• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Наблюдения (список заголовков)
14:45 

money, money, money

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Достигнут новый уровень финансового благосостояния: в октябре я купила профессиональные красители для волос, лекарства от простуды (на днях простыла где-то, надо перенести это на ногах), заплатила аренду и за интернет, запаслась крупами и консервами, поеду в кино в выходные, а потом домой в конце месяца; купила билеты до Питера и обратно... и у меня ещё останутся деньги!
За сентябрь получила самую большую зарплату в своей жизни (там же ещё отпускные за отпуск, которого не было). Вот если бы всегда удавалось столько получать, я бы ещё подумала, увольняться ли. Но увы.))

@темы: записки свободной кассы, наблюдения, радости

10:06 

it's my party and I CAN'T cry if I want to?

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Когда я переезжала, то вбила себе в голову установку не плакать. Зачем же плакать, если я двигаюсь к лучшему, навстречу переменам?
И сейчас это здорово мешает. Раньше было проще: тяжёлый день? Вернусь домой и поплачу, и станет легче на миг. А потом окунусь в жалость к себе или где-то подниму со дна души злобу на свои ошибки, хотя они и привели меня туда, где я сейчас.
За последний год я стала гораздо эмоциональнее, у меня появились люди, которым раз в неделю я рассказываю всё взбесившее или расстроившее, не стесняясь в выражениях) В детстве очень хотелось быть холодной, как льдинка, и эмоции подавлялись - не могу не поблагодарить за это методы воспитания моих родителей, которые даже не давали разреветься над многими вещами, той же математикой, с которой я билась годами безрезультатно.
Я очень хочу избавиться от психологического напряжения, этого невидимого груза, от которого ноют плечи (а ещё от работы на ногах они ноют, но это уже привычка), но не знаю, как. Приехать домой и принять ванну? Пожалуйста. Поплакать? Ни за что на свете, это же заставит меня раскиснуть! А вдруг не заставит? Ой, ладно, я уже передумала, буду и дальше таскаться с ощущением "блин, сейчас расплачусь", но не плакать.
Хочу на массаж. И не бояться разреветься, как маленькая.)

@темы: рефлексия, наблюдения, feelings

10:04 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Установлена новая цель: работать ещё месяц по 14 часов с одним-двумя выходными в неделю, накопив больше денег на посещение разных прекрасных мест Питера, съездить в Питер во второй половине ноября, а потом с новыми силами поработать до декабря по более свободному графику, параллельно подыскивая работу по специальности. Да, Карл, я решила удариться в профессиональную деятельность! Не "да, как-нибудь найду, да надо бы, ну в будущем, ага", а уже с конкретными сроками. На это меня вдохновила 19-летняя одногруппница, устроившаяся на телевидение без опыта работы. Тем более, учебную практику всё равно нужно будет пройти до летнего триместра, так что дело полезное и нужное. Можно прийти сначала к ним на практику (думаю насчёт редакции газеты или телевидения, на радио меня не тянет), показать себя в лучшем свете, сказать о желании работать у них, глядишь - вдруг обучат большему и оставят у себя.)))
Воскресный конфликт со старостой привёл к тому, что вчера он чуть не швырнул мне журнал посещений и теперь вообще ни с кем не разговаривает. Ну, его дело. Приехала на учёбу и поймала панику, ступив на территорию университета: оглядывалась по сторонам, искала глазами девочек, ну хоть нашла их через пять минут. Все подошли и по очереди меня обняли. Они неизменно на моей стороне, и это важно. Неизвестно, чего стоит ожидать от этого субъекта... Сегодня я почти не боюсь этого Сергея, но всё же буду ходить с девушками, благо они совсем не против и тоже беспокоятся за меня.
Вчера нас отпустили пораньше почти на час с одной лекции, и мы болтались по корпусам, вспоминали первый курс, пили горячий шоколад в буфете и смеялись. Я продолжаю чувствовать, что наконец попала в коллектив, который мне по плечу, который не вызывает у чувства "блин, надо скорее от них смотаться, тут совсем неуютно" - и это прекрасно.)) Все такие разные, у каждой свои странности (у нас четыре парня/ мужчины в группе, но я их почти не вижу на парах, кроме Сергея, поэтому и пишу о одногруппницах), никто не боится показаться глупой или смешной, я очень надеюсь на то, что оставшиеся почти четыре года мы будем так же хорошо ладить!
Настали hard times, но их можно пережить. Я уверена в этом. И справлюсь, потому что иначе и быть не может.)

