Записи с темой: размышления (список заголовков)
11:11 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Когда передо мной встаёт вопрос поиска новой работы (хотя, подождите, он никуда и не уходил), я начинаю длительные сеансы самокопания а-ля "что я вообще умею?", "чему могу научиться?", "будет ли новая работа лучше прежней?".
На том, что я вообще умею, я предательски застреваю. В бой вступают самокритичность и прыгающая туда-сюда самооценка. И понимание того, что я могу научиться многому, вступает в конфликт с требуемым опытом работы или боязнью того, что меня, такую неумелую, не возьмут, даже если я покажу себя на собеседовании с лучшей стороны.
Сейчас я нахожусь в поиске более-менее приличной работы. Администратор на пункт выдачи заказов. Бариста в хорошее заведение. Секретарь (?). Умение слушать, хватать и оперативно справляться могут пойти в описание моих положительных сторон. И ещё хотелось бы работу, на которой не надо стоять по 12-13 часов в сутки, - здоровье тоже нужно беречь. Но это необязательное условие.
Я умею быть послушной, быстрой, гибкой и понимающей. Умею видеть в людях хорошее и люблю помогать им. Я могу терпеть некоторые неудобства довольно продолжительное время. Быть улыбающейся няшей, чтобы не разжигать конфликт. Принимаю во внимание все замечания со стороны руководства и корректирую своё поведение в желаемую для него сторону.
Но не умею подлизываться к начальству (и считаю это достоинством), быть наглой.
В общем, я - идеальный... раб(отник). Раб, потому что без высшего образования и очень высокого уровня интеллекта претендовать на высокооплачиваемую работу/ сногсшибательную карьеру я не имею права.
На следующей неделе начинаю звонить, отправлять резюме.
Я решилась.

@темы: размышления, о наболевшем, и вот я здесь

20:07 

Тихон.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня дома - не здесь, здесь я не обзавелась животными, потому что негде их держать, - умер кот. Кота звали Тихон.
Я принесла его совсем маленьким чёрно-белым котёнком летом 2007 года. Помню, как несла его, двухмесячного на руках, он пугался машин, прохожих и жалобно мяукал. Мы с ним оба до жути боялись перемен и самой жизни.
Тихон был настоящим интровертом, угрюмым, спокойным, и на его физиономии всегда можно было прочесть недовольство и независимость. Гладить себя он давал очень редко, на руки взять его было вовсе невозможно - кот презрительно, как бы говоря: "Да не надо мне нежностей, ведь я воплощение брутальности!", отбрыкивался задними лапами и убегал.
Но временами - наверное, пару раз в месяц, - на Тишку находило что-то, совсем не свойственное его придирчивой натуре, - он мог помурлыкать несколько минут и даже ластился. А по ночам, просыпаясь от желания попить воды или кошмара, я всегда обнаруживала его, лежащим на моих ногах. В 13-14 лет я занималась бегом, после тренировок ужасно болели ноги, а Тихон всё это чувствовал и приходил... тайком, чтобы не нарушать свой созданный в обществе образ.
Через пару лет Тишка стал Тихоном и пару раз обзавёлся потомством от наших кошек (а у нас их тогда жило четверо, кажется). Может быть, мне казалось, но кот прыгал на кровать, где копошились слепые пищащие комочки, и смотрел на них с гордостью.
Иногда наша кошачья семья заболевала, и тогда я, пожалев об отсутствии переноски, возила их с отцом на приём к ветеринару. Тихон мужественно терпел уколы, но пару раз вырывался. Однажды пришлось везти его в автобусе - всего в грязи и экскрементах, страдающего от отравления. Люди таращились и брезгливо отворачивались от Тихона, а он тыкался мордой мне за пазуху и мелко-мелко дрожал. Тогда ему удалили четыре (или пять) зуба.
Осенью Тихон стал совсем старым и страдал от множества своих болячек. Его белая шерсть под головой уже года два была грязно-жёлтого цвета, он не мог мяукать, а только хрипел что-то.
Позже пропал.
А сегодня папа нашёл его труп в подвале нашего дома - высохший, пролежавший там несколько недель.
И вот я вспоминаю, как несла его тем жарким июньским днём на руках, как возила его к ветеринарам, как он не хотел пить лекарства и был отчаянно мужественным, и на глаза наворачиваются слёзы.
Хорошо, что умер дома, а не попал под машину или к живодёрам.
Если у животных есть души, попадающие в другие миры, то я надеюсь, его душа в лучшем мире.

@темы: размышления, о грустном, о вечном и печальном

17:51 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
После просмотра и пересмотра "Фантастических тварей" я уже полторы недели борюсь с желанием пересмотреть всего Гарри Поттера.
Надо сказать, что книг я не читала, но вот понесло меня в сторону магии конкретно.
Пересмотрю сегодня "Философский камень". А завтра - "Тайную комнату".

