• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о наболевшем (список заголовков)
10:14 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Ко мне вчера вечером приехала Н., и это было невероятно классно, лампово и тепло, так тепло, что я даже перестала ощущать запах краски в своей комнате!
Мы пили яблочный сидр, ели вареники и говорили, говорили, говорили. Выпили ровно столько, сколько нужно, чтобы быть немножко весёлыми, но не впадать в неадекватное состояние - у меня впервые в жизни так точно был рассчитан алкоголь. Очень странно, что я вспомнила про прекрасную Е. и рассказала про то, как почти год назад между нами возникло притяжение, - почему именно вчера, я и думать про это забыла уже?)
Н. очень повзрослела, но осталась всё таким же хорошим и чудесным человеком. А ещё с ней хорошо спать. У меня вообще какой-то бзик на том, чтобы спать с кем-то - вот просто лежать рядом, без физической близости, без поцелуев, закинув руку или даже ногу на человека, если ему нормально.
Впервые за много месяцев так хорошо выспалась, что ничего не болит, и настроение прекрасное.
Сегодня проводила её на автовокзал, попрощались.
Но опять же какой чудесный выходной мы с ней провели, почаще бы так.))

А ещё я сегодня прогуляла тренинг по наставничеству, потому что мне сообщили о нём вчера в восемь вечера. У меня планов своих быть не может никогда вообще, что ли? Задолбали.
Вот даже если захотят уволить из-за этого, пускай увольняют. Мне есть куда податься и есть пока на что жить.

@темы: радости, о наболевшем, капля радости в море тлена, друзья

21:00 

хроники уныния

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
В ноябре у меня будет максимум три выходных (да-да, вам не показалось!), и в Питер я не еду.
Охуенно, большое спасибо начальнице, я даже 6 дней не могу отдохнуть вместо положенных двух.
С нетерпением жду наступления 2018-го, чтобы уволиться с концами. Я почти на грани уже. Зачем обещать и говорить, что ТОЧНО отпустишь, если не отпускаешь и обламываешь?
Возвращаю билеты на поезд. Ем шоколадку. Плачу.

А может, уйти в декабре...

@темы: я был в мини-аду!, о наболевшем, записки свободной кассы

21:43 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я выдыхаюсь.
Нет сил ни на что с этим безумным графиком.
Хочется завопить, что я так больше не могу, я не могу держаться на этой работе, я скоро всё брошу, но мы же знаем, что это не так, что у меня есть план, есть заначка, которую необходимо увеличить, прежде чем идти и писать заявление об уходе.
Но свой двадцать третий день рождения я встречу, распрощавшись со старым местом и привыкая к новому - более прекрасному, перспективному, денежному!)

