• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о наболевшем (список заголовков)
21:37 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
23:42 

плачевно, но

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
я разучилась чувствовать даже огорчение.
Человек, с которым я дружила почти 10 лет, стал совсем другим, и нам с ней так тяжело общаться, что уже почти год мы тянем резину и давим из себя что-то, словно супружеская пара, не желающая разводиться из-за того, что у них общий ребёнок ("семья же должна быть полноценной!"(с)).
Я почувствовала острое сожаление в момент осознания, когда потянулась набирать ей сообщение - первое за последние полтора месяца - и вдруг поняла, что от этого сообщения ничего не изменится. Человек не станет вновь моим другом, беседа не потечёт приятно и непринуждённо, а мне придётся выдавливать из себя какие-то вопросы и темы, которые раньше она могла обсуждать часами. Ничего не изменится. Прошу не корить меня за сей пессимизм, но я плаваю по этому кругу уже почти год. Остаётся только отпустить, и мне совсем не трудно это сделать после вчерашней беседы с С.
Но всё ещё остаётся грусть.
Мы с ней неоднократно шутили, что все люди уходят из моей жизни, а она остаётся. Ну вот, аксиома оказалась лишь теоремой, которую наша дружба доказать не смогла. И это нормально. Такое случается.

@темы: о наболевшем, наблюдения, друзья

15:56 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Составила резюме. Полдня думала, какие мои качества пригодятся в будущей работе.
Ищу стажировку в издательстве или рекламном агентстве - оставила пару откликов. Написала С., попросила у неё совета, как у более опытного человека,
До марта крайне необходимо куда-то пристроиться. На худой случай, продавцы всегда требуются - если будут платить чуть больше, чем на этой работе, мне и не так тягостно будет. И, господи, только не свободная касса, что угодно, но не это. Книги, канцтовары, супермаркеты, гипермаркеты, кофейни, но только не фаст-фуд, увольте.

Преподавательница по информатике поставила 4. Я очень удивилась, когда зашла и увидела в базе, что у меня сплошные 4 и 5. Многострадальные основы журналистики сданы тоже на 5, хотя я думала, что будет 3. Пожалуй, это единственный хороший момент февраля, не считая последней части "Обители зла" - сессия закрыта успешно!

Разругалась с сестрой в пух и прах, очень неприятно, и я не знаю, как ещё общаться с этим человеком. Она переживает по поводу того, что не складываются любые отношения с людьми, и её считают навязчивой. Я спросила, как часто она вступает в беседу и получает ли обратную связь от человека; чувствует ли отдачу от собеседника. В итоге получила высказывания "ты вечно какой-то бред пишешь!", "опять строишь из себя самую умную!", "большой город портит людей!". Всё утро я пыталась понять, какая муха её укусила, нужно ли и дальше поддерживать связь, какова моя вина во всём этом. Человек спрашивает совета, задаёт вопрос - отвечаю. Задаю наводящие вопросы в надежде лучше разобраться в ситуации и получаю в ответ только тонны негатива в свой адрес. Люди, не способные анализировать хоть какие-то свои ошибки, всегда вызывают у меня недоумение. Сегодня утром звонил папа, сказал, что она обижается и говорит, что я слишком многое о себе возомнила. Я просто промолчала в трубку. Это опять благие намерения в ад привели?

На днях соседка по квартире разбудила меня в полночь, потому что думала, будто я ещё не сплю (а мы все ложимся довольно поздно). Хотела, чтобы я помогла ей отключить рекламу на сайте. Я отключила, взамен получила плитку шоколада - "это за то, что я тебя потревожила". Приятно!

Чувствую себя безумно уставшей, хотя на работе свободный график, и я в феврале очень много времени провожу дома.

@темы: я был в мини-аду!, о наболевшем, капля радости в море тлена, и вновь студенчество!