Бог мой, как бы всё успеть...
Борюсь с ленью, неуверенностью, страхом перед поиском новой работы и сомнениями. Проще говоря, накручиваю себя. Снова боюсь, что из меня в конечном итоге ничего не выйдет, что я не найду себя, застряну на этой работе на долгие годы и не смогу гордиться тем, чего достигла, потому что не достигну ничего.
А ещё мне страшно непривычно готовиться к экзаменам снова: в последний раз я сдавала сессию летом 2014 года.
Хочется забиться в уголочек, свернувшись клубком в одеяло, и чтобы всё прошло стороной, но я понимаю, что ничего стороной не пройдёт.
На работе ад в отношении меня потихоньку усугубляется, и я перестала улыбаться, разговаривать на отвлечённые темы, с трудом давлю из себя улыбки и всё меньше говорю. Говорить-то бесполезно.
Денег нет даже на еду, зарплата через четыре дня, я думала, что уже привыкла к такому: когда платят сущие копейки, иначе не живётся. Но нет, хочется и зарплату чуть больше, и отношение к себе человеческое. Я у мамы гуманист.
Кругом неопределённость, и мне страшно находиться в такой атмосфере.
Ощущение такое, будто it was all for nothing, и я потихоньку вытаскиваю себя из этого. С трудом, но вытаскиваю. Надо с зарплаты купить себе немного вкусненького, чтобы позитивно подкрепить старания.
Мне будто снова двенадцать лет, ненавижу себя за такую слабость.

А ещё смотрела на днях "Дом странных детей" - отличный фильм. Сразу видно руку Бёртона. Ева Грин шикарна. Но об истории самих этих детей хотелось бы узнать больше. 8 из 10.

@темы: кино, размышления, рефлексия

21:39 

пустота, отчаяние и жалобы

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Что-то я сегодня весь день реву.
В кинотеатре трижды (четырежды?) порывалась плакать, когда пересматривала ФЗ.
Вечером решила пересмотреть "Отверженных" 2012 года. В третий раз за последние 4 года. Ну и? Сидела и периодически всхлипывала, а под конец так и вовсе чуть не в голос зарыдала. А первые два раза меня аж до слёз толком не пробирало - трогательно, да, но я была камешком, стойким оловянным солдатиком, покрытым волшебной непробиваемой бронёй.
Наверное, сказывается давление. И чувство моральной опустошённости.

* * *
Мне не хватает моральной поддержки и объятий.

* * *
Я устала быть человеком, который является жилеткой для регулярных любителей поплакаться, и начала им грубить. Такое поведение мне не нравится, но нужно учиться давать отпор. Потому что вот берут у меня огромное количество душевной энергии, а что взамен? А ничего, пусто. И ладно бы, помощь и поддержка была бы впрок, но нет, надо возвращаться и плакаться снова и снова по одним и тем же поводам.
Мир не рухнул, у тебя проблемы - решай! Решай! Я понимаю, что похожа на человека, у которого их вообще нет, но давай будем реалистами. Побережём нервные клетки друг друга. Почему я жалуюсь только в дайрике, где люди могут просто промотать пост и не грузить себя негативом? Почему я натянуто улыбаюсь и заявляю, что всё в порядке даже в те редкие дни, когда от ощущения застревания в обстоятельствах хочется умереть?

* * *
... всё-таки с родными по крови людьми мы чужие. И это отчуждение становится настолько невыносимым, что общение приходится дозировать.

@темы: о наболевшем, океан херни, повседневное, размышления

14:16 

Хроники выходных дней

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня тут выпало аж три выходных подряд, представляете? Я отдохнула так, что ноги перестали болеть и скрючиваться в зюзю от смен длиной в промежуток от 7 до 14 часов.
И это действительно прекрасно!

Я успела съездить на "Фантастических тварей" (через две недели зарплата, и с неё я поеду снова ещё раз, как минимум), посмотреть ещё два фильма, которые оставили двойственное от себя впечатление: "Соседку" 2004 года - об отношениях порнозвезды и старшеклассника, "Как сумасшедший" - где был милый-милый Антон Ельчин (не могла спокойно смотреть, зная, что он ушёл из жизни в таком молодом возрасте) и грустная Дженнифер Лоуренс. Оба фильма неплохие, но "Соседка" очень уж сказочна и нереалистична, хоть и с долей смысла. А "Как сумасшедший" - это просто боль, потому что в жизни как раз такое случается часто, и вот после всей этой борьбы за отношения такая концовка... В общем, мысленно поставлю им 6,5/10 и пойду дальше.

Раздала половину долгов, ровно половину, почти всю зарплату отдала, оставила себе чуть-чуть денег на еду и проезд, ибо не люблю быть в должниках. Со следующей выберусь из долговой ямы полностью и отложу чуточку на оплату учёбы.

