• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рефлексия (список заголовков)
18:09 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Не знаю, кто как борется с приступами уныния, тоски или хандры (как вам удобнее называть это состояние, когда хочется свернуться в уголке и проспать вечность, а проснувшись, обнаружить, что хоть что-то поменялось?), а мне помогает метод "клин клином вышибает". Практически неделю я почти ничего не делала (смены на работе убрали во второй половине марта почти полностью, а в другие кафе никто не требовался), спала по 12 часов в сутки и страдала ерундой. Сегодня внезапно пришло осознание, что нужно остановиться и приступить к действиям:
1) я выдраила всю квартиру - ах, какой прекрасный способ встряхнуться и приободриться!
2) нашла подработку в виде расклейки объявлений, ибо кушать практически нечего, а зарплата вся уйдёт на арендную плату, потому что смен было мало. Завтра пойду по району в 5 часов утра, надеюсь, смогу не вымазаться с головы до пят, а то я ещё в школе славилась своим неумением делать аппликации и деструктивными отношениями с клеем ПВА;
3) закончила рисунок для одной знакомой (ну наконец-то!) и завтра побегу его отправлять;
4) записалась волонтёром на всероссийскую акцию "Тотальный диктант": С. предложила, а я согласилась;
5) села и накидала список вакансий, на которые меня возьмут, - чего маяться в неопределённости поисковых систем и сайтов с предложениями работодателей, когда можно сразу нырнуть с головой в конкретику?;
6) убедила себя в том, что всё будет лучше. Говорить другим людям об этом гораздо проще, чем внушить себе;
7) а ещё поняла, что увольнение всегда будет некстати, не вовремя и чёрт знает как неуместно, но это не повод задерживаться на нынешней работе дольше, чем на 2 месяца. Хотела уволиться ещё в августе, в октябре сходила в двухнедельный отпуск, через две с половиной недели грядёт очередной двухнедельный отпуск... ну и где я? Всё ещё там. И это мне действительно не нравится, потому что надеяться на улучшение ситуации - глупая и бесполезная затея. Я открестилась от неё так решительно, что даже испугалась собственных мыслей - они кружились надо мной, как стервятники в пустыне кружат над обессилевшим путником, - и вот напали.

Оптимистичный итог: за день сделано больше, чем за неделю!)
Надо бы чаще напоминать себе, что я нисколько не никчёмна и могу быть полезной самой себе.))

@темы: капля радости в море тлена, рефлексия

18:14 

Школы, институты и прочие воспоминания

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вот так живу, езжу на работу, отдыхаю 2-3 дня в неделю (а иногда и 4, как повезёт) и абсолютно перестаю замечать то, что происходит. Рутина повседневности и повторяющихся раз за разом реплик на кассе затягивает меня так, что иногда на раздумья о произошедшем когда-то и происходящем сейчас остаётся только ночь. Лежу и думаю, как вырваться из этого и куда двигаться дальше.
Я знаю, что на четвёртом курсе буду стучаться в двери всех издательств и проситься на стажировку, а ещё у нас будут практики и курсовые (о, это страшное слово "курсовая работа"!). Но через 4 месяца я заканчиваю только первый курс, а, значит, нужно найти местечко, где можно было бы переждать год, а то и два. Я не хочу оставаться на прежнем месте работы, где из плюсов лишь гибкий график и своевременная зарплата (ещё бы такие гроши задерживали!).

* * *
Вся жизнь сейчас превратилась в мучительное ожидание отпуска и попытку предугадать, к чему приведут мои дальнейшие действия. Солидный кусок моей пока ещё не долгой жизни я слепо следовала чьим-то указаниям и принимала слова старших на веру - пусть и не сразу, и не покорно, но подчинялась, вовсе не задумываясь о том, правильно ли поступаю. В школе была такой девочкой-изгоем, которую травили до 6 класса, пока я не подралась с одноклассником, зачинающим издевательства. Затем был период, когда моя самооценка летела в тартарары из-за проблем с математикой. В 10 классе было много-много слёз по поводу ЕГЭ и того, что меня не принимает местная элита (я училась в очень высокомерной гимназии), а ещё директор чуть не отчислила из-за двойки за триместр по той самой ненавистной математике. Я сделала попытку построить романтические отношения с человеком, который оказался жутко занудным и на нашей первой встрече наедине рассказывал про свои пищевые отравления! Он был некрасивым внешне, но казался умным, казался, пока не решил, что диарея и запор - лучшая тема для разговора с девушкой, которая нравится. А год спустя он уехал в другой город, вернулся на Новый год и договорился со мной о встрече (предварительно докучая вконтакте и навязывая свои сексистские убеждения). Вместо меня на встречу с ним отправилась моя лучшая подруга. Было весело.)))
В 11 классе я окончательно ушла в себя и ЕГЭ, которое, всё же, сдала неплохо, но недостаточно хорошо для того, чтобы поступить на бюджет в крупнейший университет края. Мне уже ничего не хотелось от жизни, и я, поддавшись витавшему в воздухе "нужно же куда-то поступить обязательно!", подала документы в педагогический. Пединститут оказался жутко неуютным местом, в котором меня спасало только присутствие А., но в феврале она покинула этот мир. Странное, странное время, полное неуверенности и движения по течению, и мне было так неудобно, так ужасно! На втором курсе я подумала, что из меня может получиться какой-никакой воспитатель, и все мои утверждения о нелюбви к детям - ложь. Мы с одной одногруппницей занимались социальным проектом - сидели с детьми, страдающими задержкой психического развития и играли в развивающие игры, приносили им раскраски... Дети и их родители нас обожали, но проблема была в том, что обучение становилось эффективным лишь тогда, когда детям уделялось очень много времени, а этого мы позволить себе не могли. Волонтёрством мы были заняты год, а потом распрощались с этим.
Помню, как отчислялась, как у меня были проблемы со здоровьем, я плакала и не могла спать, а потом ещё случилось злополучное лето, когда меня бросил единственный человек, который весьма обаятельно кормил меня обещаниями. Сейчас это кажется таким незначительным (кроме проблем со здоровьем, но из них я тоже выкарабкалась), таким странным и мелодраматичным, что я не могу вспомнить то время без улыбки.