@темы: радости, наблюдения, и вновь студенчество!, hopes and fears

09:42 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Очень странно всегда приезжать в первый день сессии в университет и сидеть там на парах. Потому что я привыкла подрываться даже с законного получасового обеденного перерыва ("Наташа, на кассу, там народ повалил!"), не успев дожевать салат или кусок мяса. Потому что я привыкла бегать, бегать, бегать, даже тогда, когда кажется, что вот-вот упаду, я беру себя в руки и продолжаю это делать - работа же.
Вчера был первый день установочной сессии, все одногруппницы и одногруппник неохотно разговаривали друг с другом (со мной тоже), видимо, ещё не успев примириться с мыслью о том, что мы уже второкурсники. Я узнала, что весёлая и доброжелательная молодая женщина, работающая на радио, отчислилась (или её отчислили); мы пару раз очень душевно с ней поболтали, и оказалось, что она прошла очень долгий путь от промоутерши до ведущей утреннего шоу, как в кино. Мне будет её не хватать... И ушла ещё одна девушка, с которой мы практически не общались, но она была едкой и высмеивающей всех, кто ей чем-то не угодил. Пришли две новые девушки, я их ещё не видела. Старательно избегаю общения с женатым одногруппником, которому за 30: как-то пообщавшись с ним, как с человеком, я начала обнаруживать в сообщениях вк интересные намёки и комплименты. Чувааак, но ты же вообще не в моём вкусе, и я со всеми людьми говорю доброжелательно, если они мне ничего плохого не сделали! Надеюсь, он оставил эту бредовую идею.
Преподавательница по физкультуре так внезапно на лекции спросила меня, и мой ответ вылился в то, что надо мне искать более спокойную работу, потому что стресс и тяжёлые физические нагрузки негативно влияют на мою желаемую физическую культуру.) В тот момент как раз отвлеклась, думала про работу и про то, когда лучше с неё уйти.
Если ты учишься на платном, можно ли изредка желать, чтобы отчислился кто-то с бюджетного отделения, и у тебя появился шанс занять бюджетное место? Или это чересчур? Думаю, нет. Мы говорили с папой, и он сказал мне, что с третьего курса нужно полностью платить за учёбу (раньше скидывались вместе с ним). Я не знаю пока, где взять столько денег, однозначно нужно менять работу - хорошо, что я больше вообще никому не должна денег и планирование расходов позволяет хоть чуть-чуть откладывать. И в Питер, разумеется, ездить придётся реже, чем дважды в год)). А это ещё демократичная стоимость, в столичных вузах вон по 300 тысяч за год платят, а то и больше. Заставляю себя вертеться и думать, думать, думать: варианты есть, но надо их проверить, дабы не нарваться на плохое.

@темы: for what it's worth, и вновь студенчество!, и вот я здесь, наблюдения

10:10 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вчера встретилась с С., и мы попытались покрасить мои волосы. Вышло немного не так, как ожидалось, так что попытаемся ещё через неделю. Вообще, в какой бы цвет я не красилась (светло-русый, рыжий, красный), ожидания всегда оправдывались, и в воздухе висело восхищение. А вчера мои волосы решили не посветлеть, а лишь немного выцвести. Но плюс в этом есть: контраст между отросшими корнями и остальной частью почти не заметен. Всё вполне поправимо, но желаемого цвета я добьюсь только через пару-тройку недель. Если не выгорит - то тяжело вздохну и пойду в парикмахерскую, хотя пока такие расходы мне слегка давят кошелёк. Но мы хорошо провели время, вспомнили разные шутки, и я полчаса вещала ей про агентов Кингсмана и Стэйтсмэна.)))
И я поняла, что жутко скучаю по М. - доброй, отзывчивой, интересной, она подсадила меня на My Chemical Romance 5 лет назад и периодически пишет очень тёплые сообщения, полные веры в мои силы. Надо увидеться.)
Из-за резкого похолодания осень не ощущается как осень! Когда ещё неделю назад я из кожанки со свитером перебралась в огромный объёмный демисезонный пуховик, то поймала себя на мысли, что год назад в это же время было теплее, а два года назад я и вовсе гуляла по городу в футболке и рубашке. Не знаю, о каком глобальном потеплении идёт речь, ледники тают, и это плохо, но у нас почему-то с каждым годом всё меньше тепла и солнца. Я так ждала осень, так ждала, а она решила быстренько проскочить мимо, видимо, чтобы мне сложнее было уместить все свои планы в три месяца, и вот уже октябрь! Постой, паровоз, не стучите колёса, ааааа, я понимаю, что погода никому ничего не должна, но почему же так стремительно?! И люди очень уныло, хмуро и кисло передвигаются по улицам - стараюсь на них не смотреть, потому что в последнее время у меня хорошее настроение, и это так здорово, чёрт возьми!
Очень хочется сходить к стоматологу и немного подлечить зубы. Это не критично, не срочно, но надо бы выбраться, благо коллеги уже посоветовали мне дешёвую, но хорошую, стоматологическую поликлинику. Не помню, когда в последний раз была на приёме. Надеюсь, к Новому году разживусь деньгами и сделаю себе подарочек.)
А ещё хочется найти работу, на которой не надо будет 12 часов подряд стоять с двумя редкими перерывами. Я чувствую, как воротниковая зона вопит от напряжения, и время от времени прошу кого-нибудь немного размять её, но такие моменты случаются крайне редко. Новый телефон тоже необходим, и можно взять его в рассрочку, но, опять же, получится это лишь через месяц, если я очень постараюсь, возьму себя в руки и буду работать больше, а то в последнее время слишком уж много выходных (вообще-то нет, но для уже привыкшей к переработкам меня их много).
Надо раньше ложиться спать и перестать трескать еду на ночь, это вообще не на пользу.
Хотела немного отдохнуть, но сейчас совсем не время. Отдохну в поезде, следующем в Питер.))

