• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рефлексия (список заголовков)
13:55 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Узнала насчёт ЕГЭ и списка подаваемых документов.
Я спокойна.
Главное - подать все документы и заявление до 1 февраля, но это уж я успею. В декабре вырвусь домой за аттестатом и справками.
Кстати говоря, 31 декабря я работаю, а потом, говорят, буду отдыхать целых 3 дня.
А ещё вчера уведомили о вычете из зарплаты. Жаль, что без этого у нас никак нельзя.
Позавчера выполнила всё, что требовалось, и даже чуть больше. Как так? Работы было дохера и больше, весь отдел был завален приходом товара, а я всё разгребла). Я же говорю, что стараюсь, - это всё равно заметно.
Но это не отменяет факта того, что ездить далеко, зп может быть и больше (в другом месте), да и слишком уж херово по 12 часов проводить, имея возможность присесть лишь минут на 15 за весь день. Найду что поближе - будет перфектно. Откладываю денежку на случай, если новую работу сразу не найду, чтобы потом не пришлось голодать или возвращаться домой.
Ещё полтора месяца продержаться, ээх! Сделаю себе подарок на 21-летие - найду новую работу и уволюсь с этой))

И да, я доживу до аванса! Учитывая то, что с этой зарплаты (за полмесяца октября, как устроилась) я отдала долги К. и И., накупила кучу лекарств от простуды, которых мне хватит теперь ещё на пару случаев внезапной простуды, отличных книг для подготовки к ЕГЭ, заплатила за жильё, свет, интернет, питалась как следует, ездила на работу, разговаривала по телефону часами, звоня семье, съездила в кино в 3D... я, кажись, научилась экономить! Гардероб бы ещё обновить, а то рабочие джинсы начали протираться (скоро будут дыры о.О), балетки разваливаются (опять же, в них я бегаю на работе). С аванса куплю джинсы, а с зарплаты - либо балетки, либо удобные кеды или что-то вроде тапочек. И сапоги, Карл! Набойку надо бы поставить (желательно новые купить, конечно, но я пока не располагаю такими суммами).

Завтра приезжает сестра :3
И мы снова поедем в кино на Сойку-Пересмешницу (я упиралась, потому что денег нет, а она сказала, что заплатит за меня), потому что до Соликамска этот фильм не дошёл. Охренеть, предыдущие 3 фильма я видела там, а четвёртый они не довезли. Днище...

@темы: капля радости в море тлена, порошки стиральные, рефлексия

22:34 

бредбредбред

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я очень странно себя веду.
Наверное, это от тяжёлой физической работы или от недостатка тёплых объятий. Обнимашки всегда меня лечили в таких ситуациях.
Проблема в том, что я вижу доброжелательное к себе отношение со стороны людей, и это меня пугает. Я привыкла быть настороже. Если человек нормально себя ведёт, а иногда и с симпатией, то значит, ему от меня что-то нужно. И я ставлю блок. Подсознательно или осознанно.
Отношений с людьми я боюсь панически и вполне оправданно, учитывая историю с В., смерть А. в начале далёкого 2013-го и ещё школьных времён, когда мои "подруги" выбалтывали мои тайны всем, приукрашивая их гадостями. И ничего не могу поделать.
И всё бы ничего, но иногда мне бывает одиноко. Два года подряд меня спасали переписки и редкие встречи с В. и общение с семьёй. Второе присутствует, а вот первое... и я отчаянно начала понимать, что нужен вот кто-то, кому бы я сливала всякую фигню. Даже мелочи. Даже глупые истории о том, как пошла за продуктами и мне сделали скидку для пенсионеров.
Но я ставлю блок. Не трогать меня, я банальна, ничуть не интересна, у меня цели и нет места людям. Я подсознательно не желаю знакомиться или как-то показывать свою положительный настрой на общение, потому что боюсь в ходе общения кем-то заинтересоваться. От заинтересованности до влюблённости... Я влюбляюсь легко, но надолго, что пиздец. И не сразу понимаю, во что ввязалась и назад пути нет. Сегодня вот читаю истории от Н. о том, как она не может забыть бывшего и мучает этим невольно человека, который претендует на её сердце, и боюсь. Не хочу ничего. А с другой стороны, одиноко. Скорее всего, это эгоизм. Я давно уже не скрываю нехватки внимания к себе. Но и волноваться за кого-то, радоваться, обнимать, любить (возможно) - тоже есть потребность. Дома - затишье, я удивляюсь тому, как так: справляюсь тут с десятком мелких неприятностей за полторы недели, а у них ничего не происходит совсем. И хорошо, и скучно.
Боюсь привязываться, но боюсь и одиночества, поскольку мне банально не хватает живого общения или возможности приехать домой, обнять кого-то и всё. Обнимашки всегда меня лечили.
А теперь нужно лечить себя самой.
Идиотизм, право, как с работой с утра до ночи и подготовкой к экзаменам в течение почти всех выходных меня ещё хватает на описание тараканов в голове...

