Весна за окном располагает к настроению "хочу обниматься", а те, кто меня всегда крепко и искренне обнимает, сейчас бегают с дипломными работами. И я просто хочу их видеть да слушать.
Вообще, предпочитаю очень странный "выбор" друзей по жизни, если подумать. Всякая, становящаяся изгоем, одноклассница проходила и через длительное общение со мной. Меня к таким тянуло, потому что я не любила шумные компании и не могла влиться в коллектив так, как это обычно делают весёлые ребята. И, странное дело: раньше это пугало, раздражало и расстраивало (а как иначе, если придурки постоянно пачкают твои вещи, разбрасывают их и дают пинки под зад. и так было до 7 класса, вплоть до момента, когда я развернулась и звонко крикнула: "ИДИТЕ НАХУЙ!". до сих пор помню удивлённые лица одноклассников; с тех пор эти люди меня больше не терроризировали). Изгои были удивительными существами: в младшей школе мы играли вместе, придумывали истории про облака, похожие на животных, и презирали гламурные журналы для девочек. Было здорово. Помню, я примерно год общалась с одной хорошей девочкой, А., которая приезжала вместе с другими ребятами из детдома в стареньком автобусе. Судя по всему, её часто били: кому сладко в детдомах? Наша дружба началась с того, что она разрисовывала злобную и безбожно отфотошопленную Джей Ло на тетрадке по математике, и я ей помогла. Птом были разные вылазки в лес с классом, и мы не отходили друг от друга ни на миг. Честно говоря, не помню, о чём мы говорили; большую часть времени нам было просто хорошо идти рядом друг с другом и чувствовать, что даже у таких, презираемых обществом ровесников, людей могут быть друзья.
Потом была нещадно избиваемая одноклассниками Т. - мы начали общаться, разыскивая в сугробе её шарф, который туда "заботливо" зарыли одноклассники, в то время как главный дебил пинал её ногами. Мы отмывали её царапины на лице в школьном туалете и ахали при виде синяков. Для Т. это казалось делом уже привычным. Этим жестоким уродам никто не мог дать отпора: беседовали с ними все, а пару раз мы с девочками собирались и старались побить их, но перевес был на стороне одноклассников, и побитыми в итоге были мы, увы. С Т. мы собирали разные камушки из ручьёв, я приносила эти камушки домой, воображая, что они драгоценные, а мама кричала и замахивалась: тогда ей уже было нелегко, как и сейчас. Но дружба с Т. длилась недолго: потом она начала встречаться с каким-то мальчиком и часами говорить с девочками о мальчиках, подобные разговоры всегда бесили меня и раздражали. Так связь прервалась; в 8 или 9 классе Т. переехала и перешла в другую школу. В последний раз я видела её летом 2012-го: она отрастила длинные волосы и стала настоящей красавицей. Образование планировала получать в техникуме, подрабатывала на автомойке и всё так же жила с мамой и сестрой, которые её поколачивали за двойки в школьные времена. Я надеюсь, у неё всё хорошо.
Потом была Н., заметившая, что облака похожи на животных, и спешившая сообщить об этом всему миру; Н., обучавшаяся в художке и помогавшая всему классу на уроках ИЗО. Потом я поддержала её маленькую страсть к разглядыванию облаков, и Н. начала помогать с рисованием мне в первую очередь. И мы дружны до сих пор, пусть и находимся в разных городах. Она через год закончит учиться на архитектора: платное обучение, выбор её мамы, но архитектором Н. быть не хочет. Мы видимся примерно 3 раза в год, а летом, бывает, проводим целые дни вместе. И я рада, что когда-то заговорила с такой же неуверенной в себе и стесняющейся всего девочкой.
А. была хохотушкой, называла меня енотом, потому что как-то я заснула на лекции по истории и, сквозь сон услышав "гугеноты", но не разобрав до конца, проснулась и серьёзно переспросила: "Еноты?". А. жаловалась на своего парня, не знала, кем и где хочет работать, даже приблизительно, и поступила так же, как и я, в наш вуз: "Надо же где-то учиться". В канун Нового года мы поссорились из-за какой-то ерунды и не разговаривали почти месяц, а в 18-ый день рождения я, придя на экзамен, обнаружила на своём столе пачку батончиков Milky Way: А. запомнила, что я их обожаю. С тех пор мы снова помирились и хохотали над шутками, и обнимали друг друга, хлопали по плечу, когда становилось грустно. Так прошла сессия, я начала задумываться над тем, что подарить А. в её день рождения (5 марта), а потом зашла в интернет рано утром и увидела сообщение от одногруппницы: А. умерла. Я подумала, что это какая-то шутка и переспросила. А. умерла от очередного эпилептического приступа, а я даже не знала, что она была больна. Задохнулась во сне за месяц до своего совершеннолетия. Я рыдала целый день кряду, и на вопрос "что случилось?" поведала родным, на что в ответ не получила ничего, и продолжила рыдать, пока кровь не пошла носом (у меня с детства были с этим проблемы, а потом ещё и разбитый нос...). А. была классной. И в тот день я поклялась, что не буду больше сближаться с людьми и с ними дружить. Закрылась от общества наглухо, застегнув воображаемую молнию, отделявшую меня ото всех, до уровня "привет-привет!".

