пятница, 10 марта 2017
10:11

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вчера ехала с работы поздно-поздно вечером в автобусе, наполненном людьми. Как хорошо, что мне удалось урвать себе место у окна, потому что с уставшими ногами ехать 20 минут до дома мне не очень нравится. На следующей остановке рядом сел какой-то парень в спортивном костюме и громко разговаривал по телефону, смеялся ужасно раздражающе, и через две минуты мне уже хотелось его прибить или засунуть ему в рот его же шапку.
Мы вышли на одной остановке и пошли в одном направлении; я обогнала своего случайного попутчика и быстро, но осторожно (март, гололедица) пошла по направлению к дому. Незадолго до поворота на свою улицу я поскользнулась и грохнулась, больно-больно (наверное, на правом бедре скоро вздуется огромный фиолетовый синяк!) ударившись. Лежу секунд пять, подбегает какая-то встревоженная женщина и спрашивает: "Девушка, Вам помочь подняться?". Я соглашаюсь, хватаюсь за руку, и тут чувствую, что меня кто-то сзади ухватил и поставил, не успела и глазом моргнуть.
А это тот самый раздражающий тип из автобуса.
Спросил, не ушиблась ли, и побежал мимо, достав телефон и так же раздражающе заговорив с кем-то по нему.

@темы: повседневное, наблюдения, интересное

URL
вторник, 07 марта 2017
18:14

Школы, институты и прочие воспоминания

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вот так живу, езжу на работу, отдыхаю 2-3 дня в неделю (а иногда и 4, как повезёт) и абсолютно перестаю замечать то, что происходит. Рутина повседневности и повторяющихся раз за разом реплик на кассе затягивает меня так, что иногда на раздумья о произошедшем когда-то и происходящем сейчас остаётся только ночь. Лежу и думаю, как вырваться из этого и куда двигаться дальше.
Я знаю, что на четвёртом курсе буду стучаться в двери всех издательств и проситься на стажировку, а ещё у нас будут практики и курсовые (о, это страшное слово "курсовая работа"!). Но через 4 месяца я заканчиваю только первый курс, а, значит, нужно найти местечко, где можно было бы переждать год, а то и два. Я не хочу оставаться на прежнем месте работы, где из плюсов лишь гибкий график и своевременная зарплата (ещё бы такие гроши задерживали!).

* * *
Вся жизнь сейчас превратилась в мучительное ожидание отпуска и попытку предугадать, к чему приведут мои дальнейшие действия. Солидный кусок моей пока ещё не долгой жизни я слепо следовала чьим-то указаниям и принимала слова старших на веру - пусть и не сразу, и не покорно, но подчинялась, вовсе не задумываясь о том, правильно ли поступаю. В школе была такой девочкой-изгоем, которую травили до 6 класса, пока я не подралась с одноклассником, зачинающим издевательства. Затем был период, когда моя самооценка летела в тартарары из-за проблем с математикой. В 10 классе было много-много слёз по поводу ЕГЭ и того, что меня не принимает местная элита (я училась в очень высокомерной гимназии), а ещё директор чуть не отчислила из-за двойки за триместр по той самой ненавистной математике. Я сделала попытку построить романтические отношения с человеком, который оказался жутко занудным и на нашей первой встрече наедине рассказывал про свои пищевые отравления! Он был некрасивым внешне, но казался умным, казался, пока не решил, что диарея и запор - лучшая тема для разговора с девушкой, которая нравится. А год спустя он уехал в другой город, вернулся на Новый год и договорился со мной о встрече (предварительно докучая вконтакте и навязывая свои сексистские убеждения). Вместо меня на встречу с ним отправилась моя лучшая подруга. Было весело.)))
В 11 классе я окончательно ушла в себя и ЕГЭ, которое, всё же, сдала неплохо, но недостаточно хорошо для того, чтобы поступить на бюджет в крупнейший университет края. Мне уже ничего не хотелось от жизни, и я, поддавшись витавшему в воздухе "нужно же куда-то поступить обязательно!", подала документы в педагогический. Пединститут оказался жутко неуютным местом, в котором меня спасало только присутствие А., но в феврале она покинула этот мир. Странное, странное время, полное неуверенности и движения по течению, и мне было так неудобно, так ужасно! На втором курсе я подумала, что из меня может получиться какой-никакой воспитатель, и все мои утверждения о нелюбви к детям - ложь. Мы с одной одногруппницей занимались социальным проектом - сидели с детьми, страдающими задержкой психического развития и играли в развивающие игры, приносили им раскраски... Дети и их родители нас обожали, но проблема была в том, что обучение становилось эффективным лишь тогда, когда детям уделялось очень много времени, а этого мы позволить себе не могли. Волонтёрством мы были заняты год, а потом распрощались с этим.
Помню, как отчислялась, как у меня были проблемы со здоровьем, я плакала и не могла спать, а потом ещё случилось злополучное лето, когда меня бросил единственный человек, который весьма обаятельно кормил меня обещаниями. Сейчас это кажется таким незначительным (кроме проблем со здоровьем, но из них я тоже выкарабкалась), таким странным и мелодраматичным, что я не могу вспомнить то время без улыбки.

