• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о грустном (список заголовков)
20:07 

Тихон.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня дома - не здесь, здесь я не обзавелась животными, потому что негде их держать, - умер кот. Кота звали Тихон.
Я принесла его совсем маленьким чёрно-белым котёнком летом 2007 года. Помню, как несла его, двухмесячного на руках, он пугался машин, прохожих и жалобно мяукал. Мы с ним оба до жути боялись перемен и самой жизни.
Тихон был настоящим интровертом, угрюмым, спокойным, и на его физиономии всегда можно было прочесть недовольство и независимость. Гладить себя он давал очень редко, на руки взять его было вовсе невозможно - кот презрительно, как бы говоря: "Да не надо мне нежностей, ведь я воплощение брутальности!", отбрыкивался задними лапами и убегал.
Но временами - наверное, пару раз в месяц, - на Тишку находило что-то, совсем не свойственное его придирчивой натуре, - он мог помурлыкать несколько минут и даже ластился. А по ночам, просыпаясь от желания попить воды или кошмара, я всегда обнаруживала его, лежащим на моих ногах. В 13-14 лет я занималась бегом, после тренировок ужасно болели ноги, а Тихон всё это чувствовал и приходил... тайком, чтобы не нарушать свой созданный в обществе образ.
Через пару лет Тишка стал Тихоном и пару раз обзавёлся потомством от наших кошек (а у нас их тогда жило четверо, кажется). Может быть, мне казалось, но кот прыгал на кровать, где копошились слепые пищащие комочки, и смотрел на них с гордостью.
Иногда наша кошачья семья заболевала, и тогда я, пожалев об отсутствии переноски, возила их с отцом на приём к ветеринару. Тихон мужественно терпел уколы, но пару раз вырывался. Однажды пришлось везти его в автобусе - всего в грязи и экскрементах, страдающего от отравления. Люди таращились и брезгливо отворачивались от Тихона, а он тыкался мордой мне за пазуху и мелко-мелко дрожал. Тогда ему удалили четыре (или пять) зуба.
Осенью Тихон стал совсем старым и страдал от множества своих болячек. Его белая шерсть под головой уже года два была грязно-жёлтого цвета, он не мог мяукать, а только хрипел что-то.
Позже пропал.
А сегодня папа нашёл его труп в подвале нашего дома - высохший, пролежавший там несколько недель.
И вот я вспоминаю, как несла его тем жарким июньским днём на руках, как возила его к ветеринарам, как он не хотел пить лекарства и был отчаянно мужественным, и на глаза наворачиваются слёзы.
Хорошо, что умер дома, а не попал под машину или к живодёрам.
Если у животных есть души, попадающие в другие миры, то я надеюсь, его душа в лучшем мире.

@темы: размышления, о грустном, о вечном и печальном

23:41 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Ох, как много я стала сюда строчить.
Потому что поговорить вживую абсолютно не с кем. Лезу на стенку.
Есть слабая надежда, что приедет В. - нужно разобраться всё-таки в наших отношениях.
N. пишет, что я стала совсем другой. Стала много ругаться и разбираться в себе - да, она видит меня насквозь. Жду не дождусь лета, чтобы увидеться опять, мы ведь дружим ещё со школы)
Мне хорошо в одиночестве - это факт, но когда оно длится месяцами - это уже попахивает унынием.
У меня есть родные люди, но с папой отношения на уровне "о, надо продуктов закупить" или "пап, подклей сапоги, пожалуйста".
Мама - отдельная история. Её никогда не интересует ничего, кроме моих любовных дел (которых почти и не было), => она меня слушать не желает. Зато, если я скажу ей фразу типа "а у меня был знакомый...", она сразу же оживится!
Ну и есть старшая сестра, которая одалживает денег на самое необходимое. На этом поддержка заканчивается. Все мои чувства она считает незначительными, проблемы - преувеличенными. Вот представляете: я узнаю о том, что человек, к которому я сильно привязана, болен, хожу сама не своя, она спрашивает: "почему ты сегодня такая грустная?". Я разъясняю всю ситуацию на эмоциях, с трясущимися руками, а она говорит: "Ммм, ясно. Слушай, надо успеть закупить в продуктовом шоколадки - там на них скидка до 15-го числа".
Но она сама постоянно ноет. Каждый день. Мне. По полчаса кряду; и это ещё человек здоров, снимает квартиру и работает. Я обнимаю её и сквозь зубы говорю, что всё будет нормально. Раньше делала это с удовольствием, эмпатией, а теперь нет никакого желания помогать человеку, который спрашивает, что случилось, и тут же прерывает на середине фразы.
И приезжаешь-то к ней ночевать, а оказывается, что поговорить не о чем. Я не буду услышанной, увы. Мы будем смотреть сериалы и ляжем спать - вот и всё. И говоря о чём-то наболевшем, вызывающем бессонницу и кучу размышлений в темноту, я обнаружу, что она спит. Или же она просто пробурчит "Спокойной ночи".
И так всегда!
Я уже говорила, как мне всё это важно; мне нужна моральная поддержка, чтобы меня обняли/ отругали, когда надо.
Завтра опять еду к ней, потому что иначе она обидится! Как так, её никто не может выслушать, фу, Наташа, как ты можешь занимать у меня деньги и не выслушивать нытьё!
Единственное, чего я хочу, - взаимности, такой простой родственной помощи. Получаю ли я её? Только материально. И на кой чёрт эти деньги, когда они откладываются в долг, а мне по-прежнему грустно?
Хватит это терпеть - с одной стороны, а с другой - я сотни раз талдычила, что можно меня не перебивать, по крайней мере.
Грустно.

