пятница, 07 декабря 2018
12:16

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Да что это такое, что каждый день по несколько раз бросает в слёзы, я устала плакать, я устала жить эту жизнь и ждать, когда там уже можно будет сдать кровь на гормоны, а потом ещё ждать результата, а он только после Нового года. Мне теперь убиться, что ли, что эмоции не контролируются вообще? Или вновь начать принимать АД, от которого в обморок падаешь и овощем себя чувствуешь?
Весь отпуск коту под хвост, потому что я не в ладах с собою и не знаю, как это лечить. Медитация, лёгкие успокоительные - пройдено.

@темы: о наболевшем, грустное

URL
вторник, 27 ноября 2018
18:19

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Настолько разрывает от бесконечно тёплых чувств, что вторая часть меня - нисколько не уверенная в том, что её любят, - вылезает наружу и начинает ссориться с парнем, да.
Потому что мне его со страшной силой не хватает, да, общение онлайн после смен - это хорошо, но куда лучше иметь возможность обнимать, целовать и засыпать рядом. Я веду себя ужасно, ревную его к другим девушкам, предлагаю расстаться, а он ревнует меня к другим парням и расставаться не хочет. Страшно-страшно от такой привязанности, которая появилась словно ниоткуда; от такой жажды чего-то большего сносит крышу, а сил и так нет ни на что (вот пойду к неврологу и понадеюсь, что выпишут мне успокоительные, потому что я сильно сдала и завожусь от любой мелочи). А ещё страшнее, что я не уверена в том, заслуживаю ли хоть немного любви, но отчаянно в ней нуждаюсь. Д. говорит, что он рядом, что поддержит - и это, чёрт возьми, так, хоть и не всегда мы рядом физически, хоть я и на грани нервного срыва, - но сомневаюсь, хотя поводы для сомнений давала я, а не он.
Впервые в жизни так сильно ударили чувства, что просто не знаю, как выразить, как вообще быть, как жить-то, хоспади.
Может, я просто не умею любить по-настоящему, потому что никогда и не пробовала это делать, может, я монстр, требующий внимания к себе, а может, просто нужно избавиться от эмоционального выгорания, потому что каждое утро плакать - нехорошо и нездорово.

@темы: странные создания, feelings, грустное

URL
четверг, 22 ноября 2018
19:27

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Муторный и мутный этот ваш ноябрь.
В маккафе всё стало получаться - так здоровье стремительно пошло набекрень. Точнее говоря, оно уже месяц катится по наклонной, но последние дни приступы мучительной головной боли, сопровождаемые тошнотой и желанием убивать, участились. Плохо сплю, просыпаюсь в три часа утра, а потом каждый час, боясь проспать работу (даже в свой выходной подсознательно, ага). Иногда пропадает аппетит и забываю пообедать или поужинать. Давление прыгает редко, но всё же с ним тоже проблемы. Вчера чуть не упала в обморок в автобусе, хотя стараюсь отгородить себя от стресса и траты нервов по максимуму Записалась к неврологу, ближайший приём только 30-го числа, это форменное издевательство, но хоть узнаю, как с этим бороться.
С Д. за этот период успели поругаться, помириться, поплакать и попросить прощения. Он не отпускает меня, а я - его, и мы решили встречаться так, чтобы никто из коллег пока не догадывался. Учитывая, что надо не палиться перед соседями по квартире, - это трудно и редко, но зато мы перестали ссориться, оскорблять друг друга и сильно нервничать. Учимся слушать и слышать, и я обнаружила, что тоже бываю той ещё стервой. Не могу объяснить, зачем мне всё это и зачем ему всё это, но раз уж мы постоянно возвращаемся друг к другу, значит, так тому и быть. Вчера легла спать рано и проспала несколько его звонков - подумал, что я решила расстаться, пришлось переубеждать обратно ("а могла бы со мной проснуться!"). Приятно ощущать чью-то заботу, но я так привыкла быть одна, что шарахаюсь с непривычки.
Фандомные и радующие меня в прежние времена штуки почему-то не привлекают. Я посмотрела лишь пилотную серию Доктора. Единственный сериал, который прям манит, - это "Как избежать наказания за убийство". Исправно смотрю каждую субботу. "Танец с драконами" идёт маленькими кусочками, я посмотрела первый сезон "Бродячих псов" и не могу взяться за второй, и на этом всё.
Чувствую постоянную усталость и желание спать.
Работаю по 6 дней в неделю, потому что хочу получить больше денег, чтобы потратить их на лекарства, которые назначат, и на красивое бельё.
Решила взять себя в руки и начать учиться, а то сроки поджимают. Пожалуйста, можно мне немного концентрации внимания и сил? А то нет ни того, ни другого, рассеянность достигла огорчающе-огромных масштабов.
Ноябрь, ты мне не нравишься.

