• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: повседневное (список заголовков)
19:27 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Несмотря на то, что я живу свою жизнь совсем не так, как хочется моим родителям, они меня любят. Говорю я не то, делаю не то, зря отчислилась два года назад, но "мы надеемся, что ты найдёшь работу по специальности и поможем тебе с оплатой учёбы в августе". Кстати, на август я уже отложила немного денег - он не за горами.
Вернулась в свою уютную комнатушку с баночкой малинового варенья и очередной короткой стрижкой. Возможно, когда-нибудь решусь отрастить волосы длиной ниже плеч (растут они довольно быстро), а пока довольствуюсь немного асимметричным каре. И ощущение такое, будто новую жизнь начинаю - постараюсь ловить и излучать меньше негатива, и стараться искать возможности реализовать себя. Жизнь слишком коротка, чтобы плакаться!
На блаблакаре в этот раз попались просто замечательные водитель и попутчица (кстати, почти мои ровесники): всю дорогу обсуждали с ними прочитанные книги и просмотренные сериалы, мне казалось, что я умерла и попала в рай! Лучшее возвращение к своему одинокому существованию!
Итог первой половины отпуска: круги под глазами исчезли, я прочла "Репортёра Кейда" моего любимого Чейза, прочитала половину "Оно" - жуть какая, дочитаю, наверное, к маю, почему-то думала, что этот роман не являет собой книжищу в шестьсот с лишним страниц! Скоро дочитаю "Роза Марена", тоже вышедшую из-под пера Кинга, - захватывающая, временами жёсткая и даже трогательная история. Стивен так... так описывает женщин в своих книгах (не Мизери, а других, страдающих), что им сопереживаешь и трясёшь головой от негодования, когда героине причиняют боль. Действительно погружаешься с головой в повествование и даже начинаешь верить, что всё-всё происходит на самом деле, а ты являешься молчаливым (к сожалению) наблюдателем.
Ох, а ещё я досмотрела "Сплетницу", прифигела от того, кто является gossip girl, и удивилась тому, что финал был не грандиозный, как это обычно бывает, а такой спокойный и нудноватый, что я трижды отвлекалась... Сериал хорош, но отличным назвать его не могу, может, потому что я никогда не вращалась в таких кругах богатеньких деток и не плела интриги. Но Чак и Блэр навсегда в моём сердце. <3
Кстати, о сериалах: вторая серия 10 сезона Доктора напомнила мне эпизоды с плачущими ангелами и всё вот это "Не моргай! Моргнёшь - и ты труп!", только здесь было "Улыбайся!". Чёрт, на работе примерно так же приходится давить широкую фальшивую улыбку, а я-то думаю, что она мне напомнила.)) Жутковатая, прекрасная серия, из которой можно было бы сделать двухсерийку, но стоит ли растягивать сюжет?
А сейчас я досматриваю 7 сезон "Ходячих мертвецов" и по секундам собираю совместное появление в кадре Карла и Энид - никого так не шипперила, как этих двоих, ей-богу! Интересно, чем удивит последняя серия?
Завтра нужно сгонять на почту и закончить рисунок - и можно дальше читать с чистой совестью. Необходимо настроиться на очень загруженный май - планирую работать на пределе, ибо после отпуска денег опять маловато. И сгонять к С., чтобы покраситься.

