Меня отпустило.
I'm moving on.
По пути на работу, проезжая мимо напоминаний о ситуации с В., я осознаю, что от них уже не больно. Как будто я вытащила занозу из пальца, продезинфицировала ранку, и она начала заживать.
Ни-че-го. Никаких эмоций, я воспринимаю всю эту историю как арт-хаусное кино, снятое не обо мне: конечно, изредка проскакивают воспоминания. Как без них? Я закрываю глаза и представляю, будто... не знаю, как назвать это явление, может, просто чувство, которое лучше оставить безымянным... оно не обо мне. И на кусочки не разрывает.
Иногда мне становится даже жутковато от того, что я испытывала целую кучу эмоций, выворачивалась от них наизнанку, ловила кайф, боль и страдания, а потом снова вижу человека - и снова эйфория...
Теперь пусто: это общение себя исчерпало, и по идее, всё должно было закончиться ещё летом прошлого года. В. снова был прав. Наверное, это в нём и привлекало: аргументированная правота. Помимо талантов, интеллекта, здорового пофигизма, чувства юмора и внешности.
Мне даже не жаль его. Видя социальную рекламу, напоминающую о страшных диагнозах, я думаю о тысячах несчастных - и лишь в последнюю очередь о В. Порой мелькает мысль: а что, если я тут жива-здорова, а у него ремиссия? И уходит на задний план. Потому что так чувствуется, и нет, мне не стыдно. Стыдно лишь за свои прошлые переживания и эти "что можно сделать?", "как ты себя чувствуешь?". Фу, противно даже от осознания того, что я могла так беспокоиться и носиться с этой добротой.
Не помню половины наших встреч - вот начало января, вот мы пьём чай с печеньем - о чём был тот разговор? Только случайно всплывающие обрывки, и опять же, видящиеся со стороны.
Не хочу знать, какие слова и действия были искренними; я просто благодарна своему благоразумию за то, что полтора года назад не дала этим отношениям возможности развиться.
Стукните меня разочек, если я ещё хоть раз попаду в такую ситуацию.
Я прошла через это, и вот не надо подобного больше никогда, пожалуйста!