@темы: о наболевшем, работа

12:11 

студенческие драмы

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Знаете, в нашей группе есть староста. Женатый мужчина 34 лет, замкнутый, иногда вспыхивает из-за мелочей и теряет связь с нами. Летом шли разговоры о том, чтобы сменить человека, и единственным кандидатом представлялась я. Я всегда доступно сообщаю важную информацию и не испытываю при этом затруднений, одногруппники схватывают её и благодарят.)
Вчера вновь зашёл разговор о том, чтобы сделать старостой меня. Я поговорила с мужчиной с глазу на глаз, объяснила ему ситуацию, мол, так и так. А он смотрит на меня ничего не выражающим взглядом, не говорит, по нраву ему решение или нет. И взгрустнул.
Вечером, вернувшись домой, я запустила в беседе вк голосование - мол, кто за Сергея, а кто за меня? Все были за меня.
Сегодня утром написала ему с просьбой выслать таблицу со списком курсовых работ, а он спрашивает: "Может, мне с курса уйти?". Хосспади, да что с тобой такое, всё же было хорошо, ты меня не возненавидел случайно? - беспокоюсь я. И мужчина завёлся, мол, я к тебе хорошо отношусь, ты пишешь бред. Может, мы оба писали бред, но я не люблю молчания в ответ на мои просьбы и высказывания, тем более, что это касается и его тоже. Может, и сама себе накрутила, что узурпация власти девушкой для него будет ударом, учитывая его отношение к девушкам (например, он в один из первых дней на первом курсе подошёл к одногруппнице с отросшими корнями и сказал, что отросшие корни - это некрасиво, но это же не твоё, блин, дело???). С чего я вообще взяла, что надо мягко подать информацию? Может, надо было рубить с плеча, а не расставлять по полочкам причины, почему одногруппники меня уважают больше?
Худо-бедно разрешили конфликт, жду вот таблицу. Переборщила я немного с подорожником на раны, да ещё и подумала, что дело во мне. Ну ничего, бывает, главное, чтобы мужчина не отчислился из-за этого.
И всё же прошлый староста ведёт себя неадекватно. Я не оскорбила его никоим образом, лишь попросила определиться с темой курсовой (распределяли темы по принципу "1 человек - 1 тема", а он взял тему одной девушки), не оскорблять одногруппников (а он их полил дерьмом) и услышать меня. Пробовала донести эту простую истину, потратила на это не один час. Вы понимаете, до человека просто не доходит! Написала ему: "Ты не хочешь меня послушать, значит, разговор окончен".
Многократно повторяемые "Не смей больше так говорить, будет хуже!!" и "С меня хватит!" до чёртиков пугают.
Я боюсь ехать завтра в университет.
Заручилась поддержкой одногрууппниц - будем держаться вместе. Вся группа встала на мою защиту и обещает даже применить силу, если он поднимет руку (а кто знает, что вообще у него на уме?).
Пойдём завтра в деканат сообщать, что такой персонаж попался, что тему курсовой не может выбрать среди свободных, никем не занятых. И скажем, чтобы с ним поговорили насчёт такого скверного поведения.
С. напомнила, кстати, что он зимой её тоже дерьмом облил. Как можно таким ужасным образом вести себя с людьми, я никак не пойму.
Что-то страшно стало, даже потряхивает.
Интуиция мне подсказывает, что в этом мужчине большое количество долго подавляемого гнева.

@темы: и вновь студенчество!, о наболевшем, странное и пугающее

18:26 

ААААА (ненависти и злобы пост)

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня был худший день на работе. Худший-худший день.
Расскажу, пожалуй, почему я сейчас приехала с работы и меня буквально трясёт.
Начнём с воскресенья. В воскресенье кассовые аппараты решили не работать, поскольку наш прекрасный работодатель забыл продлить лицензию. Все операции производились наличными, а всё, что заказывали гости, считалось на калькуляторе и записывалось нами на листы А4. Круто, ага. И так 12 часов, народа было не очень много, но выматывает всё это здорово.
Сегодня мы пришли в надежде, что айтишники достучатся до наших обезумевших касс, и всё будет по-старому. Но нет, чуда не произошло, однако ближе к вечеру пришёл один мужчина и всё настроил. Заработало! И тут начальница дала мне все-все листочки, поставила за кассу и приказала перепечатать заказы за вчера и сегодня в чеки. Я три часа стояла и пялилась в монитор, а потом ещё пришлось считать упаковку - то есть, все эти стаканчики, крышечки для стаканчиков, ланч-боксы и прочее дерьмо.
Завершился день тем, что моя начальница поставила меня перед фактом: с 1 октября, мол, идёшь в отпуск на две недели. Не в ноябре, как гласит график, а с 1 октября. Блин, и тут-то самая боль, потому что с 5 по 11 октября у меня сессия, что означает отсутствие отдыха, а ещё мне надо будет отработать 40 часов на дополнительной ставке, потому что в кафе не хватает персонала. Учебные отпуска больше не оплачиваются, более того, руководство больше не отпускает на сессии. Пиздец, конечно, а не компания, с каждым месяцем всё хуже и хуже: то идиотские распоряжения, то вот это отступление от законных прав на обучение. Я действительно уволюсь через месяца полтора, ибо нафиг, нафиг. Не стоит моя маленькая зарплата таких нервов, не стоит. И ноги болят всё чаще.
Ушла домой на три часа позже, абсолютно уставшая и озлобленная на весь мир. Сижу и хочу разрыдаться.
Боги, дайте мне терпения.