@темы: сериальное, семья, повседневное, книги, впечатления

10:11 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вчера ехала с работы поздно-поздно вечером в автобусе, наполненном людьми. Как хорошо, что мне удалось урвать себе место у окна, потому что с уставшими ногами ехать 20 минут до дома мне не очень нравится. На следующей остановке рядом сел какой-то парень в спортивном костюме и громко разговаривал по телефону, смеялся ужасно раздражающе, и через две минуты мне уже хотелось его прибить или засунуть ему в рот его же шапку.
Мы вышли на одной остановке и пошли в одном направлении; я обогнала своего случайного попутчика и быстро, но осторожно (март, гололедица) пошла по направлению к дому. Незадолго до поворота на свою улицу я поскользнулась и грохнулась, больно-больно (наверное, на правом бедре скоро вздуется огромный фиолетовый синяк!) ударившись. Лежу секунд пять, подбегает какая-то встревоженная женщина и спрашивает: "Девушка, Вам помочь подняться?". Я соглашаюсь, хватаюсь за руку, и тут чувствую, что меня кто-то сзади ухватил и поставил, не успела и глазом моргнуть.
А это тот самый раздражающий тип из автобуса.
Спросил, не ушиблась ли, и побежал мимо, достав телефон и так же раздражающе заговорив с кем-то по нему.

@темы: интересное, наблюдения, повседневное

22:21 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Не знаю, как перестать напевать City of Stars и другие песни из Ла-Ла Лэнда и ставить их на повтор! Это невероятное проклятие!
С моей точки зрения, это лучший фильм 2017 года. Он красив. Шикарен, не лишён здравого смысла. И сделан с невероятной любовью.
А финальная сцена, разбившая мне сердце... Эти взгляды, в которых был сказано всё, чего нельзя передать словами...
Боже, в среду с утра съезжу ещё раз.
Кстати, у нас ещё и универ на карантин закрыли, сессия кончится 8 февраля. И высплюсь, и отдохну, и поработаю немного. И задания сделаю.
То чувство, когда всё складывается вроде не очень, а вроде бы и тебе на руку.

@темы: впечатления, повседневное, кино

21:39 

пустота, отчаяние и жалобы

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Что-то я сегодня весь день реву.
В кинотеатре трижды (четырежды?) порывалась плакать, когда пересматривала ФЗ.
Вечером решила пересмотреть "Отверженных" 2012 года. В третий раз за последние 4 года. Ну и? Сидела и периодически всхлипывала, а под конец так и вовсе чуть не в голос зарыдала. А первые два раза меня аж до слёз толком не пробирало - трогательно, да, но я была камешком, стойким оловянным солдатиком, покрытым волшебной непробиваемой бронёй.
Наверное, сказывается давление. И чувство моральной опустошённости.

* * *
Мне не хватает моральной поддержки и объятий.

* * *
Я устала быть человеком, который является жилеткой для регулярных любителей поплакаться, и начала им грубить. Такое поведение мне не нравится, но нужно учиться давать отпор. Потому что вот берут у меня огромное количество душевной энергии, а что взамен? А ничего, пусто. И ладно бы, помощь и поддержка была бы впрок, но нет, надо возвращаться и плакаться снова и снова по одним и тем же поводам.
Мир не рухнул, у тебя проблемы - решай! Решай! Я понимаю, что похожа на человека, у которого их вообще нет, но давай будем реалистами. Побережём нервные клетки друг друга. Почему я жалуюсь только в дайрике, где люди могут просто промотать пост и не грузить себя негативом? Почему я натянуто улыбаюсь и заявляю, что всё в порядке даже в те редкие дни, когда от ощущения застревания в обстоятельствах хочется умереть?

* * *
... всё-таки с родными по крови людьми мы чужие. И это отчуждение становится настолько невыносимым, что общение приходится дозировать.

@темы: о наболевшем, океан херни, повседневное, размышления

22:19 

ассорти

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня хорошее настроение от утренней порции искренности в переписке с В. Всё нормально, всё так и должно быть. Внутренне ощущается правильность сегодняшних фраз и бессмысленность происходящего ранее. Мне кажется, он стал умнее, so do I. Настроение бегать и кричать, что я постигла огромную гармонию, ей-богу! Булыжник с души!

Получила аванс. С самого утра сидела собранная и готовая ехать за необходимым, вся в ожидании смс от банка. И нарисовала с чистой совестью стрелки - не на работу же).
И вот.
Купила раствор для линз, джинсы, классическую чёрную футболку и еды недели этак на две. От аванса осталось совсем немного - на транспорт и ещё чуть-чуть. Зарплата лишь через 2 недели - дожить бы, ребята!

