• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: записки свободной кассы (список заголовков)
17:04 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Получила зарплату - отложила за жильё - купила небольшой пакет еды - и нет зарплаты.
Да ну к чёрту такую работу, серьёзно. Ещё и с начальницей война - более тихая, но всё ещё исполненная взаимного презрения и непонимания.
А на сайт выложили расписание, все пары по вечерам, значит, работать вряд ли смогу. И так до 28 января.
Тяжёлые времена настают, однако! Радует, что я скоро сдам два заказа, и будет денежка на проезд.
Сестра требует всё больше внимания к себе, видимо, ей непривычно, что я больше не решаю ВСЕ её проблемы по несколько часов в день. Ну извините, мне бы себя спасти сейчас. И нет, не стыдно, просто реально неприятно, когда тебе садятся на шею.

@темы: я был в мини-аду!, семья, повседневность, записки свободной кассы

15:52 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня узнала, что всем коллегам почти регулярно выплачивается премия, а мне нет.
Вот это да.
Ну, значит, мне действительно пора медленно отчаливать из этой гавани - здесь ловить нечего.
И стараться изо всех сил нет смысла, судя по всему, раз говоришь, что заслуживаешь премии, но ты её, как выяснилось, не заслуживаешь, хоть и работаешь добросовестно.
Боже, сдать только сессию - и вперёд на поиски нового местечка! Надеюсь, там будет лучше.

@темы: записки свободной кассы, я был в мини-аду!

18:58 

закатаю страсти на работе в один пост

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Давайте кратко изложу события последней недели: у нас с начальницей началась война. Война из-за того, что работать некому, из-за смен длиной в 7-8 или 13-14 часов, поставленных каждый день, из-за чего я дико устаю и еле-еле стою на ногах; из-за того, что она меня никогда не слушала и не слышала.
И вот три дня назад я сорвалась и высказала ей в лицо, что меня не устраивает абсолютно ничего, что премию я заслуживаю, но не получаю никогда, что я не виновата в том, что план по выручке не выполняется... Мы жутко повздорили. Меня трясло, её трясло. На следующий день я снова вела себя, как обычно, а сегодня...
Сегодня я получила желаемое: подписала заявление о том, что ухожу на половину ставки с 1 января. Меня хотели послать на работу ещё и во вторник, который является выходным по графику, а последние две недели я пашу с одним выходным в неделю... я спросила: "Ты правда хочешь, чтобы я умерла?", и начальница зачеркнула эту ненавистную смену.
Судя по моим подсчётам, за декабрь я получу больше денег, чем обычно получала за месяц, начиная с июля.
На следующей неделе три выходных подряд, далее следуют две очень хардкорных недели декабря, но выходных в них будет больше, чем нынче... А в январе начало месяца загружено, зато потом у меня будет много свободного времени, чтобы отдышаться и сдать сессию.
С начальницей сегодня общались мило и без напряжения. Не знаю, то ли она действительно не понимала, как мне плохо, то ли делала вид... но лучше ведь худой мир, учитывая, что своё я получила)).

@темы: записки свободной кассы, капля радости в море тлена

16:45 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Очень неловко, когда человек тянется к тебе, в глаза заглядывает, буквально доносит на руках до двери, ведущей к выходу, потому что у тебя окончательно расклеились балетки, ха-ха... а ты к нему не расположен и считаешь его нудным, и даёшь понять, что тебе он абсолютно никак, потому что так и есть, а он улыбается грустно, но говорит, что надеется увидеться снова.
Очень неловко, когда приезжаешь на работу в своё родное кафе, а там ещё один такой же человек, который так же в глаза заглядывает и, говоря о приятных людях в коллективе, смотрит именно на тебя, наливает кружку чая и разбавляет кипяток водой из кулера, спрашивает, когда там у вас общая смена - а общих смен у вас очень-очень мало. И улыбается.
Но во втором случае у нас с человеком есть хоть темы для разговоров, и он не навязывает своё общество.
С человеком из первой ситуации мы видимся крайне редко, но позавчера такое его поведение меня очень напугало.

