• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
00:42 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Разучилась выражать свои чувства. Все слова кажутся сухими, глупыми, гадкими, не связанными между собой. Они не вылетают, а грузно и неуклюже падают под ноги, на монитор ноутбука, в экран телефона.
Смотрю на свои посты и понимаю, что они не выражают всего спектра эмоций. А порою мне кажется, что они бессмысленны.
Весна, где же ты? Может, капель и тепло разбудят меня? Может, нужные слова ворвутся в сознание одновременно с повышением ртутного столбика выше нуля?
Одновременно так много бессвязных фраз и так мало необходимых слов в воздухе.
Ощущение того. что сплю.
Усталость.

Сбитый режим.
Мне один отпуск, пожалуйста.
И вдохновение.
Острая нехватка крепкого спокойного сна. Завтра после работы выпью успокоительного и спать.
Как выдержу завтрашний день, не представляю.

@темы: размышления, рефлексия

23:03 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:09 

день рождения и прочий стафф

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
впервые в жизни серьёзно задуматься о том, как отметить свой день рождения @ понять, что твои соображения на этот счёт опасно маячат неподалёку от нулевого значения @ больше не заморачиваться и пустить всё на самотёк, ибо придание смысла смене цифр в календаре/паспорте - для слабаков.
НО
придирчиво выбирать в магазине тортик;
улыбаться поздравлениям, которые ещё не успели ранить слух и замылить глаз;
поддаться иллюзии того, что следующий день рождения будет необычным, - и тут же отказаться от неё, ибо иллюзии - вселенское зло.
окончательно запутаться в своих чувствах к своему же празднику и забить.
oh god
...
решила, что 18-го съезжу в кино на "Выжившего". ибо Иньярриту, интересная аннотация, ДиКаприо и Харди.
что ещё делать - не приложу ума.
может быть, удастся вытащить М. или В. может быть.
а ещё сегодня умудрилась купить сапоги в 7 раз дешевле, чем те, что сейчас разваливаются чуть ли не на глазах. В СЕМЬ РАЗ, КАРЛ! и они теплее! скажем "аллилуйя" моей способности случайно натыкаться на скидки! пусть она никогда меня не покинет :3
на улице было -27 с утра. свежий, прекрасный воздух. неспешно пошаталась по центру даже, чтобы собраться с мыслями.
на душе очень спокойно и хорошо. всегда бы так.

@темы: рефлексия, размышления, feelings

22:34 

бредбредбред

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я очень странно себя веду.
Наверное, это от тяжёлой физической работы или от недостатка тёплых объятий. Обнимашки всегда меня лечили в таких ситуациях.
Проблема в том, что я вижу доброжелательное к себе отношение со стороны людей, и это меня пугает. Я привыкла быть настороже. Если человек нормально себя ведёт, а иногда и с симпатией, то значит, ему от меня что-то нужно. И я ставлю блок. Подсознательно или осознанно.
Отношений с людьми я боюсь панически и вполне оправданно, учитывая историю с В., смерть А. в начале далёкого 2013-го и ещё школьных времён, когда мои "подруги" выбалтывали мои тайны всем, приукрашивая их гадостями. И ничего не могу поделать.
И всё бы ничего, но иногда мне бывает одиноко. Два года подряд меня спасали переписки и редкие встречи с В. и общение с семьёй. Второе присутствует, а вот первое... и я отчаянно начала понимать, что нужен вот кто-то, кому бы я сливала всякую фигню. Даже мелочи. Даже глупые истории о том, как пошла за продуктами и мне сделали скидку для пенсионеров.
Но я ставлю блок. Не трогать меня, я банальна, ничуть не интересна, у меня цели и нет места людям. Я подсознательно не желаю знакомиться или как-то показывать свою положительный настрой на общение, потому что боюсь в ходе общения кем-то заинтересоваться. От заинтересованности до влюблённости... Я влюбляюсь легко, но надолго, что пиздец. И не сразу понимаю, во что ввязалась и назад пути нет. Сегодня вот читаю истории от Н. о том, как она не может забыть бывшего и мучает этим невольно человека, который претендует на её сердце, и боюсь. Не хочу ничего. А с другой стороны, одиноко. Скорее всего, это эгоизм. Я давно уже не скрываю нехватки внимания к себе. Но и волноваться за кого-то, радоваться, обнимать, любить (возможно) - тоже есть потребность. Дома - затишье, я удивляюсь тому, как так: справляюсь тут с десятком мелких неприятностей за полторы недели, а у них ничего не происходит совсем. И хорошо, и скучно.
Боюсь привязываться, но боюсь и одиночества, поскольку мне банально не хватает живого общения или возможности приехать домой, обнять кого-то и всё. Обнимашки всегда меня лечили.
А теперь нужно лечить себя самой.
Идиотизм, право, как с работой с утра до ночи и подготовкой к экзаменам в течение почти всех выходных меня ещё хватает на описание тараканов в голове...