* * *

Сейчас я учусь в том самом университете, правда, заочно и платно, и всё ещё надеюсь взрастить из себя что-то большее, чем просто принципиального человека, старающегося хорошо работать, где бы не приходилось. Сейчас у меня есть планы, мечты и стремления, на пути которых стоят только страх и лень. Я стала смелее, упорнее и умею отстоять своё мнение тогда, когда это необходимо; умею быть милой, правда, этого всегда недостаточно, и изредка меня обвиняют в жёсткости и холодности. А ещё есть пара друзей, которые всегда придут на помощь.
Я больше не терзаюсь тем, что так мучало меня всего каких-нибудь полгода назад; я больше не виню себя в том, что происходило и происходит много лет с моей мамой, потому что в этом действительно не виновата.
Нужно продолжать двигаться вперёд.

@темы: воспоминания, и вот я здесь, рефлексия

11:03 

Пятничные итоги прошедшей недели

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
День, начавшийся в 7:30 с сообщения: "Приходи к нам, руководитель хочет с тобой пообщаться :)", не может быть плохим!
Да, у меня собеседование на радио в понедельник, и я уже успела уронить челюсть спозаранку! Время пока уточняется.
Даже не мучаюсь вопросом о том, что надеть, потому что у меня очень мало одежды, в которой не стыдно выйти к людям.

Из экзаменов остались только завтрашняя риторика и информатика во вторник. По поводу информатики ужасно переживаю, потому что эти базы данных и обилие графиков выбивают меня из колеи. Открываю файл с заданиями и впадаю в ступор, какой-то иррациональный страх, как в школе перед математикой, сгребает меня в охапку и бросает в нервное состояние. А в этом состоянии я ничего делать не могу. Но придётся как-то справиться, сегодня в университет не нужно, поэтому я надеюсь найти решение этой проблемы за день - четвёрку за экзамен очень хочется!
Я сдала методы исследования медиасферы (мучительно, горько, но 4!), получила зачёты по психологии и безопасности жизнедеятельности, вчера была готова грызть ногти на экзамене по основам журналистики, потому что в двух заданиях проставила ответы наугад, очень надеюсь, что там тоже четвёрка. По риторике у меня будет 5, практически не сомневаюсь в этом. История отечественной литературы сдана на 5. И я понимаю, что могла бы сдать вообще чуть ли не все экзамены на 5, но не укоряю себя за это - сессий будет много, период непростой, так лучше просто делать то, что я могу. Раньше такого чувства не было. Может, я начинаю приходить к согласию с собой?

Война с начальницей продолжается; не понимаю, как можно настолько пофигистично относиться к моим интересам и своим обязанностям, и уже сомневаюсь, удастся ли выбить положенную по закону оплату учебного отпуска. Это меня уже порядком измотало, учитывая, что денег вообще нет, ибо я почти месяц не работаю, а учусь. Неужели так трудно заполнить со мной одну бумажку и подписать её? Злюсь.

С. покупает мне слойки с ветчиной в университетской столовой и крепко обнимает, и я вспоминаю, что не пережила бы ноябрь, если бы не она.

А ещё я учусь принимать помощь от других людей, потому что без неё не справляюсь. В кои-то веки не считаю это за слабость, поскольку иначе просто умру от голода. Буквально.
Скорее бы закончилась сессия, и я смогла хоть где-то подработать.
Сделаю всё, чтобы пройти собеседование успешно.
А со старой работы нужно увольняться - чем я и займусь на следующей неделе, когда устроюсь на радио или найду подработку. Я довольно вовремя откопала в глубине души чувство собственного достоинства и остатки самооценки, так что в пекло такое отношение.))

@темы: рефлексия, размышления, и вот я здесь, и вновь студенчество!, друзья, впечатления

19:09 

будущее российских СМИ?/ будни заочника

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я приехала из универа, чувствуя себя не такой изжёванной, как вчера и позавчера, и думаю кратко изложить впечатления о своих одногруппниках и общении с ними.
У меня создалось неприятное впечатление, что 5-6 людям эта специальность абсолютно не нужна, и это неприятно. Можно кинуть в меня тапочкой за ханжество или излишнее "ботанство" (ботаничество? ах, зачем я выдумываю неологизмы!), но мне неприятно наблюдать, как эта группка открыто проявляет неуважение к преподавателям, хохоча над какими-нибудь мемами и шарясь в своих смартфонах. Я понимаю, что не все преподаватели очень интересно объясняют, но можно хотя бы сделать вид, притвориться на каких-нибудь три недели, что они трудятся не зря. Или же тихонько посидеть, или вообще не приходить, раз на то пошло. А потом эти индивидуумы пишут в беседу вконтакте с сотнями вопросов "а что? а как? а мы не поняли!". Сержусь.
Среди одногруппников, не блещущих тягой к знаниям (и это мягко сказано), есть одна гламурная мадам лет восемнадцати, с которой я в субботу решила поближе познакомиться, ибо обо всех уже представление имею, а она вот как-то неизвестной осталась. Мне хватило терпения посидеть рядом только одну пару, ибо после каждой пары-тройки фраз преподавателя эта девушка поворачивалась ко мне и задавала вопрос. Создалось впечатление, что она не включила мозги. Позже, послушав то, что она говорит в беседах с одногруппниками, я лишь укрепилась в своём мнении. Как можно быть настолько ленивым? Как? Это было ужасно.

