воскресенье, 05 октября 2014
20:11

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Убеждала себя в том, что здорова.
Целых полтора дня чувствовала себя превосходно. Сейчас вот убеждаю-убеждаю, но плохо уже часа 2: опять давит голову и болит ухо.
Неделя была сумасшедшей: сначала плохой поступок близкого человека, потом документация по практике, таскание по врачам. Сегодня вот кое-как нашли балетки, блузку и брюки.
И ещё я подросла, кстати. Папа сказал, что теперь мой рост примерно 170 см - всегда хотела такой.
Кое-кто намеренно забил ещё один ржавый гвоздь в моё сердце, вспомнив о старых временах, и потом посмеявшись. Ещё один второй шанс, данный мной, впустую.
Хватит.
Депрессия лишь изредка разжимает объятия. Разбавляю её сериалами и музыкой.
А ещё у меня есть литровая бутылка сгущёнки :)

@музыка: Сплин - Пластмассовая жизнь

@темы: повседневность

URL
суббота, 04 октября 2014
22:02

И снова это гаденькое настроение

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я думала, причина во мне.
Менялась.
Я ломаю себя ради того, чтобы быть хоть иногда услышанной, хоть в мелочах.
Ладно, если бы это приносило какие-то результаты.
Но ведь нет.
Люди видят лишь мои недостатки - волосы, которые я не успела уложить с утра, потому что проспала; слегка ссутуленную спину, потому что большинство людей ниже меня и я автоматически наклоняюсь, слушая их; ободранный лак на ногтях - мне некогда их красить, ибо больница, учёба, документации, чёрная полоса в жизни.
У меня ведь есть и положительные, и отрицательные качества.
Даже отрицательных качеств никто не видит, только внешние недостатки. А в остальное время можно смело слать моё мнение в задницу, ведь оно всегда автоматически неверно, потому что я не способна оказывать хоть малейшее влияние на кого-либо.
Я устала. Например, хочу с кем-то поговорить, и вот предоставляется случай: кончаются пары, оказывается, что кому-то со мной по пути.
Человек делает вид, что рад моему обществу.
Мы выходим, И ТУТ СУКА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ДОСТАТЬ ТЕЛЕФОН, НАБРАТЬ НОМЕР СВОЕГО ПАРНЯ/ ПОДРУГИ/ МАМЫ и болтать всю дорогу.

или вот ещё что:
можно общаться со мной один-на-один, но потом забыть о моём существовании, перебив или не дослушав.
Да, мы воспитанники психологического факультета, но понимание и уважение - лишь абстрактные понятия, срали мы на них.
Это элементарное неуважение ко мне.
Ладно бы честно все отворачивались от меня и говорили: фу, ты скучная, отвали. Это обидело бы меня куда меньше, чем подобное поведение.
Но зачем так делать?

@темы: размышления, о наболевшем

URL
пятница, 03 октября 2014
19:39

Немного лучше

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
День, начавшийся в 5:50, не может быть добрым, но сегодня я сломала систему.
Сделала необходимые бумажки для практики, ни на кого не накричала. Даже не было желания разрыдаться или кого-то прихлопнуть.
Сдала кровь из пальца - её взяли адски много, проделав большую дыру. Учитывая тот факт, что я левша, я была просто обязана расхреначить эту ранку о шнурки, надевая кеды. Испугалась до ужаса, но врач быстро сунула мне бумажное полотенце и всё уладилось :)
Выяснили всё насчёт практики, выдали кучу бумажек, отчётностей, - страшно. Со вторника начинаем: нас отправили на младшую группу (дети 2-3 лет), хоть научусь подтирать детские попы, вдруг когда-нибудь тоже мамой стану, пригодится.
Весь день была в приподнятом настроении, возможно, из-за того, что наконец-то выздоравливаю.
Правда, к вечеру всё равно становится одиноко и грустно как-то: ведь некоторые проблемы нельзя уладить или искоренить. Это не в моей власти.
По пути с папой рассуждали о числе 666, называли нерадивых водителей чмошниками и мудилами (в спокойные времена папа бы не позволил мне так выражаться). Всегда, когда на нас сваливается беда, мы становимся ближе и практически не спорим, не ссоримся. Трудности сплачивают.
Я твёрдо решила закончить институт, а потом уже решить, как быть дальше. Кто знает, может, в моей душе спит педагог... и проснётся лет через N.