* * *

Сейчас я учусь в том самом университете, правда, заочно и платно, и всё ещё надеюсь взрастить из себя что-то большее, чем просто принципиального человека, старающегося хорошо работать, где бы не приходилось. Сейчас у меня есть планы, мечты и стремления, на пути которых стоят только страх и лень. Я стала смелее, упорнее и умею отстоять своё мнение тогда, когда это необходимо; умею быть милой, правда, этого всегда недостаточно, и изредка меня обвиняют в жёсткости и холодности. А ещё есть пара друзей, которые всегда придут на помощь.
Я больше не терзаюсь тем, что так мучало меня всего каких-нибудь полгода назад; я больше не виню себя в том, что происходило и происходит много лет с моей мамой, потому что в этом действительно не виновата.
Нужно продолжать двигаться вперёд.

@темы: и вот я здесь, рефлексия, воспоминания

URL
понедельник, 06 марта 2017
18:50

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Со скрипом прочитала я "Красное и чёрное".
Впервые так тяжело мне давалась классическая литература. Тот редкий случай, когда все персонажи очень бесят, и тебе хочется пробраться на страницы произведения и придушить их немедленно.
Жюльен омерзителен: на протяжении всего романа он только и делает, что притворяется, драматизирует и дурманит мозги женщинам, которые так же притворяются и драматизируют. Его интеллект не вызывает сомнений у окружающих, но почему же тогда этот молодой человек падает так низко и не использует его для того, чтобы стать священником? Половина произведения отведена его ментальной мастурбации: я бедный, я несчастный сын плотника, а они все богатенькие, сорят деньгами, фу таким быть, хотя тоже хочу много денег и влияния. Где логика в этой кудрявой голове? Всю свою недолгую жизнь Жюльен притворяется и пытается выглядеть таким белым и пушистым, создать себе наилучшее положение в обществе, вовсе не заботясь о том, какие последствия это повлечёт.
Госпожа де Реналь непостоянна и так же глупа, как все остальные.
У Матильды есть зачатки разума, что меня радовало поначалу, но потом она скатилась в ту же пропасть невежества, гордости и глупых мечтаний, в которой давно уже плавал Жюльен.
Надо отдать должное Стендалю: так описать социальное неравенство, светскую жизнь того времени и человеческие пороки! Ах, времена, ах, нравы!
Хочется забыть прочитанное как страшный сон, но не выйдет. Бедная моя нервная система, пойду реабилитирую её "Сплетницей" - там тоже тот ещё угар, но есть хотя бы герои, которым я симпатизирую.))

@темы: книги, сериальное, впечатления, я был в мини-аду!

URL
суббота, 04 марта 2017
22:47

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Одна симпатичная особа, общение с которой доставляет огромное удовольствие, начинает нравиться мне всё больше и больше. Она очень обаятельна, неглупа и имеет странное чувство юмора. А ещё она часто со мной флиртует и очень нуждается в психологической поддержке.
Настроение и радоваться (потому что я что-то чувствую, и это не непонимание, усталость или раздражение), и бегать кругами с воплем "Помогите!". Просить помощи я, конечно, не буду.
Обвиняю весну и собственное одиночество. Опять хочется нежности, опять я обнимаю нескольких хороших друзей при встрече чуть крепче, чем обычно.
Чувствую себя странно, во многом не могу разобраться и терпеливо жду отпуска. Отпуск - это такая важная составляющая этого года, во время которой я торжественно клянусь себе разобраться во всём, ибо я совершенно запуталась.
Но чувствовать странное, тёплое, нежное чувство при мысли о другом человеке - я уже забыла, что тоже так могу. Немного поплаваю в этом, но тонуть не буду.

