вторник, 01 декабря 2015
08:17

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Помните, я тут писала, что на эмоциях кинулась к В. в лс с попыткой всё понять? Так вот, я всё поняла ещё тогда. А сегодня ночью он написал длинное-длинное сообщение, которое лишь подтвердило моё мнение.

Выдержки:
"Не надо врать, что ты переживаешь без соплей".
"У меня все действительно все нормально, моя жизнь не претерпела сильных изменений. Только переоценка некоторых вещей. Я так же хожу на учебу, пытаюсь где-то подработать и ненавижу все, что движется".
"Меня не интересуют твои проблемы, если надо, то сам спрошу, но на отвлечённые темы можно поговорить".


Тот момент, когда ты действительно не переживаешь и не распускаешь сопли))
И тот момент, когда понимаешь, что чувств/ эмоций нежелательного характера не осталось. Восприятие В. как старого друга, и всё.

@темы: и вот я здесь, скажем апокалипсису - нет!

URL
пятница, 27 ноября 2015
14:03

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
А ещё я хочу, чтобы вся семья приехала на Новый год ко мне.
С соседями договорилась, если что, можно 2016-ый и вместе встретить.
Но над празднованием по-прежнему висит знак вопроса. До дома я доехать не успела бы вот вообще никак, даже если бы рабочий день 31-го числа был до 7 вечера (представим такое).
И ещё в декабре мне поставили все смены с 11.00 до 23.00. В 23.00 нас развозят бесплатно, поэтому радуюсь тому, что не придётся тратиться на обратную дорогу. Получается, что в день на проезд будет уходить максимум стоимость двух поездок в общественном транспорте, минимум - одной.
Скорее всего, ничего не изменят в графике, поэтому могу радоваться экономии примерно в 400-500 рублей).

@темы: семья, порошки стиральные

URL
13:55

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Узнала насчёт ЕГЭ и списка подаваемых документов.
Я спокойна.
Главное - подать все документы и заявление до 1 февраля, но это уж я успею. В декабре вырвусь домой за аттестатом и справками.
Кстати говоря, 31 декабря я работаю, а потом, говорят, буду отдыхать целых 3 дня.
А ещё вчера уведомили о вычете из зарплаты. Жаль, что без этого у нас никак нельзя.
Позавчера выполнила всё, что требовалось, и даже чуть больше. Как так? Работы было дохера и больше, весь отдел был завален приходом товара, а я всё разгребла). Я же говорю, что стараюсь, - это всё равно заметно.
Но это не отменяет факта того, что ездить далеко, зп может быть и больше (в другом месте), да и слишком уж херово по 12 часов проводить, имея возможность присесть лишь минут на 15 за весь день. Найду что поближе - будет перфектно. Откладываю денежку на случай, если новую работу сразу не найду, чтобы потом не пришлось голодать или возвращаться домой.
Ещё полтора месяца продержаться, ээх! Сделаю себе подарок на 21-летие - найду новую работу и уволюсь с этой))

И да, я доживу до аванса! Учитывая то, что с этой зарплаты (за полмесяца октября, как устроилась) я отдала долги К. и И., накупила кучу лекарств от простуды, которых мне хватит теперь ещё на пару случаев внезапной простуды, отличных книг для подготовки к ЕГЭ, заплатила за жильё, свет, интернет, питалась как следует, ездила на работу, разговаривала по телефону часами, звоня семье, съездила в кино в 3D... я, кажись, научилась экономить! Гардероб бы ещё обновить, а то рабочие джинсы начали протираться (скоро будут дыры о.О), балетки разваливаются (опять же, в них я бегаю на работе). С аванса куплю джинсы, а с зарплаты - либо балетки, либо удобные кеды или что-то вроде тапочек. И сапоги, Карл! Набойку надо бы поставить (желательно новые купить, конечно, но я пока не располагаю такими суммами).

Завтра приезжает сестра :3
И мы снова поедем в кино на Сойку-Пересмешницу (я упиралась, потому что денег нет, а она сказала, что заплатит за меня), потому что до Соликамска этот фильм не дошёл. Охренеть, предыдущие 3 фильма я видела там, а четвёртый они не довезли. Днище...