Самое удивительное, что я только сейчас вижу, насколько далеко продвинулась в умении выстраивать общение с людьми. С преподавателями рано или поздно воцаряется полное взаимопонимание, потому что я сижу и преданно слушаю всё, что они говорят)) Возможно, в таком моральном удовлетворении от процесса коммуникации виновато и то, что я общаюсь с той группой людей (не с теми, кому наплевать, а с другими), которая искренне заинтересована СМИ и тем, что в них творится. И мы можем посидеть на перемене, дискутируя на тему достоинств/ недостатков того или иного печатного издания или же вспомнить то, какими были в прошлом. Таких людей немного.
Одна одногруппница работает на радио и сегодня мы с ней узнали, что живём не так далеко друг от друга, поехали вместе. По пути она рассказала мне о том, насколько трудно было пробиться и дорасти до нынешнего уровня. Надо бы послушать её в эфире, ибо речь грамотная и голос очень приятный)) Эта прекрасная особа сказала, что видит во мне человека открытого, доброго и трудолюбивого, и настаивает на том, что я должна попробовать устроиться в СМИ (на радио, например) и в себя верить. До сих пор улыбаюсь. И думаю над её предложением, ибо перспективы есть, и зарплата очень вкусненькая. Вдруг получится?
Разговорилась сегодня со старостой нашей группы. Группа недолюбливает из-за того, что он поначалу стремился всех "построить", и поэтому староста постоянно бродит один. Предложил помощь в поиске новой работы (правда, в торговле), такой странноватый дяденька (ему 34), но я бы не назвала его плохим. Просто ему трудновато в таком молодом коллективе, мне даже жалко стало из-за того, что та самая кучка, не желающая учиться, постоянно норовит с ним поссориться или как-то его оскорбить.
Есть ещё С., вечно не высыпающаяся и пропускающая много пар из-за работы. Недавно она завалила экзамен и не сдала зачёт. Она, как всегда, много курит, нервничает и ругается матом, когда нервничает. И не любит свою внешность. Собственно, о ней представление уже есть.

А ещё я ужасно устала, ибо нагрузка очень интенсивная, и я постоянно забываю поесть, когда нахожусь в стенах университета.
Завтра фотографируют для пропусков.
Закончится эта неделя - напишу пост о том, как сдала всё (я надеюсь, что сдам всё, ибо информатика - просто ад, и ходят слухи, что преподавательница всех заваливает).
Денег нет и не предвидится, если не захотят оплатить мне законный учебный отпуск. Готовлюсь глодать косточки (надеюсь, не мои). Ну не впервые такое.
Всё будет хорошо, я знаю.

@темы: рефлексия, и вновь студенчество!, впечатления

16:39 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Первый экзамен сдан на 4!
Заметила, что всегда первые экзамены сдавала на 4. Даже самые любимые дисциплины. Так случилось и сегодня с английским. Причиной тому были времена глаголов, которые я начала понимать лишь сейчас (и "хорошо" за экзамен по этой теме - это очень неплохо!). Я довольна собой в этом плане.
А что касается другого - я не понимаю, какой я человек. В последнее время кажется, что нет во мне абсолютно ничего хорошего, и от этого хочется перестать существовать. Притом обосновать это внятно я не могу, может, слова сестры, написанные в пылу конфликта, так повлияли. Планирую помириться с сестрой, кто-то ведь должен быть неправ, и, конечно, это опять я! Не люблю быть в плохих отношениях с кем-либо - или нейтралитет, или что-то хорошее. А вот такое мне жизнь отравляет - сразу и что-то болеть начинает, и чувствую себя паршиво, и на душе кошки скребут. Невероятно гадко находиться в ссоре с кем-то, так гадко, что словами не передать. Чувствую себя вывалянной в грязи.
Ежедневно зачёт или экзамен - это трудно, спасибо карантину за это. Но такой объём нагрузки стимулирует делать больше, а не сидеть и паниковать. Вчера мы сдавали психологию (результаты позже), сегодня - английский, а завтра стоит зачёт по культурологии. Да, надо доделать к нему кое-что.
Не знаю, выйдет ли из меня хороший журналист, но мне действительно интересна эта сфера, учёба ничуть не в тягость, и это радует.
А ещё радует, что благодаря поступлению я познакомилась с С., с которой у нас много общего и различного. Сегодня во время перерывов обсуждали разные этапы развития человеческой психики и особенности восприятия. Люблю, когда с человеком можно поговорить и о ерунде, и о погоде, и о таких вещах.

@темы: рефлексия, о наболевшем, и вновь студенчество!

