• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Друзья (список заголовков)
10:14 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Ко мне вчера вечером приехала Н., и это было невероятно классно, лампово и тепло, так тепло, что я даже перестала ощущать запах краски в своей комнате!
Мы пили яблочный сидр, ели вареники и говорили, говорили, говорили. Выпили ровно столько, сколько нужно, чтобы быть немножко весёлыми, но не впадать в неадекватное состояние - у меня впервые в жизни так точно был рассчитан алкоголь. Очень странно, что я вспомнила про прекрасную Е. и рассказала про то, как почти год назад между нами возникло притяжение, - почему именно вчера, я и думать про это забыла уже?)
Н. очень повзрослела, но осталась всё таким же хорошим и чудесным человеком. А ещё с ней хорошо спать. У меня вообще какой-то бзик на том, чтобы спать с кем-то - вот просто лежать рядом, без физической близости, без поцелуев, закинув руку или даже ногу на человека, если ему нормально.
Впервые за много месяцев так хорошо выспалась, что ничего не болит, и настроение прекрасное.
Сегодня проводила её на автовокзал, попрощались.
Но опять же какой чудесный выходной мы с ней провели, почаще бы так.))

А ещё я сегодня прогуляла тренинг по наставничеству, потому что мне сообщили о нём вчера в восемь вечера. У меня планов своих быть не может никогда вообще, что ли? Задолбали.
Вот даже если захотят уволить из-за этого, пускай увольняют. Мне есть куда податься и есть пока на что жить.

@темы: радости, о наболевшем, капля радости в море тлена, друзья

00:05 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я совсем затухла и затихла в последнее время: усталость от произошедших недавно событий наваливается и сбивает с ног, выводя из душевного равновесия.
В субботу днём виделась с бывшей одноклассницей, инициатором встречи стала она, найдя мою страницу вконтакте и прислав сообщение. Девушка тут же потащила меня в какой-то офис, и тут выяснилось страшное: ей конкретно промыли мозги. Сетевой маркетинг. "Я хочу взять тебя к себе в команду, это реальные деньги", и бла-бла-бла. Я сказала, что подумаю, позже мы гуляли по городу, разговаривали о разных людях и вспоминали те два года, что учились в одном классе. Рассказы о гимназии всегда даются с трудом: я не помню большую часть одноклассников, путаю фамилии, вздрагиваю, когда пытаюсь вспомнить то, что чувствовала, находясь там... Мне было плохо в этой школе. Одноклассница очень классная, и правда жаль, что её втянули во всё это, запудрив мозги. Обнялись на прощание, пообещав держаться на связи, - буду рада взаимодействовать с ней чисто по-человечески, а уж что она там делает в своей подозрительной компании - это можно разрулить, да и время покажет. Развеялась и приехала домой в хорошем настроении.
Однако факт: когда мне так плохо, что выть хочется, - необходимы люди. Неважно, очень мы близки или же просто неплохо общались когда-то, главное, чтобы эти разговоры не происходили на работе или о работе, иначе я тут же скисаю. Это лекарство, спасающее от депрессивных вечерних настроений.
Общение с С. стало натянутым, хоть я и не плачусь ей в жилетку уже долгое время. У неё скоро день рождения, я уже настроена была подарить ей то, что она когда-то перечисляла в списке желаемых подарков, - и теперь всё сорвалось, потому что "не надо, у тебя и так проблемы". У меня всегда есть проблемы, потому что я человек, но, если я хочу сделать приятное, то не нужно пресекать это стремление. Молчу, выжидаю. Обидно.
М. по-прежнему достигает своих небольших целей и подбивает на свершения, а Н. выслушала в день, когда было особенно тошно. Теперь мне лучше. Очень рада, что мы сумели простить друг друга и стать внимательнее, поддерживая нашу дружбу, прилагая больше усилий для её сохранения.
Вчера посмотрела "Взрывную блондинку". Существенные сюжетные дыры подпортили фильм, но красивая картинка, смысла немного, хорошие бои и невероятно шикарная Шарлиз Терон достойны внимания. А уж та_самая_сцена с Бутеллой... и финальная сцена под Высоцкого прекрасны! *О* На 7/10

@темы: feelings, воспоминания, впечатления, друзья, и вот я здесь, кино, рефлексия

05:16 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вчера впервые побывала у С. дома, и она меня перекрасила в блондинку, предварительно уточнив, какой чай я буду, и накормив салатиком.) Пищу от своего нового цвета, он внезапен, и это хорошо!
Говорили опять много - ожидание того, пока все пряди прокрасят, развязывает язык. Мало с кем я могу говорить о некоторых вещах, но с ней могу быть откровенной практически во всём. Тем более, когда человек так комфортит и рассказывает много личного, грешно не открыться.
Сказала, что люблю людей, которые достаточно деликатны и заботливы, и когда-то влюблялась именно в таких, ну а ещё, конечно, в умных и понимающих. С. осведомилась, не слишком ли грубо она себя ведёт. Мне уже привычно, что она много ругается и курит довольно крепкие сигареты, поэтому о какой грубости может идти речь?
Побольше бы дней, когда мы можем общаться друг с другом, не торопясь куда-то на работу или по делам.

