• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рефлексия (список заголовков)
21:39 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я поняла, почему не могу найти работу. Потому что надо быть не_собой, когда отправляешься на собеседование.
Надо ломать себя: быть жёстче, наглее, громче.
А я закрываюсь.
Завтра попробую сломаться и посмотреть, что выйдет.
А вообще, если есть в моей ленте те ПЧ, кто подрабатывал/ подрабатывает в годы студенчества, поделитесь, как вам удалось устроиться без опыта работы и корочки?

@темы: о наболевшем, рефлексия

21:07 

умиление

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Встретилась с М.
Для справки: М. - это моя школьная знакомая, которая в 2009 году уехала учиться сюда. Мы пересекались лишь изредка на школьных и городских олимпиадах, разговаривая по пустякам. Затем, в 2012 году возобновили общение, но в жизни ни разу не виделись, переписываясь лишь через вк. Последние полгода мы абсолютно не общались.
Вчера я написала ей с предложением наконец-таки встретиться, и М. ответила согласием.
У неё тонкий голос, идеально уложенная чёлка, красивое (как и в 2009 году) лицо. И она маленького ростика. Такой няшик-милашик, я тащусь!
Бродили по центральным улицам города, сидели на лавочке в парке: я делилась своими впечатлениями о переезде со всеми вытекающими, она говорила о недавней поездке в Чехию и Австрию... Потрясающий человек! И мне было легко и свободно говорить с ней.
Приехала домой и уже час умираю от того, насколько хорошо провела время.
Правда вот, простыла и пичкаюсь горячим чаем с таблеточками.
А в субботу приедет сестра и привезёт мне конфет :3

@темы: и вот я здесь, радости, рефлексия

21:37 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Соседи чуть ли не каждый день приводят к себе друзей/ родственников. В такие моменты мне становится слегка тоскливенько, ибо гости приносят им кучу вкусной еды. А я запираюсь в комнате, смотрю Игру Престолов и завариваю дешёвую лапшичку. Или отвариваю вареники.
Уже не первую осень ловлю себя на том, что меня тянет заботиться о ком-то. Кутать в плед, поить кофе, смотреть вместе фильмы... Я уж писала об этом на дайрях, и не раз. И вот опять. За что это наказание? Как от этого избавиться? Допустим, есть у меня на примете пара человек, которых хочется обнимать и кутать... но хотят ли они того же?
Скорее бы работу найти и не загоняться по таким вещам.
Я тут, кстати, посмотрела фильм "В твоих глазах" (In Your Eyes) 2014 года. Волшебный, немного наивный и о любви. Расчувствовалась, ибо в жизни такого не бывает... но он прекрасен. Даже одноголосая озвучка не смогла заглушить этого очарования. Посмотрите.

@темы: и вот я здесь, кино, рефлексия

19:14 

хроника моего безумия за неделю

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Работы нет - ищу.
Катаюсь на собеседования почти каждый день, тыкаю наугад в любую сферу, где могут официально трудоустроить и обучить.
И, если на первых двух встречах с потенциальными работодателями я конкретно так зависала, то сейчас общаюсь с ними уже почти как с родными).
Сегодня был самый странный день этой недели.
Во-первых, меня занесло на собеседование в деловой центр. В джинсах, рубашке и кедах, ибо я забыла попросить у соседей утюг. Выглаженная и безупречная женщина долго говорила про графики, работу с финансами, игру на бирже... и тут я с ужасом поняла, что вообще ничего не усваиваю. Знаете, как в 11 классе на математике. Да и страшновато это, ибо компания работает на международном рынке. Кажется, не шарлатаны, но экономика? Акции? Курсы валют? Серьёзно?! Завтра какая-то лекция, не знаю, ехать или нет. С одной стороны, я дико любознательна, а с другой - вдруг эта фирма работает по принципу секты. Вдруг отберут последние копейки? Наверное, не поеду. Да, я параноик.
Во-вторых, решила я тут погулять по городу, потому поехала сразу в центр. Для справки: у меня самая обычная нокиа, и нет никаких гаджетов с 2gis, поэтому все мрашруты я смотрю дома, на ноуте. Так вот, мало того, что я не заблудилась и ни разу не спросила, как пройти, так ещё и умудрилась забрести на то место работы, о котором тут как-то писала. Я дважды высылала анкету этому работодателю - в середине сентября и 4 дня назад, но ответа так и не получила. Так вот, спросила у девушки, требуются ли им работники, она дала мне анкету. И тут раздаётся звонок из главного офиса - увидели мою анкету, назначили телефонное собеседование тремя часами позже.
Немного побродила по местным торговым - хорошооо! Есть что посмотреть, есть что покупать. Я не могу назвать себя модником в плане одежды - скорее, что из шкафа вывалилось - то и надела; но здесь гораздо больше выбора. Пермь по населению в 10 раз больше моего Солика - чему я удивляюсь?
А потом, дома, мне позвонили из этой компании, в которую так хочу. Проговорили полчаса, разузнала всё о них, а они - всё обо мне. Сказали, что перезвонят, если что, до следующей недели. Но, боже, это единственная работа, которая мне более-менее подходит и притягивает. С таким упоением рассказывала о том, что хотела бы стажироваться и работать, что они просто обязаны подумать, брать ли меня))
Знаете, мне тут нравится! Кайфово бродить по городу, в котором тебя никто не знает, разве что учатся некоторые бывшие одноклассники. И район тихий, кажется, без алкашей и прочего сброда. И соседи по квартире - адекватные, спокойные люди.
Есть цель, и я к ней иду. Я избавилась от этого вредоносного смирения и бездействия. Нельзя назвать происходящее огромным достижением, но, тем не менее, я довольна собой и тем, что делаю всё, что в моих силах. Вот сейчас начну готовиться к экзамену по литературе).
Не сложится с той самой работой - пойду в продуктовый. Всё деньги, а то в октябре за жильё платить необходимо).

