Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о наболевшем (список заголовков)
22:03 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Посмотрела "Аватар" по рекомендации соседки. Слушайте, мне реально понравился фильм! И три часа пролетели как два. Доброта и человечность спасут мир - и эта тема по-прежнему меня трогает. Но и без жертв не обошлось, что меня периодически расстраивало.
За выдуманный мир отдельное спасибо компьютерщикам. Настоящая сказка.

А ещё глянула "Лобстера" с Колином Фарреллом и Рэйчел Вайс.
Мне стало больно.
Этот фильм - вполне себе реальная история, к которой человечество скоро придёт. Культ того, что нельзя быть в одиночестве, уже навязывается нам от СМИ да и окружающих. Сама не раз с этим сталкивалась.
Музыкальное сопровождение просто шикарно и абсолютно к месту. Порадовали произведения русских композиторов.
Актёрам веришь.
Если ты один, значит, ты изгой. Люди прыгают из отношений в отношения, потому что им не очень-то комфортно с самими собой.
Навязанная модель поведения.
Не у всех так, я знаю. Но для некоторых... отсутствие партнёра для любовных отношений означает чуть ли не конец света.
Вот моя мама, например. Всякий раз, звоня домой и беседуя сначала с отцом, потом с ней, я офигеваю от того, что первым её вопросом является не "Как поживаешь?" или "Как дела на работе?" ну или ещё что-нибудь, а фраза "Ты до сих пор одна? Там есть симпатичные молодые люди?". Честное слово, мама не видит во мне никого, кроме продолжательницы рода. Бесит. Никогда она не спрашивала ни про учёбу, ни про здоровье, даже когда я училась в школе. Сдача ЕГЭ её тоже не колышет (кстати, я подала заявление в пятницу. Всё, ребят, сдаю - одним волнением меньше!).
Сознаюсь, изредка мне бывает одиноко и хочется на кого-нибудь свою нежность и усилия направить. Но раз не на кого - так какой смысл кидаться в отношения? Моя прошлая попытка окончилась провалом, едким чувством обиды длиной почти в год и благополучными приятельскими отношениями. Это ещё хороший финал, потому что это было обдуманным решением. Кидаться в объятия любого, кому я симпатизирую, - не наш вариант.
Хорошо, что я сбежала - всегда называю этот поступок побегом, да.
Да, я рада, что мы теперь на расстоянии.
А фильм-то зацепил... Аж душа с места соскочила. И грустно, что наше современное общество может прийти к этому. Две крайности. Культ отношений и культ одиночества.

@темы: семья, рефлексия, о наболевшем, кино, feelings

17:24 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Боюсь не успеть подать заявление на ЕГЭ-2016.
Надеюсь, что в январе будет ещё не поздно, потому что, если поздно, то я не знаю, в какую пучину отчаяния свалюсь.
Просто смотрю разные источники, в том числе и порталы ЕГЭ, а они выдают разные даты. До управления образования в ближайшие полтора месяца я вряд ли доползу (да и документы остались ещё в родном городе, так что, даже если и доползу, толку от этого не будет).
Страшноватенько.

@темы: о наболевшем

00:04 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:51 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Заплатила за жильё, свет, вай-фай. Купила полный пакет еды, 4 пособия для подготовки к ЕГЭ, 3 пачки порошков от простуды и гриппа (кстати, допиваю первую, а уже очень хорошо себя чувствую). Получила дисконтную карту в книжном, урааа, прелесть *о*
Так и ушла вся моя зарплата за половину месяца.
Я тут рассчитала бюджет и прикинула, что, если часто косячить, то денег на необходимое мне хватать будет. А если не косячить, то можно расплатиться с долгами и немного откладывать. Стимулирую себя на трудовые подвиги!
Вчера вот на работе температурила весь день, но старалась так, что получила похвалу от начальства.
У нас ужесточают внутренний распорядок, штрафуют за любую промашку, стараюсь быть осторожнее. Зарплату побольше хочется).

Весь день лежу, завернувшись в одеяло. Выспалась и чувствую себя отдохнувшей впервые за последние 3 недели, и это прекрасно! Завтра по плану чтение, уборка и готовка. Очень уж хочется сварить макароны и заправить их кетчупом... но буду кушать кашу. Весь набираемый вес уходит в мышцы, кажется, потому что я поправилась на 3 кило за последний месяц (полтора?).
Накупила растворимых таблеток с витамином С на два месяца вперёд, фруктов и овощей. Ни в коем случае не надо болеть. Вот доживу до отпуска в апреле - тогда можно)).

