Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: feelings (список заголовков)
20:47 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Хоть вкратце напишу тут, как я и что вообще происходит.

Я ещё не полностью отошла от смерти Честера. Плакала два дня и одну ночь. Без преувеличения. С перерывом только на кровотечения из носа, вызванное скачками давления. Это было ужасно. Я звонила друзьям и не могла дозвониться. Я писала всем подряд в надежде, что кто-нибудь ещё чувствует это. Многие чувствуют. Было очень тяжело изображать прежнюю себя на работе, но я справилась: никто не заметил. Это большая потеря. Спасибо им за поддержку. Казалось, я не переживу остаток недели, но я пережила и намерена жить дальше. Правда, песни Linkin Park, некогда утешавшие меня, воспринимаются с трудом: слушаю по 2-3 за день. Дозирую скорбь, сцеживаю её, но чувствую себя живее, чем обычно. У меня есть многое, что нужно и можно сделать. Есть столько всего, чего я могу достичь. Думаю, Честер хотел как раз этого от своих слушателей: движения вперёд, сквозь боль и страдание.

За три дня дочитала "Ночь нежна", прочла "Прежде чем я упаду" и половину "Страны радости". Чтение - это лучшее лекарство, наверное, всегда ухаю в него с головой, когда с трудом переживаю какое-либо событие или просто нахожусь во взвинченном состоянии.

Стоит сказать пару слов о 7 сезоне "Игры Престолов"

Моя сестра стала слишком религиозной и предложила мне начать верить в Бога, ставить свечки за упокой и прочее. Я не могу так взять и с бухты-барахты начать верить, раз до этого не получалось, что с тобой не так, женщина? Это сложно. Наткнулась на стену непонимания и выстроила её в ответ (была суббота, я всё ещё плакала из-за Честера и не могла рассуждать о чём-то ином). Постоянно в наших переписках сквозят эти её упоминания о молитвах, Новом Завете и церкви. Она никогда не была такой верующей, боюсь, как бы всё не зашло слишком далеко... Волнуюсь.

О движении вперёд: я уволюсь с работы после отпуска. Сил моих нет.

@темы: размышления, книги, feelings, darkness, сериальное

23:35 

Немного о Питере и прекрасных выходных

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Конечно, этот текст будет историей одного маленького путешествия в Питер, но сначала я скажу единственную, не вызывающую сомнения, вещь: мне было мало.
Приезжая в Санкт-Петербург, я становлюсь человеком-губкой, впитывающим всё, что творится вокруг. Я превращаюсь в слух, зрение и осязание целиком, полностью, но всё же остаются мелочи, которые ускользают от внимания, такова уж человеческая природа, и я не исключение.
Стоит отметить, что Питер, хоть и обрастает знакомыми улицами и зданиями, умудряется не растерять своего очарования. Как ему это удаётся? Поделись своей магией, город на Неве, поражающий разнообразием архитектурных стилей, прохожих, развлекательных мероприятий и кафе!
Конечно, любой город украшают живущие в нём люди, и я уверенно утверждаю, что мне повезло провести время с чудесными личностями. Впервые я побывала здесь в 2014 году и удивилась тому, как же холодно в марте: визит был кратким, без встреч с новыми людьми. Затем случился октябрь 2016-го года, наполненный встречами с теми, кого я видела лишь на фотографиях в социальных сетях. Эта осень стала лучшей. А теперь бросить себя в объятия Санкт-Петербурга удалось лишь на кратких полтора дня, но эти полтора дня я буду долго-долго помнить и хранить в своём сердце: новые интересные люди, воспоминания, встреча с уже знакомым Наташиком, которая была так рада меня видеть, что порой становилось неловко (но несомненно, приятно).
Встретилась с прекрасной Полиной, с которой мы переписываемся уже года три или четыре: она такая рассудительная и хорошая, что я по-прежнему радуюсь.
Я впервые в жизни побывала на квесте по "Игре Престолов": мы дружно прошли все задания и захватили Железный Трон, это было очень круто.)))

Незабываемый концерт Imagine Dragons, прошедший 17 июля! Просто поразительно, как много положительных эмоций таят в себе эти мелодии и тексты, и как быстро пролетели эти полтора часа музыки! Невероятную, прекрасную энергетику принесли эти четверо парней в пасмурный и капризный Питер, побуждая нас, зрителей и слушателей, любить, чувствовать и делать этот мир лучше!
Вы когда-нибудь видели людей, испытывающих такое огромное удовольствие от своей работы? Я - да. На сцене Ледового дворца. А Дэн Рейнольдс - это два метра радости, жизнелюбия, искренности и шикарного голоса. Столько душевности, столько теплоты вызывают во мне песни этой группы, что хочется радоваться, радоваться, радоваться.)) Как они это делают? Что за волшебство такое?)
Кто всё же сорвал голос? Кто оставил частичку своей души в Ледовом? Конечно же, я, и тысячи других ценителей взрывной смеси поп-музыки и рока под названием Imagine Dragons.


Питер, мне было тебя мало. Я вернусь осенью, ты только жди и будь таким же притворно-угрюмым, как всегда! Я обязательно вернусь.)

