вторник, 14 июля 2015
22:44

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Один тип на работе молча приходит и уносит ящики из-под овощей, сегодня вставил стекло в витрину (старое разбилось под давлением проклятых огурцов). До этого бегал, распространялся всем, какой он одинокий; другие продавщицы потихоньку сливали ему информацию обо мне и между собой нас с ним шипперили. Весело, в общем. Намекал-намекал на то, что я ему нравлюсь, подкатывал; несколько раз сказала, что шансов нет.
Разгрузила, отсортировала товар, пошла налить себе чаю, а чайник ещё не закипел. На кухне, как всегда, торчит этот чувак (я так и не поняла, какую должность в магазине он занимает). Сказала ему, чтобы он сообщил, когда чай будет готов, оставила кружку на столе и пошла работать.
Десять минут спустя притаскивает мне кружку чая и уговаривает покушать, ибо "надо о себе заботиться" и "ты такая худенькая, откуда силам взяться?".
Перед уходом сказал, чтобы я в любое время обращалась за помощью и не таскала тяжести. Это даже мило.

@темы: работа, повседневное

URL
понедельник, 13 июля 2015
22:48

Показалось...

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
После 12-часового рабочего дня, уставшая и голодная, вползла в автобус, думая о том, что завтра ещё смену отпахать и нужно купить что-нибудь покушать (у нас под обед времени не выделяется).
Дождь лупит по стёклам, на светофоре - красный, я наконец-то нахожу свободное место и устраиваюсь поудобнее в надежде на то, что дождь прекратится и я дойду домой без промокших насквозь балеток, с нормальной причёской. От нечего делать оглядываюсь по сторонам: позади меня сидят двое пьяных бывших зеков и обсуждают времена, как они вместе сидели; впереди - красивая и модно одетая блондинка; кондуктор устало вздыхает и говорит одной из пассажирок - своей знакомой/ подруге, по-видимому, - как её раздражает пьющая и курящая молодёжь... Кажется, что автобус тащится вперёд так медленно, что легче было бы дойти пешком; я вздыхаю и продолжаю украдкой поглядывать по сторонам, сетуя на то, что мой телефон давно уже не поддерживает воспроизведение музыки через наушники... и тут, краем глаза, слева, вижу одного парня - просто и со вкусом одет, худощав, задумчив.
На секунду мне кажется, что это В.
На мгновение я начинаю надеяться, что моя догадка окажется верной, если я повернусь и как следует рассмотрю этого человека, сидящего через проход от меня.
Какая-то чёртова доля секунды.
Осмелев, я поднимаю голову и плавно поворачиваю её.
Но это не В.
Ещё не отпустило.

@темы: апокалипсис близко

URL
суббота, 11 июля 2015
16:24

it's in your reach

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Такое внутреннее ощущение, что я всё делаю правильно.
Не успела отдохнуть от работы, как завтра утром опять ехать на другой конец города. И послезавтра тоже. И вкалывать до 9 вечера.
Я даже забросила рисование, так отвыкла от подобного физического труда, что выматываюсь.
Но, как говорится, привычка формируется в течение 21 дня.
Вот и поглядим.
Перестала обращать внимание на то, сколько дней уже не общаюсь с некоторыми людьми, и это приносит облегчение. Я верю в то, что время - лучший друг любого человека; и оно как раз-таки показывает, кто тебе необходим, а без кого ты вполне можешь обойтись.
Даже смешно от того, сколько людей из круга общения я растеряла. Будто в этом потоке жизни они были не главным планом, а фоном, а я постоянно ставила их на первые места.
Мне нравится то, что я перестала загоняться.
И уже почти не переживаю по поводу В. Будто перестала тыкать палочкой в труп, наконец-то убедившись в том, что он мёртв.
Я вообще почти не переживаю даже по поводу собственной жизни. Нужно просто идти по намеченному пути и никого не слушать, кроме голоса разума. А он приказывает мне пока что не тратиться и эмоционально истощаться на людей, а заняться обустройством собственной жизни. Тем более, что ничего уже не поделаешь. Да и все мои близкие в порядке - взаимную моральную поддержку ещё никто не отменял.
Мне так хорошо и спокойно, что аж жить хочется! И мечтать, и творить, но только не сидеть на месте.

