• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и вот я здесь (список заголовков)
22:47 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
На днях была очень неприятная ситуация, связанная с долгами.
Прошлогодняя я, наверное, разрыдалась бы и свернулась в комочек, но нынешняя я пошла абсолютно другим путём, который до сих пор удивителен.
Я подумала о том, что вообще умею делать, и написала в одно прекрасное сообщество вконтакте. А ещё попросила помощи.
В итоге мне помогли денежкой за то, что я всю ночь просидела, записывая лекцию. Это какая-то магия? Я не ожидала, что найдутся люди, которым я смогу быть полезна (дружеское напоминание: не обесценивай себя!). И узнала много новой информации из этой самой лекции.

А ещё составила чёткий план действий, который будет осуществляться последовательно и без резких прыжков в неизвестность:
- итак, вторую половину мая я очень много работаю и зарабатываю себе на билеты до Спб и обратно;
- июнь посвящён сессии, которую нужно сдать на 4 и 5, потому что как иначе-то;
- в июле я работаю, а потом еду в Питер на концерт Depeche Mode - не могу пропустить их ещё раз, это нечто божественное, спустившееся с небес и дарованное богами.)))
- в августе еду домой на день рождения папы (или сестры), посмотрим, когда лучше. Оплачиваю учёбу (совместно с папой, но почти половина суммы в этот раз будет моей);
- в сентябре начинаю искать новое место работы. Есть вариант приткнуться к независимому изданию в качестве стажёра, совмещая с основной работой, или уйти опять же в продажи, но продавать уже не бургеры, а что-то более выгодное. Одно условие - должно остаться свободное время для поиска пристанища, в идеале это - корректор новостей или же автор статей для интернет-СМИ вроде "Медузы", только пониже рангом, конечно. Возможно и SMM-щиком пойти, изучив нужную литературу и пройдя курсы;
- в октябре снова установочная сессия.
Ну и всё, пожалуй, хватит.
К 23 годам я должна иметь работу (работы?), которые будут приносить мне больше морального удовлетворения/ опыта/ денег. Хочется, конечно, совокупность это всего, но поживём - увидим.
И я больше никому не ною, с удивлением поймала себя на этом только сегодня. То есть, да, работаю там же, после отпуска сейчас трудновато, но это не плохо. Ничто не плохо, пока я и мои близкие живы. Это не лежание на дне, а усердный труд, в который было так нелегко втянуться, но я заставила себя сделать это.
Всё будет лучше, верно? Главное следовать плану.

@темы: размышления, и вот я здесь, hopes and fears

10:09 

home

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
На прошлой неделе, впервые за полтора года проживания нашла рядом с домом пекарню. Найти её внимательному человеку труда бы не составило - большая вывеска, прозрачная дверь, за которой тебя ждут румяные пирожки, шарлотки и печенье... А ещё она расположена в двух минутах пути.
Так сложилось, что при переезде в Пермь я рассматривала лишь цену - мне нужна была комната как можно дешевле и с минимальными удобствами вроде мебели и закрывающейся на ключ двери. Проживание в Соликамске было таким адским в последние дни, что я сама не заметила, как собрала вещи, попрощалась и за несколько часов нашла нужную крышу над головой.
Приехав и изучив подробнее предложения по съёму жилья, я поняла: мне невероятно повезло. Пусть дивану в два (или три?) раза больше лет, чем мне, пусть не хватает мебели для комфортного расположения всей одежды, но здесь хорошо. Район очень тихий, только на майские праздники под окнами до утра нередко слоняются пьяные компании, которые соревнуются в том, кто громче нецензурно выразится (со стороны слышится так). А ещё рядом с домом есть супермаркеты, аптеки, магазины швейной фурнитуры и канцтоваров, магазин электротоваров, алкогольный, банк, цветочный, парикмахерская - полный набор на все случаи жизни в расстоянии каких-нибудь 3-4 минут ходьбы!
Ещё важно то, что соседи-квартиранты, хоть и оказываются наркоманами, сектантами и завязавшими алкоголиками, ведут себя довольно спокойно, и в течение дня у меня всегда есть минимум два часа тишины и спокойствия. Правда, сейчас у нас живёт один паренёк, оказавшийся сектантом, но он нас в свою веру не тащит и очень тихо приходит после своих сектантских служб. А ещё иногда подкидывает мне еду.)
Но мне всё равно хочется через 4-5 лет съехать в отдельную однокомнатную квартиру, где буду только я. В таком же спокойном районе, может, и в этом. А вообще, кто знает, что будет через 4 года? Поживём - увидим.
А с зарплаты надо бы купить тот большущий ароматный пирог с клубникой! Уж больно вкусная у них выпечка))