@темы: радости, наблюдения, музыка, друзья, впечатления, feelings

22:48 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мне нравятся люди, которые умеют выражать свои чувства. Я привыкла скатывать чувства в комок и прятать, лишь изредка показывая их миру такими, какими их сделала, - скомканными, смятыми, не первой свежести.
Иногда я не могу разобраться в себе. Два дня подряд С. не приезжала на пары, следовательно, никто не обнимал меня на прощание, а это так грустно. И сегодня мне впервые за последнюю неделю стало ощутимо грустно. Сижу под одеялом, а к горлу комок подступает, и себе даже объяснить не могу, что за приступ. Может, обнимать меня просто надо каждый вечер? Мне отчаянно нужны друзья.
Вчера видела безумно красивый закат, эх, погулять бы ночью и встретить рассвет, держа кого-то за руку. Вот так считаешь себя циником и одиночкой, а потом ловишь себя на случайной мысли - и улыбаешься. Совсем, мол, размякла.
Сейчас я совсем не против того, чтобы впустить кого-то в свою жизнь, привнести немного романтики и прочего, но надо ли мне это? Или всё же everybody need somebody? Когда я подумала об этом в прошлый раз, три года назад, всё завертелось и превратилось в воронку пиздеца. Любовь или что-то похожее, пропади оно пропадом, гори оно пламенем!
Чувствую себя немного подавленно и одиноко.
Думать о таких вещах довольно опасно, учитывая, что именно такие мысли имеют свойство сбываться. Я люблю шутить о том, что люблю страдать, но это просто шутка! Есть привычка уходить в такие моменты с головой в свою печаль.
Но я думаю об этом сегодня вечером. И, пожалуй, пойду спать, потому что грусть застряла комком в горле, а завтра экзамен, к которому нет ни времени, ни сил готовиться.

@темы: размышления, feelings, рефлексия

17:52 

A Fever You Can't Sweat Out (2005)

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
А вот и обещанный пост, иначе я просто взорвусь от положительных эмоций и любви.
Дебютный альбом моей любимой группы Panic! at The Disco был записан летом 2005 года (подумать только, почти двенадцать лет назад!). Он стал платиновым в США и считается лучшей работой группы, хотя я вот не могу определить, какая работа прекраснее: "A Fever..." или "Pretty. Odd."

А теперь по порядку распишу, за что же я так люблю "Fever":

1) Песни очень глубокие и с достаточно большой смысловой нагрузкой. В текстах есть место и измене, и наркотикам, и погоне за успешностью. Подумать только, Райан Росс написал всё это в 16-17 лет. (вспомнила свои стихи, написанные в 16-17 лет, и умерла от позора).
2) Вокал. О потрясающем голосе Брендона можно говорить вечно, но стоит отметить одно: он необыкновенно силён и многогранен. А спокойный нежный вокал Райана в живых выступлениях чудесно дополнял и оттенял звучание.
3) Музыкальные инструменты. Гитары, фортепиано, орган, синтезатор, виолончель... Ребятам, только-только окончившим школу, хотелось громко и пронзительно заявить о себе, - что они сделали.
4) Общее звучание. Все песни эры Fever очень танцевальные, но полны и грустных ноток (как в "Lying Is The Most Fun...", где тема измены представлена невероятно драматично), но под них не зажжёшь на обычной дискотеке. Нельзя с уверенностью сказать, рок это или поп, поскольку смешиваются абсолютно разные стили. А чего стоит "Build God Then We'll Talk" с её трагизмом и иронией!
5) Music Video. Клипы яркие, необычные и хорошо запоминающиеся. В "I Write Sins Not Tragedies" - это бродячий цирк и Брендон, срывающий чью-то свадьбу в погоне за истиной. "Lying Is The Most Fun..." показывает нам людей, на головы которых надеты аквариумы. Бред? Нет, только немного щемит сердце от происходящего. А видео на "Build God Then We'll Talk" рассказывает историю несчастливой любви весьма оригинальным и даже неприятным способом. "But It's Better If You Do" снова касается темы супружеской неверности и отчаяния.
Проникаюсь огромным уважением к режиссёрам, гримёрам и прочим членам съёмочной группы, снявшим такие стильные, самобытные и красивые клипы.
6) Живые выступления. Если вам понравился альбом и вся его концепция, то вы по достоинству оцените великолепные костюмы, грим и атмосферу старого бродячего цирка, царящую на выступлениях Panic! at The Disco лет этак 11-12 назад. Сколько же труда было вложено в организацию таких грандиозных и ярких перфомансов!
7) Эмоциональность. В своё время некоторые критики считали этот альбом наигранным и полным заимствований. Что же, заимствований действительно много, но добавлено и много "своего", того, чего ещё не было в музыке раньше. Например, такого необычного звучания, текстов, стиля. А эмоции, прекрасно передаваемые музыкантами, ты чувствуешь и сам, если слушаешь "Fever" в спокойной обстановке.

Это шедевр! У меня всё.






