Как-то раз, осенью, в один из тех особо гаденьких дней, когда хочется либо пить вино, глядя на унылый дождь за окном, либо зарыться с головой под одеяло, чтобы не видеть эти нависшие тучи… я понял одну важную вещь. Думаю, все рано или поздно это понимают.

Суть этого маленького (на первый взгляд) открытия заключалась в том, что те чувства, которые я бережно хранил внутри себя,
которые отделили нас от стадии “просто друзья”,
опустошили меня, когда она ушла, не попрощавшись (но я не знал всей ситуации и сделал вывод, что мы больше не нужны друг другу),
выбили из колеи - я забросил всё, собрал осколки этих чувств и пытался склеить их с помощью жалких остатков самообладания…

чувства, которые сбили с ног и вывернули наизнанку…

всё, что я чувствую, нельзя подогнать под одно банальное слово, которое все пихают, куда ни лень, - говоря о погоде и заканчивая чем-то по-настоящему значимым.

(только давай сразу договоримся, что мы просто друзья?)
(да, конечно, мне не нужны серьёзные взаимоотношения)

это больше, чем одно слово.

это больше, чем объятия и поцелуи. больше, чем физическое влечение или минутная блажь.

некоторые спрашивают, люблю ли я её. я отвечаю: “конечно”, и этот ответ устраивает всех, кроме меня. любовь - это радость обладания, это полное взаимопонимание, романтическая чепуха с днём Святого Валентина и плюшевыми игрушками, когда вы целуетесь и обнимаетесь в конфетно-букетный период… какая же ерунда этот ваш период.

то, что я чувствую, не любовь, это постоянное притяжение, это желание, это откровение, духовное влечение, стремление помогать, даже тогда, когда она сердится… сердилась и умоляла уходить.
сменилось уже несколько времён года, а мы так и не встретились.

я говорил ей о своих чувствах, называя это “любовью” - боже, как пошло и глупо! - но она уехала. очень жаль. я мог бы догнать её, но решил, что это будет эгоистичным поступком.

мои чувства больше, чем все эти романтические клише и приятные банальности, нежные сообщения и завтраки в постель.

больше всего, что есть на этой чёртовой планете.

и они скоро убьют меня.

Наконец-то досмотрела "Как я встретил вашу маму".
Обливаюсь слезами. Очень привыкла к этому сериалу.
Прекрасные герои, прекрасная история. Весь 9 сезон я плакала, а последние 2 серии так и вовсе рыдала.
Спасибо создателям за то, что они заставляли меня плакать и смеяться, их творение скрасило моё одиночество.
Уверенно приравниваю этот ситком к уже любимым "Друзьям".
Сначала ты возмущаешься от концовки, но потом понимаешь, что всё логично и правильно (хотя я злюсь на один важный момент).
Маршалл-сладенький и Лили-лапушка, эмоциональный Тед, независимая и сильная Робин, бабник Барни - просто спасибо вам. Я бы хотела так же видеться с друзьями и делиться с ними вживую, а не посредством интернета.
Рекомендую всем тем, кто находится в депрессии или просто хочет узнать, как Тед Мосби встретил мать своих детей

С моими перепадами настроения и склонностью вспоминать плохое, когда мне и так плохо, лучше не жить.
Лучше лечь и умереть на пару месяцев.
Очнуться - и всё вроде как норм, по крайней мере, по тебе кто-то скучал (время эгоистично-сволочных мыслей)
Не знаю, меня просто не устраивает то, что вроде бы всё правильно - а вот уже все давят и говорят, что ты поступила плохо.
Я не обязана всем угождать, но в детстве всегда делала так, как хотелось другим.
Вот, наверное, поэтому я сейчас в академе, без работы и образования. Болото!
Но я верю, что выберусь из него и свалю из этого дома уже, из этого города, из этого вуза.
...
Кстати, я тут не рассказывала про травму ноги, которую получила в мае 2011-го, бухнувшись в смотровую яму папиного гаража? Ну так вот, тогда я проткнула ногу под коленом, кровища хлестала неимоверно, но мы вылечили в домашних условиях - нам норм.
Шрам ещё остался.
Сейчас она болит только к перемене погоды или резким скачкам давления - я как старушка, определяю, что скоро будет потепление.
...
Кто бы мог подумать, что я более-менее научусь рисовать и буду продавать рисунки, чтобы накопить на поездку? На неё, кстати, ещё не хватает.
Придётся влезть в долги, но, чтобы почувствовать себя счастливой, я готова и на это

