fire in the kitchen
Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
временами накатывает страх. он перехватывает дыхание и парализует движения на пару минут, но это очень неприятно.
мне, признаться, временами становится страшно жить. не потому, что мир может затеять всеобщую войну или озоновые дыры расползутся так, что самого озона практически не останется над планетой;
просто страшно, что я могу не собрать себя по кусочкам и из-за слабости/ чего-то другого не стать желаемой, лучшей версией себя самой.
не найти себя.
пока есть, к чему стремиться и над чем работать, - я живу.
пусть не знаю, кем буду в профессиональном плане, хотя направление выбрала душой и чувствую, что оно верное и наиболее мне близкое.
как выясняется, очень трудно жить не бесцельно, а, напротив, осознанно, зная, к чему ты должен прийти, выстраивая свою жизнь по графику и постоянно анализируя свои действия и слова. будет ли мне от этого хуже? просчёт вероятностей, заключающийся в "если я сделаю вот это, то получу такой результат, но, если сделаю другое..."
жизнь непредсказуема, люди пугающе непредсказуемы, хотя, признаться, многие из них скучны так, что это становится неприлично!
я хочу видеть тех, кто не желает видеть меня, это желание вспыхивает и быстро растворяется, не найдя ответного отклика. потом не_желающие хотят со мной взаимодействия, а я пылю и сержусь, и уже ничего не хочу.
кстати, всегда неприятно поражает то, что в любом коллективе находится человек, который начинает ненавидеть меня с первого дня - необъяснимо, сильно и резко.
только один человек.
хотя я стараюсь в последнее время не думать об отношении людей ко мне, вообще не думать. если кто-то кидает камни - пусть кидает, мне терять нечего, потому что у меня нет ничего.
хочу увидеться с В. и поржать с того, что он наконец-то перестал быть худым-прехудым и слегка набрал вес ("где все вот эти кости?" - смеюсь я в трубку, а он в шутку обзывается). наверное, всё встало на места. и, если год назад ещё я была уверена в своих чувствах и кидалась пафосными речами о том, что я никогда его не оставлю, то теперь всё это ушло. я повзрослела и эволюционировала. но список перенесённых заболеваний растёт и растёт, и я знаю, что это только начало. дальше будет хуже, и я буду оставаться где-то поблизости, чтобы выслушать и поддержать. но это уже не то чувство, что было ранее. мне нравится та особенная теплота и доверие, которые появились в этом году между нами. мы общаемся как двое братанов, и это окей. В. всё тогда сделал правильно, два года назад, хоть это и было ужасно жестоко, но привело к лучшему. оглядываясь на пережитое и прочувствованнное, я понимаю, насколько сильнее стала, и ему за это спасибо. меня больше не терзает это "всё могло бы быть по-другому", потому что никаких "по-другому" не вышло бы, реальность преподносит сюрпризы, иногда это к лучшему. не к лучшему только страшные диагнозы, но тут уж мы бессильны.
временами мне дьявольски и пронзительно страшно, я как на иголках и во всём чую подвох, хочу спрятаться от мира и не выходить из дома, но потом понимаю, что надо, и выхожу. и существую.
скоро начну жить.
я чувствую это.

@темы: рефлексия, for what it's worth