@темы: капля радости в море тлена, друзья

19:53 

удивительный общественный транспорт

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня есть маленькая смешная история! Думала, такое только в комедиях бывает, не иначе.))
С универа мы идём до трамвайной остановки обычно втроём: я, С. и ещё наша очаровательная одногруппница. Сегодня случилось так же. Мне нужен был трамвай №4, одногруппнице - №5, а С. - №7.
Стоим, ждём.
Подъезжает четвёртый. Я обнимаю их по очереди, прощаюсь и бегу. А трамвай изменил маршрут. Вернулась, болтаем дальше.
Подъезжает пятый. Одногруппница обнимает нас, прощается и убегает. А трамвай идёт в депо. Пришла обратно.
Со смехом ждём седьмой, и я произношу: "А прикиньте, если сейчас приедет "семёрка" и С. тоже не уедет?".
Подъезжает седьмой трамвай, С. обнимает нас, прощается... и угадайте, что происходит?
Он едет, ИЗМЕНИВ МАРШРУТ.

Пять минут спустя приехал четвёртый, и он следовал по обычному пути. Обнялись в который раз за вечер, и это было здорово, потому что я люблю обнимать приятных людей.) Попрощались окончательно - до понедельника.
Ещё через пять минут - пятый, а потом и седьмой.
Это было эпично.)))

@темы: и смех, и..., и вновь студенчество!, друзья

08:51 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я в последнее время испытываю такую радость от того, что делаю и кем становлюсь (может, несколько самовлюблённо это звучит, но по ощущениям так).
Вчера совершила то, что давалось мне раньше с огромным-огромным трудом: помирилась с Н.
Если вы не помните, кто такая Н., я поясню: мы дружим с ней с 6 класса, считай, уже 11 лет. После 9 класса она уехала в Челябинск, и с тех пор в моей душе образовалась огромная обида, от которой всеми силами я избавлялась. Она общалась с новыми людьми, жила дальше, а мне было так плохо, так больно, потому что Н. была единственным на тот момент человеком, с которым я могла обсудить своё личное, дружить, смеяться... Мы переписывались, и она перестала быть такой открытой, какой была. Я ревновала и злилась, и не могла принять тот факт, что мы обе изменились со временем. И это привело нас, собственно, к размолвке, длившейся почти год. Почти год я старательно строила из себя обиженную, почти год она не писала мне.
А вчера я решилась. Начала с обвинений в её адрес, она ткнула меня носом в моё неидеальное поведение, в какой-то момент мы просто кидались оскорблениями и чуть не посылали друг друга подальше, а потом решили взглянуть на всё со стороны. Со стороны оказалось, что мы просто две обиженные девушки, которым нужно общаться чаще и перестать быть такими злопамятными. А отношения тоже меняются, как и изменились мы, ничто не будет прежним, однако это не значит, что переход на новую ступеньку жизни должен всё разрушить.
Люди не обладают телепатическим мышлением и не обязаны предвосхищать ожидания, а недопонимания нужно не коллекционировать, а проговаривать, - вот что было усвоено.
Чувствую себя прекрасно, хочется петь арии из мюзиклов и танцевать, и радоваться! Ощущение потрясающее.)
Теперь осталось справиться с осознанием того, что раньше я была худшим человеком. Совсем недавно я была худшей версией себя, требующей драмы и творящей её, даже не разобравшись в ситуации. И мне стыдно, очень стыдно, но и радостно от признания ошибки, а видят боги, это было невероятно сложно.

