Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рефлексия (список заголовков)
21:26 

и вот я здесь

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я третий день нахожусь вне дома, и сейчас это начало меня радовать.
Серьёзно, тащусь и радуюсь!
Да, на работу ещё не устроилась, но буду делать всё возможное, чтобы хоть где-то подработать и остаться здесь.
Этот город, новые возможности, спокойные соседи, которые, в отличие от моих родителей, не капают на мозги ежечасно.
Всё новое, всё будоражит и волнует.
Сегодня попрощалась с В. и, вместо того, чтобы пойти домой, свернула на рядом идущую улицу, потом - во дворы потом ещё направо... Но выбралась сама с помощью подсказки одной из проходивших мимо женщин. Бродить по незнакомым местам в наушниках, когда слегка вечереет, - кайф.
Кстати, завтра 2 собеседования. На одном из них будет какой-то корпоративный тренинг с кучей людей. Пугающе.
Мы с одной из соседок по квартире определили, как мне ехать. Кажется, хорошая женщина.
Волнуюсь ужасно, ибо эта работа была бы оптимальным вариантом, а деньги, как ни крути, медленно уходят.
Срочно нужна хвалёная дайри-магия!

Вопрос: всё получится?
1. да, ты найдёшь работу в ближайшие 2 недели!  7  (100%)
Всего: 7

@темы: рефлексия, и вот я здесь, впечатления

16:32 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Пошла выносить мусор.
Представила, что это - моя депрессия. Выкинула.
Сейчас сижу довольная, как слон.
Мне нравится.

@темы: рефлексия, и вот я здесь

14:30 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Не знаю, что должно случиться, чтобы я научилась радоваться.
Просто не знаю.
Это внутреннее противоречие, оно какое-то... гаденькое. Может, у меня что-то с психикой или мировосприятием, но меня не радует ничего.
Будто жизнь вытянули из вен, из под-кожи, и осталась лишь оболочка.
Допустим, я иду к какой-нибудь цели. Достигаю её. Дальше что?
Правильно - я не могу радоваться результату.
И сейчас такая неприятная пустота внутри. Жаль, что нельзя переместиться в какую-нибудь реальность. Жаль, что нельзя убежать от той части меня, которая постоянно скатывается вниз, в депрессию. И я даже не могу сказать, с чем это связано, просто в какой-то миг - после окончания школы, если быть точной, - радость стала для меня чем-то возвышенно-невозможным, чем-то иррациональным. Какой-то предел, которого я не могу достичь.
Допустим, я ничего не делаю для достижения цели. И опять пустота, и опять нет радости.
Мне плохо.
Серьёзно.
Надо с этим бороться. Надо что-то делать.
Кстати, завтра идём с В. обедать и смотреть город, если его здоровье позволит.

@темы: рефлексия, размышления, i see light and it hurts

21:59 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Тот редкий момент, когда я начинаю распутывать воображаемый клубок из эмоций, чувств и пережитого.
И, словно по ниточке, обнаруживаю в себе... чувство вины.
И немного эмпатии.
Я должна извиниться перед В., но буду трусливо ждать удобного случая, потому что мы общаемся всё реже и реже.
Но извиниться нужно, и я сделаю это осенью, ибо потом может быть поздно.
Потому что мне неудобно - всё ещё. Стыдно за себя.
Так быть не должно - это неприятно, невыносимо и вредоносно. И совесть медленно откусывает от меня по кусочку, напоминая о принципах, которые я сама себе воздвигла и которыми пренебрегла в угоду собственным эмоциональным вспышкам.
Эту страницу надо перевернуть согласно принципам и в гармонии с собой.
Не рвать, не бросать в огонь, а просто перевернуть и поставить книгу на самую дальнюю полку библиотеки испытываемых чувств-эмоций-впечатлений.
И мне будет хорошо.
Забавно, что я начала анализировать собственные действия, мысли и слова, пытаясь прийти в гармонию с самой собой.
Делать что-то, прислушиваясь к себе, - это облегчает душу.
Прислушаюсь и в этот раз.
Я знаю, как залатать эту дыру под рёбрами.

@темы: рефлексия, апокалипсис близко

22:41 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Не знаю, что чувствую.
Немного грустно от того, что люди, встреченные мною в последние несколько лет, вызывают такую сильную привязанность.
Наши пути расходятся - это естественный процесс. Но мне все труднее становится вытравить людей из своего мирка.
Признаться, я скучаю.
В моих силах вернуть какую-то долю прошлого взаимопонимания и тёплых отношений.
Попытаться? Я ничего не теряю.
А если опять - нет? Если и не следует возвращать? Пройдено, так пройдено.
В очередной раз я запираю эту мысль глубоко внутри, пока она не выберется наружу, и отправляюсь спать.