Кстати говоря, я только сегодня начала готовиться к сессии. Учитывая, что на работе загрузили нереально, и весь ноябрь я пахала до потемнения в глазах, эти три выходных стали настоящим праздником. Задания пугают, но при ближайшем рассмотрении оказывается, что они совсем не страшные - только включить мозг, сосредоточиться, заглянуть в учебники и электронные справочники - и всё решаемо. Большие проблемы со сосредоточением внимания, я часто на что-то отвлекаюсь и хлопаю ушами. Нужно тренировать уровень внимания.

За два дня выпила бутылку вина, которую купила мне С. Спала как младенец.

Ну и... в декабре будет ещё большая загруженность, как мне пообещали. Может, поэтому три выходных подряд?

В любом случае, сейчас жизненно необходимо собраться. У меня ведь всё получится. Всё-всё. И с работы этой проклятой я уйду через два-три месяца, и новую, лучшую найду. И сессию сдам на четвёрки-пятёрки. Отставить неуверенность в своих силах и двигаться только вперёд!)

@темы: впечатления, кино, повседневность, размышления

20:01 

Слэш, секс и видеоклип.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Дисклеймер: пост не несёт пользы и особого смысла.

Вспомнила один забавный факт: в 16 лет я начала осознавать, что однополые отношения существуют не только в чьих-то фантазиях (сейчас сложилось так, что я поддерживаю тёплые дружеские отношения, в основном, с теми, кто мне признавался в своей бисексуальности, и знаю немного больше. Ну и god bless интернет, конечно). Девушки могут любить девушек, парни - парней, и это прекрасно описывается на фикбуке)). Четыре года назад М. познакомила меня с гомосексуальными фанфиками, и я преданно шипперила несколько сериальных пар. Ну и Райана Росса с Брендоном Ури, разумеется. И Фрэрард.
Тогда я даже отыгрывала ролевые на сервисе "Флаймер" с однополыми сценами. Позор, стыд, смех.
Потом вся эта буря утихла.
Утихла надолго.
Я погрузилась в мир своих недоотношений, которые ловко балансировали на грани дружбы, флирта и апокалипсиса. Перестала часами зависать на фикбуке и прочих ресурсах.
В 16-17 лет я очень нравственно и высокоморально читала NC-21, да, этим не удивишь. Но к чему я это говорю: у моей любимой группы 30 Seconds To Mars есть клип на песню Hurricane. Он для аудитории старше 18 лет, ибо садомазохизм, лесбиянки и Джаред Лето в гробу - нельзя такое детям смотреть, ой-ой-ой!)
Я терпеливо ждала, пока мне исполнится восемнадцать, чтобы посмотреть это. Совесть не позволяла. Зато совесть позволяла в 11 лет прочесть сомнительный и отвратительный романчик под названием "Она танцевала любовь" с несколькими сценами секса на пару десятков страничек, а в 16 лет читать слэшные фанфики со множеством откровенных постельных эпизодов.
Прошлой осенью я долго не решалась смотреть Игру Престолов из-за того, что там насилие, кровь и секс. Секс там присутствует, но ничего постыдного в этом я не увидела.
Логика, где ты? Есть ли ты?
А пост вышел реально бредовым, но пусть повисит как забавное воспоминание)))

@музыка: Антитiла - Молоком

@темы: воспоминания, и смех, и..., размышления, рефлексия

20:52 

Вольные размышления о начальных эпизодах 7 сезона The Walking Dead

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Посмотрела я тут 3 серии и сделала вывод: сериал остаётся на достойном уровне.
Более того, в канву сюжета вплетено больше человеческого. Не только первобытный ужас, беспомощность и толпы зомби, коих мы наблюдали в первых сезонах; сериал становится глубже и глубже по части взаимоотношений между людьми и раскрытия их характеров.
Меня задела 3 серия. Сила воли Дэрила в очередной раз вызвала восхищение.
Неприятно поражает то, какого ужасного, отвратительного персонажа на "отлично" играет Джеффри Дин Морган; не испытываю к Нигану ничего, кроме презрения и сильной злобы. Но этот человек смог создать культ себя самого в глазах людей: "Кто ты?" - спрашивает он каждого своего "подчинённого", и тот отвечает: "Ниган". Он обошёлся с Ди очень низко и подло, но Ди служит ему и делает вид, что счастлив. Друг Ди (забыла его имя) задаётся вопросом, почему же люди подчиняются Нигану, когда их много, а он один? Признаться, я спрашиваю себя об этом с тех пор, как впервые на экране появился этот бесчеловечный тип. Он умеет убеждать, размахивает повсюду своей битой и приводит угрозы в исполнение (вспомнила о том, что он сделал с Гленном и Абрахамом, и опять очень грущу. Любила этих двоих, а Гленн понравился почти с первой серии). Ниган искусно манипулирует людьми за счёт внушения им мыслей о счастливой и безопасной жизни, возможной лишь в том случае, если они пойдут за ним. Еду, кров, одежду он предоставляет - какая роскошь! - за "хорошее" поведение. Те, кто "хорошо" себя ведёт, награждаются и составляют надёжную охрану на случай бунта. А зачем же бунтовать, если условия для жизни есть? Остаётся только смирение.
Вообще, 7 сезон показывает зрителю падение человеческих идеалов и моральный упадок - борьба не может длиться вечно и непрерывно. Покорившийся, сдавшийся Рик разбил мне сердце.
Тут вот ещё встречаю мнения, что, мол, хоррор в "Ходячих" отошёл на второй план. Ну, извините, если снимать сериал только о том, как группа Рика отбивается от зомби, то это быстро надоест. И будет ли смысл, кроме погони? Я пришла к выводу, что Нигана и его людей можно так же смело назвать "ходячими мертвецами" - они применяют грубую силу и давление на психику, чтобы достичь желаемого. Никакого взаимопонимания, любви, дружбы и прочих прекрасных чувств. Ничего человечного. Они мертвы изнутри в самом ужасном смысле этого выражения.
Кстати, я не читала комиксов.
Редкие сериалы способны так меня зацепить.

