You can make it to the sunrise. — @дневники: асоциальная сеть

среда, 24 февраля 2016

17:25

it's not right, but it's okay

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.

Посмотрела "Коматозников". Восхитительный, добротный фильм. Особенно радовали Робертс и Сазерленд. Мораль в двух словах - нужно не быть мудаком, не делать другим плохо и не играть в Бога.
Серия "Красная смерть" Касла - просто огонь! Русский язык на уровне, да и вообще, мне понравилось очень :3
Весь день болит голова. Будь проклята моя метеочувствительность, передавшаяся от папеньки.
Набрала сверхурочных на март, чтобы накопить на новый телефон и поездку на концерт Dead by April. Успела забронировать последний дешёвый номер - тот же хостел, в котором я гостила в прошлом году, уехав на Our Last Night. Теперь главное - не сдохнуть.
Подсела на Forty Foot Echo в 2012-ом, когда смотрела One Tree Hill, а сейчас что-то забыла про них. Весь день слушаю, чудесные ребята! Как я могла пропустить выход альбома Returning?
Коллега, под руководством которой я работаю, уволилась. Офигеть. Но, судя по тому, как к ней относились, я рада за неё и надеюсь, что она найдёт работу лучше. Но это прям вообще ударило по мне, я аж чуть на месте не разревелась. И вообще, у нас все увольняются, и я прекрасно их понимаю.
Страдаю от того, что у М. по выходным волонтёрство, которое поможет ей с димпломной. Мы ведь очень уж давно не виделись, я безумно скучаю.
Боюсь спрашивать у В., как он. Практика показывает, что, когда я абсолютно забиваю на этого типа, он мгновенно становится разговорчивым, ласковым и добрым. Но трудновато забивать, конечно, когда человеку становится хуже. Держусь, чтобы не писать и не звонить недели этак две.
Вообще я покопалась в старых наших беседах и переписках и поняла, что значила для него довольно много. Незначительных людей так грубо не выставляют из собственной жизни, чтобы не травмировать. Он знает, как я ко всему этому отношусь - к смертям, болезням и прочее, мне случалось терять людей или почти терять, вытаскивать родного человека из попыток суицида и мирить его с реальностью. Из-за этого, наверное, и стоит блок на новых людей в моей жизни. Из-за этого я в своё время и не позволила себе сблизиться с В. Хотя это к лучшему, надеюсь. Будь мы ближе, ему было бы хреновее некуда ещё и морально, не то, что физически. Скучаю так, что чуть не разревелась от жалости.
Эти отношения с людьми - концентрат боли же. Не понимаю, поддерживать или забить, опять же, чувствую себя бессильной, потому что помочь ничем не могу. И он то открывается, то закрывается, что не достучишься. Как говорила К., давно его знающая, будь я чужим человеком, он бы постарался на славу сейчас - кинул в чёрные списки, удалил номера, игнорировал бы при личной встрече...
Так. Ну дерьмово, в общем.

И ведь я ещё умудряюсь готовиться к экзаменам, как я до сих пор жива? Всё больше и больше информации заталкиваю в недосыпающий мозг - удивительно, но она там задерживается и оседает.
Загадаю увидеться с В. в следующий раз, когда увижу 10:10 или 22:22, или ещё чего там. Обычно желания, загаданные таким образом, сбываются медленно, но верно.
Мне не помешало бы влюбиться, наверное, но пока В. не уедет, это вряд ли получится. Не знаю, почему так. Может, у меня там какие-то чувства ещё или просто злоебучая эмпатия. Хотя, стоп, когда он уедет, то будет мне хреново тоже.
Или надо постричься. Или сменить цвет волос.
А ещё хочу проколоть вторую дырочку в ухе.
Но это так, приятные мелочи.
И вообще, о моих страданиях знает только дайри.
В реальности я такая вся сильная и не пробьёшь никакими пулями - шла к этому долго, очень долго, и вот дошла наконец до этой прекрасной видимости!
Хоть не такая это уж и видимость, раз я страдаю только из-за невозможности увидеться с В. Остальное всё терпимо или решаемо, или временно.

