Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рефлексия (список заголовков)
18:26 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Ещё вчера познакомилась поближе с девушкой, к которой хотела подойти ещё в первый день учёбы.
Выяснилось, что это желание было взаимным. С. говорит, что боялась подойти, потому что думала, что я очень замкнутый и умный человек.
Она тоже красится в рыжий, куча всякого случившегося дерьма, парочка профессионально зафиксированных психических расстройств. Но у нас целая тонна общего. И настолько эрудированного, начитанного человека я не встречала ещё со времён первых бесед с В.
Обнимает очень крепко, шутит мрачно, и вообще няша-няша.
Человек сразу же раскрылся передо мной, потому что "я чувствовала, что ты отнесёшься с пониманием". Немного забавным был момент, когда С. спустя примерно 20 минут с начала разговора достала из рюкзака справку от психиатра.
Много говорили о том, что нам обеим причиняло душевную боль - без напряжения, без мучительных пауз. Либо я всё пережила уже наконец, либо это действительно мой человек, если мне не составило труда вспомнить всё плохое, что, в том числе, и мотивировало на попытки изменить свою жизнь.
Кажется, что С. чудесная, и очень хочется поддерживать общение и дальше. если чутьё меня не обманывает, то это взаимно.
Чувствую душевный подъём и радость от разговоров с ней. Хотя, конечно, мы обе погрязли в работах, но на выходных договорились как-нибудь пересекаться).
Прекрасный-прекрасный-прекрасный человек *_*

@темы: исторические пидоры, капля радости в море тлена, рефлексия

20:23 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
меня всегда поражает то, что я негатив коплю гигантским грузом внутри себя, пока не чувствую, как буквально задыхаюсь от него.
я существую с каменным выражением лица, редко показываю эмоции кому-либо, ношу маску безразличия даже в гуще плохих событий, а потом... потом вот так, как 2 поста назад.
но ведь что-то - самовнушение или вера в себя - спасает меня всякий раз.
хотя не исключено, что я просто нарастила броню, которую всё плохое пытается пробить. и бывают моменты, когда оно побеждает.
сегодняшним вечером чувствую, что вновь победила. и, чёрт возьми, это одно из лучших чувств на свете.

@темы: feelings, интересное, рефлексия

20:06 

whoah

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
сняли сегодня швы, я вновь трудоспособна.
день был сумасшедшим: сначала лекция в универе, потом организационное собрание там же, потом громадная очередь к врачу на другом конце города, затем снова универ и лекция, а потом ещё и на работу нужно было заскочить и отдать больничный.
мы - будущие журналисты, и, знаете, я представляла себе, что они перезнакомились между собой, когда входила. но нет. мы не знаем друг друга. все ходят группками по двое-трое человек, а некоторые и вовсе одни.
много ребят на 2-3 года младше, кстати. чувствую себя очень старой, особенно видя их беспомощность и застенчивость. познакомилась с Д., ей 18 лет, она увлекается фотографией. блуждать по корпусам в поисках нужной аудитории и входов-выходов с ней было весело.
очень интересные лекции, преподы неоднозначные, но мне всё пока безумно нравится. может, потому что сижу там и ощущаю, что нахожусь там, где мне нужно быть?
жаль слегка, что на заочном, но работать и платить за учёбу ведь кто-то должен.
меня ждут очень насыщенные пять лет.

кстати, кратко о плохих душевных состояниях: мне некоторые говорили, что я всё способна пережить.
ну-с, переживу.
решила вновь набросать список того, что мне нужно купить в ближайшие полгода. такие списки - просто чудо! и не проёбываешь деньги на всякую хрень, и можешь примерно рассчитать, во сколько всё обойдётся.
взрослею, что ли...

и ещё очень хочется в отпуске покраситься в красный, но не знаю, как отреагируют на работе. надо бы очень корректно об этом разузнать. ну или сменить работу (хотя я и так планирую уволиться зимой-весной).
да, и до отпуска осталось две недели.
я всё смогу.

@темы: рефлексия, размышления, и вновь студенчество!, впечатления

21:53 

итоги первого года жизни вне дома

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
это на самом деле был трудный год.
я уходила на больничный аж трижды (никогда не болела так часто) - покусанные ноги, ничего не слышащее ухо и теперь резаная рана левой кисти. трудно предугадать, как и где я покалечусь в следующий раз.
могу далеко не всё. но что-то уже получается. я могу не плакать месяцами, а потом всю ночь тихонечко пускать слезу под какую-нибудь из меланхолических песен.
я пишу этот пост правой рукой. достижение. ненавижу чувствовать беспомощность в любом её проявлении.