@темы: feelings, музыка, впечатления

20:42 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Знаете, что ещё произошло за эти выходные? Я ДОБИЛА ПОРТРЕТ!
Тот самый портрет, который не могла доделать и отправить тогда, когда обещала (месяц назад). В следующие выходные отправлю наконец. Как камень с души, ей-богу.
Надо в следующие выходные добить ещё один портрет, и я буду свободна от двух данных обещаний (и смогу чувствовать себя лучше).

* * *

Сегодня посмотрела "Лавлэйс". Не знаю, чем меня привлёк этот фильм, кроме Аманды Сейфрид. Тема довольно... интимная и вопиющая, что ли, и совсем не моё, потому что я невинный цветочек, которому не нравятся порнофильмы из-за чёткого осознания, что всё это - игра. Нет никакой страсти, оргазмов и прочего. А фильм тяжёлый, и в конце я плакала. Ещё больше захотелось плакать от комментариев некоторых зрителей в интернете, что героиня сама виновата, а муж - чистый и добренький. О, боги...

* * *

А ещё я набралась смелости и написала М.
М., оказывается, уже занимает прекрасную должность (которую ей помогло получить усердие и знакомство с одной из её преподавательниц, но это не блат) и охотно поддерживает беседу. Очень странно, что я думала, будто она не захочет разговаривать со мной. Надо как-нибудь увидеться, в последний раз мы виделись год назад - страшно подумать!

* * *

Кажется, ко мне пытался подкатить одногруппник, который на 12 лет старше, жутко зануден и слегка тормознут. Я опешила. Нет, какого чёрта? Вот так просто после моего разъяснения заданий к сессии взять и написать "давай обниматься"? Мы почти не общались ведь в перерывах между парами. Мне даже стало слегка противно - раньше подобные выверты от противоположного пола как-то льстили (наверное, пока я не узнала о сути феминизма), теперь вызывают лишь отвращение. Тем более, этот мужчина поссорился как-то с С. и накинулся на неё чуть ли не с кулаками. Чёрт его знает, как вообще надо себя чувствовать, наверное, зависит от моего отношения к человеку, ситуации и душевного состояния. Когда я рассказала Е. про тот сон, где мы с ней... приятно проводили время, она ко мне тоже шутливо подкатила, но я не чувствовала такого, скорее напротив, этот сон можно было бы воплотить в жизнь при обоюдном согласии. М-да, дорогая, это интересно.

* * *

Пойду-ка я пересмотрю "Ла-Ла Лэнд" и баиньки. Завтра на работу.
Эти выходные были продуктивнее, чем предыдущие, а следующие будут просто огненными, потому что я собираюсь отредактировать и отправить резюме в одну компанию.

@темы: впечатления, feelings, друзья, кино

22:47 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Одна симпатичная особа, общение с которой доставляет огромное удовольствие, начинает нравиться мне всё больше и больше. Она очень обаятельна, неглупа и имеет странное чувство юмора. А ещё она часто со мной флиртует и очень нуждается в психологической поддержке.
Настроение и радоваться (потому что я что-то чувствую, и это не непонимание, усталость или раздражение), и бегать кругами с воплем "Помогите!". Просить помощи я, конечно, не буду.
Обвиняю весну и собственное одиночество. Опять хочется нежности, опять я обнимаю нескольких хороших друзей при встрече чуть крепче, чем обычно.
Чувствую себя странно, во многом не могу разобраться и терпеливо жду отпуска. Отпуск - это такая важная составляющая этого года, во время которой я торжественно клянусь себе разобраться во всём, ибо я совершенно запуталась.
Но чувствовать странное, тёплое, нежное чувство при мысли о другом человеке - я уже забыла, что тоже так могу. Немного поплаваю в этом, но тонуть не буду.

@темы: feelings

00:15 

22

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я купила овощную лазанью, колу и торт.
Съела всё это. Торт мы разделили с соседкой по квартире, которая подарила мне небольшой скромный набор косметики для волос. Было неожиданно и приятно!
С утра съездила на "Ла-Ла Лэнд", и в этот раз он пробрал меня до слёз. Возможно, виной был комфортабельный зал, в одном из кресел которого я чуть ли не лежала, и это дало мне возможность не отвлекаться на обычные неудобства. Возможно, второй просмотр заставил меня акцентировать внимание на некоторых моментах. Но чего и говорить, фильм сильный. Съездила бы в начале февраля, но, увы, копейки надо беречь.
Впервые не ощущаю, что я к своему возрасту о чём-то там жалею или малого достигла. Это всего лишь цифры, которые помогают видеть, что время движется вперёд. Ничего необычного или депрессивного нет в том, что я взрослею и меняюсь. Наоборот, приятно оглядываться назад и с удивлением понимать, что какие-то мои слова и действия были настолько... глупыми, трудно поверить в то, что именно я когда-то так говорила и делала.

