• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рефлексия (список заголовков)
22:03 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Посмотрела "Аватар" по рекомендации соседки. Слушайте, мне реально понравился фильм! И три часа пролетели как два. Доброта и человечность спасут мир - и эта тема по-прежнему меня трогает. Но и без жертв не обошлось, что меня периодически расстраивало.
За выдуманный мир отдельное спасибо компьютерщикам. Настоящая сказка.

А ещё глянула "Лобстера" с Колином Фарреллом и Рэйчел Вайс.
Мне стало больно.
Этот фильм - вполне себе реальная история, к которой человечество скоро придёт. Культ того, что нельзя быть в одиночестве, уже навязывается нам от СМИ да и окружающих. Сама не раз с этим сталкивалась.
Музыкальное сопровождение просто шикарно и абсолютно к месту. Порадовали произведения русских композиторов.
Актёрам веришь.
Если ты один, значит, ты изгой. Люди прыгают из отношений в отношения, потому что им не очень-то комфортно с самими собой.
Навязанная модель поведения.
Не у всех так, я знаю. Но для некоторых... отсутствие партнёра для любовных отношений означает чуть ли не конец света.
Вот моя мама, например. Всякий раз, звоня домой и беседуя сначала с отцом, потом с ней, я офигеваю от того, что первым её вопросом является не "Как поживаешь?" или "Как дела на работе?" ну или ещё что-нибудь, а фраза "Ты до сих пор одна? Там есть симпатичные молодые люди?". Честное слово, мама не видит во мне никого, кроме продолжательницы рода. Бесит. Никогда она не спрашивала ни про учёбу, ни про здоровье, даже когда я училась в школе. Сдача ЕГЭ её тоже не колышет (кстати, я подала заявление в пятницу. Всё, ребят, сдаю - одним волнением меньше!).
Сознаюсь, изредка мне бывает одиноко и хочется на кого-нибудь свою нежность и усилия направить. Но раз не на кого - так какой смысл кидаться в отношения? Моя прошлая попытка окончилась провалом, едким чувством обиды длиной почти в год и благополучными приятельскими отношениями. Это ещё хороший финал, потому что это было обдуманным решением. Кидаться в объятия любого, кому я симпатизирую, - не наш вариант.
Хорошо, что я сбежала - всегда называю этот поступок побегом, да.
Да, я рада, что мы теперь на расстоянии.
А фильм-то зацепил... Аж душа с места соскочила. И грустно, что наше современное общество может прийти к этому. Две крайности. Культ отношений и культ одиночества.

@темы: семья, рефлексия, о наболевшем, кино, feelings

00:42 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Разучилась выражать свои чувства. Все слова кажутся сухими, глупыми, гадкими, не связанными между собой. Они не вылетают, а грузно и неуклюже падают под ноги, на монитор ноутбука, в экран телефона.
Смотрю на свои посты и понимаю, что они не выражают всего спектра эмоций. А порою мне кажется, что они бессмысленны.
Весна, где же ты? Может, капель и тепло разбудят меня? Может, нужные слова ворвутся в сознание одновременно с повышением ртутного столбика выше нуля?
Одновременно так много бессвязных фраз и так мало необходимых слов в воздухе.
Ощущение того. что сплю.
Усталость.

Сбитый режим.
Мне один отпуск, пожалуйста.
И вдохновение.
Острая нехватка крепкого спокойного сна. Завтра после работы выпью успокоительного и спать.
Как выдержу завтрашний день, не представляю.

@темы: размышления, рефлексия

10:46 

well...

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Голова болит. Надо было меньше пить. Учитывая, что алкоголю я очень редко (только вот в январе получилось аж дважды), я выпила многовато.
В. поздравил вчера так же пофигистично, как я поздравляла его, когда мы не общались. "Типа с др". И в то же время суток, ровно минута в минуту - 21:47. Это меня чуток удивило.
Получила много-много приятных слов и перечитываю их с утра.
Надо ехать подавать заявление на ЕГЭ, и я безумно боюсь услышать отказ (хоть, по идее, прошерстила все источники, и быть такого не должно).
Необходимо сделать это.
Пересмотрю видео, где Шайя ЛаБаф толкает мотивационную речь (JUST DO IT!!!), и буду собираться. В последнее время я настолько устала, что только такие штуки поднимают с кровати. Как хорошо, что с 1 февраля отпуск - можно эти две недели плотнее налечь на подготовку и отдохнуть. И выспаться уже, наконец.
Если будут силы и слова, то вечером накатаю пост о просмотренных и пересмотренных фильмах. Как обычно - сбивчивый, странный и не передающий в полной мере гаммы полученных эмоций.