@темы: рефлексия, размышления, feelings

13:28 

Mockingjay Part 2

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я съездила в кино! Кстати, тут кинотеатр лучше и комфортабельнее, чем в Солике, и это прекрасно. Ещё и на этом сеансе было всего 5 человек, кроме меня. Тишина, покой, уют.
Опробовала на своей шкуре IMAX 3D впервые. В 3D я была, но тут всё ещё круче. Мне нрааавится!
Так вот, Сойка-Пересмешница. Конец истории. Я не могу поверить, что это закончилось. Не будет больше трейлеров, интервью актёрского каста, ковровых дорожек, ожидания появления очередного фильма в прокате... Я живу, зная эту историю, почти 4 года, все эти годы я ждала фильмов... и всё, the end.
Не могу передать, как я люблю всю съёмочную команду за то, что они сделали.
Я плакала. Самый тяжёлый фильм, разгар Гражданской войны. Очень трудно видеть сброс бомб, смерти, крики... а ведь это кино. Как люди могут сознательно начинать войны, зная о таких потерях и морях крови? Вот это тоже до слёз пробирает.
Гейла слили очень жёстко. В книге он исчез плавно, а тут сухое: "Прощай, Гейл".
Сцена с Лютиком - за неё можно дать все Оскары Лоуренс. Внутри оборвалось всё, когда она кричала (да, знаю, кричала переводчица, но эмоции принадлежали Джен, она справилась), я сидела и пыталась не затопить слезами 3D-очки.
Да и вообще, всем актёрам по Оскару, пожалуйста, я настаиваю!
Смерть Финника - это удар. На ней не акцентировалось особого внимания, но такое чувство, будто частичку души вынули. Он не заслуживал этого, нет, но Сьюзен решила добавить трагичности (как ни крути, я люблю её за созданную трилогию).
Я не могу... Впечатлений слишком много, эти 4 фильма идеальны, ради таких вещей и стоит жить).
Вышла из зала, ощущая, что оставила частичку своего сердца там, на цветущей Луговине, где Пит и Китнисс возятся с детьми.
Спасибо.
Просто спасибо вам всем, каст ГИ.
Спасибо, Сьюзен Коллинз.
Я никогда не забуду этого.




@темы: рефлексия, радости, кино, впечатления, feelings

00:14 

insomnia

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вот сижу я у себя в комнате, поедаю гречку с овощами (брокколи вызывают у меня лишь желание выйти в окно босиком, потому что гадость, но я мужественно доела, потому что это мои деньги и выкидывать пол-пачки замороженных овощей было бы неслыханным расточительством!), периодически валяюсь в кровати и сплю. Самый ленивый выходной этой осени. Я смотрю в окно на суетящихся прохожих, на девятиэтажку напротив, и играю сама с собой в игру, знакомую с детства: "Интересно, куда спешит вот та девушка в чёрном пальто и забавной шапочке с бомбошкой?" и другие обыденные или фантастические вариации. Всегда нравилось такое - разыграется фантазия, и можно хоть целый рассказ накатать с завязкой, кульминацией и развязкой.
Но сегодня мысли путались, и игра не заладилась. Девушка в забавной шапочке с бомбошкой пробежала мимо, мимо прошло несколько десятков прохожих, и мне не захотелось придумывать их истории. Я даже расстроилась, право! По пути на работу частенько балуюсь этим занятием: и время убивает, и настроение поднимается. А тут... не получилось.
Сесть за чтение "ВиМ" тоже никак не выходило. Концентрация внимания снижается даже с выключенным ноутом.
А под конец дня так и вовсе соседи начали собираться вместе, и стало мне тоскливо. Захотелось тоже кого-нибудь в гости притащить, поить чаем, притом даже с конфетами, и кутать в одеяло. На подоконнике стоит цветок - я назвала его Тирионом - не знаю, почему... Как заселилась, так сразу увидела его и решила дать имя - в памяти всплыл один из самых адекватных персонажей ИП. Так вот, Тирион у меня слегка зачах, хоть и поливается регулярно. И сейчас вот сделалось совестно прямо во время написания этого полубредового поста: хочу позвать кого-то в гости, а за цветком присмотреть толком не могу. Или, может, дело в том, что сейчас зима, и Тириону не хватает свежего воздуха?
А тащить кого-то в гости и кутать в одеяло хочется! Но только как разовая акция, этакое "обогрей, выслушай, отпусти". Без привязанности к кому-либо, кого бы я обнимала и поила чаем. Без какого-либо намёка на что-то большее, только обнимать) Дарить свою теплоту, чего она копится и копится?)
Наткнулась тут ещё на счётчик населения Земли, который отображает количество умерших/родившихся за определённый период. Я смотрела на меняющиеся цифры в колонках "живущие"/ "умершие", и тут словила такую дикую тоску, что расплакалась. Сижу с ноутом, а кто-то умирает от болезни/взрыва/удара ножом/ суицида - странно это осознавать. Периодически я возвращаюсь к этой мысли и тоскую. Так бывает раз в год-два.
Я, конечно, человек довольно противоречивый, сложный, а иногда и сердитый, но все подмечают, что я добрая. Странно, потому что тщательно прячу эту черту характера - боюсь. Ан-нет, видимо, где-то проскальзывает это качество. Мне нравится помогать людям, видеть радость и слышать тёплые слова в ответ на оказанную услугу/ помощь. Но в то же время я не уверена в том, что нужно сейчас строить что-либо с людьми, пускай даже и бывает чертовски одиноко. Как было бы хорошо погулять в выходные, но мой единственный спаситель в этом городе носится с практикой и дипломной... а одной гулять совсем не хочется. Вот сидеть дома - пожалуйста, а ходить по улицам - нет, увольте!... Меня кидает из стороны в сторону, один день грустно и одиноко, в другой - отвяжитесь от меня все, будьте добры, хочу быть отшельником! Смешно, право. Наверное, это 12 часов на ногах так влияют. И отсутствие кошек.
Захотелось спать. Очень долго писала этот пост, слова идут мучительно, тянутся изнутри, как нуга в батончиках, как время на работе... Будем жить)

