• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Семья (список заголовков)
21:37 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
19:27 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Несмотря на то, что я живу свою жизнь совсем не так, как хочется моим родителям, они меня любят. Говорю я не то, делаю не то, зря отчислилась два года назад, но "мы надеемся, что ты найдёшь работу по специальности и поможем тебе с оплатой учёбы в августе". Кстати, на август я уже отложила немного денег - он не за горами.
Вернулась в свою уютную комнатушку с баночкой малинового варенья и очередной короткой стрижкой. Возможно, когда-нибудь решусь отрастить волосы длиной ниже плеч (растут они довольно быстро), а пока довольствуюсь немного асимметричным каре. И ощущение такое, будто новую жизнь начинаю - постараюсь ловить и излучать меньше негатива, и стараться искать возможности реализовать себя. Жизнь слишком коротка, чтобы плакаться!
На блаблакаре в этот раз попались просто замечательные водитель и попутчица (кстати, почти мои ровесники): всю дорогу обсуждали с ними прочитанные книги и просмотренные сериалы, мне казалось, что я умерла и попала в рай! Лучшее возвращение к своему одинокому существованию!
Итог первой половины отпуска: круги под глазами исчезли, я прочла "Репортёра Кейда" моего любимого Чейза, прочитала половину "Оно" - жуть какая, дочитаю, наверное, к маю, почему-то думала, что этот роман не являет собой книжищу в шестьсот с лишним страниц! Скоро дочитаю "Роза Марена", тоже вышедшую из-под пера Кинга, - захватывающая, временами жёсткая и даже трогательная история. Стивен так... так описывает женщин в своих книгах (не Мизери, а других, страдающих), что им сопереживаешь и трясёшь головой от негодования, когда героине причиняют боль. Действительно погружаешься с головой в повествование и даже начинаешь верить, что всё-всё происходит на самом деле, а ты являешься молчаливым (к сожалению) наблюдателем.
Ох, а ещё я досмотрела "Сплетницу", прифигела от того, кто является gossip girl, и удивилась тому, что финал был не грандиозный, как это обычно бывает, а такой спокойный и нудноватый, что я трижды отвлекалась... Сериал хорош, но отличным назвать его не могу, может, потому что я никогда не вращалась в таких кругах богатеньких деток и не плела интриги. Но Чак и Блэр навсегда в моём сердце. <3
Кстати, о сериалах: вторая серия 10 сезона Доктора напомнила мне эпизоды с плачущими ангелами и всё вот это "Не моргай! Моргнёшь - и ты труп!", только здесь было "Улыбайся!". Чёрт, на работе примерно так же приходится давить широкую фальшивую улыбку, а я-то думаю, что она мне напомнила.)) Жутковатая, прекрасная серия, из которой можно было бы сделать двухсерийку, но стоит ли растягивать сюжет?
А сейчас я досматриваю 7 сезон "Ходячих мертвецов" и по секундам собираю совместное появление в кадре Карла и Энид - никого так не шипперила, как этих двоих, ей-богу! Интересно, чем удивит последняя серия?
Завтра нужно сгонять на почту и закончить рисунок - и можно дальше читать с чистой совестью. Необходимо настроиться на очень загруженный май - планирую работать на пределе, ибо после отпуска денег опять маловато. И сгонять к С., чтобы покраситься.

