Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рефлексия (список заголовков)
20:32 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Знаете, есть у Placebo одна замечательная песня под названием "For What It's Worth".
Её я люблю чуть ли не больше всех, она одна из первых творений, меня зацепивших.
В FWIW есть строчка: "Got no friends, got no lover". Два года назад я шутила, что вот перееду и всё будет так, как поёт очаровательный Брайан.
Вспомнила об этом сейчас.
Ну-с, шучу я плохо и пророчески.

@темы: рефлексия, и вот я здесь

21:39 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Эта песня - одна из лучших в мире. Она лучше всего, что сейчас происходит, по моему мнению. "Под взрывы" идеально отражает всё то, что я сейчас чувствую; маленький огонёк эмпатии среди этой тусклой, дождливой и удивительно серой осени.

____________________________________________________________________________________________________________

Знаешь, я потерялся в телефонных номерах.
Я так давно не улыбался "не всерьёз".
Давай держаться за руки на крыше до утра
Под взрывы
Июльских
Гроз.

Видишь - за горизонтом дым от старых поездов.
Нам дотянуть до них ещё немного лет,
Но каждый день в пыли спускаемся в метро
И тянем
Опять
Билет.

Ждём.
Через все сплошные шагом.
Верим, что всё ещё впереди.
Мы - чокнутые последствия ошибок судьбы.
Ждём на исходе последних денег.
Верим на основе обложек книг.
Скоро опять поменяется время.
Больше не покидай.
Звони,
Звони...

Вирус шагами марша растворяется в толпе,
Где разрезает в самом центре тишина.
Парами цифрового кислорода в плен
Попадаем на время сна.
Город в твоих глазах сужается до света ламп
Потока встречного в ночи шальных огней.
Из не отвеченных коротких телеграмм
Слова тянутся к ней.
И мы ждём.
Через все сплошные шагом.
Верим, что всё ещё впереди.
Мы - чокнутые последствия ошибок судьбы.
Ждём на исходе последних денег.
Верим на основе обложек книг.
Скоро опять поменяется время.
Ты больше не пропадай.
Звони,
Звони,
Звони...

Взглядом скользить по исчезающим сожжённым дням,
сжиматься точкой в звук от напряжённых вен.
По ржавым, нарисованным в уме путям
Идти
Наверх,
Наверх.
Там
Где-то, где километрами до федеральных трасс.
Где пьяным шагом, эхом крутится земля.
Где по траве ногами, солнцами из глаз
И воздухом до нуля.
Ждём.
Через все сплошные шагом.
Верим, что всё еще может быть.
Мы - чокнутые последствия ошибок судьбы.
Ждём на исходе последних денег.
Верим на основе обложек книг.
Скоро опять поменяется время.
Ты больше не пропадай.
Звони,
Звони...

Знаешь, я потерялся в телефонных номерах.
Я так давно не улыбался "не всерьёз".
И нам с тобой на крыше не сидеть до утра
Под взрывы
Июльских
Гроз.

@темы: музыка, рефлексия

20:56 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Поблагодарила В. за песни Orange House, которые он скинул мне пару месяцев назад.
Раньше говорили и переписывались часами, а теперь диалог, состоящий из пары реплик - благодарности и традиционного "не за что" будет и дальше пылиться в соцсети.
Я могла бы не писать этого - ничто, никакая фраза не изменит и не вернёт нашей дружбы, но почувствовала, что должна.
Песни этой группы заменяют мне тёплую привязанность к кому-либо, напоминают, что я способна ещё чувствовать что-то, кроме усталости, желания спать и прочей обыденности. Под них хочется влюбиться - безумно, парадоксально, нежно, так, чтобы крышу сносило от нежности, - в этом единственный недостаток. Но какие же они ламповые и приятные!
...
Узнала, что к нам едут 4 Апреля, а В. меня на них подсадил ещё тогда, когда мы познакомились.
В. говорит, что сейчас работает в другом городе (была удивлена) и не знает, сможет ли приехать, хотя я его даже не приглашала, просто поставила перед фактом. Зачем ему сюда, если здесь, кроме меня, никого не осталось? В его город ребята тоже приезжают.
И в диалоге снова наступило охуительно продолжительное молчание.

