• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рефлексия (список заголовков)
11:07 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Начала замечать, что большинство людей видят тот образ, который я хочу им показать, но не реальность. Коллеги, например, считают меня очень спокойной и уравновешенной. Исключением являются друзья - я от них почти ничего не скрываю. Они видят эмоциональность, некоторую ранимость и редкие плохие дни, когда мне хочется просто лечь и перестать существовать.

Любопытно, что со временем открывается всё больше и больше секретов, черт характера и других заморочек, присущих каждому человеку. Эти открытия могут быть приятными и не очень, но сам процесс узнавания всегда манил и увлекал меня: перед тобой обычный человек, из скелета и мяса, но что он из себя представляет? Чем интересуется? Какие мысли посещают его в ночи, когда не спится? А любит ли он тёмный шоколад? И так далее. Из мелочей складывается интереснейшая личность со своими страхами и надеждами, поведением, интересами, характером... И, когда ты думаешь, что уже абсолютно всё знаешь, происходит что-то необычное, не характерное для повседневности, - и перед тобой внезапно раскрывается другая грань знакомого/ друга/ любимого/ родственника! Чертовски любопытен тот факт, что мы всю жизнь можем вот так раскрывать-раскрывать другого человека, но никогда не узнать всего-всего.)

@темы: наблюдения, размышления, рефлексия

21:28 

какой-то маленьких радостей пост

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сессия сдана!
Перед пересдачей сегодня столкнулась с С. прямо на входе-выходе в университет, поболтали, поддержали друг друга (она пыталась получить зачёт, но не поймала преподавателя). Я смотрела на неё, тараторила про то, как же боюсь идти на пересдачу, а сама думала о том, что С. - такой прекрасный человек, вот я же взволнованно несу полную чушь, а она слушает, слушает... Надо отметить, что С. прямолинейна и пару раз давала понять, что ей не до моего внезапного всплеска эмоций, и я относилась с пониманием, хотя зачастую обижаюсь на такое вот. А ещё она раздаёт хорошо аргументированные мотивационные пинки. Подумать страшно: не решилась бы я уехать, мы бы вряд ли с ней познакомились, да и вряд ли я бы отважилась на рывок в сторону перемен позже.
История далась очень легко; преподаватель сначала спросил меня про некоторых деятелей СССР, а СССР у меня как-то не усваивается. Об этом я и сообщила. В итоге кинула пару предложений про Николай Второго, Александра Первого и Крымскую войну - получила 4. Очень рада, не понимаю, чего я так тряслась.)) Но я паниковать-то люблю, вы знаете.
Теперь нужно интенсивно поработать и уволиться-таки осенью. Да, я отложу денежку на худой случай, подыщу другое место, прокачав некоторые навыки, и напишу заявление об уходе в октябре или ноябре. У нас новое начальство, которое считает, что не отпускать работников на обед - это норма. Тяжело вздыхаю и набиваю калорийной пищей желудок перед сменой, надеясь, что мы всем коллективом поборемся за законный час отдыха. И терплю, терплю, терплю её бесконечные замечания, огребаю за чужие косяки. Ничего не поделаешь, сейчас необходимо потерпеть и следовать чётко намеченному курсу.
Всё будет лучше. Я знаю это, потому что начала замечать, что мои усилия приносят маленькие победы - не на работе, конечно, но в отношениях с людьми. Я стала внимательнее относиться к окружающим - это только в плюс. Нынешняя сессия открыла то, чего я раньше и не подозревала: оказывается, я могу взаимодействовать в коллективе и не чувствовать себя неуютно (возможно, мне просто повезло с группой). А за маленькими победами пойдут и большие, нужно только стараться изо всех сил, а не чёрт знает как (люблю чёрт знает как расходовать энергию, сегодня снова отметила это и хорошенько себя пожурила).
Беру новый курс: больше здоровой еды, меньше неуверенности и нужно чаще видеться с теми людьми, которые в меня верят (а я верю в них, и это - одна из лучших вещей, которые дал мне переезд)! И не забываю про книги: сессия закончилась, пора вновь окунаться в художественную литературу и сопереживать, сопереживать!...
В кои-то веки у меня прекрасное настроение, несмотря на полдня, проведённых на работе. Пишу этот пост и не могу перестать улыбаться.))

@темы: we move along, друзья, и вновь студенчество!, наблюдения, размышления, рефлексия