@темы: сериальное, семья, повседневное, книги, впечатления

20:54 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Если уж 1 января я мирно спала до часу дня, а потом мрачно доедала салаты и разговаривала с сестрой, то 2 и 3-е были более активными.
Мы сгоняли в центр города, поглядели на ледовый городок, на территории которого копошились взрослые, дети и собаки, пофотографировали, купили мне огромную кучу еды, которой хватит, чтобы прожить этот безденежный учебный месяц (в январе я практически не работаю из-за учёбы).
2 числа весь день проторчала на работе, поздравляла редких гостей с праздниками. Было забавно наблюдать, как у нескольких человек дёрнулись лица, когда я пожелала им счастливого года. Будто к чертям их послала. Странная реакция, неосознанная, но я подметила и даже на мгновение задумалась.
Вообще, люди вокруг такие сонные, смешные и тихонечко радостные. Грустно осознавать, что через пару дней снова будут царить суета, недовольные выражения лиц и нервозность. Приятно видеть случайных прохожих такими... домашними, что ли.
Я сделала только 1/5 часть работ к сессии и сейчас в полной мере осознаю приближающийся учебный апокалипсис. Завтра провожу сестру на вокзал и сяду готовиться. Настроенность есть, вкусняшки есть, силы - тоже! Да и с сестрой мы прекрасно ладим, в кои-то веки) Она привезла мне гору подарочков, за что снова неловко, потому что хочется отблагодарить чем-то, кроме объятий и внимания)
За эти три дня мы посмотрели "Римские каникулы" с невообразимо чудесными Одри Хепберн и Грегори Пэком (Одри для меня всегда была и будет эталоном женской обаятельности - боже, какая красивая, я умираю всегда, когда вижу её на фотографиях и в действии на экране), "Подмену" с Малковичем и Джоли (тяжёлый, щемящий фильм, главная героиня - в прямом смысле слова героиня, а после финала невероятно грустно), "Трассу 60" (приятный фильм, затрагивающий то, нужно ли решаться на что-то важное или нет, мне понравился).
Н. меня не поздравила, хотя была онлайн и выложила фотографию со своим мужчиной. Наверное, я слишком избалована тем, что она всегда поздравляла меня с праздниками, но неужели нельзя было ответить на сообщение? Обидно. Хотя предсказуемо, учитывая, что люди, которых я считала близкими, в прошлом году уходили из моей жизни. Здесь тоже чувствуется отдаление - я понимаю, что мы обе интровертны и у каждой своя жизнь, но раз в месяц-то можно уделить общению со мной хоть 20 минут? Хотя ладно, глупо это, тем более, она всегда начисто забывала о моём существовании, если рядом вырисовывался мужчинка. Даже тогда, когда мне реально нужна была дружеская поддержка. Справимся сами.
А о приятном: С. говорит, что у неё есть для меня подарок, и хочет увидеться. Я скучала по ней.
С прекрасной Е. мы провели вместе новогоднюю ночь в переписке и договорились, что непременно увидимся в этом году. В марте у меня не получится съездить в Питер, зато в июле должно выгореть. Немного шутливого флирта и двусмысленных шуточек с её стороны только скрасили вечер и подняли настроение.
Жизнь подкидывает мне прекрасных людей, когда я этого вообще не ожидаю, и потихоньку забирает давних знакомых. Надеюсь, к добру.

Сегодня было снежно, по-волшебному снежно. Знаете, бывает, когда ветер злостно бросает снег тебе в лицо, размазывая макияж и покалывая кожу этими крохотными кусочками льда, а сегодня было так, как я люблю. Безветренная погода, снежинки быстро, но мягко падают на дорогу, и в этом кроется своеобразная магия. Я не знаю, как объяснить это ощущение, но мне всегда так тихонечко радостно, когда предоставляется возможность пройтись под спокойным снегопадом. Идёшь и чувствуешь что-то такое светлое, доброе, неожиданно большое... и пугаешься. Может быть, это любовь к прекрасным мелочам жизни и некоторым людям, может быть, что-то другое. Когда-нибудь я найду определение такому чувству, а пока буду лишь наслаждаться))

@темы: for what it's worth, рефлексия, кино, капля радости в море тлена, и вот я здесь, семья

00:33 

we are ready for the real life

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сдала портрет заказчице - её не устроило то, что один человек был не очень похожим, и это, кстати, правда. Но несколько сотен я получила, и это классно, учитывая, что половину рисунка я нарисовала вообще за 2 часа до сдачи этой работы в нужные руки. Господи.
В 2017 году обещаю себе трудиться ещё упорнее, прокрастинировать меньше и верить в свои силы. Я смогу.
Ко мне приехала сестра, накрошили оливье, сосед подогнал нам вискарик. Планировали смотреть фильмы вместе, но она вырубилась, не прошёл и час с наступления 1 января. Мне обидно. Сижу, мешаю виски с соком, собираюсь смотреть кино в одиночестве. Скорее всего, это будет "Бьютифул".
С утра съездили на "Пассажиров" ещё. Фильм меня приятно удивил, я думала, что всё будет закручено вокруг любовных отношений, а вышло так, что главные герои пытались выбраться из трудной ситуации всеми силами, и им хотелось верить. Лоуренс потрясающая, а Пратт милашный. Уиии!
В общем, последний день получился смешанным. Таким, что 50/50. Ну и я впервые попробовала яблочный сидр и Red Label.

Хочу поблагодарить тех, кто уже давно следит за моими записями в дайрике, я не понимаю, как можно читать это и ещё поддерживать меня своими комментариями.
Я буду держать кулачки за то, чтобы у вас всё стало лучше, чем было! Верьте в себя и своих близких, это действительно важно. Вы замечательные.

@темы: впечатления, и вот я здесь, кино, рефлексия, семья

17:04 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Получила зарплату - отложила за жильё - купила небольшой пакет еды - и нет зарплаты.
Да ну к чёрту такую работу, серьёзно. Ещё и с начальницей война - более тихая, но всё ещё исполненная взаимного презрения и непонимания.
А на сайт выложили расписание, все пары по вечерам, значит, работать вряд ли смогу. И так до 28 января.
Тяжёлые времена настают, однако! Радует, что я скоро сдам два заказа, и будет денежка на проезд.
Сестра требует всё больше внимания к себе, видимо, ей непривычно, что я больше не решаю ВСЕ её проблемы по несколько часов в день. Ну извините, мне бы себя спасти сейчас. И нет, не стыдно, просто реально неприятно, когда тебе садятся на шею.

