Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Голова болит. Надо было меньше пить. Учитывая, что алкоголю я очень редко (только вот в январе получилось аж дважды), я выпила многовато.
В. поздравил вчера так же пофигистично, как я поздравляла его, когда мы не общались. "Типа с др". И в то же время суток, ровно минута в минуту - 21:47. Это меня чуток удивило.
Получила много-много приятных слов и перечитываю их с утра.
Надо ехать подавать заявление на ЕГЭ, и я безумно боюсь услышать отказ (хоть, по идее, прошерстила все источники, и быть такого не должно).
Необходимо сделать это.
Пересмотрю видео, где Шайя ЛаБаф толкает мотивационную речь (JUST DO IT!!!), и буду собираться. В последнее время я настолько устала, что только такие штуки поднимают с кровати. Как хорошо, что с 1 февраля отпуск - можно эти две недели плотнее налечь на подготовку и отдохнуть. И выспаться уже, наконец.
Если будут силы и слова, то вечером накатаю пост о просмотренных и пересмотренных фильмах. Как обычно - сбивчивый, странный и не передающий в полной мере гаммы полученных эмоций.

Что же, день рождения я проведу в мини-забеге по магазинам и компании ликёра с фильмами.
Выпила огромную кружку чудного ликёра и пролежала в ванне целый час. Теперь не спится.
it's my party and I can cry if I want to.
Уже получила поздравления от М. и Н. Мои дорогие!
Двадцать один год - и я снова провожу день рождения в одиночку. Необходимо начать ловить от этого кайф. Срочно!
Двадцать один.
(и я не ною о том, что упустила или чуть было не упустила. спокойствие. очень хорошее начало)
Welcome to the new age

Потрясающе - видеть человека и понимать, что ты наконец-то воспринимаешь его как друга (после стольких месяцев, блин)! В. всё такой же классный, пунктуальный и ноющий о том, что не высыпается.
Мне не дали зарплату. Завтра на работу поеду и разберусь. И завтра же приедет хозяйка квартиры брать плату за жильё. Пиздец, я на грани истерики.
В. заплатил за меня в кино, мол, отдашь с зарплаты. Теперь у нас обоих нет денег. Мы периодически проверяли телефон на наличие смс-ки от банка, но пусто.
Толком и не пообщались, только поныли друг другу про отсутствие денег и пожали руки на прощание.
Фильм нам обоим понравился.
ЭТО ШЕДЕВР, ВОИСТИНУ ШЕДЕВР
ДиКаприо отличный актёр! Просто невероятный.
Харди чудесен, я возненавидела его героя. Сильная роль.
Остальные не менее прекрасны. А чего стоят пейзажи! Леса, реки, бескрайние просторы!
Иньярриту, ты бог...

Надеюсь, что хозяйка войдёт в моё положение и я смогу перечислить ей деньги тогда, когда их получу.
Ещё есть надежда на то, что деньги переведут ночью.
Но блять, я просто в шоке.

- И как ты жить будешь без зарплаты? - спрашивает В.
- Сначала меня выселят, потом я отпущу бороду, буду ползать в сугробах и преследовать объект мести, тяжело дыша, как герой ДиКаприо.

P.S. В. красиво улыбается и иногда ноет. раньше такого за ним не замечала.

Мы с В. завтра собрались в кино на "Выжившего". Я пригласила как бы в шутку, а он согласился.
Выбрал кинотеатр и сеанс.
Мне не по себе от того, что В. ничуть не упирался. В последний год моя инициатива не получала его поддержки.
Это... странно.
Надеюсь, мы друзья.
В любом случае, если он передумает, то я смогу насладиться фильмом.
Это же Иньярриту, ДиКаприо и Харди!

Сосредоточенно смотря прямо перед собой, он не спеша идёт на учёбу, которая давно уже не радует; к 20 годам чувствует себя пресыщенным всем, что только способно достучаться до сердца;
этот человек уже не пытается бороться с одиночеством - нет, это состояние проникло в кожу подобно игле татуировщика и оставило причудливый рисунок, видимый лишь ему; другие видят этот узор лишь при определённом освещении или большом желании;
теперь он сидит в привокзальном кафе - месте, где люди теряют и находят, но ему не посчастливилось осуществить второе из этой краткой и простейшей истины.

При нажатии на дисплее телефона устало высвечивается "13:30".

- Когда-то, - неуверенно говорит он, грустно улыбаясь и глядя куда-то вбок, - я был полон жизни, любил и был любимым, полон энергии и смотрел на жизнь так, будто она раздаёт подарки всем, кто хоть немного похож на меня. Я верил, что могу быть свободным и делать всё, что заблагорассудится. Знаешь, некоторые называют это состояние "не наигрался в детстве", но сие определение неверно и так же противно, как фальшивые улыбки на лицах людей с большинства рекламных щитов в этом шумном городе.

Девушка, которой он всё это рассказывает, сидит напротив. Ей не терпится узнать о том, как люди приходят к состоянию опустошённости и начинают ощущать дыру под рёбрами - там, где бьётся сердце. Со стороны эта парочка выглядит довольно-таки странно - цветущее улыбающееся создание в слишком лёгком для этой осени потрёпанном платье и увядающий молодой человек в фланелевой рубашке. Более чужими друг другу не выглядят даже люди, которые случайно пересеклись в одном экскурсионном автобусе и поболтали о погоде пару минут, люди, которым не суждено и не надобно видеться более.

Он жадно глотает кофе, глядя на падающий первый снег.

Она нарушает до неприличия затянувшуюся паузу - нерешительно, словно в попытке не спугнуть:
- Делать, что хочешь, - это эгоизм. Кажется, ты и вправду заигрался.