@темы: рефлексия, размышления, feelings

13:57 

Просто досужие размышления.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Как же лень готовиться к экзаменам, кто бы знал... Решила составить себе расписание занятий. Сегодня два часа буду заниматься чтением "Войны и мира", а перед сном пересмотрю "И Вспыхнет Пламя" и прочту одну тему по обществознанию, законспектировав основные понятия и схемы.

Завтра необходимо забронировать билеты на вторую часть "Сойки-Пересмешницы". Да, моя экономия позволяет выкроить денежку на билет на утренний сеанс, ура! Право, поражаюсь, какие чудесные книги и фильмы! Трилогию ГИ я открыла для себя весной 2012-го года, и мне очень больно прощаться с этой историей. Все книги были прочитаны за 4 дня, насколько помню, и ещё перечитывались в том году. Великолепная игра актёров, прекрасная Дженнифер, обаятельный Джош, харизматичный Лиам... и другие. Нельзя не отметить то, как актёры исполнили свои роли. Вчера я пересматривала первый фильм трилогии и плакала 4 раза.
Конечно, есть люди, говорящие, что эти фильмы и книги - лишь коммерция, а то и вовсе призыв к войне. Серьёзно? Нам показывают боль людей, которые теряют близких из-за жадных и властных политиков, к чему вообще приводят кровавые войны - это призыв сражаться? Нет. Я думаю, это предложение сложить оружие.
Кстати, в тему: речь Доктора в Чёрном архиве о войнах меня проняла. Я трижды пересматривала этот момент и плакала все 3 раза. Больно и очень правдиво. 9 сезон Доктора продолжает аккуратно откалывать кусочки от моего сердца. В вопросах политики и войны смыслю мало, но тоже считаю, что, умей человечество договариваться между собой, мы бы могли избежать бойни, терактов и прочего. Just sit and talk!
Вообще, 9 сезон Доктора просто великолепен, я смотрю, не отрываясь. Злая-злая Бонни произвела ошеломляющее впечатление - ничего не осталось от милой и умной Клары, на экране появился абсолютно другой человек! Мне по нраву пришлась злая Дженна, уууух, опасная штучка! И я полюбила Осгуд.
Ждём Сойку, ждём новый эпизод Доктора!

Представляете, сегодня решила впервые в жизни пожарить котлеты и с треском провалила эту попытку. Котлеты развалились, зато получились неплохие макароны по-флотски. Сейчас вот думаю, а не состряпать ли через пару недель пирожки :D