@темы: я был в мини-аду!, семья, повседневность, записки свободной кассы

21:48 

Из телефонных разговоров с папой.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
(цитирую практически дословно, по крайней мере, всю суть передаю)

- Знаешь, я очень много работаю и устаю. А ещё и сессия.
- Правильно, а что ещё в твоём возрасте делать? Только работать...
- И учиться.
- И учиться! Не бросай ни в коем случае. И не увольняйся, пока не найдёшь что-то новое.
- Хоть не говоришь, что замуж надо, господи, спасибо!
- А зачем тебе замуж? Работай, учись, развивайся!
- Конечно! Мне кажется, я медленно становлюсь умнее...
- А раньше, значит, совсем дурой была?
- Ну паааап!
- *радостный смех в трубке*
- Подшутил так, да? Хитрый какой, вы посмотрите! Тебе удалось!
- Ну так вот работаешь, всё нормально, молодец.
- И ты молодец.


Поговорили обо всём понемногу. И из-за чего раньше собачились - непонятно.
Я рада, что хоть мы изредка и ссоримся, но изредка, и мы стали больше друг друга понимать.
Может, взросление, а может, я реально с годами становлюсь похожей на папу. Не знаю, как там с остальными чертами характера, но меня очень вдохновляет и заставляет двигаться вперёд ещё и то, что хочется, чтобы он мною гордился. Хочется стать профессионалом, как он, пусть и в другой области. И недопонимание, может, ещё осталось, но мы смирились с тем, что у него свой взгляд на мир, а у меня - свой. Не говорит, что надо перебеситься и замуж - и то спасибо, а то вся эта тема с замужеством уже начала надоедать.
Вот такое общение мне нравится! Единственный человек, с которым я нормально пообщалась в декабре и не разругалась в пух и прах с долгим и вынужденным примирением после ссоры.

@темы: семья, и смех, и...

14:15 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
В редакции будут работать удалённо и пока что бесплатно. Мне говорили, что за это не платят, - просто маленькая практика, и я ничуть не против. График свободный, навыки будут совершенствоваться, а пока мне больше ничего и не нужно.
Думаю бросать работу в декабре. Сейчас уходить никак нельзя (хоть и хочется).
К февралю надо накопить на оплату второго полугодия в универе. Найду работу, найду подработку и как-нибудь разберусь с этим. Сил понадобится много, поэтому я сейчас бездельничаю. Рано утром поезд в Питер.
Со вторника до сегодняшнего утра была с семьёй. Ничего хорошего. Мама расстраивает чуть ли не до слёз. Сказала ей, что больше не буду приезжать, раз она так себя ведёт. У меня нет больше сил, и я рада, что живу не там.
Обняла своих кошек, они меня узнают, провалялась с ними в обнимку много часов))
В воскресенье будет Санкт-Петербург, а в понедельник - Placebo. И всё будет хорошо, я знаю, хоть и чувствую себя жутко подавленной после пары дней с родственниками.
Сестра покрасила меня в красный, я довольна *-*

@темы: капля радости в море тлена, ну наконец-то!, о наболевшем, семья

18:49 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
С последним экзаменом разделалась 8 июня. Пришедший первый результат меня не радует, он неплохой, но мог бы быть и лучше.
Остался ещё один вступительный, который будет в середине июля, господи, как же затягивается вот это всё, но ничего не поделаешь.
На работе вполне искренне и доброжелательно себя веду, стараюсь контролировать эмоции, работаю лучше, чем пару недель назад. У нас неплохо!
В. воспринимает мои невинные фразы и песни, которыми я с ним делюсь, как подкаты, а я не подкатываю совсем, ибо сейчас уже поздно. Да и не чувствую того же, что и раньше. Из-за этого небольшого недопонимания и ласковых странных прозвищ, которыми мы называем друг друга в редких переписках, становится неловко. Право же, неловко. Возможно, поэтому мы никак не можем увидеться - отмахивается либо он, либо я. Надо бы переговорить уже лицом к лицу, прояснить, сгладить все шероховатости в общении.
С М. поддерживаем друг друга, но она, как и В., сейчас занята дипломной. Я рада, что знакома с ней, правда, очень рада, что почти 4 года назад мы начали общаться на разные темы.
Я со всеми приветливо-дружественная, обаятельная и это даже не нужно изображать. Где там моя вечная угрюмость и кое-как выдавленные из себя слова? Всё исчезает. Конечно, есть несколько типов людей, с которыми я не могу общаться, - ну они совсем не "мои", а с остальными дружелюбно поговорить о мелочах жизни вполне выходит. Горжусь собой. Навык коммуникации стал прокачанным в достаточной для существования мере)
Ко мне приехала сестра погостить, как я уже и писала ранее, мы обсудили работу - и всё. Музыку мою она не воспринимает, сериалы-фильмы не гляжу потому, что у неё на днях операция по коррекции зрения. И, знаете... мне сложно так. Я привыкла жить одна в своей комнате, а тут круглосуточное присутствие, пусть и близкого, но такого... другого в интересах, мировоззрении, привычках человека, что сложновато. Я её люблю, но не до такой степени. Каждый человек присутствует в моей жизни дозированно - а тут, как бы это сказать, целый мешок. И не знаешь, чего делать.
Экзамены почти позади - я потихоньку подыскиваю ещё работу и думаю наконец-то прочесть те книги, что купила ещё осенью. О, да! Чтение!
И Ходячих мертвецов бы начать.