@темы: странные создания, повседневное, о наболевшем, капля радости в море тлена, грустное

URL
вторник, 13 ноября 2018
10:28

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Как и обещала, напишу немного о том, что происходит.
Начнём с того, что последний месяц меня накрывает огромная апатия, вплоть до слёз. Последние пару дней чувствую себя в разы лучше. После отпуска всё сразу покатилось вкривь и вкось: не рассчитала бюджет (и теперь ем сосиски за 39 рублей), начало скакать давление, с бывшим стали ругаться, обучение в МакКафе прошло нормально, но работать там я так и не научилась. Насчёт МакКафе вообще обидно, потому что я усердно учила, что и как делать, какой кофе как варить, но варить кофе как раз-таки у меня и не выходит, а ведь работаю там несколько раз в неделю с начала месяца. Вчера одна женщина пришла и брызгала слюной, что наш кофе - отвратительная бурда, и она больше не придёт. Я подозревала, что так и не смогла научиться варить кофе правильно, но не думала, что настолько всё ужасно. Настроение работать вмиг пропало, сегодня иду отказываться, может, я слабохарактерная, но уже надоело трепать нервы и видеть, что всё это бесполезно. И не надо мне никаких повышений, можно, я просто буду стоять на кассе, как раньше, или собирать заказы, блин? Могут лишить премии на полгода, но лечить нервы обойдётся дороже. Это как с математикой - раз не пошло сейчас, то и потом ничего не выйдет, всё становится лишь хуже. Такая вот грустная история.
Только вчера появились силы что-то делать: я почти месяц не убиралась в квартире и исправила эту оплошность, а ещё наконец-то получила ответ от руководительницы практики и могу пройти практику до декабря. А в декабре сделаю всё остальное, по крайней мере, надеюсь, что опять не окунусь в такую тоску, что буду лежать и размышлять, стоит ли мне есть этим вечером или можно просто порыдать и умереть от разрыва сердца. Отсыпьте немного душевного спокойствия и уверенности в себе, пожалуйста.
Давление почти не прыгает.
С Д. поругались прямо на смене несколько дней назад, ходил и просил прощения, среди ночи приходил и вставал на колени, говорил, что нужна я ему, - и я простила. Признаться честно, я тоже вела себя с ним не лучшим образом и иногда перегибала палку особенно в августе, когда была зла, так что, наверное, мы друг друга стоим. Вчера выпили пива, весь вечер провалялись в обнимку, обсуждая мои прошлые работы, нынешнюю работу в маке, всякие мелочи; так хорошо и спокойно мне давно не было. Может, это всё рухнет на следующий же день, я не знаю, а пока не буду грузить ни себя, ни его. Пусть всё идёт своим чередом.

@темы: странные создания, feelings, я был в мини-аду!, грустное

URL
вторник, 06 ноября 2018
10:11

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я давно уже хочу написать длинный пост об обучении и привыкании к МакКафе, о своих мыслях по поводу будущего, об эмоциональной нестабильности, от которой порой жутко.
Но я расклеилась.
Нет сил.
Пожалуй, единственное, что этой осенью не катится вниз, - это моя сексуальная жизнь.

@темы: о наболевшем

URL
вторник, 30 октября 2018
20:40

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Давление прыгает, с практикой вопрос решён - осталось только пройти.
Нас к Д. опять тянет друг к другу, я ловлю ощущение, будто всё повторяется, как было в июне (исключая прихрамывающее здоровье), но в то же время всё немного иначе, нет, мне не жаль, да, я знаю, что это может быть ошибкой, но это сильнее меня; я уже отказалась от идеи серьёзных отношений и живу сегодняшним днём, аккуратно делая шаги навстречу и отступая назад, господи, чем же он меня зацепил, почему не выходит избавиться; я смиряюсь и покоряюсь этому всему, как говорится, сгорел сарай - гори и хата; но как же хорошо хоть иногда не засыпать в одиночестве, я так устала от этого, кто бы знал...
Весь октябрь чувствовала себя подавленно, тщетно и назло пыталась начать отношения с другим человеком, а потом мы снова начали видеться - и стало немного легче; он по-прежнему смешно шутит, разбрасывает вещи и целует так, что у меня сносит крышу, наверное, на то и расчёт. и, аллилуйя, мы много говорим, а не только молча засыпаем в обнимку. Либо он лучше, чем хочет казаться, либо это маска, но иногда вижу его настоящего - с эмоциями, чувствами, способностью анализировать и выдвигать идеи, - и то, что я вижу, мне нравится.
Это самая большая слабость и, возможно, ошибка, - время покажет, а пока что я устала бороться и сопротивляться.