18:38 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Итак, на радио нашлась более опытная кандидатка, о чём я узнала вчера с утра. Спасибо, что сообщили.
Ищем дальше. Да, опыта нет и диплома тоже, но надо ведь где-то брать знания-умения? Могу выделить себе три недели на поиск лучшего места. Если не удастся приткнуться к издательству или радио, то устроюсь в книжный или канцтовары.
Отвратительно приезжать на работу и осознавать, что она не приносит тебе ничего; болит и ломит всё тело, сегодня с трудом встала с кровати, потому что отвыкла постоянно стоять. Готовить завтрак, собираться туда и рыдать от понимания того, что твоя зарплата не увеличится, а хорошего отношения от начальства ждать бесполезно, несмотря на все старания.
Меня там ничего не держит, но махать ручкой ещё рано. Сегодня не приехала на санитарное утро - мероприятие необязательное, но посещаемое мной постоянно, - получила по голове от менеджера только что. Мда. А некоторые по полгода не ездят, и им ничего.
Завтра переговорю с С. насчёт одной из их вакансий - тоже копеечная, но зато опыт.
И надо съездить в универ, чтобы с экзаменационным листом сдаться преподавательнице по информатике. У меня 3. На большее я просто не способна и решила сдаться ей на милость.
Необходимо найти подработку, конечно, пока буду искать что-то новое.
А завтра с утра хорошо бы сгонять в кино на шестую часть "Обители зла". И хорошенько поесть в одном из кафе, ибо есть у меня сертификат, подаренный компанией на день рождения. Давно я хорошо не ела, однако.

@темы: и вновь студенчество!, и вот я здесь, о наболевшем, работа

16:39 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Первый экзамен сдан на 4!
Заметила, что всегда первые экзамены сдавала на 4. Даже самые любимые дисциплины. Так случилось и сегодня с английским. Причиной тому были времена глаголов, которые я начала понимать лишь сейчас (и "хорошо" за экзамен по этой теме - это очень неплохо!). Я довольна собой в этом плане.
А что касается другого - я не понимаю, какой я человек. В последнее время кажется, что нет во мне абсолютно ничего хорошего, и от этого хочется перестать существовать. Притом обосновать это внятно я не могу, может, слова сестры, написанные в пылу конфликта, так повлияли. Планирую помириться с сестрой, кто-то ведь должен быть неправ, и, конечно, это опять я! Не люблю быть в плохих отношениях с кем-либо - или нейтралитет, или что-то хорошее. А вот такое мне жизнь отравляет - сразу и что-то болеть начинает, и чувствую себя паршиво, и на душе кошки скребут. Невероятно гадко находиться в ссоре с кем-то, так гадко, что словами не передать. Чувствую себя вывалянной в грязи.
Ежедневно зачёт или экзамен - это трудно, спасибо карантину за это. Но такой объём нагрузки стимулирует делать больше, а не сидеть и паниковать. Вчера мы сдавали психологию (результаты позже), сегодня - английский, а завтра стоит зачёт по культурологии. Да, надо доделать к нему кое-что.
Не знаю, выйдет ли из меня хороший журналист, но мне действительно интересна эта сфера, учёба ничуть не в тягость, и это радует.
А ещё радует, что благодаря поступлению я познакомилась с С., с которой у нас много общего и различного. Сегодня во время перерывов обсуждали разные этапы развития человеческой психики и особенности восприятия. Люблю, когда с человеком можно поговорить и о ерунде, и о погоде, и о таких вещах.

@темы: рефлексия, о наболевшем, и вновь студенчество!

19:42 

Ныть или не ныть

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я - плохой человек.
Плохой, потому что занята решением своих проблем. Потому что у меня по 4-5 пар в день плюс домашние задания, да ещё и поиск работы. Я не уделяю ежедневного внимания своей сестре, которая постоянно строчит однотипные сообщения о том, как ей надоела работа, как ей надоело жить в нашем родном городе, как всё болит, как она устала... даже не полюбопытствовав, а как там вообще я? После стольких лет моральной поддержки с моей стороны, я вдруг стала никчёмна, она спрашивает моего мнения и тут же шлёт его куда подальше, резко переводя тему... А потом наступает новый день, и снова висят сообщения вконтакте с теми же самыми проблемами, которые дорогая сестра даже и не пытается решить в свои 27.
Замкнутый круг, сводящий меня с ума.
Сегодня утром я написала, что я не хочу больше быть жилеткой. Что хочу, чтобы весь негатив выливался реже, и, естественно, она свои проблемы как-то решала.
Что я получила в ответ? Я плохая, эгоцентричная, зацикленная на себе сестра, которая никогда не помогает.
Хорошо.
Опять всё не так.