@музыка: Nothing But Thieves - Amsterdam

@темы: hopes and fears, друзья, и вот я здесь, наблюдения

01:16 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Всегда неловко горю от гетеросексуальных любовных сцен, да и от гомосексуальных тоже. Когда-то смотрела "Жизнь Адель" и чуть не провалилась сквозь землю. Фильм не понравился, кстати.
Не читала описание фильма "Хлоя", но посмотрела его. Понравился. И лесбийская сцена тоже довольно горячая.
На следующий день посмотрела "Малхолланд Драйв". Понравился тоже! И лесбийская сцена прекрасно снята, ох.
Сейчас думаю, что в мою жизнь надо бы и гетеросексуальности добавить, а то я горю, вызывайте пожарных! - включаю серию "Отчаянных домохозяек", а в ней Кэтрин осознаёт свою бисексуальность и влюбляется в свою очаровательную соседку...
Сгорела окончательно.

@темы: кино, и смех, и..., feelings, наблюдения

17:20 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Кто-то любит писать посты с утра, а у меня такое желание возникает, чаще всего, после 6-7 часов вечера. Мозг отряхивается от решённых днём проблем и задач, начинает придумывать что-то новое, грузиться грядущими днями - вот так рождаются новые записи)
Я заметила тут, что совсем себя не хвалю. Даже на работе, получая очень редкую похвалу от коллеги/ мимо проходящего человека, бормочу "спасибо", улыбаюсь и тут же забываю, какая я молодец. Нет, серьёзно: приходится делать тысячу самых разных вещей - обслуживать гостей, собирать заказы, мыть всё-всё-всё вокруг, считать продукты, проводить инвентаризацию дважды в месяц (считать все бумажные пакеты, крышечки, стаканчики и прочую одноразовую упаковку), при этом улыбаться-улыбаться-улыбаться, и я с этим справляюсь!
А ещё я заметила, что перестала расстраиваться на работе. Встаю по утрам, улыбаюсь себе и говорю: "Ничто сегодня не испортит моё хорошее настроение". Приезжаю в кафе, а там все такие хмурые, мрачные (одна коллега постоянно говорит, что её жизнь становится всё хуже), нагнетают негатив как только могут... А я улыбаюсь, интересуюсь, как у кого дела, что нового произошло за те 1-2 дня, пока я отдыхала. Выслушиваю всех, а иногда и обнимаю человека, заколебавшегося здесь. И так хорошо становится, и смена пролетает гораздо быстрее, чем тогда, когда я позволяла себе мрачнеть и хмуриться. Но, конечно, это не отменяет уже принятого решения уволиться в ближайшие 2-3 месяца, но я делаю себе день. Голова не болит, боль в ногах ощущается лишь перед сном (и снимается ванночкой с отваром трав или мазью), и вера в светлое будущее, которое я сотворю, не угасает.
Вчера вот решила наведаться на "Оно" в кинотеатр, задумалась, села не в тот автобус и... заблудилась. Кружила-кружила, опоздала на намеченный сеанс, хотела уже спрашивать у прохожих дорогу (смартфоном ведь не обзавелась ещё, чтоб зайти в этот ваш 2ГИС и навести справки), но потом решила просто погулять. Отбросив панику, я ходила по улицам, которые видела впервые, и радовалась тому, что у ещё есть прекрасная возможность так проводить время - не стоять на кассе, не бегать в панике, не психовать из-за тупящего кассового аппарата, а просто видеть всё вокруг, думать о разном, улыбаться не потому, что от меня этого требуют, а потому что я так рассеянно заблудилась и даже нашлась, не спросив дорогу у прохожих, самостоятельно дойдя до торгово-развлекательного комплекса! И тут я тоже молодец)
Сегодня добралась до поликлиники, находящейся в 10 минутах ходьбы от дома, и наконец-таки прикрепилась и прошла флюорографию! О прикреплении думала уже года полтора - как ни крути, а больничные случаются, но руки дошли только сейчас. Виной такого простоя были и лень, и усталость, и апатия, но я сделала это и очень-очень рада.
Сейчас снова села читать "Под куполом", книгу, идущую у меня со скрипом, что даже удивительно - Кинг ведь! Но я так медленно продвигаюсь в её чтении - осилила чуть больше половины, хотя начала месяц назад. И тут пошло-поехало, кажется, за вечер я осилю страниц 90-100, а то и больше. Только сейчас поняла, что является причиной такого застревания посреди весьма занимательного повествования, - усталость. Да-да, мне нужно было выспаться и поваляться после пробуждения, а потом покушать сладенького) И надо бы перестать корить себя за подобные случаи застревания в книге - я действительно много работаю для того, чтобы быть молодцом и иметь денежку на те же книги и оладьи со сгущёнкой. А они уж от меня никуда не денутся.