@темы: странные создания

URL
воскресенье, 28 октября 2018
17:13

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я заболела. Постоянные головные боли, кровоизлияние в глаз (уже три дня держится) и повышенное давление - картина малоприятная. Два дня отработав в жару и муках, поняла, что придётся идти на больничный. Обучение в кафе проходит не так гладко, как хотелось бы, меня по факту уже обучили, но я всё ещё кретинирую на некоторых кофе и десертах((.
Сплю целыми днями, пью таблеточки, хотели поставить вегето-сосудистую дистонию, но передумали ("вдруг вы в полиции захотите работать"). Завтра на приём, наверное, ещё несколько дней буду лечиться. Это всё от недосыпа и нервов.
Д., узнав, что я болею, предложил свою помощь. В последнее время всё спокойно: иногда разговариваем и переписываемся, иногда подкидываем друг другу вкусняшек. Мы, кажется, становимся... нормальными. Я общаюсь с ним так же, как с другими парнями с работы, с которыми подружилась. И мы разговариваем куда больше, чем тогда, когда пытались построить отношения - забавно. Он не так плох, как кажется.
Дочитала Моэма и перешла на "Искры над пеплом" Мартина. Вот и единственный плюс больничного. Ещё у нас отключили свет на несколько дней, теперь моемся при свечах и заряжаем все устройства от соседей днём, что жутко неудобно((.
Тоскливо немного.

@темы: странные создания, о наболевшем, записки свободной кассы, грустное

URL
пятница, 19 октября 2018
22:39

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Думала, что прошлый пост - последний, ха-ха, какая я дурочка.
Сколько ещё мне разгребать последствия? Сколько ещё получать неприкрытой злости от человека, потому что в августе я рассказала о разрыве не_тем_людям, чтобы не сойти с ума в одиночестве, чтобы перестало ныть и задевать?
Я это заслужила, признаю.
"Я хочу того, чего ты мне не можешь дать, и поэтому отныне двигаюсь дальше, если ты хочешь и дальше спать со мной, ведь тебе только это и нужно, то не выйдет", - говорю я.
"А откуда ты знаешь, чего хочу я?" - произносит он.
"Всё кончено", - говорю, а в ответ получаю: "Нет".
Если он меня не любит, если я приношу только проблемы - пусть отпустит, ведь я слишком слаба, чтобы отпустить, я пыталась, пыталась слишком усердно, бросалась из крайности в крайность, но ничего не вышло. Может, это потому, что мы друг друга видим часто, надо с глаз долой, но я две недели его не видела, а потом приехала и всё снова повторилось.
Отчаянно хочу, чтобы некоторые не вспоминали о нас, чтобы нам обоим было спокойно по отдельности, чтобы уже покрывалось коростой наболевшее и заживало, чтобы друг к другу не тянуло больше никогда, чтобы оставаться наедине спокойно и не говорить, и не засыпать в объятиях.
Мне от любви-нелюбви этой выть хочется.
Если так будет и дальше, то придётся переводиться в другой ресторан, потому что я не могу сделать ничего с этими чувствами, не могу.

@темы: странные создания, о наболевшем, грустное

URL
вторник, 09 октября 2018
22:41

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
С Д. всё стопроцентно кончено.
Мы расставили все точки над всеми гласными и наконец-то обсудили то, что произошло. Выяснилось новое страшное: оказывается, он не хотел отношений со мной, да и вообще ничего не хотел, ему просто была интересна профессия журналиста! И тут я выпала. В мире есть много профессий, которыми я интересуюсь время от времени: музыкант, актёр, нейробиолог, техник и так далее. Но я не встречаюсь регулярно с представителями данных профессий, не обнимаю их, не пишу милые смс и не трахаю. Удивительно, правда? Если тебе интересна профессия, то ты открываешь гугл идёшь в библиотеку, беседуешь с теми, кто работает в этой сфере или планирует работать, но не имитируешь отношения, блин!
Когда мы разошлись, я на работе рассказала нескольким людям о том, что мы встречались, а потом расстались по его инициативе. Д. теперь злится, что все считают его мудаком, а меня - жертвой. Ну чувак, я тебя не оскорбляла и не выставляла в плохом свете, ты сам это сделал. И, если ты не в состоянии абстрагироваться от того, что говорят за спиной люди, не играющие в твоей жизни важных ролей, то тебе стоит этому научиться.
Мне жаль потраченного времени, но с другой стороны, я рада, что больше не ощущаю нежности, когда о нём вспоминаю. Вообще ничего не ощущаю. Пустота.
И это мой последний пост с упоминанием Д., если тот не додумается, конечно, мне на работе палки в колёса вставлять.
Никаких серьёзных отношений не буду пытаться строить, думаю, к лучшему, что этот шанс сдох окончательно и в муках. Потому что такие мальчики не сделают меня счастливой. И потому что мне нужно работать, учиться, жить, узнавать новое, двигаться дальше, а отношения отнимают много ресурсов.