Впервые за 2016-ый занять у родных немного денег и получить поток нотаций в свой адрес. Спасибо.
Всё чаще замечаю, что я нравилась им тогда, когда не говорила о своих проблемах, не обсуждала неудачи и попытки выбраться из трудных ситуаций.
В кои-то веки попросила поддержки - и? Деньги в долг - это, конечно, спасибо большое, но можно было обойтись и без нравоучений в духе "заканчивала бы институт", "оставалась бы дома, зачем переехала", "далось тебе это образование" и тяжких, вынужденных вздохов, за которыми следует крик.
Да, я накосячила. Понимаю свою ошибку и верну деньги с первой же зарплаты. Почему вы такие? Почему я не имею права на ошибку или хотя бы моральную поддержку хоть изредка?
Я нравлюсь всем, когда притворяюсь радостной или же молчу о происходящем. Даже рассказ о решённых проблемах никого не впечатлил, скорее, наоборот. "Жила бы с нами, не было бы проблем вообще". А мне трудно с вами. Я не могу находиться в обществе мамы более десяти минут. Эта женщина полностью погрузилась в симуляцию и отрицание, и вызывает лишь презрение. Останься я дома - стала бы такой же, да что там говорить, уже становилась.
Люди не любят грустных. Я буду притворяться радостной, что бы ни случилось, - эта игра на публику уже не вызывает подозрений в моей лжи. Осталось научиться врать родным и, самое главное, не ждать никакой поддержки от них. Мои победы - молчать, мои поражения - молчать.
Надоело, честное слово. Когда умерла А., то я рыдала два дня подряд. Что делали мои родные? Правильно, "ты ведь знаешь ещё всего полгода, чего грустить?. А человека нет. Действительно. Моя единственная подруга в родном городе умерла во сне, давайте праздновать, блять!
И так было всегда. В редкие моменты, когда мне хотелось перестать дышать или было так плохо морально, что казалось: ещё немного - и моё сердце перестанет биться, я не получала поддержки. Никогда. Только насмешки. Мои проблемы никогда не были чем-то, на что можно обратить внимание. Проблемы с отсутствием цели в жизни? Ой, это всё фигня, работай всю жизнь продавцом в мухосранске, на большее ты вряд ли способна))). Умерла А.? Ой, смешно, ты почему убиваешься? В. поставили страшный диагноз? Пффф, ты этого человека редко видишь, что такого, как можно переживать. И это тоже смешно! Почему ты не смеёшься?
Всё смешно.
Аж тошно.
Буду смеяться, чтобы не вязнуть в конфликтах. И всё у меня всегда будет хорошо, по крайней мере, буду бдительно поддерживать видимость этого явления.

