• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и вот я здесь (список заголовков)
22:41 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
В универе проходит фестиваль студенческих СМИ, и сегодня был первый день.
Вообще, утро началось со звонка мобильного, я подняла трубку, в которой весёлый женский голос сообщил, что заявка на участие принята, и мне нужно подъехать к семи часам вечера. Я ещё добрых пять минут соображала, какая заявка, зачем мне надо в университет, а потом до меня дошло, что да, я зарегистрировалась и хотела посетить мастер-классы.
Первый мастер-класс был посвящён такой разновидности как street-talk и очень мне понравился. Лектора было интересно слушать.
На втором один тоже именитый дяденька рассказывал про пиар-репортажи и SMM. Жаль, что он тему SMM практически не затронул и несколько раз повторял одно и то же, но крупицу нового я почерпнула.
Там же, на фестивале, я пересеклась с несколькими одногруппниками, которые поддержали меня, посочувствовали и обняли на прощание. С. удивилась, что я не обращаюсь к ней за помощью, и пообещала на днях дать еды.
День закончился хорошо.
Фестиваль продлится до понедельника, надеюсь, на воскресенье мне дадут отгул. Там ведь и возможность кратковременной стажировки в печатном издании некоторым лучшим участникам прилагается, что не может не радовать.
До чёртиков люблю дни, в которые узнаёшь что-то новое и полезное.

@темы: капля радости в море тлена, и вот я здесь, впечатления, we move along

21:53 

итоги первого года жизни вне дома

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
это на самом деле был трудный год.
я уходила на больничный аж трижды (никогда не болела так часто) - покусанные ноги, ничего не слышащее ухо и теперь резаная рана левой кисти. трудно предугадать, как и где я покалечусь в следующий раз.
могу далеко не всё. но что-то уже получается. я могу не плакать месяцами, а потом всю ночь тихонечко пускать слезу под какую-нибудь из меланхолических песен.
я пишу этот пост правой рукой. достижение. ненавижу чувствовать беспомощность в любом её проявлении.

этот год показал мне, что нужно упорно трудиться на пути к лучшему. я по-прежнему в начале этой долгой дороги, но первые шаги сделаны.
совсем ничего не пишу. I mean, стихи. стихи пишутся от чувств к людям, сильных чувств нет, людей нет. есть только вопрос "почему так получается?". наверное, это не мои люди. нет, не мои. я могу ещё много писать о В. и буду ещё говорить об этом человеке, хоть его и нет в моей жизни. за последние 5-6 лет только он значительно повлиял на происходящее в моей жизни, на меня саму, на мироощущение. я просто желаю ему удачи и надеюсь, что, если мы встретимся, то произойдёт это лет через десять.
кстати, давайте расскажу вам о значении выражения "лет через десять", кажется, о своём понимании его ещё тут не писала. им я отмахиваюсь от людей, спрашивающих вещи типа "когда ты замуж собираешься?" или "детей-то планируешь?". ответом лет с пятнадцати звучит лишь: "лет через десять", и я никогда не уменьшаю количество лет в этом предложении. вечные 10 лет, понимаете? они символизируют невозможность, нереальность, крохотную вероятность звучащего в вопросе события.
к чему я пояснила это: моя встреча с В. перешла из разряда "необходимо как можно быстрее увидеться" в категорию невозможного и даже нежеланного.
мне нравится видеть его обновления в соцсетях. значит, жив и даже умудряется жить.
встретимся лет через десять.

пишу с маленьких букв, потому что тяжело одной кистью тянуться до клавиши Shift.

знаете, этот год научил меня многому. взаимодействию с людьми, например. проблема в том, что болтать о всякой ерунде я могу сутками с кем угодно, но о чём-то душевном и личном ни с кем. с М. мы всё реже и реже общаемся, она как-то сказала, что я обесцениваю свои проблемы. не обесцениваю, а иду дальше. в этом есть смысл. прятаться в жалости к себе - не выход из проблем.
этот год показал мне, что быть в одиночестве не всегда плохо. я мирюсь с этим, это иногда даже весело. например, сейчас, когда я научилась держать ложку правой рукой. чего не сделаешь ради того, чтобы поесть.