@музыка: 4-ре Апреля - Лучший Мир

@темы: сериальное, размышления, радости, кино

17:29 

move along

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Одно из собеседований прошло очень стрессово, и все участники его от страха тормозили. Деловая игра, она такая... Как франшиза "Пила", ей-богу, только в роли Конструктора - очаровательная девушка, искусно играющая мегеру.
Второе прошло один на один с менеджером по персоналу, которая спокойно выслушивала и задавала вопросы. И я подкинула парочку уточняющих реплик в процессе беседы. Слегка посетовала на отсутствие работы в родном городе, сказала, что я готова обучаться, лишь бы получить эту работу. Признаться, я слегка зажата в беседах со специалистами по персоналу - это минус.
Но я старалась.
Обещали позвонить завтра или в понедельник, если я им подошла.
Ждём, надеемся, волнуемся.
К тому же, в одной из компаний за обучение выплачивается стипендия. Деньги всегда нужны.
И, кстати, цены тут выше. Но люди не такие хмурые и не пялятся во все глаза.
С помощью 2гис разобралась и самостоятельно добралась до обоих собеседований. Достижение топографического кретина!
Начала готовиться ко вступительным - медленно, нехотя, но начала! Память ещё что-то воспроизводит, и это не может не радовать.
Побаловала себя сытным ужином, теперь со спокойной душой гляну пару серий Игры Престолов - и спать.
Я действительно стараюсь.
И мне действительно нравится то, что я здесь.
...
Кстати, созвонилась с отцом и сестрой. Папа разговаривает спокойно и без реплик, выражающих сомнения в моих способностях. Это странно, и, наверное, нам лучше находиться друг от друга дальше.

@темы: и вот я здесь, работа, размышления

14:30 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Не знаю, что должно случиться, чтобы я научилась радоваться.
Просто не знаю.
Это внутреннее противоречие, оно какое-то... гаденькое. Может, у меня что-то с психикой или мировосприятием, но меня не радует ничего.
Будто жизнь вытянули из вен, из под-кожи, и осталась лишь оболочка.
Допустим, я иду к какой-нибудь цели. Достигаю её. Дальше что?
Правильно - я не могу радоваться результату.
И сейчас такая неприятная пустота внутри. Жаль, что нельзя переместиться в какую-нибудь реальность. Жаль, что нельзя убежать от той части меня, которая постоянно скатывается вниз, в депрессию. И я даже не могу сказать, с чем это связано, просто в какой-то миг - после окончания школы, если быть точной, - радость стала для меня чем-то возвышенно-невозможным, чем-то иррациональным. Какой-то предел, которого я не могу достичь.
Допустим, я ничего не делаю для достижения цели. И опять пустота, и опять нет радости.
Мне плохо.
Серьёзно.
Надо с этим бороться. Надо что-то делать.
Кстати, завтра идём с В. обедать и смотреть город, если его здоровье позволит.

@темы: рефлексия, размышления, i see light and it hurts

12:12 

проблески энтузиазма в тьме осенней хандры

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Найти жильё, найти работу - вот так и у меня началась боязнь будущего.
Завтра нужно окончательно договориться с парой людей присмотреть комнату. А потом перебраться - и вперёд, на поиски работы.
В собеседованиях меня напрягает не столько то, что приходится общаться с незнакомым человеком и произвести впечатление хорошего работника, не имея при этом практически никакого опыта за плечами, даже не это... а то, что все люди - разные. Мне могут отказать по разным причинам - наслышана, что есть работодатели, которым, например, не нравится внешность кандидата, и поэтому на работу не берут.
Есть те, кто ждёт чёткого понимания рабочих ситуаций в первые же дни, - этого я обещать и гарантировать не могу. Пытаться? Да. Надоело сидеть без денег, и, признаться, мне хочется приступить к работе. Я, конечно, ленивец тот ещё, но не во время учёбы или работы.
Как ни поверни, а там возможностей больше.
Но в последнее время становится немного страшновато и, обдумывая свою недолгую жизнь, полную стабильности, я понимаю, что вот это - первое моё волевое решение. Именно "потому что я так хочу". Не потому, что так хотят родители/ родственники/ институт, в конце концов. Накладывает определённый отпечаток ответственности, но в то же время воодушевляет.
Это - мой вызов самой себе, своеобразное "а вот тебе слабо?", обращённое к отражению в зеркале.
Это интересно.
Но, боги, как страшно-то! В последние несколько дней изучаю цены на съём комнаты и актуальные вакансии. В случае крайней-крайней необходимости, так и быть, пойду мыть полы. Это я сейчас на полном серьёзе. Этот город достал так невыносимо, что я просто выть хочу. Пермь тоже нельзя назвать обалдеть_каким_мегаполисом, но "эта деревня побольше", как говорит Н.
Есть у меня один знакомый, Е. - бывший одноклассник, с которым мы учились вместе 9 лет, но никогда не общались. Мы знакомы с 2001-го, и тут получилось так, что он влюблён в мою лучшую подругу, Н., но она лишь принимает его ухаживания, держа на расстоянии. Итак, мир тесен, Н. очаровательна - и вот мы с Е. уже переписываемся. Обещает помочь, если что, надо бы проверить эти слова на практике. Многие обещают помочь, но оставляют в стороне, верно?
Кто бы мог подумать, что я зайду так далеко, кто бы мог подумать...