Решила, что поступлю на заочную журналистику.
Позвонила, чтобы сообщить об этом родителям.
Угадайте, что началось в ответ? "Поступай на дневное". О, а ещё "зачем ты переехала, жила бы у нас, не платила бы за жильё и еду, блаблабла".
То есть, мы ни копейки денег тебе подкинуть не сможем, так как оба на пенсии, но поступай на дневное! Клади на учёбу болт, работай по ночам, чтобы обеспечивать себя, живи в общежитии не пойми с кем, дели с ними комнату.
А мне тут так спокойно. Впервые в жизни у меня есть собственная, вполне сносная комната. Никто не доёбывает меня вопросами о том, встречаюсь я с кем-то, собираюсь ли замуж в ближайший год ("внуков бы мне поскорее!"(с) маман), не заходит в комнату каждые 10 минут и не читает нотации. Не нужно убирать все помещения в доме каждую неделю и видеть, как они опять растаскивают мусор и ходят по дому в обуви. Никто не пилит меня ежедневными "зачем ты бросила учёбу" или "зачем ты покрасила волосы".
Я не откажусь от этой комнаты и думаю, что вполне справлюсь с заочной формой обучения.
Кстати, о покраске - я теперь рыжая. Близкий к натуральному оттенок получился. Мне нрааавится *О*
Не получилось увидеться с М. сегодня, она приносит "свои глубочайшие извинения". Обожаю нашу манеру переписываться).
Тему с В. и его решением остаться пока закрываю на неопределённый срок. Судя по недавним известиям, у нас будет ещё тысяча возможностей увидеться. И неизвестно, на сколько всё затянется, но сейчас прекращать это я не намерена. Не нравится мне это его падение на социальное дно. Как бы чего не сделал (а он может, я помню вечно длинные рукава и пару упоминаний). Необъяснимо чувствую ответственность.
В общем, эта неделя меня расстроила и выбила из колеи.
Следующая будет лучше - сделаю для этого всё.

Сегодня час Земли.
Планирую с 20:30 до 21:30 отключить всё, кроме холодильника, и лежать в темноте. Зажечь свечу, благо она у меня есть, и слушать музыку.
Сделать что-то хорошее для этой планеты.
Надеюсь, кто-нибудь из вас присоединится к этой хорошей акции).

Мне нужны объятия.
Или хорошие успокоительные.
Весь день плохо, гадко и такое чувство, будто я умираю изнутри. Не знаю, как объяснить это словами, просто устала притворяться.
Никому не нужна моя искренность, поплакать или использовать её вместо туалетной бумаги?
Выпью пару таблеточек и пойду спать.
Эти мысли убивают изнутри.
Сделаю всё, чтобы больше никто не приближался ко мне на расстояние менее двух сантиметров.
Буду работать до полуобморока, если понадобится, лишь бы не допускать никаких вторжений в мою жизнь.
Хочется позвонить М. и попросить её о встрече, а при встрече плакать, потому что она ещё знает настоящую меня. Весь день набираю её номер, а потом сбрасываю, не дожидаясь гудков. Не могу понять, слишком ли это эгоистично - просить у человека поддержки.
Надоело быть оптимистом и постоянно улыбаться. Я вымоталась.
И вообще не понимаю, какого чёрта делать с В., если окончательно прекратить общение у меня не выходит, а поддерживать связь становится больно.
Ты впускаешь людей в свою жизнь, а они забивают гвозди в крышку твоего гроба.

То ли я переборщила с ликёром, то ли в How To Get Away With Murder творится лютое дерьмо.
Притом каждую серию.
Но мне нравится!

А ещё на прошлой неделе за два дня посмотрела первый сезон Джессики Джонс.
Риттер прекрасна со своим грустным взглядом. Так и хочется её обнять, утешить...
А Теннант! Шикарный антагонист, харизма чувствуется через монитор и чуть было не проникает в комнату.
Я довольна.

Сегодня рассчиталась, поболтала с коллегами, чуть не пустила слезу. Какие они чудные, право же!
Кстати, говорят, что мне пришлось бы работать под руководством какой-то жёсткой женщины. Она появилась недавно и уже никому не нравится. Мдааа.
Не жалею, что ушла.

И да, мне надо было выпить.
В парикмахерскую бы сгонять, да денег жалко. Но с волосами надо что-то делать.
А с понедельника с головой ухожу в поиски новой работы. Что угодно, лишь бы было близко к дому, платили вовремя и не совсем уж копейки.
Мне силы нужны для подготовки к экзаменам ещё.
В планах на завтра "Тихий Дон" и пробники по обществознанию.
Я сторонник такой позиции, что нужно окончательно отпустить прошлого человека, прежде чем впускать кого-то нового.
Я не готова окончательно отпускать. Потому что идиотская эмпатия.