@темы: кино, рефлексия, feelings, музыка, what's wrong with me?!

URL

суббота, 20 февраля 2016

22:58

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.

этот неопределённый спектр эмоций, словно взрыв;
эмоции меняешь быстро-быстро, не успевая привязаться к какой-то одной и превратить её в серьёзное глубокое чувство;
так люди переключают телеканалы, если те транслируют надоевшую рекламу;
так в порыве вдохновения поэт рвёт бумагу ручкой, пытаясь успеть записать.
а что, если остановишься? что, если тебе надоест бежать?
взрыв! гнев или бешенство, любовь или дружба, ненависть или радость - это же тебя убьёт.
ты идёшь и переключаешь, переключаешь, переключаешь свои эмоции. замираешь ненадолго, поддавшись искушению остановиться посреди океана гнева или реки грусти, утонуть в этом течении, но внутренний голос или же привычка, сформированная годами и превратившаяся в призвание, приказывает: "беги!"
и ты бежишь, бежишь, бежишь, переключая эмоции, обесценивая чувства и делая вид, будто тебя волнуют мелочи жизни вроде скидок в IKEA и раннего подъёма на работу, - какая восхитительная имитация счастья!
когда-нибудь остановишься, задыхаясь, посмотришь на небо: мёртвые звёзды. к бесчисленному их множеству прибавилась ещё одна - нелепая жертва взрыва.
и это - ты.

@темы: кусочек восприятия

URL

20:35

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.

Ребята, это чудо!
Только написала про Dead by April в предыдущем посте, как узнала, что они едут в Россию!
3 мая, Екатеринбург. Мне до Екб ехать 7-8 часов. И по деньгам очень даже неплохо.
Поработать ещё сверхурочно, что ли? 3 мая у меня не будет работы, экзамены только в конце весны - начале лета.
Не могу пропустить такую вдохновляющую музыку.
ЭТО ПОТРЯСАЮЩЕ
Я УМИРАЮ ОТ СЧАСТЬЯ

@темы: радости, счастье

URL

17:59

Весна!

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.

Проснулась и почувствовала: к нам идёт весна! Оживаю.
Я, жадно вдыхая тёплый воздух, выхожу из дома за продуктами. Люди никуда не торопятся, всё чаще и чаще на пути встречаются парочки, держащиеся за руки, и это, как ни странно, умиляет меня. Кассирша в продуктовом очень обаятельная и такая... ох, ну я еле-еле перестала на неё смотреть. Красивая и... чувствуется, что она живая. Все ползут, как по инерции, а от неё словно исходят энергия и тепло.
И жить хочется, и хочется любить, держать кого-то за руку, делиться своей нежностью, которой почему-то стало так много.
Так почти каждую весну. Уже не хочется ни работать, ни выстраивать длинный список дел, которые начали надоедать. Хочется чувствовать, и кажется, что вот сейчас тебя на части разорвёт от эмоций.
Я вспоминаю апрель два года назад. Грязная дорога, частный сектор, убогие серые дома. И мы медленно идём, говорим о всякой ерунде. Дышится легко, ты шутливо хватаешь меня за руку, потом отпускаешь, потом трогаешь за плечо, так же шутливо обнимаешь. Не понимаю резкой перемены в твоём расположении, ведь в прошлый раз мы чуть было не поругались. От тебя снова пахнет.. тобой, и ты целуешь меня в нос. "Опять внезапные приступы нежности", - смеёшься, и я тоже смеюсь, потому что мне начинает нравиться всё это - какая интересная игра в сближение!
Год назад весной я склеивала себя по кусочкам, оставшимся после затяжного перерыва. Мне было гадко после новости, которую я получила от твоей подруги. Весь день сидела и смотрела в одну точку; родные говорят, что потратили почти десять минут, чтобы достучаться до меня, прося пойти и поесть. Открыла для себя группу Dead by April, и она запала мне в душу.
Убита прошлогодним апрелем.
Март всегда тянется тоскливо и непримечательно, практически не запоминаясь, - я заметила.
Что таится в этом апреле? Не знаю. Постараюсь отвлекаться и прятаться от мира, пока не устану бежать.
Чувствовать что-то, кроме усталости, - непростительная слабость, дерзкое преступление, которое я не решаюсь совершить.
Поэтому я просто вспоминаю твоё лицо и улыбаюсь.