@темы: рефлексия, it's alright

URL
пятница, 10 июля 2015
20:33

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
На днях облажалась так, что мама не горюй.
Совсем я обленилась и забыла, как нужно продавать продукты. Оставила после смены грязным свой уголок с овощами-фруктами, да ещё и, как оказалось, не так оформляла витрину.
Сегодня заведующая своим звонком вытащила меня прямо из тёплой постельки в выходной. Я примчалась и получила заслуженных люлей - спокойных и логически обоснованных.
Даже стало стыдно за себя. Как так можно было запустить эту торговую точку?
Мотивация: ещё 2 месяца не лажать и стараться - а потом можно будет переехать и устроить себе недельку культурно-развлекательной программы перед устройством на другую работу.
Радует, что заведующая меня не выгнала (хотя имела полное право). Постараюсь больше так не ошибаться.

@темы: работа, косячность - мой враг

URL
среда, 08 июля 2015
22:38

Один из сортов моральной продажности.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Как человек, не состоявший в длительных взаимоотношениях романтического/любовного/сексуального (всё вышеперечисленное) характера, я позволю себе всё-таки немного побрюзжать в бложике, хоть, возможно, это будет выглядеть как мнение абсолютно не компетентного индивида.
Мне не нравится в нынешних людях это стремление поскорее охватить себя обязательствами, "найти вторую половинку" и прочее. Я не понимаю, как можно скакать из одних отношений в другие только потому, что, мол, я человек, а человеку нельзя быть одному.
Попросту говоря, толком не пережив расставание, люди находят замену.
Это можно сравнить лишь с тем, как ты пытаешься отодрать лейкопластырь от не зажившей толком кровавой мозоли. Только разошлись, как уже ищут нового человека, и находят! А потом бегут плакаться ко мне - мол, своих бывших вспоминаем...
Я не говорю о тех редких случаях, когда двое после расставания очень удачно встречаются и становятся друг для друга дорогими и близкими. Скажем, как герои Кэрри и Уинслет в "Вечном сиянии чистого разума" - да и у них было множество психологических проблем. Да, это кино, вымысел, но я верю, что такое может происходить и в реальности.
От не сложившихся отношений необходимо отходить. Какое-то время просто посидеть и подумать - не обязательно об этой неудаче, а например, о планах на будущее. Твой мир перестал вращаться вокруг одного человека, может, следует заставить его (мир, то бишь) работать на тебя? Осуществить давние, детские мечты. Найти себе хобби. В конце концов, окунуться в произведения искусства (ведь оно потрясающе разнообразно) - начиная античными мастерами и заканчивая... тем же арт-хаусом. Или аниме. Или качественными ситкомами. Да чёрт побери, но только не кидаться в отношения, потому что "так надо" и "ой, мне уже ...цать/... цать с чем-то, а я всё ещё одинок"!
Моральное блядство какое-то, ей-богу.