@темы: feelings

URL
10:46

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
03.03.2017 в 07:56
Пишет  Ёсими:

у нас тут скоро 8 марта
Бей как девчонка, чувствуй щемящий стыд — мямля, слабачка, сжать-то кулак хоть можешь?
Не достучишься — головы их пусты. Здесь не поможет ни шокер, ни даже ножик.
Кто-то процедит: «Девка, ну что с них взять», — всё, что ты делаешь, здесь ничего не значит,
Всё, что им можно, вечно тебе нельзя, даже характер твой — чересчур девчачий.

Бей как девчонка, смущайся и прячь глаза — вот твой предел. Сгодишься ещё на что-то?
Сделай всё то, что мужчина тебе сказал, а остальное — уже не твоя забота.
Смоешь косметику, юбку наденешь в пол, встреть его с ужином — будешь женой и мамой,
Если откажешь — накинутся всей толпой, вмиг обсмеют, а ещё прослывёшь динамо.

Бей как девчонка, спину держи прямей. Всё, что ты делаешь — повод тобой гордиться.
Перед такими, как ты, отступает смерть, будешь сама и принцесса себе, и рыцарь,
Можешь шить платья, можешь спасать людей — выберешь то, что больше тебе по нраву,
Бросишь однажды вызов любой беде и для спокойной жизни отыщешь гавань.

Бей как девчонка — останься самой собой. Жизнь лишь одна, проживи её так, как хочешь.
Можно увлечься и вышивкой, и стрельбой — хобби тебя не сделают хуже прочих,
Можно объездить мир, завести свой блог, стать волонтёром, писателем, педагогом...
Бей как девчонка — и в сердце храни тепло. Помни — лишь ты выбираешь себе дорогу.

3 марта 2017

URL записи

@темы: капля радости в море тлена, интересное

URL
среда, 01 марта 2017
10:18

Солист и капюшон

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я начинаю подозревать, что моё подсознание тоже устало от рутины и вообще такого темпа работы, поэтому продолжает подкидывать странные сны.
Сегодня приснилось, что мы с Тревором из Our Last Night дурачимся и танцуем под акустические версии их песен. Большая-большая хорошо обставленная гостиная в светлых тонах, большие окна, за которыми видно лес и горы, и мы. На третьей песне я почему-то поцеловала Тревора, надела ему на голову капюшон и ушла гулять. :D
Вот так вот, обнимешь человека один раз в 2015-ом во время тура, а он два года спустя тебе снится.))
Хотя я уже вышла из того возраста, чтобы испытывать романтические чувства к знаменитостям, сон мне понравился.

@темы: сны, прекрасно и не до конца осознанное, интересное

URL
вторник, 28 февраля 2017
18:55

До отпуска осталось 45 дней,

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
я решила с головой уйти в работу и теперь подрабатываю сразу в трёх кафе. Больших денег мне это не принесёт, но пару вещей в гардероб купить смогу.
Стисну зубы - и вперёд, навстречу редким позитивным моментам и усиливающемуся давлению начальства. Я всё равно молодец, потому что усердно тружусь и пытаюсь быть милой, как мне и поручают.
Не могу решить, куда идти дальше. Сегодня стажировалась как менеджер по рекламе; будущая начальница долго смотрела мне в глаза и втолковывала про то, что отобрала около 300 резюме, но позвонила именно мне, а значит, я должна зарабатывать много с первого дня и всё схватить на лету. Задание я наполовину провалила, взяв контакты лишь у половины потенциальных работодателей, чем её ужасно разочаровала ("Твой настрой мне совсем не нравится!", "Ты же понимаешь, что в 22 года быть продавцом - это унизительно", "Я не понимаю, заинтересована ли ты"). Эта женщина, не стесняясь в выражениях, нелестно отзывалась о тех, кто отказывался размещать рекламу в справочнике, а я под конец дня чувствовала себя избитой. Может быть, к лучшему, что ей не понравилось со мной работать. Путь до дома отнял примерно час моего времени, и я долго размышляла, моё ли это вообще. Наверное, нет.
Мне нужен отдых. Несколько дней не грузиться работой (ВООБЩЕ не грузиться, даже не думать, фу-фу-фу), выспаться, принять ванну, посмотреть мелодраму со стаканом вина, написать список дел на будущее. Съездить домой и обнять папу, маму, кошек, собак. Доползти до парикмахерской и сменить причёску; выкинуть все те вещи, которые я не ношу и никому не могу отдать, - растянутые, потёртые и даже дырявые. Встряхнуться, напомнить себе о том, что всё будет лучше, потому что сейчас я начала об этом забывать, и мир сразу потускнел. Есть непрочитанные книги, гематоген с кокосом, кофе с сиропом, С., М., красное полусладкое; дни, в которые солнце лениво светит в окно, и от этого хочется петь.
Я знаю, что в апреле будет отпуск, и это спасает от затяжного прыжка в пучину отчаяния. Ещё спасает чтение - нужно больше читать, дожидаясь отпуска, уходить в книжную реальность по вечерам, я ужасно мало читаю и чувствую себя хуже, потому что кусочки реальности, живущие в мире художественной литературы, мне просто необходимы!
I move a little bit closer for reasons unknown.