И не по теме: меня обучают на новый участок. На следующей неделе стоит несколько смен в МакКафе. Ух, буду варить кофе и продавать пироженки - это круче, чем постоянно стоять на кассе. И это значит, что начальство-таки видит мои усилия)
Я снова покрасилась в рыжий и мне это настолько нравится, что потом покрашусь ещё /оттеночный всё же смоется быстро/.

Ах да, моя соседка стала наезжать по любому поводу, говорит, ищи жильё.
Вот надо к концу недели собрать волю в кулак и прозвонить варианты. Комнат сдают много и по той цене, за которую я снимаю сейчас, вариантов тоже много. Только бы соседки были адекватными. Удачи мне в этом)

А как проходит первая половина октября у вас?

@темы: странные создания, работа, радости

URL
четверг, 04 октября 2018
13:32

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Ну приехала я к родителям, рассчитывала уехать завтра утром, а в итоге отец уломал остаться до субботы.
У них некомфортно, нет воздуха, потому что дом вообще не проветривается.
Сегодня была разбужена ворчанием о том, что много сплю, и отправлена на кухню варить суп. Поругалась из-за этого с мамой, потому что я считаю, что имею право в своём отпуске спать хоть до обеда. Сообщила папе, что не хочу оставаться, но моё мнение в этом доме - пустой звук.
Сижу, рыдаю теперь, отлично. Послушная дочь или слабохарактерное говно? Выберите свой вариант ответа.
Подумываю о том, чтобы свалить завтра, и плевать мне, что в субботу папа довёз бы бесплатно. У меня дома немытые окна, гора стирки и нет продуктов. И материалы к курсовой. У меня там жизнь, в конце концов, возможность в одиночестве смотреть и слушать что нравится, а не постоянно шарахаться от шагов в комнату.
Тяжело.
Папа увидел синяк на руке, пытался докопаться откуда, а он с одной бурной питерской ночи остался, соврала, что ударилась.
Тяжело находиться в стенах, где ты как вещь, как марионетка, где тобой тут же пытаются манипулировать.
Может, завтра тихонько уехать, пока спят?
И ведь сколько раз, сотни раз объясняла, что долго не могу рядом находиться, что есть у меня жизнь своя, что мне не в удовольствие находиться рядом с теми, кто даже не поинтересовался, как я в Питер съездила.

@темы: о наболевшем, семья, я был в мини-аду!

URL
среда, 03 октября 2018
00:42

Отпускное. Питерское.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я была в Петербурге практически 7 дней.
И эта неделя выдалась насыщенной, интересной и непредсказуемой, в частности, из-за погоды. До сих пор помню, как бежала на встречу с чудесной Полиной, и начался град, продлившийся минут пять, не более! Я привезла с собой насморк и немного больное горло, но это не омрачило моего общего впечатления от поездки.
А теперь немного подробнее, но в то же время лаконично:

