Привет, дорогой дневник.
У меня последние три дня температура от 37,5 до 38,1. Гриппую. Вот зашла написать, что где-то адово простыла. Хоть я и на удалёнке, но решила взять больничный. Вчера ждала неотложку почти 4 часа. Сейчас температура спала, но бьёт кашель.

К одиночеству привыкаешь. Мне стало совсем комфортно быть одной. Хотя раз в пару недель я раскручиваю знакомых на встретиться-погулять. На той неделе меня звали поиграть в настолки, а я с температурой... пришлось отказаться.

У меня есть один хороший знакомый, Миша. Миша раньше работал в маке, а сейчас ставит звук и аппаратуру на всяких тусовках. Пока коронавирус и ограничения, он подрабатывает на почте. Периодически Миша вытаскивает меня погулять, за что я ему очень благодарна. В январе, когда я рассказала о случившемся, он сразу потащил меня по кафешкам - мы ни разу не говорили о ночи на 31 декабря, не затрагивали эту тему, но он хотел поддержать, я видела. Это, пожалуй, единственный мужчина в этом городе, которого я с самого начала не боялась. Я рада, что он есть. А ещё он смотрит все мои тупые сторис в инстаграме.

Не все отношения так хорошо складываются. Например, другой мой знакомый, я здесь уже о нём говорила, - В., мы хорошо дружили, пытался в конце июля извиниться за то, что весной перестал со мной общаться. У него такие же нездоровые отношения с девушкой, как были у меня с Д. Я согласилась на встречу, выслушала его извинения - В. хотел продолжать дружить и говорил, что я ему нужна, но меня как переклинило. Потому что он слишком похож на моего бывшего. Не знаю, что произошло с моей психикой, но теперь люди, хоть капельку напоминающие моего бывшего, мне противны. Неосознанно. Я нервно смеялась всю прогулку и чувствовала желание поскорее от него сбежать. Когда он проводил меня до дома, то спросил: "Можно?" и сделал жест типа "обнимашки?". Я не смогла. Хлопнула его по плечу и пожелала удачи.

Тяжело работать с травмой. Последние сеансы я много плачу из-за того, что непрожитый негатив проживается сейчас. Даже в отношении тех событий, которые произошли 7, 8, 9 лет назад... А ещё никак не могу закончить прописывать наши отношения с Д. с самого начала. Потому что я оглядываюсь назад и понимаю, что это было безнадёжно, что это не могло закончиться ничем хорошим. Я позволяла обращаться с собой неуважительно, в этом есть моя ошибка. Но он этим воспользовался, поэтому я не чувствую себя виноватой в случившемся. Чувство вины за изнасилование в ночь на 31 декабря меня грызло очень долго. Я смогла полностью отпустить его только два месяца назад. Я понимаю, что в тот момент действительно не могла не оттолкнуть, не ударить, не закричать. Он выбрал такой вечер, в который я была эмоционально уничтожена его игнором, и просто довёл до конца своё намерение. Как бы там не считали люди, я думаю, он хотел меня прогнуть под себя, показать, кто здесь принимает решения. Ведь за пару часов до изнасилования я говорила с ним, а он молчал, и тогда я произнесла: "Может, нам больше не стоит мучить друг друга, а лучше расстаться?". Д. - прекрасный пример абьюзера! - решил показать жертве, что ей от него не уйти. Таким мерзким и ужасным способом.

Заявление в прокуратуру я решила не подавать. У меня нет сил на это дело. У меня нет ресурса доказывать, что я не виновата. Нет ресурса слышать "сама виновата!" и "изнасилования в отношениях не бывает". Я восстанавливаюсь после случившегося и с каждым днём чувствую себя всё лучше. Я не хочу отката назад - кстати, откаты случаются, правда, из-за отмены антидепрессанта. Но последние несколько дней я в порядке в эмоциональном плане, что не может не радовать. Я рада, что проделала такую большую работу. Теперь я знаю, что могу вывезти любое дерьмо.
Теперь я знаю, что следователи положили болт на моё дело и расследовали его поверхностно. И я знаю, что наши российские законы не в состоянии защитить женщину.
А ещё я поняла, что больше никому не позволю с собой так обращаться. Если кого-нибудь когда-то подпущу к себе, конечно. Мне сейчас странно даже представить, что я когда-то целовалась, занималась сексом... Пардон, но после изнасилования либидо нулевое, абсолютно. Я даже на эротические сцены в фильмах смотрю со смесью скуки и отвращения.

Что ещё? Я устала. Хочется делать большие интересные материалы, как мои коллеги, но я всё ещё чувствую себя слепым котёнком в повестке. Надеюсь, что сейчас на больничном организм отдохнёт, и я вернусь в работу с новыми силами. А потом со временем и забацаю что-то классное.

Девчонки и мальчишки, я очень по вам скучала! Такой атмосферы, как на дайри, нигде нет. Расскажите, что нового случилось у вас?