у меня очень общительная работа. то есть, работа, где надо быть общительной няшей. я научилась этому, но иногда устаю дико от постоянной необходимости завязывания кратких диалогов. и от требований начальства начальства. моё начальство-то няшное)).
люди, не понимающие, как это так я могу жить в одиночестве, смотреть сериалы, читать и писать немного, приводят меня в замешательство. как это так, я не хочу отношений. а вот не хочу. да, представляете, можно жить и без любимого человека под боком. и ничего.
люди не вдохновляют совсем. раньше я вдохновлялась ими.

ощущение счастья приходит в мою жизнь редко, но приходит. я не жалею о том, что уехала год назад.
признаться, этот выбор был сделан для душевного спокойствия. у меня... дерьмовая ситуация с мамой. я когда-нибудь расскажу. но мы с ней не ладим от слова вообще с раннего моего детства. я не смогла с ней жить.
папа по-прежнему считает, что мне было бы лучше жить с ними. да, в плане финансов, конечно: за жильё не платить, работу там я бы нашла в шаговой доступности. но в остальном... нет. когда переезжала, у меня было несколько причин: я сама, желание доказать себе, что я смогу самостоятельно справляться с чем-то, университет. желание испытать что-то новое, внести новизну. желание видеться с В. тоже входило в эти планы, и мне неохота признаваться в этом сейчас, хорошо, что теперь всё иначе. город воспринимается как мой.

для меня всё ещё остаётся загадкой, как отношения из области "я всегда буду рядом", "я буду тебя поддерживать" так быстро уходят в область "я не хочу тебя видеть".

и да, денег на всё желаемое не хватает, но у меня есть еда и крыша над головой. в отпуске я еду в Питер. работу хоть и не люблю и не вижу в ней перспектив, но выкладываюсь как могу. болею за наше кафе душой, когда есть мелкие неприятности.
и я не плачу от одиночества, а смирилась с этим.

через неделю установочная сессия. хочу учиться. пусть и заочно, но самостоятельно добывать информацию я умею хорошо.
мне действительно нравится работать с текстами, редактировать написанное, узнавать новую информацию. может, в этот раз с выбором профессии я не ошиблась? может, я добьюсь успеха через несколько лет, кто знает? очень многое зависит от меня.

отучилась жалеть себя. разве что сегодня весь день плачусь от того, что так абсурдно поранила руку.
а так, никакой пощады. может, это и имела в виду М., говоря об обесценивании?

без поддержки Н. я бы не справилась. и без веры в свои силы. я всё ещё верю, что меня ничто не сломает.
всё будет лучше.

@темы: я был в мини-аду, скажем апокалипсису - нет!, рефлексия, работа, косячность - мой враг, и вот я здесь, записки свободной кассы, for what it's worth

21:03 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Прикинула я, ребятушки, что после отпуска буду сидеть почти без денег минимум 4 недели, и приуныла.
Но от поездки в Питер не отказываюсь. Хотя могла бы, тогда можно было бы и питаться вдоволь, и джинсы новые купить, и окончательно отдать долги... Но... нет.
В конце концов, можно во время бессонницы редачить статьи за копейки.
И пачки хлопьев хватает на несколько дней, а они дешёвые.
...
Вчера уронила на работе на себя нож. На левую руку. Беготня в кафе во время приёмки товара до такого довела. Нож пришёлся лезвием в аккурат между средним и безымянным пальцем, прорубив находящееся там пространство сантиметра на полтора.
Впервые в жизни мне накладывали швы.
Я на больничном до 3 октября. С 3 октября установочная сессия, потом - неделю я пашу без выходных, а потом отпуск. От того, сколько я заработаю за октябрь, хочется плакать.
Выживу. Легко ничего не даётся.
Швы болят. Я левша и сегодня мылась правой рукой. Это ужасно :D

@темы: рефлексия, и вот я здесь

20:32 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Знаете, есть у Placebo одна замечательная песня под названием "For What It's Worth".
Её я люблю чуть ли не больше всех, она одна из первых творений, меня зацепивших.
В FWIW есть строчка: "Got no friends, got no lover". Два года назад я шутила, что вот перееду и всё будет так, как поёт очаровательный Брайан.
Вспомнила об этом сейчас.
Ну-с, шучу я плохо и пророчески.

@темы: рефлексия, и вот я здесь

11:48 

стрессд аут

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вчера пошла на шашлыки с коллегами в парк и перебрала пива.
Мне было почему-то очень весело, а ещё я пела Stressed Out и называла год выхода каждой играющей песни - остальные вспоминали, что происходило в их жизнях в этот год.
Чувак с работы ехал со мной в одной машине и спросил, останусь ли я у него. Смеялась так, что чуть не выпала. *facepalm*
Доехала до дома и упала в кровать лицом.
Пить надо меньше, особенно, когда ты толком и не пьёшь.
Я реально не то, что клянусь, но обещаю не пить ближайшие пару месяцев, особенно в компаниях. Одинокие редкие вечера в компании пары глотков ликёра не оставляют на утро такое ужасное похмелье.