@темы: я был в мини-аду!, о наболевшем, записки свободной кассы

12:51 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
В первой половине ноября у меня отпуск. Решила, что уволюсь в один из последних дней.
Я просто начала осознавать, что есть места, в которых людям лучше. И платят больше, и не такая огромная физическая нагрузка. Эти места реальны, как и люди, работающие в них.
Хочу устроиться в книжный. Работа мечты - это, конечно, стажировка удалённо в интернет-СМИ или печатном издании, но с этим сложнее. Буду искать и то, и другое.
Нужно копить на Питер и на дни, когда буду осваиваться на новом месте и ждать первую зарплату.
Задолбало всё, моё терпение иссякает. Но надо держаться ещё почти 3 месяца.

@темы: о наболевшем, записки свободной кассы

09:48 

Вижу сходства

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
После работы включаю одну-две серии "Отчаянных домохозяек", чтобы расслабиться и снять стресс.
Этот сериал я посмотрела 5 лет назад, сразу после окончания школы. Думала, что не понравится, но вышло совсем наоборот. Затянуло так, что жуть.
Так вот, сейчас я пересматриваю сериал и только что закончила смотреть эпизод про начальницу Нину, с которой работает Линетт. Линетт предлагает той снимать нервное напряжение в баре после работы, на что та радостно подписывается и таскает свою советчицу с собой. Но Нина, видимо, забывает, что у её подчинённой большая семья, которой тоже нужно уделять внимание. В результате начальница перестаёт прислушиваться к мнению Линетт по рабочим вопросам и идти на компромиссы.
Почему я обратила внимание именно на эту серию сейчас? Потому что у меня похожая ситуация на работе. Начальница, и так меня недолюбливающая, узнала, что я не хочу идти бухать в парк, и обозлилась с новой силой. Придирается абсолютно ко всему, вплоть до взгляда и тембра голоса. Блин, женщина, пойми, что мой отказ никак не повлиял на мою трудоспособность и чувство ответственности за свои ошибки! Перестань, пожалуйста! Я хорошо работаю и выбиваюсь из сил на этом треклятом неблагодарном месте, стараюсь не попадаться тебе на глаза лишний раз и своевременно сообщаю о возникших трудных ситуациях! Будь человеком!
Что же, тем легче будет уволиться осенью. Право же, я устала налаживать отношения с человеком, который не знает о том, что личное восприятие и рабочие вопросы можно не смешивать.

@темы: сериальное, о наболевшем, записки свободной кассы

12:24 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Остались считанные часы до моего отъезда в Питер.
Любопытно то, что денег у меня почти нет, разве что на транспорт и на еду.
Но, конечно, полтора дня, что проведу там, - это очень-очень мало. В ноябре вернусь и устрою забег по музеям и красивым крутым местам - деньги будут, потому что я молодец и уже работаю над этим.)
Зато Imagine Dragons, господи, какая вдохновляющая музыка, спасите, не могу дождаться концерта, ааааа!

Начала дико уставать, потому что работаю почти без выходных по 12-14 часов в день и не успеваю даже нормально выспаться (С. ругается и просит меня беречь себя). Компенсирую это 29-часовым лежанием/ сидением в поезде. Билеты куплены, моя душа спокойна, я знаю, что поездка пройдёт хорошо. А ещё мой нос решил, что ежевечерние кровотечения - это очень круто. Вчера кровь текла на работе во время перерыва (спасибо, что не в час пик, иначе нас бы сожрали гости), а потом уже дома, четыре часа спустя. Нужно относиться внимательнее к своему здоровью и стараться больше отдыхать, насколько это возможно. А если к концу месяца кровотечения не пройдут, то придётся идти к врачу. Боже, только бы обошлось без этого. Надо продержаться до осени, осенью дам себе расслабиться и не буду брать на свои плечи так много нагрузки.

Вот и все новости к этому часу.
В августе перекрашу волосы, узнаю, можно ли сдать кровь, и сдам её, и сделаю свою жизнь более похожей на жизнь, а не на бесконечную череду длинных смен. И увижусь с М., потому что М. - это одно из лучших явлений, что случалось с этим миром. А ещё займусь самообразованием.