@темы: рефлексия, музыка

20:11 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Полдня прорыдала в своей комнате.
Причины не было, по крайней мере, я её не нашла. Проснулась свежей, отдохнувшей и выспавшейся, у меня выходной.
Почему же так паршиво, что выть хочется?
Надо ещё поспать. А завтра работа меня отвлечёт.
...
Немного отпустило после просмотра пары клипов Шакиры. Танцую по комнате, напевая АААЙМ ОН ТУНАЙТ МАЙ ХИПС ДОНТ ЛАЙ
Смешно от самой себя :D

@темы: рефлексия

22:05 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
После переезда, появления нескольких статей расходов, официальной работы и платежей за жильё - сколько в этом всём пугающей новизны! - я начала учиться смиряться с одиночеством. Смирение это было довольно-таки долгим, ни одна привычка не отнимала у меня столько сил и энергии, но сейчас чувствую, что близка к тому, чтобы быть сама по себе.
Совсем недавно я научилась не винить себя в том, что отношения с людьми не складываются, даже если я умаляю список базовых критериев подходящего для меня человека, хотя бы в плане дружеских отношений. Ловко балансируя на точке "привет-как дела-пока", не шагать дальше. Быть в меру добрым человеком, а иначе твоей добротой начинают пользоваться бессовестно и нагло. Считать собственные деньги, удивляться, что ты уже можешь взять кредит, оформить ипотеку и делать прочие взрослые вещи. Фактически взросление начинается с 18 лет (по крайней мере, этот возраст зовут совершеннолетием), но у меня оно в полной мере начинается сейчас.
Не помню, когда плакала или остро разочаровывалась в чём-то в последний раз. Примерно помню время года или настроение, или причины разочарований, но, хоть убей, раньше на плохие события у меня была шикарная память. Всё до мелочей.
Плохим событием я считаю смерть, расставание или иную потерю близкого человека. Осознание того, что я, кажется, потеряла ещё одного - на этот раз окончательно - уже не впивается в мысли, не вызывает желания позвонить и сказать: "А давай встретимся и вспомним старые времена, как раньше? А помнишь, как однажды...", хотя он жив. Недавно видела человека, похожего на него на улице, и, вместо ощущаемой радости, как обычно, ощутила страх и желание свернуть за угол как можно быстрее.
Мне не нравится ни один человек даже в плане того, чтобы просто поболтать лишний раз. Исключение составляют только Л., М. и Н. - но их я знаю немало лет. Новых лиц не наблюдается, да и нужны ли они?
Нужно ли тратить свои силы на людей? Не знаю.
Временами мне бывает одиноко и тоскливо, но я научилась справляться. В конце концов, есть хорошие книги, жизненные песни и вкусная еда.
Раньше было хуже. Раньше было нежелание мириться с тем, что мне не с кем делиться переживаниями, чувствами и эмоциями, желательно, взаимно. Дружить.
Всё становится... лучше.

@темы: рефлексия, размышления, feelings

22:10 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я хочу в отпуск. Говорят, что должны его дать, но я уж боюсь надеяться.
Я заебалась постоянно работать. Больше года труда, три рабочих места, целая куча самостоятельно решаемых проблем и комки умирающих нервных клеток где-то глубоко внутри, там, где должна быть душа или стремление к прекрасному, или что-то ещё.
Настолько, что бабушки в автобусе уступают мне место.
Не дадут отпуск или хотя бы 5 выходных в октябре, чтобы я успела съездить в Питер на Placebo, - уволюсь. Материальная база для такого рискованного шага к тому времени будет.
Сейчас очень трудно, ибо несколько человек уволились, и работников не хватает. Лунная призма, дай мне силу!

Вчера и позавчера были выходные, я провела их с сестрой. Подсадила её на Обитель зла)
Впервые покатались на аттракционах, и вы не представляете, как это здорово! Радовалась словно ребёнок, ведь, по сути, детства с развлечениями и достаточным вниманием родителей у меня не было. Почувствовала себя наивным и открытым дошкольником).
Но в отпуск-то хочется.
И на Placebo.
Безумно.
Осталось совсем чуть-чуть!
Терпения мне!