А ещё я вспомнила, что хорошо бы сходить на Сплин в феврале.

И прикиньте, какая диковинка: физический труд делает из меня какую-то топ-модель! С 9 класса носила 44 размер одежды, а сегодня поняла, что легко влезаю в 42-ой. И джинсы 27 размера, будто мне 15. Обалдеть... 12-часовая беготня и таскание коробок вперемешку с ползанием по стремянке дают о себе знать. Так хочется обновить гардероб, но буду вываливаться из одежды ещё пару месяцев. В статье расходов ещё и новые сапоги, и билет на концерт Сплин... Выкроить-сэкономить-урезать. Я считаю, что на такой работе должны платить больше, but who cares. Терплю.

В шоке от последней серии Доктора. Без комментариев.
Жду захватывающий финал сезона - он вышел чудесным и невероятным, жутковатым и печальным, этот сезон.
Питер фантастичен, Дженна великолепна, сюжет всё так же увлекателен, а реплики и монологи актёров - просто волшебство.
В Докторе мне нравится хаотичность происходящего, нравится то, что разгадка обычно кроется в конце серии, и это влечёт тебя за собой, манит, притягивает, а потом, чаще всего, шокирует. Люблю это, обожаю, самые нежные чувства к данному сериалу *О*
Сдам вступительные - доберусь до олдскула, обещаю!

@темы: скажем апокалипсису - нет!, сериальное, работа, повседневное, и вот я здесь, впечатления

22:56 

Рефлексирую. Свалка всего в одном посте.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Узнала, что на работе одна особа рассказывает обо мне начальству, притом половину моих косяков просто-напросто выдумывает. Неприятно, поскольку только с ней-то я и могла поговорить на разные темы, и она была вся такая няшная и прекрасная.
А чуть позже выяснилось, что она претендует на это место - зарплата за смену больше, чем получает на своей точке. Вот это поворот.
Разговорилась с девчонкой, которая на 3 года младше меня, - два часа обсуждали просмотренные и не просмотренные фильмы ужасов, отношения с родителями и нелюбовь к точным наукам. Но и к ней, со свойственной паранойей, отношусь слегка настороженно, хотя она мне понравилась.
...
Отработаю ещё неделю и начну подыскивать себе жильё. Мамочки-мамочки-мамочки.
...
Я прибавила 2 кг, потому что стала много и плотно есть. Надо бы взять себя в руки.
...
С одной стороны, мне нужно общение с В.; с другой - я понятия не имею, как он к этому относится. Может, эта перемена связана с болезнью, может, и нет никакой перемены. Когда есть недосказанность, то всегда становишься слишком мнительной и строишь ряд гипотез - начиная от обыденных и заканчивая почти фантастическими. Тут то так, то иначе. Когда он был в меня влюблён, я вообще об этом не догадывалась.
...
Стала замечать за собой, что стала куда более организованной и дисциплинированной. Если ещё год назад я могла допустить в своей комнате огромную кучу хлама, мусор на полу и толстый слой пыли на мебели, то теперь - нет. Даже в полуживом состоянии встаю и прибираюсь, потому что не желаю видеть это безобразие. А родные, кстати говоря, без меня абсолютно не делают уборку. Интересно, они покроются пылью, лёжа на диванах, когда уеду?

@темы: рефлексия, работа, повседневное, апокалипсис близко, for what it's worth

22:25 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Ну и денёчек.
Сначала делаешь ооочень маленькую выручку, и начальство горит желанием снять твою крашеную башку с плеч.
Потом по её же просьбе едешь не домой, а в другой конец города, чтобы передать чернику.
Ну и конечно, забываешь в подсобке зонт и попадаешь под огромной силы ливень.
Сижу вот, греюсь. Считаю накопленные денежки и думаю: продержусь или нет? По идее, не моя вина, что люди пронюхивают, где овощи-фруктики дешевле. Но в большинстве случаев начальство всегда будет винить подчинённого. Только бы ещё 6 недель продержаться.
День какой-то скомканный.
Устала зверски.
Ещё и волосы сохнуть не хотят. С одной стороны - хорошо, что я не порчу их феном (ибо его нет), с другой - уже час ведь тормошу их в разные стороны, ибо с мокрой головой спать совсем неудобно.
Хотела обдуманный пост накатать. Что-то, связанное с людьми и моим к ним отношением. Очень хорошо помню, что что-то псевдофилософское, но не помню, что именно.
Мда. Буду в четверг-пятницу отдыхать, тогда, может, смогу написать что-то внятное.