этот год показал мне, что нужно упорно трудиться на пути к лучшему. я по-прежнему в начале этой долгой дороги, но первые шаги сделаны.
совсем ничего не пишу. I mean, стихи. стихи пишутся от чувств к людям, сильных чувств нет, людей нет. есть только вопрос "почему так получается?". наверное, это не мои люди. нет, не мои. я могу ещё много писать о В. и буду ещё говорить об этом человеке, хоть его и нет в моей жизни. за последние 5-6 лет только он значительно повлиял на происходящее в моей жизни, на меня саму, на мироощущение. я просто желаю ему удачи и надеюсь, что, если мы встретимся, то произойдёт это лет через десять.
кстати, давайте расскажу вам о значении выражения "лет через десять", кажется, о своём понимании его ещё тут не писала. им я отмахиваюсь от людей, спрашивающих вещи типа "когда ты замуж собираешься?" или "детей-то планируешь?". ответом лет с пятнадцати звучит лишь: "лет через десять", и я никогда не уменьшаю количество лет в этом предложении. вечные 10 лет, понимаете? они символизируют невозможность, нереальность, крохотную вероятность звучащего в вопросе события.
к чему я пояснила это: моя встреча с В. перешла из разряда "необходимо как можно быстрее увидеться" в категорию невозможного и даже нежеланного.
мне нравится видеть его обновления в соцсетях. значит, жив и даже умудряется жить.
встретимся лет через десять.

пишу с маленьких букв, потому что тяжело одной кистью тянуться до клавиши Shift.

знаете, этот год научил меня многому. взаимодействию с людьми, например. проблема в том, что болтать о всякой ерунде я могу сутками с кем угодно, но о чём-то душевном и личном ни с кем. с М. мы всё реже и реже общаемся, она как-то сказала, что я обесцениваю свои проблемы. не обесцениваю, а иду дальше. в этом есть смысл. прятаться в жалости к себе - не выход из проблем.
этот год показал мне, что быть в одиночестве не всегда плохо. я мирюсь с этим, это иногда даже весело. например, сейчас, когда я научилась держать ложку правой рукой. чего не сделаешь ради того, чтобы поесть.

у меня очень общительная работа. то есть, работа, где надо быть общительной няшей. я научилась этому, но иногда устаю дико от постоянной необходимости завязывания кратких диалогов. и от требований начальства начальства. моё начальство-то няшное)).
люди, не понимающие, как это так я могу жить в одиночестве, смотреть сериалы, читать и писать немного, приводят меня в замешательство. как это так, я не хочу отношений. а вот не хочу. да, представляете, можно жить и без любимого человека под боком. и ничего.
люди не вдохновляют совсем. раньше я вдохновлялась ими.

ощущение счастья приходит в мою жизнь редко, но приходит. я не жалею о том, что уехала год назад.
признаться, этот выбор был сделан для душевного спокойствия. у меня... дерьмовая ситуация с мамой. я когда-нибудь расскажу. но мы с ней не ладим от слова вообще с раннего моего детства. я не смогла с ней жить.
папа по-прежнему считает, что мне было бы лучше жить с ними. да, в плане финансов, конечно: за жильё не платить, работу там я бы нашла в шаговой доступности. но в остальном... нет. когда переезжала, у меня было несколько причин: я сама, желание доказать себе, что я смогу самостоятельно справляться с чем-то, университет. желание испытать что-то новое, внести новизну. желание видеться с В. тоже входило в эти планы, и мне неохота признаваться в этом сейчас, хорошо, что теперь всё иначе. город воспринимается как мой.

для меня всё ещё остаётся загадкой, как отношения из области "я всегда буду рядом", "я буду тебя поддерживать" так быстро уходят в область "я не хочу тебя видеть".

и да, денег на всё желаемое не хватает, но у меня есть еда и крыша над головой. в отпуске я еду в Питер. работу хоть и не люблю и не вижу в ней перспектив, но выкладываюсь как могу. болею за наше кафе душой, когда есть мелкие неприятности.
и я не плачу от одиночества, а смирилась с этим.