@темы: размышления, повседневность, и вот я здесь

21:30 

Радость (!) социальных взаимодействий

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня проходил "Тотальный диктант" на множестве разных площадок города, и мы с С. и Машей были организаторами в одной небольшой уютной библиотеке.
А чёрт не так страшен, как его малюют!
Ожидалось, что на проверку грамотности явится примерно 39-40 человек, а оказалось в итоге, что пришло 66. Я приветствовала людей у входа и направляла в нужную аудиторию, делала палочки с облачками для селфи, помогала С. считать бланки, фотографировала. Правда, возможность фотографировать у меня появилась лишь под конец, когда я смогла отогнать страх перед большим количеством незнакомцев разных возрастов и включить камеру.))) Маша, студентка факультета иностранных языков, очень дружелюбная, и мы втроём быстро нашли общий язык: понимали друг друга, не произнося ни слова, когда нужно было принести ещё стулья для участников или раздать дополнительные памятки со "словами дня". С. рассказывала вводную часть, а Маша показывала людям презентацию.
Заведующая всячески содействовала и говорила, какие мы молодцы, а диктующей предстала преподавательница из нашего университета, которая, скорее всего, будет у нас с С. читать какой-нибудь курс в будущем. Она классная и много шутит)
Текст был хоть и наполнен серыми буднями, но оптимистичен и полон любви к родным местам. Если бы мне так остро не нужны были деньги, я бы съездила вечером на диктант для волонтёров - столько предложений, в которых можно наделать пунктуационных ошибок, интересно, справилась ли бы я на "отлично"?
Люди, пришедшие к нам, были очень внимательными и серьёзными, абсолютно разного возраста, а ещё я провела маленький блиц-опрос одной пожилой женщины для волонтёрского отчёта. Очень вежливые и спокойные люди посетили "нашу" библиотеку, никто не возмущался даже, когда перестало хватать столов, и приходилось садиться по трое-четверо человек, а некоторые даже писали на планшетках. Такой посещаемости никто не ожидал, и это однозначный плюс - интерес народа к повышению грамотности и проверке уровня знаний растёт. На других площадках тоже пришло больше людей, чем ожидалось, что не может не радовать.))
Через неделю будут вручать благодарственные письма и значки ("Как так не будет значков, должны же быть красные и белые! Я ради значка согласилась сюда приехать!" - шутливо возмущалась диктующая преподавательница).
Знаете, что было невероятно чудесным? Когда С. дала информацию о том, когда и где можно увидеть результаты "Тотального диктанта", поблагодарила за внимание, и все громко зааплодировали. В этот момент я чувствовала, что помогла сделать одно маленькое, но важное дело. И пусть никто не заплатил деньгами или другими материальными ценностями, и пусть я приехала в другой район города... Положительные эмоции дороже денег! Сколько бы я там не говорила, что не люблю людей и не люблю с ними контактировать, это не всегда так. Нужны определённые условия, время, место и настроение, чтобы обмениваться хорошими эмоциями с другими, ничего не теряя. И сегодня всё совпало!
Выйдя на улицу, мы с С. обнаружили, что там царит чуть ли не разгар мая - 14 градусов тепла и приятный ветерок. Что может быть лучше, чем снять шапку и расстегнуть куртку, подставив лицо ненавязчивым солнечным лучам?

Приехала на работу, вообще ни с кем не ругалась, не ссорилась, и ни у кого не было ко мне претензий. Начальница даже пошутила, когда я доставала картошку фри из машины: мол, ты, Наташа, могла бы сильнее тряхнуть, чтобы меня обжечь. Я ответила, что хоть у нас и есть разногласия, но ненавидеть людей не умею. Посмеялись.)
Да был ли в этом году день прекраснее?

@темы: впечатления, и вот я здесь, прекрасное и не до конца осознанное, радости

11:29 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Решила я тут в отпуске съездить домой, и всё.
Напомнила себе о том, что должна разделаться с долгами, чтобы потом уже не маяться от осознания того, какой я нехороший человек.
Очень хочу купить с отпускных косуху и новую рубашечку - сотню лет не покупала себе рубашечек, ах! И неплохо бы раскошелиться на новый телефон, решилась сменить старый на смартфон наконец. Нужно добраться до мамы Н. или же попросить кого-то из знакомых меня постричь и покрасить. Расходов у меня много.
Причина не ездить в апреле в Екатеринбург предельно проста: в июне у меня запланирован Питер (хотя бы сутки этого чудного города!) и Evanescence, и очень не хочется влезать в долговую яму. Плюс искать новую работу я буду в мае, а, может, и в июне тоже. Не хочется сидеть голодной.
Пусть это решение далось мне с трудом, но им я довольна.

@темы: и вот я здесь, reality and expectations

22:37 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Поймала себя на том, что вот уже неделю ничего толком не делаю. Смены выставлены редко, подработки ловить я перестала... Нет, так нельзя.
Завтра проснусь и позвоню ребятам в других кафе, авось, кто-то им нужен на ближайшие дни. А то так и сожрать себя можно, дожидаясь отпуска и чувствуя себя закованной в цепи работы.
Пора вытащить себя из болота жалости к себе: погладила по голове, пообнимала, поплакала (мысленно, не выходит у меня плакать в реальном мире), да и хватит. Жизнь-то продолжается. И я ещё в самом начале очень длинного пути, который приведёт меня к хорошей работе. А люди уходят, но, сожалея об этом, я не заработаю денег на то, чтобы в отпуске посетить два города, сдать мастеру ноутбук... А ещё пора начинать откладывать копейку на учёбу - второй курс не за горами. Такой настрой может показаться циничным и жёстким, но сейчас действительно не время таять в углу от печальных переживаний. Нужно загрузить себя работой, осталось ведь совсем чуть-чуть!

@темы: размышления, и вот я здесь

18:14 

Школы, институты и прочие воспоминания

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вот так живу, езжу на работу, отдыхаю 2-3 дня в неделю (а иногда и 4, как повезёт) и абсолютно перестаю замечать то, что происходит. Рутина повседневности и повторяющихся раз за разом реплик на кассе затягивает меня так, что иногда на раздумья о произошедшем когда-то и происходящем сейчас остаётся только ночь. Лежу и думаю, как вырваться из этого и куда двигаться дальше.
Я знаю, что на четвёртом курсе буду стучаться в двери всех издательств и проситься на стажировку, а ещё у нас будут практики и курсовые (о, это страшное слово "курсовая работа"!). Но через 4 месяца я заканчиваю только первый курс, а, значит, нужно найти местечко, где можно было бы переждать год, а то и два. Я не хочу оставаться на прежнем месте работы, где из плюсов лишь гибкий график и своевременная зарплата (ещё бы такие гроши задерживали!).

