Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: i see light and it hurts (список заголовков)
21:37 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
13:22 

concentrate

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Пока отложу эту информатику, потому что сдать её нужно к четвергу-пятнице, а портрет заказчику необходимо предоставить ко вторнику.
Решение разгрести эту кучу по мере срочности начинает мне нравиться! Остались только информатика и культурология. И всё.
"Песнь о Нибелунгах" идёт достаточно легко и интересно, но пятьсот с лишним страниц... Ох, лучше почитаю другие произведения, а потом вернусь к ней. Кримхильда и Зигфрид, влюбившиеся друг в друга, даже не увидевшись и не пообщавшись ни разу, вызвали у меня желание зарыться в сугроб, но, может, так действительно случается? Глупо...
Почему нам, будущим журналистам, нужно обязательно читать Ветхий Завет и Коран? Почему нельзя было следовать за бабочками взяться за русскую или зарубежную классику? Не люблю я религиозные мотивы, хоть убейте.

* * *
Замкнутый круг: я нервничаю из-за того, что нервничаю из-за происходящего. Меня жутко бесит то, что я много психую. И я много психую из-за того, что меня многое бесит. Работа, например, хотя в январе я на ней почти не появляюсь. Я будто смотрю на себя со стороны, и мне не нравится то, что я превратилась в дёрганную и истеричную особу. Боже, какой бред.
Принимаю помощь от окружающих, уже не сопротивляясь, потому что без помощи мне не справиться. И нет ничего плохого в том, чтобы иногда быть слабым. Плохо было бы, если бы я не боролась, но я же борюсь.
Как меня такую ещё кто-то любит и ценит...

* * *

Так, спокойно, все вопросы будем решать постепенно.
А пока у меня есть любимая музыка, несколько фотографий, бумага и карандаши, Гринфилд двух сортов и желание подзаработать.

@темы: рефлексия, книги, и вновь студенчество, i see light and it hurts

00:19 

Узри ворона

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Два часа ночи. Я лежу под одеялом и вздрагиваю от практически бесшумных рыданий.
Клара...
Сильная и храбрая.
Какая смелая смерть, под стать ей.
Моя дорогая Клара Освальд... Ты была настоящим другом для Доктора.
Лучший спутник ньюскула.
Прощай.
Спасибо за то, что заботилась о Докторе и пожертвовала собой.

Promise me. Be a Doctor. Heal yourself.

Run you, clever boy, and remember me.

@темы: сериальное, i see light and it hurts

22:38 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня замедленная реакция на происходящее.
Вот происходит что-нибудь негативное - я улыбаюсь, делаю вид, что всё в порядке. Я не выбита из колеи и привычного существования. Но, спустя пару дней или даже недель, начинаю пускаться в анализ ситуации. Почему получилось так? Как я посмела впустить человека в свою жизнь и дать ему занять место? Но вот место освободилось - и там пустота - ледяная, обидная и обжигающая. И постоянные "почему?". Где допустила ошибку? Позже начинаются многочисленные "не стоило так делать".
Но сегодня, вытягивая себя из зыбучих грязных песков уныния, я обнаружила боль, впрочем, как и всегда. Но вместе с нею ещё и потрясающее осознание того, что да, мы с В. теперь друг другу абсолютно и окончательно никто, но я это переживу. Ну не впервые ведь. Меня мучают всплывающие ассоциации типа: вот эту группу мы слушали вместе, а вот этот сериал планировали посмотреть летом, ну а на этом месте прощались почти целый час. Но это ведь уже было, и во второй раз вычёркивать человека из своей жизни как-то проще.
Но не могу отрицать, что я по-прежнему переживаю. Надавать по голове мне надо за такое, ей-богу. Может, это потому что у меня есть ещё какие-то чувства, не знаю. Может, потому что мне всегда жаль людей с диагнозами/ травмами/ ЗПР. Надо дозировать свою эмпатию, а то такими темпами снова попаду впросак.
Думала, буду реветь, ан нет, ни черта. А я знаю, что, когда разревусь, то становится легче. Но организм, судя по всему, считает, что нужно держать весь негатив глубоко внутри, пока он не скажется на здоровье или чём-либо ещё.
Но я уверена, что справлюсь. Только бы усвоить данный урок. И ещё не хочется сближаться с людьми ни в каком плане. Думаю, временное одиночество пойдёт мне на пользу. На крайний случай, есть М., которая выслушает. Я очень рада, что мы с ней вновь хорошо общаемся, что она в этом городе есть. Сегодня разговаривали по телефону, и М. вернула мне настроение (а ещё подкинула немного денег в долг до зарплаты).
В данный момент, есть за что держаться. Есть работа, есть цель. А всякое дерьмо я переживу.
На данный момент не жалею лишь о переезде сюда.
Но, если накроет, буду писать в дайри. Простите, если мои посты, связанные с В., вносят в вашу ленту избранного нотку уныния и страданий.
Немногое может сравниться с потерей кого-то из очень узкого круга общения. Обидно и больно. И это действительно глупая, очень глупая история.
Я справлюсь.