@музыка: Placebo - Hold On To Me

@темы: повседневность, зеброобразная осень

URL
14:12

Сомнения

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я многого не могу понять в этой жизни, но единственное, с чем вряд ли смогу смириться, - с правотой одного человека.
Он постоянно оказывается прав.
Я нередко злюсь из-за этого, пылю, бросаюсь оскорблениями и кляну себя за то, что вообще начала с ним общаться (хотя несколько раз пыталась прекратить).
Мы можем не общаться неделю, две, месяц... но потом мне становится чересчур хреново, и я, ломая гордость, нахожу повод для беседы и в итоге изливаю душеньку.
"В другом городе ничего не поменяется, кроме декораций".
Как же грустно осознавать, что и это похоже на истину.
Как же грустно осознавать, что кто-то видит тебя практически насквозь.

@темы: размышления, я снова не права

URL
четверг, 02 октября 2014
06:58

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Кажется, я практически помирилась с человеком, который поступил со мной по-свински. Не понимаю, зачем это сделала, но моя дающая вторые шансы натура верит: мой поступок может оправдать себя.
В ухе стреляет рикошетом: диоксидин, закапанный на ночь, не помог. Господи, дожить бы до 13 октября и не сдохнуть - а то болит то сердце, то ухо, то голову разламывает на куски.
Серьёзно думаю не уходить из института: какая разница, где я буду учиться, если нигде меня не воспринимают, как нормального человека?

@темы: дилемма

URL
среда, 01 октября 2014
17:44

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Всё будет хорошо, всё наладится, я верю и чувствую.

URL
понедельник, 29 сентября 2014
13:27

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я умираю от боли.
Она ломит изнутри, прожигает мозг и глаза. Давление и температура в норме. Я думала, что это от чрезмерного засиживания за компьютером, провела без техники больше суток - легче не стало.
Институтский медик померила давление - оно в норме. Больше никаких симптомов у меня нет. Дали обезболивающее - оно помогло на 15 минут отогнать боль.
То сижу, то лежу, время от времени глотая обезболивающие, которые практически перестали помогать.
Позвонила в регистратуру, чтобы записаться на приём, - говорят, что самая ближайшая дата - 13 октября, т.к. терапевт отсутствует.
Я наконец-то сдала экзамен, только с третьей попытки, кстати! К завтрашнему дню нужно выучить лекции, а я не представляю, как это делать. Дико больно глазам и голове изнутри.
Так и не могу выползти из депрессии, наверное, поэтому и заболела.

@темы: повседневность, тленность бытия

URL
понедельник, 22 сентября 2014
10:09

Сон

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня приснилось, что я снимаюсь в каком-то фильме о войне. Съёмочная площадка расположена на огромном поле, по которому летают настоящие (!) снаряды, для большей правдоподобности. У меня была роль лейтенанта, под командование которого отдали весь взвод. Под каской был закреплён наушник, в который кто-то диктовал мне слова, - предстояло произнести длинный и сложный монолог в духе: "вперёд, армия, не сдавайся врагу!"
И вдруг в мою сторону полетело множество снарядов, я запаниковала, закатила истерику. Голос в наушнике закричал, выругался целой тирадой нецензурных выражений. Я постаралась взять себя в руки, но тут снаряды опять полетели... Я видела, как в замедленной съёмке, как на меня несётся гигантский обломок камня или пеноблока... И проснулась.
Мне было очень страшно. До того страшно, что я запараноила и не хотела вставать с кровати, валяясь под одеялом где-то полтора часа.
Теперь это не выходит у меня из головы: всё было слишком реальным.
А теперь давайте вспомним, что многие сны сбываются, и я настоящий параноик в вопросе собственных сновидений.

