суббота, 02 мая 2015
20:19

Книжное.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я давно уже ничего не читала - обычно умудряюсь осилить 3-4 книги за месяц минимум, а тут в апреле прочла только одну - "Игру Джералда" Стивена Кинга.
Пугающая, но по-своему хорошая книга.
Нет никаких захватывающих погонь, драк, перемен места действия - напротив, всё кажется очень пассивным и вялотекущим. На первый взгляд.
Могу сказать, что если вы любите психологические и слегка мистические триллеры, которые как раз-таки и создаёт мой любимый Стивен, то вам должно понравиться.
Находилась в огромном эмоциональном напряжении, пока читала. И болела всей душой за главную героиню - действительно сильную и храбрую женщину, пусть она и не сражалась с монстрами, но билась со своим страхом.
Стивен Кинг умеет заставить читателя переживать и чувствовать, повернуть лицом к страхам и опасениям, заинтриговать и постепенно нагнетать атмосферу.

А сейчас читаю "До встречи с тобой" Джоджо Мойес. Интересное начало + упоминаются далеки. ("– Если он сидит в инвалидном кресле, это еще не значит, что он говорит как далек, – возразила я".)
Давно уже хотела ознакомиться с творчеством этой писательницы - люблю читать разных авторов, прикасаться к разным жанрам.

@темы: книги, впечатления

URL
пятница, 01 мая 2015
21:41

Вот это я называю кризисом личности,

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
ненавижу свои стихи. особенно то, что создала страницу с ними.
многие читали их и пищали: "круто пишешь! пили паблик!"
запилила - и что?
ну, хотя я не считаю себя обалденным и гениальным поэтом, но...
ради нескольких человек, которые заходят, ставят лайки, пишут приятности - пусть будет эта страница.

... и рисунки мои мне не нравятся сегодня. хотела закончить обещанные портреты - не могу.
возможно, это связано с В., да, впрочем так оно и есть.

@темы: псевдокреатив

URL
07:11

Весна!

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Настроение просто сумасшедшее: нахожусь в таком странном предвкушении чего-то светлого и радостного. Чувствую, что произойдёт что-нибудь замечательное.
Нет, ничего не случилось, я лишь сунулась на улицу и прошла несколько километров пешком. В 7 утра.
Людей и машин практически нет, свежо, хорошо, ветерок треплет кудряшки и завывает в ушах... вот всегда бы так.
Почему-то я уверена, что делаю всё правильно.
Кажется, наконец-то разобралась в себе и том, чего хочу.
Но моя нежная привязанность всё ещё тут, и я принимаю её как часть себя - покорно и с некоторой благодарностью.
Хочу, чтобы В. приехал уже и позвонил. Потому что есть один уговор, и этот звонок действительно очень важен.

@темы: весеннее, can't stop feeling

URL
четверг, 30 апреля 2015
13:55

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Увеличила свои долги ещё на пару тысяч рублей, зато с папой съездили в обувной и купили мне кеды!
В магазине подумали, что мне 15 лет, а я просто не накрасилась. Позабавил этот момент: у продавщицы вытянулось лицо, когда я ей сказала: "какая подростковая обувь, мне третий десяток пошёл!" она (растерянно): "я думала, вам 14-15. пойдёмте, покажу другие модели"
Ах, какие они мягкие и удобные, я парю. Особенно в эту расшалившуюся погоду в +20 градусов - просто красота *О*
Что ещё для счастья надо?