@темы: творить или вытворять?, рефлексия, feelings

21:18 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Кстати, сюда добиралась опять же на машине с папой. Мы даже слушали мою музыку - папа её терпеть не может, а тут предложил взять флэшку и слушать мои любимые песни вместо радио. И мы слушали. С детства обожаю поездки с папой, даже если они длятся минут пять. С ним невероятно надёжно и спокойно ездить. Смотришь на полотно дороги, убегающее под колёса, слушаешь любимые песни, замечаешь изредка прилипающие на лобовое стекло снежинки и так хорошо! Не описать словами. Словно этот автомобиль - самое безопасное и уютное место на планете)
Папа оценил уют комнаты и чистоту квартиры, помог занести вещи, попрощался и уехал. Я, жутко голодная, поставила пельмени вариться. И тут он звонит:
- Наташка, ты представляешь, я тут чуть лося не сбил!
- Ого... - прифигев, протягиваю я. - На дорогу выбежал, что ли?
- Да, чуть в лобовое стекло не влетел, я аж испугался! Думаю, надо эмоциями поделиться, и позвонил тебе! - с радостным смехом рассказывает папа. - Это там, где мы с тобой свернули сначала и не туда уехали!
- А-а, вон оно что! Ну ты аккуратнее там!
- А ты звони, если что понадобится! - так же радостно предлагает папа.
Невероятно здорово, что мы с ним не ссоримся и говорим на равных с тех пор, как я устроилась работать. Кажется, он не одобряет решение отчислиться, но уважает меня за попытку жить самостоятельно)
Сегодня я всех люблю и в себя верю! Нужно сохранить это чувство как можно дольше или хотя бы оставить его на завтра.

@темы: рефлексия, семья

21:05 

?everybody loves me?

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Эти два дня я потратила на то, чтобы собрать все подписи для обходного листа. Завтра на работу ни свет ни заря, а я не высплюсь и не отдохнула даже.

Ладно, пора рассказать историю об этих выходных.
Во вторник вечером, сразу после работы, папа с сестрой подъехали ко мне. Выхожу я после смены, вижу пропущенный звонок от Лены, перезваниваю:
- Алло, привет!
- Привет! Мы тут немного заблудились, подожди нас!
Не представляете, какую ужасную панику я словила, потому что за 3 часа до этого отказалась от развоза по домам от компании. Получается, если бы родные не подъехали, я бы осталась там ночевать. Или вообще на улице. Денег с собой нет, на телефоне их тоже нет, следовательно, такси вызвать проблематично. Да и ночь на дворе.
Но через 5 минут папина машина плавно и уверенно подъехала на парковку. Пара объятий - и в путь!
Под утро мы были дома.
Мама очень переживает. Просто дико. А ещё задаёт миллиард вопросов, которые не относятся ни ко мне, ни к моей жизни, а просто к мелочам быта. Это раздражает безумно, но я старалась не взрываться и не пылить. Она у меня женщина впечатлительная, мало ли чего учудит, если её расстроить.

Поспав 4 часа и нисколько не отдохнув, я отправилась в деканат. Мне выдали обходной лист. Зашла на перемене к одногруппницам, пересеклась с несколькими преподавателями - преподы считают, что я иду в верном направлении о.О Странно. Одногруппницы восхищаются смелостью поступка и зовут в гости. Все полученные в институте эмоции кажутся (а может, и есть) искренними. Мощный заряд позитива и доброты, который до сих пор заставляет меня улыбаться!
На следующий день я снова не выспалась, и беготня продолжилась. Пришлось дойти даже до общежития, в которое я даже ни разу не заходила. Я целых 5 часов ждала лаборантов и ставила подписи, зато потом с чистой совестью пришла в деканат.
Декан, скептически и трагически поглядывая и говоря о том, что я поступаю опрометчиво и могла бы закончить институт, подписала обходной.
- Я всё обдумала.
- Ты точно уверена?
- Да.
- Если не пройдёшь на бюджет, то первый год стоит 80 тысяч.
- Я в курсе этого.
- Не лучше ли закончить? Остался последний год.
- Точнее, два. Я ведь была в академе.
- Да, всего два года. И потом у тебя будет диплом университета, в который ты хочешь поступить.
- Но это не моё. Я хочу поступить на филологический.
- Но диплом университета...
- Для меня имеет значение не название университета, а специальность.
- И куда ты потом пойдёшь работать после окончания?
- Можно идти в СМИ, преподавателем, учителем...
- А ты сможешь работать в этой сфере?
- Пока не попробуешь, не узнаешь.
- Но всё-таки... Ты уже не сможешь вернуться.
- Я понимаю.

Всё. Приказ должен выйти в течение пары недель. В декабре заберу документы - и гонка окончена! Осталось продержаться на работе до мая, а потом сдать ЕГЭ.

Не знаю, как описать своё счастье, но я чувствую, что это то, что мне нужно! Уверенности в своих силах прибавилось, настроя - тоже. В бой! Оказывается, я что-то в этой жизни могу ^^
Завтра вставать в 5 утра, необходимо всё же поспать. Скоро должны дать зарплату. Так как я работаю только месяц и не знаю, задерживают ли денежку для новичков коллектива (а вдруг), просто лишь надеюсь, что перечислят её вовремя, в указанный день.
Кстати, сказала паре соседей, что уезжаю к родным на пару дней, а молодую пару не предупредила. Так Юля нашла мою страничку вконтакте и написала, что беспокоится, так как дома меня не видать. Приятно, что с соседями складываются хорошие отношения.

Ещё и забрала зимние вещи. Уже не буду мёрзнуть и простывать, ура!
Сегодня жизнь прекрасна и переливается всеми существующими оттенками цветовой гаммы *О*

@темы: и вот я здесь, работа, радости, рефлексия, семья

22:40 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Н. привезла мне с десяток шоколадных конфет.
Правда, посидели всего-то минут 20, потому что ей надо было на вокзал. Эээх, надеюсь, что в новогодние праздники увидимся ^^

Решила проанализировать свои расходы за связь. Батюшки! Зачем я летом сидела в инете с мобильного, прекрасно зная о том, что он платный? Сейчас с часовыми беседами по телефону (межгород) у меня уходит меньше денег, чем тогда... Стыдно за своё расточительство, ох, стыдно. Почему я столько зависала в сети, уже и не припомню...