Молодой человек нервно вздрагивает - так, как будто стреляли где-то в двух кварталах отсюда.

- Я не заигрался. Веришь или нет, но эта пустота убивает и медленно разрывает на куски - так кошка играет с ослабевшей и смертельно раненой мышью, тщетно и отчаянно пытающейся бежать в спасительную нору. Я ходил по докторам, доктора сказали, что с такой дырой под рёбрами жить невозможно. "Травма, несовместимая с жизнью", - гласят сотни справок, полученных мною с первого курса университета, с того самого времени, как я начал закрывать дверь перед новыми людьми; с того самого времени, как...

Осёкся.

На часах - половина второго; стрелки прилипают к циферблату.

Она с детским любопытством смотрит на него - прямо, восторженно; его мироощущение сейчас волнует девушку куда сильнее, чем то, что её поезд ушёл добрых полчаса назад.

Солнце, расшалившись, светит отчаянно и очень злобно - бьёт ему в глаза; тонкая, заношенная ткань рубашки обнажает под собой дыру - там, где должен биться орган, отвечающий за романтические чувства; орган, регулярно получающий обвинения от безнадёжно влюблённых.

- С того самого времени, как... что? - выпаливает она.
- Как я потерял её. Ты вряд ли сможешь это понять, ты радостна и открыта новому... оптимистка, - последнее слово он небрежно швыряет на столик так, словно это оскорбление.

Девушка неосознанно подаётся вперёд, но, несмотря на то, как близко их лица расположены сейчас, не чувствуется, что они находятся в одном времени.
Секунды ползут лениво, впрочем, как и мухи на заляпанном грязными руками стекле.

Внезапно она улыбается - уже не так, как ранее, когда пригласила его в это дешёвое кафе в надежде поболтать -
говорят, коммуникация спасает человечество, не люди, а искусство общаться и взахлёб смеяться, обаятельно приглашать в гости и с лёгкостью вычёркивать из свой жизни близких; этим ремеслом она овладела в совершенстве - очаровательный идеал любого, кто был с ней знаком, кроме вот этого несчастного...

- и встаёт, заслонив собой надоедливое солнце, которое уже не греет, но хочет доказать прохожим и посетителям кафе обратное;

- Смотри!

И он замечает разломанную грудную клетку с зияющим, неровным отверстием - его не скрывает даже плотная чашечка бюстгальтера, верно ведь говорят, что тайное становится явным, как эта несовершенная и пугающая несправедливость в виде дыры под рёбрами.

Девушка заливисто смеётся и рвёт свой так и не пригодившийся билет на части.

На часах - половина второго.

впервые в жизни серьёзно задуматься о том, как отметить свой день рождения @ понять, что твои соображения на этот счёт опасно маячат неподалёку от нулевого значения @ больше не заморачиваться и пустить всё на самотёк, ибо придание смысла смене цифр в календаре/паспорте - для слабаков.
НО
придирчиво выбирать в магазине тортик;
улыбаться поздравлениям, которые ещё не успели ранить слух и замылить глаз;
поддаться иллюзии того, что следующий день рождения будет необычным, - и тут же отказаться от неё, ибо иллюзии - вселенское зло.
окончательно запутаться в своих чувствах к своему же празднику и забить.
oh god
...
решила, что 18-го съезжу в кино на "Выжившего". ибо Иньярриту, интересная аннотация, ДиКаприо и Харди.
что ещё делать - не приложу ума.
может быть, удастся вытащить М. или В. может быть.
а ещё сегодня умудрилась купить сапоги в 7 раз дешевле, чем те, что сейчас разваливаются чуть ли не на глазах. В СЕМЬ РАЗ, КАРЛ! и они теплее! скажем "аллилуйя" моей способности случайно натыкаться на скидки! пусть она никогда меня не покинет :3
на улице было -27 с утра. свежий, прекрасный воздух. неспешно пошаталась по центру даже, чтобы собраться с мыслями.
на душе очень спокойно и хорошо. всегда бы так.

А ночью я погрузилась в эту полуторачасовую ленту.
Атмосфера угнетения и безнадёжности, царящая на протяжении всего фильма, просто не даёт смотреть это кино спокойно. Качественная антиутопия, снятая со вкусом и смыслом, и, опять же, артхаус. Беспросветность, серость, угнетённая унылая масса.
Айзенберг и Васиковска приятно порадовали. А вообще, Саймон напомнил мне меня в школьные и студенческие годы. Джеймс - противоположность Саймона - не может не восхищать (и возмущать) своим характером.
Героиня Мии чем-то цепляет за душу.
Финал неожиданный, тяжёлый.
Кстати, фильм снят по мотивам повести Достоевского "Двойник". Я её не читала. Теперь появилось желание прочесть, надо бы добраться после пары других произведений. Сама идея интересна и привлекательна, так почему бы и да).

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А вообще, я чертовски всех люблю. Всех-всех! Такое чувство, что хочется обнимать каждого, кто попадёт в поле зрения. И глупо, и как-то по-детски, но вот просто захватило меня это, притом на прошлой неделе.
И радостно, и восторженно! Словно ребёнок, получивший в подарок куклу, о которой он мечтал.
Словно кошка, съевшая куриный окорок.
А, может, я просто идиот?
Может, для ощущения счастья не всегда нужны причины?
Берегу и лелею эти эмоции, втайне радуясь хорошему расположению духа. Что бы завтра не случилось на работе, я не дам этому чувству уйти.
Темнота, ноутбук, 3:20 утра - и я счастлива, но не могу даже придать словесного выражения тому, что испытываю. Но это прекрасно и слегка страшновато.