Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рефлексия (список заголовков)
14:22 

собачий вечер

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
На меня вчера напала стая озлобленных собак. Впервые такое.
Возвращалась домой после смены, длящейся до 23.00, таксист высадил почти у подъезда, отъехал, и тут они налетели. Чёрные, злые, жестокие твари.
Я встала как вкопанная и не шевелилась, ожидая, пока агрессия утихнет. Пять укусов в область под коленями.
Вокруг - ни души. Ни машин, ни людей. Только ночь. Доехала после работы до дома, называется.
Кое-как добрела до комнаты, рыдала и тряслась, почему-то написала В. (наверное, это уже привычка - обращаться к нему за помощью), В. в ту же секунду подсказал адрес травмпункта и вовремя напомнил про документы. Всегда ценила в нём умение прийти на помощь в любой ситуации. Вы не представляете, в каком ужасе я находилась.
На такси доехала до травмпункта, на такси - обратно. Кстати, в травмпункте сказали, что за сегодня (то есть, вчера) в нашем районе, так же неподалёку от моего дома, было покусано семь человек. Укололи, обработали, перевязали.
Таксист беспокоился, дойду ли, и проводил до двери подъезда. Приятно.
Приехала - застала несколько сообщений от В., спрашивающего, всё ли со мной хорошо.
Завтра на перевязку. Ходить очень больно, сидеть - тоже, про то, чтобы лечь, я вообще молчу. Перед сном выпила обезболивающих и то проспала лишь 4 часа, ибо боль вернулась. Но хоть терпимо.
Соседка позвонила и узнала насчёт жалоб в администрацию. Немного окрепну - и напишу в прокуратуру.
Страшно это.
Из родных сообщила всё только сестре. Родителям не буду распространяться, благо где-то через неделю-полторы всё это заживёт

Завтра ещё нужно поехать и забрать книги у одной девушки. Она может только завтра, ибо со дня на день ложится на сохранение.
Передаю привет кошельку, теряющему неплохую сумму денег из-за поездок на такси.

@темы: рефлексия, страшненькое случается

22:54 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Следующий вторник - последний рабочий день.
Я чувствую, что так и должно быть, и мне хорошо. Написала заявление по собственному. Немного жаль девочек из отдела, которым будет трудновато без меня.
А через две недели начнутся звонки-собеседования и прочее.
Было бы неплохо покраситься и постричься перед всей этой суматохой. Деньги на ближайшие полтора месяца у меня будут, так что... А этот дерьмовый натуральный цвет, проглядывающий из-под почти полностью смывшегося красного, меня просто добивает. Фу.
Хочется прийти в парикмахерскую, сесть в кресло и сказать: "делайте с моей головой что угодно!", потому что я даже не знаю, в какой цвет покраситься, но это убожество оставлять не хочу. И было бы неплохо хоть подровнять кончики - о новой стрижке уже молчу.
В какой цвет махнуть-то? Красный привычен и красив, но я чувствую, что сейчас не время выглядеть слишком ярко. Может, в какой-нибудь оттенок рыжего или золотистый блонд вообще?
Кстати говоря, за свою недолгую жизнь я была в парикмахерской только один раз - перед выпускным в 2010 году. Тогда стояла жуткая жара, я пришла в салон, села в кресло и тихо сказала:
- Давайте просто их завьём. Крупные локоны.
И покорилась рукам мастера.
Получилось красиво, жаль, что эта причёска мне не очень-то шла, да и вообще, на выпускной я надела облегающее секси-платье, которое никак не сочеталось с неуверенной в себе мной, которая, к тому же, ещё и чуток пополнела перед этим событием (тогда казалось, что но очень важное!).
А вот сейчас что с волосами делать? Хочется немного рваную стрижку, как у Хейли Уильямс в ранние годы Paramore. А цвет-то какой? Какой цвет мне подойдёт? Только не русый, не чёрный и не красный. И не ослепительный блонд, бррр. Подумаю об этом через две недели, благо, время будет.

