• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: feelings (список заголовков)
12:53 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Кратенько о просмотренных фильмах. Содержит спойлеры!

Мне начала немного нравиться тема зомби. Наверное, это из-за работы или усталости, или просто потому что моему мозгу не хватает апокалиптических странностей. Поддавшись настроениям, скачала "Зомбилэнд", плюс там ведь Айзенберг и Стоун, а я их обожаю так же сильно, как круассаны с клубничной начинкой! Вуди Харрельсон, как всегда, обаятелен и циничен, сюжет напоминает сказку, конец счастливый. Понравился.

Глянула наконец-таки "Малефисенту". У Джоли потрясающая внешность: ох уж эти скулы, умело подчёркнутые и приукрашенные гримёрами. И взгляд.... На лице читаются сотни маленьких и больших эмоций. Остальные персонажи тоже понравились. Но слегка разочаровала концовка - по логике, Принцесса должна была остаться с Вороном. Я действительно считаю, что они подходили друг другу, но нет, появился этот слащавый мальчик-принц и всё испортил! Трактовка поцелуя любви вот просто 5 баллов! Картинка чудесна, не могла я оторвать взгляда от сказочного королевства. Определённо, хороший фильм получился! НО с ложкой дёгтя, о которой я писала чуть выше.

Поддавшись своим чувствам к актёрской игре, обаянию и волосам Джесси Айзенберга, я посмотрела и "Ультраамериканцев". Была рада увидеть там Кристен Стюарт и Конни Бриттон (последняя светилась в первом сезоне Американской истории ужасов). Кристен хорошо играет. Фильм не несёт смысловой нагрузки, кроме как чего-то типа "all you need is love". Актёры играют хорошо, да и видно, что это качественная пародия на фильмы про шпионов, ЦРУ и крутых ребят с пушками, которые сносят здания своими пулями. Я смотрела "Ультраамериканцев" в свой день рождения и на каждое плохо замаскированное нецензурное слово делала глоток ликёра. К концу фильма была абсолютно пьяна и чуток счастлива. Не рекомендую :D

Ну и пересмотрела Парфюмера. Шикарная экранизация, во время просмотра которой жалеешь, что монитор не передаёт запахи (за исключением начала этой киноленты, когда Гренуй, собственно, начинает улавливать запахи грязного, похожего на помойку, Парижа). Девушки прекрасны, скорбь Алана Рикмана доводит до слёз, а Бену Уишоу за такое слияние с персонажем надо вручить все кинематографические награды мира, ей-богу! Фильм достоин книги. Меня не покидало ощущение, что Жан-Батист где-то рядом, и это было жутковато.

@темы: кино, впечатления, feelings

23:03 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:09 

день рождения и прочий стафф

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
впервые в жизни серьёзно задуматься о том, как отметить свой день рождения @ понять, что твои соображения на этот счёт опасно маячат неподалёку от нулевого значения @ больше не заморачиваться и пустить всё на самотёк, ибо придание смысла смене цифр в календаре/паспорте - для слабаков.
НО
придирчиво выбирать в магазине тортик;
улыбаться поздравлениям, которые ещё не успели ранить слух и замылить глаз;
поддаться иллюзии того, что следующий день рождения будет необычным, - и тут же отказаться от неё, ибо иллюзии - вселенское зло.
окончательно запутаться в своих чувствах к своему же празднику и забить.
oh god
...
решила, что 18-го съезжу в кино на "Выжившего". ибо Иньярриту, интересная аннотация, ДиКаприо и Харди.
что ещё делать - не приложу ума.
может быть, удастся вытащить М. или В. может быть.
а ещё сегодня умудрилась купить сапоги в 7 раз дешевле, чем те, что сейчас разваливаются чуть ли не на глазах. В СЕМЬ РАЗ, КАРЛ! и они теплее! скажем "аллилуйя" моей способности случайно натыкаться на скидки! пусть она никогда меня не покинет :3
на улице было -27 с утра. свежий, прекрасный воздух. неспешно пошаталась по центру даже, чтобы собраться с мыслями.
на душе очень спокойно и хорошо. всегда бы так.

@темы: рефлексия, размышления, feelings

20:27 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:21 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
А вообще, я чертовски всех люблю. Всех-всех! Такое чувство, что хочется обнимать каждого, кто попадёт в поле зрения. И глупо, и как-то по-детски, но вот просто захватило меня это, притом на прошлой неделе.
И радостно, и восторженно! Словно ребёнок, получивший в подарок куклу, о которой он мечтал.
Словно кошка, съевшая куриный окорок.
А, может, я просто идиот?
Может, для ощущения счастья не всегда нужны причины?
Берегу и лелею эти эмоции, втайне радуясь хорошему расположению духа. Что бы завтра не случилось на работе, я не дам этому чувству уйти.
Темнота, ноутбук, 3:20 утра - и я счастлива, но не могу даже придать словесного выражения тому, что испытываю. Но это прекрасно и слегка страшновато.