А в 8х03 Касла играет Happy Song Брингов о.О
И этот сезон меня по-прежнему радует: в нём продолжают раскрывать потенциал Алексис как детектива, она показана уже не только как дочь Касла, но и как здравомыслящий и умный человек со своей изюминкой и мышлением.
А вот "Однажды в сказке" я забросила.
Совсем пятый сезон разочаровал: смотреть не тянет, нет ощутимого эффекта "А ЧТО ЖЕ ДАЛЬШЕ?!". Развели какое-то болото. Досмотрю вышедшие серии через неделю-две, а сейчас совсем не хочется вбивать себе эту катавасию в мозг. Из всех персонажей мне нравится только Генри, а Тёмная Свон какая-то... не чарующая. Румпель в этом амплуа смотрелся выгоднее и блистательнее.

@темы: рефлексия, сериальное

18:58 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Теперь у меня есть хорошая сумка, в которую поместится целая планета *О*
Купила всё самое необходимое из еды, канцелярии, разной химии. Считай, половины аванса уже нет. Просто плакаю от цен!
Зарплата, кстати сказать, будет маленькой. Меньше, чем у коллег, потому что я косячный идиот. Молюсь, чтобы её хватило на жильё, еду и транспорт.
Ещё планирую приобрести пару-тройку сборников для подготовки к ЕГЭ. А то, с тех пор как я его сдавала, многое изменилось. Странно... Казалось, только вчера подавала документы в пед, а через год буду учиться снова на первом курсе. Меня эта мысль немного пугает, признаться честно. Очень уж я разболталась за последний год: сначала бросила учёбу, потом вела войну с выдачей документов (вот бы их на следующей неделе удалось забрать, было бы идеально!), мучительными головными болями, родителями и, казалось, всем миром; устроилась на одну работу, потом на вторую, сейчас - уже официально, строжайше и мозговыносяще - на третью... Прибавить ещё и переезд, и всю эту херню с В. Ну и год, товарищи, ну и катавасия. А я всё ныла, что ничего не происходит. Но, как выясняется, когда ты сам поднимаешь зад, набираешься уверенности или делаешь что-то через "боюсь", то получаешь кучу впечатлений.

Весь день пилю сериалы.
Слушайте, а Сверхъестественное в 11 сезоне и впрямь радует, а! Так интересно и увлекательно! Неужто решили возобновить действительно хорошую сюжетную линию? Снова тут тебе и призраки, и главная интрига сезона - Тьма, и шуточки. А Каса так вообще сделали сериальным задротом. Наш человек!
Посмотрю ещё 3 серии Касла - чёрт, сколько, оказывается, я уже пропустила, и лягу спать.
Кстати говоря, Н. обещала заехать в гости на часок - она снова едет в Челябинск, снова учиться. Но на новогодние каникулы мы увидеться просто обязаны. Я как знала, что Н. нагрянет в гости - накупила хлеба и пирожных. Сижу и жду, жду, жду... Так охота звать кого-нибудь в гости, но приходится на данном этапе быть слегка одинокой. Опять-таки, если бы я начала сейчас с кем-то общаться, увлекаться каким-нибудь человеком (в смысле: по-дружески интересоваться, а не разводить романтику), то не осталось бы времени ни на сериалы, ни на подготовку. Так что, в принципе, перекинешься парой фраз с соседями - и то ок. Да и на работе постоянно общение-общение-общение, которое эмоционально выматывает.
Сегодня я отсыпалась, а завтра буду слушать Войну и Мир. Ну как всегда. По ходу, я растяну её на весь ноябрь, как минимум.

@темы: рефлексия, повседневность, сериальное

17:35 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Записалась на вебинар по SEO-оптимизации. Захотелось послушать, что это вообще такое. Однако, мои приступы любознательности - вещь страшная! Буду приезжать с работы, садиться к ноуту и слушать, как я поняла). Это начнётся с 16 ноября. Если что-то пойдёт не так, то я вполне могу отказаться - благо никаких данных типа телефона/ адреса/ номера карточки не оставляла и это бесплатно. Обучение длиной в неделю проводит Школа Современных Технологий. Что же, поглядим как оно)).
...
Посмотрела "Ангел-А". Потрясающе же! Добрый фильм с чувством юмора. Порадовала главная героиня, которая ведёт себя довольно свободолюбиво и выглядит как шлюха. Герой, запутавшийся и считающий себя ничтожеством (меня напомнил отчасти). Порадовали отсылка к Леону и концовка. Да и сам фильм отличный и смотрится на одном дыхании. Не нужно бояться получить то, что хочется. Не нужно бояться быть иногда наглее и давать отпор. Я разрыдалась от концовки - какова сентиментальность, а! Неделю мучаешься, что не можешь поплакать и выпустить из себя негатив, а тут вот так внезапно прорывает.
...
"Королевы крика" - идиотизм, но это пародийный сериал, поэтому вполне нормально, что от тупости главных героев хочется плакать. Не понимаю, почему смотрю это, но мне стало интересно, кто всё-таки косит сообщество Каппа-Каппа-Тау и всех, кто как-то с ним связан.
А 4 эпизод Сверхъестественного прям вообще конфетка! Почувствовался дух первого сезона. Боже, как давно не было подобных серий, да и весь 11 сезон очень радует, ничем не уступая первым 6-ти, от которых я в восторге. 10-ый начинался тухло и прошёл как-то... не запомнился, короче. Только бы и остальные серии 11-го сезона были такими же интересными!
...
Заканчиваю первый том "Войны и мира". Уже добралась до сражений. Как это нудно и бррр, но надо сегодня закончить это. А завтра на работу. Только бы зарплату дали вовремя, только бы она была более-менее сносной. И найти бы вторую подработку ещё - надеюсь, курсы по SEO мне помогут, вдруг заинтересуюсь, изучу глубже и смогу этим подрабатывать... Или пойду что-нибудь разносить - только сапоги зимние надо забрать, когда домой поеду. Вся обувь потихоньку расклеивается, и поэтому я почти не бываю на улице, да и не тянет как-то без денег выходить - вдруг увижу любимую книгу и не смогу её купить?
...
Сегодня заметила тягостные настроения а-ля "не с кем пообщаться, некого обнять". То ли я попадаю под влияние того, что мои соседи живут парами, а на улице вся молодёжь ходит весёлыми дружескими парочками-троицами, то ли мне и впрямь одиноко? Неужели я чувствую что-то из разряда непозволительных слабостей? В общем, одиноко мне. Устроиться бы окончательно уже здесь, чтобы сесть и подумать, нужны ли мне любого рода отношения с людьми или не следует их создавать как можно дольше. Мой единственный друг здесь, К., сейчас занята сессией и написанием диплома, возможно, что у неё есть пара свободных часов в неделю, но опять-таки, гулять идти лучше в нормальной обуви, а не в том, что у меня находится здесь.