@темы: эмоциональное!, сериальное, размышления, впечатления

13:22 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я не прошла во второй тур фестиваля и даже догадываюсь, почему. Да, одно интервью надо было выдумать, и я на эту уловку повелась. Как можно выдумать интервью? Это фальсификация, не стоящий внимания, сфабрикованный материал! (Зачем. Я. Его. Придумала?)
Но, тем не менее, я расстроилась лишь чуть-чуть. Полученный во время мастер-классов знания ведь никуда не делись, мотивация идти дальше осталась. У меня такой прекрасное настроение из-за осознания, что к Новому году я разберусь с долгами и даже припасу себе вкусняшек на праздничный стол)).
Наметила цель и отступать не намерена. В следующем году я продвинусь дальше.
Через месяц тёмный период кончится.
А ещё я наконец-то закончила один рисунок, постирала всё, что нужно было постирать, сегодня в планах чтение "Битвы королей", сводки новостей и изучение вакансий.
Начала чувствовать, что худею, кстати говоря. Даже мои щёчки слегка сдулись. Ем меньше, трачу много энергии - вот и результат.
Знаете, приехала на работу после трёх дней фестиваля, делилась впечатлениями, и все сказали, что раз у меня такой живой интерес к работе в СМИ, то надо попробовать идти в этом направлении. Директор ничуть не против того, что через два месяца я уволюсь окончательно или перейду на частичную занятость (например, буду работать 3-5 дней в месяц). А ещё я ввела традицию обниматься на прощание - теперь одеваюсь, и ко мне все бегут :3
Как говорится, все пути открыты. Но только сейчас я чувствую, что могу двигаться дальше. Боже, да у меня сейчас столько трудностей, но я впервые не боюсь, не рыдаю и не плачусь, потому что верю в то, что всё смогу.
Пусть эта вера не исчезнет.

@темы: впечатления, записки свободной кассы, размышления, рефлексия

22:29 

о смене имиджа

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мой сосед - стилист-парикмахер.
И вот мы в кухне разговорились про жизнь мою, он ворошит свои крашеные волосы, смотрит хитро так и выдаёт: "Надо тебе имидж сменить. Покрасим тебя между шестым и седьмым оттенком, нарастим, сделаем какое-то там ещё (не помню названия) окрашивание по концам. Сделаем из тебя леди и гардероб сменим. Когда морально будешь готова".
А я не готова морально, хоть убейте. И, может, это всё здорово, но я хочу после Нового года из красного перейти в рыжий - более натуральный цвет. Опять. Мне комфортно так. Или чуть осветлить волосы. Но возвращаться к своему природному цвету, пусть и с эффектно осветлёнными прядями по какой-то там технике нет желания.
И платья-юбки носить меня абсолютно не тянет.
Не хочу быть девочкой-девочкой(
А про самооценку он верно заметил, что поднимать надо, и надо уметь себя представлять в лучшем свете. Это да. Мне над собой ещё работать и работать.

@темы: размышления, рефлексия

00:12 

хороший - нехороший человек

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Заметила такую вещь: я считаю себя неплохим человеком. Дерьма стараюсь не делать, конфликтов избегаю до тех пор, пока дискомфорт от какой-либо сложной ситуации не начинает выводить из себя. Иногда помогаю другим. Но эти стороны не отменяют моего идиотского характера: могу на эмоциях наговорить плохого или же ходить с каменным лицом и в бездействии даже в случаях, когда необходимо живо реагировать и что-то предпринимать. Изредка боюсь жить и торможу из-за страха потерпеть поражение. Но в минуты падения самооценки или осознания мелких неудач я говорю себе, что человек я неплохой, и всё получится.
Однако стоит кому-то постороннему сказать, что я молодец и всё обязательно прокатит, я начинаю отрицать свою "хорошесть". Это происходит не из-за желания нравиться ("I always aim to please but I nearly died"), а из-за того, что надо же, меня, такую, ещё и кто-то считает целеустремлённой и положительной! Почему-то сложно примириться с фактом, что я могу нравиться людям, абсолютно не притворяясь кем-то другим.
Сложно считать себя хорошим человеком или хотя бы неплохим, получая подтверждение со стороны, хотя, по идее, мнение общественности должно только подкреплять внутреннюю уверенность и тешить самолюбие. Но нет, от этого становится и приятно, и неловко, а потом какая-то часть меня возмущается, что чужие мнения - неправда, и мне попросту льстят.
Ещё хуже пытаться выразить восприятие себя в словах.