- я впервые в жизни попробовала роллы, и мне очень понравилось!;
- доехала до Петергофа, пару раз заблудившись из-за недосыпа и склонности залипать в навалившиеся с поездкой размышления - долго ходила, смотрела на пасмурное небо, дорожки, усыпанные листьями, - хорошо!;
- встреча с уже давно знакомым Наташиком согрела сердце, ещё опечаленное и не осознавшее, что оно находится в одном из лучших мест на планете; попробовала сливочное пиво и бейгл, очень вкусно, кажется, я приехала в Спб ради людей и еды;
- побродила по Новой Голландии с Полиной, было солнечно и уютно;
- побывала в Русском музее, увидела своими глазами работы любимых Коровина, Кустодиева, Репина, поохала над некоторыми абстрактными полотнами и эскизами, ах, искусство, ты не для всех;
- в хостеле снова познакомилась с замечательными ребятами, ребята поддерживают, говорят, переезжай в Питер, ох, да я бы с радостью, но через три года лишь! и парни, и девушки чудесные! кормили меня салатами, кашами, хотя я об этом не просила, даже неловко;
- а ещё в хостеле встретила одного мужчину, которому вот на днях стукнуло 34, и мы внезапно разговорились, а потом так же внезапно переспали, и четыре ночи прошли без сна, и я не жалею, что это случилось, и рада, что воспринимаю это как просто секс, да и он тоже. Ах да, он ещё и вкусно готовит, кормил меня, грел, массаж делал, в общем, у меня появился бойфренд на 4 дня;
- и там же ко мне в номер подселили парня из Нигерии, который по-русски вообще не говорит, я с ним поговорила немного, и он начал просить, чтобы я занялась сексом. Говорила ему строго "нет", но не помогло, с тем самым мужчиной ночевали вместе, ладно хоть угораздило меня закрутить романчик перед этими приставаниями. Неприятно;
- спонтанно зашла в отдел косметики и была сражена одной девушкой-консультанткой наповал - купила молочко для тела за 690 рублей! офигеть, блин! но пахнет оно прекрасно и текстура приятная, посмотрим, как оно;
- а ещё чувствовала себя невероятно расслабленно, когда бродила по городу, наворачивала километры, открыла для себя несколько новых уголков не так далеко от центрального района. Столько свежих мыслей привнесла эта поездка в мою голову, и я поняла одну вещь: надо менять собственную жизнь. Я сдала позиции, опустила оружие и перестала бороться за то, что для меня важно и ценно, думать о будущем и настоящем, застряла в воспоминаниях и не могу идти вперёд, а это необходимо. Беру курс на улучшение своей жизни, на закрытие различного рода моральных и учебных долгов (машу ручкой курсовой), на более чёткое планирование бюджета, на переезд в конце-то концов, хватит сидеть тряпкой и быть лежачим камнем, действовать!

Я исцелилась от мучительных мыслей, терзавших меня последние два месяца, я пришла в себя, отдохнула, сменила обстановку ненадолго, и это отлично.
Завтра к родителям в гости, буду надеяться, что мы не будем ссориться, не будем молчать тягостно и вздыхать...
Начинаю новую жизнь?...

@темы: отпускное, рефлексия, питер, размышления, личное, радости, друзья

URL
четверг, 27 сентября 2018
08:45

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я в Питере, и мне так хорошо и радостно, что не верится.

@темы: рефлексия, радости

URL
воскресенье, 23 сентября 2018
20:22

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня есть смартфон с отличной камерой, делающей прекрасные фотографии.
И у меня есть пурпурные волосы, впервые в жизни покрашенные собственноручно. Слегка неровно, но смотрится красиво.
Я сижу с раскрытой дорожной сумкой и битый час уговариваю себя начать собирать вещи в Питер. Хочу в Питер, но собраться с духом, чтобы запаковать всё в путь, не могу. Пассивно-радостное ощущение внутри.
Я счастлива, что целую неделю не буду находиться в любовном... треугольнике? квадрате?.., а потом надо будет забежать и указать свои пожелания по графику.
Д. ревнует к мальчикам с работы, на что я отвечаю, что я не его девушка, а сама по себе, поэтому пусть молчит. Беседуем обо всём и ни о чём. После отпуска что-то будет, ох, я не удивлюсь, если он решит вернуться (и получит от ворот поворот).
Счастлива, что приеду в город с небольшой суммой денег, но всё же буду находиться в нём и посещу кучу интересных мест, увижу и узнаю много нового.
Мне немного волнительно, как всегда, и страшно что-то забыть, поэтому сейчас я очень внимательно и медленно буду складывать вещи. И спать не буду.
Поезд в 5:40 утра.
Дочитаю в поезде "Бремя..." и начну вторую книгу Валенте.
Санкт-Петербург, ты ждёшь?... Я иду.
Не потратить бы лишнего ещё.

@темы: feelings, радости, я был в мини-аду!