17:23 

Историческое

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня завтра пересдача тройки по истории. Вооружилась датами, фактами и написанием шпор. Помогает и то, что сейчас я стараюсь представить, осознать происходящее в 19-20 веках, а не просто пялюсь в текст. Надо отметить, что до 8 класса я нежно любила историю, а потом мы углубились в СССР - и я её незаметно для себя возненавидела. До сих пор многие политические фигуры 20 века для меня на одно лицо, стыдно признаться в этом, но это же дневник, тут можно быть честной... В средней школе я участвовала во многих конкурсах любителей истории и любила дискутировать с одноклассником, так же тащившимся от истории, о последствиях важных событий. Любопытно, что он выучился на историка - вот это верность науке!)
Мне интересно наблюдать, как менялся курс внутренней политики России: все старались угодить всем, но этого, естественно, не получалось. А привилегированные классы отхватывали себе самое лучшее в любое время и ещё умудрялись удивляться, чего это крестьяне поднимают вилы и бунтуют? А потому что все мы - люди, все мы хотим лучшего для себя и своих близких. Это такое же естественное желание, как дышать, утолять голод и жажду.
Мне интересно читать о войнах, точнее, о том, почему они зачинались. Иногда причины кажутся такими, что думаешь: надо просто just sit and talk, как говорил Доктор в одном своём монологе о войнах (серия про зайгонов была). Война - это всегда конфликт, всегда борьба одной державы против другой, спор о том, кто лучше. А надо ли кому-то что-то доказывать? Надо ли нападать и стремиться разбить противника? С ужасом содрогаюсь перед упоминаниями возможной Третьей мировой - а ведь она и вправду может случиться. Что же тогда будет с нами? Будь я командующей армией... нет, я бы не была ни в коем случае, потому что боюсь этого всего и думаю, что главное - это мир и любовь. А в мирное время война кипит внутри меня - это противоречия, конфликт ожиданий и реальности, попытки объективно проанализировать своё поведение и не совершать прошлых ошибок...
Мне интересно читать историю России, воображая, что это меня совсем не коснулось, притворяться сторонним наблюдателем и философом.
Но я не люблю историю. Я уважаю эту дисциплину, но не люблю. Иногда на меня что-то находит, и я пытаюсь воспринять отдельные её фрагменты: Сталинградская битва, Бородино, Ледовое побоище, мирные договоры, деятельность Петра I... Случается, что зачитываюсь допоздна. Прихожу всё чаще и чаще к одному выводу: ошибки человечества ничему его не учат в глобальном смысле слова. Мы не можем отказаться от войн, от расовой дискриминации, господи, ужасно, что всё ещё существуют разные формы дискриминации, спустя столько лет!..
Можно сказать, что я рассуждаю как ребёнок, ещё не видевший жизни, но я просто хочу верить в лучшее. В то, что ужасы войны когда-нибудь станут поучительными, и мы научимся решать конфликты с помощью компромиссов и взвешенных решений. В то, что мир не станет идеальным, но превратится в более безопасное место. В то, что исторический события послужат уроком для нынешних политиков, творящих подчас такое, что устаёшь закатывать глаза.
Любопытно, что этот пост должен был быть коротким и ёмким. "Я пересдаю завтра историю, лелея надежду на четвёрку. Удачи мне".
Но что-то пошло не так.

@темы: рефлексия, размышления, наблюдения

22:48 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мне нравятся люди, которые умеют выражать свои чувства. Я привыкла скатывать чувства в комок и прятать, лишь изредка показывая их миру такими, какими их сделала, - скомканными, смятыми, не первой свежести.
Иногда я не могу разобраться в себе. Два дня подряд С. не приезжала на пары, следовательно, никто не обнимал меня на прощание, а это так грустно. И сегодня мне впервые за последнюю неделю стало ощутимо грустно. Сижу под одеялом, а к горлу комок подступает, и себе даже объяснить не могу, что за приступ. Может, обнимать меня просто надо каждый вечер? Мне отчаянно нужны друзья.
Вчера видела безумно красивый закат, эх, погулять бы ночью и встретить рассвет, держа кого-то за руку. Вот так считаешь себя циником и одиночкой, а потом ловишь себя на случайной мысли - и улыбаешься. Совсем, мол, размякла.
Сейчас я совсем не против того, чтобы впустить кого-то в свою жизнь, привнести немного романтики и прочего, но надо ли мне это? Или всё же everybody need somebody? Когда я подумала об этом в прошлый раз, три года назад, всё завертелось и превратилось в воронку пиздеца. Любовь или что-то похожее, пропади оно пропадом, гори оно пламенем!
Чувствую себя немного подавленно и одиноко.
Думать о таких вещах довольно опасно, учитывая, что именно такие мысли имеют свойство сбываться. Я люблю шутить о том, что люблю страдать, но это просто шутка! Есть привычка уходить в такие моменты с головой в свою печаль.
Но я думаю об этом сегодня вечером. И, пожалуй, пойду спать, потому что грусть застряла комком в горле, а завтра экзамен, к которому нет ни времени, ни сил готовиться.

@темы: размышления, feelings, рефлексия

23:59 

give me love?

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мы просто делали доклад по политике с С., и меня понесло на поток мыслей.
Я поняла сегодня, что жизнь, как ни посмотри, разделилась для меня на периоды "до" и "после". Внезапно столкнулась с бывшей одногруппницей из института (пять минут не могла понять, кто это - ах, память, стирающая то, что связано с учёбой там!), очень мило поболтали. И после этой беседы я задумалась о том, как же быстро бежит время. Не знаю, хорошо это или плохо, наверное, время для меня - это нейтральный показатель жизни.
Каким-то образом я ушла в размышления о том, к чему же пришла за эти два года, что готовила план побега, бежала и осваивалась.
Что же чуть не убило хорошее настроение? То, что я осознала, сколько времени потратила на то, чтобы стать для кого-то хорошей, "удобной", любимой. Боги! У меня было столько дней, недель, месяцев - и все они ушли на то, чтобы я в конечном итоге чувствовала себя потерянной и плакала в уголке из-за осознания того, что я недостаточно хороша и перестала быть "удобной"!
Интересно то, что сейчас любви нет в моём списке приоритетных жизненных ценностей. Внезапно что-то щёлкнуло - и я перестала влюбляться и любить в том самом романтическом смысле. Всё пропало. И стихи больше не пишутся, и нет ощущения счастья от чьих-то поцелуев и прикосновений, потому что мне этого не нужно. Мне нужны покой и тишина, и я обретаю их в достаточных количествах. Отныне я больше не стремлюсь завоёвывать чью-то там любовь и быть хорошей, мне нужны лишь понимание и доброта со стороны родных и друзей.
Однако хочется снова писать стихи, но не влюбляться. Нужно подумать, где черпать вдохновение.
Изредка всё же хочется влюбиться, но спрашиваешь себя: стоит ли оно того, будет ли оправданным такой риск, смогу ли я быть собой, существует ли такой человек? И с головой уходишь в повседневность.