@темы: и вот я здесь, рефлексия

23:02 

полубредовая идея,

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
но дорогие ПЧ, опишите меня 3 прилагательными/причастиями, особо не задумываясь. Любыми)
...
Порасспрашивала всех в интернете, с кем хорошо общаюсь, получила разные добрые характеристики.
Н. пишет, что я целеустремлённая, творческая и сильная.
В. говорит, что я нелогичная, любознательная и балбес. Прям как в 2013-ом, ей-богу :D

@темы: рефлексия

21:26 

и вот я здесь

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я третий день нахожусь вне дома, и сейчас это начало меня радовать.
Серьёзно, тащусь и радуюсь!
Да, на работу ещё не устроилась, но буду делать всё возможное, чтобы хоть где-то подработать и остаться здесь.
Этот город, новые возможности, спокойные соседи, которые, в отличие от моих родителей, не капают на мозги ежечасно.
Всё новое, всё будоражит и волнует.
Сегодня попрощалась с В. и, вместо того, чтобы пойти домой, свернула на рядом идущую улицу, потом - во дворы потом ещё направо... Но выбралась сама с помощью подсказки одной из проходивших мимо женщин. Бродить по незнакомым местам в наушниках, когда слегка вечереет, - кайф.
Кстати, завтра 2 собеседования. На одном из них будет какой-то корпоративный тренинг с кучей людей. Пугающе.
Мы с одной из соседок по квартире определили, как мне ехать. Кажется, хорошая женщина.
Волнуюсь ужасно, ибо эта работа была бы оптимальным вариантом, а деньги, как ни крути, медленно уходят.
Срочно нужна хвалёная дайри-магия!

Вопрос: всё получится?
1. да, ты найдёшь работу в ближайшие 2 недели! 
7  (100%)
Всего: 7

@темы: рефлексия, и вот я здесь, впечатления

16:32 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Пошла выносить мусор.
Представила, что это - моя депрессия. Выкинула.
Сейчас сижу довольная, как слон.
Мне нравится.

@темы: рефлексия, и вот я здесь

14:30 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Не знаю, что должно случиться, чтобы я научилась радоваться.
Просто не знаю.
Это внутреннее противоречие, оно какое-то... гаденькое. Может, у меня что-то с психикой или мировосприятием, но меня не радует ничего.
Будто жизнь вытянули из вен, из под-кожи, и осталась лишь оболочка.
Допустим, я иду к какой-нибудь цели. Достигаю её. Дальше что?
Правильно - я не могу радоваться результату.
И сейчас такая неприятная пустота внутри. Жаль, что нельзя переместиться в какую-нибудь реальность. Жаль, что нельзя убежать от той части меня, которая постоянно скатывается вниз, в депрессию. И я даже не могу сказать, с чем это связано, просто в какой-то миг - после окончания школы, если быть точной, - радость стала для меня чем-то возвышенно-невозможным, чем-то иррациональным. Какой-то предел, которого я не могу достичь.
Допустим, я ничего не делаю для достижения цели. И опять пустота, и опять нет радости.
Мне плохо.
Серьёзно.
Надо с этим бороться. Надо что-то делать.
Кстати, завтра идём с В. обедать и смотреть город, если его здоровье позволит.