Надо завтра уладить вопросы с бухгалтерией, а иначе зарплату точно не дадут. И постараться расслабиться.
А ещё неплохо было бы найти подработку, но раздавать те же листовки я буду только в зимних сапогах, ибо вся обувь, что здесь, решила расклеиться и расползтись по шву. Бегаю и чувствую, как промокают ноги, если находиться на улице очень долго.
В мыслях только зарплата. Коллеги говорят, что её должны выплатить вовремя. Хотя, как показывает практика, никому нельзя верить). Один говорит одно, другой - другое. На работе чувствую себя абсолютным и окончательным идиотом, особенно тогда, когда даже руководители не могут дать однозначного ответа. Если не выплатят зарплату, я разнесу всё к чертям. В конце концов, я работаю с 13 октября, а она должна быть 16-го ноября. Надо будет как раз в тот день за комнату отдать.
Был шанс, кстати, в ночь на 11 и 12 ноября подработать на инвентаризации в другом гипермаркете, но я в те дни как раз дома буду. Документы бы ещё из института до Нового года забрать, а то, как показывает практика, они могут и целый год их не отдавать.

@темы: feelings, книги, порошки стиральные, рефлексия, сериальное

00:21 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:29 

Нежно убей, к экзаменам готовься, отвлекайся от хандры

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я вчера решила посмотреть "Убей меня нежно", начатый ещё лет 5 назад - тогда он не пошёл. Однако, фильм не шедевр. На героя, сыгранного Джозефом Файнсом, лично я бы не запала. Наверное, Элис просто не хватало внимания или секса. Ожидала чего-то в духе 50ОС (тьфу-тьфу, как хорошо, что я не дочитала эту книгу и не смотрела фильм), а получила довольно занимательный сюжет. Всё-таки, в отношениях необходимо доверие. И финал такой, что я в 3 часа ночи чуть не закричала: "ДА ЛАДНО?!", вовремя спохватившись, что соседям-то на работу надо, это я тут отдыхаю во вторник. В общем, фильм на четвёрку с минусом, но глянуть его стоит. Эротические сцены сняты... ну, я ожидала чего-то более красивого.
Сегодня дослушиваю первый том "Войны и мира", начинаю слушать второй. А на слух усваивается лучше, чем зрительно, да и глаза устают меньше. И можно лежать на спине, закрыв глаза. Хотя, признаться, этот роман - не моё. Местами он настолько нуден, что я теряю нить повествования. Не отрицаю, что Лев Николаевич талантлив и умён, но трудно он идёт, хоть по сравнению со школой сейчас гораздо легче.
Лень тянет в свой мирок, приправленный сожалениями и несбывшимися желаниями, но я не думаю сдаваться этой серой и скучной ведьме. Удивляюсь этому желанию работать и что-то делать для своего будущего, потому что ранее такого за собой не замечала. Да, некоторые люди по-прежнему считают, что ничего хорошего вся эта авантюра не несёт, но я воспринимаю такие замечания легче. В конце концов, пытаться стоит: моя цель конкретна и предельно ясна, и в руках есть всё, чтобы её достичь. И я осознаю, что вот именно это мне нужно.
Пока тут перебивалась случайными приёмами пищи, заметила, что совсем разучилась готовить. Обожгла палец, пока жарила купленные котлеты, плюс ко всему, ещё и слегка их не дожарила. А рис чуть было не убежал на плиту. Эээх, я! Надо бы с зарплаты купить себе фильтр для воды, чайник и кастрюлю, а то соседи, конечно, не против, что я у них одалживаю посуду, но мне неловко. Да и эти вещи всё равно мне пригодятся и сейчас, и через год, когда переселюсь в общежитие.
Сколько денег нужно, всё-таки. Планирую найти подработку после того, как получу первую зарплату - наткнулась тут на агентство, которому частенько нужны промоутеры по раздаче листовок. Всё-таки, раз основная работа по графику 2/2, можно и подрабатывать по 4-5 часов в день. Главное - выдержать, но силы у меня есть.
По сравнению с прошлой осенью, когда я загибалась от головных болей, казалось, просверливающих мозг, чувствую себя стократно лучше. Надо только не перенервничать опять, а то снова по врачам придётся бегать, а на это ни желания, ни денег нет.
Себя надо беречь и работать тоже надо.
А в том, что касается В., я более-менее спокойна. Хоть убей, но интуиция подсказывает, что это ещё не финал. А в своих чувствах я решила не копаться и зарыть их поглубже, потому что рывки от гнева к сочувствию изрядно выматывают. Будь что будет, с меня пока хватит.