@темы: рефлексия, размышления

23:18 

"Сосны"

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я дочитала первую книгу трилогии Блэйка Крауча - "Сосны. Город в Нигде", которую начала ещё в поезде.
Рассчитывала растянуть её до понедельника, но в итоге, с середины повествования действие настолько начало меня интересовать, что я полдня провела в чтении.
На мой взгляд, довольно качественная антиутопия, действительно пронизанная болью, физической болью: главному герою, пытающемуся узнать, что же происходит и есть ли смысл в этом, частенько достаётся. В начале действие разворачивается вяло и раздражающе, ибо ты сам не понимаешь, какого чёрта творится в маленьком городке с названием Заплутавшие Сосны; к середине начинается динамика, а завершающие пара десятков страниц так и вовсе начинают напоминать "Голодные игры".
На некоторых моментах по моей коже бегали мурашки от страха за Итана Бёрка - запуганного, отчаявшегося и слабого перед лицом людей. Но он на протяжении всего произведения борется за жизнь, возможность увидеться с семьёй и будущее, несмотря на препятствия. Это даже вдохновляет.
Концовка поразила. Я не ожидала такой развязки.
Надеюсь, через месяц будут деньги на вторую, а то и третью книгу, которые я куплю непременно, чтобы узнать, что же происходило дальше. А после прочтения необходимо будет глянуть и сериал))

@темы: размышления, книги, впечатления

20:06 

whoah

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
сняли сегодня швы, я вновь трудоспособна.
день был сумасшедшим: сначала лекция в универе, потом организационное собрание там же, потом громадная очередь к врачу на другом конце города, затем снова универ и лекция, а потом ещё и на работу нужно было заскочить и отдать больничный.
мы - будущие журналисты, и, знаете, я представляла себе, что они перезнакомились между собой, когда входила. но нет. мы не знаем друг друга. все ходят группками по двое-трое человек, а некоторые и вовсе одни.
много ребят на 2-3 года младше, кстати. чувствую себя очень старой, особенно видя их беспомощность и застенчивость. познакомилась с Д., ей 18 лет, она увлекается фотографией. блуждать по корпусам в поисках нужной аудитории и входов-выходов с ней было весело.
очень интересные лекции, преподы неоднозначные, но мне всё пока безумно нравится. может, потому что сижу там и ощущаю, что нахожусь там, где мне нужно быть?
жаль слегка, что на заочном, но работать и платить за учёбу ведь кто-то должен.
меня ждут очень насыщенные пять лет.

кстати, кратко о плохих душевных состояниях: мне некоторые говорили, что я всё способна пережить.
ну-с, переживу.
решила вновь набросать список того, что мне нужно купить в ближайшие полгода. такие списки - просто чудо! и не проёбываешь деньги на всякую хрень, и можешь примерно рассчитать, во сколько всё обойдётся.
взрослею, что ли...

и ещё очень хочется в отпуске покраситься в красный, но не знаю, как отреагируют на работе. надо бы очень корректно об этом разузнать. ну или сменить работу (хотя я и так планирую уволиться зимой-весной).
да, и до отпуска осталось две недели.
я всё смогу.