@темы: и вот я здесь, hopes and fears, капля радости в море тлена, записки свободной кассы

URL
понедельник, 27 февраля 2017
15:23

Атланты и нижнее бельё

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня мне приснились Атланты.
Дело было летом. Я шла по лесу в Соликамске и увидела их, стоящих вдоль дороги. Атлантов было человек сто или больше, эти гиганты стояли обнажёнными и держали небо на своих плечах. Небо было низким и пасмурным, стояла предгрозовая погода. Я спрашивала Атлантов, почему они не носят трусы, ведь хорошие трусы можно купить совсем недорого. Они невозмутимо отвечали, что такими их задумали древние греки, и повторяли: "Женщина, займись своими делами!", а я никак не могла от них отойти и продолжала донимать своими вопросами.
Ребята, мне никогда ничего более странного не снилось. :lol:

@темы: бредни, сны

URL
воскресенье, 26 февраля 2017
12:33

How To Get Away With Murder, ФИНАЛ СЕЗОНА

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
СПОЙЛЕРНО, ПОД КАТ

@темы: сериальное, впечатления, я был в мини-аду!

URL
среда, 22 февраля 2017
10:33

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
На этой неделе посмотрела два фильма - "Говори" и "Магия лунного света".
"Говори" рассказывает историю девочки, которая становится изгоем, потому что не может постоять за себя и дать отпор обидчику. Её окружают люди, не желающие слушать и слышать, а только занятые своими проблемами. Меня поразило равнодушие родителей Мелинды: лишь тогда, когда оценки пошли на спад, мать с отцом обратили на неё внимание (накричали). Но, в конце концов, девочке пришлось заговорить о том, что когда-то подтолкнуло её к уходу в себя и депрессию. Фильм хорош и не лишён смысла, думаю, его оценят и те, кого травили в школе, и те, кто способен к эмпатии. В центре сюжета - проблемы становления личности, принятия прошлого, умения постоять за себя. А Мелинда вызывала у меня лишь сочувствие, когда окружающие просили её рассказать о чём-либо, но не хотели слушать и перебивали. Финал порадовал.
"Магия лунного света" - наивный, добрый и немного смешной сюжет, разворачивающийся в 20-х годах ХХ века, поднял мне настроение. Колин Фёрт чертовски обаятелен, а героиня Эммы Стоун не может не заинтересовать. Этот фильм слегка банальный и предсказуемый, но настолько очаровывает, что один раз его можно и нужно посмотреть.))

@темы: кино, впечатления

URL
вторник, 21 февраля 2017
09:44

work, baby

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Это прекрасное чувство, когда у тебя есть деньги, чтобы хорошо покушать, заплатить за комнату, и ты больше не влезаешь в долги.
Но устаёшь смертельно.
Как показывает практика, если я по-настоящему осознаю свою нужду в презренных купюрах, то могу много и упорно работать. Начала браться за подработки а-ля раздача флаеров, хотя раньше боялась всего этого. Очень хочу съездить в Питер этим летом в июне или июле, очень хочу оплатить почти всю сумму за учёбу, потому что чувствую, что так мне будет спокойнее. Пока потихоньку ищу новое местечко и работаю в старом, почему бы не добавить копеечку к своей маленькой зарплате?
Да и питаться нужно как следует, учитывая, сколько времени я провожу, бегая туда-сюда. Времени не хватает ужасно, читаю книгу в трамваях, автобусах и перед сном; приезжаю домой и падаю лицом в подушку. Я стала катастрофически мало читать и отчаянно пытаюсь наверстать это. И, ура, наконец-то есть денежка, чтобы купить "Бурю мечей"!
Под конец дня чувствую себя слегка выжатой и прокрученной в стиральной машине в режиме быстрой стирки.
Сестра обижается из-за того, что я не могу общаться с ней каждый день по 2-3 часа подряд. Я срываюсь, не понимая, сколько можно выносить мне мозг по этому поводу. Папа одобряет подработки и говорит, что надо пахать, пока есть возможность и силы. Что же, пока есть силы...

Чувствую приближение весны, а это означает, что надо заработать себе на парочку новых вещей, а то не всё же быть похожей на бродягу.