@темы: записки свободной кассы, о наболевшем, повседневность, радости, рефлексия

21:37 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
23:42 

плачевно, но

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
я разучилась чувствовать даже огорчение.
Человек, с которым я дружила почти 10 лет, стал совсем другим, и нам с ней так тяжело общаться, что уже почти год мы тянем резину и давим из себя что-то, словно супружеская пара, не желающая разводиться из-за того, что у них общий ребёнок ("семья же должна быть полноценной!"(с)).
Я почувствовала острое сожаление в момент осознания, когда потянулась набирать ей сообщение - первое за последние полтора месяца - и вдруг поняла, что от этого сообщения ничего не изменится. Человек не станет вновь моим другом, беседа не потечёт приятно и непринуждённо, а мне придётся выдавливать из себя какие-то вопросы и темы, которые раньше она могла обсуждать часами. Ничего не изменится. Прошу не корить меня за сей пессимизм, но я плаваю по этому кругу уже почти год. Остаётся только отпустить, и мне совсем не трудно это сделать после вчерашней беседы с С.
Но всё ещё остаётся грусть.
Мы с ней неоднократно шутили, что все люди уходят из моей жизни, а она остаётся. Ну вот, аксиома оказалась лишь теоремой, которую наша дружба доказать не смогла. И это нормально. Такое случается.

@темы: о наболевшем, наблюдения, друзья

15:56 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Составила резюме. Полдня думала, какие мои качества пригодятся в будущей работе.
Ищу стажировку в издательстве или рекламном агентстве - оставила пару откликов. Написала С., попросила у неё совета, как у более опытного человека,
До марта крайне необходимо куда-то пристроиться. На худой случай, продавцы всегда требуются - если будут платить чуть больше, чем на этой работе, мне и не так тягостно будет. И, господи, только не свободная касса, что угодно, но не это. Книги, канцтовары, супермаркеты, гипермаркеты, кофейни, но только не фаст-фуд, увольте.

Преподавательница по информатике поставила 4. Я очень удивилась, когда зашла и увидела в базе, что у меня сплошные 4 и 5. Многострадальные основы журналистики сданы тоже на 5, хотя я думала, что будет 3. Пожалуй, это единственный хороший момент февраля, не считая последней части "Обители зла" - сессия закрыта успешно!

Разругалась с сестрой в пух и прах, очень неприятно, и я не знаю, как ещё общаться с этим человеком. Она переживает по поводу того, что не складываются любые отношения с людьми, и её считают навязчивой. Я спросила, как часто она вступает в беседу и получает ли обратную связь от человека; чувствует ли отдачу от собеседника. В итоге получила высказывания "ты вечно какой-то бред пишешь!", "опять строишь из себя самую умную!", "большой город портит людей!". Всё утро я пыталась понять, какая муха её укусила, нужно ли и дальше поддерживать связь, какова моя вина во всём этом. Человек спрашивает совета, задаёт вопрос - отвечаю. Задаю наводящие вопросы в надежде лучше разобраться в ситуации и получаю в ответ только тонны негатива в свой адрес. Люди, не способные анализировать хоть какие-то свои ошибки, всегда вызывают у меня недоумение. Сегодня утром звонил папа, сказал, что она обижается и говорит, что я слишком многое о себе возомнила. Я просто промолчала в трубку. Это опять благие намерения в ад привели?

На днях соседка по квартире разбудила меня в полночь, потому что думала, будто я ещё не сплю (а мы все ложимся довольно поздно). Хотела, чтобы я помогла ей отключить рекламу на сайте. Я отключила, взамен получила плитку шоколада - "это за то, что я тебя потревожила". Приятно!

Чувствую себя безумно уставшей, хотя на работе свободный график, и я в феврале очень много времени провожу дома.

@темы: я был в мини-аду!, о наболевшем, капля радости в море тлена, и вновь студенчество!