@темы: for what it's worth, human nature, рефлексия

URL
понедельник, 06 июля 2015
21:54

Чуточку о чужих страданиях

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вот знаете, я тут всё страдаю, рассуждаю о своей привязанности и о том, что хорошо бы её побороть (и борюсь)... а ведь есть люди, которые не способны бороться с этим. Я не знаю, существует ли хоть единое точное определение для личностей такого сорта.
Но приведу пример, который действительно уже вымотал всех участников этой истории (включая меня, поскольку дело касается очень небезразличного мне человека).
Один близкий человек (назовём её R.) уже 7 лет знакома с одним страннейшим и самым пассивным человеком на планете (назовём его V.). R. и V. не состоят ни в каких отношениях, но R. упорно считает, что они должны быть вместе. Поначалу они просто общались, но она помешалась на том, какой V. красивый и интеллигентный, и всё в том духе. Сейчас они живут в одном городе, но видятся очень редко, на уровне банальных бесед. У них нет ни душевного, ни физического влечения друг к другу.
R. и V. два года назад обговорили, что он переедет к ней (она живёт одна и снимает квартиру), но никаких движений с его стороны не последовало. Более того, за эти 7 лет он даже не удосужился, например, протянуть ей руку, когда она поскользнулась и упала; он всячески избегает объятий на прощание (хотя R. упорно их желает). V. никогда не был рядом, когда R. было плохо. V. даже забывал делать подарки на праздники, хотя R. считала это традицией. На вопрос о том, есть ли у их "отношений" будущее, V. отвечает утвердительно, но невнятно. Года 4 назад я сказала ему, чтобы он уже не мучил надеющуюся на лучший исход (переезд-свадьба-дети) R., на что он ответил своим неизменным "всё будет".
В общем, даже как человек, V. полное и безответственное дерьмо, ибо, чтобы он выполнил хоть одно малюсенькое обещание, R. приходится изрядно потратить нервов, постоянно ему напоминая.
У R. не было опыта длительных взаимоотношений любовного характера, у V. - тоже. Но, боже мой, почему она не может его просто оставить? Извините, можно подумать, что меня это не касается, но касается и ещё как! Потому что V. своей безответственностью и тупостью портит настроение R., а R. срывает его на мне. Уже сотню раз это всё обсуждалось и пережёвывалось, мурыжилось и перекручивалось, но... R. решила 14 августа тащить V. в ЗАГС. Если понадобится, то чуть ли не силой.
Я не знаю, смеяться или плакать... вмешиваться - бесполезно, наблюдать за тем, как R. рушит свою жизнь - невыносимо.
Если память не изменяет, это называется "синдром Адель".

@темы: страдания других, чужие проблемы

URL
21:32

don't tell me 'cause it hurts

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Немного забавно, что год назад, 6 июля мы виделись с В., и наши отношения были в шаге от того, чтобы стать не_дружескими.
А завтра у него день рождения.
Уместно ли поздравлять неизлечимо больного человека? Что я могу пожелать? Счастливо прожить остаток жизни? Дожить до старости? Кучу денег на лекарства?
Обойдусь пожеланием удачи - универсальный вариант.
И лучше нам больше не видеться, по крайней мере, по моей инициативе. Если захочет поговорить, то обратится сам, как всегда и было.
Нужно отпускать людей, и я на пути к этому.
Это будет история о том, как я победила свою непростительную слабость.

@темы: апокалипсис близко, i see light and it hurts

URL
суббота, 04 июля 2015
21:55

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня 11 часов проработала. Приезжаю стажироваться, а моя сменщица говорит, что у неё болит спина. "Ты давай тут сама". И уехала.
А чего тут сложного? Доброжелательность, внимательность, вежливость - вот и выручка, вот и денежка.
Получила сегодня первые деньги за лето, наконец-то!
График 2/2 меня вполне устраивает. Думаю проработать не до сентября, а ещё взять пару осенних недель - мало ли что, жить на что-то надо будет, когда уеду, вдруг ещё с работой возникнут проблемы.
Рубрика "ежедневные ссоры с семьёй" никогда не закроется. У моих родителей потрясающая логика а-ля "ты хочешь жить самостоятельно? живи с нами всю жизнь и не переезжай никогда".

@темы: работа, ну наконец-то!