@темы: бессвязное, бредни, повседневное

22:44 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Один тип на работе молча приходит и уносит ящики из-под овощей, сегодня вставил стекло в витрину (старое разбилось под давлением проклятых огурцов). До этого бегал, распространялся всем, какой он одинокий; другие продавщицы потихоньку сливали ему информацию обо мне и между собой нас с ним шипперили. Весело, в общем. Намекал-намекал на то, что я ему нравлюсь, подкатывал; несколько раз сказала, что шансов нет.
Разгрузила, отсортировала товар, пошла налить себе чаю, а чайник ещё не закипел. На кухне, как всегда, торчит этот чувак (я так и не поняла, какую должность в магазине он занимает). Сказала ему, чтобы он сообщил, когда чай будет готов, оставила кружку на столе и пошла работать.
Десять минут спустя притаскивает мне кружку чая и уговаривает покушать, ибо "надо о себе заботиться" и "ты такая худенькая, откуда силам взяться?".
Перед уходом сказал, чтобы я в любое время обращалась за помощью и не таскала тяжести. Это даже мило.

@темы: работа, повседневное

10:54 

О родном городе, переезде (oh god, again) и поисках работы

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
С точки зрения окружающих, я ничем не интересуюсь, ничего не достигну, да и вообще, расколотила жизнь большой огромной кувалдой.
А мне хорошо и спокойно. Потому что есть цели, есть планы, есть стремления, и я не сомневаюсь, что добьюсь желаемого.
Работа, почему ты где угодно, но не здесь? Верите или нет, но в нашем городишке, похожем на болото из человеческих сплетен, презрения и отсутствия возможностей для получения карьерного роста/ ЛЮБЫХ взаимоотношений с людьми (ибо все адекватные и умные сваливают в другие города - и правильно делают!), вообще нет работы! Меня грубо отшивают ещё на этапе телефонного собеседования - дескать, без опыта работы ты не человек.
Стоит ли добавлять, что у нас в городе нет никаких условий для культурного развития/ попросту создания приличного внешнего вида! Взять хотя бы тот факт, что нет театров, кинотеатр всего один (и до него не доходит половина желаемых мной фильмов), нет хорошего парка, про парк развлечений я молчу, нет уютных кафе и кофеен, нет магазинов с качественной одеждой (я не против покупать шмотки в секондах, но и там ничего нормального не найдёшь). Ходишь тут как бомж, читаешь рассказы иногородних друзей и тихо, по-белому завидуешь: один был на концерте Сплин, другой - на фестивале красок, третий ходит на выставки в галереи и музеи...
Здесь застой. Здесь всегда есть работа для техников/ сантехников/ механиков, но специалисты гуманитарного профиля могут идти только в школу/ садик. Да и то там платят сущие копейки. Соликамск - город для рабочих, для пенсионеров, а ещё для тех, кто ни к чему не стремится и предпочитает по вечерам бухать, а не чинно сидеть в театре. Я считаю, отсюда надо валить.
Валить при первой возможности.
В другом городе хоть двое друзей есть... и работа, чёрт возьми! Одна подруга живёт в Челябинске, но как хорошо, что она сейчас здесь на летнее время. Мне её чертовски не хватало. Кстати, я подумывала, чтобы переехать и поступить в ЧелГУ, например, но это слишком далеко от дома; за мамой, как ни крути, нужно приглядывать, поэтому я выбираю Пермь. Днище побольше, но перспективнее. И туда хоть кто-то приезжает - театры, группы.
Не хватает мне пищи для души. И денег тоже.
Только бы тут хоть на месяц куда-то взяли, ну люди, чего вам стоит? А потом, осенью, собрать вещички и свалить.
...
Как много я говорю о переезде однако. Жесть. Меня действительно достал этот городишко.