@темы: рефлексия, радости, друзья

10:10 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вчера встретилась с С., и мы попытались покрасить мои волосы. Вышло немного не так, как ожидалось, так что попытаемся ещё через неделю. Вообще, в какой бы цвет я не красилась (светло-русый, рыжий, красный), ожидания всегда оправдывались, и в воздухе висело восхищение. А вчера мои волосы решили не посветлеть, а лишь немного выцвести. Но плюс в этом есть: контраст между отросшими корнями и остальной частью почти не заметен. Всё вполне поправимо, но желаемого цвета я добьюсь только через пару-тройку недель. Если не выгорит - то тяжело вздохну и пойду в парикмахерскую, хотя пока такие расходы мне слегка давят кошелёк. Но мы хорошо провели время, вспомнили разные шутки, и я полчаса вещала ей про агентов Кингсмана и Стэйтсмэна.)))
И я поняла, что жутко скучаю по М. - доброй, отзывчивой, интересной, она подсадила меня на My Chemical Romance 5 лет назад и периодически пишет очень тёплые сообщения, полные веры в мои силы. Надо увидеться.)
Из-за резкого похолодания осень не ощущается как осень! Когда ещё неделю назад я из кожанки со свитером перебралась в огромный объёмный демисезонный пуховик, то поймала себя на мысли, что год назад в это же время было теплее, а два года назад я и вовсе гуляла по городу в футболке и рубашке. Не знаю, о каком глобальном потеплении идёт речь, ледники тают, и это плохо, но у нас почему-то с каждым годом всё меньше тепла и солнца. Я так ждала осень, так ждала, а она решила быстренько проскочить мимо, видимо, чтобы мне сложнее было уместить все свои планы в три месяца, и вот уже октябрь! Постой, паровоз, не стучите колёса, ааааа, я понимаю, что погода никому ничего не должна, но почему же так стремительно?! И люди очень уныло, хмуро и кисло передвигаются по улицам - стараюсь на них не смотреть, потому что в последнее время у меня хорошее настроение, и это так здорово, чёрт возьми!
Очень хочется сходить к стоматологу и немного подлечить зубы. Это не критично, не срочно, но надо бы выбраться, благо коллеги уже посоветовали мне дешёвую, но хорошую, стоматологическую поликлинику. Не помню, когда в последний раз была на приёме. Надеюсь, к Новому году разживусь деньгами и сделаю себе подарочек.)
А ещё хочется найти работу, на которой не надо будет 12 часов подряд стоять с двумя редкими перерывами. Я чувствую, как воротниковая зона вопит от напряжения, и время от времени прошу кого-нибудь немного размять её, но такие моменты случаются крайне редко. Новый телефон тоже необходим, и можно взять его в рассрочку, но, опять же, получится это лишь через месяц, если я очень постараюсь, возьму себя в руки и буду работать больше, а то в последнее время слишком уж много выходных (вообще-то нет, но для уже привыкшей к переработкам меня их много).
Надо раньше ложиться спать и перестать трескать еду на ночь, это вообще не на пользу.
Хотела немного отдохнуть, но сейчас совсем не время. Отдохну в поезде, следующем в Питер.))

@музыка: Nothing But Thieves - Amsterdam

@темы: hopes and fears, друзья, и вот я здесь, наблюдения

14:08 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
В детстве дружеские отношения у меня складывались очень сложно, на первых порах так и вообще сквозь силу. Я была маленькой, наивной девочкой, считающей, что я всем должна нравиться лишь потому, что просто существую с ними в одном классе. Не помню, что я чувствовала в 7 лет, но, скорее всего, это было обидное тягучее одиночество, пронизанное непониманием, почему же со мной никто не хочет стоять и болтать у подоконника на переменах.
Когда мне было 8 лет, со мной наконец-то подружилась девочка, и звали её Катей. Катя росла без родителей, неизвестно было, где же находится её отец, а мать убили в лифте. Помню, как мне страшно было даже думать об этом: во-первых, убийство человека, а во-вторых, как же люди ездят с другими незнакомцами в лифте, в этих пугающих больших городах, где белые рубашки, дресс-коды и стаканчики с кофе? Катя много-много врала, рассказывала потрясающие истории о своей жизни, например, у неё есть отец, и он присылает кучу денег. А бабушка души в ней не чаяла, кстати: приходя в гости, я часто наблюдала, как та суетится вокруг своей внучки, угощает её, носится как угорелая, пытаясь угодить. Но позже моя новая подруга стала врать вообще всем, даже бабушке, и откровенно вымогала у той деньги. Помню, как однажды мы пили чай, и Катя достала из кошелька 500 рублей - страшная для меня сумма, я радовалась и десяти рублям, выпрошенным у мамы на пару стаканчиков йогурта... И всё стало меняться. Я не совсем понимала, сколько вреда несёт эта сумасбродная большеглазая девочка, но интуитивно начала избегать её. Позже Катя не раз пускала слухи обо мне - например, в 3 классе говорила всем, что у меня есть и женские, и мужские половые органы, и я приходила из школы и тихонько плакала в туалете, потому что никто не бежал меня утешать, и я считала, что это всё пройдёт. Катя пустила слух об Н., с которой мы тогда ещё не дружили и вообще никак не общались, о том, что у той не всё в порядке с мозгами... Странные были времена.
Третий класс ознаменовался появлением в нашей школе детей из детского дома, и я начала общаться с Аней. Аня была очень-очень худенькой, с синяками под глазами и разрисованными каракулями тетрадками. В то время осенью и весной мы часто всем классом, во главе с классной руководительницей, выбирались на пикники в ближайший лес (а лес у нас в десяти минутах ходьбы, красота!). Мне нравились Анины игрушки, а ей - мои. Я даже давала ей поиграть с моей смешной лиловой собакой Динкой (грустные глаза-пуговицы, большие уши), заботливо сшитой мамиными руками, а это было невероятным жестом доверия. Мы вместе ходили повсюду, подставляли лица лучам солнца и мечтали о том, что будем дружить всегда. Закончилась история тем, что Аню перевели в другую школу - очень внезапно и грустно, и я чувствовала себя брошенной. Интересно, где она сейчас? Я помню лишь имя.
В 4 классе я была довольно религиозным человеком и подружилась с одноклассницей-изгоем Кариной. Карина постоянно ходила в синяках, мои одноклассники неоднократно жестоко её избивали, но ситуацию никто не мог взять под контроль. И я ничего не делала, потому что боялась. Со временем мы с Кариной как-то прекратили общаться, потому что она нашла себе другую подругу и всё время общалась с ней. Ну и ещё потому, что я резко уверовала в Бога и носила крестик, считала, что тот никому нельзя видеть, но Карина однажды толкнула меня на кровать и сорвала его с моей шеи. До сих пор не понимаю, зачем она это сделала, но тот случай жутко разозлил меня, и дружбе пришёл конец.
В 4-6 классе издевательства надо мною набрали полную силу: день, когда я не получала пинка под зад, автоматически считался удачным. Как-то раз я шла со школы домой и заметила, что впереди идёт Н. На дворе стоял октябрь. Хорошо помню, как догнала её и начала рассказывать про "Битлз", потому что безумно хотела заговорить, но не знала о чём, а "Битлз" были тогда моей одержимостью (до сих пор нежно люблю, но без фанатизма). Это было почти 12 лет назад, если не ошибаюсь... Так мы и подружились, и дружили мы вплоть до конца прошлого года.
Сегодня вот проснулась и вспомнила внезапно все эти свои сближения с людьми. Я скучаю по новым людям, очень скучаю. Скучаю по дружеским прекрасным чувствам, когда ты идёшь рядом и счастлив говорить с человеком, счастлив оттого, что вы в чём-то похожи, а чем-то различаетесь. Когда ты бросаешься на помощь и знаешь, что на помощь бросятся и тебе. Когда появляются общие шутки, ритуалы и получасовые прощания перед уходом. Сейчас всего вышеперечисленного почти нет в моей жизни, возможно, это ребячество, но так хочется чаще это чувствовать.