@темы: бредни, feelings

18:26 

бессвязно и тепло

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Хочу увидеться с М. и В., трудящимися над своими дипломами, практиками, в общем, находящимися на финишной прямой.
Меня так это накрыло сейчас, что просто на стенку лезть или на потолок уж сразу. Мне нравится то, что мы очень похожи и, в то же время, очень разные. Нравятся наши беседы.
Сбивчиво-сбивчиво, на эмоциях катаю этот пост.

Люблю М.:
- когда она увлечённо говорит об учёбе или путешествиях;
- её невероятно ровную чёлку;
- слушать её неспешную, грамотную речь и просто наслаждаться ощущением уюта, которое возникает между нами, как по волшебству;
- обожаю её врождённую тактичность, её стиль, внешность;
- ещё в М. я ценю то, какая она понимающая;
- нам достаточно видеться изредка, и связь не будет пропадать, - это плюс;
- в М. есть здоровая любовь к слэшу;
- М. - почти что детский психолог, и это чувствуется. Чувствуется, что она будет мастером своего дела;
- её стремление помочь.

Люблю В.:
- когда он ругается, проклиная курсовые, дипломную и свою будущую профессию;
- люблю слушать его речь, в которую чудесным образом вписываются и матерные слова, и красивые эпитеты;
- люблю, когда он улыбается и поправляет свои непослушные волосы;
- когда мы вместе смеёмся над чем-то, и он пожимает мою руку;
- люблю задумчивость, волю, циничное отношение к его неизлечимому диагнозу;
- нравится, когда В. говорит о музыке, репетициях;
- нравится сидеть рядом, положив голову на плечо и притворяться, что я сплю, потому что он очень забавно возмущается, капитулируя очень быстро и охотно;
- его музыкальный вкус, сочетающий в себе кучу разных групп, композиций и клипов - от милых до кровь-кишки-хардкор;
- пальцы. люблю пальцы! и ключицы! и то, как при обнимашках мы оцениваем худобу, уговаривая друг друга побольше кушать;
- его прямолинейность и здравый ум (за исключением прошлого лета, когда мы... эээ, стояли на пороге нового уровня отношений. или помутился рассудок).

Ничего не знаю, очень хочу их увидеть, обнять, напоить чаем да и вообще, поболтать вживую, не через гребучие соцсети и по телефону, а вживую!!
Так скучаю, что сил нет.
Я устала писать этот умиления и бреда пост.

@темы: feelings, прекрасное и не до конца осознанное, эмоциональное и бессвязное

22:34 

бредбредбред

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я очень странно себя веду.
Наверное, это от тяжёлой физической работы или от недостатка тёплых объятий. Обнимашки всегда меня лечили в таких ситуациях.
Проблема в том, что я вижу доброжелательное к себе отношение со стороны людей, и это меня пугает. Я привыкла быть настороже. Если человек нормально себя ведёт, а иногда и с симпатией, то значит, ему от меня что-то нужно. И я ставлю блок. Подсознательно или осознанно.
Отношений с людьми я боюсь панически и вполне оправданно, учитывая историю с В., смерть А. в начале далёкого 2013-го и ещё школьных времён, когда мои "подруги" выбалтывали мои тайны всем, приукрашивая их гадостями. И ничего не могу поделать.
И всё бы ничего, но иногда мне бывает одиноко. Два года подряд меня спасали переписки и редкие встречи с В. и общение с семьёй. Второе присутствует, а вот первое... и я отчаянно начала понимать, что нужен вот кто-то, кому бы я сливала всякую фигню. Даже мелочи. Даже глупые истории о том, как пошла за продуктами и мне сделали скидку для пенсионеров.
Но я ставлю блок. Не трогать меня, я банальна, ничуть не интересна, у меня цели и нет места людям. Я подсознательно не желаю знакомиться или как-то показывать свою положительный настрой на общение, потому что боюсь в ходе общения кем-то заинтересоваться. От заинтересованности до влюблённости... Я влюбляюсь легко, но надолго, что пиздец. И не сразу понимаю, во что ввязалась и назад пути нет. Сегодня вот читаю истории от Н. о том, как она не может забыть бывшего и мучает этим невольно человека, который претендует на её сердце, и боюсь. Не хочу ничего. А с другой стороны, одиноко. Скорее всего, это эгоизм. Я давно уже не скрываю нехватки внимания к себе. Но и волноваться за кого-то, радоваться, обнимать, любить (возможно) - тоже есть потребность. Дома - затишье, я удивляюсь тому, как так: справляюсь тут с десятком мелких неприятностей за полторы недели, а у них ничего не происходит совсем. И хорошо, и скучно.
Боюсь привязываться, но боюсь и одиночества, поскольку мне банально не хватает живого общения или возможности приехать домой, обнять кого-то и всё. Обнимашки всегда меня лечили.
А теперь нужно лечить себя самой.
Идиотизм, право, как с работой с утра до ночи и подготовкой к экзаменам в течение почти всех выходных меня ещё хватает на описание тараканов в голове...

