• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Друзья (список заголовков)
21:28 

какой-то маленьких радостей пост

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сессия сдана!
Перед пересдачей сегодня столкнулась с С. прямо на входе-выходе в университет, поболтали, поддержали друг друга (она пыталась получить зачёт, но не поймала преподавателя). Я смотрела на неё, тараторила про то, как же боюсь идти на пересдачу, а сама думала о том, что С. - такой прекрасный человек, вот я же взволнованно несу полную чушь, а она слушает, слушает... Надо отметить, что С. прямолинейна и пару раз давала понять, что ей не до моего внезапного всплеска эмоций, и я относилась с пониманием, хотя зачастую обижаюсь на такое вот. А ещё она раздаёт хорошо аргументированные мотивационные пинки. Подумать страшно: не решилась бы я уехать, мы бы вряд ли с ней познакомились, да и вряд ли я бы отважилась на рывок в сторону перемен позже.
История далась очень легко; преподаватель сначала спросил меня про некоторых деятелей СССР, а СССР у меня как-то не усваивается. Об этом я и сообщила. В итоге кинула пару предложений про Николай Второго, Александра Первого и Крымскую войну - получила 4. Очень рада, не понимаю, чего я так тряслась.)) Но я паниковать-то люблю, вы знаете.
Теперь нужно интенсивно поработать и уволиться-таки осенью. Да, я отложу денежку на худой случай, подыщу другое место, прокачав некоторые навыки, и напишу заявление об уходе в октябре или ноябре. У нас новое начальство, которое считает, что не отпускать работников на обед - это норма. Тяжело вздыхаю и набиваю калорийной пищей желудок перед сменой, надеясь, что мы всем коллективом поборемся за законный час отдыха. И терплю, терплю, терплю её бесконечные замечания, огребаю за чужие косяки. Ничего не поделаешь, сейчас необходимо потерпеть и следовать чётко намеченному курсу.
Всё будет лучше. Я знаю это, потому что начала замечать, что мои усилия приносят маленькие победы - не на работе, конечно, но в отношениях с людьми. Я стала внимательнее относиться к окружающим - это только в плюс. Нынешняя сессия открыла то, чего я раньше и не подозревала: оказывается, я могу взаимодействовать в коллективе и не чувствовать себя неуютно (возможно, мне просто повезло с группой). А за маленькими победами пойдут и большие, нужно только стараться изо всех сил, а не чёрт знает как (люблю чёрт знает как расходовать энергию, сегодня снова отметила это и хорошенько себя пожурила).
Беру новый курс: больше здоровой еды, меньше неуверенности и нужно чаще видеться с теми людьми, которые в меня верят (а я верю в них, и это - одна из лучших вещей, которые дал мне переезд)! И не забываю про книги: сессия закончилась, пора вновь окунаться в художественную литературу и сопереживать, сопереживать!...
В кои-то веки у меня прекрасное настроение, несмотря на полдня, проведённых на работе. Пишу этот пост и не могу перестать улыбаться.))

@темы: we move along, друзья, и вновь студенчество!, наблюдения, размышления, рефлексия

20:42 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Знаете, что ещё произошло за эти выходные? Я ДОБИЛА ПОРТРЕТ!
Тот самый портрет, который не могла доделать и отправить тогда, когда обещала (месяц назад). В следующие выходные отправлю наконец. Как камень с души, ей-богу.
Надо в следующие выходные добить ещё один портрет, и я буду свободна от двух данных обещаний (и смогу чувствовать себя лучше).

* * *

Сегодня посмотрела "Лавлэйс". Не знаю, чем меня привлёк этот фильм, кроме Аманды Сейфрид. Тема довольно... интимная и вопиющая, что ли, и совсем не моё, потому что я невинный цветочек, которому не нравятся порнофильмы из-за чёткого осознания, что всё это - игра. Нет никакой страсти, оргазмов и прочего. А фильм тяжёлый, и в конце я плакала. Ещё больше захотелось плакать от комментариев некоторых зрителей в интернете, что героиня сама виновата, а муж - чистый и добренький. О, боги...