@темы: сон, размышления

URL
суббота, 20 сентября 2014
22:05

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я так и не заболела!
Периодически мешаю рыдания с кофе, но чувствую, что на душе становится немного легче. Надежда на лучшее ещё жива и теплится где-то в груди.
С ужасом обнаружила, что один человек, с которым были хорошие приятельские отношения, питает ко мне недюжинную злобу, открыто этого не выражая, но предлагает свою помощь время от времени. Мне везёт на двуличных, о да.
Когда уже я научусь разбираться в людях?
Раньше я была спокойным и тихим человеком, а сейчас все события всколыхнули мой тихий омут: черти так и лезут наружу. Окружающие в шоке, а я, как понеслась с этой горы, так никак не могу остановиться или хотя бы бежать медленнее.
В среду стоит первый экзамен ЗИМНЕЙ сессии. Прекрасно, не правда ли? Буду потихоньку готовиться.

@темы: повседневность, вечерне-депрессивное

URL
среда, 17 сентября 2014
15:41

Понеслось...

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
А у нас наконец-то появился учебный план, по которому практика начинается с 6 октября. Помимо неё, стоит ещё практика в марте, мае и июле. Они там все чего пережрали-то?
Проучилась только 2 с половиной недели - уже умудрилась вывести из себя 2 преподавателей, НИЧЕГО для того не делая. Это непохоже на меня- я всегда примерная студентка и ходячая энциклопедия.
Вскипаю, как чайник. Твёрдо решила, что, если не смогу почувствовать себя воспитателем на практике, то после зимней сессии забираю документы и валю готовиться к поступлению на первый курс в 2015 году. Всерьёз задумалась о том, что можно поступить учиться и на психолога, если на филологический не пройду - ведь всегда меня волновали мотивы поступков людей, их психика и внутренний мир.
Я всё ещё в тупике - но уже меньше рыдаю и больше смеюсь над нелепостью ситуации, в которой оказалась.
В последнее время замечаю, что я для всех, кроме сестры, - предмет интерьера. Всем плевать на меня, хоть я и не психую, а всегда готова поговорить. Я даже пыталась говорить на типичный девичьи темы, от которых тошнит, - бесполезно. Ну ок, больше не буду растрачиваться на своих ровесниц - к чему навязываться?
Кстати, я упорно пытаюсь заболеть, потому что мне надоело учиться. Хочу полежать дома и разобраться в себе, как следует. Только вот не получается никак - хожу под дождём, пью холодный сок, сижу под форточкой, - бесполезно! Хотя, сегодня появился небольшой насморк.
Да, я веду себя, словно ребёнок, глупо и неразумно. Но я так хочу - хочу валяться дома недельку, пить лекарства и смотреть сериалы. А ещё читать. И чтобы никто не трогал.
Просто на учёбе уже настолько невмоготу находиться, что я кое-как заставляю себя встать по утрам.

@темы: повседневность

URL
понедельник, 15 сентября 2014
17:06

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Этот неловкий момент, когда перед парами у тебя хлещет кровь из правой ноздри, и потом, на последней паре тоже начинает предательски капать на кисть руки... Ты бежишь к медику, прикрывая нос, а медика нет. На вахте у охранников нет ни ваты, ни перекиси водорода, ты запихиваешь кусок марли в ноздрю, тебя отправляют домой... Да, такими темпами скоро надо будет бежать в больничку. Как бы у меня не обнаружили какой-нибудь дополнительной болячки на нервной почве.
Я по-прежнему не хочу быть здесь - кажется, организм перешёл на мою сторону и всячески защищает меня от нервозности получения нелюбимой профессии.