URL
пятница, 03 июля 2015
17:22

Я НАШЛА РАБОТУ, РАБОТА НАШЛА МЕНЯ

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Меня взяли продавать овощи-фрукты в торговый центр до осени без всяких мед. книжек и опыта работы!
В воскресенье получу первые несколько сотен.
Работодатель - спокойная и приятная женщина. Весь день разговаривали с ней и ели персики.
Кажется, всё получится. Она похвалила моё резюме, стремление получить специальность, к которой душа тянется, сказала, что я быстро втянулась. С покупателями я была вежлива и внимательна.
Радует, что там нет подгнивших фруктов и овощей, всё всегда свежее. И раскупают это очень хорошо.
Удобный график 2/2, работать нужно с 9 утра и до 9 вечера.
В общем, к сентябрю у меня будут деньги на переезд, съём жилья и первый месяц проживания (если я не найду работу сразу же).
Ура, товарищи! Я добилась!
Переезд ещё реальнее!

@темы: работа, капля радости в море тлена

URL
00:20

Рисуночное

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
По просьбе подруги достала тут свои первые портреты за 2013 год. Мать моя женщина! Как я тогда смела гордиться вот ЭТИМ?!
Отвратительно нарушенные пропорции, плохо выраженные тени, контраста практически нет... про уныние и неправдоподобность цветовой гаммы молчу. Мы смеялись так, что потом икали.
Всё-таки, я выросла за 2 года в плане рисования. Может, через год будут шедевры. Главное - не забрасывать, посмотрев на неудавшиеся работы :D
Обожаю рисовать по ночам, а отсутствие двери портит всю прелесть этого процесса - свет из моего плафона нагло падает на стены соседних комнат, заставляя родителей просыпаться и ворчать: "Ну вот, опять не спит! Спать когда будет?".
Самое смешное, что и дверь в мою комнату установить не получится вообще никогда. Так уж исторически сложилось, что с одной стороны стоит шкаф, наполовину загораживая вход в комнату; с другой - дверной косяк. В общем, и передвинуть, и деть никуда всё это не выйдет. И бывает, хочется одной побыть, но двери-то нет, и комнатушка гордо несёт звание проходного двора.
А завтра ночью попробую позаниматься основами академического рисунка. Надо расти над собой.

@темы: рисование, хобби, досужие размышления

URL
четверг, 02 июля 2015
22:57

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сначала в голове крутятся амбиции, планы, великие идеи, а потом ты радуешься, что зовут продавать овощи-фрукты на пару месяцев.
И им не нужен дурацкий опыт работы.
Если всё сложится, то к сентябрю у меня будут деньги на первый месяц жизни в другом городе.
Переезд всё реальнее.
Ничего заоблачного.
Хочется жить отдельно, хочется съехать от родителей.
Я боюсь застрять здесь и не поступить на филологический в ПГНИУ, не найти хорошую работу, не реализоваться. Отчаяться и построить жизнь по стандартной схеме: замуж за сантехника/механика/охранника с невысоким IQ и алкоголизмом, нарожать кучу детей (а вот их я не люблю и не знаю, полюблю ли), взять ипотеку, сидеть дома и варить борщи.
Делай то, чего боишься?

@темы: рефлексия

URL
среда, 01 июля 2015
15:20

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
к этим фото можно смело прикреплять песню IAMX - After Every Party I Die :D
не умеешь позировать? лежи.