URL
пятница, 14 сентября 2018
22:18

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
До отпуска осталось 9 дней.
Не хочется ни-че-го, потому что всё лето и начало сентября я пахала очень много и очень много вбухала сил в то, чтобы ощущать удовлетворение от жизни. А сейчас чувствую себя пустым сосудом, в которое стоит залить новых впечатлений и чувств. Как бы себя ни заставляла читать, смотреть по сторонам, всматриваться в интересное. Чувствую себя сломанной слегка, покорёженной, словно на войне нахожусь. Эмоциональная мясорубка включается и не даёт расслабиться. Надо уметь переключаться на отдых и давать себе вздохнуть спокойно, а не грузиться после работы проблемами, но тяжко, тяжко себя любить и беречь... Я сейчас осознаю, что никогда не жила так хорошо, как в данный период, но мне почему-то плохо. Усталость, наверное. Год был тяжёлым, и я не позволяла себе отдыхать, а чего только не произошло, бьющего по нервам... I'm just a broken machine, I can do anything.
Я побелела и хочу уже скорее покраситься в фиолетовый, потому что могу себе это позволить)).
Д. внезапно спрашивает всякое, интересуется моей жизнью, попросил привезти что-то из Питера. Если что и привезу для него, то дешёвую фигню, чтобы неповадно было. Работать с ним в принципе нормально. До некоторых коллег только сейчас долетает информация о том, что мы с ним два месяца то ли встречались, то ли мутили что-то, и они слегка шокированы. Я могла бы пошутить, что не понимаю, как всё это произошло, но понимаю прекрасно.
В поезде продолжу читать и напишу что-то из запланированного давно. В поездках хорошо пишется.
Осталось совсем чуть-чуть.
Господи, только бы не сорваться ни на кого и не заплакать, хотя плакать я будто бы разучилась.

@темы: странные создания, рефлексия, размышления

URL
пятница, 07 сентября 2018
20:46

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Взяла себя в руки.

Уже больше недели не пью ничего алкогольного.
Я много работаю, иногда невпопад и странно шучу, подружилась со многими коллегами так, что при встрече мы обнимаемся крепко-крепко - и это здорово. На работе все менеджеры меня любят, кажется)). Сейчас ставят смены с 7-8 часов утра, тяжело привыкать вставать так рано, но думаю, через недельку буду чувствовать себя неплохо. Зато удобно - отработала до 4-5 часов вечера, и у тебя остался свободный кусочек дня.
Сегодня единственный выходной на неделе - отмыла квартиру от следов четырёхнедельной тоски, почти получила вторую работу (вот подтвердится, тогда и расскажу подробнее), попыталась стать донором (но расписание в интернете оказалось неверным, и я опоздала. Пойду на следующей неделе).
Начала планировать отпуск, приглядела много интересных мест - чую, в Питере мне будет некогда сидеть на месте и полчаса. Сколько всего надо успеть за неделю отдыха!)
В меня, кажется, влюбляется парнишка с работы, с которым мы жаловались друг другу на неудачные отношения. Не нравится мне это. Разберусь.
С Д. позволяю себе лишь сухое приветствие: пусть ни на что не рассчитывает. Я устала.
Посмотрела "Сад изящных слов", "5 сантиметров в секунду" и "Твоё имя" Макото Синкая - и поплакала, и улыбнулась, и восхитилась тем, насколько он трогательно снимает. Хотя "Сад изящных слов" понравился меньше двух других. Да-да, вы не ослышались: я смотрю аниме! Концепт любви сквозь время в "Твоём имени" невероятно за душу берёт. А пейзажи такие, что глаз не оторвать, моргнуть боишься, насколько шикарная рисовка *О* Продолжу оценивать работы этого режиссёра - он напоминает Миядзаки.
Написала список трат в сентябре и знатно призадумалась: нужно остаться в плюсе. В принципе, некоторые вещи можно до отъезда в Спб и не покупать - одолжить за вкусняшку у кого-нибудь с работы тот же чемодан, например. Но глаза горят при мысли о приобретении нового телефона: моему старичку на днях стукнуло 7 лет! Семь! Без смартфона зачастую бывает тяжело, учитывая мою плохую способность ориентирования в малознакомых районах.
Не читаю ничего уже почти месяц, надо бы продолжить Моэма хотя бы в транспорте по двадцать минут в день читать, а то забыто лежит на столике и покрывается пылью. Нехорошо.

В голове начали вертеться мечты-планы, и это круто. Чувствую себя настолько живой, что порой от идей нахлынувших заснуть сложно. Реализовать нужно все - некоторые потребуют долгих месяцев упорства, но мы же знаем, что я могу невозможное?)

@темы: кино, и вот я здесь, рефлексия, работа, впечатления, капля радости в море тлена

URL
четверг, 30 августа 2018
21:33

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня Д. написал заявление на увольнение - об этом сначала сообщили парни с работы, а потом я увидела черновик заявления в кабинете, исписанный его небрежным почерком.
Уверена, что он сделал это для того, чтобы больше не видеть меня. Почему-то не хочется оставаться в его памяти плохими воспоминаниями. Надеюсь, что Д. будет помнить и хорошее.
Вот всё почти закончилось.
Невыносимо грустно и пусто, но пить я не буду.