через неделю установочная сессия. хочу учиться. пусть и заочно, но самостоятельно добывать информацию я умею хорошо.
мне действительно нравится работать с текстами, редактировать написанное, узнавать новую информацию. может, в этот раз с выбором профессии я не ошиблась? может, я добьюсь успеха через несколько лет, кто знает? очень многое зависит от меня.

отучилась жалеть себя. разве что сегодня весь день плачусь от того, что так абсурдно поранила руку.
а так, никакой пощады. может, это и имела в виду М., говоря об обесценивании?

без поддержки Н. я бы не справилась. и без веры в свои силы. я всё ещё верю, что меня ничто не сломает.
всё будет лучше.

@темы: я был в мини-аду, скажем апокалипсису - нет!, рефлексия, работа, косячность - мой враг, и вот я здесь, записки свободной кассы, for what it's worth

21:03 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Прикинула я, ребятушки, что после отпуска буду сидеть почти без денег минимум 4 недели, и приуныла.
Но от поездки в Питер не отказываюсь. Хотя могла бы, тогда можно было бы и питаться вдоволь, и джинсы новые купить, и окончательно отдать долги... Но... нет.
В конце концов, можно во время бессонницы редачить статьи за копейки.
И пачки хлопьев хватает на несколько дней, а они дешёвые.
...
Вчера уронила на работе на себя нож. На левую руку. Беготня в кафе во время приёмки товара до такого довела. Нож пришёлся лезвием в аккурат между средним и безымянным пальцем, прорубив находящееся там пространство сантиметра на полтора.
Впервые в жизни мне накладывали швы.
Я на больничном до 3 октября. С 3 октября установочная сессия, потом - неделю я пашу без выходных, а потом отпуск. От того, сколько я заработаю за октябрь, хочется плакать.
Выживу. Легко ничего не даётся.
Швы болят. Я левша и сегодня мылась правой рукой. Это ужасно :D

@темы: рефлексия, и вот я здесь

20:32 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Знаете, есть у Placebo одна замечательная песня под названием "For What It's Worth".
Её я люблю чуть ли не больше всех, она одна из первых творений, меня зацепивших.
В FWIW есть строчка: "Got no friends, got no lover". Два года назад я шутила, что вот перееду и всё будет так, как поёт очаровательный Брайан.
Вспомнила об этом сейчас.
Ну-с, шучу я плохо и пророчески.

@темы: рефлексия, и вот я здесь

21:39 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Эта песня - одна из лучших в мире. Она лучше всего, что сейчас происходит, по моему мнению. "Под взрывы" идеально отражает всё то, что я сейчас чувствую; маленький огонёк эмпатии среди этой тусклой, дождливой и удивительно серой осени.

____________________________________________________________________________________________________________

Знаешь, я потерялся в телефонных номерах.
Я так давно не улыбался "не всерьёз".
Давай держаться за руки на крыше до утра
Под взрывы
Июльских
Гроз.

Видишь - за горизонтом дым от старых поездов.
Нам дотянуть до них ещё немного лет,
Но каждый день в пыли спускаемся в метро
И тянем
Опять
Билет.

Ждём.
Через все сплошные шагом.
Верим, что всё ещё впереди.
Мы - чокнутые последствия ошибок судьбы.
Ждём на исходе последних денег.
Верим на основе обложек книг.
Скоро опять поменяется время.
Больше не покидай.
Звони,
Звони...

Вирус шагами марша растворяется в толпе,
Где разрезает в самом центре тишина.
Парами цифрового кислорода в плен
Попадаем на время сна.
Город в твоих глазах сужается до света ламп
Потока встречного в ночи шальных огней.
Из не отвеченных коротких телеграмм
Слова тянутся к ней.
И мы ждём.
Через все сплошные шагом.
Верим, что всё ещё впереди.
Мы - чокнутые последствия ошибок судьбы.
Ждём на исходе последних денег.
Верим на основе обложек книг.
Скоро опять поменяется время.
Ты больше не пропадай.
Звони,
Звони,
Звони...

Взглядом скользить по исчезающим сожжённым дням,
сжиматься точкой в звук от напряжённых вен.
По ржавым, нарисованным в уме путям
Идти
Наверх,
Наверх.
Там
Где-то, где километрами до федеральных трасс.
Где пьяным шагом, эхом крутится земля.
Где по траве ногами, солнцами из глаз
И воздухом до нуля.
Ждём.
Через все сплошные шагом.
Верим, что всё еще может быть.
Мы - чокнутые последствия ошибок судьбы.
Ждём на исходе последних денег.
Верим на основе обложек книг.
Скоро опять поменяется время.
Ты больше не пропадай.
Звони,
Звони...