@темы: рефлексия, и вот я здесь, записки свободной кассы

18:49 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
С последним экзаменом разделалась 8 июня. Пришедший первый результат меня не радует, он неплохой, но мог бы быть и лучше.
Остался ещё один вступительный, который будет в середине июля, господи, как же затягивается вот это всё, но ничего не поделаешь.
На работе вполне искренне и доброжелательно себя веду, стараюсь контролировать эмоции, работаю лучше, чем пару недель назад. У нас неплохо!
В. воспринимает мои невинные фразы и песни, которыми я с ним делюсь, как подкаты, а я не подкатываю совсем, ибо сейчас уже поздно. Да и не чувствую того же, что и раньше. Из-за этого небольшого недопонимания и ласковых странных прозвищ, которыми мы называем друг друга в редких переписках, становится неловко. Право же, неловко. Возможно, поэтому мы никак не можем увидеться - отмахивается либо он, либо я. Надо бы переговорить уже лицом к лицу, прояснить, сгладить все шероховатости в общении.
С М. поддерживаем друг друга, но она, как и В., сейчас занята дипломной. Я рада, что знакома с ней, правда, очень рада, что почти 4 года назад мы начали общаться на разные темы.
Я со всеми приветливо-дружественная, обаятельная и это даже не нужно изображать. Где там моя вечная угрюмость и кое-как выдавленные из себя слова? Всё исчезает. Конечно, есть несколько типов людей, с которыми я не могу общаться, - ну они совсем не "мои", а с остальными дружелюбно поговорить о мелочах жизни вполне выходит. Горжусь собой. Навык коммуникации стал прокачанным в достаточной для существования мере)
Ко мне приехала сестра погостить, как я уже и писала ранее, мы обсудили работу - и всё. Музыку мою она не воспринимает, сериалы-фильмы не гляжу потому, что у неё на днях операция по коррекции зрения. И, знаете... мне сложно так. Я привыкла жить одна в своей комнате, а тут круглосуточное присутствие, пусть и близкого, но такого... другого в интересах, мировоззрении, привычках человека, что сложновато. Я её люблю, но не до такой степени. Каждый человек присутствует в моей жизни дозированно - а тут, как бы это сказать, целый мешок. И не знаешь, чего делать.
Экзамены почти позади - я потихоньку подыскиваю ещё работу и думаю наконец-то прочесть те книги, что купила ещё осенью. О, да! Чтение!
И Ходячих мертвецов бы начать.

@темы: семья, рефлексия, и вот я здесь, я подумаю об этом завтра

19:47 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
вкратце расскажу, как сдала первый ЕГЭ по литературе.
приехала в школу к 9.30, зашла внутрь, там тишина, только охранница сидит. я ей: "здравствуйте, я на ЕГЭ", она: "сегодня нет никаких ЕГЭ у нас".
оказалось, что в управлении мне дали неверный адрес.
я вызвала такси и погнала в нужную школу.
всё было тихо, спокойно, я впервые сидела на экзамене с видеонаблюдением.
но допустила три ошибки, знаю точно.
две - в заданиях по "Мёртвым душам", которые я так и не прочла, хоть и пыталась. карма дала мне пиздюля.
надеюсь, что баллов 65 из 100 как минимум будет.
я ожидала худшего. собой довольна.
зверски устала сидеть на одном месте 4 часа, аж пятая точка затекла. на работе же бегаю постоянно.
после экзамена поехала по магазинам и потратила всю зарплату, зато мне теперь есть что носить. ваааа, шикарно!
ну и всё, в понедельник русский