@темы: рефлексия, радости, записки свободной кассы

11:48 

стрессд аут

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вчера пошла на шашлыки с коллегами в парк и перебрала пива.
Мне было почему-то очень весело, а ещё я пела Stressed Out и называла год выхода каждой играющей песни - остальные вспоминали, что происходило в их жизнях в этот год.
Чувак с работы ехал со мной в одной машине и спросил, останусь ли я у него. Смеялась так, что чуть не выпала. *facepalm*
Доехала до дома и упала в кровать лицом.
Пить надо меньше, особенно, когда ты толком и не пьёшь.
Я реально не то, что клянусь, но обещаю не пить ближайшие пару месяцев, особенно в компаниях. Одинокие редкие вечера в компании пары глотков ликёра не оставляют на утро такое ужасное похмелье.

@темы: рефлексия, и вот я здесь, записки свободной кассы

11:47 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мне не хватило трёх баллов до попадания на бюджет.
Моей подруге Н. тоже не хватило столько же ещё в 2012 году.
Шутим, что это новый вид проклятия.
Расстраивает немного, конечно, но прорвёмся! Будем платить, сделаем из себя человека)

А вообще, начала замечать, что сейчас пытаюсь решать свои проблемы и не акцентировать на них всё своё внимание. Не погружаться и не усугублять. М. говорит, что это обесценивание, но мне так легче. Если окунаться в негатив с головой и постоянно грызть себя за то, что что-то не получилось, так ведь и съесть себя заживо можно.

Досмотрела Ходячих Мертвецов, и меня трясёт от концовки 6 сезона. Кого всё-таки убили? Узнаю только в октябре. Симпатизирую всей команде Рика и ему, в частности, хотя они косячат иногда по-страшному.
И дочитала сборник новелл к юбилею "Доктора Кто". Из нескольких рассказов получились бы хорошие сценарии к эпизодам сериала. Интересные, захватывающие и даже пугающие.
Начала "Искупление" Макьюэна, помня, как зацепил меня фильм по этому роману. Читается изумительно легко.
А вообще, я очень рада, что появилось время читать и отдыхать. Ещё думаю вернуться к рисованию. Как говорила Л., делая на моей голове стрижку в стиле Лорен Коэн из 2 сезона Ходячих, такое забрасывать нельзя, а напротив, нужно развивать. Да и действует оно успокаивающе.

@темы: сериалы, рефлексия, размышления, книги

21:42 

Немного о людях.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я устаю от людей.

Дело не в том, что я прям слишком с ними много общаюсь, но, стоя на кассе по 12-14 часов в день, ощущаешь не только физическую, но и моральную усталость.
Усталость ощущается особенно остро, когда они лезут в мою жизнь.
Например, на этой неделе все вознамерились меня с кем-то познакомить и вести лекции в духе "тебе нужен муж хороший". Я бы не обращала внимания, если бы подобные беседы не проводились всеми, кого здесь знаю. Господи, да если захочу с кем-то в отношения впутаться, то найду способ. Находила же раньше и пыталась.

Заметила одну особенность: к одиночкам часто лезут с советами по поводу любовных перипетий и свадеб-деточек. Почему одиночки не лезут к женатым/ влюблённым с предложениями типа: "Расставайтесь! Я ведь один живу, и мне хорошо!". Почему одиночки более адекватно себя ведут в обществе и не доёбываются до пар? Феноменально!

Сейчас к людям чувствую лишь отвращение.
Ни один человек не заинтересовал меня ещё пока настолько, чтобы хотелось продолжать с ним общение, за последние года два. "Своих" людей сразу чувствуешь, получаешь от них эмоции, даришь им свои - и вот уже вы приятели/ друзья/ кто-то ещё. Ты узнаёшь человека, медленно-медленно, осторожно, но в то же время жадно впитываешь в себя полученную информацию, находишь сходства-различия, появляются общие шутки и забавные/ грустные истории... Я люблю этот процесс. Но начинать его нет стимула: не появлялись личности, которые бы интриговали или заставляли пересмотреть какие-то взгляды, или просто восхищали/ удивляли/ делали что-то странное с хорошей точки зрения. Образно выражаясь, зажигали звёзды в небе, заставляли глаза светиться от счастья, искрились энергией, идеями или мечтами... Понимали мои шутки - тоже важно.