@темы: for what it's worth, и вот я здесь, повседневность

URL
четверг, 16 февраля 2017
16:22

бытовые радости, торжество справедливости

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Представляете, мне пришла оплата учебного отпуска! Радует, что не придётся голодать минимум три недели)
Настроение взлетело до небес моментально, и сегодня на ужин у меня фасоль с тушёными овощами и мясом))
Всё-таки как же вдохновляет наличие хоть небольшой суммы денег, отвоёванной потом и кровью.

И я сгоняла на собеседование на должность менеджера по рекламе, привлечённая зарплатой, обучением, социальными гарантиями и развитием. Офис очень уютный. Приехала туда на 20 минут раньше, чем договаривались, и мне предложили подождать в приёмной. На столике лежала кипа журналов, и я успела просмотреть почти их всех, когда меня позвали в переговорную. Эйчар перешла на "ты" с моего разрешения и спросила сразу в лоб, чего я ожидаю от компании. Этот вариант развития событий поверг меня в тупик, я попросила минуту подумать и, естественно, перечислила то, что было описано в сопроводительном письме (почему я стала их прикреплять к резюме? в какой момент это случилось?) и в условиях работы. Девушка осталась удовлетворена моим ответом, немного поспрашивала о том, где я работала ранее и тружусь сейчас, попрощалась и проводила до приёмной. Должны позвонить завтра вечером и пригласить на собеседование у руководителя. Если не позвонят - значит, не взяли. Радует, что они обозначили сроки, и мне не надо будет ждать лишнее количество дней, терзаясь надеждами.
В целом, всё прошло неплохо. Но по эйчару не было заметно, что она заинтересована в поиске кандидата. Может, усталость? Может, безразличие к своей работе? Кто знает.
Кстати говоря, я гуглила эту компанию - очень много как положительных, так и отрицательных отзывов. Не знаешь, чему верить.
Есть ещё вакансии в городе и решимость что-то изменить - буду искать дальше в случае чего))

А завтра вновь на кассу.

@темы: for what it's worth, работа, капля радости в море тлена

URL
среда, 15 февраля 2017
15:56

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Составила резюме. Полдня думала, какие мои качества пригодятся в будущей работе.
Ищу стажировку в издательстве или рекламном агентстве - оставила пару откликов. Написала С., попросила у неё совета, как у более опытного человека,
До марта крайне необходимо куда-то пристроиться. На худой случай, продавцы всегда требуются - если будут платить чуть больше, чем на этой работе, мне и не так тягостно будет. И, господи, только не свободная касса, что угодно, но не это. Книги, канцтовары, супермаркеты, гипермаркеты, кофейни, но только не фаст-фуд, увольте.

Преподавательница по информатике поставила 4. Я очень удивилась, когда зашла и увидела в базе, что у меня сплошные 4 и 5. Многострадальные основы журналистики сданы тоже на 5, хотя я думала, что будет 3. Пожалуй, это единственный хороший момент февраля, не считая последней части "Обители зла" - сессия закрыта успешно!

Разругалась с сестрой в пух и прах, очень неприятно, и я не знаю, как ещё общаться с этим человеком. Она переживает по поводу того, что не складываются любые отношения с людьми, и её считают навязчивой. Я спросила, как часто она вступает в беседу и получает ли обратную связь от человека; чувствует ли отдачу от собеседника. В итоге получила высказывания "ты вечно какой-то бред пишешь!", "опять строишь из себя самую умную!", "большой город портит людей!". Всё утро я пыталась понять, какая муха её укусила, нужно ли и дальше поддерживать связь, какова моя вина во всём этом. Человек спрашивает совета, задаёт вопрос - отвечаю. Задаю наводящие вопросы в надежде лучше разобраться в ситуации и получаю в ответ только тонны негатива в свой адрес. Люди, не способные анализировать хоть какие-то свои ошибки, всегда вызывают у меня недоумение. Сегодня утром звонил папа, сказал, что она обижается и говорит, что я слишком многое о себе возомнила. Я просто промолчала в трубку. Это опять благие намерения в ад привели?

На днях соседка по квартире разбудила меня в полночь, потому что думала, будто я ещё не сплю (а мы все ложимся довольно поздно). Хотела, чтобы я помогла ей отключить рекламу на сайте. Я отключила, взамен получила плитку шоколада - "это за то, что я тебя потревожила". Приятно!

Чувствую себя безумно уставшей, хотя на работе свободный график, и я в феврале очень много времени провожу дома.

@темы: о наболевшем, капля радости в море тлена, я был в мини-аду!, и вновь студенчество!