00:15 

22

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я купила овощную лазанью, колу и торт.
Съела всё это. Торт мы разделили с соседкой по квартире, которая подарила мне небольшой скромный набор косметики для волос. Было неожиданно и приятно!
С утра съездила на "Ла-Ла Лэнд", и в этот раз он пробрал меня до слёз. Возможно, виной был комфортабельный зал, в одном из кресел которого я чуть ли не лежала, и это дало мне возможность не отвлекаться на обычные неудобства. Возможно, второй просмотр заставил меня акцентировать внимание на некоторых моментах. Но чего и говорить, фильм сильный. Съездила бы в начале февраля, но, увы, копейки надо беречь.
Впервые не ощущаю, что я к своему возрасту о чём-то там жалею или малого достигла. Это всего лишь цифры, которые помогают видеть, что время движется вперёд. Ничего необычного или депрессивного нет в том, что я взрослею и меняюсь. Наоборот, приятно оглядываться назад и с удивлением понимать, что какие-то мои слова и действия были настолько... глупыми, трудно поверить в то, что именно я когда-то так говорила и делала.

Сегодня я смотрела фильмы, которые вдохновили Дэмьена Шазелла на создание "Ла-Ла Лэнда", фильмы, которые он показывал съёмочной группе для достижения желаемого эффекта.
Первым стал легендарный "Поющие под дождём", который хвалили ещё герои сериала Glee. Я увидела его впервые. Невероятно тёплый, оптимистичный и добрый фильм. Широкие улыбки главных героев, диалоги и танцы заставляют и тебя улыбнуться в ответ. В нём есть место музыке, добру, злу, интригам, дружбе, любви и истории кинематографа. Обязательно пересмотрю данный мюзикл, когда будет очень грустно!
Вторым явился "Шербурские зонтики". Боже, тут я явно увидела связь "Ла-Ла Лэнда" и этого французского кинофильма. Лента тронула меня, а концовка задела за душу. Несмотря на русский дубляж, было слышно чудесные сильные голоса актёров, и это, несомненно, плюс. Прекрасная история Женевьевы и Ги в изящном исполнении и такой доброжелательно подаче не оставила меня равнодушной!
Напоследок "Бунтарь без идеала", от которого я ждала развлекательного и весёлого сюжета, а получила настоящую трагедию, историю о людях, которые чувствуют себя лишними и одинокими из-за ошибок своих родителей. А всё начиналось так беззаботно...

@темы: feelings, впечатления, кино, рефлексия

18:10 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
А сессия по-прежнему не так страшна, как её малюют.
Пнуть себя хорошенько - и всё сделаю, сдам на четвёрки-пятёрки.
Сегодня с С. говорили о людях, в которых мы когда-то были влюблены, сочувственно хлопали друг друга по плечу и давали пять. Всякое случается, и я воспринимаю подобные эпизоды уже как маленькую частичку прошлого. Правда, испугалась на моменте, когда С. сказала о том, что всё ещё не может забыть человека, который её отверг, и резко развернулась лицом к проезжей части - я схватила её за руку, подумав о том, что она собирается броситься под машину. Посмеялись))
А ещё С. подарила мне книгу Стендаля "Красное и чёрное". Не читала это произведение, возьмусь после сессии.
А сейчас - последние штрихи к заказанному рисунку, две таблицы и можно спать. Вечером и ночью-таки привычнее готовиться к зачётам, чем я займусь, благо завтра в универ ехать к пяти часам.

@темы: и вновь студенчество!, исторические пидоры, рефлексия

11:03 

Вырасту - пойму?

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Самый дурацкий аргумент в любом разговоре - это "Вырастешь - поймёшь".
Когда окружающие говорят о том, что детей надо и замуж, я говорю, что к детям любви не испытываю, что отчислилась после двух курсов дошкольного образования, после практики, на которой надеялась насильственным методом погружения приучить себя к профессии воспитателя.
И тут начинает свою партию волшебная фраза: "Вырастешь - поймёшь! Свои дети будут - полюбишь!". Может, и полюблю. Может, будут свои дети. Но на данный момент я зациклена на проживании собственной жизни и попытках стать лучше/ сделать её лучше. Мне предстоит ещё долгий путь к тому, чтобы самой себя спокойно прокармливать и не считать каждую копейку. Может, не полюблю. В своём отношении к людям я предпочитаю жить в настоящем (иногда в прошлое заносит, но я над этим работаю). Для меня существует только сегодня плюс-минус несколько месяцев/ пара лет. К тому же, не знаю, каким громадным ресурсом доверия надо обладать, чтобы жить совместно с кем-то, находиться в любовных отношениях и ещё хотеть завести ребёнка. Для меня это ново, пугающе и на данный момент совсем не актуально.
Я тактично молчу, когда одна особа плачется о том, что спит с двумя мужиками одновременно, хоть и не понимаю этого. Не моё дело.
Почему надо пихать меня замуж всеми силами и склонять разговор к этому, когда я просто сказала, что с 11 числа у меня сессия?

* * *

А вот вчера и позавчера работали без начальницы, я получила пиночек от проверки, видите ли, опытный продавец, а хуллион речевых модулей и акций не проговорила.
Но зато выяснила, что одна из менеджеров смотрит "Сверхъестественное" и "Доктора". И мы объелись мороженым, обсуждая серии. Красота!