@темы: рефлексия, капля радости в море тлена, порошки стиральные

URL
вторник, 24 ноября 2015
22:34

бредбредбред

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я очень странно себя веду.
Наверное, это от тяжёлой физической работы или от недостатка тёплых объятий. Обнимашки всегда меня лечили в таких ситуациях.
Проблема в том, что я вижу доброжелательное к себе отношение со стороны людей, и это меня пугает. Я привыкла быть настороже. Если человек нормально себя ведёт, а иногда и с симпатией, то значит, ему от меня что-то нужно. И я ставлю блок. Подсознательно или осознанно.
Отношений с людьми я боюсь панически и вполне оправданно, учитывая историю с В., смерть А. в начале далёкого 2013-го и ещё школьных времён, когда мои "подруги" выбалтывали мои тайны всем, приукрашивая их гадостями. И ничего не могу поделать.
И всё бы ничего, но иногда мне бывает одиноко. Два года подряд меня спасали переписки и редкие встречи с В. и общение с семьёй. Второе присутствует, а вот первое... и я отчаянно начала понимать, что нужен вот кто-то, кому бы я сливала всякую фигню. Даже мелочи. Даже глупые истории о том, как пошла за продуктами и мне сделали скидку для пенсионеров.
Но я ставлю блок. Не трогать меня, я банальна, ничуть не интересна, у меня цели и нет места людям. Я подсознательно не желаю знакомиться или как-то показывать свою положительный настрой на общение, потому что боюсь в ходе общения кем-то заинтересоваться. От заинтересованности до влюблённости... Я влюбляюсь легко, но надолго, что пиздец. И не сразу понимаю, во что ввязалась и назад пути нет. Сегодня вот читаю истории от Н. о том, как она не может забыть бывшего и мучает этим невольно человека, который претендует на её сердце, и боюсь. Не хочу ничего. А с другой стороны, одиноко. Скорее всего, это эгоизм. Я давно уже не скрываю нехватки внимания к себе. Но и волноваться за кого-то, радоваться, обнимать, любить (возможно) - тоже есть потребность. Дома - затишье, я удивляюсь тому, как так: справляюсь тут с десятком мелких неприятностей за полторы недели, а у них ничего не происходит совсем. И хорошо, и скучно.
Боюсь привязываться, но боюсь и одиночества, поскольку мне банально не хватает живого общения или возможности приехать домой, обнять кого-то и всё. Обнимашки всегда меня лечили.
А теперь нужно лечить себя самой.
Идиотизм, право, как с работой с утра до ночи и подготовкой к экзаменам в течение почти всех выходных меня ещё хватает на описание тараканов в голове...

@темы: рефлексия, feelings, размышления

URL
17:24

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Боюсь не успеть подать заявление на ЕГЭ-2016.
Надеюсь, что в январе будет ещё не поздно, потому что, если поздно, то я не знаю, в какую пучину отчаяния свалюсь.
Просто смотрю разные источники, в том числе и порталы ЕГЭ, а они выдают разные даты. До управления образования в ближайшие полтора месяца я вряд ли доползу (да и документы остались ещё в родном городе, так что, даже если и доползу, толку от этого не будет).
Страшноватенько.

@темы: о наболевшем

URL
13:28

Mockingjay Part 2

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я съездила в кино! Кстати, тут кинотеатр лучше и комфортабельнее, чем в Солике, и это прекрасно. Ещё и на этом сеансе было всего 5 человек, кроме меня. Тишина, покой, уют.
Опробовала на своей шкуре IMAX 3D впервые. В 3D я была, но тут всё ещё круче. Мне нрааавится!
Так вот, Сойка-Пересмешница. Конец истории. Я не могу поверить, что это закончилось. Не будет больше трейлеров, интервью актёрского каста, ковровых дорожек, ожидания появления очередного фильма в прокате... Я живу, зная эту историю, почти 4 года, все эти годы я ждала фильмов... и всё, the end.
Не могу передать, как я люблю всю съёмочную команду за то, что они сделали.
Я плакала. Самый тяжёлый фильм, разгар Гражданской войны. Очень трудно видеть сброс бомб, смерти, крики... а ведь это кино. Как люди могут сознательно начинать войны, зная о таких потерях и морях крови? Вот это тоже до слёз пробирает.
Гейла слили очень жёстко. В книге он исчез плавно, а тут сухое: "Прощай, Гейл".
Сцена с Лютиком - за неё можно дать все Оскары Лоуренс. Внутри оборвалось всё, когда она кричала (да, знаю, кричала переводчица, но эмоции принадлежали Джен, она справилась), я сидела и пыталась не затопить слезами 3D-очки.
Да и вообще, всем актёрам по Оскару, пожалуйста, я настаиваю!
Смерть Финника - это удар. На ней не акцентировалось особого внимания, но такое чувство, будто частичку души вынули. Он не заслуживал этого, нет, но Сьюзен решила добавить трагичности (как ни крути, я люблю её за созданную трилогию).
Я не могу... Впечатлений слишком много, эти 4 фильма идеальны, ради таких вещей и стоит жить).
Вышла из зала, ощущая, что оставила частичку своего сердца там, на цветущей Луговине, где Пит и Китнисс возятся с детьми.
Спасибо.
Просто спасибо вам всем, каст ГИ.
Спасибо, Сьюзен Коллинз.
Я никогда не забуду этого.