@темы: семья, рефлексия, и вот я здесь, я подумаю об этом завтра

18:37 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мама снова в больнице. Это прозвучит ужасно, но всё к этому шло. Она никогда не умела и не хотела бороться, и этот кошмар длится годами.
Хочется, чтобы это скорее закончилось уже.
Я знаю, что папа будет винить в этом меня и мой переезд, как всегда, поэтому не звоню папе.
Хочу связаться с В., но каждый раз одёргиваю себя: может, не стоит? Очень хочу видеть, что хотя бы с ним всё в порядке. Хотя он не будет в порядке, но хотя бы видимость благополучия, которую он всегда создаёт, что бы не случалось. Безобидная иллюзия безбедного существования. Я пытаюсь понять его отречение от всех друзей, но не могу, потому что не знаю, как бы поступила в его ситуации я. Чувствую... ответственность, что ли. И помочь не могу, и выходит вроде как, что я абсолютно бесполезна и беспомощна. Увидеться?... Но что это даст? Слова не помогут. Тяжело чувствовать столько и пытаться понять, что у человека в голове.
Страшно. Я безумно скучаю по тому, что было раньше, и хотела бы не обрывать связь вот так... на полуслове.
Ну а пока я знаю, что скоро опять позвонит папа (на днях, пожалуй), скажет о маме и будет снова кричать в трубку, что всё случилось из-за меня. Гадкой, плохой, эгоистичной меня. Я плохой человек.
Ревела полчаса, глядя в окно на улыбающихся людей - откуда в них берётся радость?
Мне завтра нужно казаться бодрячком и вполне довольной всем, ибо работа.
И аттестация в среду.
Я выдержу, я выдержу, я выдержу.
Тяжело дышать то ли от жары, то ли от эмоций, что сдавливают горло.

@темы: семья, рефлексия, о наболевшем

08:42 

Скопление негативных эмоций

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Впервые за 2016-ый занять у родных немного денег и получить поток нотаций в свой адрес. Спасибо.
Всё чаще замечаю, что я нравилась им тогда, когда не говорила о своих проблемах, не обсуждала неудачи и попытки выбраться из трудных ситуаций.
В кои-то веки попросила поддержки - и? Деньги в долг - это, конечно, спасибо большое, но можно было обойтись и без нравоучений в духе "заканчивала бы институт", "оставалась бы дома, зачем переехала", "далось тебе это образование" и тяжких, вынужденных вздохов, за которыми следует крик.
Да, я накосячила. Понимаю свою ошибку и верну деньги с первой же зарплаты. Почему вы такие? Почему я не имею права на ошибку или хотя бы моральную поддержку хоть изредка?
Я нравлюсь всем, когда притворяюсь радостной или же молчу о происходящем. Даже рассказ о решённых проблемах никого не впечатлил, скорее, наоборот. "Жила бы с нами, не было бы проблем вообще". А мне трудно с вами. Я не могу находиться в обществе мамы более десяти минут. Эта женщина полностью погрузилась в симуляцию и отрицание, и вызывает лишь презрение. Останься я дома - стала бы такой же, да что там говорить, уже становилась.
Люди не любят грустных. Я буду притворяться радостной, что бы ни случилось, - эта игра на публику уже не вызывает подозрений в моей лжи. Осталось научиться врать родным и, самое главное, не ждать никакой поддержки от них. Мои победы - молчать, мои поражения - молчать.
Надоело, честное слово. Когда умерла А., то я рыдала два дня подряд. Что делали мои родные? Правильно, "ты ведь знаешь ещё всего полгода, чего грустить?. А человека нет. Действительно. Моя единственная подруга в родном городе умерла во сне, давайте праздновать, блять!
И так было всегда. В редкие моменты, когда мне хотелось перестать дышать или было так плохо морально, что казалось: ещё немного - и моё сердце перестанет биться, я не получала поддержки. Никогда. Только насмешки. Мои проблемы никогда не были чем-то, на что можно обратить внимание. Проблемы с отсутствием цели в жизни? Ой, это всё фигня, работай всю жизнь продавцом в мухосранске, на большее ты вряд ли способна))). Умерла А.? Ой, смешно, ты почему убиваешься? В. поставили страшный диагноз? Пффф, ты этого человека редко видишь, что такого, как можно переживать. И это тоже смешно! Почему ты не смеёшься?
Всё смешно.
Аж тошно.
Буду смеяться, чтобы не вязнуть в конфликтах. И всё у меня всегда будет хорошо, по крайней мере, буду бдительно поддерживать видимость этого явления.