@темы: рефлексия, hopes and fears

00:41 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Что же, день рождения я проведу в мини-забеге по магазинам и компании ликёра с фильмами.
Выпила огромную кружку чудного ликёра и пролежала в ванне целый час. Теперь не спится.
it's my party and I can cry if I want to.
Уже получила поздравления от М. и Н. Мои дорогие!
Двадцать один год - и я снова провожу день рождения в одиночку. Необходимо начать ловить от этого кайф. Срочно!
Двадцать один.
(и я не ною о том, что упустила или чуть было не упустила. спокойствие. очень хорошее начало)
Welcome to the new age

@темы: рефлексия

21:17 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Готова плакать от того, что в феврале моя зарплата будет больше. В любом случае. Потому что я уже начала делать небольшие успехи в личных продажах. Я радуюсь этой возможности, которая ещё две недели назад мне даже не светила.
Погнула нож. Тоскливо пытаюсь выгнуть его обратно, но, судя по всему, не выйдет.
Завтра наконец-то доползу до почты, чтобы отправить пару писем с рисунками, которые мне ещё осеню оплатили.
В январе будет очень стрёмная зарплата. Вот и не знаешь, купить сковородку или повременить до отпуска. Кстати, я теперь молюсь, чтобы его не отменили, а то у нас по-всякому бывает. Но, пока он стоит в графике, я спокойна, надеюсь, никому в голову не взбредёт его переносить.
Посмотрела тут "Секс по дружбе", словила порцию здорового умиления и почти влюбилась в Кунис. Такое кино не назовёшь очень глубокомысленным, но оно и не глупое. Мне понравилось то, что сюжет не тянулся с соплями, а развивался вполне гармонично и как-то... Легко и хорошо на душе после него.
Потушила овощи с макаронами и чуть не умерла от того, как же нереально вкусно всё это получилось *о*
М. написала вчера, когда я была на работе. Вот он, шанс загрести её праздновать мой день рождения! Мне было неловко её приглашать самой, а тут... Думаю-думаю про человека, и он пишет, такое уже не впервые. Мы никогда не праздновали что-то вместе, и вот он, повод)
Ещё сегодня переписывались с Н., решили, что стопроцентно увидимся в феврале, когда у меня будет отпуск, а у неё - день рождения. Наверное, подарю ей что-нибудь потом. Или просто отдам деньгами, тоже потом. Январьская зарплата совсем не радует, а мне жизненно необходим тёплый зимний пуховик или парка, или ещё что-то в этом роде. Она поймёт.
С двумя людьми я связалась, остался третий. И я снова не знаю, в каком ключе будет проходить наше общение. Оставлю на потом.

@темы: я был в мини-аду, рефлексия, порошки стиральные, кино, капля радости в море тлена

18:09 

день рождения и прочий стафф

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
впервые в жизни серьёзно задуматься о том, как отметить свой день рождения @ понять, что твои соображения на этот счёт опасно маячат неподалёку от нулевого значения @ больше не заморачиваться и пустить всё на самотёк, ибо придание смысла смене цифр в календаре/паспорте - для слабаков.
НО
придирчиво выбирать в магазине тортик;
улыбаться поздравлениям, которые ещё не успели ранить слух и замылить глаз;
поддаться иллюзии того, что следующий день рождения будет необычным, - и тут же отказаться от неё, ибо иллюзии - вселенское зло.
окончательно запутаться в своих чувствах к своему же празднику и забить.
oh god
...
решила, что 18-го съезжу в кино на "Выжившего". ибо Иньярриту, интересная аннотация, ДиКаприо и Харди.
что ещё делать - не приложу ума.
может быть, удастся вытащить М. или В. может быть.
а ещё сегодня умудрилась купить сапоги в 7 раз дешевле, чем те, что сейчас разваливаются чуть ли не на глазах. В СЕМЬ РАЗ, КАРЛ! и они теплее! скажем "аллилуйя" моей способности случайно натыкаться на скидки! пусть она никогда меня не покинет :3
на улице было -27 с утра. свежий, прекрасный воздух. неспешно пошаталась по центру даже, чтобы собраться с мыслями.
на душе очень спокойно и хорошо. всегда бы так.

@темы: рефлексия, размышления, feelings

01:03 

2 0 1 5

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мне лень подводить итоги года.
Просто скажу, что я довольна собой и вышла из зоны привычного. В направлении спокойствия и гармонии с собой.
Отношения с людьми стали... проще. Я не заморачиваюсь, а просто беру от людей то, что они готовы отдать, отдавая взамен лишь то, что готова отдать сама. Вполне себе естественно и не влечёт никаких серьёзных привязанностей и зависимостей.
Мне нравится то, что мы с В. теперь не более, чем старые знакомые (и странно, что он пишет изредка, но САМ, хотя, цитирую ноябрьскую перепалку: "мне всё равно, что происходит с тобой").
И нравятся коллеги на работе, за исключением пары человек.
Не устраивают лишь зарплата и пиздячки, а в остальном я довольна. Понимаю, что не всё будет сразу.
Я чётко определилась, чего хочу, и иду к этому.
Здесь уже многие, узнав, что я вот так переехала, работаю и собираюсь учиться дальше, смотрят с уважением. Это, как ни крути, приятно.
Близких отношений не хочется - и это плюс, ибо работа и поступление сейчас стоят на первом месте.
А сейчас я сижу в холодной комнате и понимаю, что через сутки рядом со мной будут любимая сестра, оливье и сливочный ликёр, который уже неделю стоит на подоконнике рядом с Тирионом.
Жизнь продолжается.
Я чувствую, как усилия приносят плоды. Я надеюсь, что расту и умнею, поменяла свой взгляд на некоторые вещи и стала терпимее к людям.
Терпеливее по отношению ко всему.
В конце концов, you can make it to the sunrise, как я и назвала этот дневник. Строчка из песни Our Last Night, которая вдохновляет что-то делать и стремиться.
Сестра, Н. и М. - люди, без душевных сил которых я бы не решилась на все эти перемены. В. - человек, после спора с которым я пошутила, что перееду. И переехала!
Отдельное спасибо всем вам. Я ценю вашу поддержку, добрые комментарии и переписки по U-mail! Некоторые настолько няши, что хочется приехать к вам и обнимать-обнимать до потери сердцебиения (в хорошем смысле). Возможно, что няши - все мои ПЧ, но они просто ещё не раскрылись.
Вот уже 31 декабря, мне скоро вставать на работу, а потом, после работы, ехать на автовокзал и забирать сестру. А далее - новогодняя ночь, приятное общение, просмотр фильмов, вкусная еда и алкоголь.
(на работу только 4 января, боже, спасибо!)
С наступающим!
Осуществляйте мечты, боритесь с трудностями и пусть удача всегда будет с вами!:heart:

@музыка: Our Last Night - Sunrise

@темы: рефлексия, подводя итоги, и вот я здесь

22:17 

Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:55 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Узнала насчёт ЕГЭ и списка подаваемых документов.
Я спокойна.
Главное - подать все документы и заявление до 1 февраля, но это уж я успею. В декабре вырвусь домой за аттестатом и справками.
Кстати говоря, 31 декабря я работаю, а потом, говорят, буду отдыхать целых 3 дня.
А ещё вчера уведомили о вычете из зарплаты. Жаль, что без этого у нас никак нельзя.
Позавчера выполнила всё, что требовалось, и даже чуть больше. Как так? Работы было дохера и больше, весь отдел был завален приходом товара, а я всё разгребла). Я же говорю, что стараюсь, - это всё равно заметно.
Но это не отменяет факта того, что ездить далеко, зп может быть и больше (в другом месте), да и слишком уж херово по 12 часов проводить, имея возможность присесть лишь минут на 15 за весь день. Найду что поближе - будет перфектно. Откладываю денежку на случай, если новую работу сразу не найду, чтобы потом не пришлось голодать или возвращаться домой.
Ещё полтора месяца продержаться, ээх! Сделаю себе подарок на 21-летие - найду новую работу и уволюсь с этой))

И да, я доживу до аванса! Учитывая то, что с этой зарплаты (за полмесяца октября, как устроилась) я отдала долги К. и И., накупила кучу лекарств от простуды, которых мне хватит теперь ещё на пару случаев внезапной простуды, отличных книг для подготовки к ЕГЭ, заплатила за жильё, свет, интернет, питалась как следует, ездила на работу, разговаривала по телефону часами, звоня семье, съездила в кино в 3D... я, кажись, научилась экономить! Гардероб бы ещё обновить, а то рабочие джинсы начали протираться (скоро будут дыры о.О), балетки разваливаются (опять же, в них я бегаю на работе). С аванса куплю джинсы, а с зарплаты - либо балетки, либо удобные кеды или что-то вроде тапочек. И сапоги, Карл! Набойку надо бы поставить (желательно новые купить, конечно, но я пока не располагаю такими суммами).

Завтра приезжает сестра :3
И мы снова поедем в кино на Сойку-Пересмешницу (я упиралась, потому что денег нет, а она сказала, что заплатит за меня), потому что до Соликамска этот фильм не дошёл. Охренеть, предыдущие 3 фильма я видела там, а четвёртый они не довезли. Днище...

@темы: капля радости в море тлена, порошки стиральные, рефлексия

22:34 

бредбредбред

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я очень странно себя веду.
Наверное, это от тяжёлой физической работы или от недостатка тёплых объятий. Обнимашки всегда меня лечили в таких ситуациях.
Проблема в том, что я вижу доброжелательное к себе отношение со стороны людей, и это меня пугает. Я привыкла быть настороже. Если человек нормально себя ведёт, а иногда и с симпатией, то значит, ему от меня что-то нужно. И я ставлю блок. Подсознательно или осознанно.
Отношений с людьми я боюсь панически и вполне оправданно, учитывая историю с В., смерть А. в начале далёкого 2013-го и ещё школьных времён, когда мои "подруги" выбалтывали мои тайны всем, приукрашивая их гадостями. И ничего не могу поделать.
И всё бы ничего, но иногда мне бывает одиноко. Два года подряд меня спасали переписки и редкие встречи с В. и общение с семьёй. Второе присутствует, а вот первое... и я отчаянно начала понимать, что нужен вот кто-то, кому бы я сливала всякую фигню. Даже мелочи. Даже глупые истории о том, как пошла за продуктами и мне сделали скидку для пенсионеров.
Но я ставлю блок. Не трогать меня, я банальна, ничуть не интересна, у меня цели и нет места людям. Я подсознательно не желаю знакомиться или как-то показывать свою положительный настрой на общение, потому что боюсь в ходе общения кем-то заинтересоваться. От заинтересованности до влюблённости... Я влюбляюсь легко, но надолго, что пиздец. И не сразу понимаю, во что ввязалась и назад пути нет. Сегодня вот читаю истории от Н. о том, как она не может забыть бывшего и мучает этим невольно человека, который претендует на её сердце, и боюсь. Не хочу ничего. А с другой стороны, одиноко. Скорее всего, это эгоизм. Я давно уже не скрываю нехватки внимания к себе. Но и волноваться за кого-то, радоваться, обнимать, любить (возможно) - тоже есть потребность. Дома - затишье, я удивляюсь тому, как так: справляюсь тут с десятком мелких неприятностей за полторы недели, а у них ничего не происходит совсем. И хорошо, и скучно.
Боюсь привязываться, но боюсь и одиночества, поскольку мне банально не хватает живого общения или возможности приехать домой, обнять кого-то и всё. Обнимашки всегда меня лечили.
А теперь нужно лечить себя самой.
Идиотизм, право, как с работой с утра до ночи и подготовкой к экзаменам в течение почти всех выходных меня ещё хватает на описание тараканов в голове...