URL
среда, 29 апреля 2015
23:41

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Ох, как много я стала сюда строчить.
Потому что поговорить вживую абсолютно не с кем. Лезу на стенку.
Есть слабая надежда, что приедет В. - нужно разобраться всё-таки в наших отношениях.
N. пишет, что я стала совсем другой. Стала много ругаться и разбираться в себе - да, она видит меня насквозь. Жду не дождусь лета, чтобы увидеться опять, мы ведь дружим ещё со школы)
Мне хорошо в одиночестве - это факт, но когда оно длится месяцами - это уже попахивает унынием.
У меня есть родные люди, но с папой отношения на уровне "о, надо продуктов закупить" или "пап, подклей сапоги, пожалуйста".
Мама - отдельная история. Её никогда не интересует ничего, кроме моих любовных дел (которых почти и не было), => она меня слушать не желает. Зато, если я скажу ей фразу типа "а у меня был знакомый...", она сразу же оживится!
Ну и есть старшая сестра, которая одалживает денег на самое необходимое. На этом поддержка заканчивается. Все мои чувства она считает незначительными, проблемы - преувеличенными. Вот представляете: я узнаю о том, что человек, к которому я сильно привязана, болен, хожу сама не своя, она спрашивает: "почему ты сегодня такая грустная?". Я разъясняю всю ситуацию на эмоциях, с трясущимися руками, а она говорит: "Ммм, ясно. Слушай, надо успеть закупить в продуктовом шоколадки - там на них скидка до 15-го числа".
Но она сама постоянно ноет. Каждый день. Мне. По полчаса кряду; и это ещё человек здоров, снимает квартиру и работает. Я обнимаю её и сквозь зубы говорю, что всё будет нормально. Раньше делала это с удовольствием, эмпатией, а теперь нет никакого желания помогать человеку, который спрашивает, что случилось, и тут же прерывает на середине фразы.
И приезжаешь-то к ней ночевать, а оказывается, что поговорить не о чем. Я не буду услышанной, увы. Мы будем смотреть сериалы и ляжем спать - вот и всё. И говоря о чём-то наболевшем, вызывающем бессонницу и кучу размышлений в темноту, я обнаружу, что она спит. Или же она просто пробурчит "Спокойной ночи".
И так всегда!
Я уже говорила, как мне всё это важно; мне нужна моральная поддержка, чтобы меня обняли/ отругали, когда надо.
Завтра опять еду к ней, потому что иначе она обидится! Как так, её никто не может выслушать, фу, Наташа, как ты можешь занимать у меня деньги и не выслушивать нытьё!
Единственное, чего я хочу, - взаимности, такой простой родственной помощи. Получаю ли я её? Только материально. И на кой чёрт эти деньги, когда они откладываются в долг, а мне по-прежнему грустно?
Хватит это терпеть - с одной стороны, а с другой - я сотни раз талдычила, что можно меня не перебивать, по крайней мере.
Грустно.

@темы: ночное, семья, о грустном

URL
22:33

Чуть-чуть о дайри.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Полдня развлекаюсь тем, что нажимаю на ссылку "случайный дневник".
Сделала 2 вывода:

1) Мне невероятно грустно натыкаться на заброшенные дневники. Нет, не удалённые или закрытые, не те, в которых сказано, что их обладатель теперь решил отказаться, а именно забытые. "Такое-то января 2013 года" и пост типа "хочу попробовать матэ".
И всё. пролистываешь записи и видишь, какая прекрасная душа у этого человека, какой он творческий и увлечённый, стремящийся понять мир, а потом - пустота, ослепляющая пустота, как будто кто-то внезапно включил лампочку посреди тёмного коридора и она тебя ослепила...
И не знаешь, что сталось с владельцем. Может быть, он написал пост, вышел на улицу и у него прихватило сердце? Может быть, он встретил родственную душу, и они всё ещё вместе счастливы? А может, он ушёл в мир иллюзий с помощью психотропных веществ?
Вы знаете, я достаточно сочувствующий человек с богатым воображением и просто не могу проходить мимо - это касается не только дневников, но и других аккаунтов на других сайтах. Вот так вот...

2) Здесь регистрируются одиночки, в основном, со своими бзиками и иногда очень больным прошлым... Думаю, будь я счастлива, будь все мои близкие счастливы, я бы сюда ни за что не полезла - омут потерянных и пытающихся найти себя. Но я здесь и хочу сказать, что как бы вам не было плохо и дерьмово на душе, я надеюсь, что вы найдёте себя, свой уголок в этом океане жизни.
Я всегда за вас переживаю и болею.