@темы: for what it's worth, наболевшее, повседневное

21:49 

взять себя в руки! взять себя в руки!

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Почему работодатели отшивают меня, даже не дав шанса на стажировку?
Нет, я понимаю, у меня практически нет опыта работы, неоконченное высшее образование... я не блещу особой харизмой и не умею располагать к себе людей одной лишь улыбкой. Но шанс-то можно дать?
Отказы, отказы, отказы.
Самое обидное, что в других, более крупных городах, всегда есть работа. Её в разы больше, судя по опыту знакомых, которые туда свалили, можно найти хоть что-нибудь. А в моём ничего нет. Если и есть что-то, то нужна медкнижка, на оформление которой нужно около 6 тысяч.
В копилке 1200 рублей. Молюсь на неё. Рисую Лоика Нотте, в мозгу играет его Rhythm Inside. Ра-па-па тунайт.
...
Подруга приехала, болтали 4 часа кряду. Это единственный человек, которого я хочу видеть в данный период своего существования.
Завтра с утра идём фотографироваться в леса - странная традиция с 8 класса. Макияж-каблуки-платья, всё такое - побудем немного типичными девушками.
Обязательная программа вытаскивания меня из депрессии since 2012: подруга вытаскивает фоткаться, потом мы пьём вино и рыдаем, а потом подбираем сопли и живём дальше.
...
Так и не знаю, что с В.. Надо ли вообще продолжать общение, можно ли переубедить его и заставить лечиться? Как ни крути, а он стал немного другим. И, мне кажется, что я его довела, когда общались последний раз, потому что он упирается и стоит на своей точке зрения а-ля "оставь меня сдохнуть".
Чёрт с ним, приедет - напишет (или нет? я сама довела до абсурда нашу последнюю попытку поговорить).

@темы: i see light and it hurts, апокалипсис близко, повседневное

10:36 

О работе и глупой злости, или временная попытка себя утешить

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Не могу работать в грязи. Все эти трубы, канализация - потом фиг отмоешься. И чувствуешь на себе этот мерзкий запах ПОСТОЯННО, даже после полуторачасового мытья в бане/ душе.
Отец вчера сказал, чтобы я выползла из комнаты и начала жить, а ещё отметил, что у меня депрессия. Уровень моральной поддержки зашкаливает.
Мне бы хоть какую-то банальность типа "всё будет хорошо", "ты справишься!", какую обычно говорят запутавшемуся человеку.
Самое странное, что я, по паспорту взрослый человек (да и психологически тоже... почти), по-прежнему злюсь на родителей из-за того, что они никогда не поддерживали моих желаний, мечтаний и надежд. Всё им казалось глупым и чересчур наивным. Всё пресекалось на корню - от моего стремления учиться рисованию или музыке в художке/музыкалке до сегодняшнего желания жить отдельно и самостоятельно.
Эта злость неправильна, но я не понимаю, почему им так трудно хоть раз в жизни поддержать, выслушать, а не давить своим "у тебя же ничего не получится!" всякий раз, когда я, по привычке открыто и доверчиво, делюсь своими планами и жизненными целями.
Отпущу эту злость, когда уеду, I know it.
Я слабак, ибо опять возвращаюсь на адский круг под названием "ищу работу до октября". Где там моя доброжелательность, где моё стремление понравиться, чтобы заработать хоть немного? *достал их из воображаемого шкафа и надел поверх рубашки*
И пусть удача будет на моей стороне!
...
Кстати, прилетел ещё небольшой заказ на портрет и новость о том, что моя прекрасная подруга, с которой мы общаемся почти 9 лет, наконец приезжает, закрыв сессию.
Всё не так уж плохо.
Мне просто надо из этого выбраться, и кто, если не я, мне поможет?
Где там колонка вакансий моего мерзкого городишки? Let's go!