@темы: рефлексия, размышления, feelings

13:28 

Mockingjay Part 2

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я съездила в кино! Кстати, тут кинотеатр лучше и комфортабельнее, чем в Солике, и это прекрасно. Ещё и на этом сеансе было всего 5 человек, кроме меня. Тишина, покой, уют.
Опробовала на своей шкуре IMAX 3D впервые. В 3D я была, но тут всё ещё круче. Мне нрааавится!
Так вот, Сойка-Пересмешница. Конец истории. Я не могу поверить, что это закончилось. Не будет больше трейлеров, интервью актёрского каста, ковровых дорожек, ожидания появления очередного фильма в прокате... Я живу, зная эту историю, почти 4 года, все эти годы я ждала фильмов... и всё, the end.
Не могу передать, как я люблю всю съёмочную команду за то, что они сделали.
Я плакала. Самый тяжёлый фильм, разгар Гражданской войны. Очень трудно видеть сброс бомб, смерти, крики... а ведь это кино. Как люди могут сознательно начинать войны, зная о таких потерях и морях крови? Вот это тоже до слёз пробирает.
Гейла слили очень жёстко. В книге он исчез плавно, а тут сухое: "Прощай, Гейл".
Сцена с Лютиком - за неё можно дать все Оскары Лоуренс. Внутри оборвалось всё, когда она кричала (да, знаю, кричала переводчица, но эмоции принадлежали Джен, она справилась), я сидела и пыталась не затопить слезами 3D-очки.
Да и вообще, всем актёрам по Оскару, пожалуйста, я настаиваю!
Смерть Финника - это удар. На ней не акцентировалось особого внимания, но такое чувство, будто частичку души вынули. Он не заслуживал этого, нет, но Сьюзен решила добавить трагичности (как ни крути, я люблю её за созданную трилогию).
Я не могу... Впечатлений слишком много, эти 4 фильма идеальны, ради таких вещей и стоит жить).
Вышла из зала, ощущая, что оставила частичку своего сердца там, на цветущей Луговине, где Пит и Китнисс возятся с детьми.
Спасибо.
Просто спасибо вам всем, каст ГИ.
Спасибо, Сьюзен Коллинз.
Я никогда не забуду этого.




@темы: рефлексия, радости, кино, впечатления, feelings

00:14 

insomnia

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вот сижу я у себя в комнате, поедаю гречку с овощами (брокколи вызывают у меня лишь желание выйти в окно босиком, потому что гадость, но я мужественно доела, потому что это мои деньги и выкидывать пол-пачки замороженных овощей было бы неслыханным расточительством!), периодически валяюсь в кровати и сплю. Самый ленивый выходной этой осени. Я смотрю в окно на суетящихся прохожих, на девятиэтажку напротив, и играю сама с собой в игру, знакомую с детства: "Интересно, куда спешит вот та девушка в чёрном пальто и забавной шапочке с бомбошкой?" и другие обыденные или фантастические вариации. Всегда нравилось такое - разыграется фантазия, и можно хоть целый рассказ накатать с завязкой, кульминацией и развязкой.
Но сегодня мысли путались, и игра не заладилась. Девушка в забавной шапочке с бомбошкой пробежала мимо, мимо прошло несколько десятков прохожих, и мне не захотелось придумывать их истории. Я даже расстроилась, право! По пути на работу частенько балуюсь этим занятием: и время убивает, и настроение поднимается. А тут... не получилось.
Сесть за чтение "ВиМ" тоже никак не выходило. Концентрация внимания снижается даже с выключенным ноутом.
А под конец дня так и вовсе соседи начали собираться вместе, и стало мне тоскливо. Захотелось тоже кого-нибудь в гости притащить, поить чаем, притом даже с конфетами, и кутать в одеяло. На подоконнике стоит цветок - я назвала его Тирионом - не знаю, почему... Как заселилась, так сразу увидела его и решила дать имя - в памяти всплыл один из самых адекватных персонажей ИП. Так вот, Тирион у меня слегка зачах, хоть и поливается регулярно. И сейчас вот сделалось совестно прямо во время написания этого полубредового поста: хочу позвать кого-то в гости, а за цветком присмотреть толком не могу. Или, может, дело в том, что сейчас зима, и Тириону не хватает свежего воздуха?
А тащить кого-то в гости и кутать в одеяло хочется! Но только как разовая акция, этакое "обогрей, выслушай, отпусти". Без привязанности к кому-либо, кого бы я обнимала и поила чаем. Без какого-либо намёка на что-то большее, только обнимать) Дарить свою теплоту, чего она копится и копится?)
Наткнулась тут ещё на счётчик населения Земли, который отображает количество умерших/родившихся за определённый период. Я смотрела на меняющиеся цифры в колонках "живущие"/ "умершие", и тут словила такую дикую тоску, что расплакалась. Сижу с ноутом, а кто-то умирает от болезни/взрыва/удара ножом/ суицида - странно это осознавать. Периодически я возвращаюсь к этой мысли и тоскую. Так бывает раз в год-два.
Я, конечно, человек довольно противоречивый, сложный, а иногда и сердитый, но все подмечают, что я добрая. Странно, потому что тщательно прячу эту черту характера - боюсь. Ан-нет, видимо, где-то проскальзывает это качество. Мне нравится помогать людям, видеть радость и слышать тёплые слова в ответ на оказанную услугу/ помощь. Но в то же время я не уверена в том, что нужно сейчас строить что-либо с людьми, пускай даже и бывает чертовски одиноко. Как было бы хорошо погулять в выходные, но мой единственный спаситель в этом городе носится с практикой и дипломной... а одной гулять совсем не хочется. Вот сидеть дома - пожалуйста, а ходить по улицам - нет, увольте!... Меня кидает из стороны в сторону, один день грустно и одиноко, в другой - отвяжитесь от меня все, будьте добры, хочу быть отшельником! Смешно, право. Наверное, это 12 часов на ногах так влияют. И отсутствие кошек.
Захотелось спать. Очень долго писала этот пост, слова идут мучительно, тянутся изнутри, как нуга в батончиках, как время на работе... Будем жить)