@темы: о дневниках, рефлексия, печальное

URL
14:01

Отвлечения пост.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я понимаю, как налажала с собственной жизнью, но ведь ещё не всё потеряно.
Надо принять всё и жить спокойно.
Но...
Мы сегодня были в больнице. Увы, человек позволил больной психике завладеть собой и не хочет бороться.
И, глядя на этого человека, я вдруг резко осознала, что не хочу закончить так.
Не хочу сдаваться.
Как бы ни было грустно и плохо, нужно двигаться вперёд.
Нужно бороться за то, во что веришь.
Сегодня я верю в хороший исход своей истории, в то, что буду счастлива.

... и рисую Шейлин (сорри за качество, у нас пасмурно) :)

URL
07:03

I do you harm because I can

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
В очередной раз довела свою переписку до абсурда, мини-апокалипсиса.
Написала, что не стоит нам общаться (часто уж я это пишу), а потом извинилась. Чего бы я там не говорила, но я не могу.
Противоречу сама себе, превращаю всё в кучу хлама. Вычёркиваю из памяти, а потом мне снятся сны о том, что я хотела бы забыть.
И, как поётся в песне Coldplay, I'm going back to the start.
Мне всё ещё больно за июль, будто я пытаюсь расквитаться за то, что меня тогда бросили, пусть и с благими намерениями.
Мне больно из-за всей этой ситуации.
Привязываясь к человеку, я всеми силами стараюсь показать, какая я плохая. Дерьмо. Сволочь.
И хочу, и не хочу, чтобы ко мне привязывались. В упор не вижу смысла, потому что ничего хорошего из разного спектра моих чувств не получается.
Это тупо и низко с моей стороны, как будто это вообще была не я.
Может быть, это психологический механизм самозащиты, я не знаю.
Не знаю, как с этим бороться.
Возможно, своеобразное следствие переживаний по поводу смерти Н.
...
Человек на днях приезжает, а я тут такое устраиваю.
Не удивлюсь, если передумает видеться совсем.
Мы ведь не виделись почти год... и я снова всё порчу.
...
I love you more than any man,
But something's getting in the way
I do you harm because I can,
For the second time today
Victims we are not of happenstance,
But you're a victim all the same
Stuck inside a circumstance,
With your confusion and your blame.

@музыка: Placebo - Bosco

@темы: рефлексия, о грустном

URL
вторник, 28 апреля 2015
23:39

чуть-чуть о чувствах

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Это бессмысленно. Он прав.
Зачем я так вцепилась в человека, который считает это бессмысленным?
Может, и вправду лучше отказаться от общения?
Корю себя за излишнюю эмпатию и привязанность.
К. говорила, что я ему нужна. То есть, нужно пинать человека, чтобы он поддерживал в себе жизнедеятельность.
Что я могу сделать, находясь в другом городе?
Хотя, К. не задумывается над этим вопросом. Она просто поддерживает его, хоть тоже находится не рядом.
Но она помогла ему пережить смерть близкого человека... а что могу я?
"Никто не будет с тобой до конца, это же не кино".
Я понимаю, насколько это тупо. Насколько хреново. Я пишу каждый день о том, что нам не следует общаться.
А потом пишу "привет" и о том, что хочу увидеться. Как раньше. Как в том году.
Потому что что-то было. Я имела значение. Было это дурацкое и мелодраматичное "мы".
А сейчас только отвечай на сообщения, на звонки, прошу, говори со мной. Просто говори.

@темы: feelings, о грустном

URL
22:28

Меня сегодня прёт на посты.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Пообщалась с человеком с дайри вк. Она очень милая. ^^
Если читаешь это, то знай, что я посылаю тебе лучи добра :)

Спонтанный приступ экстраверсии, столь не свойственной мне. Интернетной. В четырёх стенах.
Хочу написать, как меня спасает рисование.
О эти люди, эти лица, прорисовывание деталей, теней, растушёвка... карандаши, бумага, погружение в процесс!
Неоконченные и откровенно неудачные рисунки, которые я никогда не выкину, потому что все эти линии и подсчёты уносят от грустных мыслей.
Когда я в азарте не могу лечь спать, потому что надо срочно закончить портрет, чтобы потом оценить результат.
Мои корявые рисунки 2013-го, на которые невозможно смотреть без слёз.
Вот и сейчас думаю, ложиться спать или нет. Или рисовать, пока прёт.
Выберу сон, пожалуй.