@темы: my favorite game, прикинься трупиком

URL
10:54

О родном городе, переезде (oh god, again) и поисках работы

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
С точки зрения окружающих, я ничем не интересуюсь, ничего не достигну, да и вообще, расколотила жизнь большой огромной кувалдой.
А мне хорошо и спокойно. Потому что есть цели, есть планы, есть стремления, и я не сомневаюсь, что добьюсь желаемого.
Работа, почему ты где угодно, но не здесь? Верите или нет, но в нашем городишке, похожем на болото из человеческих сплетен, презрения и отсутствия возможностей для получения карьерного роста/ ЛЮБЫХ взаимоотношений с людьми (ибо все адекватные и умные сваливают в другие города - и правильно делают!), вообще нет работы! Меня грубо отшивают ещё на этапе телефонного собеседования - дескать, без опыта работы ты не человек.
Стоит ли добавлять, что у нас в городе нет никаких условий для культурного развития/ попросту создания приличного внешнего вида! Взять хотя бы тот факт, что нет театров, кинотеатр всего один (и до него не доходит половина желаемых мной фильмов), нет хорошего парка, про парк развлечений я молчу, нет уютных кафе и кофеен, нет магазинов с качественной одеждой (я не против покупать шмотки в секондах, но и там ничего нормального не найдёшь). Ходишь тут как бомж, читаешь рассказы иногородних друзей и тихо, по-белому завидуешь: один был на концерте Сплин, другой - на фестивале красок, третий ходит на выставки в галереи и музеи...
Здесь застой. Здесь всегда есть работа для техников/ сантехников/ механиков, но специалисты гуманитарного профиля могут идти только в школу/ садик. Да и то там платят сущие копейки. Соликамск - город для рабочих, для пенсионеров, а ещё для тех, кто ни к чему не стремится и предпочитает по вечерам бухать, а не чинно сидеть в театре. Я считаю, отсюда надо валить.
Валить при первой возможности.
В другом городе хоть двое друзей есть... и работа, чёрт возьми! Одна подруга живёт в Челябинске, но как хорошо, что она сейчас здесь на летнее время. Мне её чертовски не хватало. Кстати, я подумывала, чтобы переехать и поступить в ЧелГУ, например, но это слишком далеко от дома; за мамой, как ни крути, нужно приглядывать, поэтому я выбираю Пермь. Днище побольше, но перспективнее. И туда хоть кто-то приезжает - театры, группы.
Не хватает мне пищи для души. И денег тоже.
Только бы тут хоть на месяц куда-то взяли, ну люди, чего вам стоит? А потом, осенью, собрать вещички и свалить.
...
Как много я говорю о переезде однако. Жесть. Меня действительно достал этот городишко.

@темы: наболевшее, for what it's worth, повседневное

URL
вторник, 30 июня 2015
20:07

под вечер сочиняется такое

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я вырывал кусками свою истину, выбрасывал в бак
или кремировал её останки и бережно ставил прах в урну.
Люди кричали: "выбрось, чего живёшь как дурак?"
мне становилось больно, противно и дурно.

Я глядел на закат, нервно смеялся, умело лгал,
брал прах от истины, удобрял им цветочную кадку:
но тот цветок не дожил до долгожданной весны и завял.
мне становилось паршиво, невыносимо и гадко.

Люди кричали: "веселись!"; я бродил, словно чувств лишён,
но исподтишка искал истину в душах, а в них было пусто,
я доставал свою боль, дезинфицировал, резал ножом:
мне становилось плохо, обидно и грустно.

Я лечил эту боль отрешением, накладывал множество швов
и воскресил свою истину - она на самоубийство дивно походит:
меня не спасут религия, чудеса, мифы, чья-то любовь,
одиночество, агностицизм или же пресловутая дань глупой моде.

Меня не спасут объятия, люди, трамваи и архитектура,
кино, бурление жизни, чай с лимоном, мурлыканье кошек,
слова, водопады, общение, мебель, литература.

Я со своей правдой жалок, смешон и ничтожен;
бьюсь с ней и спорю, уже не мечтая о чуде.
От осознания истин мурашки бегут по коже:
счастлив я был, но никогда больше не буду.

@темы: моё, вечерний тленный настрой

URL
12:04

Преодолевая лень

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
ОПЯТЬ пригласили на собеседование.
А я-то здесь и переехать туда смогу только осенью.
Вот просто закон подлости, ааааа!!!
И зарплата очень хорошая. Если бы меня взяли, то мне бы этих денег хватило и на съём жилья, и на еду, и на одежду.
Но сейчас-то тоже нужны деньги, чтобы перебраться. Минимум тысяч 15 рублей.
Вчера, кстати, ходила заполнять анкету на автомойку. Сказала, что устраиваюсь временно, обещали перезвонить.
Ждём-с.