@музыка: вагоновожатые - Упасть с тандема

@темы: порошки стиральные, книги, кино, и вот я здесь, апокалипсис близко, feelings, рефлексия

20:15 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Прослушана первая половина первого тома "Войны и мира", рыдала полчаса, сейчас боюсь, что завтра меня уволят, ибо накануне я накосячила.
Начала рисовать Кэролин Давернас. Запорола чуток, надо будет переделать.
А завтра на работу. Очень боюсь. Кажется, снова будет тренинг. Я совсем забыла, в какой день его должны были поставить.
Господи, каков пиздец. Ненавижу себя за то, что не могу моментально вникнуть в свои обязанности и справиться с ними.
По ощущениям - я совсем не отдохнула. Как отвлечь себя от негатива и от работы? Это же, чёрт возьми, мои законные выходные! Как так-то? Почему я либо совсем не расслабляюсь, либо расслабляюсь сверх меры? Где кнопочка, которой можно это регулировать?
А ещё я псих и страдаю приступами неуверенности в собственных силах. Кошмар, конечно. Мне не помешала бы М., но, думаю, грузить её своими проблемами было бы эгоистично.
Как-нибудь справлюсь.
Только бы завтра не уволили.

@темы: рефлексия, работа, порошки стиральные

11:04 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Итак,
я ещё раз пересмотрела свои планы на будущее.
Не представляла, что придётся вкалывать НАСТОЛЬКО долго и упорно.
Во-первых, на бюджет пройти будет дьявольски сложно. Проходной балл растёт и растёт.
Во-вторых, специальность, которая меня влечёт, изучается лишь на дневном отделении. Никакой заочки.
В-третьих, учиться платно - бешеные деньги. Только за первый курс - 85900, и такие цены были в этом году. На следующий день будет ещё больше.
Так, надо собраться. Говорят, я девочка неглупая и способная. Настало время применить это в жизни, чёрт возьми!
То есть, сейчас на год я забиваю на всякого рода развлечения и поблажки. Поступлю - переселюсь в общежитие и найду подработку на вечернее время. Думаю, успевать буду. Ну, если что, родные будут подкидывать немного денег (я надеюсь). И говоря "немного", я имею в виду действительно небольшие суммы, потому что сейчас намерена копить, дабы сильно никого не разорять в учебное время.
Продолжаю свою подготовку ко вступительным, начала слушать "Войну и мир" Толстого. В школе читала этот роман отрывками, честно говоря. Мысли там, конечно, попадаются мудрые, но читать такой объём... С монитора трудно воспринимать настолько огромные произведения, а в бумажном варианте брать - опять надо деньги, коих у меня нет.
Отдала 200 рублей за вай-фай, накупила еды. Теперь, если питаться по чуть-чуть, провизии хватит на неделю. А в кошельке 115 рублей осталось.
Снова вползаю в долги. С аванса расплачусь да с зарплаты. Только бы больше ещё не влезть...
И я тут ещё решила записывать все свои расходы в тетрадь. Во-первых, это интересно. Во-вторых, можно отследить, сколько денег уйдёт у меня, скажем, за период с 23 октября по 23 ноября. И почему эта идея не приходила в голову раньше?
Решила, что продержусь на работе столько, сколько смогу. Но желательно как можно дольше. Слишком уж там всё хаотично, прибавляются какие-то диковинные обязанности, и это убивает меня. На собеседовании и в должностной инструкции был, конечно, вполне себе широкий круг работ, но на деле он оказывается шире чуть ли не в полтора раза. Тяяяжко!
Вчера посмотрела "21 грамм" Иньярриту - второй фильм из "трилогии смерти". Прекрасен и трагичен. Надо на следующей неделе глянуть и третий. Очень уж нравятся мне такие тяжёлые фильмы, но надо с ними не перебарщивать. А Иньярриту, того и гляди, становится моим любимым режиссёром: не боится говорить на настоящие, важные темы, его фильмы смотрятся поначалу тяжело, а потом затягивают. И неизвестно, что же случится в следующей сцене. Думаю, он подкупает ещё и непредсказуемостью сюжета.
Работа и вступительные, работа и вступительные. Не раскисать, не расслабляться!
Где там "Война и мир"?

@темы: впечатления, и вот я здесь, кино, порошки стиральные, рефлексия

21:46 

crying, laughing

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
На работе один чувак подрабатывает промоутером. По лампочкам. Наслышана, что устроился он на месяц.
Так вот, каждую смену, когда выхожу я (а их уже набралось пять), он подходит знакомиться.
Это уже не смешно. Память на лица у меня жесть, конечно. Про имена промолчу, тут ещё хуже.
Смешно то, что я никак не могу запомнить, как его зовут, на автомате отвечая: "А я - Наташа, очень приятно", занимаясь очередным поручением от начальства.
А сегодня он опять подошёл знакомиться, пожали друг другу руки. Охал и ахал, какие в гипермаркете высокие цены, на что я соглашалась, думая: "Ну отстань ты от меня, а? Ну пожалуйста", а вслух сказала лишь, чтобы он говорил потише, ибо покупатели разбегутся. Шутил над своей криворукостью и неумением общаться с людьми должным образом. Повеселил меня, в общем.
У нас на работе нельзя говорить не о работе. Нельзя кучковаться, смеяться громко и бездельничать. Нельзя уходить с рабочего места, когда заблагорассудится, всё по графику и по минутам. Неудивительно, что в сочетании с 12-часовым рабочим днём, это бьёт по штату сотрудников. Рассказывали про некую гражданку, - назову её Р., - что она со своим отделом месяц назад сделала самую большую выручку месяца. Сегодня я узнала, что она уволилась. Тут тяжело. Я тоже рассматриваю эту работу как временную. С учёбой такой ад совмещать вряд ли получится, даже если брать во внимание нежелательную для меня заочку. Да и работать в бытовой химии - самый лёгкий вариант этого гипера, но я кое-как справляюсь. Прихожу домой и падаю в кровать. Ноги ужасно болят, под конец дня глаза слезятся от всех запахов этих освежителей, порошков и шампуней.
Но коллектив хороший. По крайней мере, они кажутся мне вполне даже неплохими.
А ещё забавно, что по радио частенько крутят Franz Ferdinand и Two Door Cinema Club. То чувство, когда порядком заебавшийся, часов этак в 6 вечера тащишь стремянку и тут слышишь песни этих замечательных ребят. И сразу жить хочется, и работать. Не могу сказать, что люблю работать, но не езжу туда, как на каторгу (пока что, возможно), и зарплата меня мааанит. Для человека без официального опыта работы и образования это вполне себе ничего так. И на жильё, и на еду, и на транспорт хватит, да ещё и останется. Очень боюсь накосячить и кого-нибудь подвести, всегда стараюсь как можно лучше сосредоточиться и сделать всё как надо.
Будем биться.
P.S. всё же здесь лучше, чем на фруктах-овощах, хоть нет чёртовой гнили.