Я нашла работу месяц назад, но там до сих пор ремонт, обидно.
Планирую завтра позвонить по паре десятков объявлений - чувства-чувствами, а денег хочется. Надоело быть в долгах.
Буду наглой и навязчивой, буду биться за работу.
Делать то, чего не делала.
Жизнь одна, как ни крути. Терять километры нервных клеток уже не в новинку.

@музыка: Our Last Night - Home

@темы: о наболевшем, money, money, money

URL
21:19

О потерях и привязанностях.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Была у меня одна подруга Н. - весёлая, красноволосая, задорная и жутко ранимая. Мы познакомились в первый учебный день в институте - уже и не помню, из какой она школы была. Но помню, как заразительно она смеялась и заставляла меня дурачиться на парах.
Помню, как долго смеялись над тем, что на паре истории мне послышалось "енот" вместо "гугенот". Я ещё переспросила у преподавательницы: "Что? Енот?"
Н. называла меня енотом, уточкой и идиоткой.
Время от времени она заходила к медику, но не хотела говорить о том, что происходит.
Ей часто не хватало воздуха, но она объясняла это тем, что слишком эмоциональна.
Помню, как осенью поругалась с преподавательницей, полчаса ревела в туалете, а она просто вышла со мной посреди пары, дала 2 таблетки глицина и обнимала, пока я не успокоилась.
Мы по целому часу прощались на перекрёстке улиц, на которых жили (соседние улицы, в общем).
А потом поругались из-за моего и её эгоизма. И не разговаривали почти месяц.
Незадолго до начала февраля мы снова начали общаться.
А потом, 5 февраля я узнала о её смерти. Задохнулась во сне в эпилептическом припадке.
Это был удар в самое сердце.
Я не могла есть. Говорить связными предложениями.
Родные спросили, что случилось.
Я сказала, Н. умерла. Меня позвали на похороны, но я не пойду. Этот человек спасал меня в первые полгода учёбы.
Они сказали: кто это? Почему ты плачешь?
Она была моей подругой...
Реакция "ммм, ясно".
Хоть я и не знала её хорошо, хоть это и было 2 года назад, мне всё ещё грустно вспоминать Н.
И я поклялась не привязываться к людям. Никогда.
И снова привязалась к человеку, который неизлечимо болен.
Сколько клятв я нарушила за последние 2 года?

@темы: привязанности, грустное

URL
14:21

mental

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вся проблема в том, что я много думаю. Нет, не считаю себя умнее или лучше всех в плане ментальной активности. - ни в коем случае! - но я постоянно стараюсь держать ситуацию под контролем. Просчитываю всё на десятки шагов вперёд, забывая о том, что жизнь дохрена запутанная и сложная вещь.
Когда ситуация выходит из-под контроля, считай, я пропала. Я мгновенно теряюсь, потому что нужно, чтобы всё было в моих руках.
А, начиная с июля, всё так и происходит. Where is my mind?
Я не понимаю, как это случилось, почему сейчас я сижу с совершенно дебильной улыбкой, вспоминая то время, которое мы проводили вместе... те жалкие часы.
Как мы начали дружить в конце 2013-го из-за общих убеждений касательно музыки, сплетен, секса и прочей идеологии.
Два моралиста-интроверта.
Как он оттолкнул меня от себя, чтобы я забыла.
Потому что нет надежды, потому что он собрался умирать - посмотрите-ка! - в следующем году.
А вчера написал, что проживёт ещё лет 10-15, - как-то странно. Возможно, это из-за меня.
Я надеюсь, что он принимает лекарства.
Потому что никому не нужны такие обречённые люди, а я не готова отпустить.
Мы застряли где-то между just_friends и love_of_mine, и... всё. Отъезд. Ссора. Болезнь.
Ношусь со своими чувствами, как с писаной торбой. Ни о чём не могу думать, никак не удаётся отвлечься.
Сутками слушаю Arctic Monkeys - Тёрнер нагловато поёт о своей влюблённости в моей одинокой комнатушке. Отлично передаёт мои мысли.
Я ведь говорила, что слушаю так много групп, чтобы в любой момент найти песню, стопроцентно отражающую мои чувства, настроение, меня.
И да, хочу ли я знать, взаимно ли это чувство?