* * *

А ещё я набралась смелости и написала М.
М., оказывается, уже занимает прекрасную должность (которую ей помогло получить усердие и знакомство с одной из её преподавательниц, но это не блат) и охотно поддерживает беседу. Очень странно, что я думала, будто она не захочет разговаривать со мной. Надо как-нибудь увидеться, в последний раз мы виделись год назад - страшно подумать!

* * *

Кажется, ко мне пытался подкатить одногруппник, который на 12 лет старше, жутко зануден и слегка тормознут. Я опешила. Нет, какого чёрта? Вот так просто после моего разъяснения заданий к сессии взять и написать "давай обниматься"? Мы почти не общались ведь в перерывах между парами. Мне даже стало слегка противно - раньше подобные выверты от противоположного пола как-то льстили (наверное, пока я не узнала о сути феминизма), теперь вызывают лишь отвращение. Тем более, этот мужчина поссорился как-то с С. и накинулся на неё чуть ли не с кулаками. Чёрт его знает, как вообще надо себя чувствовать, наверное, зависит от моего отношения к человеку, ситуации и душевного состояния. Когда я рассказала Е. про тот сон, где мы с ней... приятно проводили время, она ко мне тоже шутливо подкатила, но я не чувствовала такого, скорее напротив, этот сон можно было бы воплотить в жизнь при обоюдном согласии. М-да, дорогая, это интересно.

* * *

Пойду-ка я пересмотрю "Ла-Ла Лэнд" и баиньки. Завтра на работу.
Эти выходные были продуктивнее, чем предыдущие, а следующие будут просто огненными, потому что я собираюсь отредактировать и отправить резюме в одну компанию.

@темы: впечатления, feelings, друзья, кино

18:40 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня впервые в жизни меня красила С. Теперь я красуюсь ярко-красным каре, но это ненадолго, через полгода планирую уже надолго (навсегда?) вернуть естественный оттенок - золотисто-русый или спокойный рыжий, потому что осенью не будет давящей неопределённости абсолютно во всём. Есть такое чувство.
Окрашивание волос - это отдельный ритуал, который проводили уже все мои близкие люди, за исключением родителей, и тут не обошлось без накладки в виде внезапно закончившейся красящей смеси. С. чудом купила точно такую же краску для волос, обшарив с десяток ближайших магазинов, и это было забавно.)) Ещё забавнее было то, что я рассказала ей обо всём, что ещё с детства меня гложет, и получила поддержку, и почувствовала, что у меня на данный период действительно есть человек, на которого можно положиться.
Завтра у меня встреча участника всероссийского семинара для преподавателей по журналистике рано утром и беседа с одной из сотрудниц возможного будущего места работы, на котором дают и оплачивают учебные отпуска, а платят в 1,5-2 раза больше, чем на моей нынешней "свободной кассе".
Уффф, я буду внимательной и серьёзной лапочкой - такой, какая я есть, когда меня ничто особо не тревожит, - и всем понравлюсь. Да. Мне необходимо получить эту работу. Пусть удача будет на моей стороне!
Весьма забавен тот факт, что я считаю себя сильно выраженным интровертом и люблю сидеть дома, но почему-то вытаскиваю себя на разные такие подвиги всё чаще и чаще, и, более того, это всё меньше утомляет. И я стала гораздо спокойнее и уравновешеннее, может, это взросление? В любом случае, стараюсь становиться лучше, не пятнать ничем свою совесть и быть человеком, как бы это ни звучало. Нет желания ссориться с кем-то или выяснять отношения, как это было раньше, теперь я проясняю все моменты мирно и дружелюбно.
Целительное влияние отпуска заключается в том, что я вдоволь отоспалась за эти дни и готова вновь вернуться в строй, верить в лучшее и много работать. Да будет так.