@темы: рефлексия, океан херни, записки свободной кассы

13:22 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я не прошла во второй тур фестиваля и даже догадываюсь, почему. Да, одно интервью надо было выдумать, и я на эту уловку повелась. Как можно выдумать интервью? Это фальсификация, не стоящий внимания, сфабрикованный материал! (Зачем. Я. Его. Придумала?)
Но, тем не менее, я расстроилась лишь чуть-чуть. Полученный во время мастер-классов знания ведь никуда не делись, мотивация идти дальше осталась. У меня такой прекрасное настроение из-за осознания, что к Новому году я разберусь с долгами и даже припасу себе вкусняшек на праздничный стол)).
Наметила цель и отступать не намерена. В следующем году я продвинусь дальше.
Через месяц тёмный период кончится.
А ещё я наконец-то закончила один рисунок, постирала всё, что нужно было постирать, сегодня в планах чтение "Битвы королей", сводки новостей и изучение вакансий.
Начала чувствовать, что худею, кстати говоря. Даже мои щёчки слегка сдулись. Ем меньше, трачу много энергии - вот и результат.
Знаете, приехала на работу после трёх дней фестиваля, делилась впечатлениями, и все сказали, что раз у меня такой живой интерес к работе в СМИ, то надо попробовать идти в этом направлении. Директор ничуть не против того, что через два месяца я уволюсь окончательно или перейду на частичную занятость (например, буду работать 3-5 дней в месяц). А ещё я ввела традицию обниматься на прощание - теперь одеваюсь, и ко мне все бегут :3
Как говорится, все пути открыты. Но только сейчас я чувствую, что могу двигаться дальше. Боже, да у меня сейчас столько трудностей, но я впервые не боюсь, не рыдаю и не плачусь, потому что верю в то, что всё смогу.
Пусть эта вера не исчезнет.

@темы: впечатления, записки свободной кассы, размышления, рефлексия

19:56 

Дожила!

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Последние деньки перед отпуском такие весёлые. Я настроена улыбаться людям и не конфликтовать... потому что впереди Питер, Placebo и две недели, проведённые в своё удовольствие.
Увольняться я, конечно, не передумала, но тонко намекнула начальству (шучу, толсто), что дела с устройством в редакцию я собираюсь решать в конце положенного отдыха, и, возможно, уйду туда. Начальство огорчилось и поняло наконец, что я не шучу.
Мне дали в ученики одного чувака, который собирается устроиться на полставки, так мы нашли сотню общих тем для разговора, - особенно музыкальные предпочтения - и проболтали полдня. Коллеги заговорщицки подмигивали и перешёптывались, моментально зашипперив нас двоих. А мне ведь учить его надо, а не обсуждать распад My Chemical Romance и последние альбомы Sum 41 и Our Last Night :D
Завтра последний день, после которого я даже не притащу тортик, ибо времена намечаются голодные, особенно в ноябре. Ну а пока октябрь, буду наслаждаться поездкой, делать фото и отдыхать)).
Прорвёмся и попытаемся по минимуму вползти в долги.
Боже, я смогла проработать полгода на одном нелюбимом месте и никого не убить!

@темы: записки свободной кассы, move along

22:59 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Нежно ношу у сердца мечту по уходу с работы. Улыбаюсь, шучу, а у самой в душе такая чёрная тоска из-за того, что работа эта бесполезная, малооплачиваемая и не развивает меня интеллектуально, что выть хочется. Плюс недопонимание с начальством потому, что они меня не слышат и слышать не хотят.
С. поговорила с главным редактором. В общем, берут меня, кажется, писать материалы для маленькой наполовину школьной, наполовину взрослой газеты, которая занимается освещением всего понемногу. Тут давайте проясним: я работала продавцом, консультантом и рисовала портреты. Ничего близкого к этому, кроме филологического факультета, на который я поступила вот только-только в конце августа.
Ничего не понимаю и боюсь, что от меня ждут чего-то определённого, восхитительного и нового, а я сейчас настолько в тумане неопределённости, что хоть мультик рисуй. Только не "Ёжик в тумане", а "Наташа вне конкретики".
Не знаю теперь, по какому графику буду работать там и можно ли совмещать. Вообще ничего не знаю. С. говорит, что объяснит всё позже.
Страшно до чёртиков, ребята, и радостно немного.