@темы: размышления

20:28 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вспомнила кое-что.
Когда ходила в деканат писать заявление об отчислении, то зашла к своим бывшим одногруппницам. Не то, чтобы о-о-о-чень уж хотелось, но декана не было, и я устала стоять напротив кабинета, ожидая её прибытия.
Пошла к девочкам.
Настоящий праздник лицемерия: все кинулись обниматься, натянули улыбочки и будто заинтересовались моей жизнью. А год назад все общались на "отъебись" и забыли о моём существовании, когда я просила поддержки и бегала по врачам. Мда уж. Здоровый ты нужен всем.
Виду не показала, но это фу. Столько неискренности, столько показухи, мол, смотрите, как мы все тебя любим! Когда я делала попытки общаться - никакого отклика не получала.
Ну-с, зато теперь я не с ними.
Правда вот жаль, что такие люди встречаются довольно-таки часто. Я уже начинаю привыкать, но иногда от неискренности подташнивает, вот как сейчас. Простой вежливости бы хватило.

@темы: впечатления, размышления, рефлексия

00:03 

Сентябрь горит?

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Раньше 1 сентября был для меня таким своеобразным днём, когда я точно знала: вот иду в 5 класс/ на второй курс, ну и так далее.
Чувствовалась некая определённость в формальности и официальном оформлении моей жизни: будто её, такую разболтавшуюся и отдохнувшую после лета, взяли и заточили в строгую рамку. Повесили на стеночку, словно почётную грамоту или претенциозную картину, махнув рукой и сказав что-нибудь вроде: "Ааай, пускай будет тут!"
И она висела на этой безупречной стене; со стороны казалось, будто я совсем не принимаю участия в собственной жизни, и отчасти, это было правдой. Правда приходила и наваливалась в виде многочисленных: "Ну, подумаешь, закончишь вуз и пойдёшь работать продавцом, как все здесь делают!" или же сердитых и не к месту сказанных: "Да у тебя же ничего не получится! У нас нет денег, чтобы оплачивать твоё обучение в художественной школе!". А пару месяцев спустя выяснялось, что деньги есть, только вот на новую машину...
Этот год дикий. Сумасшедший. Ненормальный. Чуть более года назад я поняла, что иду абсолютно не туда, что всё это не то, что город опротивел настолько, что хочется бежать в неизвестность, но только не просыпаться каждый день здесь и ходить по этим грязным улицам, видеть одни и те же лица, нет-нет-нет, уберите меня от этого безумия или это безумие; эту тоску, этих людей с брошенными мечтами и историями о том, как они к чему-то стремились и бросили всё на полпути, а теперь моют полы или орут на детей в детских садах...
И я желаю снять со стены свою жизнь, это полотно, щедро обрамлённое тоской по детским мечтам, и увезти с собой.
Да, по-прежнему не знаю, кем хочу быть. Есть желание учиться на филолога, потому что с русским и литературой я всегда была в ладах; не знаешь, кем стать - опирайся на то, что умеешь. Я и опираюсь - медленно, осторожно, будто пробуя кончиком пальца толщу воды, прежде чем нырнуть в неё.
По сути, у меня нет ничего; не могу даже описать, сколько разочарований и боли принесли последние 2 года. Но вот я иду к своей цели и уже чувствую некую определённость, только уже другого рода. В этот раз я могу, побегав от одного к другому, сама сделать выбор.
Не скрою, слова "близких" людей, злорадно предвкушающих мой провал, ранят. Малознакомые, узнав о том, что я собираюсь снова поступать, ободряюще улыбаются и желают удачи. Немало поддержки от людей получаю и в сети :)
Хочется бежать в неизвестность, хочется через год поступить на филфак, быть уже освоившейся и прошедшей через огонь и воду собеседований и небольшого стажа работы - пусть и не самой отличной, зато той, которую я найду сама; снимать квартиру и жить в одиночестве...
Но сдаваться не собираюсь.
Давление усиливается, неприятные фразы со стороны людей, с которыми я прожила всю свою жизнь, бесят настолько, что я уже вторые сутки хожу в наушниках.
Более того, чувствую, что, оставшись тут, скажем, до октября, сдамся, поддавшись обидным словам.
Run, run, run!