@темы: for what it's worth, рефлексия

20:28 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вспомнила кое-что.
Когда ходила в деканат писать заявление об отчислении, то зашла к своим бывшим одногруппницам. Не то, чтобы о-о-о-чень уж хотелось, но декана не было, и я устала стоять напротив кабинета, ожидая её прибытия.
Пошла к девочкам.
Настоящий праздник лицемерия: все кинулись обниматься, натянули улыбочки и будто заинтересовались моей жизнью. А год назад все общались на "отъебись" и забыли о моём существовании, когда я просила поддержки и бегала по врачам. Мда уж. Здоровый ты нужен всем.
Виду не показала, но это фу. Столько неискренности, столько показухи, мол, смотрите, как мы все тебя любим! Когда я делала попытки общаться - никакого отклика не получала.
Ну-с, зато теперь я не с ними.
Правда вот жаль, что такие люди встречаются довольно-таки часто. Я уже начинаю привыкать, но иногда от неискренности подташнивает, вот как сейчас. Простой вежливости бы хватило.

@темы: впечатления, размышления, рефлексия

19:34 

feeling good

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сейчас начала делать то, что радует или приближает к намеченной цели, и тащусь.
Просто тащусь от того, что, оказывается, я что-то могу и на что-то способна!
Найду крышу над головой и работу - так вообще до конца жизни буду себя обожать.
Весь день смотрю Игру Престолов и рисую, сочетая всё это с горячим кофе.
На следующей неделе уезжать, неизвестно, когда там я подключу интернет, поэтому нужно успеть посмотреть хоть 3 сезона. И досмотреть Ганнибала.
Уверенности в себе прибавилось. Чёрт возьми, какое потрясающее ощущение!
Кстати говоря, я понимаю, что надеяться придётся только на себя. Понимание этого добавляет грустную нотку в эйфорию, но, тем не менее, не даёт совсем загнаться и смотреть на вещи реально.
Есть люди, которые говорят, что помогут освоиться, когда уеду; но я уже никому не доверяю. На друга надейся, а сам не плошай?

@музыка: The Cure - Friday I'm In Love

@темы: рефлексия

21:36 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Завтра иду отчисляться.
Параллельно выбила себе 5 собеседований, которые состоятся на неделе с 21 сентября; побеседовала со специалистами по персоналу по телефону. Осталось найти комнату (все сдают срочно, поэтому буду сразу и смотреть, и заселяться, если всё устроит) и переехать. Куда-нибудь ведь я устроюсь, так? А если нет, то придётся позорно возвращаться.
И денег хватит лишь на первое время. Надеюсь, что в ближайшие недели полторы мои дилетантские порисульки кто-нибудь захочет дёшево купить.
Выпила 2 таблеточки валерьянки перед сном, чтобы поскорее вырубиться, но это не помогло.
Сяду рисовать - таки 300 рублей за готовую работу будут совсем не лишними.
Подержите за меня кулачки, пожалуйста, умоляю, потому что мне страшновато. Знаю, на что иду, и всё равно - а вдруг снова не отчислят? А вдруг не сложится? Опять эти сомнения, чёрт побери!

Вопрос: Всё ведь будет хорошо?
1. Конечно! Соберись, тряпка!  6  (100%)
Всего: 6

@темы: рефлексия, ночное, feelings

14:21 

рывок перед финишной прямой

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня 4 приглашения на собеседования в другом городе. Что называется, обновила резюме на нескольких сайтах, добавив туда парочку навыков).
Надо найти ещё немного денег, завтра сходить за документами в деканат, послезавтра договориться посмотреть комнату на выходные, желательно уже в пятницу заселиться, чтобы потом в тот же день записаться на собеседование...
... и в конце следующей неделе переехать уже со всеми вещами и устроиться куда-нибудь до начала октября, ибо денег в обрез.
Тут уж если не получу первую зарплату в октябре, то действительно окажусь на улице. Всё зависит от меня!
А сегодня я иду подравнивать свою косую чёлочку и краситься к матери лучшей подруги. Она не профессиональный парикмахер и вообще работает, чаще всего, маляром, но стрижёт и красит всегда чудесно и почти даром *О*