@темы: кино, рефлексия, feelings, впечатления, радости

URL
понедельник, 23 ноября 2015
00:19

Узри ворона

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Два часа ночи. Я лежу под одеялом и вздрагиваю от практически бесшумных рыданий.
Клара...
Сильная и храбрая.
Какая смелая смерть, под стать ей.
Моя дорогая Клара Освальд... Ты была настоящим другом для Доктора.
Лучший спутник ньюскула.
Прощай.
Спасибо за то, что заботилась о Докторе и пожертвовала собой.

Promise me. Be a Doctor. Heal yourself.

Run you, clever boy, and remember me.

@темы: сериальное, i see light and it hurts

URL
воскресенье, 22 ноября 2015
20:05

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
31 декабря я работаю. Скорее всего, до 22:00. Вряд ли кто-то меня подменит.
Первый Новый год без семьи и друзей. Отстой.

@темы: порошки стиральные

URL
пятница, 20 ноября 2015
13:57

Просто досужие размышления.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Как же лень готовиться к экзаменам, кто бы знал... Решила составить себе расписание занятий. Сегодня два часа буду заниматься чтением "Войны и мира", а перед сном пересмотрю "И Вспыхнет Пламя" и прочту одну тему по обществознанию, законспектировав основные понятия и схемы.

Завтра необходимо забронировать билеты на вторую часть "Сойки-Пересмешницы". Да, моя экономия позволяет выкроить денежку на билет на утренний сеанс, ура! Право, поражаюсь, какие чудесные книги и фильмы! Трилогию ГИ я открыла для себя весной 2012-го года, и мне очень больно прощаться с этой историей. Все книги были прочитаны за 4 дня, насколько помню, и ещё перечитывались в том году. Великолепная игра актёров, прекрасная Дженнифер, обаятельный Джош, харизматичный Лиам... и другие. Нельзя не отметить то, как актёры исполнили свои роли. Вчера я пересматривала первый фильм трилогии и плакала 4 раза.
Конечно, есть люди, говорящие, что эти фильмы и книги - лишь коммерция, а то и вовсе призыв к войне. Серьёзно? Нам показывают боль людей, которые теряют близких из-за жадных и властных политиков, к чему вообще приводят кровавые войны - это призыв сражаться? Нет. Я думаю, это предложение сложить оружие.
Кстати, в тему: речь Доктора в Чёрном архиве о войнах меня проняла. Я трижды пересматривала этот момент и плакала все 3 раза. Больно и очень правдиво. 9 сезон Доктора продолжает аккуратно откалывать кусочки от моего сердца. В вопросах политики и войны смыслю мало, но тоже считаю, что, умей человечество договариваться между собой, мы бы могли избежать бойни, терактов и прочего. Just sit and talk!
Вообще, 9 сезон Доктора просто великолепен, я смотрю, не отрываясь. Злая-злая Бонни произвела ошеломляющее впечатление - ничего не осталось от милой и умной Клары, на экране появился абсолютно другой человек! Мне по нраву пришлась злая Дженна, уууух, опасная штучка! И я полюбила Осгуд.
Ждём Сойку, ждём новый эпизод Доктора!