В выходные не хочется ни с кем разговаривать, за исключением пары звонков домой и переписок с кем-то вроде Н. и М.
В. выбыл из списка нужных людей внезапно и молчаливо - и у меня была возможность с ним увидеться, но я не стала настаивать. Ни к чему это. У каждого жизнь своя, и будет лучше, если мы больше не встретимся. Правда, будет грустно, если он умрёт раньше меня, но такова жизнь, как бы это не звучало. Трудно вырывать из души эту привязанность, но необходимо, и я это делаю. Вздумает как-то напоминать о своём существовании - пожалуйста, но навстречу я идти не буду. И уступать тоже.

Кстати, об отвращении: коллеги зовут меня на природу пить и веселиться, а я не хочу. Отказать или нет, думаю уже неделю или две. Изгоем быть не хочется, грустным фейсом светить и по душам болтать тоже не тянет. Вот вообще никак не тянет, притвориться, что ли, что плохо себя чувствую, и не пойти?...
Ох, трудно жить в обществе, трудно.

@темы: рефлексия, размышления, записки свободной кассы

22:23 

что это

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
познакомилась с каким-то чуваком, пока шла с работы от остановки
он на 4 года старше
села к нему в машину (сжимая в руке ключ и напряжённо оглядываясь по сторонам, пока мы ехали), поехали смотреть на набережную
пялились на самолёты, пили пиво, и я восторженно говорила о сериальчиках и фильмах о Мстителях
чувак не пытался в подкаты, только на прощание обнялись и пожали друг другу руки
завтра едем на Отряд Самоубийц. или нет. я не знаю, ехать с ним или не брать трубку какое-то количество времени до наступления тишины.
с действительно важными людьми в моей жизни, которые изменили что-то во моём характере, сомнений не было
это очень странное завершение дня, право же
так и не понимаю, созваниваться вообще или что

@темы: рефлексия

23:31 

enjoy the silence

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сколько себя помню, всегда у меня находилась куча времени, чтобы страдать из-за людей. Из-за их поступков, фраз, слов или того, что я им не сказала чего-то вовремя. Из-за мелких ссор и недомолвок.
А теперь, внезапно так, у меня не осталось времени страдать. Совсем-совсем. Потому что время остаётся только на себя и пару получасовых телефонных разговоров с родными два раза в неделю. На несколько серий или фильмов. Пару десятков страниц книги.
Иногда я жертвую чтением/просмотром во имя продолжительного, здорового сна.
И это так... спокойно.
Все люди, которые должны знать о том, что я ими дорожу, знают об этом. Отвечают взаимностью или нет - это уже не так важно. Расходовать свои душевные ресурсы я стала куда бережнее и в 99% случаев - в сторону обоюдных симпатий.
И волноваться стало не о чем.
Долгожданный, благословенный период затишья.

@темы: размышления, рефлексия

21:08 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:04 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я *со злостью и усталостью в голосе*:
- Заебала меня эта жара!
- Ну не матерись! Давай польём тебя водой из бутылки?
- Мы уже на подходе к универу.
- Ну давай прям на голову!
- Нет!
- Давай!
- Тебе 21 год, женщина! Господи, с кем я только дружу...
*обиженно*:
- Ну, как хочешь, я просто решила облегчить тебе страдания, а ты...
- Ой, всё!

Обожаю Н., честное слово.
Она провела со мной сутки.
Съездила со мной в приёмную комиссию.
Ну-с, документы поданы, остался творческий экзамен.
И, знаете, такое чувство, что я всё сделала верно, в этот раз всё так, как надо, обдуманно и осознанно.