* * *
Вся жизнь сейчас превратилась в мучительное ожидание отпуска и попытку предугадать, к чему приведут мои дальнейшие действия. Солидный кусок моей пока ещё не долгой жизни я слепо следовала чьим-то указаниям и принимала слова старших на веру - пусть и не сразу, и не покорно, но подчинялась, вовсе не задумываясь о том, правильно ли поступаю. В школе была такой девочкой-изгоем, которую травили до 6 класса, пока я не подралась с одноклассником, зачинающим издевательства. Затем был период, когда моя самооценка летела в тартарары из-за проблем с математикой. В 10 классе было много-много слёз по поводу ЕГЭ и того, что меня не принимает местная элита (я училась в очень высокомерной гимназии), а ещё директор чуть не отчислила из-за двойки за триместр по той самой ненавистной математике. Я сделала попытку построить романтические отношения с человеком, который оказался жутко занудным и на нашей первой встрече наедине рассказывал про свои пищевые отравления! Он был некрасивым внешне, но казался умным, казался, пока не решил, что диарея и запор - лучшая тема для разговора с девушкой, которая нравится. А год спустя он уехал в другой город, вернулся на Новый год и договорился со мной о встрече (предварительно докучая вконтакте и навязывая свои сексистские убеждения). Вместо меня на встречу с ним отправилась моя лучшая подруга. Было весело.)))
В 11 классе я окончательно ушла в себя и ЕГЭ, которое, всё же, сдала неплохо, но недостаточно хорошо для того, чтобы поступить на бюджет в крупнейший университет края. Мне уже ничего не хотелось от жизни, и я, поддавшись витавшему в воздухе "нужно же куда-то поступить обязательно!", подала документы в педагогический. Пединститут оказался жутко неуютным местом, в котором меня спасало только присутствие А., но в феврале она покинула этот мир. Странное, странное время, полное неуверенности и движения по течению, и мне было так неудобно, так ужасно! На втором курсе я подумала, что из меня может получиться какой-никакой воспитатель, и все мои утверждения о нелюбви к детям - ложь. Мы с одной одногруппницей занимались социальным проектом - сидели с детьми, страдающими задержкой психического развития и играли в развивающие игры, приносили им раскраски... Дети и их родители нас обожали, но проблема была в том, что обучение становилось эффективным лишь тогда, когда детям уделялось очень много времени, а этого мы позволить себе не могли. Волонтёрством мы были заняты год, а потом распрощались с этим.
Помню, как отчислялась, как у меня были проблемы со здоровьем, я плакала и не могла спать, а потом ещё случилось злополучное лето, когда меня бросил единственный человек, который весьма обаятельно кормил меня обещаниями. Сейчас это кажется таким незначительным (кроме проблем со здоровьем, но из них я тоже выкарабкалась), таким странным и мелодраматичным, что я не могу вспомнить то время без улыбки.

* * *

Сейчас я учусь в том самом университете, правда, заочно и платно, и всё ещё надеюсь взрастить из себя что-то большее, чем просто принципиального человека, старающегося хорошо работать, где бы не приходилось. Сейчас у меня есть планы, мечты и стремления, на пути которых стоят только страх и лень. Я стала смелее, упорнее и умею отстоять своё мнение тогда, когда это необходимо; умею быть милой, правда, этого всегда недостаточно, и изредка меня обвиняют в жёсткости и холодности. А ещё есть пара друзей, которые всегда придут на помощь.
Я больше не терзаюсь тем, что так мучало меня всего каких-нибудь полгода назад; я больше не виню себя в том, что происходило и происходит много лет с моей мамой, потому что в этом действительно не виновата.
Нужно продолжать двигаться вперёд.

@темы: воспоминания, и вот я здесь, рефлексия

18:55 

До отпуска осталось 45 дней,

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
я решила с головой уйти в работу и теперь подрабатываю сразу в трёх кафе. Больших денег мне это не принесёт, но пару вещей в гардероб купить смогу.
Стисну зубы - и вперёд, навстречу редким позитивным моментам и усиливающемуся давлению начальства. Я всё равно молодец, потому что усердно тружусь и пытаюсь быть милой, как мне и поручают.
Не могу решить, куда идти дальше. Сегодня стажировалась как менеджер по рекламе; будущая начальница долго смотрела мне в глаза и втолковывала про то, что отобрала около 300 резюме, но позвонила именно мне, а значит, я должна зарабатывать много с первого дня и всё схватить на лету. Задание я наполовину провалила, взяв контакты лишь у половины потенциальных работодателей, чем её ужасно разочаровала ("Твой настрой мне совсем не нравится!", "Ты же понимаешь, что в 22 года быть продавцом - это унизительно", "Я не понимаю, заинтересована ли ты"). Эта женщина, не стесняясь в выражениях, нелестно отзывалась о тех, кто отказывался размещать рекламу в справочнике, а я под конец дня чувствовала себя избитой. Может быть, к лучшему, что ей не понравилось со мной работать. Путь до дома отнял примерно час моего времени, и я долго размышляла, моё ли это вообще. Наверное, нет.
Мне нужен отдых. Несколько дней не грузиться работой (ВООБЩЕ не грузиться, даже не думать, фу-фу-фу), выспаться, принять ванну, посмотреть мелодраму со стаканом вина, написать список дел на будущее. Съездить домой и обнять папу, маму, кошек, собак. Доползти до парикмахерской и сменить причёску; выкинуть все те вещи, которые я не ношу и никому не могу отдать, - растянутые, потёртые и даже дырявые. Встряхнуться, напомнить себе о том, что всё будет лучше, потому что сейчас я начала об этом забывать, и мир сразу потускнел. Есть непрочитанные книги, гематоген с кокосом, кофе с сиропом, С., М., красное полусладкое; дни, в которые солнце лениво светит в окно, и от этого хочется петь.
Я знаю, что в апреле будет отпуск, и это спасает от затяжного прыжка в пучину отчаяния. Ещё спасает чтение - нужно больше читать, дожидаясь отпуска, уходить в книжную реальность по вечерам, я ужасно мало читаю и чувствую себя хуже, потому что кусочки реальности, живущие в мире художественной литературы, мне просто необходимы!
I move a little bit closer for reasons unknown.