@темы: рефлексия, размышления, i see light and it hurts

21:59 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Тот редкий момент, когда я начинаю распутывать воображаемый клубок из эмоций, чувств и пережитого.
И, словно по ниточке, обнаруживаю в себе... чувство вины.
И немного эмпатии.
Я должна извиниться перед В., но буду трусливо ждать удобного случая, потому что мы общаемся всё реже и реже.
Но извиниться нужно, и я сделаю это осенью, ибо потом может быть поздно.
Потому что мне неудобно - всё ещё. Стыдно за себя.
Так быть не должно - это неприятно, невыносимо и вредоносно. И совесть медленно откусывает от меня по кусочку, напоминая о принципах, которые я сама себе воздвигла и которыми пренебрегла в угоду собственным эмоциональным вспышкам.
Эту страницу надо перевернуть согласно принципам и в гармонии с собой.
Не рвать, не бросать в огонь, а просто перевернуть и поставить книгу на самую дальнюю полку библиотеки испытываемых чувств-эмоций-впечатлений.
И мне будет хорошо.
Забавно, что я начала анализировать собственные действия, мысли и слова, пытаясь прийти в гармонию с самой собой.
Делать что-то, прислушиваясь к себе, - это облегчает душу.
Прислушаюсь и в этот раз.
Я знаю, как залатать эту дыру под рёбрами.

@темы: рефлексия, апокалипсис близко

22:41 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Не знаю, что чувствую.
Немного грустно от того, что люди, встреченные мною в последние несколько лет, вызывают такую сильную привязанность.
Наши пути расходятся - это естественный процесс. Но мне все труднее становится вытравить людей из своего мирка.
Признаться, я скучаю.
В моих силах вернуть какую-то долю прошлого взаимопонимания и тёплых отношений.
Попытаться? Я ничего не теряю.
А если опять - нет? Если и не следует возвращать? Пройдено, так пройдено.
В очередной раз я запираю эту мысль глубоко внутри, пока она не выберется наружу, и отправляюсь спать.

@темы: for what it's worth, рефлексия

20:28 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вспомнила кое-что.
Когда ходила в деканат писать заявление об отчислении, то зашла к своим бывшим одногруппницам. Не то, чтобы о-о-о-чень уж хотелось, но декана не было, и я устала стоять напротив кабинета, ожидая её прибытия.
Пошла к девочкам.
Настоящий праздник лицемерия: все кинулись обниматься, натянули улыбочки и будто заинтересовались моей жизнью. А год назад все общались на "отъебись" и забыли о моём существовании, когда я просила поддержки и бегала по врачам. Мда уж. Здоровый ты нужен всем.
Виду не показала, но это фу. Столько неискренности, столько показухи, мол, смотрите, как мы все тебя любим! Когда я делала попытки общаться - никакого отклика не получала.
Ну-с, зато теперь я не с ними.
Правда вот жаль, что такие люди встречаются довольно-таки часто. Я уже начинаю привыкать, но иногда от неискренности подташнивает, вот как сейчас. Простой вежливости бы хватило.

@темы: впечатления, размышления, рефлексия

19:34 

feeling good

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сейчас начала делать то, что радует или приближает к намеченной цели, и тащусь.
Просто тащусь от того, что, оказывается, я что-то могу и на что-то способна!
Найду крышу над головой и работу - так вообще до конца жизни буду себя обожать.
Весь день смотрю Игру Престолов и рисую, сочетая всё это с горячим кофе.
На следующей неделе уезжать, неизвестно, когда там я подключу интернет, поэтому нужно успеть посмотреть хоть 3 сезона. И досмотреть Ганнибала.
Уверенности в себе прибавилось. Чёрт возьми, какое потрясающее ощущение!
Кстати говоря, я понимаю, что надеяться придётся только на себя. Понимание этого добавляет грустную нотку в эйфорию, но, тем не менее, не даёт совсем загнаться и смотреть на вещи реально.
Есть люди, которые говорят, что помогут освоиться, когда уеду; но я уже никому не доверяю. На друга надейся, а сам не плошай?