О приятном: продолжаю строить глазки кассирше, работающей в продуктовом.
Она всегда мне улыбается, здоровается и желает хорошего дня (другим не желает). Очень милая, такая, что, ну, приходит в голову всякое.
Или это от одинокой жизни такое, или она мне реально нравится.
Хоспаде, смешно даже!))

Сегодня неловко и смешно пошутила про секс в компании Н., и мы долго смеялись.

А вообще, я чувствую, что надо бы окончательно поступить, зачислиться и поставить себе ещё пару хороших таких целей.
Я даже знаю, чего хочу (ну надо же!).

Сегодня-завтра дочитываю сборник историй про Доктора к 50-летию сериала и подумываю начать что-то из-под пера Ремарка. Или Паланика.
Или, может, вообще, "Дом, в котором..."
Когда дочитаю, тогда выберу книгу из длинного-длинного списка, куда я денусь).

Матерюсь уже меньше. Надо меньше материться. Н. говорит о системе галочек в голове, вот, я ставлю себе ещё одну: меньше ругаться. Получается плохо, но, всё же, уже не так плохо, как было с неделю назад.
Я ужасно изменилась, на самом-то деле. Целая куча людей говорит об этом, а я не замечаю, вот только сейчас задумалась, попыталась посмотреть на себя со стороны... да, это правда. Очень много внутренних изменений, но, в то же время, это ещё далеко не завершение всех метаморфоз.
Чувствую себя очень комфортно наедине с собой.
Я на пути к лучшему.

@темы: рефлексия, размышления, друзья, бредни

20:01 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вчера задержалась на работе допоздна, без денег. Из-под носа ушёл последний автобус.
Я шла пешком два часа до дома, пару раз чуть было не заблудилась, и это было... вдохновляюще. Я знала, что найду путь домой, он был далёк, но сомнений не возникало. Ночной город лишь изредка был потревожен криками пьяных компаний. Пустынные улицы с редко проносящимися по ним машинам, светом фонарей. Прохладный ветер, приятно освежающий кожу после духоты.
Ела греческий салат руками из упаковки на ходу - на работе не купили, его списали, и я забрала домой.
Меня, кстати говоря, подвезли. Какой-то таксист, к которому я села в машину и сообщила, что нет денег, довёз до подъезда и улыбнулся. Знаете, обычно не сажусь в машину к незнакомым, кроме таксистов, услугами которых пользуюсь очень редко, но ближние к дому улочки начинали наполняться пьяными, и я рискнула. Не все вокруг маньяки)).
Правда, по ночам гулять я всё равно в одиночестве не буду, по возможности.
Было забавно, когда я забрела на чёрт знает какую улицу, и из темноты раздался пьяный мужской голос: "Девушка, Вы сало будете?". Я аж подпрыгнула чуть ли не до Луны, а потом ответила: "Нет, спасибо". В ответ прозвучал десяток извинений, и я махнула рукой, ответила, что всё нормально, и дальше пошла. Смешно, право же).

@темы: впечатления, размышления, рефлексия

19:51 

Winter Has Come

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Финал 6 сезона Игры Престолов - это нечто!
Это просто make me wanna scream.
Вестерос стоит на пороге зимы. Грядёт ещё более страшная война,чем все предыдущие. То, к чему нас готовили с начала сериала зловещим повторением "Winter is coming".
Девятая серия так же заставила трепетать, подготавливая к такому всесторонне развитому и разветвлённому эпизоду, открывающему новые и новые повороты.
ГОСПОДИ, ПРЕКРАСНО
Всё, я пошла дальше умирать. И Ходячих Мертвецов посмотрю ещё, чтобы добавить душевных мук.

@темы: сериалы, рефлексия, радости, впечатления

13:56 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вчера сделала стрижку, как у Лорен Коэн во втором сезоне "Ходячих мертвецов" и очень довольна!
Покрасилась в рыжий - цвет вышел насыщенным и очень прекрасным *О*
Ко мне приезжала девушка, знакомая М., и очень профессионально (и дёшево) всё сделала. Поболтали, посмеялись, она милая. Очень жаль, что такой нужный человек скоро уедет в свой родной город, и осенью мне придётся либо тащиться в парикмахерскую, либо искать другого парикмахера. Эх...
Но какие же потрясающие у меня теперь волосы!