@темы: повседневность, рефлексия

17:25 

it's not right, but it's okay

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Посмотрела "Коматозников". Восхитительный, добротный фильм. Особенно радовали Робертс и Сазерленд. Мораль в двух словах - нужно не быть мудаком, не делать другим плохо и не играть в Бога.
Серия "Красная смерть" Касла - просто огонь! Русский язык на уровне, да и вообще, мне понравилось очень :3
Весь день болит голова. Будь проклята моя метеочувствительность, передавшаяся от папеньки.
Набрала сверхурочных на март, чтобы накопить на новый телефон и поездку на концерт Dead by April. Успела забронировать последний дешёвый номер - тот же хостел, в котором я гостила в прошлом году, уехав на Our Last Night. Теперь главное - не сдохнуть.
Подсела на Forty Foot Echo в 2012-ом, когда смотрела One Tree Hill, а сейчас что-то забыла про них. Весь день слушаю, чудесные ребята! Как я могла пропустить выход альбома Returning?
Коллега, под руководством которой я работаю, уволилась. Офигеть. Но, судя по тому, как к ней относились, я рада за неё и надеюсь, что она найдёт работу лучше. Но это прям вообще ударило по мне, я аж чуть на месте не разревелась. И вообще, у нас все увольняются, и я прекрасно их понимаю.
Страдаю от того, что у М. по выходным волонтёрство, которое поможет ей с димпломной. Мы ведь очень уж давно не виделись, я безумно скучаю.
Боюсь спрашивать у В., как он. Практика показывает, что, когда я абсолютно забиваю на этого типа, он мгновенно становится разговорчивым, ласковым и добрым. Но трудновато забивать, конечно, когда человеку становится хуже. Держусь, чтобы не писать и не звонить недели этак две.
Вообще я покопалась в старых наших беседах и переписках и поняла, что значила для него довольно много. Незначительных людей так грубо не выставляют из собственной жизни, чтобы не травмировать. Он знает, как я ко всему этому отношусь - к смертям, болезням и прочее, мне случалось терять людей или почти терять, вытаскивать родного человека из попыток суицида и мирить его с реальностью. Из-за этого, наверное, и стоит блок на новых людей в моей жизни. Из-за этого я в своё время и не позволила себе сблизиться с В. Хотя это к лучшему, надеюсь. Будь мы ближе, ему было бы хреновее некуда ещё и морально, не то, что физически. Скучаю так, что чуть не разревелась от жалости.
Эти отношения с людьми - концентрат боли же. Не понимаю, поддерживать или забить, опять же, чувствую себя бессильной, потому что помочь ничем не могу. И он то открывается, то закрывается, что не достучишься. Как говорила К., давно его знающая, будь я чужим человеком, он бы постарался на славу сейчас - кинул в чёрные списки, удалил номера, игнорировал бы при личной встрече...
Так. Ну дерьмово, в общем.

И ведь я ещё умудряюсь готовиться к экзаменам, как я до сих пор жива? Всё больше и больше информации заталкиваю в недосыпающий мозг - удивительно, но она там задерживается и оседает.
Загадаю увидеться с В. в следующий раз, когда увижу 10:10 или 22:22, или ещё чего там. Обычно желания, загаданные таким образом, сбываются медленно, но верно.
Мне не помешало бы влюбиться, наверное, но пока В. не уедет, это вряд ли получится. Не знаю, почему так. Может, у меня там какие-то чувства ещё или просто злоебучая эмпатия. Хотя, стоп, когда он уедет, то будет мне хреново тоже.
Или надо постричься. Или сменить цвет волос.
А ещё хочу проколоть вторую дырочку в ухе.
Но это так, приятные мелочи.
И вообще, о моих страданиях знает только дайри.
В реальности я такая вся сильная и не пробьёшь никакими пулями - шла к этому долго, очень долго, и вот дошла наконец до этой прекрасной видимости!
Хоть не такая это уж и видимость, раз я страдаю только из-за невозможности увидеться с В. Остальное всё терпимо или решаемо, или временно.

@темы: рефлексия, музыка, кино, what's wrong with me?!, feelings

17:59 

Весна!

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Проснулась и почувствовала: к нам идёт весна! Оживаю.
Я, жадно вдыхая тёплый воздух, выхожу из дома за продуктами. Люди никуда не торопятся, всё чаще и чаще на пути встречаются парочки, держащиеся за руки, и это, как ни странно, умиляет меня. Кассирша в продуктовом очень обаятельная и такая... ох, ну я еле-еле перестала на неё смотреть. Красивая и... чувствуется, что она живая. Все ползут, как по инерции, а от неё словно исходят энергия и тепло.
И жить хочется, и хочется любить, держать кого-то за руку, делиться своей нежностью, которой почему-то стало так много.
Так почти каждую весну. Уже не хочется ни работать, ни выстраивать длинный список дел, которые начали надоедать. Хочется чувствовать, и кажется, что вот сейчас тебя на части разорвёт от эмоций.
Я вспоминаю апрель два года назад. Грязная дорога, частный сектор, убогие серые дома. И мы медленно идём, говорим о всякой ерунде. Дышится легко, ты шутливо хватаешь меня за руку, потом отпускаешь, потом трогаешь за плечо, так же шутливо обнимаешь. Не понимаю резкой перемены в твоём расположении, ведь в прошлый раз мы чуть было не поругались. От тебя снова пахнет.. тобой, и ты целуешь меня в нос. "Опять внезапные приступы нежности", - смеёшься, и я тоже смеюсь, потому что мне начинает нравиться всё это - какая интересная игра в сближение!
Год назад весной я склеивала себя по кусочкам, оставшимся после затяжного перерыва. Мне было гадко после новости, которую я получила от твоей подруги. Весь день сидела и смотрела в одну точку; родные говорят, что потратили почти десять минут, чтобы достучаться до меня, прося пойти и поесть. Открыла для себя группу Dead by April, и она запала мне в душу.
Убита прошлогодним апрелем.
Март всегда тянется тоскливо и непримечательно, практически не запоминаясь, - я заметила.
Что таится в этом апреле? Не знаю. Постараюсь отвлекаться и прятаться от мира, пока не устану бежать.
Чувствовать что-то, кроме усталости, - непростительная слабость, дерзкое преступление, которое я не решаюсь совершить.
Поэтому я просто вспоминаю твоё лицо и улыбаюсь.