@темы: for what it's worth, размышления, рефлексия

11:14 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
На что только не пойдёшь, чтобы заработать.
Мой отец - сантехник. Уже полдня ковыряемся в трубах, канализации и прочем. Сейчас пообедаем - и опять поедем всё ремонтировать.
Завтра - опять ковыряться в трубах.
Постоянно хочется спать. И уехать.
Вчера виделась с бывшей одногруппницей - она предложила занять у неё денег, если на переезд не будет хватать.
Как перестать чуять подвох в каждом слове любого человека? Но её слова я взяла на заметку.
Хотя, что уж судить, я сама раньше говорила одно, а делала абсолютно другое. Сказанное всегда предостерегало меня от конфликта, а сейчас надоело быть мягкой и доброй, потому что мои интересы перестали учитываться окружающими.
И пошли конфликты, противоречия, ссоры - как я этого не люблю! До осени буду сидеть в уголке и зализывать раны - ладно хоть подработать смогу. Плюсы работы с родственником - ты уже знаешь, что его бесит, а что нет. Никаких глобальных ссор или фраз типа "Вы нам не подходите, потому что... не подходите".
Насчёт наспех брошенных слов: две недели назад написала К., что не собираюсь больше возиться с В., потому что чёрт знает, как общаться с человеком, который то в гроб собирается, то передумывает. Написать-то я написала, но почему-то не могу бросить его (аргумент совести "он же неизлечимо болен, надо морально поддерживать!" и старая привязанность).
Отложу это на потом, уйду в кусты, заодно и погляжу, нужна ли моя так называемая моральная помощь.

@темы: размышления, апокалипсис близко

00:10 

big plans

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я, кажется, не понимаю, иду по верному пути или свернула совсем не туда, но ясно осознаю лишь одно: надо двигаться.
Надо идти вперёд.
Надо идти дальше.
Надо смириться и идти дальше.
Я отстраняюсь от любых более-менее душевных и близких взаимоотношений с людьми, потому что выдохлась.
Кажется, ещё немного - и не останется ни эмоций, ни чувств. Просто живая, на первый взгляд, кукла, не способная на что-то человеческое.
Я выдохлась и сдулась, как воздушный шарик, в который ткнули иголкой.
Погружусь в рисование и чтение, куплю успокоительных и постараюсь найти временную работу до осени.
Очень надеюсь, что в октябре буду сидеть одна в своей съёмной квартире, в другом городе.
Мне действительно необходимо попробовать устроиться на более хорошую работу, чем здесь. Возможностей там раз в десять больше. Усердно коплю деньги, занимаясь рисованием немного_халтурных_портретов, но никто ещё не жаловался.
Есть вера в то, что я, потеряв практически всё, смогу найти себя в другом месте.
Как хорошо, что мы решили остаться друзьями и больше не травить души. Ну, всякое бывает. Здоровые дружеские отношения куда лучше всех этих любовных трагедий. Лучше так, чем никак, учитывая то, что он умрёт молодым и, скорее всего, раньше меня.
Да, ну и жизнь. Опять подсунет мне мёртвого друга. Сука, несправедливо. Просто несправедливо.