@темы: и вот я здесь, повседневность

23:00 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Последние месяца полтора проходят в попытках пнуть себя на хоть какие-нибудь действия. Это у меня не первый год весна проходит во славу лени. Не могу понять, то ли авитаминоз сказывается, то ли усталость.
Знаете, раньше всегда был человек, который меня вдохновлял или ради которого хотел воротить горы, или который улыбался как-то так, что всё плохое отступало на задний план... Восторженное чувство влюблённости, проще говоря. А теперь я отгородилась от мира настолько, что выхожу из дома лишь на работу и за продуктами, и не понимаю даже, чувствую ли я другие эмоции по отношению ко всем, с кем сталкиваюсь. Кажется, нет.
Ни за кого не переживаю, помимо себя, чувствую свободу и облегчение.
Запрещаю себе переживать за людей, которые отталкивают меня и продолжают падать вниз.
Кстати, звонил папа на днях, сказал про маму. Снова ругался, что я уехала и трачу деньги на съём жилья. Ничего не меняется, и я перестаю с этим бороться, лишь поддакивая в трубку и замечая, что наши разговоры становятся всё более натянутыми и короткими.
Сдала аттестацию на работе - теперь буду получать больше денег, чем на стажировке, и несу ответственность.
Дни проходят быстро, довольно однообразно и не хватает тёплого, близкого общения с людьми, хотя в то же время я понимаю, что стала более недоверчивой и... параноиком, возможно.
Предчувствие чего-то, что изменит одну из сфер жизни, не покидает меня с начала недели.

@темы: рефлексия, и вот я здесь

21:04 

итоги недели

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Решила, что поступлю на заочную журналистику.
Позвонила, чтобы сообщить об этом родителям.
Угадайте, что началось в ответ? "Поступай на дневное". О, а ещё "зачем ты переехала, жила бы у нас, не платила бы за жильё и еду, блаблабла".
То есть, мы ни копейки денег тебе подкинуть не сможем, так как оба на пенсии, но поступай на дневное! Клади на учёбу болт, работай по ночам, чтобы обеспечивать себя, живи в общежитии не пойми с кем, дели с ними комнату.
А мне тут так спокойно. Впервые в жизни у меня есть собственная, вполне сносная комната. Никто не доёбывает меня вопросами о том, встречаюсь я с кем-то, собираюсь ли замуж в ближайший год ("внуков бы мне поскорее!"(с) маман), не заходит в комнату каждые 10 минут и не читает нотации. Не нужно убирать все помещения в доме каждую неделю и видеть, как они опять растаскивают мусор и ходят по дому в обуви. Никто не пилит меня ежедневными "зачем ты бросила учёбу" или "зачем ты покрасила волосы".
Я не откажусь от этой комнаты и думаю, что вполне справлюсь с заочной формой обучения.
Кстати, о покраске - я теперь рыжая. Близкий к натуральному оттенок получился. Мне нрааавится *О*
Не получилось увидеться с М. сегодня, она приносит "свои глубочайшие извинения". Обожаю нашу манеру переписываться).
Тему с В. и его решением остаться пока закрываю на неопределённый срок. Судя по недавним известиям, у нас будет ещё тысяча возможностей увидеться. И неизвестно, на сколько всё затянется, но сейчас прекращать это я не намерена. Не нравится мне это его падение на социальное дно. Как бы чего не сделал (а он может, я помню вечно длинные рукава и пару упоминаний). Необъяснимо чувствую ответственность.
В общем, эта неделя меня расстроила и выбила из колеи.
Следующая будет лучше - сделаю для этого всё.

@темы: и вот я здесь, о наболевшем, семья, скажем апокалипсису - нет!

19:50 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вчера мне казалось, что всё очень плохо. Видимо, выглядела настолько хреново, что в автобусе парнишка лет семнадцати вскочил и уступил мне место со словами "Садитесь, пожалуйста, поскорее".
Ничего пока говорить и загадывать наперёд не буду, но сегодня я успешно прошла первое собеседование, на которое решилась поехать.
Удастся получить эту работу - тогда будет вообще прекрасно.
Замечаю, что сильно изменилась и иду вперёд в тех ситуациях, в которых ещё год назад опускала бы руки.
Я довольна собой на данный момент.