18:38 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Итак, на радио нашлась более опытная кандидатка, о чём я узнала вчера с утра. Спасибо, что сообщили.
Ищем дальше. Да, опыта нет и диплома тоже, но надо ведь где-то брать знания-умения? Могу выделить себе три недели на поиск лучшего места. Если не удастся приткнуться к издательству или радио, то устроюсь в книжный или канцтовары.
Отвратительно приезжать на работу и осознавать, что она не приносит тебе ничего; болит и ломит всё тело, сегодня с трудом встала с кровати, потому что отвыкла постоянно стоять. Готовить завтрак, собираться туда и рыдать от понимания того, что твоя зарплата не увеличится, а хорошего отношения от начальства ждать бесполезно, несмотря на все старания.
Меня там ничего не держит, но махать ручкой ещё рано. Сегодня не приехала на санитарное утро - мероприятие необязательное, но посещаемое мной постоянно, - получила по голове от менеджера только что. Мда. А некоторые по полгода не ездят, и им ничего.
Завтра переговорю с С. насчёт одной из их вакансий - тоже копеечная, но зато опыт.
И надо съездить в универ, чтобы с экзаменационным листом сдаться преподавательнице по информатике. У меня 3. На большее я просто не способна и решила сдаться ей на милость.
Необходимо найти подработку, конечно, пока буду искать что-то новое.
А завтра с утра хорошо бы сгонять в кино на шестую часть "Обители зла". И хорошенько поесть в одном из кафе, ибо есть у меня сертификат, подаренный компанией на день рождения. Давно я хорошо не ела, однако.

@темы: и вновь студенчество!, и вот я здесь, о наболевшем, работа

16:39 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Первый экзамен сдан на 4!
Заметила, что всегда первые экзамены сдавала на 4. Даже самые любимые дисциплины. Так случилось и сегодня с английским. Причиной тому были времена глаголов, которые я начала понимать лишь сейчас (и "хорошо" за экзамен по этой теме - это очень неплохо!). Я довольна собой в этом плане.
А что касается другого - я не понимаю, какой я человек. В последнее время кажется, что нет во мне абсолютно ничего хорошего, и от этого хочется перестать существовать. Притом обосновать это внятно я не могу, может, слова сестры, написанные в пылу конфликта, так повлияли. Планирую помириться с сестрой, кто-то ведь должен быть неправ, и, конечно, это опять я! Не люблю быть в плохих отношениях с кем-либо - или нейтралитет, или что-то хорошее. А вот такое мне жизнь отравляет - сразу и что-то болеть начинает, и чувствую себя паршиво, и на душе кошки скребут. Невероятно гадко находиться в ссоре с кем-то, так гадко, что словами не передать. Чувствую себя вывалянной в грязи.
Ежедневно зачёт или экзамен - это трудно, спасибо карантину за это. Но такой объём нагрузки стимулирует делать больше, а не сидеть и паниковать. Вчера мы сдавали психологию (результаты позже), сегодня - английский, а завтра стоит зачёт по культурологии. Да, надо доделать к нему кое-что.
Не знаю, выйдет ли из меня хороший журналист, но мне действительно интересна эта сфера, учёба ничуть не в тягость, и это радует.
А ещё радует, что благодаря поступлению я познакомилась с С., с которой у нас много общего и различного. Сегодня во время перерывов обсуждали разные этапы развития человеческой психики и особенности восприятия. Люблю, когда с человеком можно поговорить и о ерунде, и о погоде, и о таких вещах.

@темы: рефлексия, о наболевшем, и вновь студенчество!

19:42 

Ныть или не ныть

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я - плохой человек.
Плохой, потому что занята решением своих проблем. Потому что у меня по 4-5 пар в день плюс домашние задания, да ещё и поиск работы. Я не уделяю ежедневного внимания своей сестре, которая постоянно строчит однотипные сообщения о том, как ей надоела работа, как ей надоело жить в нашем родном городе, как всё болит, как она устала... даже не полюбопытствовав, а как там вообще я? После стольких лет моральной поддержки с моей стороны, я вдруг стала никчёмна, она спрашивает моего мнения и тут же шлёт его куда подальше, резко переводя тему... А потом наступает новый день, и снова висят сообщения вконтакте с теми же самыми проблемами, которые дорогая сестра даже и не пытается решить в свои 27.
Замкнутый круг, сводящий меня с ума.
Сегодня утром я написала, что я не хочу больше быть жилеткой. Что хочу, чтобы весь негатив выливался реже, и, естественно, она свои проблемы как-то решала.
Что я получила в ответ? Я плохая, эгоцентричная, зацикленная на себе сестра, которая никогда не помогает.
Хорошо.
Опять всё не так.

