Прошла ещё неделя, и я всё ещё без работы. Попросила денег у папы, потому что мне нечем платить за квартиру, он немного ворчал, однако перевёл. Но моральной поддержки, естественно, никакой.
Зато решила делать комплекс упражнений с утра. Не помню, говорила ли об этом, но я живу на пятом этаже. После трёх дней такой утренней разминки очень тяжело и больно сгибать и разгибать мышцы ног - я ведь физкультурой не занималась года три или четыре. Физические упражнения здорово отгоняют плохие мысли, по крайней мере, на короткое время.
Мне всё ещё очень сложно концентрироваться на просмотре/ прочтении чего-либо, отчаянно пытаюсь изучать новое, но не выходит, потому что голова занята только финансовым вопросом.

Сегодня поймала себя на ясной мысли о том, что хочу покончить с собой. Задумалась, почему я хочу это сделать и нашла лишь одно объяснение: потому что у меня не получается найти работу и успокоиться. Затем прошла к вопросу о том, почему этого делать не стоит, и это даже немного взбодрило: я хочу доучиться и получить диплом; на лайвлибе у меня отмечено примерно полторы сотни книг, которые ещё нужно прочитать; после окончания университета хочу переехать жить в Питер; подруги очень расстроятся, если меня не станет.
Ещё хочется успеть поработать по будущей специальности, что бы не творилось сейчас с российской журналистикой, которая шлёт к чёрту этику и желтеет хлеще битловской субмарины.
Хочется отрастить естественный цвет волос, обрезать окрашенную их часть и снова покраситься в рыжий или красный - блондинкой чувствую себя не так уверенно, как показала практика.
Хочется побывать в Великобритании, хотя бы в Лондоне и Ливерпуле; а потом - в Швеции, Норвегии и Италии. Хочется съездить с А. во Львов или Киев - она предложила, а я согласилась, потому что давно хочу побывать и там.
Хочется продолжить работу над сказкой, когда я перестану болтаться в состоянии подвешенности на крючке реальности, завершить написание, потом приступить к новой... Издать сборник с фиолетовой обложкой и золотыми узорами.
Набить маленькую татуировку и сделать два прокола в правом ухе.
Так много желаний являются причиной того, почему я всё ещё тут, а не уехала, поджав хвост, к родителям; причиной, по которой я всё ещё живу, звоню, хожу на собеседования.

Вчера, получив от ворот поворот во время второго дня стажировки в пиццерии, быстро спустилась вниз к автобусной остановке и плакала всю дорогу до дома - а это почти полтора часа. В автобусе кондукторша грубо совала мне в ладонь мелочь и что-то говорила, я только неопределённо мотнула низко опущенной головой, не услышав, что же она хотела сказать. В трамвае я плакала смелее, отвернувшись к стеклу и не обратив внимания на пару недоумевающих взглядов одной парочки, в салоне плакал ещё какой-то ребёнок, а его мама тихонько просила его успокоиться... Нет сил даже скрывать негативные эмоции, я так устала притворяться, что всё хорошо, однако родственникам всё же приходится врать во избежание скандалов по поводу несоответствия младшей дочери/сестры их идеализированным представлениям.
Но чёрта с два я сдамся. Я слишком упряма или глупа, чтобы отступать.
Темна ночь перед рассветом.