@темы: рефлексия, и вот я здесь

15:11 

concentrate

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Ко мне приехала сестра на 4 дня. Говорит, что скучает. Раздражаюсь, что она постоянно перебивает меня. Такой спутанный, исковерканный диалог, аж трясёт. Но я виду не показываю, потому что смертельная обида и тонна оскорблений, последовавших бы за моим справедливым замечанием, мне сейчас не нужны. Веду внутреннюю политику терпимости, так сказать. Возможно, в этом и заключается любовь - прерывать на полуслове.
Когда домой смотаюсь - не знаю. Говорю родителям, что работаю, и ни слова об увольнении. Потому что начнётся поток нотаций и "чего тебе дома не сиделось, мы бы тебя кормили и одевали". Мда, конечно, я бы вообще припеваючи жила, осознавая, что сижу на шее у родных (зис ис сарказм).
Вчера гоняли на "Зверополис". Такого чудесного, милого и доброго мультфильма я в жизни не видала! Дружба зайки и лиса - самая настоящая и Было, правда, немного неловко сидеть среди дошколят с родителями, но я считаю, что доросла до 21 года, чтобы смотреть всё, что угодно :D
Купила сборник рассказов к 50-летию "Доктора Кто". Давно о нём мечтала, да всё в магазинах не могла найти. А тут... Траты мне сейчас ни к чему, но на этот соблазн денег не жалко. Буду читать после сдачи ЕГЭ, а пока пусть стоит на полочке.
А ещё мы смотрели "Заклятье". Сразу чувствуется, что фильм снят создателем "Астрала", Джеймсом Ваном. Невообразимая жутковатая музыка, призраки, летающие предметы... Мне было бы очень страшно смотреть подобное кино пару лет назад, сейчас - хорошо. Дважды чувствовала, как волосы вставали дыбом - этого добиваются немногие киноленты!
В среду будем красить меня в новый цвет. Солнечный такой рыжий. Жаль, фотоаппарата нет, чтобы нормально запечатлеть результат.
Набрала кучу еды, минимум на полторы недели. Денег ещё хватает, но на собеседования нужно гонять, конечно. Завтра их аж три штуки.
И пусть удача будет на моей стороне! Волнуюсь. Сейчас на рынке труда творится капец, но в ближайшие две недели я пристроюсь, я верю.
И мысленно держу кулачки.
Был сегодня негативный настрой с утра, но я прогулялась и развеяла его весенним солнцем. Всё будет лучше, по крайней мере, у меня.

Кстати, смешно и грустно: заметила, что отталкиваю людей от себя. Это происходит практически неосознанно, но, чуя симпатию постороннего человека, я сразу же шарахаю в него грубостью, излишней закрытостью, а то и плохо замаскированным гневом.
Наверное, нужно бороться с этим, но я не знаю как. Даже смогла оттолкнуть от себя В., и мы не общались полгода, я помню, хотя мне-то хотелось общаться больше и больше. И это оставило осадочек.
Я просто боюсь привязаться к кому-то, памятуя, что кончалось это плохо.
И люди, тянущиеся ко мне, не столь привлекательны, умны и чудесны, чем те, к кому я привязывалась и привязана до сих пор.
Странно - начала писать пост в непонятках и к концу повествования всё разрулила.
Я жива.
Но хочется нежностей, даже несмотря на то, что я вся такая независимая брутальная дама, почти привыкшая к одинокой жизни и плавающая в ней всё более и более уверенно.

