Итак,

- 5 января я съехала от Д. Забрала с собой самое-самое важное, а потом начала процесс перевозки вещей. Всё это сопровождалось жуткими болями и кровотечением - маточное кровотечение после изнасилования это вам не шуточки. Я перевозила их на автобусе, потому что у меня было мало денег, - в декабре я работала мало, оплата за учебный отпуск должна была прийти неделей позже, поэтому я изо всех сил экономила. Потом, кстати, 11 января мне пришли деньги за учебный отпуск, но я почти все их потратила на лечение. Потрясающе!

- Когда я собирала вещи, он всегда обнимал меня, заглядывал в глаза. В вечер перед случившимся я вернулась домой счастливая-счастливая, а он со мной не разговаривал. Игнорил как мог. Когда я собирала вещи, Д. сказал, что молчал в тот вечер и сделал со мной это, потому что у его мамы возникли какие-то проблемы, и он сам не понимает, что на него нашло. Ну охренеть теперь! У моей мамы вот психическое расстройство уже много лет, почему я никого не насилую? Один раз я ответила на поцелуй, будто забыв, что вообще случилось, а потом мне было так мерзко, особенно когда я перевела дыхание, и он сказал: "Мы можем попробовать сделать ещё приятнее, хочешь?". Я срывалась и рыдала всякий раз, когда собирала вещи, мне было сложно поверить в то, что человек, которому я признавалась в любви, с которым я спала рядом, которому я всегда улыбалась, когда он возвращался после ночной смены... мне было сложно поверить, что он способен на такое.

- Я боялась идти в полицию. Я боялась, что они его не накажут даже по свежим следам. Да и то, когда он со мной это сделал, на следующее утро я пошла в душ, потому что мне хотелось поскорее смыть всё это. Нет, он не кончил в ту ночь, но я хотела отмыться от того чувства пустоты, в которую меня погрузила психика. Моя психотерапевтка говорит, что, если бы тогда моя психика не вырубилась на несколько дней, у меня могла бы съехать крыша или я бы покончила с собой.

- Я хотела покончить с собой. Много раз в январе. Весь январь я не понимала, как жить дальше и ради чего. Ощущение было такое, будто меня больше нет. Будто он забрал меня. Я много плакала и мало ела. Я жила по инерции. Я защищала учебную практику в универе с таким безразличием и разочарованием, что удивила преподавательницу.

- Я рассказала обо всём в Инстаграме. Мне было страшно обращаться в полицию. Я знаю, что у нас за изнасилование сажают редко. Мне написала девушка, которая сказала, что он её - тоже. Весной прошлого года. Когда я думала, что у нас всё замечательно, и словно летала со светящимися глазами. Она сказала, что пойдёт со мной в полицию, и 30 января мы приехали в отделение. В итоге она не дала показания, сказала, что сделает это позже. А потом слилась и перестала отвечать на сообщения, заявив, что у неё много дел. В полиции мне смеялись в лицо, спрашивали, устраивал ли он меня как половой партнёр, применяли ли мы секс-игрушки. Спрашивали, почему я не кричала и не звала на помощь. В момент, когда он со мной это делал, у меня почти пропал голос. Я повторяла "не надо, пожалуйста" и пыталась оттолкнуть, но руки не слушались.

- Я прошла нескольких гинекологов со своими болями, ездила в физкабинет, пила по 13-14 таблеток в день. Вбухала все деньги и даже больше, и у меня до сих пор долг по кредитке, но я его потихоньку гашу. Я несколько раз виделась со следовательницей, и она глядела мне в глаза и говорила, что я сама виновата, что такого выбрала. Обходными путями заставляла забрать заявление. Я сидела напротив, глядела в эти мёртвые глаза, в которых не было ни капли жалости, и повторяла, что он должен за это ответить и что я не собираюсь отказываться от правды. В конце января я заходила на работу в мак, в то же время пришёл Д. и начал говорить, что никакого изнасилования не было, и улыбался мне в лицо, меня ёбнула жесточайшая истерика, парни выгнали его прочь и принесли мне воды. Долго успокаивали.

- У меня был друг, кажется, я здесь про него писала, назову его В. Мы познакомились с ним летом 2018 года и замечательно дружили. Осенью поругались по мелочи и перестали общаться, а потом он на день рождения скинул мне 1к рублей. И я написала ему: "Ты был прав насчёт Д.", рассказала об этом, мы много мотались по зимнему городу, я много плакала. Мне было невыносимо жить одной и вариться во всём этом, поэтому я приезжала к нему и оставалась ночевать (не подумайте, я была в одежде, спала отдельно и ничего между нами не было, и с его стороны не было никаких поползновений!). Потом в нашу дружбу стала вмешиваться его девушка, с которой я его неоднократно мирила, - ну это понятно, она девочка закомплексованная, да и я бы на её месте тоже ревновала. Она стала писать мне, чтобы я отстала от него, а потом и вовсе сидеть онлайн с его страницы вк. Как-то вечером я написала ему и тут же получила смс: "Это Аня с моей страницы сидит". И я жутко психанула, выдала: "Ну так вы ещё в туалет вместе ходите, наверное?", и мы поругались. Он сказал, что больше не хочет со мной общаться. Я рыдала всю ночь, потому что это на тот момент был единственный человек, который мог меня поддержать. Сейчас мы не говорим. Пересекались на сменах в маке, конечно, он пытался несколько раз заговорить со мной, но я игнорила.

