• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о желаниях (список заголовков)
08:32 

неопределённость профессионального бытия

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
А я тут думала-думала, где же найти подработку или даже новую работу к осени, и пришла к выводу, что хочу выучиться на SMM. Таргетинг, маркетинг, статистика Яндекса, основы дизайна, азы психологии потребителя, написание статей и постов - вот это всё.
Похоже, я конкретизировала то, чего хочу на данный момент. Добьюсь этого - смогу двигать дальше в журналистику. Моей мечтой является арт-журналистика в пространстве электронных и печатных СМИ.
А теперь главное - не сворачивать с намеченного курса. Осенью или зимой я покину своё место работы и буду двигаться дальше. Я посидела и подумала, что же она мне даёт, эта работа, и пришла к выводу: она научила меня кричать и дёргаться. Серьёзно. То, что нам невозможно зачастую даже спокойно пообедать, каждые 5 минут выскакивая на кассу, - это ненормально. Я набрала вес, который мне не нужен, из-за того, что переедаю от таких прыжков: еда не успевает укладываться в желудке. А ещё хочется более солидные деньги и то, в чём можно реально развиваться, расти.
Я мечтаю о более сидячей работе, как бы это ни звучало. И не прямые продажи, где постоянно нужно кому-то что-то предлагать, впаривать, навязывать, потому что за спиной стоит начальство и дышит тебе в затылок своими приказаниями. Я согласна заниматься продажами удалённо, но тоже с некоторыми оговорками.
Можно, конечно, подумать, что я слишком многого хочу со своими 2 курсами дошкольного образования и одним курсом журналистики, но... Мне нравится думать о том, что в 2018 году у меня будет более высокая зарплата, и я больше не влезу в долги. Мне нравится думать о том, что я смогу научиться писать деловые, публицистические, рекламные тексты (надо штудировать специальную литературу и писать уже самой). Мне нравится думать о том, что я смогу совершить этот рывок, и я знаю, что смогу, если не буду пятиться назад и слушать окружающих и родных, которые в меня не верят.
Процесс получения новых знаний и навыков всегда увлекателен. Я чувствую, что сессия заканчивается, и испытываю безумную тоску, потому что вновь нужно работать там, где ты хоть и стараешься, но ничего нового не узнаёшь. Разве что постигаешь новые стороны человеческой натуры - хамство, отношение к себе как к прислуге, сочувствие от случайных гостей. Я сыта этим по горло.
А теперь - вперёд и с песней! Сегодня сдам последний зачёт, а завтра найду информацию, заведу красивую тетрадочку под неё - и приступлю.

@темы: размышления, о желаниях, записки свободной кассы

09:31 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я наконец-то записалась на приём (пересилила своего внутреннего еврея и потрачу кучу денег на платного врача, да) к лору. Скоро надо выходить.
Ухо почти не слышит, кровь из носа хлещет, я сплю и ем, сплю и ем. И читаю. На середине уже "Один день" Николса, пересмотрен фильм с Стерджессом и Хэтауэй, прочитана шестая и седьмая история из сборника рассказов по Доктору...
Одна из соседок дала мне какую-то тайскую мазь, которая приглушила боль в ухе и резковато, но приятно, пахнет. Говорит эта женщина, что я бледная, как труп.
У меня есть одна догадка, почему так произошло, почему организм дал сбой: он устал. Никаких отпусков не было, я работаю с октября не на самых лучших работах, плюс ко всему прибавилась эта волокита с поступлением (бюджет мне уже не светит, но платное мы как-нибудь потянем, заочка же). Нервничаю жутко, разучилась расслабляться.
И я задумалась о том, что на новой работе получаю даже меньше денег, чем на старой (хоть и начальство хорошее). Обещали, конечно, больше, на 4-5 тысяч больше, но я пока получаю лишь часовую ставку по окладу, и очень негодую. Надо с этим что-то сделать после поступления (и отпуска в октябре, у меня должен быть отпуск в октябре, ну наконец-то!!). Найти что-то более оплачиваемое (а такие места есть и даже доступны простолюдинам, пока не имеющим профессионального образования), может, уволиться отсюда совсем, может, уйти на совмещение.
И я всё-таки хочу уехать в Питер после получения диплома (а, может, и чуток раньше). Это звучит безумно, тяжело, я знаю, что нужно много работать, развиваться и стремиться. А что даётся легко? Разочарования? Обиды? Да, легко. Всё самое лучшее приходится отвоёвывать, бороться с обстоятельствами, ленью или самой собой, - это истина.
Ещё мне дико не хватает моральной поддержки со стороны родных (папа на днях кинул денег, пообещал оплатить первые полгода обучения - я бы не смогла до октября накопить столько, увы, так что спасибо ему). 1/2 нашей семьи всё ещё считает, что я сделала огромную-огромную ошибку, и что все трудности меня сломают.
А я думаю, что всё смогу, потому что я сильная, что бы там не случалось.

@темы: размышления, о желаниях, for what it's worth

22:20 

О несбывшихся желаниях и скачках самооценки.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Наверное, это то, что я стала пить гораздо меньше кофе и больше валерьянки, толкает на написание ежедневных постов в дайри. И десятки страниц в личном дневнике (да-да, мне тут подбросили ежедневник, я счастлива, я рада).
Я поняла, что сожалею о том, чего не случилось, что могло бы случиться, но я постоянно отступала - либо из-за страха перемен, либо из-за страха показаться эгоисткой.
Скажем, в детстве у меня было очень много желаний:
- научиться быстро бегать (2 года тренировок на легкоатлетическом поприще. бросила),
- научиться играть на гитаре (бросила, потому что родители не захотели раскошелиться на хороший инструмент. зато купили новую машину),
- поступить на филологический и стать писателем/ поэтом/ журналистом/ учителем русского и литературы (а теперь посмотрите, где я сейчас, ага)
- съездить за границу до 20 лет (не сбылось)
- прыгнуть с парашютом до 20 лет (не сбылось)
- в 19 лет съехать от родителей (не сбылось)
- регулярно подрабатывать (ну тут вообще никак, хоть я и пытаюсь. я очень пытаюсь)
- с лёгкостью общаться с людьми (мдааа...)
- гулять всю ночь с кем-нибудь близким.

Сбылось ли?
Я понимаю, что это кажется мелочами, чем-то не столь важным, но тот факт, что я постоянно отступаю от того, чего действительно хочу, меня медленно убивает. Родные говорят: "отступай! это будет занимать много времени/денег/сил, а ты всё равно не сможешь..." - и я сдаюсь.
Слабохарактерная идиотка.
Меня в детстве не хвалили, зато замечали каждый промах. Одевали как попало (но тут, извините, кризис был, простительно). Папа мог спокойно наорать на меня при посторонних.
Я была не самым плохим ребёнком. Я была ударницей и отличницей, примерной дочерью, очень усердной и внимательной.
А теперь давайте посмотрим, почему моя самооценка сейчас валяется на дне, и я тщетно пытаюсь соскрести её оттуда.
В меня по-прежнему никто не верит.
Какая глупая, всё бросила! Возвращайся в институт!
А я лучше уж буду необразованной клячей (если в следующем году не поступлю), чем батрачить там.
Но, в конце концов, я должна выполнить хоть что-то из списка желаний.
Я хочу чего-то добиться, сделать что-то значимое, быть лучше, быть профессионалом и любить свою работу.
Жизнь всего одна, и настало время подумать о своих потребностях, ведь никто не знает, что случится в будущем; неохота плыть по течению, чтобы в конце концов, остаться ни с чем.

@темы: личное, о желаниях, размышления

You can make it to the sunrise.

главная