@темы: о вечном и печальном

URL
воскресенье, 14 сентября 2014
23:07

Немного о "вечном"

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Всё чаще ловлю себя на мысли, что не верю в большие и светлые чувства.
То есть, возможно, 0,0001% отношений являются настоящими и искренними, но никогда в жизни я таковых не встречала.
Всё, что я видела, - сплошной суррогат. Женятся сейчас, как правило, по залёту, а потом разводятся, чаще всего. А посмотреть на этих парочек на улице - идут, держатся за руки и тут же поливают друг друга отборной бранью. Всё-таки, не выноси сор из избы...
В моей жизни никогда не было отношений, но представление о них имеется. И не дай Бог мне вот так фальсифицировать свои будущие отношения.
Вспомнилось, как на рекламном щите рядом с нашим ВУЗом кто-то извинялся перед девушкой. Фото её + надпись вроде: "Солнышко, прости меня, я люблю тебя" (дословно не припомню). Так вот, этим обращением к обиженной особе восхищались все, кто узрел сие творение. А мне хотелось взять тазик и блевануть. Показуха чистейшей воды, тот же самый суррогат. Подобные извинения - это как ароматизаторы идентичные натуральным: видимость создаётся, а пользы никакой.

@темы: размышления

URL
21:03

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодняшний день начался в 14:40, а закончится за полночь. Хоть и вставать завтра в 7:40, я не смогу заставить себя уснуть раньше.
Целый час вдохновенно малевала акварельными карандашами глаз - кожа вышла слегка больной, а ресницы - грустными, зато радужка получилась ничего так.
Кстати! На днях забрела в книжный отдел того торгового центра, в котором ещё толком и не была - увидела "Доктор Сон" Стивена Кинга. И плевать, что не выползаю из долгов - прочитать продолжение истории Дэнни из "Сияния" очень уж хочется, так что купила :)
Сегодня у меня временами проглядывает пофигистичное настроение - стараюсь ни о чём не думать, и иногда это получается. По-прежнему ем йогурты, когда хочется бутербродов, и начала замечать, что начала кушать меньше, чем раньше.
Вспоминала всю ситуацию, из которой мне едва удалось выкарабкаться, которая перевернула весь мой мир и представление о нём, заставила посмотреть на себя другими глазами... Зря я считала виноватой себя, ведь это МЕНЯ предали, моё доверие обманули. Я не считаю себя жертвой, нет, в любых взаимоотношениях виноваты двое. Мне просто всё ещё немного больно от воспоминаний о том дне, когда все надежды рухнули.
Спрячем наивность поглубже и заставим мир поверить в собственную несокрушимость.
Я смогу.

@темы: вечернее

URL
14:14

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я спала 15 часов! Целых 15 часов подряд - тянет на рекорд.
Мама советует купить в аптеке валерьянку в таблетках, дабы не мучить никого звуком собственных рыданий по несколько раз в неделю (а то и в день). Эх, мама-мама, почему же всё так сложилось, что раньше ты не принимала практически никакого участия в моём воспитании, а теперь твердишь, что нужно смириться и сидеть на жопе ровно, в этом маленьком городишке, где только спиваться и остаётся, в этом вузе, из которого меня не хотят отпустить, где у меня нет друзей, нет даже кого-то более близкого, чем друг? И я чувствую, что нужно рискнуть. Если получится - то я попаду в новую обстановку, новый город, познакомлюсь с новыми людьми и направлю свои филологические мозги в правильное русло.
А если не выйдет - тогда, пожалуй, я и вправду смирюсь и признаю, что была неправа. И останусь здесь - одна и с нелюбимой работой.
Проходные баллы на филфак и журфак пугают. Но у меня есть ведь ещё время - только бы отчислили. Да и какая в сущности разница - воспитателем можно работать и без диплома, если уж не получится пройти на бюджет.

Да, знаю, я слишком много пишу о всём этом, но ничего не могу поделать. Впервые в жизни у меня появилась цель, идея, мысль, за которой я готова гоняться.
Тут даже и не знаешь, что хуже, - существовать просто так или гореть изнутри, сжигать себя и танцевать вальс на руинах собственных мечтаний.