@темы: рефлексия, наблюдения, друзья, воспоминания

23:35 

Немного о Питере и прекрасных выходных

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Конечно, этот текст будет историей одного маленького путешествия в Питер, но сначала я скажу единственную, не вызывающую сомнения, вещь: мне было мало.
Приезжая в Санкт-Петербург, я становлюсь человеком-губкой, впитывающим всё, что творится вокруг. Я превращаюсь в слух, зрение и осязание целиком, полностью, но всё же остаются мелочи, которые ускользают от внимания, такова уж человеческая природа, и я не исключение.
Стоит отметить, что Питер, хоть и обрастает знакомыми улицами и зданиями, умудряется не растерять своего очарования. Как ему это удаётся? Поделись своей магией, город на Неве, поражающий разнообразием архитектурных стилей, прохожих, развлекательных мероприятий и кафе!
Конечно, любой город украшают живущие в нём люди, и я уверенно утверждаю, что мне повезло провести время с чудесными личностями. Впервые я побывала здесь в 2014 году и удивилась тому, как же холодно в марте: визит был кратким, без встреч с новыми людьми. Затем случился октябрь 2016-го года, наполненный встречами с теми, кого я видела лишь на фотографиях в социальных сетях. Эта осень стала лучшей. А теперь бросить себя в объятия Санкт-Петербурга удалось лишь на кратких полтора дня, но эти полтора дня я буду долго-долго помнить и хранить в своём сердце: новые интересные люди, воспоминания, встреча с уже знакомым Наташиком, которая была так рада меня видеть, что порой становилось неловко (но несомненно, приятно).
Встретилась с прекрасной Полиной, с которой мы переписываемся уже года три или четыре: она такая рассудительная и хорошая, что я по-прежнему радуюсь.
Я впервые в жизни побывала на квесте по "Игре Престолов": мы дружно прошли все задания и захватили Железный Трон, это было очень круто.)))

Незабываемый концерт Imagine Dragons, прошедший 17 июля! Просто поразительно, как много положительных эмоций таят в себе эти мелодии и тексты, и как быстро пролетели эти полтора часа музыки! Невероятную, прекрасную энергетику принесли эти четверо парней в пасмурный и капризный Питер, побуждая нас, зрителей и слушателей, любить, чувствовать и делать этот мир лучше!
Вы когда-нибудь видели людей, испытывающих такое огромное удовольствие от своей работы? Я - да. На сцене Ледового дворца. А Дэн Рейнольдс - это два метра радости, жизнелюбия, искренности и шикарного голоса. Столько душевности, столько теплоты вызывают во мне песни этой группы, что хочется радоваться, радоваться, радоваться.)) Как они это делают? Что за волшебство такое?)
Кто всё же сорвал голос? Кто оставил частичку своей души в Ледовом? Конечно же, я, и тысячи других ценителей взрывной смеси поп-музыки и рока под названием Imagine Dragons.


Питер, мне было тебя мало. Я вернусь осенью, ты только жди и будь таким же притворно-угрюмым, как всегда! Я обязательно вернусь.)