@темы: hopes and fears, записки свободной кассы, и вот я здесь, капля радости в море тлена

09:44 

work, baby

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Это прекрасное чувство, когда у тебя есть деньги, чтобы хорошо покушать, заплатить за комнату, и ты больше не влезаешь в долги.
Но устаёшь смертельно.
Как показывает практика, если я по-настоящему осознаю свою нужду в презренных купюрах, то могу много и упорно работать. Начала браться за подработки а-ля раздача флаеров, хотя раньше боялась всего этого. Очень хочу съездить в Питер этим летом в июне или июле, очень хочу оплатить почти всю сумму за учёбу, потому что чувствую, что так мне будет спокойнее. Пока потихоньку ищу новое местечко и работаю в старом, почему бы не добавить копеечку к своей маленькой зарплате?
Да и питаться нужно как следует, учитывая, сколько времени я провожу, бегая туда-сюда. Времени не хватает ужасно, читаю книгу в трамваях, автобусах и перед сном; приезжаю домой и падаю лицом в подушку. Я стала катастрофически мало читать и отчаянно пытаюсь наверстать это. И, ура, наконец-то есть денежка, чтобы купить "Бурю мечей"!
Под конец дня чувствую себя слегка выжатой и прокрученной в стиральной машине в режиме быстрой стирки.
Сестра обижается из-за того, что я не могу общаться с ней каждый день по 2-3 часа подряд. Я срываюсь, не понимая, сколько можно выносить мне мозг по этому поводу. Папа одобряет подработки и говорит, что надо пахать, пока есть возможность и силы. Что же, пока есть силы...

Чувствую приближение весны, а это означает, что надо заработать себе на парочку новых вещей, а то не всё же быть похожей на бродягу.

@темы: и вот я здесь, for what it's worth, повседневность

18:38 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Итак, на радио нашлась более опытная кандидатка, о чём я узнала вчера с утра. Спасибо, что сообщили.
Ищем дальше. Да, опыта нет и диплома тоже, но надо ведь где-то брать знания-умения? Могу выделить себе три недели на поиск лучшего места. Если не удастся приткнуться к издательству или радио, то устроюсь в книжный или канцтовары.
Отвратительно приезжать на работу и осознавать, что она не приносит тебе ничего; болит и ломит всё тело, сегодня с трудом встала с кровати, потому что отвыкла постоянно стоять. Готовить завтрак, собираться туда и рыдать от понимания того, что твоя зарплата не увеличится, а хорошего отношения от начальства ждать бесполезно, несмотря на все старания.
Меня там ничего не держит, но махать ручкой ещё рано. Сегодня не приехала на санитарное утро - мероприятие необязательное, но посещаемое мной постоянно, - получила по голове от менеджера только что. Мда. А некоторые по полгода не ездят, и им ничего.
Завтра переговорю с С. насчёт одной из их вакансий - тоже копеечная, но зато опыт.
И надо съездить в универ, чтобы с экзаменационным листом сдаться преподавательнице по информатике. У меня 3. На большее я просто не способна и решила сдаться ей на милость.
Необходимо найти подработку, конечно, пока буду искать что-то новое.
А завтра с утра хорошо бы сгонять в кино на шестую часть "Обители зла". И хорошенько поесть в одном из кафе, ибо есть у меня сертификат, подаренный компанией на день рождения. Давно я хорошо не ела, однако.

@темы: и вновь студенчество!, и вот я здесь, о наболевшем, работа

11:03 

Пятничные итоги прошедшей недели

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
День, начавшийся в 7:30 с сообщения: "Приходи к нам, руководитель хочет с тобой пообщаться :)", не может быть плохим!
Да, у меня собеседование на радио в понедельник, и я уже успела уронить челюсть спозаранку! Время пока уточняется.
Даже не мучаюсь вопросом о том, что надеть, потому что у меня очень мало одежды, в которой не стыдно выйти к людям.