@темы: hopes and fears, друзья, рефлексия

23:42 

плачевно, но

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
я разучилась чувствовать даже огорчение.
Человек, с которым я дружила почти 10 лет, стал совсем другим, и нам с ней так тяжело общаться, что уже почти год мы тянем резину и давим из себя что-то, словно супружеская пара, не желающая разводиться из-за того, что у них общий ребёнок ("семья же должна быть полноценной!"(с)).
Я почувствовала острое сожаление в момент осознания, когда потянулась набирать ей сообщение - первое за последние полтора месяца - и вдруг поняла, что от этого сообщения ничего не изменится. Человек не станет вновь моим другом, беседа не потечёт приятно и непринуждённо, а мне придётся выдавливать из себя какие-то вопросы и темы, которые раньше она могла обсуждать часами. Ничего не изменится. Прошу не корить меня за сей пессимизм, но я плаваю по этому кругу уже почти год. Остаётся только отпустить, и мне совсем не трудно это сделать после вчерашней беседы с С.
Но всё ещё остаётся грусть.
Мы с ней неоднократно шутили, что все люди уходят из моей жизни, а она остаётся. Ну вот, аксиома оказалась лишь теоремой, которую наша дружба доказать не смогла. И это нормально. Такое случается.

@темы: о наболевшем, наблюдения, друзья

11:03 

Пятничные итоги прошедшей недели

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
День, начавшийся в 7:30 с сообщения: "Приходи к нам, руководитель хочет с тобой пообщаться :)", не может быть плохим!
Да, у меня собеседование на радио в понедельник, и я уже успела уронить челюсть спозаранку! Время пока уточняется.
Даже не мучаюсь вопросом о том, что надеть, потому что у меня очень мало одежды, в которой не стыдно выйти к людям.

Из экзаменов остались только завтрашняя риторика и информатика во вторник. По поводу информатики ужасно переживаю, потому что эти базы данных и обилие графиков выбивают меня из колеи. Открываю файл с заданиями и впадаю в ступор, какой-то иррациональный страх, как в школе перед математикой, сгребает меня в охапку и бросает в нервное состояние. А в этом состоянии я ничего делать не могу. Но придётся как-то справиться, сегодня в университет не нужно, поэтому я надеюсь найти решение этой проблемы за день - четвёрку за экзамен очень хочется!
Я сдала методы исследования медиасферы (мучительно, горько, но 4!), получила зачёты по психологии и безопасности жизнедеятельности, вчера была готова грызть ногти на экзамене по основам журналистики, потому что в двух заданиях проставила ответы наугад, очень надеюсь, что там тоже четвёрка. По риторике у меня будет 5, практически не сомневаюсь в этом. История отечественной литературы сдана на 5. И я понимаю, что могла бы сдать вообще чуть ли не все экзамены на 5, но не укоряю себя за это - сессий будет много, период непростой, так лучше просто делать то, что я могу. Раньше такого чувства не было. Может, я начинаю приходить к согласию с собой?

Война с начальницей продолжается; не понимаю, как можно настолько пофигистично относиться к моим интересам и своим обязанностям, и уже сомневаюсь, удастся ли выбить положенную по закону оплату учебного отпуска. Это меня уже порядком измотало, учитывая, что денег вообще нет, ибо я почти месяц не работаю, а учусь. Неужели так трудно заполнить со мной одну бумажку и подписать её? Злюсь.

С. покупает мне слойки с ветчиной в университетской столовой и крепко обнимает, и я вспоминаю, что не пережила бы ноябрь, если бы не она.

А ещё я учусь принимать помощь от других людей, потому что без неё не справляюсь. В кои-то веки не считаю это за слабость, поскольку иначе просто умру от голода. Буквально.
Скорее бы закончилась сессия, и я смогла хоть где-то подработать.
Сделаю всё, чтобы пройти собеседование успешно.
А со старой работы нужно увольняться - чем я и займусь на следующей неделе, когда устроюсь на радио или найду подработку. Я довольно вовремя откопала в глубине души чувство собственного достоинства и остатки самооценки, так что в пекло такое отношение.))