@темы: размышления, рефлексия

14:54 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Чувствуешь себя жутко подавленно и хочешь плакать?
Выход есть: загрузи себя работой, чтобы подавить эти ненужные эмоции.

@темы: рефлексия

05:41 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я стою на месте, и от этого противно.
Надо раскачать себя, отправить письма, отдраить комнату до блеска, выкинуть/ продать лишние вещи, сесть и набросать план действий. И самое сложное - последовать этому плану. Несмотря на отговорки "страшно пробовать новое", "да я же не смогу" и "нельзя кидаться в неизвестность!".
У меня было нынче два выходных подряд. Что я сделала за эти 48 часов? Выспалась и вымыла полы. Всё.
Очень недовольна, надо с собой срочно что-то сделать, мысленно настучать себе по башке и приступить к трудовому существованию. А то так и до полного разложения недалеко.

@темы: рефлексия

18:40 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня впервые в жизни меня красила С. Теперь я красуюсь ярко-красным каре, но это ненадолго, через полгода планирую уже надолго (навсегда?) вернуть естественный оттенок - золотисто-русый или спокойный рыжий, потому что осенью не будет давящей неопределённости абсолютно во всём. Есть такое чувство.
Окрашивание волос - это отдельный ритуал, который проводили уже все мои близкие люди, за исключением родителей, и тут не обошлось без накладки в виде внезапно закончившейся красящей смеси. С. чудом купила точно такую же краску для волос, обшарив с десяток ближайших магазинов, и это было забавно.)) Ещё забавнее было то, что я рассказала ей обо всём, что ещё с детства меня гложет, и получила поддержку, и почувствовала, что у меня на данный период действительно есть человек, на которого можно положиться.
Завтра у меня встреча участника всероссийского семинара для преподавателей по журналистике рано утром и беседа с одной из сотрудниц возможного будущего места работы, на котором дают и оплачивают учебные отпуска, а платят в 1,5-2 раза больше, чем на моей нынешней "свободной кассе".
Уффф, я буду внимательной и серьёзной лапочкой - такой, какая я есть, когда меня ничто особо не тревожит, - и всем понравлюсь. Да. Мне необходимо получить эту работу. Пусть удача будет на моей стороне!
Весьма забавен тот факт, что я считаю себя сильно выраженным интровертом и люблю сидеть дома, но почему-то вытаскиваю себя на разные такие подвиги всё чаще и чаще, и, более того, это всё меньше утомляет. И я стала гораздо спокойнее и уравновешеннее, может, это взросление? В любом случае, стараюсь становиться лучше, не пятнать ничем свою совесть и быть человеком, как бы это ни звучало. Нет желания ссориться с кем-то или выяснять отношения, как это было раньше, теперь я проясняю все моменты мирно и дружелюбно.
Целительное влияние отпуска заключается в том, что я вдоволь отоспалась за эти дни и готова вновь вернуться в строй, верить в лучшее и много работать. Да будет так.

@темы: hopes and fears, друзья, рефлексия

11:59 

немного о живом общении

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Перед тем, как начать говорить, необходимо создать настроение, найти внимательного слушателя и сделать глубокий вдох. Перед тем, как взяться за написание чего-либо, нужно собраться с мыслями и собрать волю в кулак. Раньше я любила излагать свои мысли исключительно в письменной форме; был период, когда все мои друзья либо прекращали общение, либо переезжали в другие города, и мы общались исключительно посредством соцсетей.
Но на днях, приехав домой и проводя время в кратких эпизодах живых разговоров, не ограниченных количеством символов и трафиком, я осознала интересное: мне нравится передавать свои мысли и в устной форме! Конечно, для этого нужны время, место и настроение, но найти и создать их не так уж и сложно, как виделось ранее. С "нужными" людьми моя речь преображается, становится певучей и не обременённой необходимостью вытягивать из себя слова, нехотя преобразовывая их в предложения. К "нужным" могу отнести лишь пару-тройку своих друзей и родных. Что касается остальных окружающих, например, некоторых коллег, я замечаю, что общаясь с ними, вытягиваю что-то из себя и убиваю в себе способность выражать мысли ярко, интересно и красиво (на мой взгляд, конечно). Потому что, пускаясь в свои размышления, я люблю кидаться эпитетами, метафорами и странными сравнениями с героями книг, мифов, фильмов, сериалов...
И, знаете, я только сейчас поняла, что, может, и не нужно, чтобы окружающие тебя безоговорочно понимали?) Может, приезжая на работу, стоит немного покачать головой в знак согласия, когда девушки заняты жалобами на своих мужчин, но в глубине души радоваться, что у тебя есть понимающие собеседники, для которых нужно лишь выкроить выходной? Правда, конечно, выглядит это странно, но я думаю, что насиловать себя поддержанием таких вот бесед совсем не нужно - на работе уже знают, что я не люблю шумные сборища, корпоративы и яркий макияж по любому поводу, зачем утруждаться? Тем более, что многие настроены очень радикально и не примут иных точек зрения, что усугубляет любой спор и превращает его в неловкую ситуацию.
Раньше я с удовольствием общалась на онлайн-просторах, сейчас это никуда не делось, но я осознаю, что нужно больше реального общения с его долгими паузами, звонками, прерывающими беседу, и процессом узнавания собеседника. Да, как же мне этого не хватает!