@темы: о наболевшем, нытьё

11:11 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Когда передо мной встаёт вопрос поиска новой работы (хотя, подождите, он никуда и не уходил), я начинаю длительные сеансы самокопания а-ля "что я вообще умею?", "чему могу научиться?", "будет ли новая работа лучше прежней?".
На том, что я вообще умею, я предательски застреваю. В бой вступают самокритичность и прыгающая туда-сюда самооценка. И понимание того, что я могу научиться многому, вступает в конфликт с требуемым опытом работы или боязнью того, что меня, такую неумелую, не возьмут, даже если я покажу себя на собеседовании с лучшей стороны.
Сейчас я нахожусь в поиске более-менее приличной работы. Администратор на пункт выдачи заказов. Бариста в хорошее заведение. Секретарь (?). Умение слушать, хватать и оперативно справляться могут пойти в описание моих положительных сторон. И ещё хотелось бы работу, на которой не надо стоять по 12-13 часов в сутки, - здоровье тоже нужно беречь. Но это необязательное условие.
Я умею быть послушной, быстрой, гибкой и понимающей. Умею видеть в людях хорошее и люблю помогать им. Я могу терпеть некоторые неудобства довольно продолжительное время. Быть улыбающейся няшей, чтобы не разжигать конфликт. Принимаю во внимание все замечания со стороны руководства и корректирую своё поведение в желаемую для него сторону.
Но не умею подлизываться к начальству (и считаю это достоинством), быть наглой.
В общем, я - идеальный... раб(отник). Раб, потому что без высшего образования и очень высокого уровня интеллекта претендовать на высокооплачиваемую работу/ сногсшибательную карьеру я не имею права.
На следующей неделе начинаю звонить, отправлять резюме.
Я решилась.

@темы: размышления, о наболевшем, и вот я здесь

21:39 

пустота, отчаяние и жалобы

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Что-то я сегодня весь день реву.
В кинотеатре трижды (четырежды?) порывалась плакать, когда пересматривала ФЗ.
Вечером решила пересмотреть "Отверженных" 2012 года. В третий раз за последние 4 года. Ну и? Сидела и периодически всхлипывала, а под конец так и вовсе чуть не в голос зарыдала. А первые два раза меня аж до слёз толком не пробирало - трогательно, да, но я была камешком, стойким оловянным солдатиком, покрытым волшебной непробиваемой бронёй.
Наверное, сказывается давление. И чувство моральной опустошённости.

* * *
Мне не хватает моральной поддержки и объятий.

* * *
Я устала быть человеком, который является жилеткой для регулярных любителей поплакаться, и начала им грубить. Такое поведение мне не нравится, но нужно учиться давать отпор. Потому что вот берут у меня огромное количество душевной энергии, а что взамен? А ничего, пусто. И ладно бы, помощь и поддержка была бы впрок, но нет, надо возвращаться и плакаться снова и снова по одним и тем же поводам.
Мир не рухнул, у тебя проблемы - решай! Решай! Я понимаю, что похожа на человека, у которого их вообще нет, но давай будем реалистами. Побережём нервные клетки друг друга. Почему я жалуюсь только в дайрике, где люди могут просто промотать пост и не грузить себя негативом? Почему я натянуто улыбаюсь и заявляю, что всё в порядке даже в те редкие дни, когда от ощущения застревания в обстоятельствах хочется умереть?

* * *
... всё-таки с родными по крови людьми мы чужие. И это отчуждение становится настолько невыносимым, что общение приходится дозировать.

@темы: о наболевшем, океан херни, повседневное, размышления

22:38 

warning! нытьё!