@темы: радости, наблюдения, музыка, друзья, впечатления, feelings

21:28 

какой-то маленьких радостей пост

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сессия сдана!
Перед пересдачей сегодня столкнулась с С. прямо на входе-выходе в университет, поболтали, поддержали друг друга (она пыталась получить зачёт, но не поймала преподавателя). Я смотрела на неё, тараторила про то, как же боюсь идти на пересдачу, а сама думала о том, что С. - такой прекрасный человек, вот я же взволнованно несу полную чушь, а она слушает, слушает... Надо отметить, что С. прямолинейна и пару раз давала понять, что ей не до моего внезапного всплеска эмоций, и я относилась с пониманием, хотя зачастую обижаюсь на такое вот. А ещё она раздаёт хорошо аргументированные мотивационные пинки. Подумать страшно: не решилась бы я уехать, мы бы вряд ли с ней познакомились, да и вряд ли я бы отважилась на рывок в сторону перемен позже.
История далась очень легко; преподаватель сначала спросил меня про некоторых деятелей СССР, а СССР у меня как-то не усваивается. Об этом я и сообщила. В итоге кинула пару предложений про Николай Второго, Александра Первого и Крымскую войну - получила 4. Очень рада, не понимаю, чего я так тряслась.)) Но я паниковать-то люблю, вы знаете.
Теперь нужно интенсивно поработать и уволиться-таки осенью. Да, я отложу денежку на худой случай, подыщу другое место, прокачав некоторые навыки, и напишу заявление об уходе в октябре или ноябре. У нас новое начальство, которое считает, что не отпускать работников на обед - это норма. Тяжело вздыхаю и набиваю калорийной пищей желудок перед сменой, надеясь, что мы всем коллективом поборемся за законный час отдыха. И терплю, терплю, терплю её бесконечные замечания, огребаю за чужие косяки. Ничего не поделаешь, сейчас необходимо потерпеть и следовать чётко намеченному курсу.
Всё будет лучше. Я знаю это, потому что начала замечать, что мои усилия приносят маленькие победы - не на работе, конечно, но в отношениях с людьми. Я стала внимательнее относиться к окружающим - это только в плюс. Нынешняя сессия открыла то, чего я раньше и не подозревала: оказывается, я могу взаимодействовать в коллективе и не чувствовать себя неуютно (возможно, мне просто повезло с группой). А за маленькими победами пойдут и большие, нужно только стараться изо всех сил, а не чёрт знает как (люблю чёрт знает как расходовать энергию, сегодня снова отметила это и хорошенько себя пожурила).
Беру новый курс: больше здоровой еды, меньше неуверенности и нужно чаще видеться с теми людьми, которые в меня верят (а я верю в них, и это - одна из лучших вещей, которые дал мне переезд)! И не забываю про книги: сессия закончилась, пора вновь окунаться в художественную литературу и сопереживать, сопереживать!...
В кои-то веки у меня прекрасное настроение, несмотря на полдня, проведённых на работе. Пишу этот пост и не могу перестать улыбаться.))

@темы: we move along, друзья, и вновь студенчество!, наблюдения, размышления, рефлексия

20:42 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Знаете, что ещё произошло за эти выходные? Я ДОБИЛА ПОРТРЕТ!
Тот самый портрет, который не могла доделать и отправить тогда, когда обещала (месяц назад). В следующие выходные отправлю наконец. Как камень с души, ей-богу.
Надо в следующие выходные добить ещё один портрет, и я буду свободна от двух данных обещаний (и смогу чувствовать себя лучше).

* * *

Сегодня посмотрела "Лавлэйс". Не знаю, чем меня привлёк этот фильм, кроме Аманды Сейфрид. Тема довольно... интимная и вопиющая, что ли, и совсем не моё, потому что я невинный цветочек, которому не нравятся порнофильмы из-за чёткого осознания, что всё это - игра. Нет никакой страсти, оргазмов и прочего. А фильм тяжёлый, и в конце я плакала. Ещё больше захотелось плакать от комментариев некоторых зрителей в интернете, что героиня сама виновата, а муж - чистый и добренький. О, боги...

* * *

А ещё я набралась смелости и написала М.
М., оказывается, уже занимает прекрасную должность (которую ей помогло получить усердие и знакомство с одной из её преподавательниц, но это не блат) и охотно поддерживает беседу. Очень странно, что я думала, будто она не захочет разговаривать со мной. Надо как-нибудь увидеться, в последний раз мы виделись год назад - страшно подумать!