@музыка: Linkin Park - Until It's Gone

@темы: повседневность

URL
суббота, 13 сентября 2014
20:20

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня хорошая семья, правда. Но то, что родители НИКОГДА не принимают моей точки зрения - неважно, делаю ли я новую стрижку или не могу определиться с профессией, - безумно выводит из себя. И мы ссоримся.
Я рыдаю, потому что не вижу выхода из тупика, а они начинают кричать, и так по кругу.
Безумно завидую тем, кого родители направляли, в кого верили, чьи способности развивали. А у меня-то может и были способности, но всем было наплевать. Зато контролировали постоянно - вплоть до того, что гулять разрешалось лишь определённое количество времени. Помню, как однажды я пошла провожать одноклассницу и заболталась, а папа чуть не выпорол (хорошо, что сестра заступилась). Осадок остался - наверное, поэтому я боюсь общаться с людьми. А надо преодолевать страхи и перестать ставить себя ниже других.
И что теперь? Мне 19 лет, и я собираюсь бросить институт после ближайшей же сессии. Пусть только попробуют не пустить - перетрахаю мозги всем выше- и нижестоящим лицам.
Я не знаю, куда идти. Последние 2 месяца разрушили всё, во что я верила и что себе внушала. Какой-то переворот в мировоззрении: я не хочу быть здесь. Надеюсь, что смогу свалить отсюда летом - и снова на первый курс, зато по специальности, в которой я хоть что-то смыслю. Безумие? Да. А разве этот мир не спятил?

Хоть бы всё получилось, если же не получится, то я правда не знаю, буду ли вообще существовать или разрушу себя бичеванием и комплексами.

@музыка: U2 - With or Without You

@темы: повседневность, депрессия

URL
15:08

2 "Н" - ноутбук и нытьё

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Да, свершилось, мне купили ноутбук! Я немного рада, но всё-таки с компа всегда удобнее работать.
Держусь, как могу, убеждаю себя в том, что мне нужно продержаться ещё 2 года... и тут начинаю рыдать, уткнувшись в любимую старшую сестру. Родители злятся, а она меня понимает. Я не могу больше насиловать себя, я на пределе. Такое чувство, что зашла в тупик, из которого нет выхода.
Если так пойдёт и дальше, то не знаю, смогу ли вообще ходить на учёбу... Да как бы и крыша не съехала.
Пойду смотреть Тайны Смолвиля, дабы отвлечься.

@музыка: Papa Roach - Last Resort

@темы: нытьё, повседневность

URL
пятница, 12 сентября 2014
22:22

Не спится

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Завтра (то есть, уже сегодня) с отцом едем покупать мне ноут. Месяца 2-3 назад я бы пищала от радости, а на данный момент не ощущаю никакой радости. Вынужденная мера - он нужен мне для таскания на учёбу.
Хотя... можно будет гонять с ним на кухню или в другую комнату гонять рисовать. а то что-то я совсем забросила рисование.
Соседи гремят салютами, а мне лень и страшно выйти на улицу поглядеть.
День прошёл впустую, не считая сериалов и помощи маме на огороде. Нужно и вправду набивать руку на рисунках, вдруг научусь делать что-то стоящее, чем смогу гордиться.
Этот дневник - попытка сосредоточиться и медленно, но верно, начать выметать столетний мусор из моей дурной головы. Честно, удивлена, что его кто-то читает, но всегда рада гостям в соц. сетях. Любой способ заявить о себе, пусть даже и зарегистрировавшись на каком-то сайте, - попытка потешить самолюбие. Люди в интернете кажутся лучше, чем в реальности.