Из экзаменов остались только завтрашняя риторика и информатика во вторник. По поводу информатики ужасно переживаю, потому что эти базы данных и обилие графиков выбивают меня из колеи. Открываю файл с заданиями и впадаю в ступор, какой-то иррациональный страх, как в школе перед математикой, сгребает меня в охапку и бросает в нервное состояние. А в этом состоянии я ничего делать не могу. Но придётся как-то справиться, сегодня в университет не нужно, поэтому я надеюсь найти решение этой проблемы за день - четвёрку за экзамен очень хочется!
Я сдала методы исследования медиасферы (мучительно, горько, но 4!), получила зачёты по психологии и безопасности жизнедеятельности, вчера была готова грызть ногти на экзамене по основам журналистики, потому что в двух заданиях проставила ответы наугад, очень надеюсь, что там тоже четвёрка. По риторике у меня будет 5, практически не сомневаюсь в этом. История отечественной литературы сдана на 5. И я понимаю, что могла бы сдать вообще чуть ли не все экзамены на 5, но не укоряю себя за это - сессий будет много, период непростой, так лучше просто делать то, что я могу. Раньше такого чувства не было. Может, я начинаю приходить к согласию с собой?

Война с начальницей продолжается; не понимаю, как можно настолько пофигистично относиться к моим интересам и своим обязанностям, и уже сомневаюсь, удастся ли выбить положенную по закону оплату учебного отпуска. Это меня уже порядком измотало, учитывая, что денег вообще нет, ибо я почти месяц не работаю, а учусь. Неужели так трудно заполнить со мной одну бумажку и подписать её? Злюсь.

С. покупает мне слойки с ветчиной в университетской столовой и крепко обнимает, и я вспоминаю, что не пережила бы ноябрь, если бы не она.

А ещё я учусь принимать помощь от других людей, потому что без неё не справляюсь. В кои-то веки не считаю это за слабость, поскольку иначе просто умру от голода. Буквально.
Скорее бы закончилась сессия, и я смогла хоть где-то подработать.
Сделаю всё, чтобы пройти собеседование успешно.
А со старой работы нужно увольняться - чем я и займусь на следующей неделе, когда устроюсь на радио или найду подработку. Я довольно вовремя откопала в глубине души чувство собственного достоинства и остатки самооценки, так что в пекло такое отношение.))

@темы: рефлексия, размышления, и вот я здесь, и вновь студенчество!, друзья, впечатления

11:11 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Когда передо мной встаёт вопрос поиска новой работы (хотя, подождите, он никуда и не уходил), я начинаю длительные сеансы самокопания а-ля "что я вообще умею?", "чему могу научиться?", "будет ли новая работа лучше прежней?".
На том, что я вообще умею, я предательски застреваю. В бой вступают самокритичность и прыгающая туда-сюда самооценка. И понимание того, что я могу научиться многому, вступает в конфликт с требуемым опытом работы или боязнью того, что меня, такую неумелую, не возьмут, даже если я покажу себя на собеседовании с лучшей стороны.
Сейчас я нахожусь в поиске более-менее приличной работы. Администратор на пункт выдачи заказов. Бариста в хорошее заведение. Секретарь (?). Умение слушать, хватать и оперативно справляться могут пойти в описание моих положительных сторон. И ещё хотелось бы работу, на которой не надо стоять по 12-13 часов в сутки, - здоровье тоже нужно беречь. Но это необязательное условие.
Я умею быть послушной, быстрой, гибкой и понимающей. Умею видеть в людях хорошее и люблю помогать им. Я могу терпеть некоторые неудобства довольно продолжительное время. Быть улыбающейся няшей, чтобы не разжигать конфликт. Принимаю во внимание все замечания со стороны руководства и корректирую своё поведение в желаемую для него сторону.
Но не умею подлизываться к начальству (и считаю это достоинством), быть наглой.
В общем, я - идеальный... раб(отник). Раб, потому что без высшего образования и очень высокого уровня интеллекта претендовать на высокооплачиваемую работу/ сногсшибательную карьеру я не имею права.
На следующей неделе начинаю звонить, отправлять резюме.
Я решилась.

@темы: размышления, о наболевшем, и вот я здесь

20:54 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Если уж 1 января я мирно спала до часу дня, а потом мрачно доедала салаты и разговаривала с сестрой, то 2 и 3-е были более активными.
Мы сгоняли в центр города, поглядели на ледовый городок, на территории которого копошились взрослые, дети и собаки, пофотографировали, купили мне огромную кучу еды, которой хватит, чтобы прожить этот безденежный учебный месяц (в январе я практически не работаю из-за учёбы).
2 числа весь день проторчала на работе, поздравляла редких гостей с праздниками. Было забавно наблюдать, как у нескольких человек дёрнулись лица, когда я пожелала им счастливого года. Будто к чертям их послала. Странная реакция, неосознанная, но я подметила и даже на мгновение задумалась.
Вообще, люди вокруг такие сонные, смешные и тихонечко радостные. Грустно осознавать, что через пару дней снова будут царить суета, недовольные выражения лиц и нервозность. Приятно видеть случайных прохожих такими... домашними, что ли.
Я сделала только 1/5 часть работ к сессии и сейчас в полной мере осознаю приближающийся учебный апокалипсис. Завтра провожу сестру на вокзал и сяду готовиться. Настроенность есть, вкусняшки есть, силы - тоже! Да и с сестрой мы прекрасно ладим, в кои-то веки) Она привезла мне гору подарочков, за что снова неловко, потому что хочется отблагодарить чем-то, кроме объятий и внимания)
За эти три дня мы посмотрели "Римские каникулы" с невообразимо чудесными Одри Хепберн и Грегори Пэком (Одри для меня всегда была и будет эталоном женской обаятельности - боже, какая красивая, я умираю всегда, когда вижу её на фотографиях и в действии на экране), "Подмену" с Малковичем и Джоли (тяжёлый, щемящий фильм, главная героиня - в прямом смысле слова героиня, а после финала невероятно грустно), "Трассу 60" (приятный фильм, затрагивающий то, нужно ли решаться на что-то важное или нет, мне понравился).
Н. меня не поздравила, хотя была онлайн и выложила фотографию со своим мужчиной. Наверное, я слишком избалована тем, что она всегда поздравляла меня с праздниками, но неужели нельзя было ответить на сообщение? Обидно. Хотя предсказуемо, учитывая, что люди, которых я считала близкими, в прошлом году уходили из моей жизни. Здесь тоже чувствуется отдаление - я понимаю, что мы обе интровертны и у каждой своя жизнь, но раз в месяц-то можно уделить общению со мной хоть 20 минут? Хотя ладно, глупо это, тем более, она всегда начисто забывала о моём существовании, если рядом вырисовывался мужчинка. Даже тогда, когда мне реально нужна была дружеская поддержка. Справимся сами.
А о приятном: С. говорит, что у неё есть для меня подарок, и хочет увидеться. Я скучала по ней.
С прекрасной Е. мы провели вместе новогоднюю ночь в переписке и договорились, что непременно увидимся в этом году. В марте у меня не получится съездить в Питер, зато в июле должно выгореть. Немного шутливого флирта и двусмысленных шуточек с её стороны только скрасили вечер и подняли настроение.
Жизнь подкидывает мне прекрасных людей, когда я этого вообще не ожидаю, и потихоньку забирает давних знакомых. Надеюсь, к добру.