@темы: рефлексия, размышления, наблюдения, книги, и вот я здесь

14:08 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
В детстве дружеские отношения у меня складывались очень сложно, на первых порах так и вообще сквозь силу. Я была маленькой, наивной девочкой, считающей, что я всем должна нравиться лишь потому, что просто существую с ними в одном классе. Не помню, что я чувствовала в 7 лет, но, скорее всего, это было обидное тягучее одиночество, пронизанное непониманием, почему же со мной никто не хочет стоять и болтать у подоконника на переменах.
Когда мне было 8 лет, со мной наконец-то подружилась девочка, и звали её Катей. Катя росла без родителей, неизвестно было, где же находится её отец, а мать убили в лифте. Помню, как мне страшно было даже думать об этом: во-первых, убийство человека, а во-вторых, как же люди ездят с другими незнакомцами в лифте, в этих пугающих больших городах, где белые рубашки, дресс-коды и стаканчики с кофе? Катя много-много врала, рассказывала потрясающие истории о своей жизни, например, у неё есть отец, и он присылает кучу денег. А бабушка души в ней не чаяла, кстати: приходя в гости, я часто наблюдала, как та суетится вокруг своей внучки, угощает её, носится как угорелая, пытаясь угодить. Но позже моя новая подруга стала врать вообще всем, даже бабушке, и откровенно вымогала у той деньги. Помню, как однажды мы пили чай, и Катя достала из кошелька 500 рублей - страшная для меня сумма, я радовалась и десяти рублям, выпрошенным у мамы на пару стаканчиков йогурта... И всё стало меняться. Я не совсем понимала, сколько вреда несёт эта сумасбродная большеглазая девочка, но интуитивно начала избегать её. Позже Катя не раз пускала слухи обо мне - например, в 3 классе говорила всем, что у меня есть и женские, и мужские половые органы, и я приходила из школы и тихонько плакала в туалете, потому что никто не бежал меня утешать, и я считала, что это всё пройдёт. Катя пустила слух об Н., с которой мы тогда ещё не дружили и вообще никак не общались, о том, что у той не всё в порядке с мозгами... Странные были времена.
Третий класс ознаменовался появлением в нашей школе детей из детского дома, и я начала общаться с Аней. Аня была очень-очень худенькой, с синяками под глазами и разрисованными каракулями тетрадками. В то время осенью и весной мы часто всем классом, во главе с классной руководительницей, выбирались на пикники в ближайший лес (а лес у нас в десяти минутах ходьбы, красота!). Мне нравились Анины игрушки, а ей - мои. Я даже давала ей поиграть с моей смешной лиловой собакой Динкой (грустные глаза-пуговицы, большие уши), заботливо сшитой мамиными руками, а это было невероятным жестом доверия. Мы вместе ходили повсюду, подставляли лица лучам солнца и мечтали о том, что будем дружить всегда. Закончилась история тем, что Аню перевели в другую школу - очень внезапно и грустно, и я чувствовала себя брошенной. Интересно, где она сейчас? Я помню лишь имя.
В 4 классе я была довольно религиозным человеком и подружилась с одноклассницей-изгоем Кариной. Карина постоянно ходила в синяках, мои одноклассники неоднократно жестоко её избивали, но ситуацию никто не мог взять под контроль. И я ничего не делала, потому что боялась. Со временем мы с Кариной как-то прекратили общаться, потому что она нашла себе другую подругу и всё время общалась с ней. Ну и ещё потому, что я резко уверовала в Бога и носила крестик, считала, что тот никому нельзя видеть, но Карина однажды толкнула меня на кровать и сорвала его с моей шеи. До сих пор не понимаю, зачем она это сделала, но тот случай жутко разозлил меня, и дружбе пришёл конец.
В 4-6 классе издевательства надо мною набрали полную силу: день, когда я не получала пинка под зад, автоматически считался удачным. Как-то раз я шла со школы домой и заметила, что впереди идёт Н. На дворе стоял октябрь. Хорошо помню, как догнала её и начала рассказывать про "Битлз", потому что безумно хотела заговорить, но не знала о чём, а "Битлз" были тогда моей одержимостью (до сих пор нежно люблю, но без фанатизма). Это было почти 12 лет назад, если не ошибаюсь... Так мы и подружились, и дружили мы вплоть до конца прошлого года.
Сегодня вот проснулась и вспомнила внезапно все эти свои сближения с людьми. Я скучаю по новым людям, очень скучаю. Скучаю по дружеским прекрасным чувствам, когда ты идёшь рядом и счастлив говорить с человеком, счастлив оттого, что вы в чём-то похожи, а чем-то различаетесь. Когда ты бросаешься на помощь и знаешь, что на помощь бросятся и тебе. Когда появляются общие шутки, ритуалы и получасовые прощания перед уходом. Сейчас всего вышеперечисленного почти нет в моей жизни, возможно, это ребячество, но так хочется чаще это чувствовать.