Сегодня я смотрела фильмы, которые вдохновили Дэмьена Шазелла на создание "Ла-Ла Лэнда", фильмы, которые он показывал съёмочной группе для достижения желаемого эффекта.
Первым стал легендарный "Поющие под дождём", который хвалили ещё герои сериала Glee. Я увидела его впервые. Невероятно тёплый, оптимистичный и добрый фильм. Широкие улыбки главных героев, диалоги и танцы заставляют и тебя улыбнуться в ответ. В нём есть место музыке, добру, злу, интригам, дружбе, любви и истории кинематографа. Обязательно пересмотрю данный мюзикл, когда будет очень грустно!
Вторым явился "Шербурские зонтики". Боже, тут я явно увидела связь "Ла-Ла Лэнда" и этого французского кинофильма. Лента тронула меня, а концовка задела за душу. Несмотря на русский дубляж, было слышно чудесные сильные голоса актёров, и это, несомненно, плюс. Прекрасная история Женевьевы и Ги в изящном исполнении и такой доброжелательно подаче не оставила меня равнодушной!
Напоследок "Бунтарь без идеала", от которого я ждала развлекательного и весёлого сюжета, а получила настоящую трагедию, историю о людях, которые чувствуют себя лишними и одинокими из-за ошибок своих родителей. А всё начиналось так беззаботно...

@темы: feelings, впечатления, кино, рефлексия

20:23 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
меня всегда поражает то, что я негатив коплю гигантским грузом внутри себя, пока не чувствую, как буквально задыхаюсь от него.
я существую с каменным выражением лица, редко показываю эмоции кому-либо, ношу маску безразличия даже в гуще плохих событий, а потом... потом вот так, как 2 поста назад.
но ведь что-то - самовнушение или вера в себя - спасает меня всякий раз.
хотя не исключено, что я просто нарастила броню, которую всё плохое пытается пробить. и бывают моменты, когда оно побеждает.
сегодняшним вечером чувствую, что вновь победила. и, чёрт возьми, это одно из лучших чувств на свете.

@темы: feelings, интересное, рефлексия

22:05 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
После переезда, появления нескольких статей расходов, официальной работы и платежей за жильё - сколько в этом всём пугающей новизны! - я начала учиться смиряться с одиночеством. Смирение это было довольно-таки долгим, ни одна привычка не отнимала у меня столько сил и энергии, но сейчас чувствую, что близка к тому, чтобы быть сама по себе.
Совсем недавно я научилась не винить себя в том, что отношения с людьми не складываются, даже если я умаляю список базовых критериев подходящего для меня человека, хотя бы в плане дружеских отношений. Ловко балансируя на точке "привет-как дела-пока", не шагать дальше. Быть в меру добрым человеком, а иначе твоей добротой начинают пользоваться бессовестно и нагло. Считать собственные деньги, удивляться, что ты уже можешь взять кредит, оформить ипотеку и делать прочие взрослые вещи. Фактически взросление начинается с 18 лет (по крайней мере, этот возраст зовут совершеннолетием), но у меня оно в полной мере начинается сейчас.
Не помню, когда плакала или остро разочаровывалась в чём-то в последний раз. Примерно помню время года или настроение, или причины разочарований, но, хоть убей, раньше на плохие события у меня была шикарная память. Всё до мелочей.
Плохим событием я считаю смерть, расставание или иную потерю близкого человека. Осознание того, что я, кажется, потеряла ещё одного - на этот раз окончательно - уже не впивается в мысли, не вызывает желания позвонить и сказать: "А давай встретимся и вспомним старые времена, как раньше? А помнишь, как однажды...", хотя он жив. Недавно видела человека, похожего на него на улице, и, вместо ощущаемой радости, как обычно, ощутила страх и желание свернуть за угол как можно быстрее.
Мне не нравится ни один человек даже в плане того, чтобы просто поболтать лишний раз. Исключение составляют только Л., М. и Н. - но их я знаю немало лет. Новых лиц не наблюдается, да и нужны ли они?
Нужно ли тратить свои силы на людей? Не знаю.
Временами мне бывает одиноко и тоскливо, но я научилась справляться. В конце концов, есть хорошие книги, жизненные песни и вкусная еда.
Раньше было хуже. Раньше было нежелание мириться с тем, что мне не с кем делиться переживаниями, чувствами и эмоциями, желательно, взаимно. Дружить.
Всё становится... лучше.

@темы: рефлексия, размышления, feelings

21:08 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:21 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Устала, устала, устала.
Надо бы успеть подать документы. Работа, отпусти! Вкалывать по 5-6 дней подряд на ногах по 10-12 часов трудно.
Мне нравится, что мы все наравне и приходится друг друга терпеть (в паре случаев) ради общего дела. В 98% случаев отношения с коллегами вполне хорошие.
Кричать "Свободная касса!", улыбаться искренне и не вступать в конфликты из-за мелочей я уже научилась. Ах да, ещё и работать.
Жду осени, как никто другой, ибо там намечается отпуск и поездка в Питер на Placebo.
Звонила домой - там апокалипсис. Я не жалею, что уехала, ничуть.
На днях будет два выходных, ДВА, спасибо, боже! Займусь подачей документов в вузы.
Чувствую себя дьявольски вымотанной.
А ещё мне срочно нужно впустить в жизнь что-то, помимо работы и поступления, но это уже в августе, когда я сделаю следующий шаг. Планирую взяться за рисование. Опять взялась за чтение - медленно, по чуть-чуть, с каждым днём всё больше и больше страниц... Хочется больше минут в сутках!
Нужно увидеться с М.!
Н. приезжает на днях, скоро увидимся и поболтаем, а потом она уедет домой.
С В. обсуждаем ИП, кидаем друг другу мемы.
Ну и я жива-здорова, плохого никому не делала - это, наверное, главное.
Много всего чувствую, на самом деле, только выразить не могу. Наверное, усталость или недостаток нового.
А как начался ваш июль? Привнесло ли лето в ваши жизни новые впечатления?