@темы: и вот я здесь, апокалипсис близко, i see light and it hurts, feelings, рефлексия

19:40 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Зашла на сайты помощи людям, попавшим в трудные жизненные ситуации или болеющим неизлечимыми заболеваниями.
И... разревелась. Ревела долго и мучительно, мне кажется, что организм наполовину обезвожился - это уж точно.
И ужасно быть свидетелем отторжения таких больных от всего. Ужасно.
Просто моя эмпатия опять дала о себе знать.
Боюсь выходить из комнаты - вдруг столкнусь с соседями на кухне и они спросят, что случилось.
А я и сказать-то не могу.
Случилось.
2013 год.
Смерть одной хорошей знакомой.
Затем затяжное чувство одиночества и одно знакомство.
Вот что случилось.
Чёртовы статьи. Чёртова несправедливость.

@темы: i see light and it hurts

14:30 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Не знаю, что должно случиться, чтобы я научилась радоваться.
Просто не знаю.
Это внутреннее противоречие, оно какое-то... гаденькое. Может, у меня что-то с психикой или мировосприятием, но меня не радует ничего.
Будто жизнь вытянули из вен, из под-кожи, и осталась лишь оболочка.
Допустим, я иду к какой-нибудь цели. Достигаю её. Дальше что?
Правильно - я не могу радоваться результату.
И сейчас такая неприятная пустота внутри. Жаль, что нельзя переместиться в какую-нибудь реальность. Жаль, что нельзя убежать от той части меня, которая постоянно скатывается вниз, в депрессию. И я даже не могу сказать, с чем это связано, просто в какой-то миг - после окончания школы, если быть точной, - радость стала для меня чем-то возвышенно-невозможным, чем-то иррациональным. Какой-то предел, которого я не могу достичь.
Допустим, я ничего не делаю для достижения цели. И опять пустота, и опять нет радости.
Мне плохо.
Серьёзно.
Надо с этим бороться. Надо что-то делать.
Кстати, завтра идём с В. обедать и смотреть город, если его здоровье позволит.