@темы: рефлексия, наблюдения, друзья, воспоминания

21:13 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня приходил милый, симпатичный и довольно неглупый парень, делал заказ с собой.
Пока ждал, мы с ним поговорили про обыденность, дежавю и прочее. Притом беседу завязал он сам, а я на удивление легко бросилась её поддерживать. Смотрел в глаза, улыбался, несколько раз перескакивал с одной темы на другую - вряд ли это простая вежливость, право же, можно было посидеть за столиком и подождать свою еду. Моё сееердце остановилось, моё сердце зааамерло)))
Узнала, что он хотел устроиться к нам, но сейчас работает в баре неподалёку, иногда по 18 часов в сутки, и получает зарплату больше моей. Приглашал зайти к ним.))
Внешне вообще не похож на тот тип мужчин, который меня привлекает, но я до сих пор переживаю, что не попросила его номера телефона. Если он в ближайшие дни зайдёт снова, я, наверное, лишусь дара речи от радости/ смущения/ чего-нибудь ещё. Втайне надеюсь, что зайдёт.

@темы: записки свободной кассы, наблюдения

23:35 

Немного о Питере и прекрасных выходных

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Конечно, этот текст будет историей одного маленького путешествия в Питер, но сначала я скажу единственную, не вызывающую сомнения, вещь: мне было мало.
Приезжая в Санкт-Петербург, я становлюсь человеком-губкой, впитывающим всё, что творится вокруг. Я превращаюсь в слух, зрение и осязание целиком, полностью, но всё же остаются мелочи, которые ускользают от внимания, такова уж человеческая природа, и я не исключение.
Стоит отметить, что Питер, хоть и обрастает знакомыми улицами и зданиями, умудряется не растерять своего очарования. Как ему это удаётся? Поделись своей магией, город на Неве, поражающий разнообразием архитектурных стилей, прохожих, развлекательных мероприятий и кафе!
Конечно, любой город украшают живущие в нём люди, и я уверенно утверждаю, что мне повезло провести время с чудесными личностями. Впервые я побывала здесь в 2014 году и удивилась тому, как же холодно в марте: визит был кратким, без встреч с новыми людьми. Затем случился октябрь 2016-го года, наполненный встречами с теми, кого я видела лишь на фотографиях в социальных сетях. Эта осень стала лучшей. А теперь бросить себя в объятия Санкт-Петербурга удалось лишь на кратких полтора дня, но эти полтора дня я буду долго-долго помнить и хранить в своём сердце: новые интересные люди, воспоминания, встреча с уже знакомым Наташиком, которая была так рада меня видеть, что порой становилось неловко (но несомненно, приятно).
Встретилась с прекрасной Полиной, с которой мы переписываемся уже года три или четыре: она такая рассудительная и хорошая, что я по-прежнему радуюсь.
Я впервые в жизни побывала на квесте по "Игре Престолов": мы дружно прошли все задания и захватили Железный Трон, это было очень круто.)))