А насчёт вакансий в Перми действительно обидно. Но там всегда можно куда-то устроиться, на крайний случай, листовки раздавать.
И занять-то не у кого...
Придержите для меня вакансии, товарищи!

Кстати, наконец-то выпнула себя из уныния и лени. Как следует вычистила и вымыла весь дом - из своей комнаты выгребла полный пакет мусора.
Остаток дня посвящу рисованию, чередующемуся с сериалом. Сегодня закончу первый сезон Orange Is The New Black, не сомневаюсь, что буду смотреть и дальше. Проблемы лесбиянок/ бисексуалок в тюрьме действительно затягивают (на паре моментов я даже пустила слезу).
Что касается рисования, снова сяду за изучение некоторых работ современных интернетных художников. Очень нравится их стиль. Надо бы совершенствоваться дальше в своих портретах.

@темы: повседневность, жизнь-боль

URL
понедельник, 29 июня 2015
22:00

Дождь.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Единственное погодное явление, к которому я по-особому душевно и немного маниакально привязана. И, кажется, эта привязанность останется до конца жизни.
Так вот, была у меня глупая мечта, примерно с весны 2014 года: попасть под дождь. Не просто дождь, а сильнейший ливень с грозой, убегающими в укрытия людьми и лужами.
ОНА СБЫЛАСЬ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ
Пошла к сестре на квартиру попить чаю - сгустились тучи, вдалеке начало громыхать и сверкать молниями. И полилось, полилось, зачастило так, как из душа! Люди бегут под зонтами, а я стою и улыбаюсь, как идиотка, подставив лицо этим каплям. Приятно, что некоторые люди, спеша домой, улыбались мне, и было видно, что это искренние эмоции :)
Вода, льющаяся с неба бешеным потоком, затопившая все тротуары, автомобили, разбрызгивающие лужи... надо сказать, что один лихач даже облил с головы до ног, когда я перебегала дорогу, но это не испортило хорошего настроения.
И сейчас, вернувшись домой, приведя себя в порядок и обсохнув, не могу избавиться от этого необъяснимо светлого чувства, которое рождает во мне нахождение под дождём. Такое светлое и вселенских масштабов "всё будет лучше", не путать с банально-приторным "всё будет хорошо")
Как будто капли смывают с тебя весь этот мерзкий пессимизм и оставляют его под колёсами автомобилей.
Да, нужно чаще забывать зонт и забивать на лужи под ногами! Чувствую себя беззаботным ребёнком, у которого вся жизнь впереди и полная голова оптимизма. Божественно. Постараюсь не пропускать дожди.

@темы: дождь, прекрасное и не до конца осознанное

URL
00:25

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Поделилась с В. своей внезапной любовью к IAMX, а он не понял. Ну ок. А мне вот нравятся вокал, подведённые глаза и торчащие ключицы Криса Корнера *-*
По традиции кидания друг другу в лс разных песен, набросала ему кучу грустной музыки с пометкой "под неё можно умирать". В ответ получила "я не хочу умирать, я жить планирую".
Ну неужели! Мать честная, человек хочет жить! Трудно иметь дело с такими эмоционально нестабильными типами, конечно (сказал человек, который под воздействием эмоций или минутных порывов может разрушить парочку своих взаимоотношений или рявкнуть на близких людей, а потом долго извиняться и мучиться чувством вины).
Жить, так жить. Надеюсь, это через пару недель не сменится на "лечение дорогое, лягу и сдохну".

@темы: for what it's worth

URL
воскресенье, 28 июня 2015
19:31

attention!

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Просьба ко всем, кто меня читает: дорогие, посоветуйте какой-нибудь добрый фильм/ качественную комедию, желательно имеющуюся в лицензионной озвучке, дабы не читать по субтитрам.
Можно и мелодраму, только не слишком сопливую, наподобие 500 Days of Summer.
Лучше несколько, и чтобы после просмотра появилось желание что-нибудь творить, созидать или просто выбраться из хандры и жить :)

@музыка: Glee Cast - I Lived

@темы: кино, просьбы пост

URL
суббота, 27 июня 2015
21:49

взять себя в руки! взять себя в руки!