@темы: о наболевшем, повседневность, порошки стиральные

22:57 

суицидовый рай, салфеточки, самопознание

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Остаток дня: кровь идёт носом, рыдаю, пишу В., он предлагает мне послушать его аудио вк, и там я натыкаюсь на весёлую песню местной группы "Дневник Sophie Hestler". О самоубийстве.
Хороши ребята! И про шлюх, и про СПИД поют и играют - весьма неплохо, кстати. И настроение у меня появилось - именно после "Суицидового рая". Клин клином вышибла, кажется.
Вся комната в бумажных салфетках с слезами и кровью. Прям-таки декорация для ужастика. Я понимаю, что необходимо успокоиться и взять себя в руки, необходимо понять, что всё будет не сразу... Но перед глазами встают насмешливые лица некоторых родственников, которые вечно "Ты делаешь не так!" и "Ты ничего не достигнешь такими темпами!". И во мне просыпается, усиливаясь постепенно, грусть. Она приходит с каждым собеседованием, после которого мне не перезвонили. А ещё злость... и готовность биться дальше. Странно, ведь предыдущая я ещё на той неделе собрала бы вещи и уехала.
Ещё сегодня рисовала, когда рыдала; всё мутилось и двоилось в глазах, но результатом я более-менее довольна.
Приняла решение выспаться сегодня. Встану завтра тогда, когда проснусь, и буду искать работу с новыми силами. Кажется, скоро прокачаю болевую так, что буду нагло и беспринципно врываться в отделы по подбору персонала.
И рисование не буду забрасывать - оно меня радует.
...
Кстати, мы с Н. пришли к выводу, что единственное, чего я более-менее добилась, - написание сыроватых миниатюр.
...
В. тут скинул какую-то шведскую дэтметал-группу с божественным звучанием инструментов и экстрим-вокалом. Не понимаю толком, что поют, но нервы успокоила окончательно :D

@темы: рефлексия, о наболевшем, музыка

21:39 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я поняла, почему не могу найти работу. Потому что надо быть не_собой, когда отправляешься на собеседование.
Надо ломать себя: быть жёстче, наглее, громче.
А я закрываюсь.
Завтра попробую сломаться и посмотреть, что выйдет.
А вообще, если есть в моей ленте те ПЧ, кто подрабатывал/ подрабатывает в годы студенчества, поделитесь, как вам удалось устроиться без опыта работы и корочки?

@темы: о наболевшем, рефлексия

21:59 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Работать, изо всех сил хрипя "Здравствуйте! Что для Вас?", дабы быть услышанной, - преисподняя.
Долбанные носовые кровотечения говорят лишь об одном: иммунитет героически пал.

@темы: работа, о наболевшем

12:38 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мои родные считают своим долгом по полдня лежать на диване, смотря телек, в то время как вокруг копится немыслимое количество пыли и грязи.
Мол, Наташа придёт после рабочей смены и уберёт все 3 комнаты, прихожую, туалет, котельную, кухню.
А нам зачем париться?
Но я понять не могу: неужели так трудно взять веник и хотя бы подмести? Ладно, мытьё полов во всех помещениях - тут уж и я могу пробежаться. Но, блин, я всегда стараюсь не мусорить и почти не бываю дома.
И самое смешное, что вот говоришь-говоришь людям, чтобы они раз в недельку хоть подметали, а они пропускают это мимо ушей. Бесполезно! Эффективнее было бы разговаривать со стенами.
Это же какой срач будет, когда я уеду...