@темы: и вот я здесь, порошки стиральные, работа, рефлексия

22:38 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня замедленная реакция на происходящее.
Вот происходит что-нибудь негативное - я улыбаюсь, делаю вид, что всё в порядке. Я не выбита из колеи и привычного существования. Но, спустя пару дней или даже недель, начинаю пускаться в анализ ситуации. Почему получилось так? Как я посмела впустить человека в свою жизнь и дать ему занять место? Но вот место освободилось - и там пустота - ледяная, обидная и обжигающая. И постоянные "почему?". Где допустила ошибку? Позже начинаются многочисленные "не стоило так делать".
Но сегодня, вытягивая себя из зыбучих грязных песков уныния, я обнаружила боль, впрочем, как и всегда. Но вместе с нею ещё и потрясающее осознание того, что да, мы с В. теперь друг другу абсолютно и окончательно никто, но я это переживу. Ну не впервые ведь. Меня мучают всплывающие ассоциации типа: вот эту группу мы слушали вместе, а вот этот сериал планировали посмотреть летом, ну а на этом месте прощались почти целый час. Но это ведь уже было, и во второй раз вычёркивать человека из своей жизни как-то проще.
Но не могу отрицать, что я по-прежнему переживаю. Надавать по голове мне надо за такое, ей-богу. Может, это потому что у меня есть ещё какие-то чувства, не знаю. Может, потому что мне всегда жаль людей с диагнозами/ травмами/ ЗПР. Надо дозировать свою эмпатию, а то такими темпами снова попаду впросак.
Думала, буду реветь, ан нет, ни черта. А я знаю, что, когда разревусь, то становится легче. Но организм, судя по всему, считает, что нужно держать весь негатив глубоко внутри, пока он не скажется на здоровье или чём-либо ещё.
Но я уверена, что справлюсь. Только бы усвоить данный урок. И ещё не хочется сближаться с людьми ни в каком плане. Думаю, временное одиночество пойдёт мне на пользу. На крайний случай, есть М., которая выслушает. Я очень рада, что мы с ней вновь хорошо общаемся, что она в этом городе есть. Сегодня разговаривали по телефону, и М. вернула мне настроение (а ещё подкинула немного денег в долг до зарплаты).
В данный момент, есть за что держаться. Есть работа, есть цель. А всякое дерьмо я переживу.
На данный момент не жалею лишь о переезде сюда.
Но, если накроет, буду писать в дайри. Простите, если мои посты, связанные с В., вносят в вашу ленту избранного нотку уныния и страданий.
Немногое может сравниться с потерей кого-то из очень узкого круга общения. Обидно и больно. И это действительно глупая, очень глупая история.
Я справлюсь.

@темы: и вот я здесь, апокалипсис близко, i see light and it hurts, feelings, рефлексия

14:49 

Birdman: Or (The Unexpected Virtue of Ignorance)

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Решила продолжить своё знакомство с творчеством Иньярриту, ибо "Сука любовь" зацепила.
Следующим попавшим в поле зрения фильмом стал "Бёрдмэн".

"Как мы оказались здесь? Ну и дыра, жуткая вонь. У нас было всё. Ты был кинозвездой, помнишь?"

- Из нас вышли бы ужасные родители!
- Верно, мы бы воспитали маньяка.
- Или Джастина Бибера…


Это не кинолента, это вызов. Саркастичный плевок в сторону размножившихся супергеройских фильмов, в которых иногда отсутствует глубина, поскольку режиссёры борются за эффектность, масштабность и красивую картинку.
Иньярриту не говорит нам отказаться от блокбастеров и обилия интернет-технологий, он просто желает показать, что каждый человек важен и нужен кому-то. Что мы можем бороться за выживание и достичь высот, и ничего в этой жизни не даётся легко.
Плевок в сторону общества, которому не нужны все твои чувства и страдания. Замыкайся в себе, садись на наркотики - кому какое дело? Каждый растворяется в собственной иллюзии. Дочь-наркоманка, не видевшая отца, который гнался за славой и деньгами. Бывшая жена, переживающая за того, кого когда-то любила. Наглый актёр, который говорит Саманте, что она уникальна, и пьёт на сцене чистый виски, насмехаясь над фальшью. Этот персонаж, сыгранный Нортоном, умеет жить лишь на сцене, а в реальности постоянно лжёт. Какая самоотдача любимому делу!

Пьеса, поставленная Ригганом, полностью отображает его чувства. Робкий, потерявшийся, пытающийся найти своё место в мире и выйти из амплуа Бёрдмэна, погрузившись в более сильную и эмоциональную атмосферу театра; готовый бежать через весь город в одних трусах, чтобы успеть на своё представление. Ригган сожалеет о своих ошибках и пытается наладить отношения с дочерью. Он и трагичен, и комичен одновременно, потому что отчаянно держится за любую возможность стать вновь востребованным, нужным и любимым. Но любовь могут дать лишь близкие, а не современная публика, расценивающая его новую пьесу как способ праздно убить своё время.

"Ты только посмотри на этих людей: они тащатся от дерьма, крови и экшена, а не от этой нудной, депрессивной, философской чуши!"

И такие люди становятся критиками, пишут разгромные рецензии и губят судьбы актёров. Изнанка внешне привлекательной профессии, за которую герой Майкла Китона готов умереть.
Сэм верно замечает, что её отец боится быть никем, быть пустышкой.
Неожиданное достоинство невежества.