Сегодня было снежно, по-волшебному снежно. Знаете, бывает, когда ветер злостно бросает снег тебе в лицо, размазывая макияж и покалывая кожу этими крохотными кусочками льда, а сегодня было так, как я люблю. Безветренная погода, снежинки быстро, но мягко падают на дорогу, и в этом кроется своеобразная магия. Я не знаю, как объяснить это ощущение, но мне всегда так тихонечко радостно, когда предоставляется возможность пройтись под спокойным снегопадом. Идёшь и чувствуешь что-то такое светлое, доброе, неожиданно большое... и пугаешься. Может быть, это любовь к прекрасным мелочам жизни и некоторым людям, может быть, что-то другое. Когда-нибудь я найду определение такому чувству, а пока буду лишь наслаждаться))

@темы: for what it's worth, рефлексия, кино, капля радости в море тлена, и вот я здесь, семья

00:33 

we are ready for the real life

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сдала портрет заказчице - её не устроило то, что один человек был не очень похожим, и это, кстати, правда. Но несколько сотен я получила, и это классно, учитывая, что половину рисунка я нарисовала вообще за 2 часа до сдачи этой работы в нужные руки. Господи.
В 2017 году обещаю себе трудиться ещё упорнее, прокрастинировать меньше и верить в свои силы. Я смогу.
Ко мне приехала сестра, накрошили оливье, сосед подогнал нам вискарик. Планировали смотреть фильмы вместе, но она вырубилась, не прошёл и час с наступления 1 января. Мне обидно. Сижу, мешаю виски с соком, собираюсь смотреть кино в одиночестве. Скорее всего, это будет "Бьютифул".
С утра съездили на "Пассажиров" ещё. Фильм меня приятно удивил, я думала, что всё будет закручено вокруг любовных отношений, а вышло так, что главные герои пытались выбраться из трудной ситуации всеми силами, и им хотелось верить. Лоуренс потрясающая, а Пратт милашный. Уиии!
В общем, последний день получился смешанным. Таким, что 50/50. Ну и я впервые попробовала яблочный сидр и Red Label.

Хочу поблагодарить тех, кто уже давно следит за моими записями в дайрике, я не понимаю, как можно читать это и ещё поддерживать меня своими комментариями.
Я буду держать кулачки за то, чтобы у вас всё стало лучше, чем было! Верьте в себя и своих близких, это действительно важно. Вы замечательные.

@темы: впечатления, и вот я здесь, кино, рефлексия, семья

22:41 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
В универе проходит фестиваль студенческих СМИ, и сегодня был первый день.
Вообще, утро началось со звонка мобильного, я подняла трубку, в которой весёлый женский голос сообщил, что заявка на участие принята, и мне нужно подъехать к семи часам вечера. Я ещё добрых пять минут соображала, какая заявка, зачем мне надо в университет, а потом до меня дошло, что да, я зарегистрировалась и хотела посетить мастер-классы.
Первый мастер-класс был посвящён такой разновидности как street-talk и очень мне понравился. Лектора было интересно слушать.
На втором один тоже именитый дяденька рассказывал про пиар-репортажи и SMM. Жаль, что он тему SMM практически не затронул и несколько раз повторял одно и то же, но крупицу нового я почерпнула.
Там же, на фестивале, я пересеклась с несколькими одногруппниками, которые поддержали меня, посочувствовали и обняли на прощание. С. удивилась, что я не обращаюсь к ней за помощью, и пообещала на днях дать еды.
День закончился хорошо.
Фестиваль продлится до понедельника, надеюсь, на воскресенье мне дадут отгул. Там ведь и возможность кратковременной стажировки в печатном издании некоторым лучшим участникам прилагается, что не может не радовать.
До чёртиков люблю дни, в которые узнаёшь что-то новое и полезное.

@темы: капля радости в море тлена, и вот я здесь, впечатления, we move along

21:53 

итоги первого года жизни вне дома

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
это на самом деле был трудный год.
я уходила на больничный аж трижды (никогда не болела так часто) - покусанные ноги, ничего не слышащее ухо и теперь резаная рана левой кисти. трудно предугадать, как и где я покалечусь в следующий раз.
могу далеко не всё. но что-то уже получается. я могу не плакать месяцами, а потом всю ночь тихонечко пускать слезу под какую-нибудь из меланхолических песен.
я пишу этот пост правой рукой. достижение. ненавижу чувствовать беспомощность в любом её проявлении.