@темы: рефлексия, размышления, feelings

13:28 

Mockingjay Part 2

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я съездила в кино! Кстати, тут кинотеатр лучше и комфортабельнее, чем в Солике, и это прекрасно. Ещё и на этом сеансе было всего 5 человек, кроме меня. Тишина, покой, уют.
Опробовала на своей шкуре IMAX 3D впервые. В 3D я была, но тут всё ещё круче. Мне нрааавится!
Так вот, Сойка-Пересмешница. Конец истории. Я не могу поверить, что это закончилось. Не будет больше трейлеров, интервью актёрского каста, ковровых дорожек, ожидания появления очередного фильма в прокате... Я живу, зная эту историю, почти 4 года, все эти годы я ждала фильмов... и всё, the end.
Не могу передать, как я люблю всю съёмочную команду за то, что они сделали.
Я плакала. Самый тяжёлый фильм, разгар Гражданской войны. Очень трудно видеть сброс бомб, смерти, крики... а ведь это кино. Как люди могут сознательно начинать войны, зная о таких потерях и морях крови? Вот это тоже до слёз пробирает.
Гейла слили очень жёстко. В книге он исчез плавно, а тут сухое: "Прощай, Гейл".
Сцена с Лютиком - за неё можно дать все Оскары Лоуренс. Внутри оборвалось всё, когда она кричала (да, знаю, кричала переводчица, но эмоции принадлежали Джен, она справилась), я сидела и пыталась не затопить слезами 3D-очки.
Да и вообще, всем актёрам по Оскару, пожалуйста, я настаиваю!
Смерть Финника - это удар. На ней не акцентировалось особого внимания, но такое чувство, будто частичку души вынули. Он не заслуживал этого, нет, но Сьюзен решила добавить трагичности (как ни крути, я люблю её за созданную трилогию).
Я не могу... Впечатлений слишком много, эти 4 фильма идеальны, ради таких вещей и стоит жить).
Вышла из зала, ощущая, что оставила частичку своего сердца там, на цветущей Луговине, где Пит и Китнисс возятся с детьми.
Спасибо.
Просто спасибо вам всем, каст ГИ.
Спасибо, Сьюзен Коллинз.
Я никогда не забуду этого.




