На корпоративе делала вид, что веселюсь (первый час было действительно весело, пока...);
он косился в мою сторону и молчал пол-вечера, а потом начал обжиматься с новенькой девочкой;
господи, мне противно, мерзко, меня тошнит;
рыдала в такси бесшумно, тряслась, утыкалась в коллегу, всё больше людей знают о том, что мы были, и мне наплевать, мне некуда девать это, я говорю;
я говорю, что всё было хорошо, что было нас двое, что улыбался он, млел счастливо, когда засыпали вместе, что просыпались вместе и болтали о пустяках, и слов лишних не нужно было;
тихонько вспоминаю про себя, как он смотрел, когда встречались, как отпускать друг друга не хотели, и руки его обнимали и вселяли уверенность, что всё будет только прекраснее;
и как он это прекрасное уничтожил своими руками, растоптал, а эта новенькая девочка такая никакая и туповатая, желаю им счастья, надеюсь, она влюбится и он поступит так же с нею;
это отчаяние или попытка вызвать у меня ревность, потому что мы больше недели игнорировали друг друга, или это он реально идёт дальше, а я застряла посреди этой трясины, как дура; просыпаюсь, думаю, что в порядке я, что переживу, а с сегодняшнего дня накатывать начало - больно, сильно, волнами, и я в них захлёбываюсь и тону;
шутка ли - два месяца, всего-то два месяца, люди годами встречаются и живут даже вместе, и разводятся спустя 5, 10, 15 лет, и идут с гордо поднятыми головами дальше, а я уже неделю не могу оправиться, сначала - пустота, а теперь душу болью пронзает;
я хоть что-то значила или была просто способом развлечься;
не ожидала, что так заденет меня это, прям как по сердцу ножом полоснуло, я ненавижу видеть их вдвоём, я ненавижу его, я ненавижу её, а всё потому, что его люблю ещё - несуразного, замкнутого, невпопад существующего, люблю, за что только - непонятно.
какой мрак, господи.