@темы: повседневное, for what it's worth

12:50 

Чуток о сериалах, безысходности и грёбанной эмпатии

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня тут всё ещё печальные настроения. Села смотреть Glee, дабы отвлечься... а там 3 серия 5 сезона, посвящённая умершему Кори Монтейту. Рыдала весь эпизод без остановки, да так, что прихватывает сердце. Безумно жаль Кори, он ведь умер совсем молодым... Не представляю, как Лиа это пережила, и не сомневаюсь, что даже сейчас, находясь в обществе нового бойфренда, она часто грустит. Не знаю, каким человеком был Кори, но думаю, он был прекрасным и добрым... и от этого вдвойне тяжелее.
Договорилась работать с отцом, даже затронули переезд... но что-то подсказывает, что он не верит в реальность сего события. А я должна - и работа там есть, и человек, к которому я жутковато и сильно привязана. Почему-то чувствую ответственность за его судьбу, хоть и понимаю, что он умрёт молодым и всё в том духе, и было бы действительно проще не общаться.
Да, лучше бы я ничего не знала.
Никогда.

@темы: апокалипсис близко, повседневное, сериальное

18:23 

Досужие размышления человека, потерявшего всё.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я с огромным уважением и, не побоюсь этого слова, восхищением отношусь к людям, которые умеют выражать свои чувства с помощью пары-тройки ёмких и цепких фраз.
А от меня слова будто ускользают. Вот я хотела сказать важное, а получилось нечто однобокое, будто я взяла топор и попыталась двумя взмахами лезвия вырубить статую Свободы или мини-копию старинного готического собора. И всё не то.
Всё не то.
Есть люди, чьи слова, сказанные в нужный момент, спасают меня. Я знаю, что они выполнят свои обещания. Например, сейчас В. учит меня жить самостоятельно, без людей. Потому что никто не будет со мной вечно - и он тоже. Рано или поздно я теряю всех, к кому привязываюсь.
Подталкивает меня на перемены и хочет, чтобы я наконец-то успокоилась. Наверное, мои завывания в телефонную трубку, в интернетах и ещё потом, бонусом, вживую, ему надоели.
Пообещала не ныть.
Я уже почти неделю ни на что не жалуюсь, и, честно говоря, меня дико начали раздражать люди, которые ноют каждый день. Теперь я понимаю, почему все бесились в мои отчаянно-депрессивные периоды (хоть и не показывала половину того, что происходило в глубине души).
Мои волосы вылиняли так, что смотреть страшно. Стрижка потеряла форму и торчит в стороны клоками. Теперь я и по факту, и внешне - нищий.
На работу не берут, даже уборщицей.
В другом городе я запросто нашла бы себе работу, есть отклики к резюме, даже пару раз звонили и звали на собеседование. Я знаю, что перееду осенью, только бы достать денег.
(воспользуюсь случаем, чтобы напомнить, что я малюю портреты очень дёшево - вдруг кого заинтересует)
Но появилось 3 заказа на портреты - это можно отнести к вещам, которые дают мне надежду.
Однако на переезд мне нужно тысяч 15-16.
Почему меня не берут на работу, а какие-то малолетки сидят в отделах промтоваров и CD-DVD? Здравствуй, блат, мне бы сейчас тоже пригодилась поддержка родителей. Но они считают, что у меня ничего не получится.
Просто здорово - делиться своими планами, надеждами и мечтами с близкими людьми, чтобы услышать в ответ: "У тебя ничего не выйдет. Ты не сможешь".
Впрочем, чему я удивляюсь, если меня всегда так воспитывали.
Огромная вера в собственного ребёнка.