* * *

Кажется, ко мне пытался подкатить одногруппник, который на 12 лет старше, жутко зануден и слегка тормознут. Я опешила. Нет, какого чёрта? Вот так просто после моего разъяснения заданий к сессии взять и написать "давай обниматься"? Мы почти не общались ведь в перерывах между парами. Мне даже стало слегка противно - раньше подобные выверты от противоположного пола как-то льстили (наверное, пока я не узнала о сути феминизма), теперь вызывают лишь отвращение. Тем более, этот мужчина поссорился как-то с С. и накинулся на неё чуть ли не с кулаками. Чёрт его знает, как вообще надо себя чувствовать, наверное, зависит от моего отношения к человеку, ситуации и душевного состояния. Когда я рассказала Е. про тот сон, где мы с ней... приятно проводили время, она ко мне тоже шутливо подкатила, но я не чувствовала такого, скорее напротив, этот сон можно было бы воплотить в жизнь при обоюдном согласии. М-да, дорогая, это интересно.

* * *

Пойду-ка я пересмотрю "Ла-Ла Лэнд" и баиньки. Завтра на работу.
Эти выходные были продуктивнее, чем предыдущие, а следующие будут просто огненными, потому что я собираюсь отредактировать и отправить резюме в одну компанию.

@темы: впечатления, feelings, друзья, кино

18:40 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня впервые в жизни меня красила С. Теперь я красуюсь ярко-красным каре, но это ненадолго, через полгода планирую уже надолго (навсегда?) вернуть естественный оттенок - золотисто-русый или спокойный рыжий, потому что осенью не будет давящей неопределённости абсолютно во всём. Есть такое чувство.
Окрашивание волос - это отдельный ритуал, который проводили уже все мои близкие люди, за исключением родителей, и тут не обошлось без накладки в виде внезапно закончившейся красящей смеси. С. чудом купила точно такую же краску для волос, обшарив с десяток ближайших магазинов, и это было забавно.)) Ещё забавнее было то, что я рассказала ей обо всём, что ещё с детства меня гложет, и получила поддержку, и почувствовала, что у меня на данный период действительно есть человек, на которого можно положиться.
Завтра у меня встреча участника всероссийского семинара для преподавателей по журналистике рано утром и беседа с одной из сотрудниц возможного будущего места работы, на котором дают и оплачивают учебные отпуска, а платят в 1,5-2 раза больше, чем на моей нынешней "свободной кассе".
Уффф, я буду внимательной и серьёзной лапочкой - такой, какая я есть, когда меня ничто особо не тревожит, - и всем понравлюсь. Да. Мне необходимо получить эту работу. Пусть удача будет на моей стороне!
Весьма забавен тот факт, что я считаю себя сильно выраженным интровертом и люблю сидеть дома, но почему-то вытаскиваю себя на разные такие подвиги всё чаще и чаще, и, более того, это всё меньше утомляет. И я стала гораздо спокойнее и уравновешеннее, может, это взросление? В любом случае, стараюсь становиться лучше, не пятнать ничем свою совесть и быть человеком, как бы это ни звучало. Нет желания ссориться с кем-то или выяснять отношения, как это было раньше, теперь я проясняю все моменты мирно и дружелюбно.
Целительное влияние отпуска заключается в том, что я вдоволь отоспалась за эти дни и готова вновь вернуться в строй, верить в лучшее и много работать. Да будет так.

@темы: hopes and fears, друзья, рефлексия

23:42 

плачевно, но

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
я разучилась чувствовать даже огорчение.
Человек, с которым я дружила почти 10 лет, стал совсем другим, и нам с ней так тяжело общаться, что уже почти год мы тянем резину и давим из себя что-то, словно супружеская пара, не желающая разводиться из-за того, что у них общий ребёнок ("семья же должна быть полноценной!"(с)).
Я почувствовала острое сожаление в момент осознания, когда потянулась набирать ей сообщение - первое за последние полтора месяца - и вдруг поняла, что от этого сообщения ничего не изменится. Человек не станет вновь моим другом, беседа не потечёт приятно и непринуждённо, а мне придётся выдавливать из себя какие-то вопросы и темы, которые раньше она могла обсуждать часами. Ничего не изменится. Прошу не корить меня за сей пессимизм, но я плаваю по этому кругу уже почти год. Остаётся только отпустить, и мне совсем не трудно это сделать после вчерашней беседы с С.
Но всё ещё остаётся грусть.
Мы с ней неоднократно шутили, что все люди уходят из моей жизни, а она остаётся. Ну вот, аксиома оказалась лишь теоремой, которую наша дружба доказать не смогла. И это нормально. Такое случается.

@темы: о наболевшем, наблюдения, друзья

11:03 

Пятничные итоги прошедшей недели

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
День, начавшийся в 7:30 с сообщения: "Приходи к нам, руководитель хочет с тобой пообщаться :)", не может быть плохим!
Да, у меня собеседование на радио в понедельник, и я уже успела уронить челюсть спозаранку! Время пока уточняется.
Даже не мучаюсь вопросом о том, что надеть, потому что у меня очень мало одежды, в которой не стыдно выйти к людям.