Незабываемый концерт Imagine Dragons, прошедший 17 июля! Просто поразительно, как много положительных эмоций таят в себе эти мелодии и тексты, и как быстро пролетели эти полтора часа музыки! Невероятную, прекрасную энергетику принесли эти четверо парней в пасмурный и капризный Питер, побуждая нас, зрителей и слушателей, любить, чувствовать и делать этот мир лучше!
Вы когда-нибудь видели людей, испытывающих такое огромное удовольствие от своей работы? Я - да. На сцене Ледового дворца. А Дэн Рейнольдс - это два метра радости, жизнелюбия, искренности и шикарного голоса. Столько душевности, столько теплоты вызывают во мне песни этой группы, что хочется радоваться, радоваться, радоваться.)) Как они это делают? Что за волшебство такое?)
Кто всё же сорвал голос? Кто оставил частичку своей души в Ледовом? Конечно же, я, и тысячи других ценителей взрывной смеси поп-музыки и рока под названием Imagine Dragons.


Питер, мне было тебя мало. Я вернусь осенью, ты только жди и будь таким же притворно-угрюмым, как всегда! Я обязательно вернусь.)

@темы: радости, наблюдения, музыка, друзья, впечатления, feelings

11:07 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Начала замечать, что большинство людей видят тот образ, который я хочу им показать, но не реальность. Коллеги, например, считают меня очень спокойной и уравновешенной. Исключением являются друзья - я от них почти ничего не скрываю. Они видят эмоциональность, некоторую ранимость и редкие плохие дни, когда мне хочется просто лечь и перестать существовать.

Любопытно, что со временем открывается всё больше и больше секретов, черт характера и других заморочек, присущих каждому человеку. Эти открытия могут быть приятными и не очень, но сам процесс узнавания всегда манил и увлекал меня: перед тобой обычный человек, из скелета и мяса, но что он из себя представляет? Чем интересуется? Какие мысли посещают его в ночи, когда не спится? А любит ли он тёмный шоколад? И так далее. Из мелочей складывается интереснейшая личность со своими страхами и надеждами, поведением, интересами, характером... И, когда ты думаешь, что уже абсолютно всё знаешь, происходит что-то необычное, не характерное для повседневности, - и перед тобой внезапно раскрывается другая грань знакомого/ друга/ любимого/ родственника! Чертовски любопытен тот факт, что мы всю жизнь можем вот так раскрывать-раскрывать другого человека, но никогда не узнать всего-всего.)

@темы: наблюдения, размышления, рефлексия

21:28 

какой-то маленьких радостей пост

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сессия сдана!
Перед пересдачей сегодня столкнулась с С. прямо на входе-выходе в университет, поболтали, поддержали друг друга (она пыталась получить зачёт, но не поймала преподавателя). Я смотрела на неё, тараторила про то, как же боюсь идти на пересдачу, а сама думала о том, что С. - такой прекрасный человек, вот я же взволнованно несу полную чушь, а она слушает, слушает... Надо отметить, что С. прямолинейна и пару раз давала понять, что ей не до моего внезапного всплеска эмоций, и я относилась с пониманием, хотя зачастую обижаюсь на такое вот. А ещё она раздаёт хорошо аргументированные мотивационные пинки. Подумать страшно: не решилась бы я уехать, мы бы вряд ли с ней познакомились, да и вряд ли я бы отважилась на рывок в сторону перемен позже.
История далась очень легко; преподаватель сначала спросил меня про некоторых деятелей СССР, а СССР у меня как-то не усваивается. Об этом я и сообщила. В итоге кинула пару предложений про Николай Второго, Александра Первого и Крымскую войну - получила 4. Очень рада, не понимаю, чего я так тряслась.)) Но я паниковать-то люблю, вы знаете.
Теперь нужно интенсивно поработать и уволиться-таки осенью. Да, я отложу денежку на худой случай, подыщу другое место, прокачав некоторые навыки, и напишу заявление об уходе в октябре или ноябре. У нас новое начальство, которое считает, что не отпускать работников на обед - это норма. Тяжело вздыхаю и набиваю калорийной пищей желудок перед сменой, надеясь, что мы всем коллективом поборемся за законный час отдыха. И терплю, терплю, терплю её бесконечные замечания, огребаю за чужие косяки. Ничего не поделаешь, сейчас необходимо потерпеть и следовать чётко намеченному курсу.
Всё будет лучше. Я знаю это, потому что начала замечать, что мои усилия приносят маленькие победы - не на работе, конечно, но в отношениях с людьми. Я стала внимательнее относиться к окружающим - это только в плюс. Нынешняя сессия открыла то, чего я раньше и не подозревала: оказывается, я могу взаимодействовать в коллективе и не чувствовать себя неуютно (возможно, мне просто повезло с группой). А за маленькими победами пойдут и большие, нужно только стараться изо всех сил, а не чёрт знает как (люблю чёрт знает как расходовать энергию, сегодня снова отметила это и хорошенько себя пожурила).
Беру новый курс: больше здоровой еды, меньше неуверенности и нужно чаще видеться с теми людьми, которые в меня верят (а я верю в них, и это - одна из лучших вещей, которые дал мне переезд)! И не забываю про книги: сессия закончилась, пора вновь окунаться в художественную литературу и сопереживать, сопереживать!...
В кои-то веки у меня прекрасное настроение, несмотря на полдня, проведённых на работе. Пишу этот пост и не могу перестать улыбаться.))