этот год показал мне, что нужно упорно трудиться на пути к лучшему. я по-прежнему в начале этой долгой дороги, но первые шаги сделаны.
совсем ничего не пишу. I mean, стихи. стихи пишутся от чувств к людям, сильных чувств нет, людей нет. есть только вопрос "почему так получается?". наверное, это не мои люди. нет, не мои. я могу ещё много писать о В. и буду ещё говорить об этом человеке, хоть его и нет в моей жизни. за последние 5-6 лет только он значительно повлиял на происходящее в моей жизни, на меня саму, на мироощущение. я просто желаю ему удачи и надеюсь, что, если мы встретимся, то произойдёт это лет через десять.
кстати, давайте расскажу вам о значении выражения "лет через десять", кажется, о своём понимании его ещё тут не писала. им я отмахиваюсь от людей, спрашивающих вещи типа "когда ты замуж собираешься?" или "детей-то планируешь?". ответом лет с пятнадцати звучит лишь: "лет через десять", и я никогда не уменьшаю количество лет в этом предложении. вечные 10 лет, понимаете? они символизируют невозможность, нереальность, крохотную вероятность звучащего в вопросе события.
к чему я пояснила это: моя встреча с В. перешла из разряда "необходимо как можно быстрее увидеться" в категорию невозможного и даже нежеланного.
мне нравится видеть его обновления в соцсетях. значит, жив и даже умудряется жить.
встретимся лет через десять.

пишу с маленьких букв, потому что тяжело одной кистью тянуться до клавиши Shift.

знаете, этот год научил меня многому. взаимодействию с людьми, например. проблема в том, что болтать о всякой ерунде я могу сутками с кем угодно, но о чём-то душевном и личном ни с кем. с М. мы всё реже и реже общаемся, она как-то сказала, что я обесцениваю свои проблемы. не обесцениваю, а иду дальше. в этом есть смысл. прятаться в жалости к себе - не выход из проблем.
этот год показал мне, что быть в одиночестве не всегда плохо. я мирюсь с этим, это иногда даже весело. например, сейчас, когда я научилась держать ложку правой рукой. чего не сделаешь ради того, чтобы поесть.

у меня очень общительная работа. то есть, работа, где надо быть общительной няшей. я научилась этому, но иногда устаю дико от постоянной необходимости завязывания кратких диалогов. и от требований начальства начальства. моё начальство-то няшное)).
люди, не понимающие, как это так я могу жить в одиночестве, смотреть сериалы, читать и писать немного, приводят меня в замешательство. как это так, я не хочу отношений. а вот не хочу. да, представляете, можно жить и без любимого человека под боком. и ничего.
люди не вдохновляют совсем. раньше я вдохновлялась ими.

ощущение счастья приходит в мою жизнь редко, но приходит. я не жалею о том, что уехала год назад.
признаться, этот выбор был сделан для душевного спокойствия. у меня... дерьмовая ситуация с мамой. я когда-нибудь расскажу. но мы с ней не ладим от слова вообще с раннего моего детства. я не смогла с ней жить.
папа по-прежнему считает, что мне было бы лучше жить с ними. да, в плане финансов, конечно: за жильё не платить, работу там я бы нашла в шаговой доступности. но в остальном... нет. когда переезжала, у меня было несколько причин: я сама, желание доказать себе, что я смогу самостоятельно справляться с чем-то, университет. желание испытать что-то новое, внести новизну. желание видеться с В. тоже входило в эти планы, и мне неохота признаваться в этом сейчас, хорошо, что теперь всё иначе. город воспринимается как мой.

для меня всё ещё остаётся загадкой, как отношения из области "я всегда буду рядом", "я буду тебя поддерживать" так быстро уходят в область "я не хочу тебя видеть".

и да, денег на всё желаемое не хватает, но у меня есть еда и крыша над головой. в отпуске я еду в Питер. работу хоть и не люблю и не вижу в ней перспектив, но выкладываюсь как могу. болею за наше кафе душой, когда есть мелкие неприятности.
и я не плачу от одиночества, а смирилась с этим.

через неделю установочная сессия. хочу учиться. пусть и заочно, но самостоятельно добывать информацию я умею хорошо.
мне действительно нравится работать с текстами, редактировать написанное, узнавать новую информацию. может, в этот раз с выбором профессии я не ошиблась? может, я добьюсь успеха через несколько лет, кто знает? очень многое зависит от меня.

отучилась жалеть себя. разве что сегодня весь день плачусь от того, что так абсурдно поранила руку.
а так, никакой пощады. может, это и имела в виду М., говоря об обесценивании?

без поддержки Н. я бы не справилась. и без веры в свои силы. я всё ещё верю, что меня ничто не сломает.
всё будет лучше.