@темы: рефлексия, feelings, нечто пугающее

URL

00:35

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.

У меня есть традиция: каждый год, начиная с 2012-го, в январе или феврале, я сажусь и пересматриваю "500 дней Саммер", который прокатчики окрестили "500 дней лета", забыв о том, что девушку зовут Саммер и желательно бы оставить её имя без перевода.
Пересмотрела в очередной раз и снова получила удовольствие.
И, если раньше я чувствовала себя Томом, то теперь замечаю в себе всё больше от Саммер.
Фильм хорош! И по-прежнему грустишь в некоторых моментах.

- Так или иначе, страдания!
- Страдания!
- Бесчисленные страдания!
- Страдания!
- Целая куча страданий, вот что я вам скажу!

"Букет цветов тебе несу... Пошла ты нахрен, шлюха".

В. матерится и спрашивает, что приготовить завтра.
М. кидает мне ссылку на целую книгу про смех. В ней написано, что необходимо смеяться без причины и прочая ересь. Я смеялась, наверное, для того и был издан такой "трактат"

"Обалденика 1-2 или Путь к дураку".
Чего только не придумают, а? И якобы можно победить любые болезни и состояния, хохоча по 5-6 часов в день. Ну и бред.

Странно: вроде бы и хочу увидеться с этими двумя, но боюсь, что рассказы о работе будут им неинтересны. Или что мы просто не сможем склеить разговор, хоть обычно с этим проблем не возникало. Откуда такая неуверенность? Раньше ведь я тоже была загружена, году этак в 2013-2014-ом, но мы могли обсуждать всё и не скучать. Может, просто заработалась. Честно говоря, достало то, что львиная доля общения - процентов 90 - происходит по рабочим моментам. Не хватает чьих-то объятий раз в неделю - если бы можно было обнимать кого-то без обязательств и привязанности, я бы с радостью!
Избалованный я человек, однако, но жить можно.

Соседка спросила, поеду ли домой на праздники. "Какие праздники?" - искренне изумилась я. У нас-то нет праздников и трёх выходных подряд, так и забылось, что они всё же есть. Хотя, по идее, государственные красные дни календаря никогда не были для меня особенными - лишь повод отдохнуть.

Что-то чувствую, значит, приближается весна.
Временами в меня надо тыкать палочкой, чтобы убедиться, что я жива. Не чувствую себя живой, только усталость и некую долю сожаления за то, как вела себя в прошлом. Фу такой быть, мерзость.

@темы: кино, рефлексия, feelings, и смех, и...

URL

вторник, 16 февраля 2016

00:38

Мёртвый бассейн и фильм о силе надежды

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.