@темы: we move along, друзья, и вновь студенчество!, наблюдения, размышления, рефлексия

17:23 

Историческое

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня завтра пересдача тройки по истории. Вооружилась датами, фактами и написанием шпор. Помогает и то, что сейчас я стараюсь представить, осознать происходящее в 19-20 веках, а не просто пялюсь в текст. Надо отметить, что до 8 класса я нежно любила историю, а потом мы углубились в СССР - и я её незаметно для себя возненавидела. До сих пор многие политические фигуры 20 века для меня на одно лицо, стыдно признаться в этом, но это же дневник, тут можно быть честной... В средней школе я участвовала во многих конкурсах любителей истории и любила дискутировать с одноклассником, так же тащившимся от истории, о последствиях важных событий. Любопытно, что он выучился на историка - вот это верность науке!)
Мне интересно наблюдать, как менялся курс внутренней политики России: все старались угодить всем, но этого, естественно, не получалось. А привилегированные классы отхватывали себе самое лучшее в любое время и ещё умудрялись удивляться, чего это крестьяне поднимают вилы и бунтуют? А потому что все мы - люди, все мы хотим лучшего для себя и своих близких. Это такое же естественное желание, как дышать, утолять голод и жажду.
Мне интересно читать о войнах, точнее, о том, почему они зачинались. Иногда причины кажутся такими, что думаешь: надо просто just sit and talk, как говорил Доктор в одном своём монологе о войнах (серия про зайгонов была). Война - это всегда конфликт, всегда борьба одной державы против другой, спор о том, кто лучше. А надо ли кому-то что-то доказывать? Надо ли нападать и стремиться разбить противника? С ужасом содрогаюсь перед упоминаниями возможной Третьей мировой - а ведь она и вправду может случиться. Что же тогда будет с нами? Будь я командующей армией... нет, я бы не была ни в коем случае, потому что боюсь этого всего и думаю, что главное - это мир и любовь. А в мирное время война кипит внутри меня - это противоречия, конфликт ожиданий и реальности, попытки объективно проанализировать своё поведение и не совершать прошлых ошибок...
Мне интересно читать историю России, воображая, что это меня совсем не коснулось, притворяться сторонним наблюдателем и философом.
Но я не люблю историю. Я уважаю эту дисциплину, но не люблю. Иногда на меня что-то находит, и я пытаюсь воспринять отдельные её фрагменты: Сталинградская битва, Бородино, Ледовое побоище, мирные договоры, деятельность Петра I... Случается, что зачитываюсь допоздна. Прихожу всё чаще и чаще к одному выводу: ошибки человечества ничему его не учат в глобальном смысле слова. Мы не можем отказаться от войн, от расовой дискриминации, господи, ужасно, что всё ещё существуют разные формы дискриминации, спустя столько лет!..
Можно сказать, что я рассуждаю как ребёнок, ещё не видевший жизни, но я просто хочу верить в лучшее. В то, что ужасы войны когда-нибудь станут поучительными, и мы научимся решать конфликты с помощью компромиссов и взвешенных решений. В то, что мир не станет идеальным, но превратится в более безопасное место. В то, что исторический события послужат уроком для нынешних политиков, творящих подчас такое, что устаёшь закатывать глаза.
Любопытно, что этот пост должен был быть коротким и ёмким. "Я пересдаю завтра историю, лелея надежду на четвёрку. Удачи мне".
Но что-то пошло не так.