@темы: мысли, о наболевшем, повседневное, семья

14:41 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Купила красочку для волос, через пару недель опять буду мучить волосы :)
Вчера вынесла весь мозг В. и Н., в какой цвет махнуть - рыжий или красный. Довела людей до бросания кубиков и монеток. Пришли к выводу, что лучше красный.
В. говорит, чтобы я налысо побрилась и перестала загоняться.
Если послезавтра будет работать почта, то я наконец-то пойду отправлять обещанные письма - таковых уже 5 штук!
Наконец-то есть сотня на отправку, я так счастлива *-*
Все получат свои рисунки, письма и приятности (те, кто писал/рисовал отзывы к моим рифмам, - тоже)

@музыка: ColdPlay - Fix You

@темы: радости, повседневное, письма

20:32 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Моя дорогая подруга наконец-то приехала! Погуляли, поиграли в танчики (это уже традиция :D), пофотошопили фото, вспомнили некоторые события...
Жаль, что она уедет через пару дней, и не увидимся с ней минимум до февраля. Обожаю её.
Чудесный человек, ещё безумнее, чем я, и всегда поддержит, даже несмотря на километры между нами. А ведь до 10 класса жили на одной улице...
А сейчас остаток вечера посвящу рисованию. Обожаю-обожаю-обожаю кохиноровские акварельные карандашики, именно они не дают мне сдохнуть *-*

@музыка: Keane - Under Pressure (Queen cover)

@темы: повседневное, радостное

18:17 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня чувствую себя на удивление прекрасно - и физически, и психологически.
Весь день сплю, смотрю сериалы и слушаю музыку - настоящий праздник лентяя.
Я практически счастлива.

за исключением одного человека, о котором я часто думаю, будь он неладен. я ещё что-то чувствую, а ведь думала, что сожгла всё это на воображаемом костре, но оказалось, что пепел каким-то чудом попал в лёгкие.

@музыка: OneRepublic - Good Life

@темы: повседневное

22:21 

Моя супергеройская суббота.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
День был насыщенный.
Сначала съездили с сестрой на выставку восковых фигур (фигур маловато, но для нашего городишки просто сенсация), потом мотались по магазинам в поисках одежды для неё (господи, я комментировала вслух происходящее вокруг, дабы отвлечься от головной боли)... а потом мы поехали ещё по одному делу.
Вернулась домой уставшая, но с чувством, что день не зря прожит.
Разобралась с тем, что нужно сдавать по практике. Правда, помощь мне всё-таки понадобится.
Записалась на МРТ - в пятницу утром поедем с сестрой.
Моя первая МРТ
Моя первая поездка на междугородном автобусе
Моя первая болячка, которая так сильно беспокоит.
Какое-то волнение испытываю даже, смешанное с другим необъяснимым чувством.
Наверное, я сумасшедшая слегка: радуюсь любой перемене, любому событию.

НАПОМИНАНИЕ СЕБЕ: Всё у тебя получится!

@музыка: VAST - Don't Take Your Love Away From Me

@темы: повседневное

20:43 

Немного боли.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Головные боли вернулись.
Сходила к терапевту - разводят руками, подозревают вегето-сосудистую (забавно, что 4 года назад её тоже подозревали). Направили на МРТ в Пермь - ехать примерно 4 часа. Завтра запишусь, надеюсь, в понедельник смогу съездить и пройти её. Уже договорилась с отцом - понятное дело, он не в восторге. Говорит, я все болячки себе придумала. Ага, мне будто проблем без этого не хватает.
Я немного ипохондрик, ибо давление на мозг, и всё такое... но думаю, должно обойтись.
Завтра с утра сдавать анализы, а потом снова на практику.
Почувствовала удовлетворение от своей работы только сегодня вечером, когда накричала на разбесившихся детей. Потрясающий эффект!
Я по-прежнему ничего не успеваю, я не отдыхаю нисколько, но всё равно, давайте 25-ый час в сутках придумаем уже?
В течение дня вырубалась трижды, притом сама не замечала, как погружалась в сон. Дайте мне немного сна, я за него продам душу!

@темы: повседневное

You can make it to the sunrise.

главная