Я очень странно себя веду.
Наверное, это от тяжёлой физической работы или от недостатка тёплых объятий. Обнимашки всегда меня лечили в таких ситуациях.
Проблема в том, что я вижу доброжелательное к себе отношение со стороны людей, и это меня пугает. Я привыкла быть настороже. Если человек нормально себя ведёт, а иногда и с симпатией, то значит, ему от меня что-то нужно. И я ставлю блок. Подсознательно или осознанно.
Отношений с людьми я боюсь панически и вполне оправданно, учитывая историю с В., смерть А. в начале далёкого 2013-го и ещё школьных времён, когда мои "подруги" выбалтывали мои тайны всем, приукрашивая их гадостями. И ничего не могу поделать.
И всё бы ничего, но иногда мне бывает одиноко. Два года подряд меня спасали переписки и редкие встречи с В. и общение с семьёй. Второе присутствует, а вот первое... и я отчаянно начала понимать, что нужен вот кто-то, кому бы я сливала всякую фигню. Даже мелочи. Даже глупые истории о том, как пошла за продуктами и мне сделали скидку для пенсионеров.
Но я ставлю блок. Не трогать меня, я банальна, ничуть не интересна, у меня цели и нет места людям. Я подсознательно не желаю знакомиться или как-то показывать свою положительный настрой на общение, потому что боюсь в ходе общения кем-то заинтересоваться. От заинтересованности до влюблённости... Я влюбляюсь легко, но надолго, что пиздец. И не сразу понимаю, во что ввязалась и назад пути нет. Сегодня вот читаю истории от Н. о том, как она не может забыть бывшего и мучает этим невольно человека, который претендует на её сердце, и боюсь. Не хочу ничего. А с другой стороны, одиноко. Скорее всего, это эгоизм. Я давно уже не скрываю нехватки внимания к себе. Но и волноваться за кого-то, радоваться, обнимать, любить (возможно) - тоже есть потребность. Дома - затишье, я удивляюсь тому, как так: справляюсь тут с десятком мелких неприятностей за полторы недели, а у них ничего не происходит совсем. И хорошо, и скучно.
Боюсь привязываться, но боюсь и одиночества, поскольку мне банально не хватает живого общения или возможности приехать домой, обнять кого-то и всё. Обнимашки всегда меня лечили.
А теперь нужно лечить себя самой.
Идиотизм, право, как с работой с утра до ночи и подготовкой к экзаменам в течение почти всех выходных меня ещё хватает на описание тараканов в голове...