@темы: рефлексия, и смех, и..., записки свободной кассы

13:22 

concentrate

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Пока отложу эту информатику, потому что сдать её нужно к четвергу-пятнице, а портрет заказчику необходимо предоставить ко вторнику.
Решение разгрести эту кучу по мере срочности начинает мне нравиться! Остались только информатика и культурология. И всё.
"Песнь о Нибелунгах" идёт достаточно легко и интересно, но пятьсот с лишним страниц... Ох, лучше почитаю другие произведения, а потом вернусь к ней. Кримхильда и Зигфрид, влюбившиеся друг в друга, даже не увидевшись и не пообщавшись ни разу, вызвали у меня желание зарыться в сугроб, но, может, так действительно случается? Глупо...
Почему нам, будущим журналистам, нужно обязательно читать Ветхий Завет и Коран? Почему нельзя было следовать за бабочками взяться за русскую или зарубежную классику? Не люблю я религиозные мотивы, хоть убейте.

* * *
Замкнутый круг: я нервничаю из-за того, что нервничаю из-за происходящего. Меня жутко бесит то, что я много психую. И я много психую из-за того, что меня многое бесит. Работа, например, хотя в январе я на ней почти не появляюсь. Я будто смотрю на себя со стороны, и мне не нравится то, что я превратилась в дёрганную и истеричную особу. Боже, какой бред.
Принимаю помощь от окружающих, уже не сопротивляясь, потому что без помощи мне не справиться. И нет ничего плохого в том, чтобы иногда быть слабым. Плохо было бы, если бы я не боролась, но я же борюсь.
Как меня такую ещё кто-то любит и ценит...

* * *

Так, спокойно, все вопросы будем решать постепенно.
А пока у меня есть любимая музыка, несколько фотографий, бумага и карандаши, Гринфилд двух сортов и желание подзаработать.

@темы: рефлексия, книги, и вновь студенчество, i see light and it hurts

20:54 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Если уж 1 января я мирно спала до часу дня, а потом мрачно доедала салаты и разговаривала с сестрой, то 2 и 3-е были более активными.
Мы сгоняли в центр города, поглядели на ледовый городок, на территории которого копошились взрослые, дети и собаки, пофотографировали, купили мне огромную кучу еды, которой хватит, чтобы прожить этот безденежный учебный месяц (в январе я практически не работаю из-за учёбы).
2 числа весь день проторчала на работе, поздравляла редких гостей с праздниками. Было забавно наблюдать, как у нескольких человек дёрнулись лица, когда я пожелала им счастливого года. Будто к чертям их послала. Странная реакция, неосознанная, но я подметила и даже на мгновение задумалась.
Вообще, люди вокруг такие сонные, смешные и тихонечко радостные. Грустно осознавать, что через пару дней снова будут царить суета, недовольные выражения лиц и нервозность. Приятно видеть случайных прохожих такими... домашними, что ли.
Я сделала только 1/5 часть работ к сессии и сейчас в полной мере осознаю приближающийся учебный апокалипсис. Завтра провожу сестру на вокзал и сяду готовиться. Настроенность есть, вкусняшки есть, силы - тоже! Да и с сестрой мы прекрасно ладим, в кои-то веки) Она привезла мне гору подарочков, за что снова неловко, потому что хочется отблагодарить чем-то, кроме объятий и внимания)
За эти три дня мы посмотрели "Римские каникулы" с невообразимо чудесными Одри Хепберн и Грегори Пэком (Одри для меня всегда была и будет эталоном женской обаятельности - боже, какая красивая, я умираю всегда, когда вижу её на фотографиях и в действии на экране), "Подмену" с Малковичем и Джоли (тяжёлый, щемящий фильм, главная героиня - в прямом смысле слова героиня, а после финала невероятно грустно), "Трассу 60" (приятный фильм, затрагивающий то, нужно ли решаться на что-то важное или нет, мне понравился).
Н. меня не поздравила, хотя была онлайн и выложила фотографию со своим мужчиной. Наверное, я слишком избалована тем, что она всегда поздравляла меня с праздниками, но неужели нельзя было ответить на сообщение? Обидно. Хотя предсказуемо, учитывая, что люди, которых я считала близкими, в прошлом году уходили из моей жизни. Здесь тоже чувствуется отдаление - я понимаю, что мы обе интровертны и у каждой своя жизнь, но раз в месяц-то можно уделить общению со мной хоть 20 минут? Хотя ладно, глупо это, тем более, она всегда начисто забывала о моём существовании, если рядом вырисовывался мужчинка. Даже тогда, когда мне реально нужна была дружеская поддержка. Справимся сами.
А о приятном: С. говорит, что у неё есть для меня подарок, и хочет увидеться. Я скучала по ней.
С прекрасной Е. мы провели вместе новогоднюю ночь в переписке и договорились, что непременно увидимся в этом году. В марте у меня не получится съездить в Питер, зато в июле должно выгореть. Немного шутливого флирта и двусмысленных шуточек с её стороны только скрасили вечер и подняли настроение.
Жизнь подкидывает мне прекрасных людей, когда я этого вообще не ожидаю, и потихоньку забирает давних знакомых. Надеюсь, к добру.