@темы: рефлексия, размышления, и вновь студенчество!, впечатления

22:05 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
После переезда, появления нескольких статей расходов, официальной работы и платежей за жильё - сколько в этом всём пугающей новизны! - я начала учиться смиряться с одиночеством. Смирение это было довольно-таки долгим, ни одна привычка не отнимала у меня столько сил и энергии, но сейчас чувствую, что близка к тому, чтобы быть сама по себе.
Совсем недавно я научилась не винить себя в том, что отношения с людьми не складываются, даже если я умаляю список базовых критериев подходящего для меня человека, хотя бы в плане дружеских отношений. Ловко балансируя на точке "привет-как дела-пока", не шагать дальше. Быть в меру добрым человеком, а иначе твоей добротой начинают пользоваться бессовестно и нагло. Считать собственные деньги, удивляться, что ты уже можешь взять кредит, оформить ипотеку и делать прочие взрослые вещи. Фактически взросление начинается с 18 лет (по крайней мере, этот возраст зовут совершеннолетием), но у меня оно в полной мере начинается сейчас.
Не помню, когда плакала или остро разочаровывалась в чём-то в последний раз. Примерно помню время года или настроение, или причины разочарований, но, хоть убей, раньше на плохие события у меня была шикарная память. Всё до мелочей.
Плохим событием я считаю смерть, расставание или иную потерю близкого человека. Осознание того, что я, кажется, потеряла ещё одного - на этот раз окончательно - уже не впивается в мысли, не вызывает желания позвонить и сказать: "А давай встретимся и вспомним старые времена, как раньше? А помнишь, как однажды...", хотя он жив. Недавно видела человека, похожего на него на улице, и, вместо ощущаемой радости, как обычно, ощутила страх и желание свернуть за угол как можно быстрее.
Мне не нравится ни один человек даже в плане того, чтобы просто поболтать лишний раз. Исключение составляют только Л., М. и Н. - но их я знаю немало лет. Новых лиц не наблюдается, да и нужны ли они?
Нужно ли тратить свои силы на людей? Не знаю.
Временами мне бывает одиноко и тоскливо, но я научилась справляться. В конце концов, есть хорошие книги, жизненные песни и вкусная еда.
Раньше было хуже. Раньше было нежелание мириться с тем, что мне не с кем делиться переживаниями, чувствами и эмоциями, желательно, взаимно. Дружить.
Всё становится... лучше.

@темы: рефлексия, размышления, feelings

11:47 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мне не хватило трёх баллов до попадания на бюджет.
Моей подруге Н. тоже не хватило столько же ещё в 2012 году.
Шутим, что это новый вид проклятия.
Расстраивает немного, конечно, но прорвёмся! Будем платить, сделаем из себя человека)

А вообще, начала замечать, что сейчас пытаюсь решать свои проблемы и не акцентировать на них всё своё внимание. Не погружаться и не усугублять. М. говорит, что это обесценивание, но мне так легче. Если окунаться в негатив с головой и постоянно грызть себя за то, что что-то не получилось, так ведь и съесть себя заживо можно.

Досмотрела Ходячих Мертвецов, и меня трясёт от концовки 6 сезона. Кого всё-таки убили? Узнаю только в октябре. Симпатизирую всей команде Рика и ему, в частности, хотя они косячат иногда по-страшному.
И дочитала сборник новелл к юбилею "Доктора Кто". Из нескольких рассказов получились бы хорошие сценарии к эпизодам сериала. Интересные, захватывающие и даже пугающие.
Начала "Искупление" Макьюэна, помня, как зацепил меня фильм по этому роману. Читается изумительно легко.
А вообще, я очень рада, что появилось время читать и отдыхать. Ещё думаю вернуться к рисованию. Как говорила Л., делая на моей голове стрижку в стиле Лорен Коэн из 2 сезона Ходячих, такое забрасывать нельзя, а напротив, нужно развивать. Да и действует оно успокаивающе.

@темы: сериалы, рефлексия, размышления, книги

21:42 

Немного о людях.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я устаю от людей.

Дело не в том, что я прям слишком с ними много общаюсь, но, стоя на кассе по 12-14 часов в день, ощущаешь не только физическую, но и моральную усталость.
Усталость ощущается особенно остро, когда они лезут в мою жизнь.
Например, на этой неделе все вознамерились меня с кем-то познакомить и вести лекции в духе "тебе нужен муж хороший". Я бы не обращала внимания, если бы подобные беседы не проводились всеми, кого здесь знаю. Господи, да если захочу с кем-то в отношения впутаться, то найду способ. Находила же раньше и пыталась.

Заметила одну особенность: к одиночкам часто лезут с советами по поводу любовных перипетий и свадеб-деточек. Почему одиночки не лезут к женатым/ влюблённым с предложениями типа: "Расставайтесь! Я ведь один живу, и мне хорошо!". Почему одиночки более адекватно себя ведут в обществе и не доёбываются до пар? Феноменально!

Сейчас к людям чувствую лишь отвращение.
Ни один человек не заинтересовал меня ещё пока настолько, чтобы хотелось продолжать с ним общение, за последние года два. "Своих" людей сразу чувствуешь, получаешь от них эмоции, даришь им свои - и вот уже вы приятели/ друзья/ кто-то ещё. Ты узнаёшь человека, медленно-медленно, осторожно, но в то же время жадно впитываешь в себя полученную информацию, находишь сходства-различия, появляются общие шутки и забавные/ грустные истории... Я люблю этот процесс. Но начинать его нет стимула: не появлялись личности, которые бы интриговали или заставляли пересмотреть какие-то взгляды, или просто восхищали/ удивляли/ делали что-то странное с хорошей точки зрения. Образно выражаясь, зажигали звёзды в небе, заставляли глаза светиться от счастья, искрились энергией, идеями или мечтами... Понимали мои шутки - тоже важно.