@темы: записки свободной кассы, исторические пидоры, о наболевшем

14:50 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Ненавижу свою работу ещё больше с тех пор, как сменился директор.
Прошлый директор обсуждал со всеми их график, у меня было больше полных смен и выходных, и, следовательно, было комфортнее.
С середины июля я пашу как проклятая, единого графика нет, то приезжай к 7.30 утра, то к 2 часам дня, то ещё как-то, и меня вообще не спрашивают, хочу я этого или нет.
Я говорила не раз. Я предлагала согласовывать со мной так же, как и со всеми. Ответом было: "а что, у тебя мужа нет, детей нет. работай". Ну да, планов на будущее, желания рисовать/ писать/ общаться с друзьями в свободное время у меня тоже нет.
Зато мнение девушки, которая на 4 года меня старше, но с ребёнком, всегда учитывают, потому что у неё же ребёнок! А у меня, блин, возможность устроиться на стажировку в издательство и пара заказов на картины. Что теперь? Мне тоже рожать, чтобы кто-то проявил уважение?
Вот сегодня с утра мне позвонили, и я узнала, что смену поставили на 13 октября. А 13-го числа я хотела пересечься с С. и посетить пару мероприятий.
Мне теперь не жить вообще, что ли?
Кое-как я договорилась, что вместо меня выйдет другая девочка, но что потом будет, после отпуска?

Сваливать необходимо, но в ближайшие 3 месяца я этого не сделаю, ибо сессия, платёж за учёбу в феврале и в ноябре буду без денег сидеть, ибо в октябре и болела, и училась, и в отпуске.
Мне грустно.
Если бы ещё доплачивали за такой режим работы, но ведь ничего же. Всё те же гроши.
Я не вижу возможностей для развития в том, чтобы каждый день стоять за кассой. Я хочу двигаться в сторону будущей профессии, но на жизнь надо тоже зарабатывать.
В общем, думаем и терпим.

@темы: я был в мини-аду!, ненависть, записки свободной кассы

21:53 

итоги первого года жизни вне дома

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
это на самом деле был трудный год.
я уходила на больничный аж трижды (никогда не болела так часто) - покусанные ноги, ничего не слышащее ухо и теперь резаная рана левой кисти. трудно предугадать, как и где я покалечусь в следующий раз.
могу далеко не всё. но что-то уже получается. я могу не плакать месяцами, а потом всю ночь тихонечко пускать слезу под какую-нибудь из меланхолических песен.
я пишу этот пост правой рукой. достижение. ненавижу чувствовать беспомощность в любом её проявлении.

этот год показал мне, что нужно упорно трудиться на пути к лучшему. я по-прежнему в начале этой долгой дороги, но первые шаги сделаны.
совсем ничего не пишу. I mean, стихи. стихи пишутся от чувств к людям, сильных чувств нет, людей нет. есть только вопрос "почему так получается?". наверное, это не мои люди. нет, не мои. я могу ещё много писать о В. и буду ещё говорить об этом человеке, хоть его и нет в моей жизни. за последние 5-6 лет только он значительно повлиял на происходящее в моей жизни, на меня саму, на мироощущение. я просто желаю ему удачи и надеюсь, что, если мы встретимся, то произойдёт это лет через десять.
кстати, давайте расскажу вам о значении выражения "лет через десять", кажется, о своём понимании его ещё тут не писала. им я отмахиваюсь от людей, спрашивающих вещи типа "когда ты замуж собираешься?" или "детей-то планируешь?". ответом лет с пятнадцати звучит лишь: "лет через десять", и я никогда не уменьшаю количество лет в этом предложении. вечные 10 лет, понимаете? они символизируют невозможность, нереальность, крохотную вероятность звучащего в вопросе события.
к чему я пояснила это: моя встреча с В. перешла из разряда "необходимо как можно быстрее увидеться" в категорию невозможного и даже нежеланного.
мне нравится видеть его обновления в соцсетях. значит, жив и даже умудряется жить.
встретимся лет через десять.

пишу с маленьких букв, потому что тяжело одной кистью тянуться до клавиши Shift.

знаете, этот год научил меня многому. взаимодействию с людьми, например. проблема в том, что болтать о всякой ерунде я могу сутками с кем угодно, но о чём-то душевном и личном ни с кем. с М. мы всё реже и реже общаемся, она как-то сказала, что я обесцениваю свои проблемы. не обесцениваю, а иду дальше. в этом есть смысл. прятаться в жалости к себе - не выход из проблем.
этот год показал мне, что быть в одиночестве не всегда плохо. я мирюсь с этим, это иногда даже весело. например, сейчас, когда я научилась держать ложку правой рукой. чего не сделаешь ради того, чтобы поесть.