@темы: рефлексия, размышления, наблюдения

13:30 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Отпуск - это сплошные плюсы. Можно высыпаться, валяться в кровати с книгой часами, обнимать кошек (да-да, я уехала к родным) и смотреть фильмы. Мы с Л. смотрели "Лес призраков" (причиной была Натали Дормер), и он нам понравился, хотя мог бы быть и страшнее.
Отпуск - это возможность забрать у сестры "Кладбище домашних животных" и не мучить зрение чтением длинного вордовского документа. Шанс дочитать "Оно" (к пятнице одолею), подумать о том, что делать дальше с поисками новой работы, отдохнуть и побыть немного счастливым, высыпающимся человеком.)) Поспорить с папой из-за сущей ерунды, неохотно помириться и выслушать его очередной рассказ про недобросовестность фирм, дерущих большие деньги за низкое качество выполненных работ.
Вторая неделя будет торжественно посвящена подготовке к июньской сессии, а ещё надо встретиться с С., набрать подработок и устроить генеральную уборку с мытьём окон и прочих территорий.
Почему-то мне кажется, что дальше всё будет лучше, если я не позволю себе раскиснуть.
И да, мне нужно больше, больше, больше чтения!

@темы: книги, размышления, рефлексия

14:16 

спасение утопающих - дело рук самих утопающих

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я почти неделю провела в полном одиночестве и чуть не спятила. Причиной этому было нежелание начальницы прислушиваться к моим фразам а-ля "хочу работать", "поставьте мне смену вот тут" и " а что там слышно в других кафе?"
Я думала, что нужно дать себе время подумать и расслабиться, но к концу бессмысленного и безработного периода утонула в пучине необъяснимой тоски и вполне объяснимого пессимизма. Даже соскучилась по работе (завтра приеду на смену и обнаружу, что нет, ха). Поездка в Санкт-Петербург летом находится под угрозой, и я тщательно обзваниваю всех, кто может предложить мне пару дополнительных смен. После отпуска ведь снова какое-то время буду отчаянно выкарабкиваться из полуголодного состояния, как это было поздней осенью. Нужно экономить ещё отчаяннее.
Не могу рисовать, не могу писать, общаюсь с людьми натянуто и трудно (даже с хорошими знакомыми), не чувствую вообще ни-че-го, спать стала больше, а делать меньше, и надо встряхнуться, поэтому ближайшие две недели буду грузить себя работой так сильно, чтобы не оставалось сил на уныние.
Небо, поисковые системы и печатные издания, пошлите мне уже нормальную работу, пожалуйста, я в отчаянии, и у меня нет душевных сил!

@темы: рефлексия, нытьё

18:09 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Не знаю, кто как борется с приступами уныния, тоски или хандры (как вам удобнее называть это состояние, когда хочется свернуться в уголке и проспать вечность, а проснувшись, обнаружить, что хоть что-то поменялось?), а мне помогает метод "клин клином вышибает". Практически неделю я почти ничего не делала (смены на работе убрали во второй половине марта почти полностью, а в другие кафе никто не требовался), спала по 12 часов в сутки и страдала ерундой. Сегодня внезапно пришло осознание, что нужно остановиться и приступить к действиям:
1) я выдраила всю квартиру - ах, какой прекрасный способ встряхнуться и приободриться!
2) нашла подработку в виде расклейки объявлений, ибо кушать практически нечего, а зарплата вся уйдёт на арендную плату, потому что смен было мало. Завтра пойду по району в 5 часов утра, надеюсь, смогу не вымазаться с головы до пят, а то я ещё в школе славилась своим неумением делать аппликации и деструктивными отношениями с клеем ПВА;
3) закончила рисунок для одной знакомой (ну наконец-то!) и завтра побегу его отправлять;
4) записалась волонтёром на всероссийскую акцию "Тотальный диктант": С. предложила, а я согласилась;
5) села и накидала список вакансий, на которые меня возьмут, - чего маяться в неопределённости поисковых систем и сайтов с предложениями работодателей, когда можно сразу нырнуть с головой в конкретику?;
6) убедила себя в том, что всё будет лучше. Говорить другим людям об этом гораздо проще, чем внушить себе;
7) а ещё поняла, что увольнение всегда будет некстати, не вовремя и чёрт знает как неуместно, но это не повод задерживаться на нынешней работе дольше, чем на 2 месяца. Хотела уволиться ещё в августе, в октябре сходила в двухнедельный отпуск, через две с половиной недели грядёт очередной двухнедельный отпуск... ну и где я? Всё ещё там. И это мне действительно не нравится, потому что надеяться на улучшение ситуации - глупая и бесполезная затея. Я открестилась от неё так решительно, что даже испугалась собственных мыслей - они кружились надо мной, как стервятники в пустыне кружат над обессилевшим путником, - и вот напали.