@темы: повседневность, записки свободной кассы, feelings, размышления

08:22 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Последний вступительный будет проводиться в период с 15 по 26 июля. Вот это поворот! Поступление растягивается почти на всё лето).
График на июнь такой, что выпадает аж четыре выходных дня подряд. Э-эх, вытащить бы кого-то погулять. По факту, мой круг общения есть только на работе и только по рабочим вопросам, времени и желания узнавать новых людей нет. То есть, желание имеется, но... лишь теоретически. Я с ужасом думаю, что вдруг мне встретится кто-то особенный и потрясающий, и это снесёт мне крышу - а в чувства я привыкла нырять. Поэтому - только работа-дом, дом-работа.
К осени разгребусь и оттаю. Или нет.
А сейчас надо ехать на работу, но очень не хочется. Радует только, что смена длиною в 5 часов.

В. обзывает меня ведьмой и говорит, что все беды - от рыжих. Зовёт в кино на Варкрафт, в коем я ни черта не смыслю - отказалась.
Что-то частенько дёргает меня куда-то, но всё не встретимся никак. К лучшему? Я немного скучаю.
Пишу ему, а он отвечает, что вспоминал обо мне две минуты назад.
Обсуждаем чушь, прекрасных дам и Игру Престолов.
В. мне сегодня снился, сон был глупый и ни о чём. Пересказала сон, поржали.
А ещё он подозревает меня в желании подкатить, хотя я не подкатываю. Где там мой 2014-ый?
The Bitter End у Placebo вызывает у меня слишком много ассоциаций с тем, что тогда происходило, что аж немножко больно, но возвращаться к этому я не буду. Хорошие времена упущены. Хотя чувствуется, что мы стали чаще общаться, пусть и не в жизни, лицом к лицу, более искренне и весело, но это сезонное явление. Похоже, что я осталась единственным человеком в этом городе, который может отвлечь его. Только бы не пойти на сближение, только бы не...

@темы: feelings, повседневность, рефлексия, скажем апокалипсису - нет!

21:16 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Раз в месяц, наверное, можно позволить себе немного погрустить от того, что излить нежные, возможно, романтические чувства и окружить заботой мне некого?
А завтра снова проснусь и буду радоваться одинокой жизни. Или нет?...
Признаться, есть желание снова общаться с людьми и узнавать их. Не рабочие вопросы и краткие "как дела?" на бегу, а чтобы человек меня увлёк, зацепил и заинтриговал. Чтобы я могла потихоньку слушать новые и новые факты, мелочи, забавные и грустные истории, и бережно хранить их в своём сердце.
Но...
Мне страшно встречать людей, у которых нет никаких стремлений и желаний, и неловко говорить с теми, кто просто меня не цепляет. Я и не говорю.
С момента последнего знакомства с интересной личностью прошло два с половиной года. Я бы назвала происходящее в моей душе сейчас пассивным поиском.
Хочется всё же живого, прекрасного, взаимовыгодного в плане "поделиться душевной теплотой" общения. И обнимашек. Да.

@темы: рефлексия, feelings

15:11 

concentrate

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Ко мне приехала сестра на 4 дня. Говорит, что скучает. Раздражаюсь, что она постоянно перебивает меня. Такой спутанный, исковерканный диалог, аж трясёт. Но я виду не показываю, потому что смертельная обида и тонна оскорблений, последовавших бы за моим справедливым замечанием, мне сейчас не нужны. Веду внутреннюю политику терпимости, так сказать. Возможно, в этом и заключается любовь - прерывать на полуслове.
Когда домой смотаюсь - не знаю. Говорю родителям, что работаю, и ни слова об увольнении. Потому что начнётся поток нотаций и "чего тебе дома не сиделось, мы бы тебя кормили и одевали". Мда, конечно, я бы вообще припеваючи жила, осознавая, что сижу на шее у родных (зис ис сарказм).
Вчера гоняли на "Зверополис". Такого чудесного, милого и доброго мультфильма я в жизни не видала! Дружба зайки и лиса - самая настоящая и Было, правда, немного неловко сидеть среди дошколят с родителями, но я считаю, что доросла до 21 года, чтобы смотреть всё, что угодно :D
Купила сборник рассказов к 50-летию "Доктора Кто". Давно о нём мечтала, да всё в магазинах не могла найти. А тут... Траты мне сейчас ни к чему, но на этот соблазн денег не жалко. Буду читать после сдачи ЕГЭ, а пока пусть стоит на полочке.
А ещё мы смотрели "Заклятье". Сразу чувствуется, что фильм снят создателем "Астрала", Джеймсом Ваном. Невообразимая жутковатая музыка, призраки, летающие предметы... Мне было бы очень страшно смотреть подобное кино пару лет назад, сейчас - хорошо. Дважды чувствовала, как волосы вставали дыбом - этого добиваются немногие киноленты!
В среду будем красить меня в новый цвет. Солнечный такой рыжий. Жаль, фотоаппарата нет, чтобы нормально запечатлеть результат.
Набрала кучу еды, минимум на полторы недели. Денег ещё хватает, но на собеседования нужно гонять, конечно. Завтра их аж три штуки.
И пусть удача будет на моей стороне! Волнуюсь. Сейчас на рынке труда творится капец, но в ближайшие две недели я пристроюсь, я верю.
И мысленно держу кулачки.
Был сегодня негативный настрой с утра, но я прогулялась и развеяла его весенним солнцем. Всё будет лучше, по крайней мере, у меня.