@темы: рефлексия, нечто пугающее, feelings

00:35 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня есть традиция: каждый год, начиная с 2012-го, в январе или феврале, я сажусь и пересматриваю "500 дней Саммер", который прокатчики окрестили "500 дней лета", забыв о том, что девушку зовут Саммер и желательно бы оставить её имя без перевода.
Пересмотрела в очередной раз и снова получила удовольствие.
И, если раньше я чувствовала себя Томом, то теперь замечаю в себе всё больше от Саммер.
Фильм хорош! И по-прежнему грустишь в некоторых моментах.

- Так или иначе, страдания!
- Страдания!
- Бесчисленные страдания!
- Страдания!
- Целая куча страданий, вот что я вам скажу!


"Букет цветов тебе несу... Пошла ты нахрен, шлюха".

В. матерится и спрашивает, что приготовить завтра.
М. кидает мне ссылку на целую книгу про смех. В ней написано, что необходимо смеяться без причины и прочая ересь. Я смеялась, наверное, для того и был издан такой "трактат" :D
"Обалденика 1-2 или Путь к дураку".
Чего только не придумают, а? И якобы можно победить любые болезни и состояния, хохоча по 5-6 часов в день. Ну и бред.

Странно: вроде бы и хочу увидеться с этими двумя, но боюсь, что рассказы о работе будут им неинтересны. Или что мы просто не сможем склеить разговор, хоть обычно с этим проблем не возникало. Откуда такая неуверенность? Раньше ведь я тоже была загружена, году этак в 2013-2014-ом, но мы могли обсуждать всё и не скучать. Может, просто заработалась. Честно говоря, достало то, что львиная доля общения - процентов 90 - происходит по рабочим моментам. Не хватает чьих-то объятий раз в неделю - если бы можно было обнимать кого-то без обязательств и привязанности, я бы с радостью!
Избалованный я человек, однако, но жить можно.

Соседка спросила, поеду ли домой на праздники. "Какие праздники?" - искренне изумилась я. У нас-то нет праздников и трёх выходных подряд, так и забылось, что они всё же есть. Хотя, по идее, государственные красные дни календаря никогда не были для меня особенными - лишь повод отдохнуть.

Что-то чувствую, значит, приближается весна.
Временами в меня надо тыкать палочкой, чтобы убедиться, что я жива. Не чувствую себя живой, только усталость и некую долю сожаления за то, как вела себя в прошлом. Фу такой быть, мерзость.

@темы: рефлексия, кино, и смех, и..., feelings

12:33 

промежуточные итоги борьбы

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Три выходных - и вот у меня появилось время посидеть и подумать, куда же я иду и какой путь уже пройден.
Проанализировав данные разных работодателей и размеры зарплат, я поняла, что мне платят неплохо. Очень даже неплохо.
Работа научила меня многому: хоть это и филиал ада, и я её не люблю, но надо признать, очень стараюсь. И чувствую, как старания приводят к новым навыкам и умениям.
Кстати, выяснилось, что отпуск мой должен быть в апреле. После полугода работы. Ещё чуть больше двух месяцев, ура, осталось не так много!
Я ощущаю себя более свободным человеком, и это несмотря на то, что почти каждый день езжу на работу. Три выходных подряд - просто чудо из чудес.
Мне досталась, по ходу, самая дешёвая комната в этом городе. И с соседями проблем нет.
В апреле отпуск, а после отпуска я собираюсь увольняться, дабы сесть за подготовку к экзаменам совсем-совсем вплотную. Денежка на месяц-полтора безработицы уже начала откладываться - кажется, это ещё называется финансовой подушкой.
Я никому не должна денег и начала обустраивать жилище. Наконец-то потихоньку покупаю новую посуду, уже засматриваюсь на мебель, но мебель приобрету только осенью-зимой, пожалуй.
И заметьте, я ещё ни разу не пожалела о том, что уехала от родных. По-прежнему не вижу в этом решении ничего плохого. Кстати, в моём родном городе сейчас очень маленькие зарплаты во всех сферах труда. Останься я там, то получала бы в 2 раза меньше, если бы всё же куда-то пристроилась.
Прозвучит хвастливо, но я поняла одну вещь: всё я могу. Я могу быть общительной, оказывается, и улыбаться всем-всем, поддерживать хорошие приятельские отношения с кучей людей, могу помогать другим и себе. И это не через силу, а вполне так легко даётся, если втянуться и пошевелить мозгами. Есть, конечно, ситуации, в которых ничего не поделаю, но...
Готовлюсь к экзаменам медленно-медленно, но чувствую, что информация усваивается и запоминается. В апреле-мае нажму изо всех сил. Шансы есть.
Забавно: наткнулась на апрельскую переписку с В., так там я чуть ли не ежедневно писала о том, что надо нам прекратить общаться. И что же? Думаю, в какой день в киношечку с ним съездить. И мы общаемся, изредка, но этого вполне достаточно, чтобы быть в курсе событий и поддержать друг друга в мгновения безысходности. Хотя, признаться, я скучаю по тем временам, когда мы шутили не о смерти, и эти шутки не были грустными. И всё же у него тоже были чувства, эмоции, какая-то блажь, что-то по отношению ко мне - но я просто не давала шанса сблизиться. Но я рада, что мы теперь на таком уровне и не желаю большего. Хотя не могу перестать чувствовать жалость и лёгкие уколы вины за то, что у меня-то всё более-менее неплохо, но это лишь моя проблема. Никто не виноват, что такое случается, и жизнь несправедлива. Меня пугает, что В. раньше говорил о переезде в какой-нибудь другой город, а теперь даже не затрагивает эту тему. Да и вообще пугает его разочарование в собственных силах, реальности и всём-всём - К. говорила, что он пытался покончить с собой давным-давно, когда умерла его девушка, и с тех пор не был в такой жуткой подавленности. Что же, надо поработать и над этим, ибо депрессия может привести к страшному. Найти бы способ...
М. пишет диплом. Изредка мы созваниваемся и переписываемся. Она настолько чудесный человечек с большим сердцем, что я не могу не восхищаться ею.
Я не готова и не собираюсь впускать в жизнь новых людей, ограничиваясь рамками общения на уровне "привет-привет" и лёгким приятельством. Времени на это нет, желания тоже, а если учесть то, что два последних человека, которых я сделала своими друзьями, были (и есть) тяжело больны... нет. Да и людей, с которыми хотелось бы сближаться и переходить на более серьёзные уровни общения, тоже нет вокруг, и я этому рада.
Я чувствую, что повзрослела, стала более собранной, организованной и ответственной. Наконец-то ощущаю, что иду к прогрессу, чувствую медленное-медленное движение вперёд, и это не может не радовать.
В целом, мне хорошо.