@темы: странные создания

URL
среда, 29 августа 2018
00:03

будут выходные

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Ночь понедельника и вечер вторника снова прошли в приятной компании и с бутылкой сидра/бокалом пива. Не двумя-тремя, не желанием напиться, нет, а одной бутылкой, допивать которую я не стала. В понедельник в 11 вечера я встретилась с милейшим мальчиком с работы, которого давно звала погулять - я всех зову погулять в августе, все интересные, всех хочется узнать и разговорить))) И мне от этого хорошо. Мальчик Саша, который младше меня на 5 лет, оказался рассудительным и неглупым человеком, умудрился напиться и размахивал передо мной руками, доказывая, что все проблемы - это лишь ситуации, которые можно решить; ругался на украинском и матом, короче, раскрылся со смешной стороны на полчаса). Обсудили всё, что только можно обсудить; увидев, что он вряд ли дойдёт до дома в таком состоянии, привела домой, на пороге обозначила границы, чтобы мало ли не нафантазировал себе чего, напоила чаем, уложила спать. Лежали на одном диване, но под разными одеялами и болтали до четырёх утра (они с Д. характерами и тараканами похожи, только вот с Д. мы так время не проводили, почему? - задумалась невольно), потом поспали несколько часов и смотрели сметану-тв на ютубе, пока не настало время ему уходить домой. Хорошо провели время, не знаю, будем ли повторять, я воспринимаю его как младшего брата, что вполне ок.

А сегодня мы пересеклись с прекрасной А., доехали до универа за информацией, а потом она повела меня в бар. Бар оказался очень уютным, на проекторе красовались клипы по MTV Rock, мы обнаружили, что обе сильно любим "Сплин"... и говорили, говорили, говорили про музыку. Удивительно, как всё новые точки соприкосновения, общие интересы с нею находятся.

Д., кажется, увольняется, но мне упорно не признаётся. Спросила о планах на будущее, а у него их нет. Всплывают воспоминания несколько раз за день - незначительные, глупые, но мы там счастливы. А как всё начиналось... И говорить без умолку я могу с кем угодно, но с Д. в последнее время слова приходится вытаскивать из себя, как ржавые гвозди. Скоро всё будет кончено? Надеюсь, любое принятое решение сделает его счастливым, потому что в последнее время даже на работе беспокоятся из-за его мрачного настроения.

Осень подступает, становится грустно. Я расклеилась, расхлябалась, вышла из строя в августе. Не читаю, не пишу, не учусь. Взять себя в руки могу только на работе. Пройдёт?

@темы: странные создания, капля радости в море тлена, друзья

URL
суббота, 25 августа 2018
11:23

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Жизнь идёт, иногда мимо.
Позавчера ко мне приезжала великолепная Н., с которой мы дружим больше половины наших жизней. Гуляли по городу весь день, навернули больше десятка километров пешком, спали от силы два часа, говорили, говорили, говорили о важном и возмутительном, о грустном и радостном, - словом, обо всём. Смотрели кино, лёжа на диване ("Снеговик" оказался довольно неплохим, 7/10, а "Воспоминания о будущем", он же "Заветы юности", тронул за душу невероятно, господи, моё сердце...), пили сидр со вкусом сливы и пина колады, тушили овощи, крошили салатики. Короче, прекрасно провели время.
С Д. у нас осталось лишь необъяснимое притяжение, которое никуда не делось, несмотря на то, что мы обговорили всё. Но работаем вместе хорошо, без придирок и ссор. Смотрит теперь не зло, а так... как смотрел на меня, когда мы только встречаться начали, и от этого порой неловко. Пару раз в неделю мы видимся вне мака, и это устраивает обоих. На днях все перерывы просидела в уголке комнаты со льдом, приложенным к губам, оба в тот день почти не говорили и не потому, что друг друга бьём - этого я бы не позволила. Никаких просьб остаться на ночь, "и никакой любви на моей территории" (с). А на работе есть те, кто нас отчаянно шипперит, - это мило и грустно немного.
У меня есть мечты и желания - большие и маленькие, смешные и стыдные.
Осенью займусь своим дефектом речи, который как только уже не называли люди, а я называю его "невозможностью делать рррр", но это не картавость. Сгоняю к логопеду, пусть назначают комплекс упражнений или подрезают уздечку - не знаю, что в этом случае поможет.
Ещё ровно через месяц двухнедельный отпуск, билет до Питера куплен, через пару недель куплю и обратный, очень жду, надеюсь, что город тоже!
Хочу поцеловаться с девушкой. Просто потому что хочу вообще понять, каково это. И потому что хочу.
На этой неделе выпила с Олечкой и Юлей с работы. Третий раз за август. И поняла, что отпустило меня, что пить не хочется более, и с самой собой стало хорошо. Царапины затягиваются.
Наконец-то куплю себе телефон скоро и смогу избавиться от своего кнопочного, любимого, но так надоевшего за семь (!) лет.
Розовый смывается с волос плавными переходами - золотятся пряди красиво блестят на солнце. Перед самым отпуском опробую пурпурный цвет.
Жизнь правда становится лучше. Мне легче дышать. Я осознаю, что могу делать ошибки, что могу быть неидеальной. Что любовь - это сложное-сложное чувство. Что не всегда принципиальность - это хорошо.
В город приходит осень, становится холодно, не понимаю, как так быстро прошло лето, но знаю точно, что его не забуду. Потому что бессонных ночей было много, чудесных людей и общения с ними - тоже, и кое-что, надеюсь, я усвоила. Например, что иногда можно позволить себе что-то, что не входит в твои моральные принципы, вбитые в голову с детства. Иногда можно не пытаться быть хорошей для всех, достаточно лишь быть хорошей для себя самой. И, чаще всего, нет решений стопроцентно правильных или ошибочных.
Это лето пока что было лучшим в моей жизни.