Из экзаменов остались только завтрашняя риторика и информатика во вторник. По поводу информатики ужасно переживаю, потому что эти базы данных и обилие графиков выбивают меня из колеи. Открываю файл с заданиями и впадаю в ступор, какой-то иррациональный страх, как в школе перед математикой, сгребает меня в охапку и бросает в нервное состояние. А в этом состоянии я ничего делать не могу. Но придётся как-то справиться, сегодня в университет не нужно, поэтому я надеюсь найти решение этой проблемы за день - четвёрку за экзамен очень хочется!
Я сдала методы исследования медиасферы (мучительно, горько, но 4!), получила зачёты по психологии и безопасности жизнедеятельности, вчера была готова грызть ногти на экзамене по основам журналистики, потому что в двух заданиях проставила ответы наугад, очень надеюсь, что там тоже четвёрка. По риторике у меня будет 5, практически не сомневаюсь в этом. История отечественной литературы сдана на 5. И я понимаю, что могла бы сдать вообще чуть ли не все экзамены на 5, но не укоряю себя за это - сессий будет много, период непростой, так лучше просто делать то, что я могу. Раньше такого чувства не было. Может, я начинаю приходить к согласию с собой?

Война с начальницей продолжается; не понимаю, как можно настолько пофигистично относиться к моим интересам и своим обязанностям, и уже сомневаюсь, удастся ли выбить положенную по закону оплату учебного отпуска. Это меня уже порядком измотало, учитывая, что денег вообще нет, ибо я почти месяц не работаю, а учусь. Неужели так трудно заполнить со мной одну бумажку и подписать её? Злюсь.

С. покупает мне слойки с ветчиной в университетской столовой и крепко обнимает, и я вспоминаю, что не пережила бы ноябрь, если бы не она.

А ещё я учусь принимать помощь от других людей, потому что без неё не справляюсь. В кои-то веки не считаю это за слабость, поскольку иначе просто умру от голода. Буквально.
Скорее бы закончилась сессия, и я смогла хоть где-то подработать.
Сделаю всё, чтобы пройти собеседование успешно.
А со старой работы нужно увольняться - чем я и займусь на следующей неделе, когда устроюсь на радио или найду подработку. Я довольно вовремя откопала в глубине души чувство собственного достоинства и остатки самооценки, так что в пекло такое отношение.))

@темы: рефлексия, размышления, и вот я здесь, и вновь студенчество!, друзья, впечатления

20:04 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я *со злостью и усталостью в голосе*:
- Заебала меня эта жара!
- Ну не матерись! Давай польём тебя водой из бутылки?
- Мы уже на подходе к универу.
- Ну давай прям на голову!
- Нет!
- Давай!
- Тебе 21 год, женщина! Господи, с кем я только дружу...
*обиженно*:
- Ну, как хочешь, я просто решила облегчить тебе страдания, а ты...
- Ой, всё!

Обожаю Н., честное слово.
Она провела со мной сутки.
Съездила со мной в приёмную комиссию.
Ну-с, документы поданы, остался творческий экзамен.
И, знаете, такое чувство, что я всё сделала верно, в этот раз всё так, как надо, обдуманно и осознанно.

О приятном: продолжаю строить глазки кассирше, работающей в продуктовом.
Она всегда мне улыбается, здоровается и желает хорошего дня (другим не желает). Очень милая, такая, что, ну, приходит в голову всякое.
Или это от одинокой жизни такое, или она мне реально нравится.
Хоспаде, смешно даже!))

Сегодня неловко и смешно пошутила про секс в компании Н., и мы долго смеялись.

А вообще, я чувствую, что надо бы окончательно поступить, зачислиться и поставить себе ещё пару хороших таких целей.
Я даже знаю, чего хочу (ну надо же!).

Сегодня-завтра дочитываю сборник историй про Доктора к 50-летию сериала и подумываю начать что-то из-под пера Ремарка. Или Паланика.
Или, может, вообще, "Дом, в котором..."
Когда дочитаю, тогда выберу книгу из длинного-длинного списка, куда я денусь).

Матерюсь уже меньше. Надо меньше материться. Н. говорит о системе галочек в голове, вот, я ставлю себе ещё одну: меньше ругаться. Получается плохо, но, всё же, уже не так плохо, как было с неделю назад.
Я ужасно изменилась, на самом-то деле. Целая куча людей говорит об этом, а я не замечаю, вот только сейчас задумалась, попыталась посмотреть на себя со стороны... да, это правда. Очень много внутренних изменений, но, в то же время, это ещё далеко не завершение всех метаморфоз.
Чувствую себя очень комфортно наедине с собой.
Я на пути к лучшему.