URL
понедельник, 13 февраля 2017
12:37

Resident Evil: и это конец?

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Первый фильм франшизы "Обитель зла" я увидела, когда мне было 7 или 8 лет. Я посмотрела его полностью, даже толком не осознавая происходящее, и несколько ночей подряд мне снились кошмары о том, как людей разрезает на кусочки лазерной сеткой.
Год назад я оценила все пять фильмов и довольно ждала шестой.
И вот он вышел.
По увиденному нет смысла писать расплывчатый отзыв, когда можно изложить всё ёмко. Элис вновь борется с корпорацией "Амбрелла", в чём ей помогает Красная Королева. Мне нравится, что в эту часть вписали Айзекса, Вескера, Клэр и девочку, с которой учёный сделал трёхмерную модель Красной Королевы. Драки шикарные, как всегда, но подозреваю, что операторы всё время бухали, потому что красоту рукопашного боя увидеть так и не удалось: камеры тряслись, дребезжали и портили работу актёрской команды. Йовович - моя булочка с корицей! - была шикарна. Я ожидала, что героиня Руби Роуз станет кем-то вроде второй Элис, но её очень быстро и нелепо слили, хотя она предстала перед зрителем такой непробиваемой и дерзкой. Зато выжила Клэр, которая, как ни странно, не вызывает у меня никаких эмоций в "Последней главе".
Корпорация была уничтожена зрелищно, антидот распылён, а Элис поехала дальше устранять последствия.
У меня создалось впечатление, что остальные персонажи были придуманы лишь для фона - ни один из них толком не раскрылся, все покорно ждали команд Элис и редко пытались действовать самостоятельно. Eror: у персонажей кончаются патроны, а в следующей сцене герои уже стреляют длинными очередями без намёка на этот факт.
В 3D было бы, наверное, более зрелищно, но мне и в традиционном формате фильм понравился. Не без минусов, конечно. Самым худшим фильмом я по-прежнему считаю четвёртый.
Неплохо, масштабно, эффектно.
И есть ощущение, что снимут продолжение. Тем более, что у Айзекса было множество клонов - убили ли их всех?

Если бы настал зомби-апокалипсис, я бы хотела, чтобы меня спасла Элис.
7 баллов из 10.

@темы: кино, впечатления

URL
воскресенье, 12 февраля 2017
18:38

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Итак, на радио нашлась более опытная кандидатка, о чём я узнала вчера с утра. Спасибо, что сообщили.
Ищем дальше. Да, опыта нет и диплома тоже, но надо ведь где-то брать знания-умения? Могу выделить себе три недели на поиск лучшего места. Если не удастся приткнуться к издательству или радио, то устроюсь в книжный или канцтовары.
Отвратительно приезжать на работу и осознавать, что она не приносит тебе ничего; болит и ломит всё тело, сегодня с трудом встала с кровати, потому что отвыкла постоянно стоять. Готовить завтрак, собираться туда и рыдать от понимания того, что твоя зарплата не увеличится, а хорошего отношения от начальства ждать бесполезно, несмотря на все старания.
Меня там ничего не держит, но махать ручкой ещё рано. Сегодня не приехала на санитарное утро - мероприятие необязательное, но посещаемое мной постоянно, - получила по голове от менеджера только что. Мда. А некоторые по полгода не ездят, и им ничего.
Завтра переговорю с С. насчёт одной из их вакансий - тоже копеечная, но зато опыт.
И надо съездить в универ, чтобы с экзаменационным листом сдаться преподавательнице по информатике. У меня 3. На большее я просто не способна и решила сдаться ей на милость.
Необходимо найти подработку, конечно, пока буду искать что-то новое.
А завтра с утра хорошо бы сгонять в кино на шестую часть "Обители зла". И хорошенько поесть в одном из кафе, ибо есть у меня сертификат, подаренный компанией на день рождения. Давно я хорошо не ела, однако.

@темы: и вот я здесь, работа, о наболевшем, и вновь студенчество!

URL
18:19

Black Mirror

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я выбирала новый сериал для просмотра и вспомнила, как в Питере увидела фрагмент одной из серий "Чёрного зеркала".
Сериал очень жуткий - не из-за обилия монстров, "бу"-эффектов или призраков, а из-за того, какими перед зрителем предстают обычные, с виду, люди. В нём показано будущее, которое ждёт человечество, если люди так и продолжат гоняться за высокими технологиями. Пугающе прослеживается зависимость от разных гаджетов и её последствия.
Очень тяжело смотреть. Очень за душу задел эпизод про людей, которые крутят педали.
Сегодня закончу второй сезон. Третий посмотрю на неделе.
Сериал и прекрасен, и отвратителен одновременно.