@темы: рефлексия, порошки стиральные, и вот я здесь, feelings, скажем апокалипсису - нет!

16:54 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
"Правда — это короткое одеяло, одеяло, под которым всегда мёрзнут ноги; его можно натянуть, завернуть, но его всегда не хватает. Можно ворочаться, брыкаться, но укрыться им нельзя. И с рождения до самой смерти оно закрывает только наше лицо, искажённое плачем, воплем и визгом".

"Пьеса жизни ещё не кончилась, и ты, быть может, впишешь свою строку".

"Смотреть на вещи надо с разных точек зрения".


"Общество мёртвых поэтов".
Потрясающий, вдохновляющий и невероятно печальный фильм, шедевр вне времени.
История Нила Перри задела за душу. Смотрела два раза и оба раза плакала.
Прекрасное, с душой снятое кино.

@темы: кино, рефлексия

22:03 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Посмотрела "Аватар" по рекомендации соседки. Слушайте, мне реально понравился фильм! И три часа пролетели как два. Доброта и человечность спасут мир - и эта тема по-прежнему меня трогает. Но и без жертв не обошлось, что меня периодически расстраивало.
За выдуманный мир отдельное спасибо компьютерщикам. Настоящая сказка.

А ещё глянула "Лобстера" с Колином Фарреллом и Рэйчел Вайс.
Мне стало больно.
Этот фильм - вполне себе реальная история, к которой человечество скоро придёт. Культ того, что нельзя быть в одиночестве, уже навязывается нам от СМИ да и окружающих. Сама не раз с этим сталкивалась.
Музыкальное сопровождение просто шикарно и абсолютно к месту. Порадовали произведения русских композиторов.
Актёрам веришь.
Если ты один, значит, ты изгой. Люди прыгают из отношений в отношения, потому что им не очень-то комфортно с самими собой.
Навязанная модель поведения.
Не у всех так, я знаю. Но для некоторых... отсутствие партнёра для любовных отношений означает чуть ли не конец света.
Вот моя мама, например. Всякий раз, звоня домой и беседуя сначала с отцом, потом с ней, я офигеваю от того, что первым её вопросом является не "Как поживаешь?" или "Как дела на работе?" ну или ещё что-нибудь, а фраза "Ты до сих пор одна? Там есть симпатичные молодые люди?". Честное слово, мама не видит во мне никого, кроме продолжательницы рода. Бесит. Никогда она не спрашивала ни про учёбу, ни про здоровье, даже когда я училась в школе. Сдача ЕГЭ её тоже не колышет (кстати, я подала заявление в пятницу. Всё, ребят, сдаю - одним волнением меньше!).
Сознаюсь, изредка мне бывает одиноко и хочется на кого-нибудь свою нежность и усилия направить. Но раз не на кого - так какой смысл кидаться в отношения? Моя прошлая попытка окончилась провалом, едким чувством обиды длиной почти в год и благополучными приятельскими отношениями. Это ещё хороший финал, потому что это было обдуманным решением. Кидаться в объятия любого, кому я симпатизирую, - не наш вариант.
Хорошо, что я сбежала - всегда называю этот поступок побегом, да.
Да, я рада, что мы теперь на расстоянии.
А фильм-то зацепил... Аж душа с места соскочила. И грустно, что наше современное общество может прийти к этому. Две крайности. Культ отношений и культ одиночества.

@темы: семья, рефлексия, о наболевшем, кино, feelings

00:42 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Разучилась выражать свои чувства. Все слова кажутся сухими, глупыми, гадкими, не связанными между собой. Они не вылетают, а грузно и неуклюже падают под ноги, на монитор ноутбука, в экран телефона.
Смотрю на свои посты и понимаю, что они не выражают всего спектра эмоций. А порою мне кажется, что они бессмысленны.
Весна, где же ты? Может, капель и тепло разбудят меня? Может, нужные слова ворвутся в сознание одновременно с повышением ртутного столбика выше нуля?
Одновременно так много бессвязных фраз и так мало необходимых слов в воздухе.
Ощущение того. что сплю.
Усталость.

