У меня замедленная реакция на происходящее.
Вот происходит что-нибудь негативное - я улыбаюсь, делаю вид, что всё в порядке. Я не выбита из колеи и привычного существования. Но, спустя пару дней или даже недель, начинаю пускаться в анализ ситуации. Почему получилось так? Как я посмела впустить человека в свою жизнь и дать ему занять место? Но вот место освободилось - и там пустота - ледяная, обидная и обжигающая. И постоянные "почему?". Где допустила ошибку? Позже начинаются многочисленные "не стоило так делать".
Но сегодня, вытягивая себя из зыбучих грязных песков уныния, я обнаружила боль, впрочем, как и всегда. Но вместе с нею ещё и потрясающее осознание того, что да, мы с В. теперь друг другу абсолютно и окончательно никто, но я это переживу. Ну не впервые ведь. Меня мучают всплывающие ассоциации типа: вот эту группу мы слушали вместе, а вот этот сериал планировали посмотреть летом, ну а на этом месте прощались почти целый час. Но это ведь уже было, и во второй раз вычёркивать человека из своей жизни как-то проще.
Но не могу отрицать, что я по-прежнему переживаю. Надавать по голове мне надо за такое, ей-богу. Может, это потому что у меня есть ещё какие-то чувства, не знаю. Может, потому что мне всегда жаль людей с диагнозами/ травмами/ ЗПР. Надо дозировать свою эмпатию, а то такими темпами снова попаду впросак.
Думала, буду реветь, ан нет, ни черта. А я знаю, что, когда разревусь, то становится легче. Но организм, судя по всему, считает, что нужно держать весь негатив глубоко внутри, пока он не скажется на здоровье или чём-либо ещё.
Но я уверена, что справлюсь. Только бы усвоить данный урок. И ещё не хочется сближаться с людьми ни в каком плане. Думаю, временное одиночество пойдёт мне на пользу. На крайний случай, есть М., которая выслушает. Я очень рада, что мы с ней вновь хорошо общаемся, что она в этом городе есть. Сегодня разговаривали по телефону, и М. вернула мне настроение (а ещё подкинула немного денег в долг до зарплаты).
В данный момент, есть за что держаться. Есть работа, есть цель. А всякое дерьмо я переживу.
На данный момент не жалею лишь о переезде сюда.
Но, если накроет, буду писать в дайри. Простите, если мои посты, связанные с В., вносят в вашу ленту избранного нотку уныния и страданий.
Немногое может сравниться с потерей кого-то из очень узкого круга общения. Обидно и больно. И это действительно глупая, очень глупая история.
Я справлюсь.