Я действительно вела себя очень эгоистично. Боролась за себя, цеплялась за всё, что чувствую.
Нет смысла удивляться количеству проигранных сражений.
Нет смысла удивлять тому, что уже ничего нельзя вернуть.
Я теряю веру во всё, что держало меня на плаву.
Нет смысла вообще ни в чём, я потеряна и разбита; это подобно череде иллюзий, за которыми я постоянно тянусь.
- иллюзия моей собственной значимости, я действительно хочу быть достаточно хорошей для кого-либо, но отчаянно отталкиваю людей от себя;
- иллюзия того, что я могу всё исправить (не могу, если с моим дерьмовым характером можно ещё что-то сделать, то что сделаешь с человеком, который не желает принимать твою помощь в продлении его жизни?)
- иллюзия "всё изменится": дурацкая детская вера в лучшее, но с годами-то становится только хуже;
- иллюзия "если я уеду, то смогу изменить всё и хотя бы видеть человека, к которому убиваю чувства уже год". забавный парадокс, правда? я всегда возвращаюсь к этому чувству и собираюсь вернуться снова, потому что мне страшно;
- иллюзия "я научусь жить".
Две последних наиболее живучи.

Я перестаю верить во все эти иллюзии и вижу лишь тьму. Вокруг тьма; я давлю улыбку и говорю, что всё в порядке.
Сегодня не могу есть.
Могу собирать отказы от потенциальных работодателей и постоянно реветь.
Надо же, у меня, такого бесчувственного человека, отрицающего любую привязанность до последнего момента, появились эмоции, рвущие на куски!
Я признаю свою вину, но как перестать чувствовать?
Не знаю ничего, кроме того, что я не могу убить в себе эту привязанность и бросить всё это, хоть так было бы разумнее, и я перестала бы причинять боль объекту своего ужасного чувства.