@музыка: The Cure - Friday I'm In Love

@темы: рефлексия

21:36 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Завтра иду отчисляться.
Параллельно выбила себе 5 собеседований, которые состоятся на неделе с 21 сентября; побеседовала со специалистами по персоналу по телефону. Осталось найти комнату (все сдают срочно, поэтому буду сразу и смотреть, и заселяться, если всё устроит) и переехать. Куда-нибудь ведь я устроюсь, так? А если нет, то придётся позорно возвращаться.
И денег хватит лишь на первое время. Надеюсь, что в ближайшие недели полторы мои дилетантские порисульки кто-нибудь захочет дёшево купить.
Выпила 2 таблеточки валерьянки перед сном, чтобы поскорее вырубиться, но это не помогло.
Сяду рисовать - таки 300 рублей за готовую работу будут совсем не лишними.
Подержите за меня кулачки, пожалуйста, умоляю, потому что мне страшновато. Знаю, на что иду, и всё равно - а вдруг снова не отчислят? А вдруг не сложится? Опять эти сомнения, чёрт побери!

Вопрос: Всё ведь будет хорошо?
1. Конечно! Соберись, тряпка! 
6  (100%)
Всего: 6

@темы: рефлексия, ночное, feelings

14:21 

рывок перед финишной прямой

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня 4 приглашения на собеседования в другом городе. Что называется, обновила резюме на нескольких сайтах, добавив туда парочку навыков).
Надо найти ещё немного денег, завтра сходить за документами в деканат, послезавтра договориться посмотреть комнату на выходные, желательно уже в пятницу заселиться, чтобы потом в тот же день записаться на собеседование...
... и в конце следующей неделе переехать уже со всеми вещами и устроиться куда-нибудь до начала октября, ибо денег в обрез.
Тут уж если не получу первую зарплату в октябре, то действительно окажусь на улице. Всё зависит от меня!
А сегодня я иду подравнивать свою косую чёлочку и краситься к матери лучшей подруги. Она не профессиональный парикмахер и вообще работает, чаще всего, маляром, но стрижёт и красит всегда чудесно и почти даром *О*

@темы: for what it's worth, рефлексия

10:26 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:48 

I'm so tired.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Не могу даже понять, от чего я устала.
Скорее всего, в этом виновата огромная затрата эмоций.
Постоянно нужно со всеми общаться и выглядеть весёлой.
И я осознаю, что некоторые связи обрываются, - возможно, навсегда. И у меня скоро не останется сил для поддержки уже имеющихся и лишь кажущихся благополучными.
Что переезд может повлечь за собой ряд изменений. Очень надеялась на поддержку одного человека, а у него свои проблемы, с которыми я не помогу справиться.
Просто устала.
Положите меня в тёплую ванну, включите Arctic Monkeys и оставьте там отмокать.
И ни с кем не разговаривать.
Неделю.
Или же, дайте мне человека, которого можно будет обнимать. Я привыкла обниматься часами, а теперь не с кем коротать время за этим приятным занятием.

@темы: рефлексия

00:03 

Сентябрь горит?