@темы: о наболевшем, семья

09:42 

Проблема отцов и детей или Моего справедливого негодования пост.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Прихожу на работу - придирчивые покупатели выводят из себя.
В выходной день хочу посидеть дома, посмотреть сериальчик и порисовать - ругаюсь с родителями. Читаешь книгу? Плохо, мы не одобряем. Смотришь сериал? Фу, твои сериалы - дерьмо. Покрасилась два месяца назад? Ну и говно, а не волосы. И тысяча подобных придирок вдогонку.
Мне, может, тоже не нравится, что мама не пользуется кремами, которые я подарила ей на день рождения, и их скоро придётся выбросить. Что папа дымит, как паровоз, и постоянно говорит, что я неудачница и вообще ничего не добьюсь. Но молчу до последнего! Это называется толерантность и терпимость, и по понятным причинам я требую того же к себе.
Создаётся впечатление, будто на мне висит табличка "Отыграйся, унизь, выбей из колеи". Мерзкое отношение посторонних людей я не принимаю близко к сердцу - мало ли, что они обо мне думают, случайно проходя мимо, да и они мне - никто. Но родители всегда уверены, что я - самое ужасное и тупое создание планеты. Это незаслуженно, поскольку я всегда делала всё, что в моих силах, чтобы быть хорошей дочерью. Ну-с, не буду никогда, по-видимому. И ладно.
В сентябре меня здесь уже не будет. Пускай живут как хотят, ведь они добьются устранения такого мерзкого, раздражающего фактора, как я.
Уже не переношу родителей в больших дозах. Нет-нет-нет, лучше уехать и видеться очень редко.

@темы: for what it's worth, о наболевшем, семья

18:23 

Досужие размышления человека, потерявшего всё.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я с огромным уважением и, не побоюсь этого слова, восхищением отношусь к людям, которые умеют выражать свои чувства с помощью пары-тройки ёмких и цепких фраз.
А от меня слова будто ускользают. Вот я хотела сказать важное, а получилось нечто однобокое, будто я взяла топор и попыталась двумя взмахами лезвия вырубить статую Свободы или мини-копию старинного готического собора. И всё не то.
Всё не то.
Есть люди, чьи слова, сказанные в нужный момент, спасают меня. Я знаю, что они выполнят свои обещания. Например, сейчас В. учит меня жить самостоятельно, без людей. Потому что никто не будет со мной вечно - и он тоже. Рано или поздно я теряю всех, к кому привязываюсь.
Подталкивает меня на перемены и хочет, чтобы я наконец-то успокоилась. Наверное, мои завывания в телефонную трубку, в интернетах и ещё потом, бонусом, вживую, ему надоели.
Пообещала не ныть.
Я уже почти неделю ни на что не жалуюсь, и, честно говоря, меня дико начали раздражать люди, которые ноют каждый день. Теперь я понимаю, почему все бесились в мои отчаянно-депрессивные периоды (хоть и не показывала половину того, что происходило в глубине души).
Мои волосы вылиняли так, что смотреть страшно. Стрижка потеряла форму и торчит в стороны клоками. Теперь я и по факту, и внешне - нищий.
На работу не берут, даже уборщицей.
В другом городе я запросто нашла бы себе работу, есть отклики к резюме, даже пару раз звонили и звали на собеседование. Я знаю, что перееду осенью, только бы достать денег.
(воспользуюсь случаем, чтобы напомнить, что я малюю портреты очень дёшево - вдруг кого заинтересует)
Но появилось 3 заказа на портреты - это можно отнести к вещам, которые дают мне надежду.
Однако на переезд мне нужно тысяч 15-16.
Почему меня не берут на работу, а какие-то малолетки сидят в отделах промтоваров и CD-DVD? Здравствуй, блат, мне бы сейчас тоже пригодилась поддержка родителей. Но они считают, что у меня ничего не получится.
Просто здорово - делиться своими планами, надеждами и мечтами с близкими людьми, чтобы услышать в ответ: "У тебя ничего не выйдет. Ты не сможешь".
Впрочем, чему я удивляюсь, если меня всегда так воспитывали.
Огромная вера в собственного ребёнка.

@темы: мысли, о наболевшем, повседневное, семья

22:28 

Меня сегодня прёт на посты.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Пообщалась с человеком с дайри вк. Она очень милая. ^^
Если читаешь это, то знай, что я посылаю тебе лучи добра :)

Спонтанный приступ экстраверсии, столь не свойственной мне. Интернетной. В четырёх стенах.
Хочу написать, как меня спасает рисование.
О эти люди, эти лица, прорисовывание деталей, теней, растушёвка... карандаши, бумага, погружение в процесс!
Неоконченные и откровенно неудачные рисунки, которые я никогда не выкину, потому что все эти линии и подсчёты уносят от грустных мыслей.
Когда я в азарте не могу лечь спать, потому что надо срочно закончить портрет, чтобы потом оценить результат.
Мои корявые рисунки 2013-го, на которые невозможно смотреть без слёз.
Вот и сейчас думаю, ложиться спать или нет. Или рисовать, пока прёт.
Выберу сон, пожалуй.