@темы: рефлексия, радости, кино, впечатления, feelings

00:14 

insomnia

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вот сижу я у себя в комнате, поедаю гречку с овощами (брокколи вызывают у меня лишь желание выйти в окно босиком, потому что гадость, но я мужественно доела, потому что это мои деньги и выкидывать пол-пачки замороженных овощей было бы неслыханным расточительством!), периодически валяюсь в кровати и сплю. Самый ленивый выходной этой осени. Я смотрю в окно на суетящихся прохожих, на девятиэтажку напротив, и играю сама с собой в игру, знакомую с детства: "Интересно, куда спешит вот та девушка в чёрном пальто и забавной шапочке с бомбошкой?" и другие обыденные или фантастические вариации. Всегда нравилось такое - разыграется фантазия, и можно хоть целый рассказ накатать с завязкой, кульминацией и развязкой.
Но сегодня мысли путались, и игра не заладилась. Девушка в забавной шапочке с бомбошкой пробежала мимо, мимо прошло несколько десятков прохожих, и мне не захотелось придумывать их истории. Я даже расстроилась, право! По пути на работу частенько балуюсь этим занятием: и время убивает, и настроение поднимается. А тут... не получилось.
Сесть за чтение "ВиМ" тоже никак не выходило. Концентрация внимания снижается даже с выключенным ноутом.
А под конец дня так и вовсе соседи начали собираться вместе, и стало мне тоскливо. Захотелось тоже кого-нибудь в гости притащить, поить чаем, притом даже с конфетами, и кутать в одеяло. На подоконнике стоит цветок - я назвала его Тирионом - не знаю, почему... Как заселилась, так сразу увидела его и решила дать имя - в памяти всплыл один из самых адекватных персонажей ИП. Так вот, Тирион у меня слегка зачах, хоть и поливается регулярно. И сейчас вот сделалось совестно прямо во время написания этого полубредового поста: хочу позвать кого-то в гости, а за цветком присмотреть толком не могу. Или, может, дело в том, что сейчас зима, и Тириону не хватает свежего воздуха?
А тащить кого-то в гости и кутать в одеяло хочется! Но только как разовая акция, этакое "обогрей, выслушай, отпусти". Без привязанности к кому-либо, кого бы я обнимала и поила чаем. Без какого-либо намёка на что-то большее, только обнимать) Дарить свою теплоту, чего она копится и копится?)
Наткнулась тут ещё на счётчик населения Земли, который отображает количество умерших/родившихся за определённый период. Я смотрела на меняющиеся цифры в колонках "живущие"/ "умершие", и тут словила такую дикую тоску, что расплакалась. Сижу с ноутом, а кто-то умирает от болезни/взрыва/удара ножом/ суицида - странно это осознавать. Периодически я возвращаюсь к этой мысли и тоскую. Так бывает раз в год-два.
Я, конечно, человек довольно противоречивый, сложный, а иногда и сердитый, но все подмечают, что я добрая. Странно, потому что тщательно прячу эту черту характера - боюсь. Ан-нет, видимо, где-то проскальзывает это качество. Мне нравится помогать людям, видеть радость и слышать тёплые слова в ответ на оказанную услугу/ помощь. Но в то же время я не уверена в том, что нужно сейчас строить что-либо с людьми, пускай даже и бывает чертовски одиноко. Как было бы хорошо погулять в выходные, но мой единственный спаситель в этом городе носится с практикой и дипломной... а одной гулять совсем не хочется. Вот сидеть дома - пожалуйста, а ходить по улицам - нет, увольте!... Меня кидает из стороны в сторону, один день грустно и одиноко, в другой - отвяжитесь от меня все, будьте добры, хочу быть отшельником! Смешно, право. Наверное, это 12 часов на ногах так влияют. И отсутствие кошек.
Захотелось спать. Очень долго писала этот пост, слова идут мучительно, тянутся изнутри, как нуга в батончиках, как время на работе... Будем жить)

@темы: творить или вытворять?, рефлексия, feelings

17:35 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Записалась на вебинар по SEO-оптимизации. Захотелось послушать, что это вообще такое. Однако, мои приступы любознательности - вещь страшная! Буду приезжать с работы, садиться к ноуту и слушать, как я поняла). Это начнётся с 16 ноября. Если что-то пойдёт не так, то я вполне могу отказаться - благо никаких данных типа телефона/ адреса/ номера карточки не оставляла и это бесплатно. Обучение длиной в неделю проводит Школа Современных Технологий. Что же, поглядим как оно)).
...
Посмотрела "Ангел-А". Потрясающе же! Добрый фильм с чувством юмора. Порадовала главная героиня, которая ведёт себя довольно свободолюбиво и выглядит как шлюха. Герой, запутавшийся и считающий себя ничтожеством (меня напомнил отчасти). Порадовали отсылка к Леону и концовка. Да и сам фильм отличный и смотрится на одном дыхании. Не нужно бояться получить то, что хочется. Не нужно бояться быть иногда наглее и давать отпор. Я разрыдалась от концовки - какова сентиментальность, а! Неделю мучаешься, что не можешь поплакать и выпустить из себя негатив, а тут вот так внезапно прорывает.
...
"Королевы крика" - идиотизм, но это пародийный сериал, поэтому вполне нормально, что от тупости главных героев хочется плакать. Не понимаю, почему смотрю это, но мне стало интересно, кто всё-таки косит сообщество Каппа-Каппа-Тау и всех, кто как-то с ним связан.
А 4 эпизод Сверхъестественного прям вообще конфетка! Почувствовался дух первого сезона. Боже, как давно не было подобных серий, да и весь 11 сезон очень радует, ничем не уступая первым 6-ти, от которых я в восторге. 10-ый начинался тухло и прошёл как-то... не запомнился, короче. Только бы и остальные серии 11-го сезона были такими же интересными!
...
Заканчиваю первый том "Войны и мира". Уже добралась до сражений. Как это нудно и бррр, но надо сегодня закончить это. А завтра на работу. Только бы зарплату дали вовремя, только бы она была более-менее сносной. И найти бы вторую подработку ещё - надеюсь, курсы по SEO мне помогут, вдруг заинтересуюсь, изучу глубже и смогу этим подрабатывать... Или пойду что-нибудь разносить - только сапоги зимние надо забрать, когда домой поеду. Вся обувь потихоньку расклеивается, и поэтому я почти не бываю на улице, да и не тянет как-то без денег выходить - вдруг увижу любимую книгу и не смогу её купить?
...
Сегодня заметила тягостные настроения а-ля "не с кем пообщаться, некого обнять". То ли я попадаю под влияние того, что мои соседи живут парами, а на улице вся молодёжь ходит весёлыми дружескими парочками-троицами, то ли мне и впрямь одиноко? Неужели я чувствую что-то из разряда непозволительных слабостей? В общем, одиноко мне. Устроиться бы окончательно уже здесь, чтобы сесть и подумать, нужны ли мне любого рода отношения с людьми или не следует их создавать как можно дольше. Мой единственный друг здесь, К., сейчас занята сессией и написанием диплома, возможно, что у неё есть пара свободных часов в неделю, но опять-таки, гулять идти лучше в нормальной обуви, а не в том, что у меня находится здесь.