у меня очень общительная работа. то есть, работа, где надо быть общительной няшей. я научилась этому, но иногда устаю дико от постоянной необходимости завязывания кратких диалогов. и от требований начальства начальства. моё начальство-то няшное)).
люди, не понимающие, как это так я могу жить в одиночестве, смотреть сериалы, читать и писать немного, приводят меня в замешательство. как это так, я не хочу отношений. а вот не хочу. да, представляете, можно жить и без любимого человека под боком. и ничего.
люди не вдохновляют совсем. раньше я вдохновлялась ими.

ощущение счастья приходит в мою жизнь редко, но приходит. я не жалею о том, что уехала год назад.
признаться, этот выбор был сделан для душевного спокойствия. у меня... дерьмовая ситуация с мамой. я когда-нибудь расскажу. но мы с ней не ладим от слова вообще с раннего моего детства. я не смогла с ней жить.
папа по-прежнему считает, что мне было бы лучше жить с ними. да, в плане финансов, конечно: за жильё не платить, работу там я бы нашла в шаговой доступности. но в остальном... нет. когда переезжала, у меня было несколько причин: я сама, желание доказать себе, что я смогу самостоятельно справляться с чем-то, университет. желание испытать что-то новое, внести новизну. желание видеться с В. тоже входило в эти планы, и мне неохота признаваться в этом сейчас, хорошо, что теперь всё иначе. город воспринимается как мой.

для меня всё ещё остаётся загадкой, как отношения из области "я всегда буду рядом", "я буду тебя поддерживать" так быстро уходят в область "я не хочу тебя видеть".

и да, денег на всё желаемое не хватает, но у меня есть еда и крыша над головой. в отпуске я еду в Питер. работу хоть и не люблю и не вижу в ней перспектив, но выкладываюсь как могу. болею за наше кафе душой, когда есть мелкие неприятности.
и я не плачу от одиночества, а смирилась с этим.

через неделю установочная сессия. хочу учиться. пусть и заочно, но самостоятельно добывать информацию я умею хорошо.
мне действительно нравится работать с текстами, редактировать написанное, узнавать новую информацию. может, в этот раз с выбором профессии я не ошиблась? может, я добьюсь успеха через несколько лет, кто знает? очень многое зависит от меня.

отучилась жалеть себя. разве что сегодня весь день плачусь от того, что так абсурдно поранила руку.
а так, никакой пощады. может, это и имела в виду М., говоря об обесценивании?

без поддержки Н. я бы не справилась. и без веры в свои силы. я всё ещё верю, что меня ничто не сломает.
всё будет лучше.

@темы: я был в мини-аду, скажем апокалипсису - нет!, рефлексия, работа, косячность - мой враг, и вот я здесь, записки свободной кассы, for what it's worth

20:51 

что происходит

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Утро. Начальница подходит ко мне с какими-то бумагами, говорит, что надо подписать.
Я вижу перед собой слова "успешно сдал(а) аттестацию", "переведен(а) на 5 разряд".
Обалдеваю. Подписываю.
Она хитро улыбается.
Классная женщина, однако)) Теперь я буду получать немного больше.
Отпуск или отгул на числа, в которых будет концерт Placebo в Питере, мне обещают дать. Твёрдо так обещают. Я верю.
А ещё у меня непростые отношения с кофемашиной. Сломала её в третий раз за последний месяц, и все наказали мне не подходить к ней вообще, за исключением случаев, когда гости заказывают кофе.
Устала безумно.

@темы: записки свободной кассы, капля радости в море тлена

22:10 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я хочу в отпуск. Говорят, что должны его дать, но я уж боюсь надеяться.
Я заебалась постоянно работать. Больше года труда, три рабочих места, целая куча самостоятельно решаемых проблем и комки умирающих нервных клеток где-то глубоко внутри, там, где должна быть душа или стремление к прекрасному, или что-то ещё.
Настолько, что бабушки в автобусе уступают мне место.
Не дадут отпуск или хотя бы 5 выходных в октябре, чтобы я успела съездить в Питер на Placebo, - уволюсь. Материальная база для такого рискованного шага к тому времени будет.
Сейчас очень трудно, ибо несколько человек уволились, и работников не хватает. Лунная призма, дай мне силу!