@темы: рефлексия, радости

13:16 

Make your choice!

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вы когда-нибудь замечали, сколько времени уходит у нас на выбор чего-то/ кого-то?
Двадцать первый век - век новых технологий, возможностей и безграничного разнообразия абсолютно во всём. Мы можем выбрать марку автомобиля, цвет волос, персиковый йогурт определённого производителя, мобильный телефон, и так далее. Мы можем выбрать, с кем провести выходной, куда поехать отдыхать летом и какой сериал начать смотреть. Написано множество книг, созданы сотни тысяч песен, профессий, имён... Ожидая появления своего ребёнка на свет, беременная женщина выбирает ему имя. Зайдя в супермаркет, мы теряемся в поиске, ибо даже видов шоколадного печенья представлен добрый десяток, а то и больше.
Если бы меня спросили, в чём суть человеческой жизни, я бы, почти не задумываясь, ответила: "В возможности выбирать". Десятки, сотни, тысячи вариантов развития событий содержатся в судьбе каждого.
Удивительно, но любой, даже незначительный выбор, может повлиять на исход дня, а то и солидного периода твоей жизни. В интернете неоднократно встречаются истории о том, как, например, в день теракта гражданин N. решил остаться дома, а не ехать к родным, - и это спасло его. Решение оказалось фатальным.
Да, мы живём в мире вещей, но как вести себя в отношениях с людьми - это тоже наш выбор. Задумав сблизиться с кем-то, человек может укрепить уже существующую слабую связь и пронести её через всю жизнь. Решившись оттолкнуть от себя давнего знакомого, ты можешь стать источником душевных страданий последнего или же он вздохнёт с облегчением, ибо давно уже хотел прекратить общение. Описанные мною выше примеры - лишь единичные варианты исхода. Есть и другие.
Выбрав иной маршрут по пути на работу, ты можешь избежать аварии или попасть в неё. Встретить человека, который изменит частичку твоего мира к лучшему или сломает тебя. Возможно, что не случится ровным счётом ничего, что хоть малейшим образом повлияет на твою систему взглядов и убеждений или даже дальнейшую жизнь.
Я мало во что верю, но верю лишь в то, что любой выбор, успешный или ошибочный, неизбежно ведёт нас к тому, кем мы должны стать в конечном итоге. Личность собирается из тысячи кусочков - исходов того или иного решения, и это удивительно.
Жаль, что мы не можем с математической точностью предугадать последствия того или иного сделанного выбора - возможно, это один из маленьких смыслов жизни, вплетённых в канву бытия.

@темы: рефлексия, размышления, моё и только моё

18:49 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
С последним экзаменом разделалась 8 июня. Пришедший первый результат меня не радует, он неплохой, но мог бы быть и лучше.
Остался ещё один вступительный, который будет в середине июля, господи, как же затягивается вот это всё, но ничего не поделаешь.
На работе вполне искренне и доброжелательно себя веду, стараюсь контролировать эмоции, работаю лучше, чем пару недель назад. У нас неплохо!
В. воспринимает мои невинные фразы и песни, которыми я с ним делюсь, как подкаты, а я не подкатываю совсем, ибо сейчас уже поздно. Да и не чувствую того же, что и раньше. Из-за этого небольшого недопонимания и ласковых странных прозвищ, которыми мы называем друг друга в редких переписках, становится неловко. Право же, неловко. Возможно, поэтому мы никак не можем увидеться - отмахивается либо он, либо я. Надо бы переговорить уже лицом к лицу, прояснить, сгладить все шероховатости в общении.
С М. поддерживаем друг друга, но она, как и В., сейчас занята дипломной. Я рада, что знакома с ней, правда, очень рада, что почти 4 года назад мы начали общаться на разные темы.
Я со всеми приветливо-дружественная, обаятельная и это даже не нужно изображать. Где там моя вечная угрюмость и кое-как выдавленные из себя слова? Всё исчезает. Конечно, есть несколько типов людей, с которыми я не могу общаться, - ну они совсем не "мои", а с остальными дружелюбно поговорить о мелочах жизни вполне выходит. Горжусь собой. Навык коммуникации стал прокачанным в достаточной для существования мере)
Ко мне приехала сестра погостить, как я уже и писала ранее, мы обсудили работу - и всё. Музыку мою она не воспринимает, сериалы-фильмы не гляжу потому, что у неё на днях операция по коррекции зрения. И, знаете... мне сложно так. Я привыкла жить одна в своей комнате, а тут круглосуточное присутствие, пусть и близкого, но такого... другого в интересах, мировоззрении, привычках человека, что сложновато. Я её люблю, но не до такой степени. Каждый человек присутствует в моей жизни дозированно - а тут, как бы это сказать, целый мешок. И не знаешь, чего делать.
Экзамены почти позади - я потихоньку подыскиваю ещё работу и думаю наконец-то прочесть те книги, что купила ещё осенью. О, да! Чтение!
И Ходячих мертвецов бы начать.