Знаешь, я потерялся в телефонных номерах.
Я так давно не улыбался "не всерьёз".
И нам с тобой на крыше не сидеть до утра
Под взрывы
Июльских
Гроз.

@темы: музыка, рефлексия

20:56 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Поблагодарила В. за песни Orange House, которые он скинул мне пару месяцев назад.
Раньше говорили и переписывались часами, а теперь диалог, состоящий из пары реплик - благодарности и традиционного "не за что" будет и дальше пылиться в соцсети.
Я могла бы не писать этого - ничто, никакая фраза не изменит и не вернёт нашей дружбы, но почувствовала, что должна.
Песни этой группы заменяют мне тёплую привязанность к кому-либо, напоминают, что я способна ещё чувствовать что-то, кроме усталости, желания спать и прочей обыденности. Под них хочется влюбиться - безумно, парадоксально, нежно, так, чтобы крышу сносило от нежности, - в этом единственный недостаток. Но какие же они ламповые и приятные!
...
Узнала, что к нам едут 4 Апреля, а В. меня на них подсадил ещё тогда, когда мы познакомились.
В. говорит, что сейчас работает в другом городе (была удивлена) и не знает, сможет ли приехать, хотя я его даже не приглашала, просто поставила перед фактом. Зачем ему сюда, если здесь, кроме меня, никого не осталось? В его город ребята тоже приезжают.
И в диалоге снова наступило охуительно продолжительное молчание.

@темы: рефлексия, музыка

20:11 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Полдня прорыдала в своей комнате.
Причины не было, по крайней мере, я её не нашла. Проснулась свежей, отдохнувшей и выспавшейся, у меня выходной.
Почему же так паршиво, что выть хочется?
Надо ещё поспать. А завтра работа меня отвлечёт.
...
Немного отпустило после просмотра пары клипов Шакиры. Танцую по комнате, напевая АААЙМ ОН ТУНАЙТ МАЙ ХИПС ДОНТ ЛАЙ
Смешно от самой себя :D

@темы: рефлексия

22:05 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
После переезда, появления нескольких статей расходов, официальной работы и платежей за жильё - сколько в этом всём пугающей новизны! - я начала учиться смиряться с одиночеством. Смирение это было довольно-таки долгим, ни одна привычка не отнимала у меня столько сил и энергии, но сейчас чувствую, что близка к тому, чтобы быть сама по себе.
Совсем недавно я научилась не винить себя в том, что отношения с людьми не складываются, даже если я умаляю список базовых критериев подходящего для меня человека, хотя бы в плане дружеских отношений. Ловко балансируя на точке "привет-как дела-пока", не шагать дальше. Быть в меру добрым человеком, а иначе твоей добротой начинают пользоваться бессовестно и нагло. Считать собственные деньги, удивляться, что ты уже можешь взять кредит, оформить ипотеку и делать прочие взрослые вещи. Фактически взросление начинается с 18 лет (по крайней мере, этот возраст зовут совершеннолетием), но у меня оно в полной мере начинается сейчас.
Не помню, когда плакала или остро разочаровывалась в чём-то в последний раз. Примерно помню время года или настроение, или причины разочарований, но, хоть убей, раньше на плохие события у меня была шикарная память. Всё до мелочей.
Плохим событием я считаю смерть, расставание или иную потерю близкого человека. Осознание того, что я, кажется, потеряла ещё одного - на этот раз окончательно - уже не впивается в мысли, не вызывает желания позвонить и сказать: "А давай встретимся и вспомним старые времена, как раньше? А помнишь, как однажды...", хотя он жив. Недавно видела человека, похожего на него на улице, и, вместо ощущаемой радости, как обычно, ощутила страх и желание свернуть за угол как можно быстрее.
Мне не нравится ни один человек даже в плане того, чтобы просто поболтать лишний раз. Исключение составляют только Л., М. и Н. - но их я знаю немало лет. Новых лиц не наблюдается, да и нужны ли они?
Нужно ли тратить свои силы на людей? Не знаю.
Временами мне бывает одиноко и тоскливо, но я научилась справляться. В конце концов, есть хорошие книги, жизненные песни и вкусная еда.
Раньше было хуже. Раньше было нежелание мириться с тем, что мне не с кем делиться переживаниями, чувствами и эмоциями, желательно, взаимно. Дружить.
Всё становится... лучше.

