нарастая тоскливо-яростной мелодией, режущей на куски изнутри.

Девушка не доживёт до следующего лета.