@темы: семья, рефлексия, нытьё

21:04 

итоги недели

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Решила, что поступлю на заочную журналистику.
Позвонила, чтобы сообщить об этом родителям.
Угадайте, что началось в ответ? "Поступай на дневное". О, а ещё "зачем ты переехала, жила бы у нас, не платила бы за жильё и еду, блаблабла".
То есть, мы ни копейки денег тебе подкинуть не сможем, так как оба на пенсии, но поступай на дневное! Клади на учёбу болт, работай по ночам, чтобы обеспечивать себя, живи в общежитии не пойми с кем, дели с ними комнату.
А мне тут так спокойно. Впервые в жизни у меня есть собственная, вполне сносная комната. Никто не доёбывает меня вопросами о том, встречаюсь я с кем-то, собираюсь ли замуж в ближайший год ("внуков бы мне поскорее!"(с) маман), не заходит в комнату каждые 10 минут и не читает нотации. Не нужно убирать все помещения в доме каждую неделю и видеть, как они опять растаскивают мусор и ходят по дому в обуви. Никто не пилит меня ежедневными "зачем ты бросила учёбу" или "зачем ты покрасила волосы".
Я не откажусь от этой комнаты и думаю, что вполне справлюсь с заочной формой обучения.
Кстати, о покраске - я теперь рыжая. Близкий к натуральному оттенок получился. Мне нрааавится *О*
Не получилось увидеться с М. сегодня, она приносит "свои глубочайшие извинения". Обожаю нашу манеру переписываться).
Тему с В. и его решением остаться пока закрываю на неопределённый срок. Судя по недавним известиям, у нас будет ещё тысяча возможностей увидеться. И неизвестно, на сколько всё затянется, но сейчас прекращать это я не намерена. Не нравится мне это его падение на социальное дно. Как бы чего не сделал (а он может, я помню вечно длинные рукава и пару упоминаний). Необъяснимо чувствую ответственность.
В общем, эта неделя меня расстроила и выбила из колеи.
Следующая будет лучше - сделаю для этого всё.

@темы: и вот я здесь, о наболевшем, семья, скажем апокалипсису - нет!

15:11 

concentrate

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Ко мне приехала сестра на 4 дня. Говорит, что скучает. Раздражаюсь, что она постоянно перебивает меня. Такой спутанный, исковерканный диалог, аж трясёт. Но я виду не показываю, потому что смертельная обида и тонна оскорблений, последовавших бы за моим справедливым замечанием, мне сейчас не нужны. Веду внутреннюю политику терпимости, так сказать. Возможно, в этом и заключается любовь - прерывать на полуслове.
Когда домой смотаюсь - не знаю. Говорю родителям, что работаю, и ни слова об увольнении. Потому что начнётся поток нотаций и "чего тебе дома не сиделось, мы бы тебя кормили и одевали". Мда, конечно, я бы вообще припеваючи жила, осознавая, что сижу на шее у родных (зис ис сарказм).
Вчера гоняли на "Зверополис". Такого чудесного, милого и доброго мультфильма я в жизни не видала! Дружба зайки и лиса - самая настоящая и Было, правда, немного неловко сидеть среди дошколят с родителями, но я считаю, что доросла до 21 года, чтобы смотреть всё, что угодно :D
Купила сборник рассказов к 50-летию "Доктора Кто". Давно о нём мечтала, да всё в магазинах не могла найти. А тут... Траты мне сейчас ни к чему, но на этот соблазн денег не жалко. Буду читать после сдачи ЕГЭ, а пока пусть стоит на полочке.
А ещё мы смотрели "Заклятье". Сразу чувствуется, что фильм снят создателем "Астрала", Джеймсом Ваном. Невообразимая жутковатая музыка, призраки, летающие предметы... Мне было бы очень страшно смотреть подобное кино пару лет назад, сейчас - хорошо. Дважды чувствовала, как волосы вставали дыбом - этого добиваются немногие киноленты!
В среду будем красить меня в новый цвет. Солнечный такой рыжий. Жаль, фотоаппарата нет, чтобы нормально запечатлеть результат.
Набрала кучу еды, минимум на полторы недели. Денег ещё хватает, но на собеседования нужно гонять, конечно. Завтра их аж три штуки.
И пусть удача будет на моей стороне! Волнуюсь. Сейчас на рынке труда творится капец, но в ближайшие две недели я пристроюсь, я верю.
И мысленно держу кулачки.
Был сегодня негативный настрой с утра, но я прогулялась и развеяла его весенним солнцем. Всё будет лучше, по крайней мере, у меня.