Оптимистичный итог: за день сделано больше, чем за неделю!)
Надо бы чаще напоминать себе, что я нисколько не никчёмна и могу быть полезной самой себе.))

@темы: капля радости в море тлена, рефлексия

18:14 

Школы, институты и прочие воспоминания

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вот так живу, езжу на работу, отдыхаю 2-3 дня в неделю (а иногда и 4, как повезёт) и абсолютно перестаю замечать то, что происходит. Рутина повседневности и повторяющихся раз за разом реплик на кассе затягивает меня так, что иногда на раздумья о произошедшем когда-то и происходящем сейчас остаётся только ночь. Лежу и думаю, как вырваться из этого и куда двигаться дальше.
Я знаю, что на четвёртом курсе буду стучаться в двери всех издательств и проситься на стажировку, а ещё у нас будут практики и курсовые (о, это страшное слово "курсовая работа"!). Но через 4 месяца я заканчиваю только первый курс, а, значит, нужно найти местечко, где можно было бы переждать год, а то и два. Я не хочу оставаться на прежнем месте работы, где из плюсов лишь гибкий график и своевременная зарплата (ещё бы такие гроши задерживали!).

* * *
Вся жизнь сейчас превратилась в мучительное ожидание отпуска и попытку предугадать, к чему приведут мои дальнейшие действия. Солидный кусок моей пока ещё не долгой жизни я слепо следовала чьим-то указаниям и принимала слова старших на веру - пусть и не сразу, и не покорно, но подчинялась, вовсе не задумываясь о том, правильно ли поступаю. В школе была такой девочкой-изгоем, которую травили до 6 класса, пока я не подралась с одноклассником, зачинающим издевательства. Затем был период, когда моя самооценка летела в тартарары из-за проблем с математикой. В 10 классе было много-много слёз по поводу ЕГЭ и того, что меня не принимает местная элита (я училась в очень высокомерной гимназии), а ещё директор чуть не отчислила из-за двойки за триместр по той самой ненавистной математике. Я сделала попытку построить романтические отношения с человеком, который оказался жутко занудным и на нашей первой встрече наедине рассказывал про свои пищевые отравления! Он был некрасивым внешне, но казался умным, казался, пока не решил, что диарея и запор - лучшая тема для разговора с девушкой, которая нравится. А год спустя он уехал в другой город, вернулся на Новый год и договорился со мной о встрече (предварительно докучая вконтакте и навязывая свои сексистские убеждения). Вместо меня на встречу с ним отправилась моя лучшая подруга. Было весело.)))
В 11 классе я окончательно ушла в себя и ЕГЭ, которое, всё же, сдала неплохо, но недостаточно хорошо для того, чтобы поступить на бюджет в крупнейший университет края. Мне уже ничего не хотелось от жизни, и я, поддавшись витавшему в воздухе "нужно же куда-то поступить обязательно!", подала документы в педагогический. Пединститут оказался жутко неуютным местом, в котором меня спасало только присутствие А., но в феврале она покинула этот мир. Странное, странное время, полное неуверенности и движения по течению, и мне было так неудобно, так ужасно! На втором курсе я подумала, что из меня может получиться какой-никакой воспитатель, и все мои утверждения о нелюбви к детям - ложь. Мы с одной одногруппницей занимались социальным проектом - сидели с детьми, страдающими задержкой психического развития и играли в развивающие игры, приносили им раскраски... Дети и их родители нас обожали, но проблема была в том, что обучение становилось эффективным лишь тогда, когда детям уделялось очень много времени, а этого мы позволить себе не могли. Волонтёрством мы были заняты год, а потом распрощались с этим.
Помню, как отчислялась, как у меня были проблемы со здоровьем, я плакала и не могла спать, а потом ещё случилось злополучное лето, когда меня бросил единственный человек, который весьма обаятельно кормил меня обещаниями. Сейчас это кажется таким незначительным (кроме проблем со здоровьем, но из них я тоже выкарабкалась), таким странным и мелодраматичным, что я не могу вспомнить то время без улыбки.

* * *

Сейчас я учусь в том самом университете, правда, заочно и платно, и всё ещё надеюсь взрастить из себя что-то большее, чем просто принципиального человека, старающегося хорошо работать, где бы не приходилось. Сейчас у меня есть планы, мечты и стремления, на пути которых стоят только страх и лень. Я стала смелее, упорнее и умею отстоять своё мнение тогда, когда это необходимо; умею быть милой, правда, этого всегда недостаточно, и изредка меня обвиняют в жёсткости и холодности. А ещё есть пара друзей, которые всегда придут на помощь.
Я больше не терзаюсь тем, что так мучало меня всего каких-нибудь полгода назад; я больше не виню себя в том, что происходило и происходит много лет с моей мамой, потому что в этом действительно не виновата.
Нужно продолжать двигаться вперёд.

@темы: воспоминания, и вот я здесь, рефлексия

11:03 

Пятничные итоги прошедшей недели

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
День, начавшийся в 7:30 с сообщения: "Приходи к нам, руководитель хочет с тобой пообщаться :)", не может быть плохим!
Да, у меня собеседование на радио в понедельник, и я уже успела уронить челюсть спозаранку! Время пока уточняется.
Даже не мучаюсь вопросом о том, что надеть, потому что у меня очень мало одежды, в которой не стыдно выйти к людям.