@темы: творить или вытворять?, рефлексия, feelings

21:18 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Кстати, сюда добиралась опять же на машине с папой. Мы даже слушали мою музыку - папа её терпеть не может, а тут предложил взять флэшку и слушать мои любимые песни вместо радио. И мы слушали. С детства обожаю поездки с папой, даже если они длятся минут пять. С ним невероятно надёжно и спокойно ездить. Смотришь на полотно дороги, убегающее под колёса, слушаешь любимые песни, замечаешь изредка прилипающие на лобовое стекло снежинки и так хорошо! Не описать словами. Словно этот автомобиль - самое безопасное и уютное место на планете)
Папа оценил уют комнаты и чистоту квартиры, помог занести вещи, попрощался и уехал. Я, жутко голодная, поставила пельмени вариться. И тут он звонит:
- Наташка, ты представляешь, я тут чуть лося не сбил!
- Ого... - прифигев, протягиваю я. - На дорогу выбежал, что ли?
- Да, чуть в лобовое стекло не влетел, я аж испугался! Думаю, надо эмоциями поделиться, и позвонил тебе! - с радостным смехом рассказывает папа. - Это там, где мы с тобой свернули сначала и не туда уехали!
- А-а, вон оно что! Ну ты аккуратнее там!
- А ты звони, если что понадобится! - так же радостно предлагает папа.
Невероятно здорово, что мы с ним не ссоримся и говорим на равных с тех пор, как я устроилась работать. Кажется, он не одобряет решение отчислиться, но уважает меня за попытку жить самостоятельно)
Сегодня я всех люблю и в себя верю! Нужно сохранить это чувство как можно дольше или хотя бы оставить его на завтра.

@темы: рефлексия, семья

21:05 

?everybody loves me?

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Эти два дня я потратила на то, чтобы собрать все подписи для обходного листа. Завтра на работу ни свет ни заря, а я не высплюсь и не отдохнула даже.

Ладно, пора рассказать историю об этих выходных.
Во вторник вечером, сразу после работы, папа с сестрой подъехали ко мне. Выхожу я после смены, вижу пропущенный звонок от Лены, перезваниваю:
- Алло, привет!
- Привет! Мы тут немного заблудились, подожди нас!
Не представляете, какую ужасную панику я словила, потому что за 3 часа до этого отказалась от развоза по домам от компании. Получается, если бы родные не подъехали, я бы осталась там ночевать. Или вообще на улице. Денег с собой нет, на телефоне их тоже нет, следовательно, такси вызвать проблематично. Да и ночь на дворе.
Но через 5 минут папина машина плавно и уверенно подъехала на парковку. Пара объятий - и в путь!
Под утро мы были дома.
Мама очень переживает. Просто дико. А ещё задаёт миллиард вопросов, которые не относятся ни ко мне, ни к моей жизни, а просто к мелочам быта. Это раздражает безумно, но я старалась не взрываться и не пылить. Она у меня женщина впечатлительная, мало ли чего учудит, если её расстроить.