Кстати, смешно и грустно: заметила, что отталкиваю людей от себя. Это происходит практически неосознанно, но, чуя симпатию постороннего человека, я сразу же шарахаю в него грубостью, излишней закрытостью, а то и плохо замаскированным гневом.
Наверное, нужно бороться с этим, но я не знаю как. Даже смогла оттолкнуть от себя В., и мы не общались полгода, я помню, хотя мне-то хотелось общаться больше и больше. И это оставило осадочек.
Я просто боюсь привязаться к кому-то, памятуя, что кончалось это плохо.
И люди, тянущиеся ко мне, не столь привлекательны, умны и чудесны, чем те, к кому я привязывалась и привязана до сих пор.
Странно - начала писать пост в непонятках и к концу повествования всё разрулила.
Я жива.
Но хочется нежностей, даже несмотря на то, что я вся такая независимая брутальная дама, почти привыкшая к одинокой жизни и плавающая в ней всё более и более уверенно.

@темы: семья, рефлексия, кино, и вот я здесь, feelings

22:03 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Посмотрела "Аватар" по рекомендации соседки. Слушайте, мне реально понравился фильм! И три часа пролетели как два. Доброта и человечность спасут мир - и эта тема по-прежнему меня трогает. Но и без жертв не обошлось, что меня периодически расстраивало.
За выдуманный мир отдельное спасибо компьютерщикам. Настоящая сказка.

А ещё глянула "Лобстера" с Колином Фарреллом и Рэйчел Вайс.
Мне стало больно.
Этот фильм - вполне себе реальная история, к которой человечество скоро придёт. Культ того, что нельзя быть в одиночестве, уже навязывается нам от СМИ да и окружающих. Сама не раз с этим сталкивалась.
Музыкальное сопровождение просто шикарно и абсолютно к месту. Порадовали произведения русских композиторов.
Актёрам веришь.
Если ты один, значит, ты изгой. Люди прыгают из отношений в отношения, потому что им не очень-то комфортно с самими собой.
Навязанная модель поведения.
Не у всех так, я знаю. Но для некоторых... отсутствие партнёра для любовных отношений означает чуть ли не конец света.
Вот моя мама, например. Всякий раз, звоня домой и беседуя сначала с отцом, потом с ней, я офигеваю от того, что первым её вопросом является не "Как поживаешь?" или "Как дела на работе?" ну или ещё что-нибудь, а фраза "Ты до сих пор одна? Там есть симпатичные молодые люди?". Честное слово, мама не видит во мне никого, кроме продолжательницы рода. Бесит. Никогда она не спрашивала ни про учёбу, ни про здоровье, даже когда я училась в школе. Сдача ЕГЭ её тоже не колышет (кстати, я подала заявление в пятницу. Всё, ребят, сдаю - одним волнением меньше!).
Сознаюсь, изредка мне бывает одиноко и хочется на кого-нибудь свою нежность и усилия направить. Но раз не на кого - так какой смысл кидаться в отношения? Моя прошлая попытка окончилась провалом, едким чувством обиды длиной почти в год и благополучными приятельскими отношениями. Это ещё хороший финал, потому что это было обдуманным решением. Кидаться в объятия любого, кому я симпатизирую, - не наш вариант.
Хорошо, что я сбежала - всегда называю этот поступок побегом, да.
Да, я рада, что мы теперь на расстоянии.
А фильм-то зацепил... Аж душа с места соскочила. И грустно, что наше современное общество может прийти к этому. Две крайности. Культ отношений и культ одиночества.