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Лежу в слезах, потому что выбилась из сил, еды мало, радости нет, единственное, что я вижу сейчас, - это работа; а там всё хуже и хуже становится. Говорят, скоро будет ещё хуже - какие-то дебильные нововведения, из-за которых всем будет плохо; я нахамила нескольким гостям в кафе, притом, что они повода не давали, и весь остаток дня проходила с мыслью: "Зачем я это сделала?"; в такие мгновения хочется провалиться сквозь землю, ведь люди просто пришли покушать, а я...
И сейчас под вечер мне совсем плохо морально, потому что вот дали мне шанс стажироваться в юношеской газете, дали задание написать анонс материала, а у меня в голове чистый лист и мысли о том, как бы покушать сытно и разобраться поскорее с грузом проблем, который меня скоро раздавит. Не смогла написать ни строчки, сообщила С., что я плохой человек и её подвожу, потому что так и есть. Может, нужно с этим повременить - с попытками протолкнуть свою унылую тушку в более уютное место? Может, нужно сначала выжить? Подготовиться к зимней сессии, подыскать лучшее место, где мои усилия будут хоть что-то значить?
Мне не на кого положиться и опереться, приходится смотреть жизни в лицо, а лицо у неё безобразное и устрашающее, и я стою перед ней - ничтожное существо, не способное даже хоть как-то продвинуться в профессиональном плане, и не знаю, что делать, и как мне с собой жить вообще.
Дошло до того, что думаю, а не является ли ошибкой моё решение получить высшее образование, может, если я не смогла написать и презентовать чёртов анонс, я слишком глупая.
Работа отнимает кучу сил, не принося взамен ничего, кроме способности 14 часов стоять на ногах и отвечать лёгкой улыбкой на любое проявление хамства.

@темы: рефлексия, о наболевшем, so sad, and I breathe no more

19:43 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
А долгов у меня куда больше, чем я думала...
Вернулась из отпуска в серую и суровую реальность. Грущу и не знаю, где бы подзаработать.
В конце месяца, в общей сложности, надо раздать и за жильё, и за к/у, и несколько долгов - всё общей суммой примерно на 10 тысяч.
Отпускные в пять тысяч рублей - очень круто, да. И разошлись они тоже круто.
Мрак сгущался, капец возвращался.

@темы: я был в мини-аду!, о наболевшем

18:37 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
не успел отпуск закончиться, как я увязла в долгах по макушку.
вся следующая зарплата, что будет через четыре недели, уйдёт на выплату долгов (и то не всех).
но я(вот идиот) не жалею, что в Питер съездила. жалею только, что ездила к родителям домой. вот на это не стоило тратить деньги, конечно, учитывая, что их у меня и так никогда не бывает.
господи, надо быть кем-то новым, а то я сдохну с таким графиком и маленькой зарплатой.
кем мне быть? что я умею?
где больше платят?
вопросов наболевших становится всё больше.

@темы: о наболевшем, я был в мини-аду!

14:15 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
В редакции будут работать удалённо и пока что бесплатно. Мне говорили, что за это не платят, - просто маленькая практика, и я ничуть не против. График свободный, навыки будут совершенствоваться, а пока мне больше ничего и не нужно.
Думаю бросать работу в декабре. Сейчас уходить никак нельзя (хоть и хочется).
К февралю надо накопить на оплату второго полугодия в универе. Найду работу, найду подработку и как-нибудь разберусь с этим. Сил понадобится много, поэтому я сейчас бездельничаю. Рано утром поезд в Питер.
Со вторника до сегодняшнего утра была с семьёй. Ничего хорошего. Мама расстраивает чуть ли не до слёз. Сказала ей, что больше не буду приезжать, раз она так себя ведёт. У меня нет больше сил, и я рада, что живу не там.
Обняла своих кошек, они меня узнают, провалялась с ними в обнимку много часов))
В воскресенье будет Санкт-Петербург, а в понедельник - Placebo. И всё будет хорошо, я знаю, хоть и чувствую себя жутко подавленной после пары дней с родственниками.
Сестра покрасила меня в красный, я довольна *-*