@темы: семья, рефлексия, кино, и вот я здесь, feelings

12:33 

промежуточные итоги борьбы

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Три выходных - и вот у меня появилось время посидеть и подумать, куда же я иду и какой путь уже пройден.
Проанализировав данные разных работодателей и размеры зарплат, я поняла, что мне платят неплохо. Очень даже неплохо.
Работа научила меня многому: хоть это и филиал ада, и я её не люблю, но надо признать, очень стараюсь. И чувствую, как старания приводят к новым навыкам и умениям.
Кстати, выяснилось, что отпуск мой должен быть в апреле. После полугода работы. Ещё чуть больше двух месяцев, ура, осталось не так много!
Я ощущаю себя более свободным человеком, и это несмотря на то, что почти каждый день езжу на работу. Три выходных подряд - просто чудо из чудес.
Мне досталась, по ходу, самая дешёвая комната в этом городе. И с соседями проблем нет.
В апреле отпуск, а после отпуска я собираюсь увольняться, дабы сесть за подготовку к экзаменам совсем-совсем вплотную. Денежка на месяц-полтора безработицы уже начала откладываться - кажется, это ещё называется финансовой подушкой.
Я никому не должна денег и начала обустраивать жилище. Наконец-то потихоньку покупаю новую посуду, уже засматриваюсь на мебель, но мебель приобрету только осенью-зимой, пожалуй.
И заметьте, я ещё ни разу не пожалела о том, что уехала от родных. По-прежнему не вижу в этом решении ничего плохого. Кстати, в моём родном городе сейчас очень маленькие зарплаты во всех сферах труда. Останься я там, то получала бы в 2 раза меньше, если бы всё же куда-то пристроилась.
Прозвучит хвастливо, но я поняла одну вещь: всё я могу. Я могу быть общительной, оказывается, и улыбаться всем-всем, поддерживать хорошие приятельские отношения с кучей людей, могу помогать другим и себе. И это не через силу, а вполне так легко даётся, если втянуться и пошевелить мозгами. Есть, конечно, ситуации, в которых ничего не поделаю, но...
Готовлюсь к экзаменам медленно-медленно, но чувствую, что информация усваивается и запоминается. В апреле-мае нажму изо всех сил. Шансы есть.
Забавно: наткнулась на апрельскую переписку с В., так там я чуть ли не ежедневно писала о том, что надо нам прекратить общаться. И что же? Думаю, в какой день в киношечку с ним съездить. И мы общаемся, изредка, но этого вполне достаточно, чтобы быть в курсе событий и поддержать друг друга в мгновения безысходности. Хотя, признаться, я скучаю по тем временам, когда мы шутили не о смерти, и эти шутки не были грустными. И всё же у него тоже были чувства, эмоции, какая-то блажь, что-то по отношению ко мне - но я просто не давала шанса сблизиться. Но я рада, что мы теперь на таком уровне и не желаю большего. Хотя не могу перестать чувствовать жалость и лёгкие уколы вины за то, что у меня-то всё более-менее неплохо, но это лишь моя проблема. Никто не виноват, что такое случается, и жизнь несправедлива. Меня пугает, что В. раньше говорил о переезде в какой-нибудь другой город, а теперь даже не затрагивает эту тему. Да и вообще пугает его разочарование в собственных силах, реальности и всём-всём - К. говорила, что он пытался покончить с собой давным-давно, когда умерла его девушка, и с тех пор не был в такой жуткой подавленности. Что же, надо поработать и над этим, ибо депрессия может привести к страшному. Найти бы способ...
М. пишет диплом. Изредка мы созваниваемся и переписываемся. Она настолько чудесный человечек с большим сердцем, что я не могу не восхищаться ею.
Я не готова и не собираюсь впускать в жизнь новых людей, ограничиваясь рамками общения на уровне "привет-привет" и лёгким приятельством. Времени на это нет, желания тоже, а если учесть то, что два последних человека, которых я сделала своими друзьями, были (и есть) тяжело больны... нет. Да и людей, с которыми хотелось бы сближаться и переходить на более серьёзные уровни общения, тоже нет вокруг, и я этому рада.
Я чувствую, что повзрослела, стала более собранной, организованной и ответственной. Наконец-то ощущаю, что иду к прогрессу, чувствую медленное-медленное движение вперёд, и это не может не радовать.
В целом, мне хорошо.

@темы: рефлексия, порошки стиральные, и вот я здесь, feelings, скажем апокалипсису - нет!

21:36 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я голубь.

@темы: и вот я здесь

00:22 

последний день декабря

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
31-го работала до 21:00, потом на вокзал за сестрой, а потом я просто хорошенько выпила сливочного ликёра и шампанского, расслабилась, поговорили и пошли спать.
День был странный, никто не хотел работать, все словили новогоднее настроение. Наш отдел шутил, все напяливали мишуру и подпевали тихонько играющим песням.
Всем сотрудникам подарили набор из двух свечей и подсвечника. Аж захотелось замутить ужин при свечах, эх *тоскливо вздыхает и вертит в руках коробку*
К зарплате с января будет прибавка, я перехожу в другой отдел, но основная часть работы остаётся в том, в котором уже работаю). Я рада!
Чуть не осталась без аванса, благо один из коллег напомнил. Ему же я последний час рабочего дня расписывала причины, по которым он должен посмотреть Ганнибала.
Ещё, кстати, притащила с утра шоколадку - все обрадовались, налетели и съели.
Очень приятно было слышать огромное количество тёплых слов от всех сотрудников, не менее приятно было желать в ответ всех жизненных благ. Зарядилась положительными эмоциями на неделю вперёд))
Получила поздравления от кучи людей в сети, от В. - фразу "желаю побольше виски", от М. - кучу приятностей. Мне хорошо и спокойно.
Созвонилась с родителями - папа опасается, что я могу на радостях спиться. Полбутылки шампанского и столько же ликёра - и всё. Напиваться вдрызг я не могу и не желаю, да и пью изредка. Зачем мне это?
Смотрели "Мачете убивает", бредовый и весёлый фильм. Не несёт в себе смысла, но поржать располагает :D
А ещё, кстати, я наконец добралась до "Тепла наших тел". Забавный, слегка трогательный и наивный фильмец. Николас Холт в роли зомби гораздо симпатичнее, чем в здравом человеческом облике. Я бы влюбилась в такого трупака)
На работу 4 января, завтра провожаю сестру и буду смотреть "Двойника".
А потом читать.
Составила список всего необходимого и офигела, сколько же ещё надо купить для обеспечения уюта и жизнедеятельности. Надеюсь, до апреля куплю всё это.
Ну-с, 2016, поехали!