@темы: сериальное, впечатления

URL
среда, 08 февраля 2017
01:14

Я и моя тупость

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я четверо суток прорыдала и поистерила над экзаменом по информатике, посмотрела кучу статей, руководств и видеоуроков, сходила на разбор заданий с преподавателем, но всё равно не поняла, как их делать! А между тем, до тройки у меня не хватает пяти баллов.
Надежда на четвёрку или тройку, надежда на нормальное закрытие сессии умерла в агонии.
Я бы с удовольствием написала пару-тройку статей, десяток рефератов, пару исследовательских... Но вот это - это выше моих сил.
Почему нельзя в качестве пересдачи просто вымыть полы, провести исследование или написать сочинение?
Кому продают душу люди, которые хоть что-то понимают в базах данных?
Последний экзамен же, последний... Да и чёрт бы с этой четвёркой, но я даже на 3 не вытягиваю.
Э-эх... Когда там можно будет пересдать и как утрясти это с работой, ведь учебный отпуск закончился сегодня...

@темы: я был в мини-аду!, и вновь студенчество!

URL
понедельник, 06 февраля 2017
14:31

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Собеседование перенесли.
Я достала начальницу настолько сильно, что она в четверг напишет со мной заявление на оплату учебного отпуска. Три недели я ходила на работу, звонила ей и постоянно напоминала о своём существовании и существовании ТК РФ. Добилась!
А ещё завтра экзамен (последний!) по информатике, а у меня не сделана даже половина заданий, и я, вооружившись гуглом, уже устала пытаться с ними справиться. Дайте мне терпения, ибо я слишком плоха в расчётах, формулах и коэффициентах!

@темы: я был в мини-аду!

URL
пятница, 03 февраля 2017
11:03

Пятничные итоги прошедшей недели

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
День, начавшийся в 7:30 с сообщения: "Приходи к нам, руководитель хочет с тобой пообщаться :)", не может быть плохим!
Да, у меня собеседование на радио в понедельник, и я уже успела уронить челюсть спозаранку! Время пока уточняется.
Даже не мучаюсь вопросом о том, что надеть, потому что у меня очень мало одежды, в которой не стыдно выйти к людям.

Из экзаменов остались только завтрашняя риторика и информатика во вторник. По поводу информатики ужасно переживаю, потому что эти базы данных и обилие графиков выбивают меня из колеи. Открываю файл с заданиями и впадаю в ступор, какой-то иррациональный страх, как в школе перед математикой, сгребает меня в охапку и бросает в нервное состояние. А в этом состоянии я ничего делать не могу. Но придётся как-то справиться, сегодня в университет не нужно, поэтому я надеюсь найти решение этой проблемы за день - четвёрку за экзамен очень хочется!
Я сдала методы исследования медиасферы (мучительно, горько, но 4!), получила зачёты по психологии и безопасности жизнедеятельности, вчера была готова грызть ногти на экзамене по основам журналистики, потому что в двух заданиях проставила ответы наугад, очень надеюсь, что там тоже четвёрка. По риторике у меня будет 5, практически не сомневаюсь в этом. История отечественной литературы сдана на 5. И я понимаю, что могла бы сдать вообще чуть ли не все экзамены на 5, но не укоряю себя за это - сессий будет много, период непростой, так лучше просто делать то, что я могу. Раньше такого чувства не было. Может, я начинаю приходить к согласию с собой?

Война с начальницей продолжается; не понимаю, как можно настолько пофигистично относиться к моим интересам и своим обязанностям, и уже сомневаюсь, удастся ли выбить положенную по закону оплату учебного отпуска. Это меня уже порядком измотало, учитывая, что денег вообще нет, ибо я почти месяц не работаю, а учусь. Неужели так трудно заполнить со мной одну бумажку и подписать её? Злюсь.

С. покупает мне слойки с ветчиной в университетской столовой и крепко обнимает, и я вспоминаю, что не пережила бы ноябрь, если бы не она.

А ещё я учусь принимать помощь от других людей, потому что без неё не справляюсь. В кои-то веки не считаю это за слабость, поскольку иначе просто умру от голода. Буквально.
Скорее бы закончилась сессия, и я смогла хоть где-то подработать.
Сделаю всё, чтобы пройти собеседование успешно.
А со старой работы нужно увольняться - чем я и займусь на следующей неделе, когда устроюсь на радио или найду подработку. Я довольно вовремя откопала в глубине души чувство собственного достоинства и остатки самооценки, так что в пекло такое отношение.))