Сегодня было снежно, по-волшебному снежно. Знаете, бывает, когда ветер злостно бросает снег тебе в лицо, размазывая макияж и покалывая кожу этими крохотными кусочками льда, а сегодня было так, как я люблю. Безветренная погода, снежинки быстро, но мягко падают на дорогу, и в этом кроется своеобразная магия. Я не знаю, как объяснить это ощущение, но мне всегда так тихонечко радостно, когда предоставляется возможность пройтись под спокойным снегопадом. Идёшь и чувствуешь что-то такое светлое, доброе, неожиданно большое... и пугаешься. Может быть, это любовь к прекрасным мелочам жизни и некоторым людям, может быть, что-то другое. Когда-нибудь я найду определение такому чувству, а пока буду лишь наслаждаться))

@темы: for what it's worth, рефлексия, кино, капля радости в море тлена, и вот я здесь, семья

00:33 

we are ready for the real life

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сдала портрет заказчице - её не устроило то, что один человек был не очень похожим, и это, кстати, правда. Но несколько сотен я получила, и это классно, учитывая, что половину рисунка я нарисовала вообще за 2 часа до сдачи этой работы в нужные руки. Господи.
В 2017 году обещаю себе трудиться ещё упорнее, прокрастинировать меньше и верить в свои силы. Я смогу.
Ко мне приехала сестра, накрошили оливье, сосед подогнал нам вискарик. Планировали смотреть фильмы вместе, но она вырубилась, не прошёл и час с наступления 1 января. Мне обидно. Сижу, мешаю виски с соком, собираюсь смотреть кино в одиночестве. Скорее всего, это будет "Бьютифул".
С утра съездили на "Пассажиров" ещё. Фильм меня приятно удивил, я думала, что всё будет закручено вокруг любовных отношений, а вышло так, что главные герои пытались выбраться из трудной ситуации всеми силами, и им хотелось верить. Лоуренс потрясающая, а Пратт милашный. Уиии!
В общем, последний день получился смешанным. Таким, что 50/50. Ну и я впервые попробовала яблочный сидр и Red Label.

Хочу поблагодарить тех, кто уже давно следит за моими записями в дайрике, я не понимаю, как можно читать это и ещё поддерживать меня своими комментариями.
Я буду держать кулачки за то, чтобы у вас всё стало лучше, чем было! Верьте в себя и своих близких, это действительно важно. Вы замечательные.

@темы: впечатления, и вот я здесь, кино, рефлексия, семья

17:51 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
После просмотра и пересмотра "Фантастических тварей" я уже полторы недели борюсь с желанием пересмотреть всего Гарри Поттера.
Надо сказать, что книг я не читала, но вот понесло меня в сторону магии конкретно.
Пересмотрю сегодня "Философский камень". А завтра - "Тайную комнату".

Бог мой, как бы всё успеть...
Борюсь с ленью, неуверенностью, страхом перед поиском новой работы и сомнениями. Проще говоря, накручиваю себя. Снова боюсь, что из меня в конечном итоге ничего не выйдет, что я не найду себя, застряну на этой работе на долгие годы и не смогу гордиться тем, чего достигла, потому что не достигну ничего.
А ещё мне страшно непривычно готовиться к экзаменам снова: в последний раз я сдавала сессию летом 2014 года.
Хочется забиться в уголочек, свернувшись клубком в одеяло, и чтобы всё прошло стороной, но я понимаю, что ничего стороной не пройдёт.
На работе ад в отношении меня потихоньку усугубляется, и я перестала улыбаться, разговаривать на отвлечённые темы, с трудом давлю из себя улыбки и всё меньше говорю. Говорить-то бесполезно.
Денег нет даже на еду, зарплата через четыре дня, я думала, что уже привыкла к такому: когда платят сущие копейки, иначе не живётся. Но нет, хочется и зарплату чуть больше, и отношение к себе человеческое. Я у мамы гуманист.
Кругом неопределённость, и мне страшно находиться в такой атмосфере.
Ощущение такое, будто it was all for nothing, и я потихоньку вытаскиваю себя из этого. С трудом, но вытаскиваю. Надо с зарплаты купить себе немного вкусненького, чтобы позитивно подкрепить старания.
Мне будто снова двенадцать лет, ненавижу себя за такую слабость.

А ещё смотрела на днях "Дом странных детей" - отличный фильм. Сразу видно руку Бёртона. Ева Грин шикарна. Но об истории самих этих детей хотелось бы узнать больше. 8 из 10.

@темы: кино, размышления, рефлексия

21:13 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Морозный декабрьский вечер. Я влетаю в автобус после работы, изо всех сил стремясь занять свободное место, потому что ужасно гудят ноги.
Тяжело отдышавшись, потому что я бежала, боясь не успеть до закрытия дверей, плюхаюсь на сидение.
Поправляю волосы, выбившиеся из-под шапки.
Напротив сидит дедушка лет этак шестидесяти пяти. Он долго смотрит на меня, возможно, не одобряет красные волосы и подведённые глаза. Потом переводит взгляд на кондуктора, в чью руку я вкладываю две монетки. Дедушка переводит взгляд туда-сюда, задумчиво, с лёгкой улыбкой, а потом спрашивает:
- А Вы учитесь?
- Да, - вздрагиваю я от неожиданности вопроса.
- Вот правильно, учитесь, а то будете всю жизнь кондуктором работать.
Я серьёзно смотрю на старичка:
- Нет, со мной такого не произойдёт.
И ведь верю же, что не произойдёт, хотя в последнее время теряю уверенность в своих способностях, навыках и положительных сторонах.
Странно.