Поспав 4 часа и нисколько не отдохнув, я отправилась в деканат. Мне выдали обходной лист. Зашла на перемене к одногруппницам, пересеклась с несколькими преподавателями - преподы считают, что я иду в верном направлении о.О Странно. Одногруппницы восхищаются смелостью поступка и зовут в гости. Все полученные в институте эмоции кажутся (а может, и есть) искренними. Мощный заряд позитива и доброты, который до сих пор заставляет меня улыбаться!
На следующий день я снова не выспалась, и беготня продолжилась. Пришлось дойти даже до общежития, в которое я даже ни разу не заходила. Я целых 5 часов ждала лаборантов и ставила подписи, зато потом с чистой совестью пришла в деканат.
Декан, скептически и трагически поглядывая и говоря о том, что я поступаю опрометчиво и могла бы закончить институт, подписала обходной.
- Я всё обдумала.
- Ты точно уверена?
- Да.
- Если не пройдёшь на бюджет, то первый год стоит 80 тысяч.
- Я в курсе этого.
- Не лучше ли закончить? Остался последний год.
- Точнее, два. Я ведь была в академе.
- Да, всего два года. И потом у тебя будет диплом университета, в который ты хочешь поступить.
- Но это не моё. Я хочу поступить на филологический.
- Но диплом университета...
- Для меня имеет значение не название университета, а специальность.
- И куда ты потом пойдёшь работать после окончания?
- Можно идти в СМИ, преподавателем, учителем...
- А ты сможешь работать в этой сфере?
- Пока не попробуешь, не узнаешь.
- Но всё-таки... Ты уже не сможешь вернуться.
- Я понимаю.

Всё. Приказ должен выйти в течение пары недель. В декабре заберу документы - и гонка окончена! Осталось продержаться на работе до мая, а потом сдать ЕГЭ.

Не знаю, как описать своё счастье, но я чувствую, что это то, что мне нужно! Уверенности в своих силах прибавилось, настроя - тоже. В бой! Оказывается, я что-то в этой жизни могу ^^
Завтра вставать в 5 утра, необходимо всё же поспать. Скоро должны дать зарплату. Так как я работаю только месяц и не знаю, задерживают ли денежку для новичков коллектива (а вдруг), просто лишь надеюсь, что перечислят её вовремя, в указанный день.
Кстати, сказала паре соседей, что уезжаю к родным на пару дней, а молодую пару не предупредила. Так Юля нашла мою страничку вконтакте и написала, что беспокоится, так как дома меня не видать. Приятно, что с соседями складываются хорошие отношения.

Ещё и забрала зимние вещи. Уже не буду мёрзнуть и простывать, ура!
Сегодня жизнь прекрасна и переливается всеми существующими оттенками цветовой гаммы *О*

@темы: и вот я здесь, работа, радости, рефлексия, семья

22:40 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Н. привезла мне с десяток шоколадных конфет.
Правда, посидели всего-то минут 20, потому что ей надо было на вокзал. Эээх, надеюсь, что в новогодние праздники увидимся ^^

Решила проанализировать свои расходы за связь. Батюшки! Зачем я летом сидела в инете с мобильного, прекрасно зная о том, что он платный? Сейчас с часовыми беседами по телефону (межгород) у меня уходит меньше денег, чем тогда... Стыдно за своё расточительство, ох, стыдно. Почему я столько зависала в сети, уже и не припомню...

А в 8х03 Касла играет Happy Song Брингов о.О
И этот сезон меня по-прежнему радует: в нём продолжают раскрывать потенциал Алексис как детектива, она показана уже не только как дочь Касла, но и как здравомыслящий и умный человек со своей изюминкой и мышлением.
А вот "Однажды в сказке" я забросила.
Совсем пятый сезон разочаровал: смотреть не тянет, нет ощутимого эффекта "А ЧТО ЖЕ ДАЛЬШЕ?!". Развели какое-то болото. Досмотрю вышедшие серии через неделю-две, а сейчас совсем не хочется вбивать себе эту катавасию в мозг. Из всех персонажей мне нравится только Генри, а Тёмная Свон какая-то... не чарующая. Румпель в этом амплуа смотрелся выгоднее и блистательнее.

@темы: рефлексия, сериальное

18:58 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Теперь у меня есть хорошая сумка, в которую поместится целая планета *О*
Купила всё самое необходимое из еды, канцелярии, разной химии. Считай, половины аванса уже нет. Просто плакаю от цен!
Зарплата, кстати сказать, будет маленькой. Меньше, чем у коллег, потому что я косячный идиот. Молюсь, чтобы её хватило на жильё, еду и транспорт.
Ещё планирую приобрести пару-тройку сборников для подготовки к ЕГЭ. А то, с тех пор как я его сдавала, многое изменилось. Странно... Казалось, только вчера подавала документы в пед, а через год буду учиться снова на первом курсе. Меня эта мысль немного пугает, признаться честно. Очень уж я разболталась за последний год: сначала бросила учёбу, потом вела войну с выдачей документов (вот бы их на следующей неделе удалось забрать, было бы идеально!), мучительными головными болями, родителями и, казалось, всем миром; устроилась на одну работу, потом на вторую, сейчас - уже официально, строжайше и мозговыносяще - на третью... Прибавить ещё и переезд, и всю эту херню с В. Ну и год, товарищи, ну и катавасия. А я всё ныла, что ничего не происходит. Но, как выясняется, когда ты сам поднимаешь зад, набираешься уверенности или делаешь что-то через "боюсь", то получаешь кучу впечатлений.