В выходные не хочется ни с кем разговаривать, за исключением пары звонков домой и переписок с кем-то вроде Н. и М.
В. выбыл из списка нужных людей внезапно и молчаливо - и у меня была возможность с ним увидеться, но я не стала настаивать. Ни к чему это. У каждого жизнь своя, и будет лучше, если мы больше не встретимся. Правда, будет грустно, если он умрёт раньше меня, но такова жизнь, как бы это не звучало. Трудно вырывать из души эту привязанность, но необходимо, и я это делаю. Вздумает как-то напоминать о своём существовании - пожалуйста, но навстречу я идти не буду. И уступать тоже.

Кстати, об отвращении: коллеги зовут меня на природу пить и веселиться, а я не хочу. Отказать или нет, думаю уже неделю или две. Изгоем быть не хочется, грустным фейсом светить и по душам болтать тоже не тянет. Вот вообще никак не тянет, притвориться, что ли, что плохо себя чувствую, и не пойти?...
Ох, трудно жить в обществе, трудно.

@темы: рефлексия, размышления, записки свободной кассы

23:31 

enjoy the silence

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сколько себя помню, всегда у меня находилась куча времени, чтобы страдать из-за людей. Из-за их поступков, фраз, слов или того, что я им не сказала чего-то вовремя. Из-за мелких ссор и недомолвок.
А теперь, внезапно так, у меня не осталось времени страдать. Совсем-совсем. Потому что время остаётся только на себя и пару получасовых телефонных разговоров с родными два раза в неделю. На несколько серий или фильмов. Пару десятков страниц книги.
Иногда я жертвую чтением/просмотром во имя продолжительного, здорового сна.
И это так... спокойно.
Все люди, которые должны знать о том, что я ими дорожу, знают об этом. Отвечают взаимностью или нет - это уже не так важно. Расходовать свои душевные ресурсы я стала куда бережнее и в 99% случаев - в сторону обоюдных симпатий.
И волноваться стало не о чем.
Долгожданный, благословенный период затишья.

@темы: размышления, рефлексия

09:31 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я наконец-то записалась на приём (пересилила своего внутреннего еврея и потрачу кучу денег на платного врача, да) к лору. Скоро надо выходить.
Ухо почти не слышит, кровь из носа хлещет, я сплю и ем, сплю и ем. И читаю. На середине уже "Один день" Николса, пересмотрен фильм с Стерджессом и Хэтауэй, прочитана шестая и седьмая история из сборника рассказов по Доктору...
Одна из соседок дала мне какую-то тайскую мазь, которая приглушила боль в ухе и резковато, но приятно, пахнет. Говорит эта женщина, что я бледная, как труп.
У меня есть одна догадка, почему так произошло, почему организм дал сбой: он устал. Никаких отпусков не было, я работаю с октября не на самых лучших работах, плюс ко всему прибавилась эта волокита с поступлением (бюджет мне уже не светит, но платное мы как-нибудь потянем, заочка же). Нервничаю жутко, разучилась расслабляться.
И я задумалась о том, что на новой работе получаю даже меньше денег, чем на старой (хоть и начальство хорошее). Обещали, конечно, больше, на 4-5 тысяч больше, но я пока получаю лишь часовую ставку по окладу, и очень негодую. Надо с этим что-то сделать после поступления (и отпуска в октябре, у меня должен быть отпуск в октябре, ну наконец-то!!). Найти что-то более оплачиваемое (а такие места есть и даже доступны простолюдинам, пока не имеющим профессионального образования), может, уволиться отсюда совсем, может, уйти на совмещение.
И я всё-таки хочу уехать в Питер после получения диплома (а, может, и чуток раньше). Это звучит безумно, тяжело, я знаю, что нужно много работать, развиваться и стремиться. А что даётся легко? Разочарования? Обиды? Да, легко. Всё самое лучшее приходится отвоёвывать, бороться с обстоятельствами, ленью или самой собой, - это истина.
Ещё мне дико не хватает моральной поддержки со стороны родных (папа на днях кинул денег, пообещал оплатить первые полгода обучения - я бы не смогла до октября накопить столько, увы, так что спасибо ему). 1/2 нашей семьи всё ещё считает, что я сделала огромную-огромную ошибку, и что все трудности меня сломают.
А я думаю, что всё смогу, потому что я сильная, что бы там не случалось.

@темы: размышления, о желаниях, for what it's worth

20:04 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я *со злостью и усталостью в голосе*:
- Заебала меня эта жара!
- Ну не матерись! Давай польём тебя водой из бутылки?
- Мы уже на подходе к универу.
- Ну давай прям на голову!
- Нет!
- Давай!
- Тебе 21 год, женщина! Господи, с кем я только дружу...
*обиженно*:
- Ну, как хочешь, я просто решила облегчить тебе страдания, а ты...
- Ой, всё!