Вчера и позавчера были выходные, я провела их с сестрой. Подсадила её на Обитель зла)
Впервые покатались на аттракционах, и вы не представляете, как это здорово! Радовалась словно ребёнок, ведь, по сути, детства с развлечениями и достаточным вниманием родителей у меня не было. Почувствовала себя наивным и открытым дошкольником).
Но в отпуск-то хочется.
И на Placebo.
Безумно.
Осталось совсем чуть-чуть!
Терпения мне!

@темы: рефлексия, радости, записки свободной кассы

11:48 

стрессд аут

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вчера пошла на шашлыки с коллегами в парк и перебрала пива.
Мне было почему-то очень весело, а ещё я пела Stressed Out и называла год выхода каждой играющей песни - остальные вспоминали, что происходило в их жизнях в этот год.
Чувак с работы ехал со мной в одной машине и спросил, останусь ли я у него. Смеялась так, что чуть не выпала. *facepalm*
Доехала до дома и упала в кровать лицом.
Пить надо меньше, особенно, когда ты толком и не пьёшь.
Я реально не то, что клянусь, но обещаю не пить ближайшие пару месяцев, особенно в компаниях. Одинокие редкие вечера в компании пары глотков ликёра не оставляют на утро такое ужасное похмелье.

@темы: рефлексия, и вот я здесь, записки свободной кассы

21:42 

Немного о людях.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я устаю от людей.

Дело не в том, что я прям слишком с ними много общаюсь, но, стоя на кассе по 12-14 часов в день, ощущаешь не только физическую, но и моральную усталость.
Усталость ощущается особенно остро, когда они лезут в мою жизнь.
Например, на этой неделе все вознамерились меня с кем-то познакомить и вести лекции в духе "тебе нужен муж хороший". Я бы не обращала внимания, если бы подобные беседы не проводились всеми, кого здесь знаю. Господи, да если захочу с кем-то в отношения впутаться, то найду способ. Находила же раньше и пыталась.

Заметила одну особенность: к одиночкам часто лезут с советами по поводу любовных перипетий и свадеб-деточек. Почему одиночки не лезут к женатым/ влюблённым с предложениями типа: "Расставайтесь! Я ведь один живу, и мне хорошо!". Почему одиночки более адекватно себя ведут в обществе и не доёбываются до пар? Феноменально!

Сейчас к людям чувствую лишь отвращение.
Ни один человек не заинтересовал меня ещё пока настолько, чтобы хотелось продолжать с ним общение, за последние года два. "Своих" людей сразу чувствуешь, получаешь от них эмоции, даришь им свои - и вот уже вы приятели/ друзья/ кто-то ещё. Ты узнаёшь человека, медленно-медленно, осторожно, но в то же время жадно впитываешь в себя полученную информацию, находишь сходства-различия, появляются общие шутки и забавные/ грустные истории... Я люблю этот процесс. Но начинать его нет стимула: не появлялись личности, которые бы интриговали или заставляли пересмотреть какие-то взгляды, или просто восхищали/ удивляли/ делали что-то странное с хорошей точки зрения. Образно выражаясь, зажигали звёзды в небе, заставляли глаза светиться от счастья, искрились энергией, идеями или мечтами... Понимали мои шутки - тоже важно.

В выходные не хочется ни с кем разговаривать, за исключением пары звонков домой и переписок с кем-то вроде Н. и М.
В. выбыл из списка нужных людей внезапно и молчаливо - и у меня была возможность с ним увидеться, но я не стала настаивать. Ни к чему это. У каждого жизнь своя, и будет лучше, если мы больше не встретимся. Правда, будет грустно, если он умрёт раньше меня, но такова жизнь, как бы это не звучало. Трудно вырывать из души эту привязанность, но необходимо, и я это делаю. Вздумает как-то напоминать о своём существовании - пожалуйста, но навстречу я идти не буду. И уступать тоже.

Кстати, об отвращении: коллеги зовут меня на природу пить и веселиться, а я не хочу. Отказать или нет, думаю уже неделю или две. Изгоем быть не хочется, грустным фейсом светить и по душам болтать тоже не тянет. Вот вообще никак не тянет, притвориться, что ли, что плохо себя чувствую, и не пойти?...
Ох, трудно жить в обществе, трудно.