@темы: for what it's worth, рефлексия

10:26 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:48 

I'm so tired.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Не могу даже понять, от чего я устала.
Скорее всего, в этом виновата огромная затрата эмоций.
Постоянно нужно со всеми общаться и выглядеть весёлой.
И я осознаю, что некоторые связи обрываются, - возможно, навсегда. И у меня скоро не останется сил для поддержки уже имеющихся и лишь кажущихся благополучными.
Что переезд может повлечь за собой ряд изменений. Очень надеялась на поддержку одного человека, а у него свои проблемы, с которыми я не помогу справиться.
Просто устала.
Положите меня в тёплую ванну, включите Arctic Monkeys и оставьте там отмокать.
И ни с кем не разговаривать.
Неделю.
Или же, дайте мне человека, которого можно будет обнимать. Я привыкла обниматься часами, а теперь не с кем коротать время за этим приятным занятием.

@темы: рефлексия

00:03 

Сентябрь горит?

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Раньше 1 сентября был для меня таким своеобразным днём, когда я точно знала: вот иду в 5 класс/ на второй курс, ну и так далее.
Чувствовалась некая определённость в формальности и официальном оформлении моей жизни: будто её, такую разболтавшуюся и отдохнувшую после лета, взяли и заточили в строгую рамку. Повесили на стеночку, словно почётную грамоту или претенциозную картину, махнув рукой и сказав что-нибудь вроде: "Ааай, пускай будет тут!"
И она висела на этой безупречной стене; со стороны казалось, будто я совсем не принимаю участия в собственной жизни, и отчасти, это было правдой. Правда приходила и наваливалась в виде многочисленных: "Ну, подумаешь, закончишь вуз и пойдёшь работать продавцом, как все здесь делают!" или же сердитых и не к месту сказанных: "Да у тебя же ничего не получится! У нас нет денег, чтобы оплачивать твоё обучение в художественной школе!". А пару месяцев спустя выяснялось, что деньги есть, только вот на новую машину...
Этот год дикий. Сумасшедший. Ненормальный. Чуть более года назад я поняла, что иду абсолютно не туда, что всё это не то, что город опротивел настолько, что хочется бежать в неизвестность, но только не просыпаться каждый день здесь и ходить по этим грязным улицам, видеть одни и те же лица, нет-нет-нет, уберите меня от этого безумия или это безумие; эту тоску, этих людей с брошенными мечтами и историями о том, как они к чему-то стремились и бросили всё на полпути, а теперь моют полы или орут на детей в детских садах...
И я желаю снять со стены свою жизнь, это полотно, щедро обрамлённое тоской по детским мечтам, и увезти с собой.
Да, по-прежнему не знаю, кем хочу быть. Есть желание учиться на филолога, потому что с русским и литературой я всегда была в ладах; не знаешь, кем стать - опирайся на то, что умеешь. Я и опираюсь - медленно, осторожно, будто пробуя кончиком пальца толщу воды, прежде чем нырнуть в неё.
По сути, у меня нет ничего; не могу даже описать, сколько разочарований и боли принесли последние 2 года. Но вот я иду к своей цели и уже чувствую некую определённость, только уже другого рода. В этот раз я могу, побегав от одного к другому, сама сделать выбор.
Не скрою, слова "близких" людей, злорадно предвкушающих мой провал, ранят. Малознакомые, узнав о том, что я собираюсь снова поступать, ободряюще улыбаются и желают удачи. Немало поддержки от людей получаю и в сети :)
Хочется бежать в неизвестность, хочется через год поступить на филфак, быть уже освоившейся и прошедшей через огонь и воду собеседований и небольшого стажа работы - пусть и не самой отличной, зато той, которую я найду сама; снимать квартиру и жить в одиночестве...
Но сдаваться не собираюсь.
Давление усиливается, неприятные фразы со стороны людей, с которыми я прожила всю свою жизнь, бесят настолько, что я уже вторые сутки хожу в наушниках.
Более того, чувствую, что, оставшись тут, скажем, до октября, сдамся, поддавшись обидным словам.
Run, run, run!

@темы: for what it's worth, размышления, рефлексия

22:31 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вот иногда себя хочется как следует отмутузить за то, что расклеиваюсь.
Нет-нет-нет, только не грустить!
Право, что за эмоциональная нестабильность? Ни климакса, ни пмс, а такие перепады настроения.
Необходимо собраться. Осталось совсем немного до решающего момента, проверки меня на прочность.