Сбитый режим.
Мне один отпуск, пожалуйста.
И вдохновение.
Острая нехватка крепкого спокойного сна. Завтра после работы выпью успокоительного и спать.
Как выдержу завтрашний день, не представляю.

@темы: размышления, рефлексия

10:46 

well...

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Голова болит. Надо было меньше пить. Учитывая, что алкоголю я очень редко (только вот в январе получилось аж дважды), я выпила многовато.
В. поздравил вчера так же пофигистично, как я поздравляла его, когда мы не общались. "Типа с др". И в то же время суток, ровно минута в минуту - 21:47. Это меня чуток удивило.
Получила много-много приятных слов и перечитываю их с утра.
Надо ехать подавать заявление на ЕГЭ, и я безумно боюсь услышать отказ (хоть, по идее, прошерстила все источники, и быть такого не должно).
Необходимо сделать это.
Пересмотрю видео, где Шайя ЛаБаф толкает мотивационную речь (JUST DO IT!!!), и буду собираться. В последнее время я настолько устала, что только такие штуки поднимают с кровати. Как хорошо, что с 1 февраля отпуск - можно эти две недели плотнее налечь на подготовку и отдохнуть. И выспаться уже, наконец.
Если будут силы и слова, то вечером накатаю пост о просмотренных и пересмотренных фильмах. Как обычно - сбивчивый, странный и не передающий в полной мере гаммы полученных эмоций.

@темы: рефлексия, hopes and fears

00:41 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Что же, день рождения я проведу в мини-забеге по магазинам и компании ликёра с фильмами.
Выпила огромную кружку чудного ликёра и пролежала в ванне целый час. Теперь не спится.
it's my party and I can cry if I want to.
Уже получила поздравления от М. и Н. Мои дорогие!
Двадцать один год - и я снова провожу день рождения в одиночку. Необходимо начать ловить от этого кайф. Срочно!
Двадцать один.
(и я не ною о том, что упустила или чуть было не упустила. спокойствие. очень хорошее начало)
Welcome to the new age

@темы: рефлексия

21:17 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Готова плакать от того, что в феврале моя зарплата будет больше. В любом случае. Потому что я уже начала делать небольшие успехи в личных продажах. Я радуюсь этой возможности, которая ещё две недели назад мне даже не светила.
Погнула нож. Тоскливо пытаюсь выгнуть его обратно, но, судя по всему, не выйдет.
Завтра наконец-то доползу до почты, чтобы отправить пару писем с рисунками, которые мне ещё осеню оплатили.
В январе будет очень стрёмная зарплата. Вот и не знаешь, купить сковородку или повременить до отпуска. Кстати, я теперь молюсь, чтобы его не отменили, а то у нас по-всякому бывает. Но, пока он стоит в графике, я спокойна, надеюсь, никому в голову не взбредёт его переносить.
Посмотрела тут "Секс по дружбе", словила порцию здорового умиления и почти влюбилась в Кунис. Такое кино не назовёшь очень глубокомысленным, но оно и не глупое. Мне понравилось то, что сюжет не тянулся с соплями, а развивался вполне гармонично и как-то... Легко и хорошо на душе после него.
Потушила овощи с макаронами и чуть не умерла от того, как же нереально вкусно всё это получилось *о*
М. написала вчера, когда я была на работе. Вот он, шанс загрести её праздновать мой день рождения! Мне было неловко её приглашать самой, а тут... Думаю-думаю про человека, и он пишет, такое уже не впервые. Мы никогда не праздновали что-то вместе, и вот он, повод)
Ещё сегодня переписывались с Н., решили, что стопроцентно увидимся в феврале, когда у меня будет отпуск, а у неё - день рождения. Наверное, подарю ей что-нибудь потом. Или просто отдам деньгами, тоже потом. Январьская зарплата совсем не радует, а мне жизненно необходим тёплый зимний пуховик или парка, или ещё что-то в этом роде. Она поймёт.
С двумя людьми я связалась, остался третий. И я снова не знаю, в каком ключе будет проходить наше общение. Оставлю на потом.

@темы: я был в мини-аду, рефлексия, порошки стиральные, кино, капля радости в море тлена

18:09 

день рождения и прочий стафф

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
впервые в жизни серьёзно задуматься о том, как отметить свой день рождения @ понять, что твои соображения на этот счёт опасно маячат неподалёку от нулевого значения @ больше не заморачиваться и пустить всё на самотёк, ибо придание смысла смене цифр в календаре/паспорте - для слабаков.
НО
придирчиво выбирать в магазине тортик;
улыбаться поздравлениям, которые ещё не успели ранить слух и замылить глаз;
поддаться иллюзии того, что следующий день рождения будет необычным, - и тут же отказаться от неё, ибо иллюзии - вселенское зло.
окончательно запутаться в своих чувствах к своему же празднику и забить.
oh god
...
решила, что 18-го съезжу в кино на "Выжившего". ибо Иньярриту, интересная аннотация, ДиКаприо и Харди.
что ещё делать - не приложу ума.
может быть, удастся вытащить М. или В. может быть.
а ещё сегодня умудрилась купить сапоги в 7 раз дешевле, чем те, что сейчас разваливаются чуть ли не на глазах. В СЕМЬ РАЗ, КАРЛ! и они теплее! скажем "аллилуйя" моей способности случайно натыкаться на скидки! пусть она никогда меня не покинет :3
на улице было -27 с утра. свежий, прекрасный воздух. неспешно пошаталась по центру даже, чтобы собраться с мыслями.
на душе очень спокойно и хорошо. всегда бы так.