@темы: и вот я здесь, кино, порошки стиральные, радости, семья

01:03 

2 0 1 5

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мне лень подводить итоги года.
Просто скажу, что я довольна собой и вышла из зоны привычного. В направлении спокойствия и гармонии с собой.
Отношения с людьми стали... проще. Я не заморачиваюсь, а просто беру от людей то, что они готовы отдать, отдавая взамен лишь то, что готова отдать сама. Вполне себе естественно и не влечёт никаких серьёзных привязанностей и зависимостей.
Мне нравится то, что мы с В. теперь не более, чем старые знакомые (и странно, что он пишет изредка, но САМ, хотя, цитирую ноябрьскую перепалку: "мне всё равно, что происходит с тобой").
И нравятся коллеги на работе, за исключением пары человек.
Не устраивают лишь зарплата и пиздячки, а в остальном я довольна. Понимаю, что не всё будет сразу.
Я чётко определилась, чего хочу, и иду к этому.
Здесь уже многие, узнав, что я вот так переехала, работаю и собираюсь учиться дальше, смотрят с уважением. Это, как ни крути, приятно.
Близких отношений не хочется - и это плюс, ибо работа и поступление сейчас стоят на первом месте.
А сейчас я сижу в холодной комнате и понимаю, что через сутки рядом со мной будут любимая сестра, оливье и сливочный ликёр, который уже неделю стоит на подоконнике рядом с Тирионом.
Жизнь продолжается.
Я чувствую, как усилия приносят плоды. Я надеюсь, что расту и умнею, поменяла свой взгляд на некоторые вещи и стала терпимее к людям.
Терпеливее по отношению ко всему.
В конце концов, you can make it to the sunrise, как я и назвала этот дневник. Строчка из песни Our Last Night, которая вдохновляет что-то делать и стремиться.
Сестра, Н. и М. - люди, без душевных сил которых я бы не решилась на все эти перемены. В. - человек, после спора с которым я пошутила, что перееду. И переехала!
Отдельное спасибо всем вам. Я ценю вашу поддержку, добрые комментарии и переписки по U-mail! Некоторые настолько няши, что хочется приехать к вам и обнимать-обнимать до потери сердцебиения (в хорошем смысле). Возможно, что няши - все мои ПЧ, но они просто ещё не раскрылись.
Вот уже 31 декабря, мне скоро вставать на работу, а потом, после работы, ехать на автовокзал и забирать сестру. А далее - новогодняя ночь, приятное общение, просмотр фильмов, вкусная еда и алкоголь.
(на работу только 4 января, боже, спасибо!)
С наступающим!
Осуществляйте мечты, боритесь с трудностями и пусть удача всегда будет с вами!:heart:

@музыка: Our Last Night - Sunrise

@темы: рефлексия, подводя итоги, и вот я здесь

23:27 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
В 9 утра забрала документы из института в родном городе.
НАКОНЕЦ-ТО
ВСЁ
СВОБОДА
ОСТАЛОСЬ ТОЛЬКО СДЕЛАТЬ ФОТКИ И ПОМЧАТЬ ПОДАВАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ
УРА-УРА

В 16.00 была уже на работе и подработала полдня.
Я чёртов герой.
-18, а я была легко одета и не могла дождаться трамвая, и потому вызвала такси. Доехала быстро и с комфортом, водитель оказался приветливым и внимательно слушал мой рассказ, как у нас устроен гипер).