@темы: семья, рефлексия, и вот я здесь, я подумаю об этом завтра

08:22 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Последний вступительный будет проводиться в период с 15 по 26 июля. Вот это поворот! Поступление растягивается почти на всё лето).
График на июнь такой, что выпадает аж четыре выходных дня подряд. Э-эх, вытащить бы кого-то погулять. По факту, мой круг общения есть только на работе и только по рабочим вопросам, времени и желания узнавать новых людей нет. То есть, желание имеется, но... лишь теоретически. Я с ужасом думаю, что вдруг мне встретится кто-то особенный и потрясающий, и это снесёт мне крышу - а в чувства я привыкла нырять. Поэтому - только работа-дом, дом-работа.
К осени разгребусь и оттаю. Или нет.
А сейчас надо ехать на работу, но очень не хочется. Радует только, что смена длиною в 5 часов.

В. обзывает меня ведьмой и говорит, что все беды - от рыжих. Зовёт в кино на Варкрафт, в коем я ни черта не смыслю - отказалась.
Что-то частенько дёргает меня куда-то, но всё не встретимся никак. К лучшему? Я немного скучаю.
Пишу ему, а он отвечает, что вспоминал обо мне две минуты назад.
Обсуждаем чушь, прекрасных дам и Игру Престолов.
В. мне сегодня снился, сон был глупый и ни о чём. Пересказала сон, поржали.
А ещё он подозревает меня в желании подкатить, хотя я не подкатываю. Где там мой 2014-ый?
The Bitter End у Placebo вызывает у меня слишком много ассоциаций с тем, что тогда происходило, что аж немножко больно, но возвращаться к этому я не буду. Хорошие времена упущены. Хотя чувствуется, что мы стали чаще общаться, пусть и не в жизни, лицом к лицу, более искренне и весело, но это сезонное явление. Похоже, что я осталась единственным человеком в этом городе, который может отвлечь его. Только бы не пойти на сближение, только бы не...

@темы: feelings, повседневность, рефлексия, скажем апокалипсису - нет!

21:16 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Раз в месяц, наверное, можно позволить себе немного погрустить от того, что излить нежные, возможно, романтические чувства и окружить заботой мне некого?
А завтра снова проснусь и буду радоваться одинокой жизни. Или нет?...
Признаться, есть желание снова общаться с людьми и узнавать их. Не рабочие вопросы и краткие "как дела?" на бегу, а чтобы человек меня увлёк, зацепил и заинтриговал. Чтобы я могла потихоньку слушать новые и новые факты, мелочи, забавные и грустные истории, и бережно хранить их в своём сердце.
Но...
Мне страшно встречать людей, у которых нет никаких стремлений и желаний, и неловко говорить с теми, кто просто меня не цепляет. Я и не говорю.
С момента последнего знакомства с интересной личностью прошло два с половиной года. Я бы назвала происходящее в моей душе сейчас пассивным поиском.
Хочется всё же живого, прекрасного, взаимовыгодного в плане "поделиться душевной теплотой" общения. И обнимашек. Да.

@темы: рефлексия, feelings

You can make it to the sunrise.

главная