@музыка: Arctic Monkeys - R U Mine?

@темы: obsession, бред, love_of_mine

URL
понедельник, 27 апреля 2015
16:39

do I wanna know?

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Влюблена и жду майские праздники, чтобы увидеть объект своих страданий.
Мы вчера обсуждали то, что случилось летом, я с юмором изложила всю эту историю ("нет, я тебя не брошу, потому что ты долбоёб").
Оказывается, можно ещё посмеяться над всем этим.
Потом я скатилась и наговорила разного бреда. Всегда несу ему бред, потому что ему ничего не нужно, а мне нужно куда-то девать всё, что происходит в голове. Я ведь ни с кем не общаюсь.
...
А сейчас будет очень интересное и странное:
перед тем, как написать кучу глупостей, я скинула love_of_mine песню Arctic Monkeys - Do I Wanna Know?
не знала, что он их фанат.
и более того, вчера же делал на неё кавер.
*влюблённая Наташа пищит от очередного совпадения*.

В общем, жду май, очень-очень-очень жду, наверное, даже не буду писать сюда до мая, ибо очень нервничаю

@музыка: Arctic Monkeys - Do I Wanna Know?

URL
воскресенье, 26 апреля 2015
20:52

ну да чёрт с ним, пусть это будет очень печальным постом

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я не справляюсь.
Я не справляюсь с происходящим, со своими чувствами, со своей жизнью, со словами, которые вылетают в самые неподходящие моменты, которые лучше бы запереть в воображаемую коробочку внутри моего мозга и не выпускать наружу.
Я не справляюсь с собой.
Мне надоело чувствовать боль, надоело мириться с происходящим, потому что остаётся только мириться.
Не отталкивай меня, потому что ты - последнее, что у меня осталось от довольно неплохого прошлого.
Я ничего не знаю.
Всё вроде бы лежит на поверхности - протяни руку и возьми то, что нужно, узнай правду, узнай, как быть дальше... но я тяну руку и не получаю ничего.

@темы: депрессивное

URL
19:57

И ещё

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
появилась идея вести бумажный дневник.
но есть опасения, что его найдут.

URL
19:56

Немного о псевдочувствах, ожиданиях и реальности.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я тут копалась в тетрадках-книжках-блокнотах и нашла свой дневник, который вела с 2008 по 2011 годы.
ГОСПОДИ, КАК МОЖНО БЫЛО БЫТЬ ТАКОЙ ТУПОЙ?
Но одно осталось неизменным: я постоянно жаловалась, что нет в моей жизни ничего нового, нет денег, нет хороших людей рядом, кроме семьи.
Как и сейчас.
Но ещё я 4 года была влюблена в выдуманный мной образ. Честно говоря, я выдумала эти чувства, потому что тогда было модно ходить влюблённым в кого-то.
Я не знала, каково это на самом деле. Великий мистификатор.
Зато теперь уже полностью уверена, что моё чувство - не иллюзия. Пожалуй, это единственное, в чём я полностью уверена.
Было достаточно времени, чтобы разобраться в этом, понять всё, что я так старательно закапывала внутри себя и прятала от себя самой.


16 июля 2010 года:
"Я устала от того, что чувствую. Жалею об упущенных возможностях".

@темы: feelings, тлен

URL
суббота, 25 апреля 2015
15:05

Пост о носовых кровотечениях.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Окей, раз я тут торчу с осени, то могу делиться и такими вещами.
В общем, когда я была очень маленькой (года 3-2), то засунула в нос шарик из воска. Не знаю, зачем; но его так и не достали. И даже к врачу не обращались.
С тех пор меня по 2 раза в год преследуют периодические носовые кровотечения.
Примерно 2 года их вообще не было, а потом одноклассник врезал мне в нос от всей души... иии, опять!
В 2013 был последний раз, когда из меня так хлестала кровушка, и вот вчера она опять внезапно побежала.
Я пошла мыться, намылилась чудесным фруктовым гелем для душа, и внезапно хлынуло из левой ноздри. Обычно помогает, когда я набираю в ладошку холодной воды и прикладываю к переносице. В этот раз не помогло.
Куда я пойду голая и мыльная? - подумала я и помылась уж до конца. Периодически вылезали огромные, длиной сантиметров в 25, кровяные сгустки... куски... в общем, буэ
И оно внезапно прекратилось, но скажу точно, что я порядочно испугалась. Хардкорно как-то и крипово.