@темы: я был в мини-аду, скажем апокалипсису - нет!, рефлексия, работа, косячность - мой враг, и вот я здесь, записки свободной кассы, for what it's worth

21:03 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Прикинула я, ребятушки, что после отпуска буду сидеть почти без денег минимум 4 недели, и приуныла.
Но от поездки в Питер не отказываюсь. Хотя могла бы, тогда можно было бы и питаться вдоволь, и джинсы новые купить, и окончательно отдать долги... Но... нет.
В конце концов, можно во время бессонницы редачить статьи за копейки.
И пачки хлопьев хватает на несколько дней, а они дешёвые.
...
Вчера уронила на работе на себя нож. На левую руку. Беготня в кафе во время приёмки товара до такого довела. Нож пришёлся лезвием в аккурат между средним и безымянным пальцем, прорубив находящееся там пространство сантиметра на полтора.
Впервые в жизни мне накладывали швы.
Я на больничном до 3 октября. С 3 октября установочная сессия, потом - неделю я пашу без выходных, а потом отпуск. От того, сколько я заработаю за октябрь, хочется плакать.
Выживу. Легко ничего не даётся.
Швы болят. Я левша и сегодня мылась правой рукой. Это ужасно :D

@темы: рефлексия, и вот я здесь

20:32 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Знаете, есть у Placebo одна замечательная песня под названием "For What It's Worth".
Её я люблю чуть ли не больше всех, она одна из первых творений, меня зацепивших.
В FWIW есть строчка: "Got no friends, got no lover". Два года назад я шутила, что вот перееду и всё будет так, как поёт очаровательный Брайан.
Вспомнила об этом сейчас.
Ну-с, шучу я плохо и пророчески.

@темы: рефлексия, и вот я здесь

11:48 

стрессд аут

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вчера пошла на шашлыки с коллегами в парк и перебрала пива.
Мне было почему-то очень весело, а ещё я пела Stressed Out и называла год выхода каждой играющей песни - остальные вспоминали, что происходило в их жизнях в этот год.
Чувак с работы ехал со мной в одной машине и спросил, останусь ли я у него. Смеялась так, что чуть не выпала. *facepalm*
Доехала до дома и упала в кровать лицом.
Пить надо меньше, особенно, когда ты толком и не пьёшь.
Я реально не то, что клянусь, но обещаю не пить ближайшие пару месяцев, особенно в компаниях. Одинокие редкие вечера в компании пары глотков ликёра не оставляют на утро такое ужасное похмелье.

@темы: рефлексия, и вот я здесь, записки свободной кассы

18:49 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
С последним экзаменом разделалась 8 июня. Пришедший первый результат меня не радует, он неплохой, но мог бы быть и лучше.
Остался ещё один вступительный, который будет в середине июля, господи, как же затягивается вот это всё, но ничего не поделаешь.
На работе вполне искренне и доброжелательно себя веду, стараюсь контролировать эмоции, работаю лучше, чем пару недель назад. У нас неплохо!
В. воспринимает мои невинные фразы и песни, которыми я с ним делюсь, как подкаты, а я не подкатываю совсем, ибо сейчас уже поздно. Да и не чувствую того же, что и раньше. Из-за этого небольшого недопонимания и ласковых странных прозвищ, которыми мы называем друг друга в редких переписках, становится неловко. Право же, неловко. Возможно, поэтому мы никак не можем увидеться - отмахивается либо он, либо я. Надо бы переговорить уже лицом к лицу, прояснить, сгладить все шероховатости в общении.
С М. поддерживаем друг друга, но она, как и В., сейчас занята дипломной. Я рада, что знакома с ней, правда, очень рада, что почти 4 года назад мы начали общаться на разные темы.
Я со всеми приветливо-дружественная, обаятельная и это даже не нужно изображать. Где там моя вечная угрюмость и кое-как выдавленные из себя слова? Всё исчезает. Конечно, есть несколько типов людей, с которыми я не могу общаться, - ну они совсем не "мои", а с остальными дружелюбно поговорить о мелочах жизни вполне выходит. Горжусь собой. Навык коммуникации стал прокачанным в достаточной для существования мере)
Ко мне приехала сестра погостить, как я уже и писала ранее, мы обсудили работу - и всё. Музыку мою она не воспринимает, сериалы-фильмы не гляжу потому, что у неё на днях операция по коррекции зрения. И, знаете... мне сложно так. Я привыкла жить одна в своей комнате, а тут круглосуточное присутствие, пусть и близкого, но такого... другого в интересах, мировоззрении, привычках человека, что сложновато. Я её люблю, но не до такой степени. Каждый человек присутствует в моей жизни дозированно - а тут, как бы это сказать, целый мешок. И не знаешь, чего делать.
Экзамены почти позади - я потихоньку подыскиваю ещё работу и думаю наконец-то прочесть те книги, что купила ещё осенью. О, да! Чтение!
И Ходячих мертвецов бы начать.

@темы: семья, рефлексия, и вот я здесь, я подумаю об этом завтра

19:47 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
вкратце расскажу, как сдала первый ЕГЭ по литературе.
приехала в школу к 9.30, зашла внутрь, там тишина, только охранница сидит. я ей: "здравствуйте, я на ЕГЭ", она: "сегодня нет никаких ЕГЭ у нас".
оказалось, что в управлении мне дали неверный адрес.
я вызвала такси и погнала в нужную школу.
всё было тихо, спокойно, я впервые сидела на экзамене с видеонаблюдением.
но допустила три ошибки, знаю точно.
две - в заданиях по "Мёртвым душам", которые я так и не прочла, хоть и пыталась. карма дала мне пиздюля.
надеюсь, что баллов 65 из 100 как минимум будет.
я ожидала худшего. собой довольна.
зверски устала сидеть на одном месте 4 часа, аж пятая точка затекла. на работе же бегаю постоянно.
после экзамена поехала по магазинам и потратила всю зарплату, зато мне теперь есть что носить. ваааа, шикарно!
ну и всё, в понедельник русский

@темы: и вот я здесь, повседневность

You can make it to the sunrise.

главная