Представляете, сегодня решила впервые в жизни пожарить котлеты и с треском провалила эту попытку. Котлеты развалились, зато получились неплохие макароны по-флотски. Сейчас вот думаю, а не состряпать ли через пару недель пирожки :D

@музыка: 4-ре Апреля - Лучший Мир

@темы: кино, сериальное, размышления, радости

URL
четверг, 19 ноября 2015
00:04 

Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 17 ноября 2015
00:14

insomnia

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вот сижу я у себя в комнате, поедаю гречку с овощами (брокколи вызывают у меня лишь желание выйти в окно босиком, потому что гадость, но я мужественно доела, потому что это мои деньги и выкидывать пол-пачки замороженных овощей было бы неслыханным расточительством!), периодически валяюсь в кровати и сплю. Самый ленивый выходной этой осени. Я смотрю в окно на суетящихся прохожих, на девятиэтажку напротив, и играю сама с собой в игру, знакомую с детства: "Интересно, куда спешит вот та девушка в чёрном пальто и забавной шапочке с бомбошкой?" и другие обыденные или фантастические вариации. Всегда нравилось такое - разыграется фантазия, и можно хоть целый рассказ накатать с завязкой, кульминацией и развязкой.
Но сегодня мысли путались, и игра не заладилась. Девушка в забавной шапочке с бомбошкой пробежала мимо, мимо прошло несколько десятков прохожих, и мне не захотелось придумывать их истории. Я даже расстроилась, право! По пути на работу частенько балуюсь этим занятием: и время убивает, и настроение поднимается. А тут... не получилось.
Сесть за чтение "ВиМ" тоже никак не выходило. Концентрация внимания снижается даже с выключенным ноутом.
А под конец дня так и вовсе соседи начали собираться вместе, и стало мне тоскливо. Захотелось тоже кого-нибудь в гости притащить, поить чаем, притом даже с конфетами, и кутать в одеяло. На подоконнике стоит цветок - я назвала его Тирионом - не знаю, почему... Как заселилась, так сразу увидела его и решила дать имя - в памяти всплыл один из самых адекватных персонажей ИП. Так вот, Тирион у меня слегка зачах, хоть и поливается регулярно. И сейчас вот сделалось совестно прямо во время написания этого полубредового поста: хочу позвать кого-то в гости, а за цветком присмотреть толком не могу. Или, может, дело в том, что сейчас зима, и Тириону не хватает свежего воздуха?
А тащить кого-то в гости и кутать в одеяло хочется! Но только как разовая акция, этакое "обогрей, выслушай, отпусти". Без привязанности к кому-либо, кого бы я обнимала и поила чаем. Без какого-либо намёка на что-то большее, только обнимать) Дарить свою теплоту, чего она копится и копится?)
Наткнулась тут ещё на счётчик населения Земли, который отображает количество умерших/родившихся за определённый период. Я смотрела на меняющиеся цифры в колонках "живущие"/ "умершие", и тут словила такую дикую тоску, что расплакалась. Сижу с ноутом, а кто-то умирает от болезни/взрыва/удара ножом/ суицида - странно это осознавать. Периодически я возвращаюсь к этой мысли и тоскую. Так бывает раз в год-два.
Я, конечно, человек довольно противоречивый, сложный, а иногда и сердитый, но все подмечают, что я добрая. Странно, потому что тщательно прячу эту черту характера - боюсь. Ан-нет, видимо, где-то проскальзывает это качество. Мне нравится помогать людям, видеть радость и слышать тёплые слова в ответ на оказанную услугу/ помощь. Но в то же время я не уверена в том, что нужно сейчас строить что-либо с людьми, пускай даже и бывает чертовски одиноко. Как было бы хорошо погулять в выходные, но мой единственный спаситель в этом городе носится с практикой и дипломной... а одной гулять совсем не хочется. Вот сидеть дома - пожалуйста, а ходить по улицам - нет, увольте!... Меня кидает из стороны в сторону, один день грустно и одиноко, в другой - отвяжитесь от меня все, будьте добры, хочу быть отшельником! Смешно, право. Наверное, это 12 часов на ногах так влияют. И отсутствие кошек.
Захотелось спать. Очень долго писала этот пост, слова идут мучительно, тянутся изнутри, как нуга в батончиках, как время на работе... Будем жить)

@темы: рефлексия, feelings, творить или вытворять?