@темы: повседневность, вечернее

URL
11:08

Свободное падение

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
И смех, и грех: начала собираться на учёбу, а пары отменили. А могла бы ещё поспать и не жечь волосы утюжком лишний раз.
Готова умереть от великолепного голоса Долорес О'Риордан.
Думаю, мне нужно пойти погулять, подумать и поразмыслить (правда, мои размышления в последнее время только вгоняют в грусть, но назад дороги нет). Как всегда, в лес, по заасфальтированной дороге, ведущей к заброшенному детскому лагерю.
Испытываю острый дефицит человеческого внимания и понимания. Как бы ванильно не звучало, а мне бы хотелось сейчас сидеть под одеялом с близким человеком, неважно, какого он пола и возраста, главное - чтобы кто-то был рядом. С грустью вспомнила о человеке, который обещал провести со мной всё лето, но не сдержал слова.
К понедельнику нужно придумать тему курсовой работы и начать прорабатывать терминологию, а я уже почти неделю не могу определиться. Тема связана с ИЗО и детским садом - и то, и то я безумно ненавижу. Плюс научным руководителем будет женщина, которая вообще не желала работать со мной на парах ("Вы левша, Вы сами справитесь. Талантливый ребёнок!").
Мне недавно пришло письмо от девчонки, с которой я переписываюсь вк и в твиттере. Папа буквально пытал вопросами типа "Что в конверте? Что она написала? Что конкретно?". Вот от подобного-то посягательства на моё личное пространство мне хочется выть и бежать. А ещё от того, что через 2 года я получу профессию, к которой душа не лежит.
Чувствуете, в воздухе попахивает разит отчаянием?

@музыка: Dolores O'Riordan - Stay With Me

@темы: всё тлен

URL
09:19

Однако доброе утро

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
В голове по-прежнему беспросветная тьма. На собственном опыте убедилась, что лучше никогда ни над чем серьёзно не задумываться.
Впереди 2 пары у человека, который меня унизил. А я всего лишь хотела забрать документы и свалить в закат, чтобы подготовиться к вступительным на следующий год.
Все говорят, что третий курс - уже поздно, насмешливо прибавляя: "Тебе остался всего лишь год! Чем ты раньше думала?"
А проблема-то в том, что раньше я подавляла собственные стремления и желания, так как все вокруг были против того, чтобы я собрала вещички и уехала учиться в другой город. По жизни делала всё "как надо", всех слушала и пришла к выводу, что стала абсолютно несчастной.
Как говорил мой друг, который в один прекрасный день обманул, "Тупая идея. Ты ничего не добьёшься". Папа в ярости: как так дочь удумала засунуть 3 года жизни в задницу и всё начать с нуля? А вот так.
Подожду до Нового года, если мне совсем будет невмоготу - пойду к ректору и напишу заявление.
В конце концов, это моя жизнь, но мне не дают ни совершать ошибки, ни исправлять уже имеющиеся. Странно, что в последние 2 месяца я успела разочароваться практически во всём, что когда-то казалось мне само собой разумеющимся.

@музыка: A Day To Remember - Same Book But Never The Same Page

URL
четверг, 11 сентября 2014
21:16

Сон

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Решила прикорнуть на полчаса, дабы хочется зарыться лицом в подушку и задохнуться заснуть на 3-4 года, потому что больше не могу терпеть последствия копаний в собственной психике, проще говоря, зашла в тупик. Разрушение иллюзий - всегда болезненный процесс, но в моём случае всем сферам жизни пришёл армагеддон.
Так вот, снится мне, что я сижу в кафе, в другом городе, а напротив меня - худощавый русоволосый парень, лет 22-23. Я рассказываю ему о том, что бросила институт (а во сне я его бросила-таки, эх), а он толкует о том, как уехал от родителей и теперь продаёт книги.
Я бросаю, покосившись на его поношенные джинсы и держащиеся на честном слове кеды:
- У тебя маленькая зарплата, ты одинок. Зачем ты лишил себя возможности жить достойно и сытно?
Он улыбается:
- Зато я там, где мне хочется быть.
Стоит ли говорить о том, что практически любой мой сон сбывается, так или иначе? Хожу в непонятках, тоскливо вздыхая и размышляя о будущем.

@музыка: Papa Roach - Forever

URL