@темы: странные создания, рефлексия, работа, hopes and fears, капля радости в море тлена, друзья

URL
воскресенье, 19 августа 2018
02:15

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня Д. учудил странное: пришёл на работу подвыпивший, пристал ко мне на перерыве с просьбой дать попить, а потом признался, что разрыва он не хотел и извинился. Поцеловал несколько раз, на что я отвечала: "но это же запрещённый приём!", однако сопротивляться не желала.
Пока я купалась в печали, все чувства-эмоции начали проходить, и теперь наблюдаю интересную картину: ни он не хочет отношений со мной, ни я не хочу их строить с ним. Однако физическое притяжение никуда не делось. Психологически мне комфортно от того, что можно снять напряжение после тяжёлого дня с партнёром, к которому есть доверие и который понимает. Секс всё ещё прекрасен.
Все счастливы, занавес.
(а что, так тоже можно было?)

@темы: странные создания

URL
пятница, 17 августа 2018
12:01

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я считаю в любви лучшим то, что она рано или поздно проходит.

Не пойми меня неправильно, Энни, и не вздумай принимать эту фразу близко к сердцу. Любовь - это прекрасное чувство, но в какой-то момент ты перестаёшь отслеживать то, что оно делает. А случается вот что: счастливые улыбки сменяются усталыми плохо сыгранными ухмылками, объятия становятся не жаркими, а удушающими, а поцелуи больше не приносят избавления от бессонницы. Потому что любовь умирает, несмотря на то, что хватаешься за неё, как за стоп-кран поезда жизни, несущей тебя к мраку. Бесполезно, тщетно, пусто.

И в какой-то день приходишь в пустую квартиру после работы и понимаешь, что в неё сегодня никто больше не зайдёт. И завтра тоже. Самое страшное - оставаться со своими мыслями наедине, спрашивая себя, что же произошло и почему ты раньше не мог разглядеть безразличия за блаженной улыбкой, за огоньком в глазах, за той самой ночью. Воспоминания всегда рядом, и нужно куда больше, чем пара недель, чтобы подальше спрятать их в библиотеке жизненных потерь и поражений. В секцию для взрослых за табличкой, написанной нахально-ярким красным цветом "Посторонним вход воспрещён!", под посторонним я сейчас имею в виду и себя.

А потом всё проходит, через несколько месяцев, полгода, год, два или больше, - зависит от того, насколько ты сумел признать проигрыш и извернуться, чтобы заглушить старые воспоминания новыми. Да-да, милая моя Энни, такое тоже бывает, иначе сколько людей сошло бы с ума от собственных переживаний и ужасно невосполнимого количества пустоты, что страшно даже дышать. Ты становишься печальнее, погружаешься в дела ещё больше и даже добиваешься успехов на карьерном поприще. Продолжаешь жить, добавив цинизма и вытаскивая из сердца по кусочкам идею о том, что кто-то вправду может тебя полюбить глупо, бесстрашно и сильно. Целовать отчаянно до боли в губах в порыве самых искренних чувств. Встречать тебя с работы не по привычке, а потому что беспокоится.

Жизнь смешна, Энни, потому что всё проходит, и любовь тоже. Жизнь беспощадна и циклична, ведь рано или поздно снова встречаешь человека, который однажды уйдёт. Но ты будешь ходить по этим кругам ада, потому что выбора нет.
И ты переживёшь, даю слово.

@темы: моё и только моё, тексты

URL