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Почему работодатели отшивают меня, даже не дав шанса на стажировку?
Нет, я понимаю, у меня практически нет опыта работы, неоконченное высшее образование... я не блещу особой харизмой и не умею располагать к себе людей одной лишь улыбкой. Но шанс-то можно дать?
Отказы, отказы, отказы.
Самое обидное, что в других, более крупных городах, всегда есть работа. Её в разы больше, судя по опыту знакомых, которые туда свалили, можно найти хоть что-нибудь. А в моём ничего нет. Если и есть что-то, то нужна медкнижка, на оформление которой нужно около 6 тысяч.
В копилке 1200 рублей. Молюсь на неё. Рисую Лоика Нотте, в мозгу играет его Rhythm Inside. Ра-па-па тунайт.
...
Подруга приехала, болтали 4 часа кряду. Это единственный человек, которого я хочу видеть в данный период своего существования.
Завтра с утра идём фотографироваться в леса - странная традиция с 8 класса. Макияж-каблуки-платья, всё такое - побудем немного типичными девушками.
Обязательная программа вытаскивания меня из депрессии since 2012: подруга вытаскивает фоткаться, потом мы пьём вино и рыдаем, а потом подбираем сопли и живём дальше.
...
Так и не знаю, что с В.. Надо ли вообще продолжать общение, можно ли переубедить его и заставить лечиться? Как ни крути, а он стал немного другим. И, мне кажется, что я его довела, когда общались последний раз, потому что он упирается и стоит на своей точке зрения а-ля "оставь меня сдохнуть".
Чёрт с ним, приедет - напишет (или нет? я сама довела до абсурда нашу последнюю попытку поговорить).

@темы: апокалипсис близко, повседневное, i see light and it hurts

URL
пятница, 26 июня 2015
10:36

О работе и глупой злости, или временная попытка себя утешить

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Не могу работать в грязи. Все эти трубы, канализация - потом фиг отмоешься. И чувствуешь на себе этот мерзкий запах ПОСТОЯННО, даже после полуторачасового мытья в бане/ душе.
Отец вчера сказал, чтобы я выползла из комнаты и начала жить, а ещё отметил, что у меня депрессия. Уровень моральной поддержки зашкаливает.
Мне бы хоть какую-то банальность типа "всё будет хорошо", "ты справишься!", какую обычно говорят запутавшемуся человеку.
Самое странное, что я, по паспорту взрослый человек (да и психологически тоже... почти), по-прежнему злюсь на родителей из-за того, что они никогда не поддерживали моих желаний, мечтаний и надежд. Всё им казалось глупым и чересчур наивным. Всё пресекалось на корню - от моего стремления учиться рисованию или музыке в художке/музыкалке до сегодняшнего желания жить отдельно и самостоятельно.
Эта злость неправильна, но я не понимаю, почему им так трудно хоть раз в жизни поддержать, выслушать, а не давить своим "у тебя же ничего не получится!" всякий раз, когда я, по привычке открыто и доверчиво, делюсь своими планами и жизненными целями.
Отпущу эту злость, когда уеду, I know it.
Я слабак, ибо опять возвращаюсь на адский круг под названием "ищу работу до октября". Где там моя доброжелательность, где моё стремление понравиться, чтобы заработать хоть немного? *достал их из воображаемого шкафа и надел поверх рубашки*
И пусть удача будет на моей стороне!
...
Кстати, прилетел ещё небольшой заказ на портрет и новость о том, что моя прекрасная подруга, с которой мы общаемся почти 9 лет, наконец приезжает, закрыв сессию.
Всё не так уж плохо.
Мне просто надо из этого выбраться, и кто, если не я, мне поможет?
Где там колонка вакансий моего мерзкого городишки? Let's go!

@темы: for what it's worth, повседневное

URL