@темы: рефлексия, размышления, feelings

01:03 

2 0 1 5

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мне лень подводить итоги года.
Просто скажу, что я довольна собой и вышла из зоны привычного. В направлении спокойствия и гармонии с собой.
Отношения с людьми стали... проще. Я не заморачиваюсь, а просто беру от людей то, что они готовы отдать, отдавая взамен лишь то, что готова отдать сама. Вполне себе естественно и не влечёт никаких серьёзных привязанностей и зависимостей.
Мне нравится то, что мы с В. теперь не более, чем старые знакомые (и странно, что он пишет изредка, но САМ, хотя, цитирую ноябрьскую перепалку: "мне всё равно, что происходит с тобой").
И нравятся коллеги на работе, за исключением пары человек.
Не устраивают лишь зарплата и пиздячки, а в остальном я довольна. Понимаю, что не всё будет сразу.
Я чётко определилась, чего хочу, и иду к этому.
Здесь уже многие, узнав, что я вот так переехала, работаю и собираюсь учиться дальше, смотрят с уважением. Это, как ни крути, приятно.
Близких отношений не хочется - и это плюс, ибо работа и поступление сейчас стоят на первом месте.
А сейчас я сижу в холодной комнате и понимаю, что через сутки рядом со мной будут любимая сестра, оливье и сливочный ликёр, который уже неделю стоит на подоконнике рядом с Тирионом.
Жизнь продолжается.
Я чувствую, как усилия приносят плоды. Я надеюсь, что расту и умнею, поменяла свой взгляд на некоторые вещи и стала терпимее к людям.
Терпеливее по отношению ко всему.
В конце концов, you can make it to the sunrise, как я и назвала этот дневник. Строчка из песни Our Last Night, которая вдохновляет что-то делать и стремиться.
Сестра, Н. и М. - люди, без душевных сил которых я бы не решилась на все эти перемены. В. - человек, после спора с которым я пошутила, что перееду. И переехала!
Отдельное спасибо всем вам. Я ценю вашу поддержку, добрые комментарии и переписки по U-mail! Некоторые настолько няши, что хочется приехать к вам и обнимать-обнимать до потери сердцебиения (в хорошем смысле). Возможно, что няши - все мои ПЧ, но они просто ещё не раскрылись.
Вот уже 31 декабря, мне скоро вставать на работу, а потом, после работы, ехать на автовокзал и забирать сестру. А далее - новогодняя ночь, приятное общение, просмотр фильмов, вкусная еда и алкоголь.
(на работу только 4 января, боже, спасибо!)
С наступающим!
Осуществляйте мечты, боритесь с трудностями и пусть удача всегда будет с вами!:heart:

@музыка: Our Last Night - Sunrise

@темы: рефлексия, подводя итоги, и вот я здесь

22:17 

Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:55 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Узнала насчёт ЕГЭ и списка подаваемых документов.
Я спокойна.
Главное - подать все документы и заявление до 1 февраля, но это уж я успею. В декабре вырвусь домой за аттестатом и справками.
Кстати говоря, 31 декабря я работаю, а потом, говорят, буду отдыхать целых 3 дня.
А ещё вчера уведомили о вычете из зарплаты. Жаль, что без этого у нас никак нельзя.
Позавчера выполнила всё, что требовалось, и даже чуть больше. Как так? Работы было дохера и больше, весь отдел был завален приходом товара, а я всё разгребла). Я же говорю, что стараюсь, - это всё равно заметно.
Но это не отменяет факта того, что ездить далеко, зп может быть и больше (в другом месте), да и слишком уж херово по 12 часов проводить, имея возможность присесть лишь минут на 15 за весь день. Найду что поближе - будет перфектно. Откладываю денежку на случай, если новую работу сразу не найду, чтобы потом не пришлось голодать или возвращаться домой.
Ещё полтора месяца продержаться, ээх! Сделаю себе подарок на 21-летие - найду новую работу и уволюсь с этой))

И да, я доживу до аванса! Учитывая то, что с этой зарплаты (за полмесяца октября, как устроилась) я отдала долги К. и И., накупила кучу лекарств от простуды, которых мне хватит теперь ещё на пару случаев внезапной простуды, отличных книг для подготовки к ЕГЭ, заплатила за жильё, свет, интернет, питалась как следует, ездила на работу, разговаривала по телефону часами, звоня семье, съездила в кино в 3D... я, кажись, научилась экономить! Гардероб бы ещё обновить, а то рабочие джинсы начали протираться (скоро будут дыры о.О), балетки разваливаются (опять же, в них я бегаю на работе). С аванса куплю джинсы, а с зарплаты - либо балетки, либо удобные кеды или что-то вроде тапочек. И сапоги, Карл! Набойку надо бы поставить (желательно новые купить, конечно, но я пока не располагаю такими суммами).

Завтра приезжает сестра :3
И мы снова поедем в кино на Сойку-Пересмешницу (я упиралась, потому что денег нет, а она сказала, что заплатит за меня), потому что до Соликамска этот фильм не дошёл. Охренеть, предыдущие 3 фильма я видела там, а четвёртый они не довезли. Днище...