Я долго думала о том, ехать ли на Дэдпула (примерно месяц, да). Надо сказать, что все подряд фильмы я не смотрю, хоть и испытываю порой метания между чем-то депрессивным и слегка философским или весёлым и глуповатым.
Да и к супергероям Марвела я не питаю особых чувств. Не смотрела подобных фильмов ещё.
Но... настроение было ниже плинтуса, хотелось плакать, зарплату никак не перечисляли (слава богу, перевели вечером, обычно-то это происходит на час-два раньше), в кошельке осталось несколько сотен рублей и... выбор сделан!
Фильм для того, чтобы расслабиться и получить удовольствие. Никаких глубоких мыслей и идей не ищите - они здесь и не нужны.
Рейнольдс чудесен, актриса, которая играла его любимую, - горячая штучка, хоть и не блистала, но радовала глаз.
Шуточки о смерти и откровенная пошлятина, диалог со зрителем, обаятельный Рейнольдс в амплуа сволочи, которая карает ещё больших сволочей, и даже лав-стори.
Уже на начальных титрах я смеялась в голос, с некоторых пошлостей ржал весь зал (сидело человек 50, не меньше). Было весело.
Это реально самая смешная комедия из всех, что я видела! И настроение появилось, будто вместе со смехом я оставила негатив позади)).

Ближе к вечеру я притащила к ноутбуку сладости, заварила вкуснейший зелёный чай и приступила к просмотру "Побега из Шоушенка". От этой повести моего любимого Стивена Кинга была в восторге и, дочитывая, плакала от ощущения... надежды или веры в лучшее, которые гарантированно накрывают с головой почти каждого читателя, я уверена.
Экранизация прекрасна и трогательна, как и произведение, можно сказать, что она насквозь проходит через душу, очищая её от неуверенности в чём-либо и бессилия.
Получается, что я весь день отвлекалась от плохих настроений, и это успешно мне удалось.
А завтра возьмусь дочитывать Войну и мир. Сотня страниц, бррр. Я сделаю это! Я сделаю это!

@темы: кино, впечатления, радости

URL

четверг, 11 февраля 2016

22:40

Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

среда, 10 февраля 2016

22:23

Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

вторник, 09 февраля 2016

21:55

"Мы остаёмся, и не сдаёмся мы..."

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.

Невероятная энергетика и душевность, передающаяся всем зрителям.
Обычный зал превращается в место, где звучат сарказм, горькая правда, шутки и резкие жизненные мысли, умело зарифмованные в строчки и проникающие в сердце через мощное звучание.
"Мы родились на этот свет для счастья, счастье - в том, что мы на свет на этот родились", - просто и понятно каждому.
Я знаю, что такое счастье.
Счастье - это быть на концерте и жадно слушать каждый звук, аккорд, слово.
Счастье - это чувствовать миллион эмоций, чувствовать себя живым.
Счастье - это концерт группы Сплин.
У меня болят ладони от аплодисментов и сел голос, хоть я и подпевала еле слышно.
Улыбающийся Васильев, почти после каждой песни шепчущий в микрофон "Спасибо".
"Прочь из моей головы" - вообще отдельная история. Мы посмеялись над "ними" - нецензурными выражениями, которые нельзя произносить со сцены, но так и не пропели "Нихуя себе! Нихуя себе!" в нужный момент. Немного жаль)).
Руускоязычные каверы на любимейшую мою песню Джона Леннона и Nirvana - отдельный подарок.
Еле сдерживаемые слёзы во время исполнения "Мороз по коже", хотя в последнее время мало что способно тронуть моё сердце.
Я ожидала песни "Выхода нет", но так её и не услышала. А потом поняла, что её и не должно быть в сет-листе, наполненном радостью, душой и красотой простых, ёмких фраз.

Спасибо, Сплин! Это было невероятно!

@темы: feelings, музыка, впечатления, счастье

URL

12:33

промежуточные итоги борьбы

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.