Обожаю Н., честное слово.
Она провела со мной сутки.
Съездила со мной в приёмную комиссию.
Ну-с, документы поданы, остался творческий экзамен.
И, знаете, такое чувство, что я всё сделала верно, в этот раз всё так, как надо, обдуманно и осознанно.

О приятном: продолжаю строить глазки кассирше, работающей в продуктовом.
Она всегда мне улыбается, здоровается и желает хорошего дня (другим не желает). Очень милая, такая, что, ну, приходит в голову всякое.
Или это от одинокой жизни такое, или она мне реально нравится.
Хоспаде, смешно даже!))

Сегодня неловко и смешно пошутила про секс в компании Н., и мы долго смеялись.

А вообще, я чувствую, что надо бы окончательно поступить, зачислиться и поставить себе ещё пару хороших таких целей.
Я даже знаю, чего хочу (ну надо же!).

Сегодня-завтра дочитываю сборник историй про Доктора к 50-летию сериала и подумываю начать что-то из-под пера Ремарка. Или Паланика.
Или, может, вообще, "Дом, в котором..."
Когда дочитаю, тогда выберу книгу из длинного-длинного списка, куда я денусь).

Матерюсь уже меньше. Надо меньше материться. Н. говорит о системе галочек в голове, вот, я ставлю себе ещё одну: меньше ругаться. Получается плохо, но, всё же, уже не так плохо, как было с неделю назад.
Я ужасно изменилась, на самом-то деле. Целая куча людей говорит об этом, а я не замечаю, вот только сейчас задумалась, попыталась посмотреть на себя со стороны... да, это правда. Очень много внутренних изменений, но, в то же время, это ещё далеко не завершение всех метаморфоз.
Чувствую себя очень комфортно наедине с собой.
Я на пути к лучшему.

@темы: рефлексия, размышления, друзья, бредни

21:21 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Устала, устала, устала.
Надо бы успеть подать документы. Работа, отпусти! Вкалывать по 5-6 дней подряд на ногах по 10-12 часов трудно.
Мне нравится, что мы все наравне и приходится друг друга терпеть (в паре случаев) ради общего дела. В 98% случаев отношения с коллегами вполне хорошие.
Кричать "Свободная касса!", улыбаться искренне и не вступать в конфликты из-за мелочей я уже научилась. Ах да, ещё и работать.
Жду осени, как никто другой, ибо там намечается отпуск и поездка в Питер на Placebo.
Звонила домой - там апокалипсис. Я не жалею, что уехала, ничуть.
На днях будет два выходных, ДВА, спасибо, боже! Займусь подачей документов в вузы.
Чувствую себя дьявольски вымотанной.
А ещё мне срочно нужно впустить в жизнь что-то, помимо работы и поступления, но это уже в августе, когда я сделаю следующий шаг. Планирую взяться за рисование. Опять взялась за чтение - медленно, по чуть-чуть, с каждым днём всё больше и больше страниц... Хочется больше минут в сутках!
Нужно увидеться с М.!
Н. приезжает на днях, скоро увидимся и поболтаем, а потом она уедет домой.
С В. обсуждаем ИП, кидаем друг другу мемы.
Ну и я жива-здорова, плохого никому не делала - это, наверное, главное.
Много всего чувствую, на самом деле, только выразить не могу. Наверное, усталость или недостаток нового.
А как начался ваш июль? Привнесло ли лето в ваши жизни новые впечатления?

@темы: повседневность, записки свободной кассы, feelings, размышления

20:01 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вчера задержалась на работе допоздна, без денег. Из-под носа ушёл последний автобус.
Я шла пешком два часа до дома, пару раз чуть было не заблудилась, и это было... вдохновляюще. Я знала, что найду путь домой, он был далёк, но сомнений не возникало. Ночной город лишь изредка был потревожен криками пьяных компаний. Пустынные улицы с редко проносящимися по ним машинам, светом фонарей. Прохладный ветер, приятно освежающий кожу после духоты.
Ела греческий салат руками из упаковки на ходу - на работе не купили, его списали, и я забрала домой.
Меня, кстати говоря, подвезли. Какой-то таксист, к которому я села в машину и сообщила, что нет денег, довёз до подъезда и улыбнулся. Знаете, обычно не сажусь в машину к незнакомым, кроме таксистов, услугами которых пользуюсь очень редко, но ближние к дому улочки начинали наполняться пьяными, и я рискнула. Не все вокруг маньяки)).
Правда, по ночам гулять я всё равно в одиночестве не буду, по возможности.
Было забавно, когда я забрела на чёрт знает какую улицу, и из темноты раздался пьяный мужской голос: "Девушка, Вы сало будете?". Я аж подпрыгнула чуть ли не до Луны, а потом ответила: "Нет, спасибо". В ответ прозвучал десяток извинений, и я махнула рукой, ответила, что всё нормально, и дальше пошла. Смешно, право же).

@темы: впечатления, размышления, рефлексия

You can make it to the sunrise.

главная