Кстати, смешно и грустно: заметила, что отталкиваю людей от себя. Это происходит практически неосознанно, но, чуя симпатию постороннего человека, я сразу же шарахаю в него грубостью, излишней закрытостью, а то и плохо замаскированным гневом.
Наверное, нужно бороться с этим, но я не знаю как. Даже смогла оттолкнуть от себя В., и мы не общались полгода, я помню, хотя мне-то хотелось общаться больше и больше. И это оставило осадочек.
Я просто боюсь привязаться к кому-то, памятуя, что кончалось это плохо.
И люди, тянущиеся ко мне, не столь привлекательны, умны и чудесны, чем те, к кому я привязывалась и привязана до сих пор.
Странно - начала писать пост в непонятках и к концу повествования всё разрулила.
Я жива.
Но хочется нежностей, даже несмотря на то, что я вся такая независимая брутальная дама, почти привыкшая к одинокой жизни и плавающая в ней всё более и более уверенно.

@темы: семья, рефлексия, кино, и вот я здесь, feelings

20:20 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
То ли я переборщила с ликёром, то ли в How To Get Away With Murder творится лютое дерьмо.
Притом каждую серию.
Но мне нравится!

А ещё на прошлой неделе за два дня посмотрела первый сезон Джессики Джонс.
Риттер прекрасна со своим грустным взглядом. Так и хочется её обнять, утешить...
А Теннант! Шикарный антагонист, харизма чувствуется через монитор и чуть было не проникает в комнату.
Я довольна.

Сегодня рассчиталась, поболтала с коллегами, чуть не пустила слезу. Какие они чудные, право же!
Кстати, говорят, что мне пришлось бы работать под руководством какой-то жёсткой женщины. Она появилась недавно и уже никому не нравится. Мдааа.
Не жалею, что ушла.

И да, мне надо было выпить.
В парикмахерскую бы сгонять, да денег жалко. Но с волосами надо что-то делать.
А с понедельника с головой ухожу в поиски новой работы. Что угодно, лишь бы было близко к дому, платили вовремя и не совсем уж копейки.
Мне силы нужны для подготовки к экзаменам ещё.
В планах на завтра "Тихий Дон" и пробники по обществознанию.
Я сторонник такой позиции, что нужно окончательно отпустить прошлого человека, прежде чем впускать кого-то нового.
Я не готова окончательно отпускать. Потому что идиотская эмпатия.

@темы: сериальное, рефлексия, feelings

09:58 

спасать мир, пить кефир

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Снилось, что мы с В. и Н. надирали задницы какой-то банде, напавшей на беззащитную девушку, которая была похожа на Эмму Робертс. Мы работали в полиции Нью-Йорка (передаю привет просмотренным перед сном сериям Касла). Дело было году этак в 2023-ем.
В. пообещал подарить диск с музыкой и бутылку Бейлиса (что?). Кажется, моё подсознание знает, что мне нужно выпить после получения расчёта.
Н. заразительно, самозабвенно смеялась и трясла кудряшками в стиле афро.
Мы спасли девушку, устроив драку в духе крутых голливудских боевиков. Ууух!
Солнце село.
К нам присоединились ещё друзья, человек пять.
Мы жарили шашлыки в Центральном парке, пили виски и вспоминали старые времена лет 7-8 назад.
В конце концов, все уехали на такси, а мы с В. до утра сидели и разговаривали про звёзды, жизнь и смерть, прочитанное/просмотренное.
И мне было хорошо.

Давно я не говорила ни с кем по душам. И давно никого не слушала. Не рабочие моменты и пиздецы, а что-то личное, грустное или весёлое, мысли, рассуждения, творческие заморочки. Мне нужно это как воздух, особенно слушать. Делиться впечатлениями и удивляться схожести/различию точек зрения. Шутить.
Мне от этого классно! Появляется вдохновение, пища для размышлений... Жизнь оживает, и я чувствую, что живу!
А без обмена информацией и душевной близости прожить можно, но мне не очень это нравится.