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Раньше 1 сентября был для меня таким своеобразным днём, когда я точно знала: вот иду в 5 класс/ на второй курс, ну и так далее.
Чувствовалась некая определённость в формальности и официальном оформлении моей жизни: будто её, такую разболтавшуюся и отдохнувшую после лета, взяли и заточили в строгую рамку. Повесили на стеночку, словно почётную грамоту или претенциозную картину, махнув рукой и сказав что-нибудь вроде: "Ааай, пускай будет тут!"
И она висела на этой безупречной стене; со стороны казалось, будто я совсем не принимаю участия в собственной жизни, и отчасти, это было правдой. Правда приходила и наваливалась в виде многочисленных: "Ну, подумаешь, закончишь вуз и пойдёшь работать продавцом, как все здесь делают!" или же сердитых и не к месту сказанных: "Да у тебя же ничего не получится! У нас нет денег, чтобы оплачивать твоё обучение в художественной школе!". А пару месяцев спустя выяснялось, что деньги есть, только вот на новую машину...
Этот год дикий. Сумасшедший. Ненормальный. Чуть более года назад я поняла, что иду абсолютно не туда, что всё это не то, что город опротивел настолько, что хочется бежать в неизвестность, но только не просыпаться каждый день здесь и ходить по этим грязным улицам, видеть одни и те же лица, нет-нет-нет, уберите меня от этого безумия или это безумие; эту тоску, этих людей с брошенными мечтами и историями о том, как они к чему-то стремились и бросили всё на полпути, а теперь моют полы или орут на детей в детских садах...
И я желаю снять со стены свою жизнь, это полотно, щедро обрамлённое тоской по детским мечтам, и увезти с собой.
Да, по-прежнему не знаю, кем хочу быть. Есть желание учиться на филолога, потому что с русским и литературой я всегда была в ладах; не знаешь, кем стать - опирайся на то, что умеешь. Я и опираюсь - медленно, осторожно, будто пробуя кончиком пальца толщу воды, прежде чем нырнуть в неё.
По сути, у меня нет ничего; не могу даже описать, сколько разочарований и боли принесли последние 2 года. Но вот я иду к своей цели и уже чувствую некую определённость, только уже другого рода. В этот раз я могу, побегав от одного к другому, сама сделать выбор.
Не скрою, слова "близких" людей, злорадно предвкушающих мой провал, ранят. Малознакомые, узнав о том, что я собираюсь снова поступать, ободряюще улыбаются и желают удачи. Немало поддержки от людей получаю и в сети :)
Хочется бежать в неизвестность, хочется через год поступить на филфак, быть уже освоившейся и прошедшей через огонь и воду собеседований и небольшого стажа работы - пусть и не самой отличной, зато той, которую я найду сама; снимать квартиру и жить в одиночестве...
Но сдаваться не собираюсь.
Давление усиливается, неприятные фразы со стороны людей, с которыми я прожила всю свою жизнь, бесят настолько, что я уже вторые сутки хожу в наушниках.
Более того, чувствую, что, оставшись тут, скажем, до октября, сдамся, поддавшись обидным словам.
Run, run, run!

@темы: for what it's worth, размышления, рефлексия

22:31 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вот иногда себя хочется как следует отмутузить за то, что расклеиваюсь.
Нет-нет-нет, только не грустить!
Право, что за эмоциональная нестабильность? Ни климакса, ни пмс, а такие перепады настроения.
Необходимо собраться. Осталось совсем немного до решающего момента, проверки меня на прочность.

@темы: рефлексия

20:10 

the only hope for me

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Можно поздравить меня с началом подготовки к переезду!
Сегодня потратила половину накопленных денег на прекрасную дорожную сумку, джинсы, MP3-плеер и карту памяти.
Ощущения потрясающие!
Но чего уж я никак не ожидала увидеть, так это "Приход террафилов" Майкла Муркока - одну из книг, посвящённых Вселенной Доктора (в частности, там фигурируют Одиннадцатый и Понды). Чуть не запищала в книжном от радости, теперь это сокровище будет сопровождать меня в сентябре на пути к новому месту жительства :3
В "Евросети" порадовал продавец-консультант, который строил глазки и смущался. Посоветовал какие-то наушники, на что я пожаловалась, что у меня всегда ломается правый наушник. Он смутился и сказал: "По-видимому, у Вас ухо какое-то волшебное". Такой няша, я аж обалдела от такого внимания в свою сторону)
Осталось только продержаться на работе до середины сентября.
И всё-таки я решила пока снимать комнату. Варианты есть, и неплохие. Через две недели буду договариваться и располагать к себе, чтобы добиться подселения и спокойно искать работу в новом месте.
Невероятнейший душевный подъём и прилив сил, сколько радости всё это во мне вызывает, вы просто не представляете, мои дорогие ПЧ! Чудеса!

@темы: книги, прекрасное и не до конца осознанное, радости, рефлексия

15:12 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Можно уже считать, что я живу одна. Никто не интересуется, как дела, как я провела день и о чём думаю. Дежурное "привет" после рабочей смены и полное молчание в дни, когда не работаю.
Самое интересное, что раньше меня это безумно сильно задевало. Мол, как так вообще: мы живём вместе всю жизнь, а не можем собраться вместе и поговорить? Почему я могу валяться, захлёбываясь слезами, в трудные времена своего существования, а все говорят только: "Хватит реветь!"? Почему мои попытки поговорить всегда обламываются сухими односложными фразами?
Но сейчас-то я большая девочка.
И начинаю привыкать к абсолютному безразличию, более того, автоматически отвечать на него тем же.
Что же, тем проще будет уехать.

@темы: рефлексия, feelings

You can make it to the sunrise.

главная