@темы: капля радости в море тлена, ну наконец-то!, о наболевшем, семья

22:59 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Нежно ношу у сердца мечту по уходу с работы. Улыбаюсь, шучу, а у самой в душе такая чёрная тоска из-за того, что работа эта бесполезная, малооплачиваемая и не развивает меня интеллектуально, что выть хочется. Плюс недопонимание с начальством потому, что они меня не слышат и слышать не хотят.
С. поговорила с главным редактором. В общем, берут меня, кажется, писать материалы для маленькой наполовину школьной, наполовину взрослой газеты, которая занимается освещением всего понемногу. Тут давайте проясним: я работала продавцом, консультантом и рисовала портреты. Ничего близкого к этому, кроме филологического факультета, на который я поступила вот только-только в конце августа.
Ничего не понимаю и боюсь, что от меня ждут чего-то определённого, восхитительного и нового, а я сейчас настолько в тумане неопределённости, что хоть мультик рисуй. Только не "Ёжик в тумане", а "Наташа вне конкретики".
Не знаю теперь, по какому графику буду работать там и можно ли совмещать. Вообще ничего не знаю. С. говорит, что объяснит всё позже.
Страшно до чёртиков, ребята, и радостно немного.

@темы: записки свободной кассы, исторические пидоры, о наболевшем

12:16 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Как же заебала эта жара, духота, солнце, светящее в самые глаза. Уже полтора месяца длится этот кошмар, лишь изредка прерываемый дождём, от которого лишь на час-два становится прохладнее.
Простыла во второй раз за июль - во всём виновата моя жажда в период этого адского пекла, когда я не могу удержаться от мороженого или холодной минералки.
Осень мне, осень! Ненавижу лето!

@темы: о наболевшем, я был в мини-аду!

06:38 

вечные финансовые неурядицы и я дожила до страшностей

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Завтра вступительный экзамен. Его нужно написать минимум на 50 баллов, чтобы поступить.
На мою специальность на бюджет уже подано 47 заявлений (а мест 5). На платное - 9 (мест 15). Хоть бы пройти на платное уж, хоть бы поступить, я очень этого хочу и жду!
Я знаю только то, что это - какое-то эссе. Нужно выразить своё мнение, аргументировать и всё подобное.
А после вступительного я поеду к лору и очень надеюсь, что меня выпишут, что ухо станет слышать. Слышать оно стало, но ощущение заложенности и вакуума ещё не прошло.
Ещё завтра зарплата. Думаю к осени уволиться совсем. Получать 11к в месяц при том, что всегда делаешь хороший средний чек и пашешь, как лошадь, и у тебя меньше всех выходных выходит - совсем не дело. А сейчас пока надо держаться.
Хоть бы выписали, работать не хочется, но надо, надо.

Подержите кулачки завтра в 8:00 по московскому.
Я буду запредельно стараться.

Вопрос: я сдам, я же умная девочка
1. ты сделаешь это!  4  (100%)
Всего: 4

@темы: о наболевшем, повседневность

04:15 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мне необходим ещё один источник дохода.
Портретики на заказ за пару сотен рублей помалевать, как я любила делать ещё недавно, что ли...

@темы: о наболевшем

20:02 

Непонимание! Ненависть! Ненормальность!