@темы: рефлексия, размышления, feelings

22:10 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я хочу в отпуск. Говорят, что должны его дать, но я уж боюсь надеяться.
Я заебалась постоянно работать. Больше года труда, три рабочих места, целая куча самостоятельно решаемых проблем и комки умирающих нервных клеток где-то глубоко внутри, там, где должна быть душа или стремление к прекрасному, или что-то ещё.
Настолько, что бабушки в автобусе уступают мне место.
Не дадут отпуск или хотя бы 5 выходных в октябре, чтобы я успела съездить в Питер на Placebo, - уволюсь. Материальная база для такого рискованного шага к тому времени будет.
Сейчас очень трудно, ибо несколько человек уволились, и работников не хватает. Лунная призма, дай мне силу!

Вчера и позавчера были выходные, я провела их с сестрой. Подсадила её на Обитель зла)
Впервые покатались на аттракционах, и вы не представляете, как это здорово! Радовалась словно ребёнок, ведь, по сути, детства с развлечениями и достаточным вниманием родителей у меня не было. Почувствовала себя наивным и открытым дошкольником).
Но в отпуск-то хочется.
И на Placebo.
Безумно.
Осталось совсем чуть-чуть!
Терпения мне!

@темы: рефлексия, радости, записки свободной кассы

11:48 

стрессд аут

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вчера пошла на шашлыки с коллегами в парк и перебрала пива.
Мне было почему-то очень весело, а ещё я пела Stressed Out и называла год выхода каждой играющей песни - остальные вспоминали, что происходило в их жизнях в этот год.
Чувак с работы ехал со мной в одной машине и спросил, останусь ли я у него. Смеялась так, что чуть не выпала. *facepalm*
Доехала до дома и упала в кровать лицом.
Пить надо меньше, особенно, когда ты толком и не пьёшь.
Я реально не то, что клянусь, но обещаю не пить ближайшие пару месяцев, особенно в компаниях. Одинокие редкие вечера в компании пары глотков ликёра не оставляют на утро такое ужасное похмелье.

@темы: рефлексия, и вот я здесь, записки свободной кассы

11:47 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мне не хватило трёх баллов до попадания на бюджет.
Моей подруге Н. тоже не хватило столько же ещё в 2012 году.
Шутим, что это новый вид проклятия.
Расстраивает немного, конечно, но прорвёмся! Будем платить, сделаем из себя человека)

А вообще, начала замечать, что сейчас пытаюсь решать свои проблемы и не акцентировать на них всё своё внимание. Не погружаться и не усугублять. М. говорит, что это обесценивание, но мне так легче. Если окунаться в негатив с головой и постоянно грызть себя за то, что что-то не получилось, так ведь и съесть себя заживо можно.

Досмотрела Ходячих Мертвецов, и меня трясёт от концовки 6 сезона. Кого всё-таки убили? Узнаю только в октябре. Симпатизирую всей команде Рика и ему, в частности, хотя они косячат иногда по-страшному.
И дочитала сборник новелл к юбилею "Доктора Кто". Из нескольких рассказов получились бы хорошие сценарии к эпизодам сериала. Интересные, захватывающие и даже пугающие.
Начала "Искупление" Макьюэна, помня, как зацепил меня фильм по этому роману. Читается изумительно легко.
А вообще, я очень рада, что появилось время читать и отдыхать. Ещё думаю вернуться к рисованию. Как говорила Л., делая на моей голове стрижку в стиле Лорен Коэн из 2 сезона Ходячих, такое забрасывать нельзя, а напротив, нужно развивать. Да и действует оно успокаивающе.

@темы: сериалы, рефлексия, размышления, книги

21:42 

Немного о людях.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я устаю от людей.

Дело не в том, что я прям слишком с ними много общаюсь, но, стоя на кассе по 12-14 часов в день, ощущаешь не только физическую, но и моральную усталость.
Усталость ощущается особенно остро, когда они лезут в мою жизнь.
Например, на этой неделе все вознамерились меня с кем-то познакомить и вести лекции в духе "тебе нужен муж хороший". Я бы не обращала внимания, если бы подобные беседы не проводились всеми, кого здесь знаю. Господи, да если захочу с кем-то в отношения впутаться, то найду способ. Находила же раньше и пыталась.