@темы: рефлексия, повседневность

14:56 

"Девушка из Дании"

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Волна внезапно нахлынувшего осознания того, что на свете существует такой талантливый и жутко обаятельный Эдди Рэдмейн, который прекрасно сыграл не только Ньюта, а ещё и Мариуса, принесла меня к этому фильму.
Помню, как после выхода данной ленты, в сети было много разговоров и шума, потому что "Danish Girl" показывает нам душу, запертую в неудобном для неё теле.
Помню, как я ещё не задумывалась о трансгендерности как о реально существующей проблеме, поэтому к фильму отнеслась со скептицизмом, лишь посмотрев трейлер.
Но кино ужасно грустное и тяжёлое, на жену Эйнара больно смотреть, потому что Герда лишь хотела поэкспериментировать, поиграть, а игра открыла её мужа с другой стороны. И процесс оказался необратимым.
Необратимость метаморфозы прекрасно проходит красной нитью через весь фильм. Эдди вжился в роль настолько хорошо, что не верится в то, что он примерил на себя очередное актёрское амплуа: Эйнар/ Лили в его исполнении трогательные и запутавшиеся. Герда предстаёт властной и уверенной в себе женщиной, но её метания в течение фильма причиняют боль, как и метания её супруга. Развязка трагична и болезненна, и это ощущалось мной очень явственно и живо: плакать хотелось, но не получалось вопреки желанию.
Бен Уишоу органичный, харизматичный и прекрасный.
Аплодисменты касту.
Больше мне добавить нечего, разве что порекомендовать посмотреть "Девушку из Дании", если вы не испытываете фобии/ ненависти по отношению к людям, решающим сделать операцию по коррекции пола.

@темы: рефлексия, кино, впечатления

16:45 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Очень неловко, когда человек тянется к тебе, в глаза заглядывает, буквально доносит на руках до двери, ведущей к выходу, потому что у тебя окончательно расклеились балетки, ха-ха... а ты к нему не расположен и считаешь его нудным, и даёшь понять, что тебе он абсолютно никак, потому что так и есть, а он улыбается грустно, но говорит, что надеется увидеться снова.
Очень неловко, когда приезжаешь на работу в своё родное кафе, а там ещё один такой же человек, который так же в глаза заглядывает и, говоря о приятных людях в коллективе, смотрит именно на тебя, наливает кружку чая и разбавляет кипяток водой из кулера, спрашивает, когда там у вас общая смена - а общих смен у вас очень-очень мало. И улыбается.
Но во втором случае у нас с человеком есть хоть темы для разговоров, и он не навязывает своё общество.
С человеком из первой ситуации мы видимся крайне редко, но позавчера такое его поведение меня очень напугало.

@темы: рефлексия, океан херни, записки свободной кассы

20:01 

Слэш, секс и видеоклип.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Дисклеймер: пост не несёт пользы и особого смысла.

Вспомнила один забавный факт: в 16 лет я начала осознавать, что однополые отношения существуют не только в чьих-то фантазиях (сейчас сложилось так, что я поддерживаю тёплые дружеские отношения, в основном, с теми, кто мне признавался в своей бисексуальности, и знаю немного больше. Ну и god bless интернет, конечно). Девушки могут любить девушек, парни - парней, и это прекрасно описывается на фикбуке)). Четыре года назад М. познакомила меня с гомосексуальными фанфиками, и я преданно шипперила несколько сериальных пар. Ну и Райана Росса с Брендоном Ури, разумеется. И Фрэрард.
Тогда я даже отыгрывала ролевые на сервисе "Флаймер" с однополыми сценами. Позор, стыд, смех.
Потом вся эта буря утихла.
Утихла надолго.
Я погрузилась в мир своих недоотношений, которые ловко балансировали на грани дружбы, флирта и апокалипсиса. Перестала часами зависать на фикбуке и прочих ресурсах.
В 16-17 лет я очень нравственно и высокоморально читала NC-21, да, этим не удивишь. Но к чему я это говорю: у моей любимой группы 30 Seconds To Mars есть клип на песню Hurricane. Он для аудитории старше 18 лет, ибо садомазохизм, лесбиянки и Джаред Лето в гробу - нельзя такое детям смотреть, ой-ой-ой!)
Я терпеливо ждала, пока мне исполнится восемнадцать, чтобы посмотреть это. Совесть не позволяла. Зато совесть позволяла в 11 лет прочесть сомнительный и отвратительный романчик под названием "Она танцевала любовь" с несколькими сценами секса на пару десятков страничек, а в 16 лет читать слэшные фанфики со множеством откровенных постельных эпизодов.
Прошлой осенью я долго не решалась смотреть Игру Престолов из-за того, что там насилие, кровь и секс. Секс там присутствует, но ничего постыдного в этом я не увидела.
Логика, где ты? Есть ли ты?
А пост вышел реально бредовым, но пусть повисит как забавное воспоминание)))

@музыка: Антитiла - Молоком

@темы: воспоминания, и смех, и..., размышления, рефлексия

13:22 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я не прошла во второй тур фестиваля и даже догадываюсь, почему. Да, одно интервью надо было выдумать, и я на эту уловку повелась. Как можно выдумать интервью? Это фальсификация, не стоящий внимания, сфабрикованный материал! (Зачем. Я. Его. Придумала?)
Но, тем не менее, я расстроилась лишь чуть-чуть. Полученный во время мастер-классов знания ведь никуда не делись, мотивация идти дальше осталась. У меня такой прекрасное настроение из-за осознания, что к Новому году я разберусь с долгами и даже припасу себе вкусняшек на праздничный стол)).
Наметила цель и отступать не намерена. В следующем году я продвинусь дальше.
Через месяц тёмный период кончится.
А ещё я наконец-то закончила один рисунок, постирала всё, что нужно было постирать, сегодня в планах чтение "Битвы королей", сводки новостей и изучение вакансий.
Начала чувствовать, что худею, кстати говоря. Даже мои щёчки слегка сдулись. Ем меньше, трачу много энергии - вот и результат.
Знаете, приехала на работу после трёх дней фестиваля, делилась впечатлениями, и все сказали, что раз у меня такой живой интерес к работе в СМИ, то надо попробовать идти в этом направлении. Директор ничуть не против того, что через два месяца я уволюсь окончательно или перейду на частичную занятость (например, буду работать 3-5 дней в месяц). А ещё я ввела традицию обниматься на прощание - теперь одеваюсь, и ко мне все бегут :3
Как говорится, все пути открыты. Но только сейчас я чувствую, что могу двигаться дальше. Боже, да у меня сейчас столько трудностей, но я впервые не боюсь, не рыдаю и не плачусь, потому что верю в то, что всё смогу.
Пусть эта вера не исчезнет.