@темы: бррр

URL
четверг, 23 апреля 2015
16:01

love of mine

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
- Вот встречу 2016 год, выпью бутылку вина, лягу на пол и сдохну
- Нет, я умру, мне положено
- Дурак, это я сдохну первой
- Отстойно как-то умирать в 20
- А в 21 нормально, думаешь?
- Опять ты в крайности!
- Просто слушай мою ерунду, потому что она имеет значение
- Хорошо

...

и если бы мы знали, что всё будет вот так, то вообще забили бы на всё это. я часто задумываюсь о том, когда вообще это случится.
понятное дело, что человек в любой момент может попасть под машину или же его кто-нибудь пырнёт ножом в один прохладный вечер, но вот так... так несправедливо, потому что этот человек заслуживает того, чтобы жить дольше меня.
и смерть сама по себе несправедлива. я много думаю об этом явлении. как люди справляются, теряя своих любимых и близких? и справляются ли?
но жизнь никого не спрашивает, конечно. и я рада, что мы созвонились и ещё увидимся, спустя чуть ли не год.
потому что я не готова отказываться от всего этого, в конце концов, времени очень мало.

URL
15:48

Один сон.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У вас бывают такие сны, после которых просыпаешься с фейспалмом и единственным вопросом к себе: "ЧТО ЭТО ТАКОЕ БЫЛО?"
Сейчас расскажу об одном таком, он меня весь день преследует.

Полдень. Мягкий солнечный свет льётся в окна небольшой чистенькой церквушки. У алтаря стоит священник, а перед священником стоим мы - я и какая-то красивая девушка, похожая на Дианну Агрон и Хейли Уильямс одновременно. Мы одеты в белые брючные костюмы; я на ней женюсь.
В церкви никого, за окнами - красивый изумрудный лес, тишина... мы готовимся зачитывать свои клятвы, но тут открывается дверь, с каменным лицом входит the_only_hope_for_me, человек, которого я люблю почти полтора года, и дарит нам огромного пушистого рыжего кота. В плетёной корзинке. С бантиком.
Я несколько секунд смотрю на него, потом разворачиваюсь и убегаю в лес.
Моя невеста никак не реагирует.

И эта хренотень снилась мне в апреле уже трижды

@темы: сны, бред

URL
15:39

кратко и о главном.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я съездила на концерт Our Last Night в Екатеринбург, абсолютно не зная этого города и не имея даже возможности посмотреть карты через приложения типа 2gis.
Встретилась с девочкой, с которой мы переписываемся письмами уже полгода, она очень классная.
Она спасла меня!
Даша очень солнечный человек, который коллекционирует разные открытки, флаеры, разные красивые вещицы. Её родители очень классные.
В общем, я рада, что она не дала мне заблудиться (мы кое-как нашли хостел, который находится вообще на 5 этаже жилого дома о.О)
Люди в Екатеринбурге очень приветливые и понимающие - многие из них не только объясняли, как пройти на необходимую улицу, а шли рядом до места назначения.
Перед концертом я ещё успела пообщаться с Яной - девушкой чуть старше меня, работающей в хостеле. Она классная :3
Да и я заметила, что в более крупных городах мне легче общаться с людьми, можно сказать, в глубине души просыпается экстраверт.

А вечером был концерт, сумбурный отчёт можно прочитать здесь: vk.com/wall139838200_1396
Я в долгах, всё ещё без работы, но счастлива, что не упустила эту возможность! Да и по сравнению с Екб мой город - просто деревня.

Пы.Сы. никуда не выезжала, кроме Перми (полдня на МРТ), Питера (концерт 30 Seconds To Mars), и, наконец, Екатеринбурга. Я в восторге!

@музыка: Our Last Night - Sunrise

@темы: музыка, поездка, счастье

URL