@темы: радости, и вот я здесь

22:17 

Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:11 

it's been a hard day's night

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Отпуск передвинули с апреля на февраль, господи, СПАСИБО, по идее, отпуск делается раз в полгода
Если так и оставят, то я буду работать до марта.
Крепимся.
День просто сумасшедший, громадные приходы товара, куча беготни, оперативно выполнила несколько заданий от начальства-начальства, самых вышестоящих, фух, настрессовала и настрадалась, но выстояла!
В соседнем отделе симпатичный новенький, который всегда подходит и здоровается. И всё что-то высматривает в моей части отдела. Смешно даже :D
Не очень разговорчивый и вреднючий коллега раздал всем вишнёвые конфетки.
Надо скидываться ему на др, который будет на днях.
Не доживу до зарплаты, займу пару сотен у соседей, пожалуй.
А ещё тут улаживаю вопрос поездки в родной город в ближайшее время. Бывший моей подруги может довезти, а деньги взять потом, но почему-то ломается. То согласен, то нет. А на автобус денег нет у меня сейчас. Хотела раньше забрать документы, но будь что будет). Если что, с зарплаты съезжу и заберу.
Устаааала!
Посмотрела на уровень зарплат - мне ещё неплохо платят по сравнению с другими работодателями. Да и коллектив... в коллективе мне нравится именно то, что все нормально друг к другу относятся - возможно, за глаза недолюбливают или хейтят, но на рабочих местах мы всегда помогаем друг другу. Работа-то тяжёлая.
Думаю, пока есть нормальное отношение и обоснованность-справедливость претензий, надо работать. Но до весны. Поступление должно состояться!

@темы: so tired, и вот я здесь, порошки стиральные

22:19 

ассорти

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня хорошее настроение от утренней порции искренности в переписке с В. Всё нормально, всё так и должно быть. Внутренне ощущается правильность сегодняшних фраз и бессмысленность происходящего ранее. Мне кажется, он стал умнее, so do I. Настроение бегать и кричать, что я постигла огромную гармонию, ей-богу! Булыжник с души!

Получила аванс. С самого утра сидела собранная и готовая ехать за необходимым, вся в ожидании смс от банка. И нарисовала с чистой совестью стрелки - не на работу же).
И вот.
Купила раствор для линз, джинсы, классическую чёрную футболку и еды недели этак на две. От аванса осталось совсем немного - на транспорт и ещё чуть-чуть. Зарплата лишь через 2 недели - дожить бы, ребята!

А ещё я вспомнила, что хорошо бы сходить на Сплин в феврале.

И прикиньте, какая диковинка: физический труд делает из меня какую-то топ-модель! С 9 класса носила 44 размер одежды, а сегодня поняла, что легко влезаю в 42-ой. И джинсы 27 размера, будто мне 15. Обалдеть... 12-часовая беготня и таскание коробок вперемешку с ползанием по стремянке дают о себе знать. Так хочется обновить гардероб, но буду вываливаться из одежды ещё пару месяцев. В статье расходов ещё и новые сапоги, и билет на концерт Сплин... Выкроить-сэкономить-урезать. Я считаю, что на такой работе должны платить больше, but who cares. Терплю.

В шоке от последней серии Доктора. Без комментариев.
Жду захватывающий финал сезона - он вышел чудесным и невероятным, жутковатым и печальным, этот сезон.
Питер фантастичен, Дженна великолепна, сюжет всё так же увлекателен, а реплики и монологи актёров - просто волшебство.
В Докторе мне нравится хаотичность происходящего, нравится то, что разгадка обычно кроется в конце серии, и это влечёт тебя за собой, манит, притягивает, а потом, чаще всего, шокирует. Люблю это, обожаю, самые нежные чувства к данному сериалу *О*
Сдам вступительные - доберусь до олдскула, обещаю!

@темы: скажем апокалипсису - нет!, сериальное, работа, повседневное, и вот я здесь, впечатления

08:17 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Помните, я тут писала, что на эмоциях кинулась к В. в лс с попыткой всё понять? Так вот, я всё поняла ещё тогда. А сегодня ночью он написал длинное-длинное сообщение, которое лишь подтвердило моё мнение.

Выдержки:
"Не надо врать, что ты переживаешь без соплей".
"У меня все действительно все нормально, моя жизнь не претерпела сильных изменений. Только переоценка некоторых вещей. Я так же хожу на учебу, пытаюсь где-то подработать и ненавижу все, что движется".
"Меня не интересуют твои проблемы, если надо, то сам спрошу, но на отвлечённые темы можно поговорить".


Тот момент, когда ты действительно не переживаешь и не распускаешь сопли))
И тот момент, когда понимаешь, что чувств/ эмоций нежелательного характера не осталось. Восприятие В. как старого друга, и всё.

@темы: и вот я здесь, скажем апокалипсису - нет!

You can make it to the sunrise.

главная