@темы: о наболевшем, нытьё

11:11 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Когда передо мной встаёт вопрос поиска новой работы (хотя, подождите, он никуда и не уходил), я начинаю длительные сеансы самокопания а-ля "что я вообще умею?", "чему могу научиться?", "будет ли новая работа лучше прежней?".
На том, что я вообще умею, я предательски застреваю. В бой вступают самокритичность и прыгающая туда-сюда самооценка. И понимание того, что я могу научиться многому, вступает в конфликт с требуемым опытом работы или боязнью того, что меня, такую неумелую, не возьмут, даже если я покажу себя на собеседовании с лучшей стороны.
Сейчас я нахожусь в поиске более-менее приличной работы. Администратор на пункт выдачи заказов. Бариста в хорошее заведение. Секретарь (?). Умение слушать, хватать и оперативно справляться могут пойти в описание моих положительных сторон. И ещё хотелось бы работу, на которой не надо стоять по 12-13 часов в сутки, - здоровье тоже нужно беречь. Но это необязательное условие.
Я умею быть послушной, быстрой, гибкой и понимающей. Умею видеть в людях хорошее и люблю помогать им. Я могу терпеть некоторые неудобства довольно продолжительное время. Быть улыбающейся няшей, чтобы не разжигать конфликт. Принимаю во внимание все замечания со стороны руководства и корректирую своё поведение в желаемую для него сторону.
Но не умею подлизываться к начальству (и считаю это достоинством), быть наглой.
В общем, я - идеальный... раб(отник). Раб, потому что без высшего образования и очень высокого уровня интеллекта претендовать на высокооплачиваемую работу/ сногсшибательную карьеру я не имею права.
На следующей неделе начинаю звонить, отправлять резюме.
Я решилась.

@темы: размышления, о наболевшем, и вот я здесь

21:39 

пустота, отчаяние и жалобы

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Что-то я сегодня весь день реву.
В кинотеатре трижды (четырежды?) порывалась плакать, когда пересматривала ФЗ.
Вечером решила пересмотреть "Отверженных" 2012 года. В третий раз за последние 4 года. Ну и? Сидела и периодически всхлипывала, а под конец так и вовсе чуть не в голос зарыдала. А первые два раза меня аж до слёз толком не пробирало - трогательно, да, но я была камешком, стойким оловянным солдатиком, покрытым волшебной непробиваемой бронёй.
Наверное, сказывается давление. И чувство моральной опустошённости.

* * *
Мне не хватает моральной поддержки и объятий.

* * *
Я устала быть человеком, который является жилеткой для регулярных любителей поплакаться, и начала им грубить. Такое поведение мне не нравится, но нужно учиться давать отпор. Потому что вот берут у меня огромное количество душевной энергии, а что взамен? А ничего, пусто. И ладно бы, помощь и поддержка была бы впрок, но нет, надо возвращаться и плакаться снова и снова по одним и тем же поводам.
Мир не рухнул, у тебя проблемы - решай! Решай! Я понимаю, что похожа на человека, у которого их вообще нет, но давай будем реалистами. Побережём нервные клетки друг друга. Почему я жалуюсь только в дайрике, где люди могут просто промотать пост и не грузить себя негативом? Почему я натянуто улыбаюсь и заявляю, что всё в порядке даже в те редкие дни, когда от ощущения застревания в обстоятельствах хочется умереть?

* * *
... всё-таки с родными по крови людьми мы чужие. И это отчуждение становится настолько невыносимым, что общение приходится дозировать.

@темы: о наболевшем, океан херни, повседневное, размышления

22:38 

warning! нытьё!