@темы: рефлексия, размышления, и вот я здесь, и вновь студенчество!, друзья, впечатления

20:04 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я *со злостью и усталостью в голосе*:
- Заебала меня эта жара!
- Ну не матерись! Давай польём тебя водой из бутылки?
- Мы уже на подходе к универу.
- Ну давай прям на голову!
- Нет!
- Давай!
- Тебе 21 год, женщина! Господи, с кем я только дружу...
*обиженно*:
- Ну, как хочешь, я просто решила облегчить тебе страдания, а ты...
- Ой, всё!

Обожаю Н., честное слово.
Она провела со мной сутки.
Съездила со мной в приёмную комиссию.
Ну-с, документы поданы, остался творческий экзамен.
И, знаете, такое чувство, что я всё сделала верно, в этот раз всё так, как надо, обдуманно и осознанно.

О приятном: продолжаю строить глазки кассирше, работающей в продуктовом.
Она всегда мне улыбается, здоровается и желает хорошего дня (другим не желает). Очень милая, такая, что, ну, приходит в голову всякое.
Или это от одинокой жизни такое, или она мне реально нравится.
Хоспаде, смешно даже!))

Сегодня неловко и смешно пошутила про секс в компании Н., и мы долго смеялись.

А вообще, я чувствую, что надо бы окончательно поступить, зачислиться и поставить себе ещё пару хороших таких целей.
Я даже знаю, чего хочу (ну надо же!).

Сегодня-завтра дочитываю сборник историй про Доктора к 50-летию сериала и подумываю начать что-то из-под пера Ремарка. Или Паланика.
Или, может, вообще, "Дом, в котором..."
Когда дочитаю, тогда выберу книгу из длинного-длинного списка, куда я денусь).

Матерюсь уже меньше. Надо меньше материться. Н. говорит о системе галочек в голове, вот, я ставлю себе ещё одну: меньше ругаться. Получается плохо, но, всё же, уже не так плохо, как было с неделю назад.
Я ужасно изменилась, на самом-то деле. Целая куча людей говорит об этом, а я не замечаю, вот только сейчас задумалась, попыталась посмотреть на себя со стороны... да, это правда. Очень много внутренних изменений, но, в то же время, это ещё далеко не завершение всех метаморфоз.
Чувствую себя очень комфортно наедине с собой.
Я на пути к лучшему.