Весь день пилю сериалы.
Слушайте, а Сверхъестественное в 11 сезоне и впрямь радует, а! Так интересно и увлекательно! Неужто решили возобновить действительно хорошую сюжетную линию? Снова тут тебе и призраки, и главная интрига сезона - Тьма, и шуточки. А Каса так вообще сделали сериальным задротом. Наш человек!
Посмотрю ещё 3 серии Касла - чёрт, сколько, оказывается, я уже пропустила, и лягу спать.
Кстати говоря, Н. обещала заехать в гости на часок - она снова едет в Челябинск, снова учиться. Но на новогодние каникулы мы увидеться просто обязаны. Я как знала, что Н. нагрянет в гости - накупила хлеба и пирожных. Сижу и жду, жду, жду... Так охота звать кого-нибудь в гости, но приходится на данном этапе быть слегка одинокой. Опять-таки, если бы я начала сейчас с кем-то общаться, увлекаться каким-нибудь человеком (в смысле: по-дружески интересоваться, а не разводить романтику), то не осталось бы времени ни на сериалы, ни на подготовку. Так что, в принципе, перекинешься парой фраз с соседями - и то ок. Да и на работе постоянно общение-общение-общение, которое эмоционально выматывает.
Сегодня я отсыпалась, а завтра буду слушать Войну и Мир. Ну как всегда. По ходу, я растяну её на весь ноябрь, как минимум.

@темы: рефлексия, повседневность, сериальное

17:35 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Записалась на вебинар по SEO-оптимизации. Захотелось послушать, что это вообще такое. Однако, мои приступы любознательности - вещь страшная! Буду приезжать с работы, садиться к ноуту и слушать, как я поняла). Это начнётся с 16 ноября. Если что-то пойдёт не так, то я вполне могу отказаться - благо никаких данных типа телефона/ адреса/ номера карточки не оставляла и это бесплатно. Обучение длиной в неделю проводит Школа Современных Технологий. Что же, поглядим как оно)).
...
Посмотрела "Ангел-А". Потрясающе же! Добрый фильм с чувством юмора. Порадовала главная героиня, которая ведёт себя довольно свободолюбиво и выглядит как шлюха. Герой, запутавшийся и считающий себя ничтожеством (меня напомнил отчасти). Порадовали отсылка к Леону и концовка. Да и сам фильм отличный и смотрится на одном дыхании. Не нужно бояться получить то, что хочется. Не нужно бояться быть иногда наглее и давать отпор. Я разрыдалась от концовки - какова сентиментальность, а! Неделю мучаешься, что не можешь поплакать и выпустить из себя негатив, а тут вот так внезапно прорывает.
...
"Королевы крика" - идиотизм, но это пародийный сериал, поэтому вполне нормально, что от тупости главных героев хочется плакать. Не понимаю, почему смотрю это, но мне стало интересно, кто всё-таки косит сообщество Каппа-Каппа-Тау и всех, кто как-то с ним связан.
А 4 эпизод Сверхъестественного прям вообще конфетка! Почувствовался дух первого сезона. Боже, как давно не было подобных серий, да и весь 11 сезон очень радует, ничем не уступая первым 6-ти, от которых я в восторге. 10-ый начинался тухло и прошёл как-то... не запомнился, короче. Только бы и остальные серии 11-го сезона были такими же интересными!
...
Заканчиваю первый том "Войны и мира". Уже добралась до сражений. Как это нудно и бррр, но надо сегодня закончить это. А завтра на работу. Только бы зарплату дали вовремя, только бы она была более-менее сносной. И найти бы вторую подработку ещё - надеюсь, курсы по SEO мне помогут, вдруг заинтересуюсь, изучу глубже и смогу этим подрабатывать... Или пойду что-нибудь разносить - только сапоги зимние надо забрать, когда домой поеду. Вся обувь потихоньку расклеивается, и поэтому я почти не бываю на улице, да и не тянет как-то без денег выходить - вдруг увижу любимую книгу и не смогу её купить?
...
Сегодня заметила тягостные настроения а-ля "не с кем пообщаться, некого обнять". То ли я попадаю под влияние того, что мои соседи живут парами, а на улице вся молодёжь ходит весёлыми дружескими парочками-троицами, то ли мне и впрямь одиноко? Неужели я чувствую что-то из разряда непозволительных слабостей? В общем, одиноко мне. Устроиться бы окончательно уже здесь, чтобы сесть и подумать, нужны ли мне любого рода отношения с людьми или не следует их создавать как можно дольше. Мой единственный друг здесь, К., сейчас занята сессией и написанием диплома, возможно, что у неё есть пара свободных часов в неделю, но опять-таки, гулять идти лучше в нормальной обуви, а не в том, что у меня находится здесь.

Надо завтра уладить вопросы с бухгалтерией, а иначе зарплату точно не дадут. И постараться расслабиться.
А ещё неплохо было бы найти подработку, но раздавать те же листовки я буду только в зимних сапогах, ибо вся обувь, что здесь, решила расклеиться и расползтись по шву. Бегаю и чувствую, как промокают ноги, если находиться на улице очень долго.
В мыслях только зарплата. Коллеги говорят, что её должны выплатить вовремя. Хотя, как показывает практика, никому нельзя верить). Один говорит одно, другой - другое. На работе чувствую себя абсолютным и окончательным идиотом, особенно тогда, когда даже руководители не могут дать однозначного ответа. Если не выплатят зарплату, я разнесу всё к чертям. В конце концов, я работаю с 13 октября, а она должна быть 16-го ноября. Надо будет как раз в тот день за комнату отдать.
Был шанс, кстати, в ночь на 11 и 12 ноября подработать на инвентаризации в другом гипермаркете, но я в те дни как раз дома буду. Документы бы ещё из института до Нового года забрать, а то, как показывает практика, они могут и целый год их не отдавать.