@темы: впечатления, записки свободной кассы, размышления, рефлексия

22:29 

о смене имиджа

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мой сосед - стилист-парикмахер.
И вот мы в кухне разговорились про жизнь мою, он ворошит свои крашеные волосы, смотрит хитро так и выдаёт: "Надо тебе имидж сменить. Покрасим тебя между шестым и седьмым оттенком, нарастим, сделаем какое-то там ещё (не помню названия) окрашивание по концам. Сделаем из тебя леди и гардероб сменим. Когда морально будешь готова".
А я не готова морально, хоть убейте. И, может, это всё здорово, но я хочу после Нового года из красного перейти в рыжий - более натуральный цвет. Опять. Мне комфортно так. Или чуть осветлить волосы. Но возвращаться к своему природному цвету, пусть и с эффектно осветлёнными прядями по какой-то там технике нет желания.
И платья-юбки носить меня абсолютно не тянет.
Не хочу быть девочкой-девочкой(
А про самооценку он верно заметил, что поднимать надо, и надо уметь себя представлять в лучшем свете. Это да. Мне над собой ещё работать и работать.

@темы: размышления, рефлексия

22:38 

warning! нытьё!

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Лежу в слезах, потому что выбилась из сил, еды мало, радости нет, единственное, что я вижу сейчас, - это работа; а там всё хуже и хуже становится. Говорят, скоро будет ещё хуже - какие-то дебильные нововведения, из-за которых всем будет плохо; я нахамила нескольким гостям в кафе, притом, что они повода не давали, и весь остаток дня проходила с мыслью: "Зачем я это сделала?"; в такие мгновения хочется провалиться сквозь землю, ведь люди просто пришли покушать, а я...
И сейчас под вечер мне совсем плохо морально, потому что вот дали мне шанс стажироваться в юношеской газете, дали задание написать анонс материала, а у меня в голове чистый лист и мысли о том, как бы покушать сытно и разобраться поскорее с грузом проблем, который меня скоро раздавит. Не смогла написать ни строчки, сообщила С., что я плохой человек и её подвожу, потому что так и есть. Может, нужно с этим повременить - с попытками протолкнуть свою унылую тушку в более уютное место? Может, нужно сначала выжить? Подготовиться к зимней сессии, подыскать лучшее место, где мои усилия будут хоть что-то значить?
Мне не на кого положиться и опереться, приходится смотреть жизни в лицо, а лицо у неё безобразное и устрашающее, и я стою перед ней - ничтожное существо, не способное даже хоть как-то продвинуться в профессиональном плане, и не знаю, что делать, и как мне с собой жить вообще.
Дошло до того, что думаю, а не является ли ошибкой моё решение получить высшее образование, может, если я не смогла написать и презентовать чёртов анонс, я слишком глупая.
Работа отнимает кучу сил, не принося взамен ничего, кроме способности 14 часов стоять на ногах и отвечать лёгкой улыбкой на любое проявление хамства.

@темы: рефлексия, о наболевшем, so sad, and I breathe no more

00:12 

хороший - нехороший человек

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Заметила такую вещь: я считаю себя неплохим человеком. Дерьма стараюсь не делать, конфликтов избегаю до тех пор, пока дискомфорт от какой-либо сложной ситуации не начинает выводить из себя. Иногда помогаю другим. Но эти стороны не отменяют моего идиотского характера: могу на эмоциях наговорить плохого или же ходить с каменным лицом и в бездействии даже в случаях, когда необходимо живо реагировать и что-то предпринимать. Изредка боюсь жить и торможу из-за страха потерпеть поражение. Но в минуты падения самооценки или осознания мелких неудач я говорю себе, что человек я неплохой, и всё получится.
Однако стоит кому-то постороннему сказать, что я молодец и всё обязательно прокатит, я начинаю отрицать свою "хорошесть". Это происходит не из-за желания нравиться ("I always aim to please but I nearly died"), а из-за того, что надо же, меня, такую, ещё и кто-то считает целеустремлённой и положительной! Почему-то сложно примириться с фактом, что я могу нравиться людям, абсолютно не притворяясь кем-то другим.
Сложно считать себя хорошим человеком или хотя бы неплохим, получая подтверждение со стороны, хотя, по идее, мнение общественности должно только подкреплять внутреннюю уверенность и тешить самолюбие. Но нет, от этого становится и приятно, и неловко, а потом какая-то часть меня возмущается, что чужие мнения - неправда, и мне попросту льстят.
Ещё хуже пытаться выразить восприятие себя в словах.

@темы: рефлексия, размышления

You can make it to the sunrise.

главная