@темы: семья, рефлексия, о наболевшем, кино, feelings

00:22 

последний день декабря

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
31-го работала до 21:00, потом на вокзал за сестрой, а потом я просто хорошенько выпила сливочного ликёра и шампанского, расслабилась, поговорили и пошли спать.
День был странный, никто не хотел работать, все словили новогоднее настроение. Наш отдел шутил, все напяливали мишуру и подпевали тихонько играющим песням.
Всем сотрудникам подарили набор из двух свечей и подсвечника. Аж захотелось замутить ужин при свечах, эх *тоскливо вздыхает и вертит в руках коробку*
К зарплате с января будет прибавка, я перехожу в другой отдел, но основная часть работы остаётся в том, в котором уже работаю). Я рада!
Чуть не осталась без аванса, благо один из коллег напомнил. Ему же я последний час рабочего дня расписывала причины, по которым он должен посмотреть Ганнибала.
Ещё, кстати, притащила с утра шоколадку - все обрадовались, налетели и съели.
Очень приятно было слышать огромное количество тёплых слов от всех сотрудников, не менее приятно было желать в ответ всех жизненных благ. Зарядилась положительными эмоциями на неделю вперёд))
Получила поздравления от кучи людей в сети, от В. - фразу "желаю побольше виски", от М. - кучу приятностей. Мне хорошо и спокойно.
Созвонилась с родителями - папа опасается, что я могу на радостях спиться. Полбутылки шампанского и столько же ликёра - и всё. Напиваться вдрызг я не могу и не желаю, да и пью изредка. Зачем мне это?
Смотрели "Мачете убивает", бредовый и весёлый фильм. Не несёт в себе смысла, но поржать располагает :D
А ещё, кстати, я наконец добралась до "Тепла наших тел". Забавный, слегка трогательный и наивный фильмец. Николас Холт в роли зомби гораздо симпатичнее, чем в здравом человеческом облике. Я бы влюбилась в такого трупака)
На работу 4 января, завтра провожаю сестру и буду смотреть "Двойника".
А потом читать.
Составила список всего необходимого и офигела, сколько же ещё надо купить для обеспечения уюта и жизнедеятельности. Надеюсь, до апреля куплю всё это.
Ну-с, 2016, поехали!

@темы: и вот я здесь, кино, порошки стиральные, радости, семья

20:00 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:15 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:03 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
А ещё я хочу, чтобы вся семья приехала на Новый год ко мне.
С соседями договорилась, если что, можно 2016-ый и вместе встретить.
Но над празднованием по-прежнему висит знак вопроса. До дома я доехать не успела бы вот вообще никак, даже если бы рабочий день 31-го числа был до 7 вечера (представим такое).
И ещё в декабре мне поставили все смены с 11.00 до 23.00. В 23.00 нас развозят бесплатно, поэтому радуюсь тому, что не придётся тратиться на обратную дорогу. Получается, что в день на проезд будет уходить максимум стоимость двух поездок в общественном транспорте, минимум - одной.
Скорее всего, ничего не изменят в графике, поэтому могу радоваться экономии примерно в 400-500 рублей).

@темы: семья, порошки стиральные

21:18 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Кстати, сюда добиралась опять же на машине с папой. Мы даже слушали мою музыку - папа её терпеть не может, а тут предложил взять флэшку и слушать мои любимые песни вместо радио. И мы слушали. С детства обожаю поездки с папой, даже если они длятся минут пять. С ним невероятно надёжно и спокойно ездить. Смотришь на полотно дороги, убегающее под колёса, слушаешь любимые песни, замечаешь изредка прилипающие на лобовое стекло снежинки и так хорошо! Не описать словами. Словно этот автомобиль - самое безопасное и уютное место на планете)
Папа оценил уют комнаты и чистоту квартиры, помог занести вещи, попрощался и уехал. Я, жутко голодная, поставила пельмени вариться. И тут он звонит:
- Наташка, ты представляешь, я тут чуть лося не сбил!
- Ого... - прифигев, протягиваю я. - На дорогу выбежал, что ли?
- Да, чуть в лобовое стекло не влетел, я аж испугался! Думаю, надо эмоциями поделиться, и позвонил тебе! - с радостным смехом рассказывает папа. - Это там, где мы с тобой свернули сначала и не туда уехали!
- А-а, вон оно что! Ну ты аккуратнее там!
- А ты звони, если что понадобится! - так же радостно предлагает папа.
Невероятно здорово, что мы с ним не ссоримся и говорим на равных с тех пор, как я устроилась работать. Кажется, он не одобряет решение отчислиться, но уважает меня за попытку жить самостоятельно)
Сегодня я всех люблю и в себя верю! Нужно сохранить это чувство как можно дольше или хотя бы оставить его на завтра.

@темы: рефлексия, семья

21:05 

?everybody loves me?

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Эти два дня я потратила на то, чтобы собрать все подписи для обходного листа. Завтра на работу ни свет ни заря, а я не высплюсь и не отдохнула даже.