@темы: рефлексия

20:10 

the only hope for me

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Можно поздравить меня с началом подготовки к переезду!
Сегодня потратила половину накопленных денег на прекрасную дорожную сумку, джинсы, MP3-плеер и карту памяти.
Ощущения потрясающие!
Но чего уж я никак не ожидала увидеть, так это "Приход террафилов" Майкла Муркока - одну из книг, посвящённых Вселенной Доктора (в частности, там фигурируют Одиннадцатый и Понды). Чуть не запищала в книжном от радости, теперь это сокровище будет сопровождать меня в сентябре на пути к новому месту жительства :3
В "Евросети" порадовал продавец-консультант, который строил глазки и смущался. Посоветовал какие-то наушники, на что я пожаловалась, что у меня всегда ломается правый наушник. Он смутился и сказал: "По-видимому, у Вас ухо какое-то волшебное". Такой няша, я аж обалдела от такого внимания в свою сторону)
Осталось только продержаться на работе до середины сентября.
И всё-таки я решила пока снимать комнату. Варианты есть, и неплохие. Через две недели буду договариваться и располагать к себе, чтобы добиться подселения и спокойно искать работу в новом месте.
Невероятнейший душевный подъём и прилив сил, сколько радости всё это во мне вызывает, вы просто не представляете, мои дорогие ПЧ! Чудеса!

@темы: книги, прекрасное и не до конца осознанное, радости, рефлексия

15:12 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Можно уже считать, что я живу одна. Никто не интересуется, как дела, как я провела день и о чём думаю. Дежурное "привет" после рабочей смены и полное молчание в дни, когда не работаю.
Самое интересное, что раньше меня это безумно сильно задевало. Мол, как так вообще: мы живём вместе всю жизнь, а не можем собраться вместе и поговорить? Почему я могу валяться, захлёбываясь слезами, в трудные времена своего существования, а все говорят только: "Хватит реветь!"? Почему мои попытки поговорить всегда обламываются сухими односложными фразами?
Но сейчас-то я большая девочка.
И начинаю привыкать к абсолютному безразличию, более того, автоматически отвечать на него тем же.
Что же, тем проще будет уехать.

@темы: рефлексия, feelings

19:13 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мне совсем тоскливо и хочется волком выть от всей безысходности ситуации В.
Поэтому, дабы не разреветься, начала планировать переезд. Юзаю гугл-карты и объявления о съёме квартир. Кстати говоря, я могу и однокомнатную снимать - подсчитала расходы, прикинула, это должно получиться.
Пожалуй, это единственное, что меня радует.

@темы: рефлексия

21:42 

left-handed

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня 13 августа, день левши. С праздником меня, что ли. Да будут прокляты все эти банкоматы, мусорные бачки и прочие чудеса, подстроенные под основной процент человечества, благодаря которым я скоро стану амбидекстром.
Вот уж не думала, что смогу совершить что-то злое абсолютно нечаянно и не по своей воле.
Зашла в автобус в час пик, он резко тронулся с места, и я попала пальцами правой руки в глаз какой-то женщине. Господи, как стрёмно. Это так неловко вышло, и вообще, не планировалось... да и даже если бы я была зла на человека, то вряд ли бы это допустила. Переживаю по этому поводу до сих пор.
+ ко всему, меня осенила гениальная идея о том, что можно переехать и какое-то время снимать комнату, а не квартиру. Тогда и перееду, и гардероб обновлю (а то все эти вещи смотрятся на мне, как мешок), и в ближайшие полгода куплю телефон. Осталось найти, где и с кем делить жильё. Пару месяцев так пожить - вполне вариант.
+ наконец-то я доползла до одного из отделов, где продаются батарейки, и купила батарейку для весов. Взвесилась. 54 кило - вес, в котором мне наиболее комфортно, ура!

@темы: рефлексия, тленность бытия

22:56 

Рефлексирую. Свалка всего в одном посте.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Узнала, что на работе одна особа рассказывает обо мне начальству, притом половину моих косяков просто-напросто выдумывает. Неприятно, поскольку только с ней-то я и могла поговорить на разные темы, и она была вся такая няшная и прекрасная.
А чуть позже выяснилось, что она претендует на это место - зарплата за смену больше, чем получает на своей точке. Вот это поворот.
Разговорилась с девчонкой, которая на 3 года младше меня, - два часа обсуждали просмотренные и не просмотренные фильмы ужасов, отношения с родителями и нелюбовь к точным наукам. Но и к ней, со свойственной паранойей, отношусь слегка настороженно, хотя она мне понравилась.
...
Отработаю ещё неделю и начну подыскивать себе жильё. Мамочки-мамочки-мамочки.
...
Я прибавила 2 кг, потому что стала много и плотно есть. Надо бы взять себя в руки.
...
С одной стороны, мне нужно общение с В.; с другой - я понятия не имею, как он к этому относится. Может, эта перемена связана с болезнью, может, и нет никакой перемены. Когда есть недосказанность, то всегда становишься слишком мнительной и строишь ряд гипотез - начиная от обыденных и заканчивая почти фантастическими. Тут то так, то иначе. Когда он был в меня влюблён, я вообще об этом не догадывалась.
...
Стала замечать за собой, что стала куда более организованной и дисциплинированной. Если ещё год назад я могла допустить в своей комнате огромную кучу хлама, мусор на полу и толстый слой пыли на мебели, то теперь - нет. Даже в полуживом состоянии встаю и прибираюсь, потому что не желаю видеть это безобразие. А родные, кстати говоря, без меня абсолютно не делают уборку. Интересно, они покроются пылью, лёжа на диванах, когда уеду?