- В феврале я перевелась в другой мак, подальше от Д. Мне было страшно, что он причинит мне большее зло. Но в другом маке оказалось, что начальство матерится на работников и обзывает их постоянно, притом это слышат посетители, и они все считают это нормой. Я отработала месяц в таких условиях и попросилась обратно. Попросила менеджеров не ставить смены так, чтобы они с Д. пересекались, и меня послушали.

- В начале марта я внезапно отправила резюме на должность корреспондента на удалёнку (новости писать) и меня пригласили на собеседование. Потом было ещё одно тестовое задание, пятидневная стажировка и два месяца испытательного срока. И с 25 мая я работаю уже полноценно, с более приятной зарплатой. Сама в шоке от того, что у меня хватило на это сил. Было тяжело первый месяц, мой куратор был жёстким и срывался, а потом я сказала, что либо он общается со мной как с человеком, либо мне это нахрен не надо, - и отношение поменялось, стало меньше эмоций и больше конструктива. Я многому научилась и продолжаю учиться.

- Об отказе в возбуждении уголовного дела мне не сообщили. Я ждала, ждала, ждала... а в конце апреля позвонила и спросила, что там с делом? Они говорят, что отказали. В момент звонка ко мне в гости на пару дней приехала сестра, которой было насрать на то, какая я подавленная. Я плакала и задыхалась, когда повесила трубку, а она абсолютно никак не отреагировала. Вот вообще никак, понимаете? Просто игнор.

- В середине мая я забрала документы об отказе. Д. выставил меня истеричкой и дурой. Говорил, что я плакала без причины (хотя причина всегда была, и она крылась в его скотском ко мне отношении). Говорил следователям, что я не хотела от него уходить, что я была не против в ту ночь. Что когда он вошёл в меня грубо, мне было больно, но он подумал, что это я просто недостаточно возбудилась, и продолжил. Что он, такой благородный рыцарь, постоянно извинялся, хотя на самом деле он извинялся от силы дня четыре. Что он не пил в ту ночь, что всё было по обоюдному согласию. Мне было так мерзко это читать, ложь на лжи! Болячки, которые я до сих пор не знаю, как лечить, риск бесплодия - это всё свели на нет и написали, что это наследственные заболевания. Всё, отказ.

- Я много работаю с травмой, правда. Мне очень помогает психотерапевтка. Но я боюсь мужчин и стала бояться общения с другими людьми, потому что они в последнее время слишком часто делали больно своими словами. Мне даже сложно представить, что я кого-то поцелую или займусь с кем-то любовью. Мне даже сложно представить, что я смогу кого-то полюбить и кому-то довериться. Это настолько больно, и я опять пишу это через слёзы, хотя начинала в хорошем настроении этот пост.

- Но я наконец-то полюбила своё тело. Когда я была в этих абьюзивных отношениях, то Д. постоянно внушал мне, что я много ем, намекал, что вот бы мне сделать грудь побольше. И я похудела на 7 кг, когда переживала последствия изнасилования. Такой вес был у меня 11 лет назад, и он так и держится.

- И несомненно, я стала жёстче отстаивать свои границы и реагировать на людей, которые пытаются меня каким-то образом унизить. Пока эти реакции бывают слишком эмоциональными и даже не совсем уравновешенными. Так, например, вчера я хотела сказать родителям, как же меня измотали последние полгода и как же было тяжело, - надеялась на поддержку. А папа придрался к слову "говно", которым я описала это полугодие. Я рыдала. Потому что тут ну пустяк, но всегда находится этот пустяк, из-за которого меня не слышат и никогда не будут слышать. Всегда есть что-то, до чего можно доебаться! Я приползаю сломленная, слабая, любящая - а со мной вот так. Так же и с Д. было в отношениях. Я хочу жёстко ограничить общение с семьёй, потому что оно всегда делает мне плохо и больно.

- А ещё после того, как я рассказала в Инстаграме, меня поддержало много людей, хотя были и парни, и девушки, которые писали мне, что нельзя о таком рассказывать, что я сама виновата, что я должна была быть всегда готовой к сексу и всегда его хотеть, что это цирк и показуха. Короче, вот такая реальность. И по итогу у меня не осталось никого в этом городе, кого бы я могла позвать гулять. Я целыми днями загружаюсь работой и чувствую, что балансирую на грани нервного истощения, потому что мне надоело чувствовать одиночество и вину за то, что я рассказала о случившемся. Если бы я этого не сделала, то наверняка наложила бы на себя руки, и Д. наверняка бы названивал и писал мне. Он ведь весь январь, вплоть до обращения в полицию, меня пытался вернуть.

- Я живу дальше, правда. Но мне кажется, что с работой без выходных (дорабатывала в маке параллельно и плюс брала подработки - помогала студенткам с учёбой) я скоро сдохну. Но у меня пока нет вариантов, как заглушать внутренний голос, который просит человеческого тепла. И да, я всё ещё не знаю, что со здоровьем, у меня кровотечения очень обильные, и в начале мая я каталась на скорой, и мне не помогли, просто осмотрели.