@темы: сны, feelings

17:25 

it's not right, but it's okay

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Посмотрела "Коматозников". Восхитительный, добротный фильм. Особенно радовали Робертс и Сазерленд. Мораль в двух словах - нужно не быть мудаком, не делать другим плохо и не играть в Бога.
Серия "Красная смерть" Касла - просто огонь! Русский язык на уровне, да и вообще, мне понравилось очень :3
Весь день болит голова. Будь проклята моя метеочувствительность, передавшаяся от папеньки.
Набрала сверхурочных на март, чтобы накопить на новый телефон и поездку на концерт Dead by April. Успела забронировать последний дешёвый номер - тот же хостел, в котором я гостила в прошлом году, уехав на Our Last Night. Теперь главное - не сдохнуть.
Подсела на Forty Foot Echo в 2012-ом, когда смотрела One Tree Hill, а сейчас что-то забыла про них. Весь день слушаю, чудесные ребята! Как я могла пропустить выход альбома Returning?
Коллега, под руководством которой я работаю, уволилась. Офигеть. Но, судя по тому, как к ней относились, я рада за неё и надеюсь, что она найдёт работу лучше. Но это прям вообще ударило по мне, я аж чуть на месте не разревелась. И вообще, у нас все увольняются, и я прекрасно их понимаю.
Страдаю от того, что у М. по выходным волонтёрство, которое поможет ей с димпломной. Мы ведь очень уж давно не виделись, я безумно скучаю.
Боюсь спрашивать у В., как он. Практика показывает, что, когда я абсолютно забиваю на этого типа, он мгновенно становится разговорчивым, ласковым и добрым. Но трудновато забивать, конечно, когда человеку становится хуже. Держусь, чтобы не писать и не звонить недели этак две.
Вообще я покопалась в старых наших беседах и переписках и поняла, что значила для него довольно много. Незначительных людей так грубо не выставляют из собственной жизни, чтобы не травмировать. Он знает, как я ко всему этому отношусь - к смертям, болезням и прочее, мне случалось терять людей или почти терять, вытаскивать родного человека из попыток суицида и мирить его с реальностью. Из-за этого, наверное, и стоит блок на новых людей в моей жизни. Из-за этого я в своё время и не позволила себе сблизиться с В. Хотя это к лучшему, надеюсь. Будь мы ближе, ему было бы хреновее некуда ещё и морально, не то, что физически. Скучаю так, что чуть не разревелась от жалости.
Эти отношения с людьми - концентрат боли же. Не понимаю, поддерживать или забить, опять же, чувствую себя бессильной, потому что помочь ничем не могу. И он то открывается, то закрывается, что не достучишься. Как говорила К., давно его знающая, будь я чужим человеком, он бы постарался на славу сейчас - кинул в чёрные списки, удалил номера, игнорировал бы при личной встрече...
Так. Ну дерьмово, в общем.

И ведь я ещё умудряюсь готовиться к экзаменам, как я до сих пор жива? Всё больше и больше информации заталкиваю в недосыпающий мозг - удивительно, но она там задерживается и оседает.
Загадаю увидеться с В. в следующий раз, когда увижу 10:10 или 22:22, или ещё чего там. Обычно желания, загаданные таким образом, сбываются медленно, но верно.
Мне не помешало бы влюбиться, наверное, но пока В. не уедет, это вряд ли получится. Не знаю, почему так. Может, у меня там какие-то чувства ещё или просто злоебучая эмпатия. Хотя, стоп, когда он уедет, то будет мне хреново тоже.
Или надо постричься. Или сменить цвет волос.
А ещё хочу проколоть вторую дырочку в ухе.
Но это так, приятные мелочи.
И вообще, о моих страданиях знает только дайри.
В реальности я такая вся сильная и не пробьёшь никакими пулями - шла к этому долго, очень долго, и вот дошла наконец до этой прекрасной видимости!
Хоть не такая это уж и видимость, раз я страдаю только из-за невозможности увидеться с В. Остальное всё терпимо или решаемо, или временно.

@темы: рефлексия, музыка, кино, what's wrong with me?!, feelings

17:59 

Весна!

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Проснулась и почувствовала: к нам идёт весна! Оживаю.
Я, жадно вдыхая тёплый воздух, выхожу из дома за продуктами. Люди никуда не торопятся, всё чаще и чаще на пути встречаются парочки, держащиеся за руки, и это, как ни странно, умиляет меня. Кассирша в продуктовом очень обаятельная и такая... ох, ну я еле-еле перестала на неё смотреть. Красивая и... чувствуется, что она живая. Все ползут, как по инерции, а от неё словно исходят энергия и тепло.
И жить хочется, и хочется любить, держать кого-то за руку, делиться своей нежностью, которой почему-то стало так много.
Так почти каждую весну. Уже не хочется ни работать, ни выстраивать длинный список дел, которые начали надоедать. Хочется чувствовать, и кажется, что вот сейчас тебя на части разорвёт от эмоций.
Я вспоминаю апрель два года назад. Грязная дорога, частный сектор, убогие серые дома. И мы медленно идём, говорим о всякой ерунде. Дышится легко, ты шутливо хватаешь меня за руку, потом отпускаешь, потом трогаешь за плечо, так же шутливо обнимаешь. Не понимаю резкой перемены в твоём расположении, ведь в прошлый раз мы чуть было не поругались. От тебя снова пахнет.. тобой, и ты целуешь меня в нос. "Опять внезапные приступы нежности", - смеёшься, и я тоже смеюсь, потому что мне начинает нравиться всё это - какая интересная игра в сближение!
Год назад весной я склеивала себя по кусочкам, оставшимся после затяжного перерыва. Мне было гадко после новости, которую я получила от твоей подруги. Весь день сидела и смотрела в одну точку; родные говорят, что потратили почти десять минут, чтобы достучаться до меня, прося пойти и поесть. Открыла для себя группу Dead by April, и она запала мне в душу.
Убита прошлогодним апрелем.
Март всегда тянется тоскливо и непримечательно, практически не запоминаясь, - я заметила.
Что таится в этом апреле? Не знаю. Постараюсь отвлекаться и прятаться от мира, пока не устану бежать.
Чувствовать что-то, кроме усталости, - непростительная слабость, дерзкое преступление, которое я не решаюсь совершить.
Поэтому я просто вспоминаю твоё лицо и улыбаюсь.