Ладно, пора рассказать историю об этих выходных.
Во вторник вечером, сразу после работы, папа с сестрой подъехали ко мне. Выхожу я после смены, вижу пропущенный звонок от Лены, перезваниваю:
- Алло, привет!
- Привет! Мы тут немного заблудились, подожди нас!
Не представляете, какую ужасную панику я словила, потому что за 3 часа до этого отказалась от развоза по домам от компании. Получается, если бы родные не подъехали, я бы осталась там ночевать. Или вообще на улице. Денег с собой нет, на телефоне их тоже нет, следовательно, такси вызвать проблематично. Да и ночь на дворе.
Но через 5 минут папина машина плавно и уверенно подъехала на парковку. Пара объятий - и в путь!
Под утро мы были дома.
Мама очень переживает. Просто дико. А ещё задаёт миллиард вопросов, которые не относятся ни ко мне, ни к моей жизни, а просто к мелочам быта. Это раздражает безумно, но я старалась не взрываться и не пылить. Она у меня женщина впечатлительная, мало ли чего учудит, если её расстроить.

Поспав 4 часа и нисколько не отдохнув, я отправилась в деканат. Мне выдали обходной лист. Зашла на перемене к одногруппницам, пересеклась с несколькими преподавателями - преподы считают, что я иду в верном направлении о.О Странно. Одногруппницы восхищаются смелостью поступка и зовут в гости. Все полученные в институте эмоции кажутся (а может, и есть) искренними. Мощный заряд позитива и доброты, который до сих пор заставляет меня улыбаться!
На следующий день я снова не выспалась, и беготня продолжилась. Пришлось дойти даже до общежития, в которое я даже ни разу не заходила. Я целых 5 часов ждала лаборантов и ставила подписи, зато потом с чистой совестью пришла в деканат.
Декан, скептически и трагически поглядывая и говоря о том, что я поступаю опрометчиво и могла бы закончить институт, подписала обходной.
- Я всё обдумала.
- Ты точно уверена?
- Да.
- Если не пройдёшь на бюджет, то первый год стоит 80 тысяч.
- Я в курсе этого.
- Не лучше ли закончить? Остался последний год.
- Точнее, два. Я ведь была в академе.
- Да, всего два года. И потом у тебя будет диплом университета, в который ты хочешь поступить.
- Но это не моё. Я хочу поступить на филологический.
- Но диплом университета...
- Для меня имеет значение не название университета, а специальность.
- И куда ты потом пойдёшь работать после окончания?
- Можно идти в СМИ, преподавателем, учителем...
- А ты сможешь работать в этой сфере?
- Пока не попробуешь, не узнаешь.
- Но всё-таки... Ты уже не сможешь вернуться.
- Я понимаю.

Всё. Приказ должен выйти в течение пары недель. В декабре заберу документы - и гонка окончена! Осталось продержаться на работе до мая, а потом сдать ЕГЭ.

Не знаю, как описать своё счастье, но я чувствую, что это то, что мне нужно! Уверенности в своих силах прибавилось, настроя - тоже. В бой! Оказывается, я что-то в этой жизни могу ^^
Завтра вставать в 5 утра, необходимо всё же поспать. Скоро должны дать зарплату. Так как я работаю только месяц и не знаю, задерживают ли денежку для новичков коллектива (а вдруг), просто лишь надеюсь, что перечислят её вовремя, в указанный день.
Кстати, сказала паре соседей, что уезжаю к родным на пару дней, а молодую пару не предупредила. Так Юля нашла мою страничку вконтакте и написала, что беспокоится, так как дома меня не видать. Приятно, что с соседями складываются хорошие отношения.

Ещё и забрала зимние вещи. Уже не буду мёрзнуть и простывать, ура!
Сегодня жизнь прекрасна и переливается всеми существующими оттенками цветовой гаммы *О*

@темы: и вот я здесь, работа, радости, рефлексия, семья

13:05 

Счастье-радость

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я написала заявление об отчислении, НАКОНЕЦ-ТО, целых 2 часа стояла у деканата.
И 1 октября мне дадут обходной, а потом и документы.
Что же, поздравьте меня! Таки новый декан оказался более адекватным и умным человеком, чем предыдущий. Она даже удивилась из-за того, что сразу не отчислили.
Хотя предлагает ещё подумать, конечно... но я намерена биться до конца и поступить в следующем году на филологический.
Можно со спокойной совестью переехать, устроиться на работу и спокойно готовиться к вступительным!
Ура!

P.S. а папа снова начинает целыми часами рассказывать, что у меня ничего не выйдет, что я делаю огромнейшую ошибку и вообще ничего не достигну. Бог моральной поддержки!
Но меня-то радует то, что я делаю. И совсем не хочется жить с ним под одной крышей, каждый день слыша обидные слова в свой адрес.

@темы: счастье, семья, капля радости в море тлена

You can make it to the sunrise.

главная