@темы: рефлексия, работа, повседневное, апокалипсис близко, for what it's worth

23:48 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Говорят, что проблема, волнующая тебя, через год будет казаться пустяком.
Так это ещё смотря какая. Не люблю такие общие закономерности, выведенные кем-то, считающим себя обалденным умником. Потому что есть в моей жизни парочка моментов, которые тревожат. Один такой связан с болезнью близкого человека. Другой - тоже.
Из-за первого момента я с детства вру. Из-за второго - путаюсь в том, что чувствую.
Первый момент воспринимается немногочисленными знающими как повод не общаться со мной. Второй - пугает, потому что не знаю, что делать. Год назад я просто отпустила всё это из-за недостатка достоверной информации. Это было хреново, но, казалось, от непозволительных слабостей я избавилась. И опять вернулась к прежнему.
Сейчас я снова отпустила ситуацию, и что-то подсказывает, что нужная информация найдётся сама собой.

@темы: for what it's worth, рефлексия

01:25 

'cause it breaks my heart

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я тут думаю-думаю о ситуации с В. и прихожу к выводу, что нам нужно ещё раз встретиться и поговорить.
И тогда, возможно, он бросит какую-нибудь ядовитую фразу вроде тех, осенних, которые он написал, когда узнал про диагноз и стремился оградить меня от всего этого, только вот ничего не вышло. И я сумею оборвать эту связь.
В. умеет больно задеть, когда зол, проблема в том, что на меня он злится крайне редко. Когда мы не предпринимали каких-либо попыток сблизиться, а общались ещё на уровне малознакомых, редко видящих друг друга людей, он испытывал какие-то влечения к одной мадам. Это ужасно злило и подбешивало так, что я начинала представлять их вместе, как псевдосчастливую пару из рекламного ролика. Становилось дико не по себе. Помню, как после его рассказа о том, как она спала у него на плече и улыбалась, я вспылила и назвала её то ли дурой, то ли проституткой, ибо эта девушка умело манипулировала и В., и каким-то другим парнем. А потом свалила к тому, другому. И на фоне моральной поддержки в духе "все бабы - дуры" мы стали общаться чаще и душевнее. В. был очень закрытым человеком, и у меня ушёл почти год, чтобы он начал постепенно открываться.
Конечно, с другой стороны, хорошо, что я узнала обо всём после его лжи и последующей за ней затяжной попытки вычеркнуть всё из памяти... плохо, что успела воскресить привязанность в этом году. Мне было намного легче выбросить человека из жизни и мыслей, ошибочно полагая, что он - предатель.
Мы очень редко говорили о том, что происходит, просто нас тянуло друг к другу очень-очень медленно, но верно; и вот, на этапе сильной обоюдной привязанности всё оборвалось.
Я рассуждаю об этой теме очень много, будучи посредником в этой войне между разумом и чувствами, мысли так и ползут по тихим улочкам моего разума, но выхода так и не вижу. How to say "farewell" to someone you don't want to leave?
Испытываю неизмеримое желание увидеть и обнять. И болтать о самых разных вещах, спорить о глупостях. Или просто сидеть рядом и молчать, как год назад; как год назад по полчаса обниматься на прощание и обсуждать, когда мы увидимся снова; обзываться странными словами и сочинять бредовые рифмы.
Увидеться бы.
Переживаю за его здоровье. Этот человек лежать в крови после поножовщины будет или в аварию попадёт, но никому не скажет, ибо не желает никого грузить. Мои руки практически неосознанно тянутся либо к клавиатуре, либо к телефону, но я отгоняю это желание, потому что было бы эгоистично...
Мне бы ещё раз увидеть В.

@музыка: IAMX - Spit It Out

@темы: passive agressive, апокалипсис близко, рефлексия

You can make it to the sunrise.

главная