Я всё чаще думаю, что вела себя не так в отношениях с людьми. Слишком много доброты, внимания и тепла с моей стороны - перебор.
С чувствами всегда перебор - либо слишком много, либо вообще ничего.
...
А это я к чему думаю - мы с папой опять вдвоём кукуем. Он придирается к моему образу жизни и сериалам, а я психую и ухожу плакать. Не потому, что он такой плохой, а потому, что под вечер всегда что-то накатывает. Такое состояние, что не хочется существовать пару часов.
Валерьянка не помогает.
Мне просто нужно, чтобы кто-нибудь верил в меня, обнимал и временами пиздил за то, как я себя ненавижу и как я люблю рыдать.
Истеричка.
...
А ещё вчера выдвинула одну теорию, разослала друзьям вк, и её поддержал только один человек. Тот самый, который makes me happy летом. Тот самый, который просто тупо забил на меня.
Меня колотило чисто физически. Не могу.
Нужно жить без тех, кто от меня отвернулся, а я не могу. И новых людей тоже нигде не вижу, никому я неинтересна тут.
И вообще, не знаю почему, но чувствую себя паршиво, когда долго нахожусь в одиночестве. Мне не с кем поговорить по вечерам и это убивает.

Я по жизни презираю большую часть людей, но втайне хочу, чтобы меня все уважали.
Да, было бы неплохо завоевать этот мир!

чтобы прилично схуднуть (как я похудела с 61 до 54 кг), нужна непонятная херня со здоровьем, херня в отношениях с людьми, один-два мудака, которые никогда не извиняются, много ссор с окружающими, уход из вуза и безработица.
я красивая, стройная, зато с работой напряг.
...
очень-очень надеюсь, что удастся устроиться куда-нибудь до марта.

Я взяла академ.
Уже месяц ищу работу - на горизонте пока ничего. Надеюсь, что до марта всё же устроюсь.
Не знаю, что за херню я творю со своей жизнью, но мне это нравится.

- сначала я потеряла свой полис
- потом на зимнем пуховике порвался замок
- в довершение всего купила не те альбомы старшей сестре. расстроилась, она-то спокойно к этому отнеслась, а я расстроилась. и опять приступ дичайшей головной боли.
=> мне вообще нельзя расстраиваться!
сегодня весь вечер помогала делать кучу картинок для детсада. рука болит ужасно, но я собой довольна. 5 лет назад я бы не согласилась никому помогать, поскольку была жутчайшей эгоисткой.
так и получается, что в любой куче дерьма есть плюсы.
кстати, о плюсах: меня должны отчислить. я имею полное право на отчисление, об этом моим одногруппницам сказали преподы.
что же, ещё неделя-полторы, и иду забирать документы.

Я зарегистрировалась на дайри, чтобы читать пару интересующих меня людей.
Наивно полагала, что буду и сама создавать интересные посты, но тут мои надежды не оправдались.
В голове много мыслей, иногда от них даже не спится, но я никак не могу превратить их в связный, хороший текст для публикации здесь.
Иногда за это очень стыдно.
P.S. кстати, диагноз мне до сих пор не поставили. я знаю только то, что многие показатели мозговых отделов у меня выше возрастной нормы, плюс увеличена щитовидка.
В среду иду сдавать кровь на гормоны.
И да, кажется, я писала, что похудела с 60 кг до 57? Так вот, этот вес держится, правда, сей факт не очень радует, учитывая то, что мои болячки помогли сбросить вес.
Зато вес мечты достигнут ._.

Сегодня дочитаю "Джейн Эйр", отправлю письма, завалюсь к сестре на квартиру и будем весь вечер смотреть "Смолвиль" и "Касла". Perfect!

То сплю по 3-4 часа в сутки, то по 7-8 - но вижу кошмары. Надоело.