@темы: feelings, книги, порошки стиральные, рефлексия, сериальное

00:21 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:29 

Нежно убей, к экзаменам готовься, отвлекайся от хандры

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я вчера решила посмотреть "Убей меня нежно", начатый ещё лет 5 назад - тогда он не пошёл. Однако, фильм не шедевр. На героя, сыгранного Джозефом Файнсом, лично я бы не запала. Наверное, Элис просто не хватало внимания или секса. Ожидала чего-то в духе 50ОС (тьфу-тьфу, как хорошо, что я не дочитала эту книгу и не смотрела фильм), а получила довольно занимательный сюжет. Всё-таки, в отношениях необходимо доверие. И финал такой, что я в 3 часа ночи чуть не закричала: "ДА ЛАДНО?!", вовремя спохватившись, что соседям-то на работу надо, это я тут отдыхаю во вторник. В общем, фильм на четвёрку с минусом, но глянуть его стоит. Эротические сцены сняты... ну, я ожидала чего-то более красивого.
Сегодня дослушиваю первый том "Войны и мира", начинаю слушать второй. А на слух усваивается лучше, чем зрительно, да и глаза устают меньше. И можно лежать на спине, закрыв глаза. Хотя, признаться, этот роман - не моё. Местами он настолько нуден, что я теряю нить повествования. Не отрицаю, что Лев Николаевич талантлив и умён, но трудно он идёт, хоть по сравнению со школой сейчас гораздо легче.
Лень тянет в свой мирок, приправленный сожалениями и несбывшимися желаниями, но я не думаю сдаваться этой серой и скучной ведьме. Удивляюсь этому желанию работать и что-то делать для своего будущего, потому что ранее такого за собой не замечала. Да, некоторые люди по-прежнему считают, что ничего хорошего вся эта авантюра не несёт, но я воспринимаю такие замечания легче. В конце концов, пытаться стоит: моя цель конкретна и предельно ясна, и в руках есть всё, чтобы её достичь. И я осознаю, что вот именно это мне нужно.
Пока тут перебивалась случайными приёмами пищи, заметила, что совсем разучилась готовить. Обожгла палец, пока жарила купленные котлеты, плюс ко всему, ещё и слегка их не дожарила. А рис чуть было не убежал на плиту. Эээх, я! Надо бы с зарплаты купить себе фильтр для воды, чайник и кастрюлю, а то соседи, конечно, не против, что я у них одалживаю посуду, но мне неловко. Да и эти вещи всё равно мне пригодятся и сейчас, и через год, когда переселюсь в общежитие.
Сколько денег нужно, всё-таки. Планирую найти подработку после того, как получу первую зарплату - наткнулась тут на агентство, которому частенько нужны промоутеры по раздаче листовок. Всё-таки, раз основная работа по графику 2/2, можно и подрабатывать по 4-5 часов в день. Главное - выдержать, но силы у меня есть.
По сравнению с прошлой осенью, когда я загибалась от головных болей, казалось, просверливающих мозг, чувствую себя стократно лучше. Надо только не перенервничать опять, а то снова по врачам придётся бегать, а на это ни желания, ни денег нет.
Себя надо беречь и работать тоже надо.
А в том, что касается В., я более-менее спокойна. Хоть убей, но интуиция подсказывает, что это ещё не финал. А в своих чувствах я решила не копаться и зарыть их поглубже, потому что рывки от гнева к сочувствию изрядно выматывают. Будь что будет, с меня пока хватит.

@музыка: вагоновожатые - Упасть с тандема

@темы: порошки стиральные, книги, кино, и вот я здесь, апокалипсис близко, feelings, рефлексия

20:15 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Прослушана первая половина первого тома "Войны и мира", рыдала полчаса, сейчас боюсь, что завтра меня уволят, ибо накануне я накосячила.
Начала рисовать Кэролин Давернас. Запорола чуток, надо будет переделать.
А завтра на работу. Очень боюсь. Кажется, снова будет тренинг. Я совсем забыла, в какой день его должны были поставить.
Господи, каков пиздец. Ненавижу себя за то, что не могу моментально вникнуть в свои обязанности и справиться с ними.
По ощущениям - я совсем не отдохнула. Как отвлечь себя от негатива и от работы? Это же, чёрт возьми, мои законные выходные! Как так-то? Почему я либо совсем не расслабляюсь, либо расслабляюсь сверх меры? Где кнопочка, которой можно это регулировать?
А ещё я псих и страдаю приступами неуверенности в собственных силах. Кошмар, конечно. Мне не помешала бы М., но, думаю, грузить её своими проблемами было бы эгоистично.
Как-нибудь справлюсь.
Только бы завтра не уволили.

@темы: рефлексия, работа, порошки стиральные

You can make it to the sunrise.

главная