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Как же меня раздражают люди.
Нет, не всё человечество и даже не большинство - я никогда не была поклонницей идеи рабства или истребления всех.
Но некоторые личности просто убивают. Убивают до невозможности.
Коллеги на работе стали замечать, что после редких столкновений с такими уникумами у меня дико трясутся руки. Психосоматика? Нервы?
Да и ок ещё, когда подобные существа водятся на работе - в конце концов, за это я получаю опыт и небольшую денежку, совершенствую необходимые навыки общения.
Но почему в моём окружении есть люди, которые годами ноют о проблемах, но ни черта не делают? Ноют мне. Часами. Всегда. И не шевелят ни одним пальцем, чтобы изменить то, что их так бесит, выматывает и мучает.
Люди! Я ведь скоро перестану вас слушать. Имейте совесть!
Я понимаю, у всех бывают трудные дни, недели и даже месяцы, но растягивать вот это вот всё трудное на чёрт знает какой период и тянуть меня в это болото - не слишком ли?
Я понимаю, когда у вас умер кто-то близкий или вы тяжело больны. Да, от такого оправляются годами.
Но всё остальное, помилуйте! Не нравится работа? Терпи и подыскивай другую. Место жительства? Взял и переехал. Любимый человек? А на кой чёрт вкладывать годы жизни в человека, который не может ни разу выслушать тебя и поддержать, и ты бежишь ко мне? На кой чёрт строить отношения, постоянно сомневаясь в том, кого любишь, не имя возможности на него положиться и не зная, что он выкинет в следующий раз? Профессия? Курсы переподготовки, заочное обучение, стажировки в разных компаниях. Хобби? Интернет-ресурсы, сообщества по интересам, клубы, видеоуроки, пособия.
Боже мой, мир даёт вам столько возможностей, а вы ноете, что возможностей никаких нет.
Пытайтесь.
Падайте.
Делайте ошибки.
Но делайте хоть что-нибудь. Найдите себе цель. Идите к ней, no matter what.
Понимаете, мои уважаемые нытики, жизнь сама по себе бессмысленна. Но она ваша, и только когда вы вкладываете силы, ум и другие ресурсы, которыми вас наградила природа, она наполняется смыслом.
Я не говорю, что всё даётся легко и с первой попытки. На осознание некоторых вещей уходят годы.
Но просто оторвите задницу с дивана, а не нойте мне в каждом телефонном разговоре, мать вашу.

@темы: я был в мини-аду, рефлексия, о наболевшем, больной поток мыслей

18:37 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мама снова в больнице. Это прозвучит ужасно, но всё к этому шло. Она никогда не умела и не хотела бороться, и этот кошмар длится годами.
Хочется, чтобы это скорее закончилось уже.
Я знаю, что папа будет винить в этом меня и мой переезд, как всегда, поэтому не звоню папе.
Хочу связаться с В., но каждый раз одёргиваю себя: может, не стоит? Очень хочу видеть, что хотя бы с ним всё в порядке. Хотя он не будет в порядке, но хотя бы видимость благополучия, которую он всегда создаёт, что бы не случалось. Безобидная иллюзия безбедного существования. Я пытаюсь понять его отречение от всех друзей, но не могу, потому что не знаю, как бы поступила в его ситуации я. Чувствую... ответственность, что ли. И помочь не могу, и выходит вроде как, что я абсолютно бесполезна и беспомощна. Увидеться?... Но что это даст? Слова не помогут. Тяжело чувствовать столько и пытаться понять, что у человека в голове.
Страшно. Я безумно скучаю по тому, что было раньше, и хотела бы не обрывать связь вот так... на полуслове.
Ну а пока я знаю, что скоро опять позвонит папа (на днях, пожалуй), скажет о маме и будет снова кричать в трубку, что всё случилось из-за меня. Гадкой, плохой, эгоистичной меня. Я плохой человек.
Ревела полчаса, глядя в окно на улыбающихся людей - откуда в них берётся радость?
Мне завтра нужно казаться бодрячком и вполне довольной всем, ибо работа.
И аттестация в среду.
Я выдержу, я выдержу, я выдержу.
Тяжело дышать то ли от жары, то ли от эмоций, что сдавливают горло.