@темы: рефлексия, размышления, друзья, бредни

10:41 

Длиннопост о друзьях и прочем.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Весна за окном располагает к настроению "хочу обниматься", а те, кто меня всегда крепко и искренне обнимает, сейчас бегают с дипломными работами. И я просто хочу их видеть да слушать.
Вообще, предпочитаю очень странный "выбор" друзей по жизни, если подумать. Всякая, становящаяся изгоем, одноклассница проходила и через длительное общение со мной. Меня к таким тянуло, потому что я не любила шумные компании и не могла влиться в коллектив так, как это обычно делают весёлые ребята. И, странное дело: раньше это пугало, раздражало и расстраивало (а как иначе, если придурки постоянно пачкают твои вещи, разбрасывают их и дают пинки под зад. и так было до 7 класса, вплоть до момента, когда я развернулась и звонко крикнула: "ИДИТЕ НАХУЙ!". до сих пор помню удивлённые лица одноклассников; с тех пор эти люди меня больше не терроризировали). Изгои были удивительными существами: в младшей школе мы играли вместе, придумывали истории про облака, похожие на животных, и презирали гламурные журналы для девочек. Было здорово. Помню, я примерно год общалась с одной хорошей девочкой, А., которая приезжала вместе с другими ребятами из детдома в стареньком автобусе. Судя по всему, её часто били: кому сладко в детдомах? Наша дружба началась с того, что она разрисовывала злобную и безбожно отфотошопленную Джей Ло на тетрадке по математике, и я ей помогла. Птом были разные вылазки в лес с классом, и мы не отходили друг от друга ни на миг. Честно говоря, не помню, о чём мы говорили; большую часть времени нам было просто хорошо идти рядом друг с другом и чувствовать, что даже у таких, презираемых обществом ровесников, людей могут быть друзья.
Потом была нещадно избиваемая одноклассниками Т. - мы начали общаться, разыскивая в сугробе её шарф, который туда "заботливо" зарыли одноклассники, в то время как главный дебил пинал её ногами. Мы отмывали её царапины на лице в школьном туалете и ахали при виде синяков. Для Т. это казалось делом уже привычным. Этим жестоким уродам никто не мог дать отпора: беседовали с ними все, а пару раз мы с девочками собирались и старались побить их, но перевес был на стороне одноклассников, и побитыми в итоге были мы, увы. С Т. мы собирали разные камушки из ручьёв, я приносила эти камушки домой, воображая, что они драгоценные, а мама кричала и замахивалась: тогда ей уже было нелегко, как и сейчас. Но дружба с Т. длилась недолго: потом она начала встречаться с каким-то мальчиком и часами говорить с девочками о мальчиках, подобные разговоры всегда бесили меня и раздражали. Так связь прервалась; в 8 или 9 классе Т. переехала и перешла в другую школу. В последний раз я видела её летом 2012-го: она отрастила длинные волосы и стала настоящей красавицей. Образование планировала получать в техникуме, подрабатывала на автомойке и всё так же жила с мамой и сестрой, которые её поколачивали за двойки в школьные времена. Я надеюсь, у неё всё хорошо.
Потом была Н., заметившая, что облака похожи на животных, и спешившая сообщить об этом всему миру; Н., обучавшаяся в художке и помогавшая всему классу на уроках ИЗО. Потом я поддержала её маленькую страсть к разглядыванию облаков, и Н. начала помогать с рисованием мне в первую очередь. И мы дружны до сих пор, пусть и находимся в разных городах. Она через год закончит учиться на архитектора: платное обучение, выбор её мамы, но архитектором Н. быть не хочет. Мы видимся примерно 3 раза в год, а летом, бывает, проводим целые дни вместе. И я рада, что когда-то заговорила с такой же неуверенной в себе и стесняющейся всего девочкой.
А. была хохотушкой, называла меня енотом, потому что как-то я заснула на лекции по истории и, сквозь сон услышав "гугеноты", но не разобрав до конца, проснулась и серьёзно переспросила: "Еноты?". А. жаловалась на своего парня, не знала, кем и где хочет работать, даже приблизительно, и поступила так же, как и я, в наш вуз: "Надо же где-то учиться". В канун Нового года мы поссорились из-за какой-то ерунды и не разговаривали почти месяц, а в 18-ый день рождения я, придя на экзамен, обнаружила на своём столе пачку батончиков Milky Way: А. запомнила, что я их обожаю. С тех пор мы снова помирились и хохотали над шутками, и обнимали друг друга, хлопали по плечу, когда становилось грустно. Так прошла сессия, я начала задумываться над тем, что подарить А. в её день рождения (5 марта), а потом зашла в интернет рано утром и увидела сообщение от одногруппницы: А. умерла. Я подумала, что это какая-то шутка и переспросила. А. умерла от очередного эпилептического приступа, а я даже не знала, что она была больна. Задохнулась во сне за месяц до своего совершеннолетия. Я рыдала целый день кряду, и на вопрос "что случилось?" поведала родным, на что в ответ не получила ничего, и продолжила рыдать, пока кровь не пошла носом (у меня с детства были с этим проблемы, а потом ещё и разбитый нос...). А. была классной. И в тот день я поклялась, что не буду больше сближаться с людьми и с ними дружить. Закрылась от общества наглухо, застегнув воображаемую молнию, отделявшую меня ото всех, до уровня "привет-привет!".

@темы: рефлексия, друзья

You can make it to the sunrise.

главная