@темы: ночное, о грустном, семья

07:03 

I do you harm because I can

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
В очередной раз довела свою переписку до абсурда, мини-апокалипсиса.
Написала, что не стоит нам общаться (часто уж я это пишу), а потом извинилась. Чего бы я там не говорила, но я не могу.
Противоречу сама себе, превращаю всё в кучу хлама. Вычёркиваю из памяти, а потом мне снятся сны о том, что я хотела бы забыть.
И, как поётся в песне Coldplay, I'm going back to the start.
Мне всё ещё больно за июль, будто я пытаюсь расквитаться за то, что меня тогда бросили, пусть и с благими намерениями.
Мне больно из-за всей этой ситуации.
Привязываясь к человеку, я всеми силами стараюсь показать, какая я плохая. Дерьмо. Сволочь.
И хочу, и не хочу, чтобы ко мне привязывались. В упор не вижу смысла, потому что ничего хорошего из разного спектра моих чувств не получается.
Это тупо и низко с моей стороны, как будто это вообще была не я.
Может быть, это психологический механизм самозащиты, я не знаю.
Не знаю, как с этим бороться.
Возможно, своеобразное следствие переживаний по поводу смерти Н.
...
Человек на днях приезжает, а я тут такое устраиваю.
Не удивлюсь, если передумает видеться совсем.
Мы ведь не виделись почти год... и я снова всё порчу.
...
I love you more than any man,
But something's getting in the way
I do you harm because I can,
For the second time today
Victims we are not of happenstance,
But you're a victim all the same
Stuck inside a circumstance,
With your confusion and your blame.

@музыка: Placebo - Bosco

@темы: рефлексия, о грустном

23:39 

чуть-чуть о чувствах

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Это бессмысленно. Он прав.
Зачем я так вцепилась в человека, который считает это бессмысленным?
Может, и вправду лучше отказаться от общения?
Корю себя за излишнюю эмпатию и привязанность.
К. говорила, что я ему нужна. То есть, нужно пинать человека, чтобы он поддерживал в себе жизнедеятельность.
Что я могу сделать, находясь в другом городе?
Хотя, К. не задумывается над этим вопросом. Она просто поддерживает его, хоть тоже находится не рядом.
Но она помогла ему пережить смерть близкого человека... а что могу я?
"Никто не будет с тобой до конца, это же не кино".
Я понимаю, насколько это тупо. Насколько хреново. Я пишу каждый день о том, что нам не следует общаться.
А потом пишу "привет" и о том, что хочу увидеться. Как раньше. Как в том году.
Потому что что-то было. Я имела значение. Было это дурацкое и мелодраматичное "мы".
А сейчас только отвечай на сообщения, на звонки, прошу, говори со мной. Просто говори.

@темы: о грустном, feelings

You can make it to the sunrise.

главная