@темы: семья, рефлексия, о наболевшем

21:04 

итоги недели

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Решила, что поступлю на заочную журналистику.
Позвонила, чтобы сообщить об этом родителям.
Угадайте, что началось в ответ? "Поступай на дневное". О, а ещё "зачем ты переехала, жила бы у нас, не платила бы за жильё и еду, блаблабла".
То есть, мы ни копейки денег тебе подкинуть не сможем, так как оба на пенсии, но поступай на дневное! Клади на учёбу болт, работай по ночам, чтобы обеспечивать себя, живи в общежитии не пойми с кем, дели с ними комнату.
А мне тут так спокойно. Впервые в жизни у меня есть собственная, вполне сносная комната. Никто не доёбывает меня вопросами о том, встречаюсь я с кем-то, собираюсь ли замуж в ближайший год ("внуков бы мне поскорее!"(с) маман), не заходит в комнату каждые 10 минут и не читает нотации. Не нужно убирать все помещения в доме каждую неделю и видеть, как они опять растаскивают мусор и ходят по дому в обуви. Никто не пилит меня ежедневными "зачем ты бросила учёбу" или "зачем ты покрасила волосы".
Я не откажусь от этой комнаты и думаю, что вполне справлюсь с заочной формой обучения.
Кстати, о покраске - я теперь рыжая. Близкий к натуральному оттенок получился. Мне нрааавится *О*
Не получилось увидеться с М. сегодня, она приносит "свои глубочайшие извинения". Обожаю нашу манеру переписываться).
Тему с В. и его решением остаться пока закрываю на неопределённый срок. Судя по недавним известиям, у нас будет ещё тысяча возможностей увидеться. И неизвестно, на сколько всё затянется, но сейчас прекращать это я не намерена. Не нравится мне это его падение на социальное дно. Как бы чего не сделал (а он может, я помню вечно длинные рукава и пару упоминаний). Необъяснимо чувствую ответственность.
В общем, эта неделя меня расстроила и выбила из колеи.
Следующая будет лучше - сделаю для этого всё.

@темы: и вот я здесь, о наболевшем, семья, скажем апокалипсису - нет!

22:03 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Посмотрела "Аватар" по рекомендации соседки. Слушайте, мне реально понравился фильм! И три часа пролетели как два. Доброта и человечность спасут мир - и эта тема по-прежнему меня трогает. Но и без жертв не обошлось, что меня периодически расстраивало.
За выдуманный мир отдельное спасибо компьютерщикам. Настоящая сказка.

А ещё глянула "Лобстера" с Колином Фарреллом и Рэйчел Вайс.
Мне стало больно.
Этот фильм - вполне себе реальная история, к которой человечество скоро придёт. Культ того, что нельзя быть в одиночестве, уже навязывается нам от СМИ да и окружающих. Сама не раз с этим сталкивалась.
Музыкальное сопровождение просто шикарно и абсолютно к месту. Порадовали произведения русских композиторов.
Актёрам веришь.
Если ты один, значит, ты изгой. Люди прыгают из отношений в отношения, потому что им не очень-то комфортно с самими собой.
Навязанная модель поведения.
Не у всех так, я знаю. Но для некоторых... отсутствие партнёра для любовных отношений означает чуть ли не конец света.
Вот моя мама, например. Всякий раз, звоня домой и беседуя сначала с отцом, потом с ней, я офигеваю от того, что первым её вопросом является не "Как поживаешь?" или "Как дела на работе?" ну или ещё что-нибудь, а фраза "Ты до сих пор одна? Там есть симпатичные молодые люди?". Честное слово, мама не видит во мне никого, кроме продолжательницы рода. Бесит. Никогда она не спрашивала ни про учёбу, ни про здоровье, даже когда я училась в школе. Сдача ЕГЭ её тоже не колышет (кстати, я подала заявление в пятницу. Всё, ребят, сдаю - одним волнением меньше!).
Сознаюсь, изредка мне бывает одиноко и хочется на кого-нибудь свою нежность и усилия направить. Но раз не на кого - так какой смысл кидаться в отношения? Моя прошлая попытка окончилась провалом, едким чувством обиды длиной почти в год и благополучными приятельскими отношениями. Это ещё хороший финал, потому что это было обдуманным решением. Кидаться в объятия любого, кому я симпатизирую, - не наш вариант.
Хорошо, что я сбежала - всегда называю этот поступок побегом, да.
Да, я рада, что мы теперь на расстоянии.
А фильм-то зацепил... Аж душа с места соскочила. И грустно, что наше современное общество может прийти к этому. Две крайности. Культ отношений и культ одиночества.

@темы: семья, рефлексия, о наболевшем, кино, feelings

You can make it to the sunrise.

главная