URL
понедельник, 16 ноября 2015
10:50

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я простыла и устала.
Идёт второй выходной, отпаиваюсь витаминами, отъедаюсь фруктами.
Ничего не хочется. Завтра на работу, я пичкаю себя мысленными мантрами вроде: "Будешь хорошо работать - купишь с декабрьской зарплаты (или аванса?) сапоги". Потому что сапогам-то действительно смерть скоро придёт. Отвалилась набойка, уже вижу, как по миллиметру отслаивается подошва...
Моя зарплата зависит от меня.
Что же, необходимо поправиться за остаток дня, почитать и выспаться как следует. Завтра снова на работу!
На левой руке синяк размером в пятирублёвую монету начал цветение. Вчера был жёлтым, сегодня - бледно-фиолетового нежного оттенка. Как цветки сирени. Придётся замазывать тоналкой. Во жизнь пошла, а? Где-то на работе калечусь, а где и когда это происходит - не успеваю заметить...

@темы: повседневность

URL
воскресенье, 15 ноября 2015
23:47

right thoughts

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Меня отпустило.
I'm moving on.
По пути на работу, проезжая мимо напоминаний о ситуации с В., я осознаю, что от них уже не больно. Как будто я вытащила занозу из пальца, продезинфицировала ранку, и она начала заживать.
Ни-че-го. Никаких эмоций, я воспринимаю всю эту историю как арт-хаусное кино, снятое не обо мне: конечно, изредка проскакивают воспоминания. Как без них? Я закрываю глаза и представляю, будто... не знаю, как назвать это явление, может, просто чувство, которое лучше оставить безымянным... оно не обо мне. И на кусочки не разрывает.
Иногда мне становится даже жутковато от того, что я испытывала целую кучу эмоций, выворачивалась от них наизнанку, ловила кайф, боль и страдания, а потом снова вижу человека - и снова эйфория...
Теперь пусто: это общение себя исчерпало, и по идее, всё должно было закончиться ещё летом прошлого года. В. снова был прав. Наверное, это в нём и привлекало: аргументированная правота. Помимо талантов, интеллекта, здорового пофигизма, чувства юмора и внешности.
Мне даже не жаль его. Видя социальную рекламу, напоминающую о страшных диагнозах, я думаю о тысячах несчастных - и лишь в последнюю очередь о В. Порой мелькает мысль: а что, если я тут жива-здорова, а у него ремиссия? И уходит на задний план. Потому что так чувствуется, и нет, мне не стыдно. Стыдно лишь за свои прошлые переживания и эти "что можно сделать?", "как ты себя чувствуешь?". Фу, противно даже от осознания того, что я могла так беспокоиться и носиться с этой добротой.
Не помню половины наших встреч - вот начало января, вот мы пьём чай с печеньем - о чём был тот разговор? Только случайно всплывающие обрывки, и опять же, видящиеся со стороны.
Не хочу знать, какие слова и действия были искренними; я просто благодарна своему благоразумию за то, что полтора года назад не дала этим отношениям возможности развиться.
Стукните меня разочек, если я ещё хоть раз попаду в такую ситуацию.
Я прошла через это, и вот не надо подобного больше никогда, пожалуйста!

@темы: апокалипсис близко, we move along

URL
22:51

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Заплатила за жильё, свет, вай-фай. Купила полный пакет еды, 4 пособия для подготовки к ЕГЭ, 3 пачки порошков от простуды и гриппа (кстати, допиваю первую, а уже очень хорошо себя чувствую). Получила дисконтную карту в книжном, урааа, прелесть *о*
Так и ушла вся моя зарплата за половину месяца.
Я тут рассчитала бюджет и прикинула, что, если часто косячить, то денег на необходимое мне хватать будет. А если не косячить, то можно расплатиться с долгами и немного откладывать. Стимулирую себя на трудовые подвиги!
Вчера вот на работе температурила весь день, но старалась так, что получила похвалу от начальства.
У нас ужесточают внутренний распорядок, штрафуют за любую промашку, стараюсь быть осторожнее. Зарплату побольше хочется).

Весь день лежу, завернувшись в одеяло. Выспалась и чувствую себя отдохнувшей впервые за последние 3 недели, и это прекрасно! Завтра по плану чтение, уборка и готовка. Очень уж хочется сварить макароны и заправить их кетчупом... но буду кушать кашу. Весь набираемый вес уходит в мышцы, кажется, потому что я поправилась на 3 кило за последний месяц (полтора?).
Накупила растворимых таблеток с витамином С на два месяца вперёд, фруктов и овощей. Ни в коем случае не надо болеть. Вот доживу до отпуска в апреле - тогда можно)).