Надо завтра уладить вопросы с бухгалтерией, а иначе зарплату точно не дадут. И постараться расслабиться.
А ещё неплохо было бы найти подработку, но раздавать те же листовки я буду только в зимних сапогах, ибо вся обувь, что здесь, решила расклеиться и расползтись по шву. Бегаю и чувствую, как промокают ноги, если находиться на улице очень долго.
В мыслях только зарплата. Коллеги говорят, что её должны выплатить вовремя. Хотя, как показывает практика, никому нельзя верить). Один говорит одно, другой - другое. На работе чувствую себя абсолютным и окончательным идиотом, особенно тогда, когда даже руководители не могут дать однозначного ответа. Если не выплатят зарплату, я разнесу всё к чертям. В конце концов, я работаю с 13 октября, а она должна быть 16-го ноября. Надо будет как раз в тот день за комнату отдать.
Был шанс, кстати, в ночь на 11 и 12 ноября подработать на инвентаризации в другом гипермаркете, но я в те дни как раз дома буду. Документы бы ещё из института до Нового года забрать, а то, как показывает практика, они могут и целый год их не отдавать.

@темы: feelings, книги, порошки стиральные, рефлексия, сериальное

12:29 

Нежно убей, к экзаменам готовься, отвлекайся от хандры

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я вчера решила посмотреть "Убей меня нежно", начатый ещё лет 5 назад - тогда он не пошёл. Однако, фильм не шедевр. На героя, сыгранного Джозефом Файнсом, лично я бы не запала. Наверное, Элис просто не хватало внимания или секса. Ожидала чего-то в духе 50ОС (тьфу-тьфу, как хорошо, что я не дочитала эту книгу и не смотрела фильм), а получила довольно занимательный сюжет. Всё-таки, в отношениях необходимо доверие. И финал такой, что я в 3 часа ночи чуть не закричала: "ДА ЛАДНО?!", вовремя спохватившись, что соседям-то на работу надо, это я тут отдыхаю во вторник. В общем, фильм на четвёрку с минусом, но глянуть его стоит. Эротические сцены сняты... ну, я ожидала чего-то более красивого.
Сегодня дослушиваю первый том "Войны и мира", начинаю слушать второй. А на слух усваивается лучше, чем зрительно, да и глаза устают меньше. И можно лежать на спине, закрыв глаза. Хотя, признаться, этот роман - не моё. Местами он настолько нуден, что я теряю нить повествования. Не отрицаю, что Лев Николаевич талантлив и умён, но трудно он идёт, хоть по сравнению со школой сейчас гораздо легче.
Лень тянет в свой мирок, приправленный сожалениями и несбывшимися желаниями, но я не думаю сдаваться этой серой и скучной ведьме. Удивляюсь этому желанию работать и что-то делать для своего будущего, потому что ранее такого за собой не замечала. Да, некоторые люди по-прежнему считают, что ничего хорошего вся эта авантюра не несёт, но я воспринимаю такие замечания легче. В конце концов, пытаться стоит: моя цель конкретна и предельно ясна, и в руках есть всё, чтобы её достичь. И я осознаю, что вот именно это мне нужно.
Пока тут перебивалась случайными приёмами пищи, заметила, что совсем разучилась готовить. Обожгла палец, пока жарила купленные котлеты, плюс ко всему, ещё и слегка их не дожарила. А рис чуть было не убежал на плиту. Эээх, я! Надо бы с зарплаты купить себе фильтр для воды, чайник и кастрюлю, а то соседи, конечно, не против, что я у них одалживаю посуду, но мне неловко. Да и эти вещи всё равно мне пригодятся и сейчас, и через год, когда переселюсь в общежитие.
Сколько денег нужно, всё-таки. Планирую найти подработку после того, как получу первую зарплату - наткнулась тут на агентство, которому частенько нужны промоутеры по раздаче листовок. Всё-таки, раз основная работа по графику 2/2, можно и подрабатывать по 4-5 часов в день. Главное - выдержать, но силы у меня есть.
По сравнению с прошлой осенью, когда я загибалась от головных болей, казалось, просверливающих мозг, чувствую себя стократно лучше. Надо только не перенервничать опять, а то снова по врачам придётся бегать, а на это ни желания, ни денег нет.
Себя надо беречь и работать тоже надо.
А в том, что касается В., я более-менее спокойна. Хоть убей, но интуиция подсказывает, что это ещё не финал. А в своих чувствах я решила не копаться и зарыть их поглубже, потому что рывки от гнева к сочувствию изрядно выматывают. Будь что будет, с меня пока хватит.