Я нашла работу месяц назад, но там до сих пор ремонт, обидно.
Планирую завтра позвонить по паре десятков объявлений - чувства-чувствами, а денег хочется. Надоело быть в долгах.
Буду наглой и навязчивой, буду биться за работу.
Делать то, чего не делала.
Жизнь одна, как ни крути. Терять километры нервных клеток уже не в новинку.

@музыка: Our Last Night - Home

@темы: о наболевшем, money, money, money

22:23 

feelings

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я ненавижу себя
ненавижу
ненавижу
ненавижу
за всё, что чувствую и чувствовала ранее
и я не знаю, что с этим делать, и нужно ли об этом говорить.
...
вчера на нервах нарисовала того, к кому испытываю всё это.
смотрю на рисунок и плачу.
лучше вообще не чувствовать, а сдохнуть.
раньше казалось, что всё это - блажь, идеализация, ну знаете, как бывает при обычной влюблённости.
но нет, самое худшее - осознаёшь все недостатки человека и всё равно восхищаешься им.
этот ум. я не встречала людей умнее. серьёзно.
это чувство юмора.
это умение выслушать.
внешность я ставлю на последние места, но это красивый и обаятельный человек.
...
и так получается, что я в любой момент могу его потерять. однажды это уже случилось.
пожалуйста, пусть будет возможность его увидеть, я ничего не хочу, только увидеть и обнять, как год назад.
...
я действительно рада, что мы возобновили общение. точнее, возобновила его я. и всё стало ясно, все мои заблуждения рассеялись.
только я не знаю, как продолжить общение, ведь мы поругались в начале ноября...
будь у меня деньги, я бы сразу сейчас поехала только для того, чтобы увидеться.
это чувство сильнее меня, оно просто проросло внутри, укрепилось, и я никак не могу выдернуть это из сердца.
только бы с ним всё было хорошо.

@темы: изнанка, о наболевшем

20:58 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Судя по всему, некоторые раны заживают не сразу.
Почему мне с каждым разом всё больнее и больнее переживать те моменты, когда люди уходят из моей жизни?
Почему я до сих пор не отрастила защитный панцирь, броню, которая защищала бы меня от подобных ударов?

@темы: о наболевшем

22:02 

И снова это гаденькое настроение

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я думала, причина во мне.
Менялась.
Я ломаю себя ради того, чтобы быть хоть иногда услышанной, хоть в мелочах.
Ладно, если бы это приносило какие-то результаты.
Но ведь нет.
Люди видят лишь мои недостатки - волосы, которые я не успела уложить с утра, потому что проспала; слегка ссутуленную спину, потому что большинство людей ниже меня и я автоматически наклоняюсь, слушая их; ободранный лак на ногтях - мне некогда их красить, ибо больница, учёба, документации, чёрная полоса в жизни.
У меня ведь есть и положительные, и отрицательные качества.
Даже отрицательных качеств никто не видит, только внешние недостатки. А в остальное время можно смело слать моё мнение в задницу, ведь оно всегда автоматически неверно, потому что я не способна оказывать хоть малейшее влияние на кого-либо.
Я устала. Например, хочу с кем-то поговорить, и вот предоставляется случай: кончаются пары, оказывается, что кому-то со мной по пути.
Человек делает вид, что рад моему обществу.
Мы выходим, И ТУТ СУКА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ДОСТАТЬ ТЕЛЕФОН, НАБРАТЬ НОМЕР СВОЕГО ПАРНЯ/ ПОДРУГИ/ МАМЫ и болтать всю дорогу.

или вот ещё что:
можно общаться со мной один-на-один, но потом забыть о моём существовании, перебив или не дослушав.
Да, мы воспитанники психологического факультета, но понимание и уважение - лишь абстрактные понятия, срали мы на них.
Это элементарное неуважение ко мне.
Ладно бы честно все отворачивались от меня и говорили: фу, ты скучная, отвали. Это обидело бы меня куда меньше, чем подобное поведение.
Но зачем так делать?

@темы: о наболевшем, размышления

You can make it to the sunrise.

главная