@темы: повседневность, о наболевшем, порошки стиральные

URL
пятница, 13 ноября 2015
20:26 

Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 12 ноября 2015
21:18

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Кстати, сюда добиралась опять же на машине с папой. Мы даже слушали мою музыку - папа её терпеть не может, а тут предложил взять флэшку и слушать мои любимые песни вместо радио. И мы слушали. С детства обожаю поездки с папой, даже если они длятся минут пять. С ним невероятно надёжно и спокойно ездить. Смотришь на полотно дороги, убегающее под колёса, слушаешь любимые песни, замечаешь изредка прилипающие на лобовое стекло снежинки и так хорошо! Не описать словами. Словно этот автомобиль - самое безопасное и уютное место на планете)
Папа оценил уют комнаты и чистоту квартиры, помог занести вещи, попрощался и уехал. Я, жутко голодная, поставила пельмени вариться. И тут он звонит:
- Наташка, ты представляешь, я тут чуть лося не сбил!
- Ого... - прифигев, протягиваю я. - На дорогу выбежал, что ли?
- Да, чуть в лобовое стекло не влетел, я аж испугался! Думаю, надо эмоциями поделиться, и позвонил тебе! - с радостным смехом рассказывает папа. - Это там, где мы с тобой свернули сначала и не туда уехали!
- А-а, вон оно что! Ну ты аккуратнее там!
- А ты звони, если что понадобится! - так же радостно предлагает папа.
Невероятно здорово, что мы с ним не ссоримся и говорим на равных с тех пор, как я устроилась работать. Кажется, он не одобряет решение отчислиться, но уважает меня за попытку жить самостоятельно)
Сегодня я всех люблю и в себя верю! Нужно сохранить это чувство как можно дольше или хотя бы оставить его на завтра.

@темы: рефлексия, семья

URL
21:05

?everybody loves me?

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Эти два дня я потратила на то, чтобы собрать все подписи для обходного листа. Завтра на работу ни свет ни заря, а я не высплюсь и не отдохнула даже.

Ладно, пора рассказать историю об этих выходных.
Во вторник вечером, сразу после работы, папа с сестрой подъехали ко мне. Выхожу я после смены, вижу пропущенный звонок от Лены, перезваниваю:
- Алло, привет!
- Привет! Мы тут немного заблудились, подожди нас!
Не представляете, какую ужасную панику я словила, потому что за 3 часа до этого отказалась от развоза по домам от компании. Получается, если бы родные не подъехали, я бы осталась там ночевать. Или вообще на улице. Денег с собой нет, на телефоне их тоже нет, следовательно, такси вызвать проблематично. Да и ночь на дворе.
Но через 5 минут папина машина плавно и уверенно подъехала на парковку. Пара объятий - и в путь!
Под утро мы были дома.
Мама очень переживает. Просто дико. А ещё задаёт миллиард вопросов, которые не относятся ни ко мне, ни к моей жизни, а просто к мелочам быта. Это раздражает безумно, но я старалась не взрываться и не пылить. Она у меня женщина впечатлительная, мало ли чего учудит, если её расстроить.

Поспав 4 часа и нисколько не отдохнув, я отправилась в деканат. Мне выдали обходной лист. Зашла на перемене к одногруппницам, пересеклась с несколькими преподавателями - преподы считают, что я иду в верном направлении о.О Странно. Одногруппницы восхищаются смелостью поступка и зовут в гости. Все полученные в институте эмоции кажутся (а может, и есть) искренними. Мощный заряд позитива и доброты, который до сих пор заставляет меня улыбаться!
На следующий день я снова не выспалась, и беготня продолжилась. Пришлось дойти даже до общежития, в которое я даже ни разу не заходила. Я целых 5 часов ждала лаборантов и ставила подписи, зато потом с чистой совестью пришла в деканат.
Декан, скептически и трагически поглядывая и говоря о том, что я поступаю опрометчиво и могла бы закончить институт, подписала обходной.
- Я всё обдумала.
- Ты точно уверена?
- Да.
- Если не пройдёшь на бюджет, то первый год стоит 80 тысяч.
- Я в курсе этого.
- Не лучше ли закончить? Остался последний год.
- Точнее, два. Я ведь была в академе.
- Да, всего два года. И потом у тебя будет диплом университета, в который ты хочешь поступить.
- Но это не моё. Я хочу поступить на филологический.
- Но диплом университета...
- Для меня имеет значение не название университета, а специальность.
- И куда ты потом пойдёшь работать после окончания?
- Можно идти в СМИ, преподавателем, учителем...
- А ты сможешь работать в этой сфере?
- Пока не попробуешь, не узнаешь.
- Но всё-таки... Ты уже не сможешь вернуться.
- Я понимаю.