@темы: капля радости в море тлена, порошки стиральные, рефлексия

22:34 

бредбредбред

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я очень странно себя веду.
Наверное, это от тяжёлой физической работы или от недостатка тёплых объятий. Обнимашки всегда меня лечили в таких ситуациях.
Проблема в том, что я вижу доброжелательное к себе отношение со стороны людей, и это меня пугает. Я привыкла быть настороже. Если человек нормально себя ведёт, а иногда и с симпатией, то значит, ему от меня что-то нужно. И я ставлю блок. Подсознательно или осознанно.
Отношений с людьми я боюсь панически и вполне оправданно, учитывая историю с В., смерть А. в начале далёкого 2013-го и ещё школьных времён, когда мои "подруги" выбалтывали мои тайны всем, приукрашивая их гадостями. И ничего не могу поделать.
И всё бы ничего, но иногда мне бывает одиноко. Два года подряд меня спасали переписки и редкие встречи с В. и общение с семьёй. Второе присутствует, а вот первое... и я отчаянно начала понимать, что нужен вот кто-то, кому бы я сливала всякую фигню. Даже мелочи. Даже глупые истории о том, как пошла за продуктами и мне сделали скидку для пенсионеров.
Но я ставлю блок. Не трогать меня, я банальна, ничуть не интересна, у меня цели и нет места людям. Я подсознательно не желаю знакомиться или как-то показывать свою положительный настрой на общение, потому что боюсь в ходе общения кем-то заинтересоваться. От заинтересованности до влюблённости... Я влюбляюсь легко, но надолго, что пиздец. И не сразу понимаю, во что ввязалась и назад пути нет. Сегодня вот читаю истории от Н. о том, как она не может забыть бывшего и мучает этим невольно человека, который претендует на её сердце, и боюсь. Не хочу ничего. А с другой стороны, одиноко. Скорее всего, это эгоизм. Я давно уже не скрываю нехватки внимания к себе. Но и волноваться за кого-то, радоваться, обнимать, любить (возможно) - тоже есть потребность. Дома - затишье, я удивляюсь тому, как так: справляюсь тут с десятком мелких неприятностей за полторы недели, а у них ничего не происходит совсем. И хорошо, и скучно.
Боюсь привязываться, но боюсь и одиночества, поскольку мне банально не хватает живого общения или возможности приехать домой, обнять кого-то и всё. Обнимашки всегда меня лечили.
А теперь нужно лечить себя самой.
Идиотизм, право, как с работой с утра до ночи и подготовкой к экзаменам в течение почти всех выходных меня ещё хватает на описание тараканов в голове...

@темы: рефлексия, размышления, feelings

13:28 

Mockingjay Part 2

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я съездила в кино! Кстати, тут кинотеатр лучше и комфортабельнее, чем в Солике, и это прекрасно. Ещё и на этом сеансе было всего 5 человек, кроме меня. Тишина, покой, уют.
Опробовала на своей шкуре IMAX 3D впервые. В 3D я была, но тут всё ещё круче. Мне нрааавится!
Так вот, Сойка-Пересмешница. Конец истории. Я не могу поверить, что это закончилось. Не будет больше трейлеров, интервью актёрского каста, ковровых дорожек, ожидания появления очередного фильма в прокате... Я живу, зная эту историю, почти 4 года, все эти годы я ждала фильмов... и всё, the end.
Не могу передать, как я люблю всю съёмочную команду за то, что они сделали.
Я плакала. Самый тяжёлый фильм, разгар Гражданской войны. Очень трудно видеть сброс бомб, смерти, крики... а ведь это кино. Как люди могут сознательно начинать войны, зная о таких потерях и морях крови? Вот это тоже до слёз пробирает.
Гейла слили очень жёстко. В книге он исчез плавно, а тут сухое: "Прощай, Гейл".
Сцена с Лютиком - за неё можно дать все Оскары Лоуренс. Внутри оборвалось всё, когда она кричала (да, знаю, кричала переводчица, но эмоции принадлежали Джен, она справилась), я сидела и пыталась не затопить слезами 3D-очки.
Да и вообще, всем актёрам по Оскару, пожалуйста, я настаиваю!
Смерть Финника - это удар. На ней не акцентировалось особого внимания, но такое чувство, будто частичку души вынули. Он не заслуживал этого, нет, но Сьюзен решила добавить трагичности (как ни крути, я люблю её за созданную трилогию).
Я не могу... Впечатлений слишком много, эти 4 фильма идеальны, ради таких вещей и стоит жить).
Вышла из зала, ощущая, что оставила частичку своего сердца там, на цветущей Луговине, где Пит и Китнисс возятся с детьми.
Спасибо.
Просто спасибо вам всем, каст ГИ.
Спасибо, Сьюзен Коллинз.
Я никогда не забуду этого.




