Мама снова в больнице. Это прозвучит ужасно, но всё к этому шло. Она никогда не умела и не хотела бороться, и этот кошмар длится годами.
Хочется, чтобы это скорее закончилось уже.
Я знаю, что папа будет винить в этом меня и мой переезд, как всегда, поэтому не звоню папе.
Хочу связаться с В., но каждый раз одёргиваю себя: может, не стоит? Очень хочу видеть, что хотя бы с ним всё в порядке. Хотя он не будет в порядке, но хотя бы видимость благополучия, которую он всегда создаёт, что бы не случалось. Безобидная иллюзия безбедного существования. Я пытаюсь понять его отречение от всех друзей, но не могу, потому что не знаю, как бы поступила в его ситуации я. Чувствую... ответственность, что ли. И помочь не могу, и выходит вроде как, что я абсолютно бесполезна и беспомощна. Увидеться?... Но что это даст? Слова не помогут. Тяжело чувствовать столько и пытаться понять, что у человека в голове.
Страшно. Я безумно скучаю по тому, что было раньше, и хотела бы не обрывать связь вот так... на полуслове.
Ну а пока я знаю, что скоро опять позвонит папа (на днях, пожалуй), скажет о маме и будет снова кричать в трубку, что всё случилось из-за меня. Гадкой, плохой, эгоистичной меня. Я плохой человек.
Ревела полчаса, глядя в окно на улыбающихся людей - откуда в них берётся радость?
Мне завтра нужно казаться бодрячком и вполне довольной всем, ибо работа.
И аттестация в среду.
Я выдержу, я выдержу, я выдержу.
Тяжело дышать то ли от жары, то ли от эмоций, что сдавливают горло.