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Лежу в слезах, потому что выбилась из сил, еды мало, радости нет, единственное, что я вижу сейчас, - это работа; а там всё хуже и хуже становится. Говорят, скоро будет ещё хуже - какие-то дебильные нововведения, из-за которых всем будет плохо; я нахамила нескольким гостям в кафе, притом, что они повода не давали, и весь остаток дня проходила с мыслью: "Зачем я это сделала?"; в такие мгновения хочется провалиться сквозь землю, ведь люди просто пришли покушать, а я...
И сейчас под вечер мне совсем плохо морально, потому что вот дали мне шанс стажироваться в юношеской газете, дали задание написать анонс материала, а у меня в голове чистый лист и мысли о том, как бы покушать сытно и разобраться поскорее с грузом проблем, который меня скоро раздавит. Не смогла написать ни строчки, сообщила С., что я плохой человек и её подвожу, потому что так и есть. Может, нужно с этим повременить - с попытками протолкнуть свою унылую тушку в более уютное место? Может, нужно сначала выжить? Подготовиться к зимней сессии, подыскать лучшее место, где мои усилия будут хоть что-то значить?
Мне не на кого положиться и опереться, приходится смотреть жизни в лицо, а лицо у неё безобразное и устрашающее, и я стою перед ней - ничтожное существо, не способное даже хоть как-то продвинуться в профессиональном плане, и не знаю, что делать, и как мне с собой жить вообще.
Дошло до того, что думаю, а не является ли ошибкой моё решение получить высшее образование, может, если я не смогла написать и презентовать чёртов анонс, я слишком глупая.
Работа отнимает кучу сил, не принося взамен ничего, кроме способности 14 часов стоять на ногах и отвечать лёгкой улыбкой на любое проявление хамства.

@темы: рефлексия, о наболевшем, so sad, and I breathe no more

19:43 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
А долгов у меня куда больше, чем я думала...
Вернулась из отпуска в серую и суровую реальность. Грущу и не знаю, где бы подзаработать.
В конце месяца, в общей сложности, надо раздать и за жильё, и за к/у, и несколько долгов - всё общей суммой примерно на 10 тысяч.
Отпускные в пять тысяч рублей - очень круто, да. И разошлись они тоже круто.
Мрак сгущался, капец возвращался.

@темы: я был в мини-аду!, о наболевшем

18:37 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
не успел отпуск закончиться, как я увязла в долгах по макушку.
вся следующая зарплата, что будет через четыре недели, уйдёт на выплату долгов (и то не всех).
но я(вот идиот) не жалею, что в Питер съездила. жалею только, что ездила к родителям домой. вот на это не стоило тратить деньги, конечно, учитывая, что их у меня и так никогда не бывает.
господи, надо быть кем-то новым, а то я сдохну с таким графиком и маленькой зарплатой.
кем мне быть? что я умею?
где больше платят?
вопросов наболевших становится всё больше.

@темы: о наболевшем, я был в мини-аду!

14:15 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
В редакции будут работать удалённо и пока что бесплатно. Мне говорили, что за это не платят, - просто маленькая практика, и я ничуть не против. График свободный, навыки будут совершенствоваться, а пока мне больше ничего и не нужно.
Думаю бросать работу в декабре. Сейчас уходить никак нельзя (хоть и хочется).
К февралю надо накопить на оплату второго полугодия в универе. Найду работу, найду подработку и как-нибудь разберусь с этим. Сил понадобится много, поэтому я сейчас бездельничаю. Рано утром поезд в Питер.
Со вторника до сегодняшнего утра была с семьёй. Ничего хорошего. Мама расстраивает чуть ли не до слёз. Сказала ей, что больше не буду приезжать, раз она так себя ведёт. У меня нет больше сил, и я рада, что живу не там.
Обняла своих кошек, они меня узнают, провалялась с ними в обнимку много часов))
В воскресенье будет Санкт-Петербург, а в понедельник - Placebo. И всё будет хорошо, я знаю, хоть и чувствую себя жутко подавленной после пары дней с родственниками.
Сестра покрасила меня в красный, я довольна *-*

@темы: капля радости в море тлена, ну наконец-то!, о наболевшем, семья

You can make it to the sunrise.

главная