Три выходных - и вот у меня появилось время посидеть и подумать, куда же я иду и какой путь уже пройден.
Проанализировав данные разных работодателей и размеры зарплат, я поняла, что мне платят неплохо. Очень даже неплохо.
Работа научила меня многому: хоть это и филиал ада, и я её не люблю, но надо признать, очень стараюсь. И чувствую, как старания приводят к новым навыкам и умениям.
Кстати, выяснилось, что отпуск мой должен быть в апреле. После полугода работы. Ещё чуть больше двух месяцев, ура, осталось не так много!
Я ощущаю себя более свободным человеком, и это несмотря на то, что почти каждый день езжу на работу. Три выходных подряд - просто чудо из чудес.
Мне досталась, по ходу, самая дешёвая комната в этом городе. И с соседями проблем нет.
В апреле отпуск, а после отпуска я собираюсь увольняться, дабы сесть за подготовку к экзаменам совсем-совсем вплотную. Денежка на месяц-полтора безработицы уже начала откладываться - кажется, это ещё называется финансовой подушкой.
Я никому не должна денег и начала обустраивать жилище. Наконец-то потихоньку покупаю новую посуду, уже засматриваюсь на мебель, но мебель приобрету только осенью-зимой, пожалуй.
И заметьте, я ещё ни разу не пожалела о том, что уехала от родных. По-прежнему не вижу в этом решении ничего плохого. Кстати, в моём родном городе сейчас очень маленькие зарплаты во всех сферах труда. Останься я там, то получала бы в 2 раза меньше, если бы всё же куда-то пристроилась.
Прозвучит хвастливо, но я поняла одну вещь: всё я могу. Я могу быть общительной, оказывается, и улыбаться всем-всем, поддерживать хорошие приятельские отношения с кучей людей, могу помогать другим и себе. И это не через силу, а вполне так легко даётся, если втянуться и пошевелить мозгами. Есть, конечно, ситуации, в которых ничего не поделаю, но...
Готовлюсь к экзаменам медленно-медленно, но чувствую, что информация усваивается и запоминается. В апреле-мае нажму изо всех сил. Шансы есть.
Забавно: наткнулась на апрельскую переписку с В., так там я чуть ли не ежедневно писала о том, что надо нам прекратить общаться. И что же? Думаю, в какой день в киношечку с ним съездить. И мы общаемся, изредка, но этого вполне достаточно, чтобы быть в курсе событий и поддержать друг друга в мгновения безысходности. Хотя, признаться, я скучаю по тем временам, когда мы шутили не о смерти, и эти шутки не были грустными. И всё же у него тоже были чувства, эмоции, какая-то блажь, что-то по отношению ко мне - но я просто не давала шанса сблизиться. Но я рада, что мы теперь на таком уровне и не желаю большего. Хотя не могу перестать чувствовать жалость и лёгкие уколы вины за то, что у меня-то всё более-менее неплохо, но это лишь моя проблема. Никто не виноват, что такое случается, и жизнь несправедлива. Меня пугает, что В. раньше говорил о переезде в какой-нибудь другой город, а теперь даже не затрагивает эту тему. Да и вообще пугает его разочарование в собственных силах, реальности и всём-всём - К. говорила, что он пытался покончить с собой давным-давно, когда умерла его девушка, и с тех пор не был в такой жуткой подавленности. Что же, надо поработать и над этим, ибо депрессия может привести к страшному. Найти бы способ...
М. пишет диплом. Изредка мы созваниваемся и переписываемся. Она настолько чудесный человечек с большим сердцем, что я не могу не восхищаться ею.
Я не готова и не собираюсь впускать в жизнь новых людей, ограничиваясь рамками общения на уровне "привет-привет" и лёгким приятельством. Времени на это нет, желания тоже, а если учесть то, что два последних человека, которых я сделала своими друзьями, были (и есть) тяжело больны... нет. Да и людей, с которыми хотелось бы сближаться и переходить на более серьёзные уровни общения, тоже нет вокруг, и я этому рада.
Я чувствую, что повзрослела, стала более собранной, организованной и ответственной. Наконец-то ощущаю, что иду к прогрессу, чувствую медленное-медленное движение вперёд, и это не может не радовать.
В целом, мне хорошо.

@темы: и вот я здесь, рефлексия, feelings, порошки стиральные, скажем апокалипсису - нет!

URL

понедельник, 08 февраля 2016