это на самом деле был трудный год.
я уходила на больничный аж трижды (никогда не болела так часто) - покусанные ноги, ничего не слышащее ухо и теперь резаная рана левой кисти. трудно предугадать, как и где я покалечусь в следующий раз.
могу далеко не всё. но что-то уже получается. я могу не плакать месяцами, а потом всю ночь тихонечко пускать слезу под какую-нибудь из меланхолических песен.
я пишу этот пост правой рукой. достижение. ненавижу чувствовать беспомощность в любом её проявлении.

этот год показал мне, что нужно упорно трудиться на пути к лучшему. я по-прежнему в начале этой долгой дороги, но первые шаги сделаны.
совсем ничего не пишу. I mean, стихи. стихи пишутся от чувств к людям, сильных чувств нет, людей нет. есть только вопрос "почему так получается?". наверное, это не мои люди. нет, не мои. я могу ещё много писать о В. и буду ещё говорить об этом человеке, хоть его и нет в моей жизни. за последние 5-6 лет только он значительно повлиял на происходящее в моей жизни, на меня саму, на мироощущение. я просто желаю ему удачи и надеюсь, что, если мы встретимся, то произойдёт это лет через десять.
кстати, давайте расскажу вам о значении выражения "лет через десять", кажется, о своём понимании его ещё тут не писала. им я отмахиваюсь от людей, спрашивающих вещи типа "когда ты замуж собираешься?" или "детей-то планируешь?". ответом лет с пятнадцати звучит лишь: "лет через десять", и я никогда не уменьшаю количество лет в этом предложении. вечные 10 лет, понимаете? они символизируют невозможность, нереальность, крохотную вероятность звучащего в вопросе события.
к чему я пояснила это: моя встреча с В. перешла из разряда "необходимо как можно быстрее увидеться" в категорию невозможного и даже нежеланного.
мне нравится видеть его обновления в соцсетях. значит, жив и даже умудряется жить.
встретимся лет через десять.

пишу с маленьких букв, потому что тяжело одной кистью тянуться до клавиши Shift.

знаете, этот год научил меня многому. взаимодействию с людьми, например. проблема в том, что болтать о всякой ерунде я могу сутками с кем угодно, но о чём-то душевном и личном ни с кем. с М. мы всё реже и реже общаемся, она как-то сказала, что я обесцениваю свои проблемы. не обесцениваю, а иду дальше. в этом есть смысл. прятаться в жалости к себе - не выход из проблем.
этот год показал мне, что быть в одиночестве не всегда плохо. я мирюсь с этим, это иногда даже весело. например, сейчас, когда я научилась держать ложку правой рукой. чего не сделаешь ради того, чтобы поесть.

у меня очень общительная работа. то есть, работа, где надо быть общительной няшей. я научилась этому, но иногда устаю дико от постоянной необходимости завязывания кратких диалогов. и от требований начальства начальства. моё начальство-то няшное)).
люди, не понимающие, как это так я могу жить в одиночестве, смотреть сериалы, читать и писать немного, приводят меня в замешательство. как это так, я не хочу отношений. а вот не хочу. да, представляете, можно жить и без любимого человека под боком. и ничего.
люди не вдохновляют совсем. раньше я вдохновлялась ими.

ощущение счастья приходит в мою жизнь редко, но приходит. я не жалею о том, что уехала год назад.
признаться, этот выбор был сделан для душевного спокойствия. у меня... дерьмовая ситуация с мамой. я когда-нибудь расскажу. но мы с ней не ладим от слова вообще с раннего моего детства. я не смогла с ней жить.
папа по-прежнему считает, что мне было бы лучше жить с ними. да, в плане финансов, конечно: за жильё не платить, работу там я бы нашла в шаговой доступности. но в остальном... нет. когда переезжала, у меня было несколько причин: я сама, желание доказать себе, что я смогу самостоятельно справляться с чем-то, университет. желание испытать что-то новое, внести новизну. желание видеться с В. тоже входило в эти планы, и мне неохота признаваться в этом сейчас, хорошо, что теперь всё иначе. город воспринимается как мой.

для меня всё ещё остаётся загадкой, как отношения из области "я всегда буду рядом", "я буду тебя поддерживать" так быстро уходят в область "я не хочу тебя видеть".

и да, денег на всё желаемое не хватает, но у меня есть еда и крыша над головой. в отпуске я еду в Питер. работу хоть и не люблю и не вижу в ней перспектив, но выкладываюсь как могу. болею за наше кафе душой, когда есть мелкие неприятности.
и я не плачу от одиночества, а смирилась с этим.

через неделю установочная сессия. хочу учиться. пусть и заочно, но самостоятельно добывать информацию я умею хорошо.
мне действительно нравится работать с текстами, редактировать написанное, узнавать новую информацию. может, в этот раз с выбором профессии я не ошиблась? может, я добьюсь успеха через несколько лет, кто знает? очень многое зависит от меня.

отучилась жалеть себя. разве что сегодня весь день плачусь от того, что так абсурдно поранила руку.
а так, никакой пощады. может, это и имела в виду М., говоря об обесценивании?

без поддержки Н. я бы не справилась. и без веры в свои силы. я всё ещё верю, что меня ничто не сломает.
всё будет лучше.