@темы: усвоенное, размышления, feelings

06:36 

рефлексия - моя гибель

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Первый день диеты позади.
Пишу этот пост, потому что чувствую себя одиноко. Как и всегда.
Не знаю, откуда вообще появилось это чувство ненависти к себе, но я с детства считаю себя плохим человеком. По умолчанию.
Стараюсь не причинять людям боли, не делать того, что с позиции моих моральных принципов плохо. Но всё равно я для себя - плохой человек, враг номер 1. И люди в моей жизни не задерживаются, поскольку кому нужен человек, который неделями притворяется оптимистом, а потом на полгода впадает в состояние, когда опускаются руки, и считает себя полным дерьмом?
Всегда, когда я настраиваюсь на хорошее, случается какой-нибудь апокалипсис. Например, мой родной человек в очередном обострении психического заболевания пытается покончить с собой. Единственная институтская подруга умирает от приступа эпилепсии. Человек, к которому я привязана самой страннейшей и больной привязанностью из всех ныне существующих, пропадает почти на год, а потом выясняется, что он неизлечимо болен.
Я понимаю, что не виновата в этих заболеваниях, не я - их источник и корень всех зол... но начинаю винить себя в том, что ничем не могу помочь.
Караул, товарищи, мои слова поддержки никого не спасут! Я ничего не могу сделать, но и смириться тоже не в состоянии!
Помимо этого комплекса вины, есть ещё клеймо неудачника. Чего я добилась? Ничего. Кто-то к 20 годам имеет большие перспективы, навыки и умения, друзей... что я могу? Друзья живут не там, где я; это тяжело. Я не умею давить на людей, чтобы добиться своего, потому что это, с моей точки зрения, негуманно и неэтично. Вот сейчас работаю в продажах - нужно навязать клиентам по телефону услуги связи, а я не могу. Ну не надо им это - зачем идти на конфликт?
Кажется, что я ничего не добьюсь только потому, что не умею добиваться своего, а потом долго страдаю. Как бороться?
Жизнь как постоянное избегание конфликтов.
Может, я и человек такой, что выносить меня можно только на дистанции, хоть и не ною сутками.
Не могу определиться, нужны ли мне люди. Мне с собой раньше было хорошо, а теперь ужасно плохо.
Кажется, в такие моменты советуют психолога, но у меня нет денег на него; но и с собой я справиться не могу.
Сегодня придётся идти на конфликт, на спор, доказывать свою точку зрения, мне очень страшно. Нужно ломать себя.

@темы: депрессивные состояния, размышления, рефлексия

22:20 

О несбывшихся желаниях и скачках самооценки.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Наверное, это то, что я стала пить гораздо меньше кофе и больше валерьянки, толкает на написание ежедневных постов в дайри. И десятки страниц в личном дневнике (да-да, мне тут подбросили ежедневник, я счастлива, я рада).
Я поняла, что сожалею о том, чего не случилось, что могло бы случиться, но я постоянно отступала - либо из-за страха перемен, либо из-за страха показаться эгоисткой.
Скажем, в детстве у меня было очень много желаний:
- научиться быстро бегать (2 года тренировок на легкоатлетическом поприще. бросила),
- научиться играть на гитаре (бросила, потому что родители не захотели раскошелиться на хороший инструмент. зато купили новую машину),
- поступить на филологический и стать писателем/ поэтом/ журналистом/ учителем русского и литературы (а теперь посмотрите, где я сейчас, ага)
- съездить за границу до 20 лет (не сбылось)
- прыгнуть с парашютом до 20 лет (не сбылось)
- в 19 лет съехать от родителей (не сбылось)
- регулярно подрабатывать (ну тут вообще никак, хоть я и пытаюсь. я очень пытаюсь)
- с лёгкостью общаться с людьми (мдааа...)
- гулять всю ночь с кем-нибудь близким.