Примечательны и цитаты из роли Риггана:
"Я старался быть таким как ты хотела, а сейчас я бы все отдал, лишь бы стать кем угодно, только не собой!"
"Я уверен в том, что любовь - это абсолют. когда кто-то тебя любит, то он... он не пытается тебя убить".

Концовка с двойным дном - я восприняла её как новое начало.
Противоречивое, качественно и быстро снятое кино. Смотреть или нет - решать вам.

www.youtube.com/watch?v=vH5ORmVTb1A

@темы: кино, впечатления, рефлексия

22:19 

Устала, словно собака, но

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вчера - стажировка длиной в 4 часа, а сегодня был первый официальный рабочий день!
12-часовой рабочий день на ногах - и я даже умудрилась проворонить один из законных перерывов длиною в полчаса.
В принципе, все сотрудники отдела мне понравились.
У меня уже есть футболка, бейджик, а потом ещё и пропуск будет. И какой-то номер сотрудника.
Какой-то пенсионер рассказывал мне пошлые стишки. Что-то там про лихих всадниц и скакунов горячих, хм. Мотивировал это тем, что, мол, я скучала, а тут вдруг заулыбалась, и это хорошо. Право, не знала, куда деваться от этого чувака - помогла ему выбрать рукавицы (вообще не в своём отделе, кстати), а напоролась на 10-минутку бреда. Ещё он посоветовал мне пить винцо каждый день. Бывают же кадры, а? :D
Завтра поеду на обучающий тренинг, а в течение недели - домой, к родным в гости и за оставшимися документами.
Боже, я сегодня впервые за месяц нормально пообедала. Не какой-нибудь бутер или доширак, или пельмени, а комплексный обед в кафе на работе. Богическая сила, довольна как слон!
Я стараюсь.
Не знаю, как дальше будет с этой работой, но сегодня она мне понравилась, даже несмотря на почти постоянное общение с разными людьми, примерно один процент которых просит найти нечто невероятное и невозможное как можно скорее. Со стороны это выглядит, наверное, так:
- Мне нужен единорог!
- Но мы же находимся в отделе бытовой химиии...
- Мне нужен разноцветный единорог, который бы пел голосом Алекса Тёрнера!
- Простите, ничем не могу Вам помочь. К сожалению, у нас нет единорогов.
- Единорога дайте, девушка!
...
Кстати, В. вчера написал, рассказывал про какие-то упоротые концерты, где чуваки выходят в костюмах петухов. Обсудили Доктора, обменялись песнями. Ну прям как почти 2 года назад, и мне нравится это. Никакого болота с чувствами.

@темы: рефлексия, работа, и понеслась..., и вот я здесь, апокалипсис близко

21:35 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:57 

суицидовый рай, салфеточки, самопознание

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Остаток дня: кровь идёт носом, рыдаю, пишу В., он предлагает мне послушать его аудио вк, и там я натыкаюсь на весёлую песню местной группы "Дневник Sophie Hestler". О самоубийстве.
Хороши ребята! И про шлюх, и про СПИД поют и играют - весьма неплохо, кстати. И настроение у меня появилось - именно после "Суицидового рая". Клин клином вышибла, кажется.
Вся комната в бумажных салфетках с слезами и кровью. Прям-таки декорация для ужастика. Я понимаю, что необходимо успокоиться и взять себя в руки, необходимо понять, что всё будет не сразу... Но перед глазами встают насмешливые лица некоторых родственников, которые вечно "Ты делаешь не так!" и "Ты ничего не достигнешь такими темпами!". И во мне просыпается, усиливаясь постепенно, грусть. Она приходит с каждым собеседованием, после которого мне не перезвонили. А ещё злость... и готовность биться дальше. Странно, ведь предыдущая я ещё на той неделе собрала бы вещи и уехала.
Ещё сегодня рисовала, когда рыдала; всё мутилось и двоилось в глазах, но результатом я более-менее довольна.
Приняла решение выспаться сегодня. Встану завтра тогда, когда проснусь, и буду искать работу с новыми силами. Кажется, скоро прокачаю болевую так, что буду нагло и беспринципно врываться в отделы по подбору персонала.
И рисование не буду забрасывать - оно меня радует.
...
Кстати, мы с Н. пришли к выводу, что единственное, чего я более-менее добилась, - написание сыроватых миниатюр.
...
В. тут скинул какую-то шведскую дэтметал-группу с божественным звучанием инструментов и экстрим-вокалом. Не понимаю толком, что поют, но нервы успокоила окончательно :D

@темы: рефлексия, о наболевшем, музыка

21:17 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Посмотрела "Шоу ужасов Рокки Хоррора", которому был посвящён целый эпизод любимого Glee.
Впечатления смешанные настолько, что я растерянно таращусь в ноут.
Но поют чудесно.
И трансвеститы понравились.
Вообще весь этот мюзикл похож на сказку, которая на протяжении всей ленты соблазняет главных героев. Бесконечное веселье, приправленное похотью и танцами.
Нечто новое и шокирующее для тогдашнего времени (середина семидесятых же), нечто спорное и интересное для меня.
...
Завтра важное собеседование.
Притом этот вариант - наиболее подходящий для меня сейчас.
Только бы получилось, только бы получилось... Морально настраиваюсь, параллельно изучая деятельность компании. Меня в данной вакансии устраивает практически всё, а к тому, что не устраивает, можно привыкнуть.
Я знаю, в какой форме сие действо будет осуществляться - и это неоспоримый плюс.
Чуть наглее, Наташ, чуть наглее, тебе это необходимо! Просто пойди и получи её, ну же!
...
А успокоительные перед собеседованием пить не буду, а то пару раз тут чуть не вырубилась в трамвае (да и на собеседовании тоже).
Кажись, я более-менее настроена. Перенесу это на завтра.
Уверенность, не покидай меня!

@темы: кино, рефлексия

You can make it to the sunrise.

главная