@музыка: вагоновожатые - Упасть с тандема

@темы: порошки стиральные, книги, кино, и вот я здесь, апокалипсис близко, feelings, рефлексия

22:38 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня замедленная реакция на происходящее.
Вот происходит что-нибудь негативное - я улыбаюсь, делаю вид, что всё в порядке. Я не выбита из колеи и привычного существования. Но, спустя пару дней или даже недель, начинаю пускаться в анализ ситуации. Почему получилось так? Как я посмела впустить человека в свою жизнь и дать ему занять место? Но вот место освободилось - и там пустота - ледяная, обидная и обжигающая. И постоянные "почему?". Где допустила ошибку? Позже начинаются многочисленные "не стоило так делать".
Но сегодня, вытягивая себя из зыбучих грязных песков уныния, я обнаружила боль, впрочем, как и всегда. Но вместе с нею ещё и потрясающее осознание того, что да, мы с В. теперь друг другу абсолютно и окончательно никто, но я это переживу. Ну не впервые ведь. Меня мучают всплывающие ассоциации типа: вот эту группу мы слушали вместе, а вот этот сериал планировали посмотреть летом, ну а на этом месте прощались почти целый час. Но это ведь уже было, и во второй раз вычёркивать человека из своей жизни как-то проще.
Но не могу отрицать, что я по-прежнему переживаю. Надавать по голове мне надо за такое, ей-богу. Может, это потому что у меня есть ещё какие-то чувства, не знаю. Может, потому что мне всегда жаль людей с диагнозами/ травмами/ ЗПР. Надо дозировать свою эмпатию, а то такими темпами снова попаду впросак.
Думала, буду реветь, ан нет, ни черта. А я знаю, что, когда разревусь, то становится легче. Но организм, судя по всему, считает, что нужно держать весь негатив глубоко внутри, пока он не скажется на здоровье или чём-либо ещё.
Но я уверена, что справлюсь. Только бы усвоить данный урок. И ещё не хочется сближаться с людьми ни в каком плане. Думаю, временное одиночество пойдёт мне на пользу. На крайний случай, есть М., которая выслушает. Я очень рада, что мы с ней вновь хорошо общаемся, что она в этом городе есть. Сегодня разговаривали по телефону, и М. вернула мне настроение (а ещё подкинула немного денег в долг до зарплаты).
В данный момент, есть за что держаться. Есть работа, есть цель. А всякое дерьмо я переживу.
На данный момент не жалею лишь о переезде сюда.
Но, если накроет, буду писать в дайри. Простите, если мои посты, связанные с В., вносят в вашу ленту избранного нотку уныния и страданий.
Немногое может сравниться с потерей кого-то из очень узкого круга общения. Обидно и больно. И это действительно глупая, очень глупая история.
Я справлюсь.

@темы: и вот я здесь, апокалипсис близко, i see light and it hurts, feelings, рефлексия