Сбылось ли?
Я понимаю, что это кажется мелочами, чем-то не столь важным, но тот факт, что я постоянно отступаю от того, чего действительно хочу, меня медленно убивает. Родные говорят: "отступай! это будет занимать много времени/денег/сил, а ты всё равно не сможешь..." - и я сдаюсь.
Слабохарактерная идиотка.
Меня в детстве не хвалили, зато замечали каждый промах. Одевали как попало (но тут, извините, кризис был, простительно). Папа мог спокойно наорать на меня при посторонних.
Я была не самым плохим ребёнком. Я была ударницей и отличницей, примерной дочерью, очень усердной и внимательной.
А теперь давайте посмотрим, почему моя самооценка сейчас валяется на дне, и я тщетно пытаюсь соскрести её оттуда.
В меня по-прежнему никто не верит.
Какая глупая, всё бросила! Возвращайся в институт!
А я лучше уж буду необразованной клячей (если в следующем году не поступлю), чем батрачить там.
Но, в конце концов, я должна выполнить хоть что-то из списка желаний.
Я хочу чего-то добиться, сделать что-то значимое, быть лучше, быть профессионалом и любить свою работу.
Жизнь всего одна, и настало время подумать о своих потребностях, ведь никто не знает, что случится в будущем; неохота плыть по течению, чтобы в конце концов, остаться ни с чем.

@темы: личное, о желаниях, размышления

11:48 

Немного бреда по традиции

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я зарегистрировалась на дайри, чтобы читать пару интересующих меня людей.
Наивно полагала, что буду и сама создавать интересные посты, но тут мои надежды не оправдались.
В голове много мыслей, иногда от них даже не спится, но я никак не могу превратить их в связный, хороший текст для публикации здесь.
Иногда за это очень стыдно.
P.S. кстати, диагноз мне до сих пор не поставили. я знаю только то, что многие показатели мозговых отделов у меня выше возрастной нормы, плюс увеличена щитовидка.
В среду иду сдавать кровь на гормоны.
И да, кажется, я писала, что похудела с 60 кг до 57? Так вот, этот вес держится, правда, сей факт не очень радует, учитывая то, что мои болячки помогли сбросить вес.
Зато вес мечты достигнут ._.

Сегодня дочитаю "Джейн Эйр", отправлю письма, завалюсь к сестре на квартиру и будем весь вечер смотреть "Смолвиль" и "Касла". Perfect!

@музыка: Keane - Spiralling

@темы: Болячки, Повседневность, Размышления

22:02 

И снова это гаденькое настроение

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я думала, причина во мне.
Менялась.
Я ломаю себя ради того, чтобы быть хоть иногда услышанной, хоть в мелочах.
Ладно, если бы это приносило какие-то результаты.
Но ведь нет.
Люди видят лишь мои недостатки - волосы, которые я не успела уложить с утра, потому что проспала; слегка ссутуленную спину, потому что большинство людей ниже меня и я автоматически наклоняюсь, слушая их; ободранный лак на ногтях - мне некогда их красить, ибо больница, учёба, документации, чёрная полоса в жизни.
У меня ведь есть и положительные, и отрицательные качества.
Даже отрицательных качеств никто не видит, только внешние недостатки. А в остальное время можно смело слать моё мнение в задницу, ведь оно всегда автоматически неверно, потому что я не способна оказывать хоть малейшее влияние на кого-либо.
Я устала. Например, хочу с кем-то поговорить, и вот предоставляется случай: кончаются пары, оказывается, что кому-то со мной по пути.
Человек делает вид, что рад моему обществу.
Мы выходим, И ТУТ СУКА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ДОСТАТЬ ТЕЛЕФОН, НАБРАТЬ НОМЕР СВОЕГО ПАРНЯ/ ПОДРУГИ/ МАМЫ и болтать всю дорогу.