Из экзаменов остались только завтрашняя риторика и информатика во вторник. По поводу информатики ужасно переживаю, потому что эти базы данных и обилие графиков выбивают меня из колеи. Открываю файл с заданиями и впадаю в ступор, какой-то иррациональный страх, как в школе перед математикой, сгребает меня в охапку и бросает в нервное состояние. А в этом состоянии я ничего делать не могу. Но придётся как-то справиться, сегодня в университет не нужно, поэтому я надеюсь найти решение этой проблемы за день - четвёрку за экзамен очень хочется!
Я сдала методы исследования медиасферы (мучительно, горько, но 4!), получила зачёты по психологии и безопасности жизнедеятельности, вчера была готова грызть ногти на экзамене по основам журналистики, потому что в двух заданиях проставила ответы наугад, очень надеюсь, что там тоже четвёрка. По риторике у меня будет 5, практически не сомневаюсь в этом. История отечественной литературы сдана на 5. И я понимаю, что могла бы сдать вообще чуть ли не все экзамены на 5, но не укоряю себя за это - сессий будет много, период непростой, так лучше просто делать то, что я могу. Раньше такого чувства не было. Может, я начинаю приходить к согласию с собой?

Война с начальницей продолжается; не понимаю, как можно настолько пофигистично относиться к моим интересам и своим обязанностям, и уже сомневаюсь, удастся ли выбить положенную по закону оплату учебного отпуска. Это меня уже порядком измотало, учитывая, что денег вообще нет, ибо я почти месяц не работаю, а учусь. Неужели так трудно заполнить со мной одну бумажку и подписать её? Злюсь.

С. покупает мне слойки с ветчиной в университетской столовой и крепко обнимает, и я вспоминаю, что не пережила бы ноябрь, если бы не она.

А ещё я учусь принимать помощь от других людей, потому что без неё не справляюсь. В кои-то веки не считаю это за слабость, поскольку иначе просто умру от голода. Буквально.
Скорее бы закончилась сессия, и я смогла хоть где-то подработать.
Сделаю всё, чтобы пройти собеседование успешно.
А со старой работы нужно увольняться - чем я и займусь на следующей неделе, когда устроюсь на радио или найду подработку. Я довольно вовремя откопала в глубине души чувство собственного достоинства и остатки самооценки, так что в пекло такое отношение.))

@темы: рефлексия, размышления, и вот я здесь, и вновь студенчество!, друзья, впечатления

19:09 

будущее российских СМИ?/ будни заочника

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я приехала из универа, чувствуя себя не такой изжёванной, как вчера и позавчера, и думаю кратко изложить впечатления о своих одногруппниках и общении с ними.
У меня создалось неприятное впечатление, что 5-6 людям эта специальность абсолютно не нужна, и это неприятно. Можно кинуть в меня тапочкой за ханжество или излишнее "ботанство" (ботаничество? ах, зачем я выдумываю неологизмы!), но мне неприятно наблюдать, как эта группка открыто проявляет неуважение к преподавателям, хохоча над какими-нибудь мемами и шарясь в своих смартфонах. Я понимаю, что не все преподаватели очень интересно объясняют, но можно хотя бы сделать вид, притвориться на каких-нибудь три недели, что они трудятся не зря. Или же тихонько посидеть, или вообще не приходить, раз на то пошло. А потом эти индивидуумы пишут в беседу вконтакте с сотнями вопросов "а что? а как? а мы не поняли!". Сержусь.
Среди одногруппников, не блещущих тягой к знаниям (и это мягко сказано), есть одна гламурная мадам лет восемнадцати, с которой я в субботу решила поближе познакомиться, ибо обо всех уже представление имею, а она вот как-то неизвестной осталась. Мне хватило терпения посидеть рядом только одну пару, ибо после каждой пары-тройки фраз преподавателя эта девушка поворачивалась ко мне и задавала вопрос. Создалось впечатление, что она не включила мозги. Позже, послушав то, что она говорит в беседах с одногруппниками, я лишь укрепилась в своём мнении. Как можно быть настолько ленивым? Как? Это было ужасно.

Самое удивительное, что я только сейчас вижу, насколько далеко продвинулась в умении выстраивать общение с людьми. С преподавателями рано или поздно воцаряется полное взаимопонимание, потому что я сижу и преданно слушаю всё, что они говорят)) Возможно, в таком моральном удовлетворении от процесса коммуникации виновато и то, что я общаюсь с той группой людей (не с теми, кому наплевать, а с другими), которая искренне заинтересована СМИ и тем, что в них творится. И мы можем посидеть на перемене, дискутируя на тему достоинств/ недостатков того или иного печатного издания или же вспомнить то, какими были в прошлом. Таких людей немного.
Одна одногруппница работает на радио и сегодня мы с ней узнали, что живём не так далеко друг от друга, поехали вместе. По пути она рассказала мне о том, насколько трудно было пробиться и дорасти до нынешнего уровня. Надо бы послушать её в эфире, ибо речь грамотная и голос очень приятный)) Эта прекрасная особа сказала, что видит во мне человека открытого, доброго и трудолюбивого, и настаивает на том, что я должна попробовать устроиться в СМИ (на радио, например) и в себя верить. До сих пор улыбаюсь. И думаю над её предложением, ибо перспективы есть, и зарплата очень вкусненькая. Вдруг получится?
Разговорилась сегодня со старостой нашей группы. Группа недолюбливает из-за того, что он поначалу стремился всех "построить", и поэтому староста постоянно бродит один. Предложил помощь в поиске новой работы (правда, в торговле), такой странноватый дяденька (ему 34), но я бы не назвала его плохим. Просто ему трудновато в таком молодом коллективе, мне даже жалко стало из-за того, что та самая кучка, не желающая учиться, постоянно норовит с ним поссориться или как-то его оскорбить.
Есть ещё С., вечно не высыпающаяся и пропускающая много пар из-за работы. Недавно она завалила экзамен и не сдала зачёт. Она, как всегда, много курит, нервничает и ругается матом, когда нервничает. И не любит свою внешность. Собственно, о ней представление уже есть.