Всё. Приказ должен выйти в течение пары недель. В декабре заберу документы - и гонка окончена! Осталось продержаться на работе до мая, а потом сдать ЕГЭ.

Не знаю, как описать своё счастье, но я чувствую, что это то, что мне нужно! Уверенности в своих силах прибавилось, настроя - тоже. В бой! Оказывается, я что-то в этой жизни могу ^^
Завтра вставать в 5 утра, необходимо всё же поспать. Скоро должны дать зарплату. Так как я работаю только месяц и не знаю, задерживают ли денежку для новичков коллектива (а вдруг), просто лишь надеюсь, что перечислят её вовремя, в указанный день.
Кстати, сказала паре соседей, что уезжаю к родным на пару дней, а молодую пару не предупредила. Так Юля нашла мою страничку вконтакте и написала, что беспокоится, так как дома меня не видать. Приятно, что с соседями складываются хорошие отношения.

Ещё и забрала зимние вещи. Уже не буду мёрзнуть и простывать, ура!
Сегодня жизнь прекрасна и переливается всеми существующими оттенками цветовой гаммы *О*

@темы: и вот я здесь, рефлексия, работа, семья, радости

URL
14:13

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Отчислили!
Я ДОБИЛАСЬ

@темы: радости

URL
воскресенье, 08 ноября 2015
21:30

it's in your reach, concentrate

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Посмотреть проходные баллы на бюджет, конкурс 13 человек на место - и плакать.
Вспомнить, что платное обучение ты не потянешь - и плакать.
Это кажется невозможным даже с подготовкой. Идеально было бы найти пару репетиторов, но где же я деньги возьму?
Самоподготовка рулит.
Это видится практически нереальным.
Планирую через пару месяцев забить на развлечения совсем. Сон, еда, работа, подготовка. Ничего более.

За сегодня прочла 70 страниц первого тома "Войны и мира". Из 199. Надо не сбавлять такой темп подготовки. Сейчас тяжело, зато потом будет проще.
Только не сдаваться и не падать духом!
Всё ведь получится, если не сдаваться?
12 числа, после поездки домой приступлю к чтению второго тома.

@темы: hopes and fears

URL
суббота, 07 ноября 2015
22:40

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Н. привезла мне с десяток шоколадных конфет.
Правда, посидели всего-то минут 20, потому что ей надо было на вокзал. Эээх, надеюсь, что в новогодние праздники увидимся ^^

Решила проанализировать свои расходы за связь. Батюшки! Зачем я летом сидела в инете с мобильного, прекрасно зная о том, что он платный? Сейчас с часовыми беседами по телефону (межгород) у меня уходит меньше денег, чем тогда... Стыдно за своё расточительство, ох, стыдно. Почему я столько зависала в сети, уже и не припомню...

А в 8х03 Касла играет Happy Song Брингов о.О
И этот сезон меня по-прежнему радует: в нём продолжают раскрывать потенциал Алексис как детектива, она показана уже не только как дочь Касла, но и как здравомыслящий и умный человек со своей изюминкой и мышлением.
А вот "Однажды в сказке" я забросила.
Совсем пятый сезон разочаровал: смотреть не тянет, нет ощутимого эффекта "А ЧТО ЖЕ ДАЛЬШЕ?!". Развели какое-то болото. Досмотрю вышедшие серии через неделю-две, а сейчас совсем не хочется вбивать себе эту катавасию в мозг. Из всех персонажей мне нравится только Генри, а Тёмная Свон какая-то... не чарующая. Румпель в этом амплуа смотрелся выгоднее и блистательнее.

@темы: сериальное, рефлексия

URL