21:35 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:43 

dream a little dream of me

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Периодически, последние несколько месяцев, снится, что я крепко обнимаю кого-то, но не вижу лица.
Ощущение непередаваемое, и этот сон преследует периодически, примерно раз в неделю.
Пугающе реалистичное объятие. Приятное до такой степени, что по телу снуют мурашки.
Кто-то, кто чуть выше меня ростом, и от него (неё?) пахнет чем-то неопределённо-приятным, но запах не приторный, не сладкий и не горький, такой ненавязчивый и знакомый.
И я закрываю глаза и плачу от счастья, понимая, что вот этот человек - тот, кто нужен.
Он (она?) гладит меня по волосам - признаться, не очень люблю этот жест, но принимаю его.
И всё будто так и должно быть; всё естественно, просто и непередаваемо хорошо.
Кто это?
Почему не вижу лица?
Почему так рада его/ её видеть? И это чувство взаимно, судя по тому, как явственно ощущается ответное объятие - ещё немного, и будет нечем дышать.
И, просыпаясь, я чувствую, как счастье разливается по телу, переполняет душу; но вскоре это проходит, оставив меня опустошённой. Волшебство уходит.
Хотелось бы узнать, кто это. Внутри сна - чувство, будто я давно уже знаю этого человека, его (её?) привычки, особенности характера...
Кто это?
А что, если этому человеку снится тот же сон, и он (она?) искренне недоумевает так же, как и я? Было бы забавно.

@темы: feelings, сны

21:36 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Завтра иду отчисляться.
Параллельно выбила себе 5 собеседований, которые состоятся на неделе с 21 сентября; побеседовала со специалистами по персоналу по телефону. Осталось найти комнату (все сдают срочно, поэтому буду сразу и смотреть, и заселяться, если всё устроит) и переехать. Куда-нибудь ведь я устроюсь, так? А если нет, то придётся позорно возвращаться.
И денег хватит лишь на первое время. Надеюсь, что в ближайшие недели полторы мои дилетантские порисульки кто-нибудь захочет дёшево купить.
Выпила 2 таблеточки валерьянки перед сном, чтобы поскорее вырубиться, но это не помогло.
Сяду рисовать - таки 300 рублей за готовую работу будут совсем не лишними.
Подержите за меня кулачки, пожалуйста, умоляю, потому что мне страшновато. Знаю, на что иду, и всё равно - а вдруг снова не отчислят? А вдруг не сложится? Опять эти сомнения, чёрт побери!

Вопрос: Всё ведь будет хорошо?
1. Конечно! Соберись, тряпка!  6  (100%)
Всего: 6

@темы: рефлексия, ночное, feelings

22:10 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Ужасное свершилось.
Сегодня поймала себя на мысли, что мне не хватает романтики.
Каких-нибудь прогулок по набережным, разговоров о пустяках, приятных мелочей.
Обнимать хочу, целовать в шею, заботиться.
Одним словом, конфетно-букетный период подавай.
Ой-ой.

@темы: бредни, feelings

15:12 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Можно уже считать, что я живу одна. Никто не интересуется, как дела, как я провела день и о чём думаю. Дежурное "привет" после рабочей смены и полное молчание в дни, когда не работаю.
Самое интересное, что раньше меня это безумно сильно задевало. Мол, как так вообще: мы живём вместе всю жизнь, а не можем собраться вместе и поговорить? Почему я могу валяться, захлёбываясь слезами, в трудные времена своего существования, а все говорят только: "Хватит реветь!"? Почему мои попытки поговорить всегда обламываются сухими односложными фразами?
Но сейчас-то я большая девочка.
И начинаю привыкать к абсолютному безразличию, более того, автоматически отвечать на него тем же.
Что же, тем проще будет уехать.