или вот ещё что:
можно общаться со мной один-на-один, но потом забыть о моём существовании, перебив или не дослушав.
Да, мы воспитанники психологического факультета, но понимание и уважение - лишь абстрактные понятия, срали мы на них.
Это элементарное неуважение ко мне.
Ладно бы честно все отворачивались от меня и говорили: фу, ты скучная, отвали. Это обидело бы меня куда меньше, чем подобное поведение.
Но зачем так делать?

@темы: о наболевшем, размышления

14:12 

Сомнения

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я многого не могу понять в этой жизни, но единственное, с чем вряд ли смогу смириться, - с правотой одного человека.
Он постоянно оказывается прав.
Я нередко злюсь из-за этого, пылю, бросаюсь оскорблениями и кляну себя за то, что вообще начала с ним общаться (хотя несколько раз пыталась прекратить).
Мы можем не общаться неделю, две, месяц... но потом мне становится чересчур хреново, и я, ломая гордость, нахожу повод для беседы и в итоге изливаю душеньку.
"В другом городе ничего не поменяется, кроме декораций".
Как же грустно осознавать, что и это похоже на истину.
Как же грустно осознавать, что кто-то видит тебя практически насквозь.

@темы: я снова не права, размышления

10:09 

Сон

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня приснилось, что я снимаюсь в каком-то фильме о войне. Съёмочная площадка расположена на огромном поле, по которому летают настоящие (!) снаряды, для большей правдоподобности. У меня была роль лейтенанта, под командование которого отдали весь взвод. Под каской был закреплён наушник, в который кто-то диктовал мне слова, - предстояло произнести длинный и сложный монолог в духе: "вперёд, армия, не сдавайся врагу!"
И вдруг в мою сторону полетело множество снарядов, я запаниковала, закатила истерику. Голос в наушнике закричал, выругался целой тирадой нецензурных выражений. Я постаралась взять себя в руки, но тут снаряды опять полетели... Я видела, как в замедленной съёмке, как на меня несётся гигантский обломок камня или пеноблока... И проснулась.
Мне было очень страшно. До того страшно, что я запараноила и не хотела вставать с кровати, валяясь под одеялом где-то полтора часа.
Теперь это не выходит у меня из головы: всё было слишком реальным.
А теперь давайте вспомним, что многие сны сбываются, и я настоящий параноик в вопросе собственных сновидений.

@темы: размышления, сон

23:07 

Немного о "вечном"

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Всё чаще ловлю себя на мысли, что не верю в большие и светлые чувства.
То есть, возможно, 0,0001% отношений являются настоящими и искренними, но никогда в жизни я таковых не встречала.
Всё, что я видела, - сплошной суррогат. Женятся сейчас, как правило, по залёту, а потом разводятся, чаще всего. А посмотреть на этих парочек на улице - идут, держатся за руки и тут же поливают друг друга отборной бранью. Всё-таки, не выноси сор из избы...
В моей жизни никогда не было отношений, но представление о них имеется. И не дай Бог мне вот так фальсифицировать свои будущие отношения.
Вспомнилось, как на рекламном щите рядом с нашим ВУЗом кто-то извинялся перед девушкой. Фото её + надпись вроде: "Солнышко, прости меня, я люблю тебя" (дословно не припомню). Так вот, этим обращением к обиженной особе восхищались все, кто узрел сие творение. А мне хотелось взять тазик и блевануть. Показуха чистейшей воды, тот же самый суррогат. Подобные извинения - это как ароматизаторы идентичные натуральным: видимость создаётся, а пользы никакой.

@темы: размышления

You can make it to the sunrise.

главная