знаю, что есть вещи грустнее и страшнее, но я не могу не говорить об этом, тяжело и плохоКогда нахожусь на работе, Д. на меня пялится, причём в открытую. Я иду домой, а он смотрит вслед. Коллеги это тоже замечают и спрашивают: чего это он? Д. замкнулся в себе и ни с кем не говорит на перерывах. Я не знаю, что у него в голове и не знаю, что я должна чувствовать. Вчера разговаривала с менеджером и поймала на себе его взгляд, поворачиваю голову - а он даже не отвёл его. Не по себе стало. Не осталось ни злости, ни недоумения, только лёгкий налёт ностальгии по времени, проведённому вместе. И вот приди он да скажи: мол, мне тоже без тебя не очень, давай попробуем снова? - я бы попробовала. Дважды в одну реку, бла-бла-бла, ушедшего не вернуть и так далее, но простила бы. Несмотря на то, что мы были вместе всего пару месяцев, я успела привязаться и прикипеть. А теперь приходится находить даже самые ничтожные поводы для улыбки, потому что я не хочу приходить на работу грустной. Каких-то три недели назад мы улыбались просто так, а сейчас я даже не могу пройти мимо и поздороваться с ним, хотя здороваюсь абсолютно с каждым на смене. Я думала, что раз он принял такое решение, то будет счастлив, но вижу совсем обратное; и девушка с работы, у которой он снимает комнату, говорит, что тот совсем сник. Мне тяжело, терпимо, но тяжело, я не покупаю ничего алкогольного последние четыре дня, и от этого мысли наизнанку выворачиваются, воспоминания лезут отовсюду.
Соседка временно живёт у родных, и я прихожу с работы, остаюсь в одиночестве в тишине, и так хочется, чтобы обнял кто-то.
Когда я общаюсь с другими ребятами с работы и иногда ухожу после смены с ними гулять по ночному городу, Д. возникает где-то поблизости, слушает, а потом уходит с недовольным бурчанием себе под нос. Дорогой мой, если бы ты всё не испортил, мы могли бы так же ждать друг друга с работы, а потом не только бродить по улицам, но и засыпать вместе, блин!
Я тут поняла интересное: раньше я влюблялась в людей из-за чего-то. Вот один казался мне самым умным мальчиком в классе, другой был самым красивым и с офигительным чувством юмора, третий писал стихи и музыку - такой весь вау, творческий! И все они смотрели на меня как на стену - то есть, никак. Или пользовались для того, чтобы изливать душу. А потом появился Д., сразу заинтересовался и начал относиться ко мне, как к человеку живому, чувствующему. Ни один мужчина никогда не вёл себя так со мной, и вот это быстро зацепило. А ещё дурацкие шутки, но их было гораздо меньше, чем нежностей. Интересно, что я поверила, что меня любят, и позволила себе влюбиться. И относилась бережно, заботливо, потому что знала: это взаимно.
Что мы наделали, что произошло, почему всё так, почему никто из нас не счастлив в итоге, если это казалось для Д. единственным выходом?
А завтра я поздороваюсь с ним. Да-да, мозг, надо быть вежливой, не смей блокировать способность воспроизводить звуки и слова! Надо контачить на уровне "привет-привет" и "дай помогу", потому что иначе производительность хромает, менеджеры ругаются, а у меня портится настроение. И не по-людски это, ну. Есть у нас на работе одна дамочка, которая меня плохо переваривает, но с ней мы здороваемся.
Ощущение, будто прогремел взрыв, всё закончилось, жизнь идёт дальше, люди приходят в себя и разбредаются по делам, а я - трёхлетняя испуганная девочка, забившаяся за груду обломков. И я не могу просто взять и moving on, и я не злюсь на это, потому что знаю, что злость не поможет.
Может, стоило важный последний разговор глаза в глаза проговорить, а не в спешке, неловко, обрывками - сообщениями? Немудрено, что у меня осталось чувство незавершённости, особенно после последней ночи.
Я не умею расставаться, но отпускать учусь.
@темы:
странные создания,
feelings