@темы: рефлексия, feelings

19:36 

много Джулии Робертс и киношных впечатлений

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Из-за хмурой и безрадостной погоды меня постоянно клонит в сон, но, выпив очередную кружку кофе, я решила поделиться своими слегка несвязными и путанными восторгами о просмотренных полнометражных творениях кинематографа.
Таковых набирается три.
Первым я глянула творение Майка Ньюэлла "Улыбка Моны Лизы". О, Кэтрин Уотсон в исполнении Джулии Робертс просто мой кумир! Невероятная женщина, ведущая борьбу со стереотипами и вселяющая в девушек уверенность в себе, вдохновляющая и непоколебимая в отстаивании прав "слабого" пола на свободу. Знаете, грустно было осознавать, что в наше время сторонников навязывания позиции "женщина должна рожать" и подобных её вариаций очень много. В свои 20 лет я наблюдаю за тем, что плодиться и размножаться, попутно жалуясь на то, что ты не ладишь с мужем и не получила должного образования, - абсолютно нормально; а вот не хотеть ребёнка, только-только разменяв третий десяток, - фу, позор! фу, ты ненормальная! Придерживаюсь положительных взглядов относительно феминизма и равенства возможностей как мужчины, так и женщины, но не тыкаю ими в ровесниц с колясками (в отличие от, например, моей мамы, которая расстроилась, узнав, что в ближайшие 5 лет я не хочу создавать семью). Мда. Живём в современном, прогрессирующем мире, полном технологий и разных открытий, а такое чувство, будто в 50-х годах, показанных в "Улыбке...". Но фильм чудесен и показывает, как важно всё-таки не зависеть от мнения общества и найти себя - неважно, в роли домохозяйки или учёной дамы. Всем смотреть! Исключительно приятное впечатление от сюжета плюс знакомые талантливые актрисы не оставят вас равнодушными!
Вторым на очереди встал фильм Нила Бёргера "Области тьмы" (если быть точнее, то Limitless - неограниченный). Ох уж это стремление человечества натворить херни, а потом сделать так, чтобы что-то разгребало её за них! В этой ленте чудотворной силой стали таблеточки, на 100% раскрывающие потенциал головного мозга (по одной из теорий, наш мозг активен лишь на 9-10%). Но Брэдли прекрасен и в роли бомжа-писателя, и в роли бизнесмена. Фильмец смотрится легко и не перегружает зрителя (хотелось, конечно, чего-то более глубокомысленного). На четвёрочку потянет.
И третьим, только сегодня увиденным, стал "Ларри Краун". Увидев в актёрском составе опять же свою любимую Джулию Робертс и не менее любимого Тома Хэнкса, я решилась посмотреть. И, знаете, очень позитивный и душевный фильм. Героиня Джулии - настоящий профессионал, герой Тома - поначалу не уверенный в своих силах, унылый и растерянный человек, нашедший в себе силы развиваться и идти дальше после разных жизненных неурядиц. В "Ларри Крауне" соединяются и драма, и комедия, и история о дружбе. Очень искренний и светлый фильм, который оставляет тебя погружённым в тёплые и добрые эмоции, рекомендую посмотреть в минуты тягостных, грустных настроений - он вытащит вас из них :)
Джулия очень органична. Необыкновенная женщина. Как только появляется в кадре, сразу же забываешь обо всём и любуешься её героинями - стильно одетыми, улыбающимися и независимыми. Обожаю <3

@темы: кино, интересное, впечатления, reflection, feelings

00:10 

big plans

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я, кажется, не понимаю, иду по верному пути или свернула совсем не туда, но ясно осознаю лишь одно: надо двигаться.
Надо идти вперёд.
Надо идти дальше.
Надо смириться и идти дальше.
Я отстраняюсь от любых более-менее душевных и близких взаимоотношений с людьми, потому что выдохлась.
Кажется, ещё немного - и не останется ни эмоций, ни чувств. Просто живая, на первый взгляд, кукла, не способная на что-то человеческое.
Я выдохлась и сдулась, как воздушный шарик, в который ткнули иголкой.
Погружусь в рисование и чтение, куплю успокоительных и постараюсь найти временную работу до осени.
Очень надеюсь, что в октябре буду сидеть одна в своей съёмной квартире, в другом городе.
Мне действительно необходимо попробовать устроиться на более хорошую работу, чем здесь. Возможностей там раз в десять больше. Усердно коплю деньги, занимаясь рисованием немного_халтурных_портретов, но никто ещё не жаловался.
Есть вера в то, что я, потеряв практически всё, смогу найти себя в другом месте.
Как хорошо, что мы решили остаться друзьями и больше не травить души. Ну, всякое бывает. Здоровые дружеские отношения куда лучше всех этих любовных трагедий. Лучше так, чем никак, учитывая то, что он умрёт молодым и, скорее всего, раньше меня.
Да, ну и жизнь. Опять подсунет мне мёртвого друга. Сука, несправедливо. Просто несправедливо.

@темы: усвоенное, размышления, feelings

23:39 

чуть-чуть о чувствах

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Это бессмысленно. Он прав.
Зачем я так вцепилась в человека, который считает это бессмысленным?
Может, и вправду лучше отказаться от общения?
Корю себя за излишнюю эмпатию и привязанность.
К. говорила, что я ему нужна. То есть, нужно пинать человека, чтобы он поддерживал в себе жизнедеятельность.
Что я могу сделать, находясь в другом городе?
Хотя, К. не задумывается над этим вопросом. Она просто поддерживает его, хоть тоже находится не рядом.
Но она помогла ему пережить смерть близкого человека... а что могу я?
"Никто не будет с тобой до конца, это же не кино".
Я понимаю, насколько это тупо. Насколько хреново. Я пишу каждый день о том, что нам не следует общаться.
А потом пишу "привет" и о том, что хочу увидеться. Как раньше. Как в том году.
Потому что что-то было. Я имела значение. Было это дурацкое и мелодраматичное "мы".
А сейчас только отвечай на сообщения, на звонки, прошу, говори со мной. Просто говори.

@темы: о грустном, feelings

You can make it to the sunrise.

главная