@темы: рефлексия, нечто пугающее, feelings

00:35 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня есть традиция: каждый год, начиная с 2012-го, в январе или феврале, я сажусь и пересматриваю "500 дней Саммер", который прокатчики окрестили "500 дней лета", забыв о том, что девушку зовут Саммер и желательно бы оставить её имя без перевода.
Пересмотрела в очередной раз и снова получила удовольствие.
И, если раньше я чувствовала себя Томом, то теперь замечаю в себе всё больше от Саммер.
Фильм хорош! И по-прежнему грустишь в некоторых моментах.

- Так или иначе, страдания!
- Страдания!
- Бесчисленные страдания!
- Страдания!
- Целая куча страданий, вот что я вам скажу!


"Букет цветов тебе несу... Пошла ты нахрен, шлюха".

В. матерится и спрашивает, что приготовить завтра.
М. кидает мне ссылку на целую книгу про смех. В ней написано, что необходимо смеяться без причины и прочая ересь. Я смеялась, наверное, для того и был издан такой "трактат" :D
"Обалденика 1-2 или Путь к дураку".
Чего только не придумают, а? И якобы можно победить любые болезни и состояния, хохоча по 5-6 часов в день. Ну и бред.

Странно: вроде бы и хочу увидеться с этими двумя, но боюсь, что рассказы о работе будут им неинтересны. Или что мы просто не сможем склеить разговор, хоть обычно с этим проблем не возникало. Откуда такая неуверенность? Раньше ведь я тоже была загружена, году этак в 2013-2014-ом, но мы могли обсуждать всё и не скучать. Может, просто заработалась. Честно говоря, достало то, что львиная доля общения - процентов 90 - происходит по рабочим моментам. Не хватает чьих-то объятий раз в неделю - если бы можно было обнимать кого-то без обязательств и привязанности, я бы с радостью!
Избалованный я человек, однако, но жить можно.

Соседка спросила, поеду ли домой на праздники. "Какие праздники?" - искренне изумилась я. У нас-то нет праздников и трёх выходных подряд, так и забылось, что они всё же есть. Хотя, по идее, государственные красные дни календаря никогда не были для меня особенными - лишь повод отдохнуть.

Что-то чувствую, значит, приближается весна.
Временами в меня надо тыкать палочкой, чтобы убедиться, что я жива. Не чувствую себя живой, только усталость и некую долю сожаления за то, как вела себя в прошлом. Фу такой быть, мерзость.

@темы: рефлексия, кино, и смех, и..., feelings

21:55 

"Мы остаёмся, и не сдаёмся мы..."

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Невероятная энергетика и душевность, передающаяся всем зрителям.
Обычный зал превращается в место, где звучат сарказм, горькая правда, шутки и резкие жизненные мысли, умело зарифмованные в строчки и проникающие в сердце через мощное звучание.
"Мы родились на этот свет для счастья, счастье - в том, что мы на свет на этот родились", - просто и понятно каждому.
Я знаю, что такое счастье.
Счастье - это быть на концерте и жадно слушать каждый звук, аккорд, слово.
Счастье - это чувствовать миллион эмоций, чувствовать себя живым.
Счастье - это концерт группы Сплин.
У меня болят ладони от аплодисментов и сел голос, хоть я и подпевала еле слышно.
Улыбающийся Васильев, почти после каждой песни шепчущий в микрофон "Спасибо".
"Прочь из моей головы" - вообще отдельная история. Мы посмеялись над "ними" - нецензурными выражениями, которые нельзя произносить со сцены, но так и не пропели "Нихуя себе! Нихуя себе!" в нужный момент. Немного жаль)).
Руускоязычные каверы на любимейшую мою песню Джона Леннона и Nirvana - отдельный подарок.
Еле сдерживаемые слёзы во время исполнения "Мороз по коже", хотя в последнее время мало что способно тронуть моё сердце.
Я ожидала песни "Выхода нет", но так её и не услышала. А потом поняла, что её и не должно быть в сет-листе, наполненном радостью, душой и красотой простых, ёмких фраз.

Спасибо, Сплин! Это было невероятно!

@темы: музыка, впечатления, feelings, счастье

You can make it to the sunrise.

главная