@темы: и вот я здесь, рефлексия, размышления, впечатления, и вновь студенчество!, друзья

URL
понедельник, 30 января 2017
19:09

будущее российских СМИ?/ будни заочника

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я приехала из универа, чувствуя себя не такой изжёванной, как вчера и позавчера, и думаю кратко изложить впечатления о своих одногруппниках и общении с ними.
У меня создалось неприятное впечатление, что 5-6 людям эта специальность абсолютно не нужна, и это неприятно. Можно кинуть в меня тапочкой за ханжество или излишнее "ботанство" (ботаничество? ах, зачем я выдумываю неологизмы!), но мне неприятно наблюдать, как эта группка открыто проявляет неуважение к преподавателям, хохоча над какими-нибудь мемами и шарясь в своих смартфонах. Я понимаю, что не все преподаватели очень интересно объясняют, но можно хотя бы сделать вид, притвориться на каких-нибудь три недели, что они трудятся не зря. Или же тихонько посидеть, или вообще не приходить, раз на то пошло. А потом эти индивидуумы пишут в беседу вконтакте с сотнями вопросов "а что? а как? а мы не поняли!". Сержусь.
Среди одногруппников, не блещущих тягой к знаниям (и это мягко сказано), есть одна гламурная мадам лет восемнадцати, с которой я в субботу решила поближе познакомиться, ибо обо всех уже представление имею, а она вот как-то неизвестной осталась. Мне хватило терпения посидеть рядом только одну пару, ибо после каждой пары-тройки фраз преподавателя эта девушка поворачивалась ко мне и задавала вопрос. Создалось впечатление, что она не включила мозги. Позже, послушав то, что она говорит в беседах с одногруппниками, я лишь укрепилась в своём мнении. Как можно быть настолько ленивым? Как? Это было ужасно.

Самое удивительное, что я только сейчас вижу, насколько далеко продвинулась в умении выстраивать общение с людьми. С преподавателями рано или поздно воцаряется полное взаимопонимание, потому что я сижу и преданно слушаю всё, что они говорят)) Возможно, в таком моральном удовлетворении от процесса коммуникации виновато и то, что я общаюсь с той группой людей (не с теми, кому наплевать, а с другими), которая искренне заинтересована СМИ и тем, что в них творится. И мы можем посидеть на перемене, дискутируя на тему достоинств/ недостатков того или иного печатного издания или же вспомнить то, какими были в прошлом. Таких людей немного.
Одна одногруппница работает на радио и сегодня мы с ней узнали, что живём не так далеко друг от друга, поехали вместе. По пути она рассказала мне о том, насколько трудно было пробиться и дорасти до нынешнего уровня. Надо бы послушать её в эфире, ибо речь грамотная и голос очень приятный)) Эта прекрасная особа сказала, что видит во мне человека открытого, доброго и трудолюбивого, и настаивает на том, что я должна попробовать устроиться в СМИ (на радио, например) и в себя верить. До сих пор улыбаюсь. И думаю над её предложением, ибо перспективы есть, и зарплата очень вкусненькая. Вдруг получится?
Разговорилась сегодня со старостой нашей группы. Группа недолюбливает из-за того, что он поначалу стремился всех "построить", и поэтому староста постоянно бродит один. Предложил помощь в поиске новой работы (правда, в торговле), такой странноватый дяденька (ему 34), но я бы не назвала его плохим. Просто ему трудновато в таком молодом коллективе, мне даже жалко стало из-за того, что та самая кучка, не желающая учиться, постоянно норовит с ним поссориться или как-то его оскорбить.
Есть ещё С., вечно не высыпающаяся и пропускающая много пар из-за работы. Недавно она завалила экзамен и не сдала зачёт. Она, как всегда, много курит, нервничает и ругается матом, когда нервничает. И не любит свою внешность. Собственно, о ней представление уже есть.

А ещё я ужасно устала, ибо нагрузка очень интенсивная, и я постоянно забываю поесть, когда нахожусь в стенах университета.
Завтра фотографируют для пропусков.
Закончится эта неделя - напишу пост о том, как сдала всё (я надеюсь, что сдам всё, ибо информатика - просто ад, и ходят слухи, что преподавательница всех заваливает).
Денег нет и не предвидится, если не захотят оплатить мне законный учебный отпуск. Готовлюсь глодать косточки (надеюсь, не мои). Ну не впервые такое.
Всё будет хорошо, я знаю.

@темы: рефлексия, впечатления, и вновь студенчество!

URL