@темы: рефлексия, размышления, наблюдения

11:59 

немного о живом общении

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Перед тем, как начать говорить, необходимо создать настроение, найти внимательного слушателя и сделать глубокий вдох. Перед тем, как взяться за написание чего-либо, нужно собраться с мыслями и собрать волю в кулак. Раньше я любила излагать свои мысли исключительно в письменной форме; был период, когда все мои друзья либо прекращали общение, либо переезжали в другие города, и мы общались исключительно посредством соцсетей.
Но на днях, приехав домой и проводя время в кратких эпизодах живых разговоров, не ограниченных количеством символов и трафиком, я осознала интересное: мне нравится передавать свои мысли и в устной форме! Конечно, для этого нужны время, место и настроение, но найти и создать их не так уж и сложно, как виделось ранее. С "нужными" людьми моя речь преображается, становится певучей и не обременённой необходимостью вытягивать из себя слова, нехотя преобразовывая их в предложения. К "нужным" могу отнести лишь пару-тройку своих друзей и родных. Что касается остальных окружающих, например, некоторых коллег, я замечаю, что общаясь с ними, вытягиваю что-то из себя и убиваю в себе способность выражать мысли ярко, интересно и красиво (на мой взгляд, конечно). Потому что, пускаясь в свои размышления, я люблю кидаться эпитетами, метафорами и странными сравнениями с героями книг, мифов, фильмов, сериалов...
И, знаете, я только сейчас поняла, что, может, и не нужно, чтобы окружающие тебя безоговорочно понимали?) Может, приезжая на работу, стоит немного покачать головой в знак согласия, когда девушки заняты жалобами на своих мужчин, но в глубине души радоваться, что у тебя есть понимающие собеседники, для которых нужно лишь выкроить выходной? Правда, конечно, выглядит это странно, но я думаю, что насиловать себя поддержанием таких вот бесед совсем не нужно - на работе уже знают, что я не люблю шумные сборища, корпоративы и яркий макияж по любому поводу, зачем утруждаться? Тем более, что многие настроены очень радикально и не примут иных точек зрения, что усугубляет любой спор и превращает его в неловкую ситуацию.
Раньше я с удовольствием общалась на онлайн-просторах, сейчас это никуда не делось, но я осознаю, что нужно больше реального общения с его долгими паузами, звонками, прерывающими беседу, и процессом узнавания собеседника. Да, как же мне этого не хватает!

@темы: рефлексия, размышления, наблюдения

23:42 

плачевно, но

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
я разучилась чувствовать даже огорчение.
Человек, с которым я дружила почти 10 лет, стал совсем другим, и нам с ней так тяжело общаться, что уже почти год мы тянем резину и давим из себя что-то, словно супружеская пара, не желающая разводиться из-за того, что у них общий ребёнок ("семья же должна быть полноценной!"(с)).
Я почувствовала острое сожаление в момент осознания, когда потянулась набирать ей сообщение - первое за последние полтора месяца - и вдруг поняла, что от этого сообщения ничего не изменится. Человек не станет вновь моим другом, беседа не потечёт приятно и непринуждённо, а мне придётся выдавливать из себя какие-то вопросы и темы, которые раньше она могла обсуждать часами. Ничего не изменится. Прошу не корить меня за сей пессимизм, но я плаваю по этому кругу уже почти год. Остаётся только отпустить, и мне совсем не трудно это сделать после вчерашней беседы с С.
Но всё ещё остаётся грусть.
Мы с ней неоднократно шутили, что все люди уходят из моей жизни, а она остаётся. Ну вот, аксиома оказалась лишь теоремой, которую наша дружба доказать не смогла. И это нормально. Такое случается.

@темы: о наболевшем, наблюдения, друзья

10:11 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вчера ехала с работы поздно-поздно вечером в автобусе, наполненном людьми. Как хорошо, что мне удалось урвать себе место у окна, потому что с уставшими ногами ехать 20 минут до дома мне не очень нравится. На следующей остановке рядом сел какой-то парень в спортивном костюме и громко разговаривал по телефону, смеялся ужасно раздражающе, и через две минуты мне уже хотелось его прибить или засунуть ему в рот его же шапку.
Мы вышли на одной остановке и пошли в одном направлении; я обогнала своего случайного попутчика и быстро, но осторожно (март, гололедица) пошла по направлению к дому. Незадолго до поворота на свою улицу я поскользнулась и грохнулась, больно-больно (наверное, на правом бедре скоро вздуется огромный фиолетовый синяк!) ударившись. Лежу секунд пять, подбегает какая-то встревоженная женщина и спрашивает: "Девушка, Вам помочь подняться?". Я соглашаюсь, хватаюсь за руку, и тут чувствую, что меня кто-то сзади ухватил и поставил, не успела и глазом моргнуть.
А это тот самый раздражающий тип из автобуса.
Спросил, не ушиблась ли, и побежал мимо, достав телефон и так же раздражающе заговорив с кем-то по нему.

@темы: интересное, наблюдения, повседневное

You can make it to the sunrise.

главная