@темы: рефлексия, размышления, i see light and it hurts

02:36 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Гаденькое чувство, эта ваша эмпатия.
Переживаешь за человека, а ничего сделать не можешь. Но и бросить тоже не можешь, потому что он замечательный. Он встаёт каждое утро, зная, что никогда не вылечится и никого не впустит в свою жизнь. Он пишет чудесные тексты на тему жизни и смерти, любви и ненависти. Говорит на любые темы. Много шутит и скрывается ото всех, когда особенно плохо. Помог расправиться с затяжной осенней хандрой и посоветовал десятки замечательных песен, открыл для тебя пару замечательных групп. Тащится по куче сериалов, скидывает смешные картиночки в переписках. При встрече обнимает до хруста костей и заботливо спрашивает, как дела. И становится спокойно, и не нужно тянуть из себя слова, бояться сказать что-то не то и быть не понятой. Всегда поддержит советом и выслушает.
А самое тупое, что он-то выкинул тебя из жизни, правда вот, потом всё равно вернулся.
Гаденькое чувство и совсем мне не нужное - переживать о ком-то.
Хотя бы в плане того, что переживания никого не спасают.
Я теряю людей.
Но мириться не хочу, как будто могу что-то сделать.
А если бы не одна сочувствующая мадам, я бы не знала. Потрясающе! Это была идеальная схема, идеальный план. Он продумал всё: зная о моей ненависти к обману и оскорблениям, воспользовался ими. Удачно скрылся, замёл следы.
А тут вот это. Ещё один источник эмпатии ("Я просто не хочу, чтобы он оставался один")
Гаденькое это чувство - несколько месяцев думать, что делать, и не прийти к нужному варианту.
Гаденькое и хреновое, потому что я, рано или поздно, возвращаюсь к этому, даже чертовски уставшая.
Лучше неведение, конечно, но кто меня спрашивал.
Shit happens.

@темы: i see light and it hurts, апокалипсис близко

14:40 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:32 

don't tell me 'cause it hurts

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Немного забавно, что год назад, 6 июля мы виделись с В., и наши отношения были в шаге от того, чтобы стать не_дружескими.
А завтра у него день рождения.
Уместно ли поздравлять неизлечимо больного человека? Что я могу пожелать? Счастливо прожить остаток жизни? Дожить до старости? Кучу денег на лекарства?
Обойдусь пожеланием удачи - универсальный вариант.
И лучше нам больше не видеться, по крайней мере, по моей инициативе. Если захочет поговорить, то обратится сам, как всегда и было.
Нужно отпускать людей, и я на пути к этому.
Это будет история о том, как я победила свою непростительную слабость.

@темы: i see light and it hurts, апокалипсис близко

21:49 

взять себя в руки! взять себя в руки!

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Почему работодатели отшивают меня, даже не дав шанса на стажировку?
Нет, я понимаю, у меня практически нет опыта работы, неоконченное высшее образование... я не блещу особой харизмой и не умею располагать к себе людей одной лишь улыбкой. Но шанс-то можно дать?
Отказы, отказы, отказы.
Самое обидное, что в других, более крупных городах, всегда есть работа. Её в разы больше, судя по опыту знакомых, которые туда свалили, можно найти хоть что-нибудь. А в моём ничего нет. Если и есть что-то, то нужна медкнижка, на оформление которой нужно около 6 тысяч.
В копилке 1200 рублей. Молюсь на неё. Рисую Лоика Нотте, в мозгу играет его Rhythm Inside. Ра-па-па тунайт.
...
Подруга приехала, болтали 4 часа кряду. Это единственный человек, которого я хочу видеть в данный период своего существования.
Завтра с утра идём фотографироваться в леса - странная традиция с 8 класса. Макияж-каблуки-платья, всё такое - побудем немного типичными девушками.
Обязательная программа вытаскивания меня из депрессии since 2012: подруга вытаскивает фоткаться, потом мы пьём вино и рыдаем, а потом подбираем сопли и живём дальше.
...
Так и не знаю, что с В.. Надо ли вообще продолжать общение, можно ли переубедить его и заставить лечиться? Как ни крути, а он стал немного другим. И, мне кажется, что я его довела, когда общались последний раз, потому что он упирается и стоит на своей точке зрения а-ля "оставь меня сдохнуть".
Чёрт с ним, приедет - напишет (или нет? я сама довела до абсурда нашу последнюю попытку поговорить).

@темы: i see light and it hurts, апокалипсис близко, повседневное

You can make it to the sunrise.

главная