Меня выписали! Сказали ещё смазывать заживающие ожоги бепантеном в течение 10 дней.
Мыться можно будет только послезавтра. Я уже с ума схожу от того, что не могу помыться, - кажется, такое простое желание переходит в разряд мечты.
Завтра поеду на работу в последний раз. Впервые в жизни увольняюсь, страшно, что что-то пойдёт не так или мне усиленно будут понижать самооценку.
Можно было бы и сегодня съездить, но у меня внезапно осталось только 15 рублей. До завтра перехвачу у соседей. Перестала с неделю назад записывать расходы - и вот тебе результат. Досадная ошибка!
Уже договорилась на следующей неделе увидеться с М. и В. Довольна.
Но остальное меня не радует, ибо я сегодня планировала выпить и съесть тортик в честь увольнения, но... Да, нужно фиксировать все траты.
Снова ищу работу, снова тыкаю наугад. Лишь бы зарплата была вовремя и средненькая, да график сменный. Остальное можно потерпеть.

А ещё, знаете, чувствую себя одиноко. Это от недели, проведённой в четырёх стенах.
Мне нужны люди.
И иногда ещё хочется кому-то дарить свою нежность, но кому? И надо ли?...
Ей-богу, ненавижу чувствовать что-то, кроме усталости и простых желаний вроде "поесть, поспать, посмотреть фильм".

Осмотрели, выписали больничный лист, отнеслись с пониманием. Намазали ноги каким-то чудодейственным антиспетиком, и они почти не болят, ура-ура))
Говорят, что я буду в полном порядке через неделю. Выписывают в среду.
Классно, что я появлюсь на работе только тогда, когда пойду рассчитываться!
Люблю платную медицину. И ненавижу бесплатную, ибо попадала с укусами, а выпишусь с ожогами.

Как получить больничный, если ты передвигаешься медленно и уж точно не сможешь быстро ходить на работе в течение 12 часов? Сидеть мне там никто не позволит даже в течение пяти минут.
Съездила на перевязку, сказали, что я полностью трудоспособный человек. Здорово, правда? Ноги я чуть-чуть расходила, да. Но стоять дольше 15 минут не могу всё равно. И согнуть ногу в колене - на стремянку вряд ли залезу, а это у нас - обычное дело. Несколько ступенек преодолеваю за 5 минут.
Записалась на завтра на платный приём к хирургу.
Молюсь, чтобы он дал больничный. Ноги болят так, что мама не горюй. Пошла мыться - кое-как залезла в ванну и тихонечко выла от боли.
Я же чувствую, что не выдержу 12 часов. Просто вот никак! Тем более, 3 дня подряд. И что же делать?
Может, даст больничный, а? Хоть на пару дней. Уверена, что к началу следующей недели я буду в полном порядке.

Следующий вторник - последний рабочий день.
Я чувствую, что так и должно быть, и мне хорошо. Написала заявление по собственному. Немного жаль девочек из отдела, которым будет трудновато без меня.
А через две недели начнутся звонки-собеседования и прочее.
Было бы неплохо покраситься и постричься перед всей этой суматохой. Деньги на ближайшие полтора месяца у меня будут, так что... А этот дерьмовый натуральный цвет, проглядывающий из-под почти полностью смывшегося красного, меня просто добивает. Фу.
Хочется прийти в парикмахерскую, сесть в кресло и сказать: "делайте с моей головой что угодно!", потому что я даже не знаю, в какой цвет покраситься, но это убожество оставлять не хочу. И было бы неплохо хоть подровнять кончики - о новой стрижке уже молчу.
В какой цвет махнуть-то? Красный привычен и красив, но я чувствую, что сейчас не время выглядеть слишком ярко. Может, в какой-нибудь оттенок рыжего или золотистый блонд вообще?
Кстати говоря, за свою недолгую жизнь я была в парикмахерской только один раз - перед выпускным в 2010 году. Тогда стояла жуткая жара, я пришла в салон, села в кресло и тихо сказала:
- Давайте просто их завьём. Крупные локоны.
И покорилась рукам мастера.
Получилось красиво, жаль, что эта причёска мне не очень-то шла, да и вообще, на выпускной я надела облегающее секси-платье, которое никак не сочеталось с неуверенной в себе мной, которая, к тому же, ещё и чуток пополнела перед этим событием (тогда казалось, что но очень важное!).
А вот сейчас что с волосами делать? Хочется немного рваную стрижку, как у Хейли Уильямс в ранние годы Paramore. А цвет-то какой? Какой цвет мне подойдёт? Только не русый, не чёрный и не красный. И не ослепительный блонд, бррр. Подумаю об этом через две недели, благо, время будет.