Заметила одну особенность: к одиночкам часто лезут с советами по поводу любовных перипетий и свадеб-деточек. Почему одиночки не лезут к женатым/ влюблённым с предложениями типа: "Расставайтесь! Я ведь один живу, и мне хорошо!". Почему одиночки более адекватно себя ведут в обществе и не доёбываются до пар? Феноменально!

Сейчас к людям чувствую лишь отвращение.
Ни один человек не заинтересовал меня ещё пока настолько, чтобы хотелось продолжать с ним общение, за последние года два. "Своих" людей сразу чувствуешь, получаешь от них эмоции, даришь им свои - и вот уже вы приятели/ друзья/ кто-то ещё. Ты узнаёшь человека, медленно-медленно, осторожно, но в то же время жадно впитываешь в себя полученную информацию, находишь сходства-различия, появляются общие шутки и забавные/ грустные истории... Я люблю этот процесс. Но начинать его нет стимула: не появлялись личности, которые бы интриговали или заставляли пересмотреть какие-то взгляды, или просто восхищали/ удивляли/ делали что-то странное с хорошей точки зрения. Образно выражаясь, зажигали звёзды в небе, заставляли глаза светиться от счастья, искрились энергией, идеями или мечтами... Понимали мои шутки - тоже важно.

В выходные не хочется ни с кем разговаривать, за исключением пары звонков домой и переписок с кем-то вроде Н. и М.
В. выбыл из списка нужных людей внезапно и молчаливо - и у меня была возможность с ним увидеться, но я не стала настаивать. Ни к чему это. У каждого жизнь своя, и будет лучше, если мы больше не встретимся. Правда, будет грустно, если он умрёт раньше меня, но такова жизнь, как бы это не звучало. Трудно вырывать из души эту привязанность, но необходимо, и я это делаю. Вздумает как-то напоминать о своём существовании - пожалуйста, но навстречу я идти не буду. И уступать тоже.

Кстати, об отвращении: коллеги зовут меня на природу пить и веселиться, а я не хочу. Отказать или нет, думаю уже неделю или две. Изгоем быть не хочется, грустным фейсом светить и по душам болтать тоже не тянет. Вот вообще никак не тянет, притвориться, что ли, что плохо себя чувствую, и не пойти?...
Ох, трудно жить в обществе, трудно.

@темы: рефлексия, размышления, записки свободной кассы

22:23 

что это

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
познакомилась с каким-то чуваком, пока шла с работы от остановки
он на 4 года старше
села к нему в машину (сжимая в руке ключ и напряжённо оглядываясь по сторонам, пока мы ехали), поехали смотреть на набережную
пялились на самолёты, пили пиво, и я восторженно говорила о сериальчиках и фильмах о Мстителях
чувак не пытался в подкаты, только на прощание обнялись и пожали друг другу руки
завтра едем на Отряд Самоубийц. или нет. я не знаю, ехать с ним или не брать трубку какое-то количество времени до наступления тишины.
с действительно важными людьми в моей жизни, которые изменили что-то во моём характере, сомнений не было
это очень странное завершение дня, право же
так и не понимаю, созваниваться вообще или что

@темы: рефлексия

23:31 

enjoy the silence

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сколько себя помню, всегда у меня находилась куча времени, чтобы страдать из-за людей. Из-за их поступков, фраз, слов или того, что я им не сказала чего-то вовремя. Из-за мелких ссор и недомолвок.
А теперь, внезапно так, у меня не осталось времени страдать. Совсем-совсем. Потому что время остаётся только на себя и пару получасовых телефонных разговоров с родными два раза в неделю. На несколько серий или фильмов. Пару десятков страниц книги.
Иногда я жертвую чтением/просмотром во имя продолжительного, здорового сна.
И это так... спокойно.
Все люди, которые должны знать о том, что я ими дорожу, знают об этом. Отвечают взаимностью или нет - это уже не так важно. Расходовать свои душевные ресурсы я стала куда бережнее и в 99% случаев - в сторону обоюдных симпатий.
И волноваться стало не о чем.
Долгожданный, благословенный период затишья.