@темы: рефлексия, радости, кино, впечатления, feelings

00:14 

insomnia

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вот сижу я у себя в комнате, поедаю гречку с овощами (брокколи вызывают у меня лишь желание выйти в окно босиком, потому что гадость, но я мужественно доела, потому что это мои деньги и выкидывать пол-пачки замороженных овощей было бы неслыханным расточительством!), периодически валяюсь в кровати и сплю. Самый ленивый выходной этой осени. Я смотрю в окно на суетящихся прохожих, на девятиэтажку напротив, и играю сама с собой в игру, знакомую с детства: "Интересно, куда спешит вот та девушка в чёрном пальто и забавной шапочке с бомбошкой?" и другие обыденные или фантастические вариации. Всегда нравилось такое - разыграется фантазия, и можно хоть целый рассказ накатать с завязкой, кульминацией и развязкой.
Но сегодня мысли путались, и игра не заладилась. Девушка в забавной шапочке с бомбошкой пробежала мимо, мимо прошло несколько десятков прохожих, и мне не захотелось придумывать их истории. Я даже расстроилась, право! По пути на работу частенько балуюсь этим занятием: и время убивает, и настроение поднимается. А тут... не получилось.
Сесть за чтение "ВиМ" тоже никак не выходило. Концентрация внимания снижается даже с выключенным ноутом.
А под конец дня так и вовсе соседи начали собираться вместе, и стало мне тоскливо. Захотелось тоже кого-нибудь в гости притащить, поить чаем, притом даже с конфетами, и кутать в одеяло. На подоконнике стоит цветок - я назвала его Тирионом - не знаю, почему... Как заселилась, так сразу увидела его и решила дать имя - в памяти всплыл один из самых адекватных персонажей ИП. Так вот, Тирион у меня слегка зачах, хоть и поливается регулярно. И сейчас вот сделалось совестно прямо во время написания этого полубредового поста: хочу позвать кого-то в гости, а за цветком присмотреть толком не могу. Или, может, дело в том, что сейчас зима, и Тириону не хватает свежего воздуха?
А тащить кого-то в гости и кутать в одеяло хочется! Но только как разовая акция, этакое "обогрей, выслушай, отпусти". Без привязанности к кому-либо, кого бы я обнимала и поила чаем. Без какого-либо намёка на что-то большее, только обнимать) Дарить свою теплоту, чего она копится и копится?)
Наткнулась тут ещё на счётчик населения Земли, который отображает количество умерших/родившихся за определённый период. Я смотрела на меняющиеся цифры в колонках "живущие"/ "умершие", и тут словила такую дикую тоску, что расплакалась. Сижу с ноутом, а кто-то умирает от болезни/взрыва/удара ножом/ суицида - странно это осознавать. Периодически я возвращаюсь к этой мысли и тоскую. Так бывает раз в год-два.
Я, конечно, человек довольно противоречивый, сложный, а иногда и сердитый, но все подмечают, что я добрая. Странно, потому что тщательно прячу эту черту характера - боюсь. Ан-нет, видимо, где-то проскальзывает это качество. Мне нравится помогать людям, видеть радость и слышать тёплые слова в ответ на оказанную услугу/ помощь. Но в то же время я не уверена в том, что нужно сейчас строить что-либо с людьми, пускай даже и бывает чертовски одиноко. Как было бы хорошо погулять в выходные, но мой единственный спаситель в этом городе носится с практикой и дипломной... а одной гулять совсем не хочется. Вот сидеть дома - пожалуйста, а ходить по улицам - нет, увольте!... Меня кидает из стороны в сторону, один день грустно и одиноко, в другой - отвяжитесь от меня все, будьте добры, хочу быть отшельником! Смешно, право. Наверное, это 12 часов на ногах так влияют. И отсутствие кошек.
Захотелось спать. Очень долго писала этот пост, слова идут мучительно, тянутся изнутри, как нуга в батончиках, как время на работе... Будем жить)

@темы: творить или вытворять?, рефлексия, feelings

21:18 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Кстати, сюда добиралась опять же на машине с папой. Мы даже слушали мою музыку - папа её терпеть не может, а тут предложил взять флэшку и слушать мои любимые песни вместо радио. И мы слушали. С детства обожаю поездки с папой, даже если они длятся минут пять. С ним невероятно надёжно и спокойно ездить. Смотришь на полотно дороги, убегающее под колёса, слушаешь любимые песни, замечаешь изредка прилипающие на лобовое стекло снежинки и так хорошо! Не описать словами. Словно этот автомобиль - самое безопасное и уютное место на планете)
Папа оценил уют комнаты и чистоту квартиры, помог занести вещи, попрощался и уехал. Я, жутко голодная, поставила пельмени вариться. И тут он звонит:
- Наташка, ты представляешь, я тут чуть лося не сбил!
- Ого... - прифигев, протягиваю я. - На дорогу выбежал, что ли?
- Да, чуть в лобовое стекло не влетел, я аж испугался! Думаю, надо эмоциями поделиться, и позвонил тебе! - с радостным смехом рассказывает папа. - Это там, где мы с тобой свернули сначала и не туда уехали!
- А-а, вон оно что! Ну ты аккуратнее там!
- А ты звони, если что понадобится! - так же радостно предлагает папа.
Невероятно здорово, что мы с ним не ссоримся и говорим на равных с тех пор, как я устроилась работать. Кажется, он не одобряет решение отчислиться, но уважает меня за попытку жить самостоятельно)
Сегодня я всех люблю и в себя верю! Нужно сохранить это чувство как можно дольше или хотя бы оставить его на завтра.

@темы: рефлексия, семья

You can make it to the sunrise.

главная