А ещё я ужасно устала, ибо нагрузка очень интенсивная, и я постоянно забываю поесть, когда нахожусь в стенах университета.
Завтра фотографируют для пропусков.
Закончится эта неделя - напишу пост о том, как сдала всё (я надеюсь, что сдам всё, ибо информатика - просто ад, и ходят слухи, что преподавательница всех заваливает).
Денег нет и не предвидится, если не захотят оплатить мне законный учебный отпуск. Готовлюсь глодать косточки (надеюсь, не мои). Ну не впервые такое.
Всё будет хорошо, я знаю.

@темы: рефлексия, и вновь студенчество!, впечатления

16:39 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Первый экзамен сдан на 4!
Заметила, что всегда первые экзамены сдавала на 4. Даже самые любимые дисциплины. Так случилось и сегодня с английским. Причиной тому были времена глаголов, которые я начала понимать лишь сейчас (и "хорошо" за экзамен по этой теме - это очень неплохо!). Я довольна собой в этом плане.
А что касается другого - я не понимаю, какой я человек. В последнее время кажется, что нет во мне абсолютно ничего хорошего, и от этого хочется перестать существовать. Притом обосновать это внятно я не могу, может, слова сестры, написанные в пылу конфликта, так повлияли. Планирую помириться с сестрой, кто-то ведь должен быть неправ, и, конечно, это опять я! Не люблю быть в плохих отношениях с кем-либо - или нейтралитет, или что-то хорошее. А вот такое мне жизнь отравляет - сразу и что-то болеть начинает, и чувствую себя паршиво, и на душе кошки скребут. Невероятно гадко находиться в ссоре с кем-то, так гадко, что словами не передать. Чувствую себя вывалянной в грязи.
Ежедневно зачёт или экзамен - это трудно, спасибо карантину за это. Но такой объём нагрузки стимулирует делать больше, а не сидеть и паниковать. Вчера мы сдавали психологию (результаты позже), сегодня - английский, а завтра стоит зачёт по культурологии. Да, надо доделать к нему кое-что.
Не знаю, выйдет ли из меня хороший журналист, но мне действительно интересна эта сфера, учёба ничуть не в тягость, и это радует.
А ещё радует, что благодаря поступлению я познакомилась с С., с которой у нас много общего и различного. Сегодня во время перерывов обсуждали разные этапы развития человеческой психики и особенности восприятия. Люблю, когда с человеком можно поговорить и о ерунде, и о погоде, и о таких вещах.

@темы: рефлексия, о наболевшем, и вновь студенчество!

00:15 

22

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я купила овощную лазанью, колу и торт.
Съела всё это. Торт мы разделили с соседкой по квартире, которая подарила мне небольшой скромный набор косметики для волос. Было неожиданно и приятно!
С утра съездила на "Ла-Ла Лэнд", и в этот раз он пробрал меня до слёз. Возможно, виной был комфортабельный зал, в одном из кресел которого я чуть ли не лежала, и это дало мне возможность не отвлекаться на обычные неудобства. Возможно, второй просмотр заставил меня акцентировать внимание на некоторых моментах. Но чего и говорить, фильм сильный. Съездила бы в начале февраля, но, увы, копейки надо беречь.
Впервые не ощущаю, что я к своему возрасту о чём-то там жалею или малого достигла. Это всего лишь цифры, которые помогают видеть, что время движется вперёд. Ничего необычного или депрессивного нет в том, что я взрослею и меняюсь. Наоборот, приятно оглядываться назад и с удивлением понимать, что какие-то мои слова и действия были настолько... глупыми, трудно поверить в то, что именно я когда-то так говорила и делала.

Сегодня я смотрела фильмы, которые вдохновили Дэмьена Шазелла на создание "Ла-Ла Лэнда", фильмы, которые он показывал съёмочной группе для достижения желаемого эффекта.
Первым стал легендарный "Поющие под дождём", который хвалили ещё герои сериала Glee. Я увидела его впервые. Невероятно тёплый, оптимистичный и добрый фильм. Широкие улыбки главных героев, диалоги и танцы заставляют и тебя улыбнуться в ответ. В нём есть место музыке, добру, злу, интригам, дружбе, любви и истории кинематографа. Обязательно пересмотрю данный мюзикл, когда будет очень грустно!
Вторым явился "Шербурские зонтики". Боже, тут я явно увидела связь "Ла-Ла Лэнда" и этого французского кинофильма. Лента тронула меня, а концовка задела за душу. Несмотря на русский дубляж, было слышно чудесные сильные голоса актёров, и это, несомненно, плюс. Прекрасная история Женевьевы и Ги в изящном исполнении и такой доброжелательно подаче не оставила меня равнодушной!
Напоследок "Бунтарь без идеала", от которого я ждала развлекательного и весёлого сюжета, а получила настоящую трагедию, историю о людях, которые чувствуют себя лишними и одинокими из-за ошибок своих родителей. А всё начиналось так беззаботно...