@темы: размышления, рефлексия

21:08 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:04 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я *со злостью и усталостью в голосе*:
- Заебала меня эта жара!
- Ну не матерись! Давай польём тебя водой из бутылки?
- Мы уже на подходе к универу.
- Ну давай прям на голову!
- Нет!
- Давай!
- Тебе 21 год, женщина! Господи, с кем я только дружу...
*обиженно*:
- Ну, как хочешь, я просто решила облегчить тебе страдания, а ты...
- Ой, всё!

Обожаю Н., честное слово.
Она провела со мной сутки.
Съездила со мной в приёмную комиссию.
Ну-с, документы поданы, остался творческий экзамен.
И, знаете, такое чувство, что я всё сделала верно, в этот раз всё так, как надо, обдуманно и осознанно.

О приятном: продолжаю строить глазки кассирше, работающей в продуктовом.
Она всегда мне улыбается, здоровается и желает хорошего дня (другим не желает). Очень милая, такая, что, ну, приходит в голову всякое.
Или это от одинокой жизни такое, или она мне реально нравится.
Хоспаде, смешно даже!))

Сегодня неловко и смешно пошутила про секс в компании Н., и мы долго смеялись.

А вообще, я чувствую, что надо бы окончательно поступить, зачислиться и поставить себе ещё пару хороших таких целей.
Я даже знаю, чего хочу (ну надо же!).

Сегодня-завтра дочитываю сборник историй про Доктора к 50-летию сериала и подумываю начать что-то из-под пера Ремарка. Или Паланика.
Или, может, вообще, "Дом, в котором..."
Когда дочитаю, тогда выберу книгу из длинного-длинного списка, куда я денусь).

Матерюсь уже меньше. Надо меньше материться. Н. говорит о системе галочек в голове, вот, я ставлю себе ещё одну: меньше ругаться. Получается плохо, но, всё же, уже не так плохо, как было с неделю назад.
Я ужасно изменилась, на самом-то деле. Целая куча людей говорит об этом, а я не замечаю, вот только сейчас задумалась, попыталась посмотреть на себя со стороны... да, это правда. Очень много внутренних изменений, но, в то же время, это ещё далеко не завершение всех метаморфоз.
Чувствую себя очень комфортно наедине с собой.
Я на пути к лучшему.

@темы: рефлексия, размышления, друзья, бредни

20:01 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вчера задержалась на работе допоздна, без денег. Из-под носа ушёл последний автобус.
Я шла пешком два часа до дома, пару раз чуть было не заблудилась, и это было... вдохновляюще. Я знала, что найду путь домой, он был далёк, но сомнений не возникало. Ночной город лишь изредка был потревожен криками пьяных компаний. Пустынные улицы с редко проносящимися по ним машинам, светом фонарей. Прохладный ветер, приятно освежающий кожу после духоты.
Ела греческий салат руками из упаковки на ходу - на работе не купили, его списали, и я забрала домой.
Меня, кстати говоря, подвезли. Какой-то таксист, к которому я села в машину и сообщила, что нет денег, довёз до подъезда и улыбнулся. Знаете, обычно не сажусь в машину к незнакомым, кроме таксистов, услугами которых пользуюсь очень редко, но ближние к дому улочки начинали наполняться пьяными, и я рискнула. Не все вокруг маньяки)).
Правда, по ночам гулять я всё равно в одиночестве не буду, по возможности.
Было забавно, когда я забрела на чёрт знает какую улицу, и из темноты раздался пьяный мужской голос: "Девушка, Вы сало будете?". Я аж подпрыгнула чуть ли не до Луны, а потом ответила: "Нет, спасибо". В ответ прозвучал десяток извинений, и я махнула рукой, ответила, что всё нормально, и дальше пошла. Смешно, право же).

@темы: впечатления, размышления, рефлексия

19:51 

Winter Has Come

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Финал 6 сезона Игры Престолов - это нечто!
Это просто make me wanna scream.
Вестерос стоит на пороге зимы. Грядёт ещё более страшная война,чем все предыдущие. То, к чему нас готовили с начала сериала зловещим повторением "Winter is coming".
Девятая серия так же заставила трепетать, подготавливая к такому всесторонне развитому и разветвлённому эпизоду, открывающему новые и новые повороты.
ГОСПОДИ, ПРЕКРАСНО
Всё, я пошла дальше умирать. И Ходячих Мертвецов посмотрю ещё, чтобы добавить душевных мук.

@темы: сериалы, рефлексия, радости, впечатления

You can make it to the sunrise.

главная