@темы: рефлексия, размышления, записки свободной кассы

17:11 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Новая начальница долго повествует нам о своих прошлых неудачных отношениях. Мы внимательно и сочувственно слушаем её рассказ.
Закончив, она спрашивает:
- Наташ, вот по-твоему, что в мужчине главное?
Я, не долго думая:
- Его отсутствие?
- Хм-м, что-то в этом есть...
Посмеялись))

@темы: и смех, и..., записки свободной кассы

21:21 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Устала, устала, устала.
Надо бы успеть подать документы. Работа, отпусти! Вкалывать по 5-6 дней подряд на ногах по 10-12 часов трудно.
Мне нравится, что мы все наравне и приходится друг друга терпеть (в паре случаев) ради общего дела. В 98% случаев отношения с коллегами вполне хорошие.
Кричать "Свободная касса!", улыбаться искренне и не вступать в конфликты из-за мелочей я уже научилась. Ах да, ещё и работать.
Жду осени, как никто другой, ибо там намечается отпуск и поездка в Питер на Placebo.
Звонила домой - там апокалипсис. Я не жалею, что уехала, ничуть.
На днях будет два выходных, ДВА, спасибо, боже! Займусь подачей документов в вузы.
Чувствую себя дьявольски вымотанной.
А ещё мне срочно нужно впустить в жизнь что-то, помимо работы и поступления, но это уже в августе, когда я сделаю следующий шаг. Планирую взяться за рисование. Опять взялась за чтение - медленно, по чуть-чуть, с каждым днём всё больше и больше страниц... Хочется больше минут в сутках!
Нужно увидеться с М.!
Н. приезжает на днях, скоро увидимся и поболтаем, а потом она уедет домой.
С В. обсуждаем ИП, кидаем друг другу мемы.
Ну и я жива-здорова, плохого никому не делала - это, наверное, главное.
Много всего чувствую, на самом деле, только выразить не могу. Наверное, усталость или недостаток нового.
А как начался ваш июль? Привнесло ли лето в ваши жизни новые впечатления?

@темы: повседневность, записки свободной кассы, feelings, размышления

16:23 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Рано утром в кафе приходили люди, в основном, с тысячными и пятитысячными купюрами.
Мужчина сделал заказ и достал тысячную купюру. Размена нет, меньше купюр у него тоже нет.
- Может, хоть мелочью наберёте? - смотрю умоляюще. - Мне, к сожалению, нечем сдавать, если только металлическими десятками.
Гость улыбается и говорит:
- Ну, что поделать, давайте как есть.
Я выскребаю триста рублей монетками и дважды пересчитываю перед его носом.
- О, Форт Боярд! - смеётся тот. - Весь в золоте теперь!
- Да, вы успешно прошли испытания и выиграли приз, поздравляю! - смеюсь в ответ я.
... Небо, храни людей, которые понимают ситуацию и твоё пасмурное настроение!

@темы: записки свободной кассы

19:41 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Прекрасный момент, когда перевыполнил план на работе! Чаще бы так.
И вот ты уже не просто Наташа, а Наташа-иди-домой-пораньше и давай-я-тебе-покушать-приготовлю.

@темы: записки свободной кассы

09:29 

haters gonna hate, hate, hate, hate, hate

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
То чувство, когда на основной работе ты бесишь двух коллег ещё с самого начала, и они постоянно придираются, а в кафе, в котором подрабатываешь несколько дней в месяц, все тебя любят и ждут.
Я работаю старательно, но на днях умудрилась завалить одну важную проверку. Это был единственный серьёзный косяк, моя вина, я испугалась и не смогла её пройти. Исправлюсь.
Всё думаю, может, если те двое коллег не перестанут меня ненавидеть, перевестись в то кафе, где ко мне нормально относятся? Действительно раздражает, когда приезжаешь на работу в хорошем настроении, а на тебя орут из-за какого-то пустяка или просто потому, что ты сию же секунду не сделал то, чего они там просили, ибо обслуживал гостей (гость важнее всего).
На работе я человек неконфликтный и спокойный, целиком погружённый в процесс обслуживания, хотя внутренне могу ощущать желание уебать этим придирчивым людям. Что же не так?
Для меня никогда не было важным нравиться людям, но надоело, что большинство коллег делают замечания спокойно и корректно, если таковые имеются, а вот эти... Господи, подари людям чувство такта и воспитание! Ненавижу, когда личную неприязнь смешивают с рабочими отношениями, не-на-ви-жу!

@темы: работа, записки свободной кассы

You can make it to the sunrise.

главная