@темы: feelings, впечатления, кино, рефлексия

18:10 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
А сессия по-прежнему не так страшна, как её малюют.
Пнуть себя хорошенько - и всё сделаю, сдам на четвёрки-пятёрки.
Сегодня с С. говорили о людях, в которых мы когда-то были влюблены, сочувственно хлопали друг друга по плечу и давали пять. Всякое случается, и я воспринимаю подобные эпизоды уже как маленькую частичку прошлого. Правда, испугалась на моменте, когда С. сказала о том, что всё ещё не может забыть человека, который её отверг, и резко развернулась лицом к проезжей части - я схватила её за руку, подумав о том, что она собирается броситься под машину. Посмеялись))
А ещё С. подарила мне книгу Стендаля "Красное и чёрное". Не читала это произведение, возьмусь после сессии.
А сейчас - последние штрихи к заказанному рисунку, две таблицы и можно спать. Вечером и ночью-таки привычнее готовиться к зачётам, чем я займусь, благо завтра в универ ехать к пяти часам.

@темы: и вновь студенчество!, исторические пидоры, рефлексия

11:03 

Вырасту - пойму?

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Самый дурацкий аргумент в любом разговоре - это "Вырастешь - поймёшь".
Когда окружающие говорят о том, что детей надо и замуж, я говорю, что к детям любви не испытываю, что отчислилась после двух курсов дошкольного образования, после практики, на которой надеялась насильственным методом погружения приучить себя к профессии воспитателя.
И тут начинает свою партию волшебная фраза: "Вырастешь - поймёшь! Свои дети будут - полюбишь!". Может, и полюблю. Может, будут свои дети. Но на данный момент я зациклена на проживании собственной жизни и попытках стать лучше/ сделать её лучше. Мне предстоит ещё долгий путь к тому, чтобы самой себя спокойно прокармливать и не считать каждую копейку. Может, не полюблю. В своём отношении к людям я предпочитаю жить в настоящем (иногда в прошлое заносит, но я над этим работаю). Для меня существует только сегодня плюс-минус несколько месяцев/ пара лет. К тому же, не знаю, каким громадным ресурсом доверия надо обладать, чтобы жить совместно с кем-то, находиться в любовных отношениях и ещё хотеть завести ребёнка. Для меня это ново, пугающе и на данный момент совсем не актуально.
Я тактично молчу, когда одна особа плачется о том, что спит с двумя мужиками одновременно, хоть и не понимаю этого. Не моё дело.
Почему надо пихать меня замуж всеми силами и склонять разговор к этому, когда я просто сказала, что с 11 числа у меня сессия?

* * *

А вот вчера и позавчера работали без начальницы, я получила пиночек от проверки, видите ли, опытный продавец, а хуллион речевых модулей и акций не проговорила.
Но зато выяснила, что одна из менеджеров смотрит "Сверхъестественное" и "Доктора". И мы объелись мороженым, обсуждая серии. Красота!

@темы: рефлексия, и смех, и..., записки свободной кассы

13:22 

concentrate

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Пока отложу эту информатику, потому что сдать её нужно к четвергу-пятнице, а портрет заказчику необходимо предоставить ко вторнику.
Решение разгрести эту кучу по мере срочности начинает мне нравиться! Остались только информатика и культурология. И всё.
"Песнь о Нибелунгах" идёт достаточно легко и интересно, но пятьсот с лишним страниц... Ох, лучше почитаю другие произведения, а потом вернусь к ней. Кримхильда и Зигфрид, влюбившиеся друг в друга, даже не увидевшись и не пообщавшись ни разу, вызвали у меня желание зарыться в сугроб, но, может, так действительно случается? Глупо...
Почему нам, будущим журналистам, нужно обязательно читать Ветхий Завет и Коран? Почему нельзя было следовать за бабочками взяться за русскую или зарубежную классику? Не люблю я религиозные мотивы, хоть убейте.

* * *
Замкнутый круг: я нервничаю из-за того, что нервничаю из-за происходящего. Меня жутко бесит то, что я много психую. И я много психую из-за того, что меня многое бесит. Работа, например, хотя в январе я на ней почти не появляюсь. Я будто смотрю на себя со стороны, и мне не нравится то, что я превратилась в дёрганную и истеричную особу. Боже, какой бред.
Принимаю помощь от окружающих, уже не сопротивляясь, потому что без помощи мне не справиться. И нет ничего плохого в том, чтобы иногда быть слабым. Плохо было бы, если бы я не боролась, но я же борюсь.
Как меня такую ещё кто-то любит и ценит...

* * *

Так, спокойно, все вопросы будем решать постепенно.
А пока у меня есть любимая музыка, несколько фотографий, бумага и карандаши, Гринфилд двух сортов и желание подзаработать.

@темы: рефлексия, книги, и вновь студенчество, i see light and it hurts

You can make it to the sunrise.

главная