@темы: рефлексия, размышления, друзья, бредни

10:41 

Длиннопост о друзьях и прочем.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Весна за окном располагает к настроению "хочу обниматься", а те, кто меня всегда крепко и искренне обнимает, сейчас бегают с дипломными работами. И я просто хочу их видеть да слушать.
Вообще, предпочитаю очень странный "выбор" друзей по жизни, если подумать. Всякая, становящаяся изгоем, одноклассница проходила и через длительное общение со мной. Меня к таким тянуло, потому что я не любила шумные компании и не могла влиться в коллектив так, как это обычно делают весёлые ребята. И, странное дело: раньше это пугало, раздражало и расстраивало (а как иначе, если придурки постоянно пачкают твои вещи, разбрасывают их и дают пинки под зад. и так было до 7 класса, вплоть до момента, когда я развернулась и звонко крикнула: "ИДИТЕ НАХУЙ!". до сих пор помню удивлённые лица одноклассников; с тех пор эти люди меня больше не терроризировали). Изгои были удивительными существами: в младшей школе мы играли вместе, придумывали истории про облака, похожие на животных, и презирали гламурные журналы для девочек. Было здорово. Помню, я примерно год общалась с одной хорошей девочкой, А., которая приезжала вместе с другими ребятами из детдома в стареньком автобусе. Судя по всему, её часто били: кому сладко в детдомах? Наша дружба началась с того, что она разрисовывала злобную и безбожно отфотошопленную Джей Ло на тетрадке по математике, и я ей помогла. Птом были разные вылазки в лес с классом, и мы не отходили друг от друга ни на миг. Честно говоря, не помню, о чём мы говорили; большую часть времени нам было просто хорошо идти рядом друг с другом и чувствовать, что даже у таких, презираемых обществом ровесников, людей могут быть друзья.
Потом была нещадно избиваемая одноклассниками Т. - мы начали общаться, разыскивая в сугробе её шарф, который туда "заботливо" зарыли одноклассники, в то время как главный дебил пинал её ногами. Мы отмывали её царапины на лице в школьном туалете и ахали при виде синяков. Для Т. это казалось делом уже привычным. Этим жестоким уродам никто не мог дать отпора: беседовали с ними все, а пару раз мы с девочками собирались и старались побить их, но перевес был на стороне одноклассников, и побитыми в итоге были мы, увы. С Т. мы собирали разные камушки из ручьёв, я приносила эти камушки домой, воображая, что они драгоценные, а мама кричала и замахивалась: тогда ей уже было нелегко, как и сейчас. Но дружба с Т. длилась недолго: потом она начала встречаться с каким-то мальчиком и часами говорить с девочками о мальчиках, подобные разговоры всегда бесили меня и раздражали. Так связь прервалась; в 8 или 9 классе Т. переехала и перешла в другую школу. В последний раз я видела её летом 2012-го: она отрастила длинные волосы и стала настоящей красавицей. Образование планировала получать в техникуме, подрабатывала на автомойке и всё так же жила с мамой и сестрой, которые её поколачивали за двойки в школьные времена. Я надеюсь, у неё всё хорошо.
Потом была Н., заметившая, что облака похожи на животных, и спешившая сообщить об этом всему миру; Н., обучавшаяся в художке и помогавшая всему классу на уроках ИЗО. Потом я поддержала её маленькую страсть к разглядыванию облаков, и Н. начала помогать с рисованием мне в первую очередь. И мы дружны до сих пор, пусть и находимся в разных городах. Она через год закончит учиться на архитектора: платное обучение, выбор её мамы, но архитектором Н. быть не хочет. Мы видимся примерно 3 раза в год, а летом, бывает, проводим целые дни вместе. И я рада, что когда-то заговорила с такой же неуверенной в себе и стесняющейся всего девочкой.
А. была хохотушкой, называла меня енотом, потому что как-то я заснула на лекции по истории и, сквозь сон услышав "гугеноты", но не разобрав до конца, проснулась и серьёзно переспросила: "Еноты?". А. жаловалась на своего парня, не знала, кем и где хочет работать, даже приблизительно, и поступила так же, как и я, в наш вуз: "Надо же где-то учиться". В канун Нового года мы поссорились из-за какой-то ерунды и не разговаривали почти месяц, а в 18-ый день рождения я, придя на экзамен, обнаружила на своём столе пачку батончиков Milky Way: А. запомнила, что я их обожаю. С тех пор мы снова помирились и хохотали над шутками, и обнимали друг друга, хлопали по плечу, когда становилось грустно. Так прошла сессия, я начала задумываться над тем, что подарить А. в её день рождения (5 марта), а потом зашла в интернет рано утром и увидела сообщение от одногруппницы: А. умерла. Я подумала, что это какая-то шутка и переспросила. А. умерла от очередного эпилептического приступа, а я даже не знала, что она была больна. Задохнулась во сне за месяц до своего совершеннолетия. Я рыдала целый день кряду, и на вопрос "что случилось?" поведала родным, на что в ответ не получила ничего, и продолжила рыдать, пока кровь не пошла носом (у меня с детства были с этим проблемы, а потом ещё и разбитый нос...). А. была классной. И в тот день я поклялась, что не буду больше сближаться с людьми и с ними дружить. Закрылась от общества наглухо, застегнув воображаемую молнию, отделявшую меня ото всех, до уровня "привет-привет!".

@темы: рефлексия, друзья

You can make it to the sunrise.

главная