• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: апокалипсис близко (список заголовков)
23:47 

right thoughts

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Меня отпустило.
I'm moving on.
По пути на работу, проезжая мимо напоминаний о ситуации с В., я осознаю, что от них уже не больно. Как будто я вытащила занозу из пальца, продезинфицировала ранку, и она начала заживать.
Ни-че-го. Никаких эмоций, я воспринимаю всю эту историю как арт-хаусное кино, снятое не обо мне: конечно, изредка проскакивают воспоминания. Как без них? Я закрываю глаза и представляю, будто... не знаю, как назвать это явление, может, просто чувство, которое лучше оставить безымянным... оно не обо мне. И на кусочки не разрывает.
Иногда мне становится даже жутковато от того, что я испытывала целую кучу эмоций, выворачивалась от них наизнанку, ловила кайф, боль и страдания, а потом снова вижу человека - и снова эйфория...
Теперь пусто: это общение себя исчерпало, и по идее, всё должно было закончиться ещё летом прошлого года. В. снова был прав. Наверное, это в нём и привлекало: аргументированная правота. Помимо талантов, интеллекта, здорового пофигизма, чувства юмора и внешности.
Мне даже не жаль его. Видя социальную рекламу, напоминающую о страшных диагнозах, я думаю о тысячах несчастных - и лишь в последнюю очередь о В. Порой мелькает мысль: а что, если я тут жива-здорова, а у него ремиссия? И уходит на задний план. Потому что так чувствуется, и нет, мне не стыдно. Стыдно лишь за свои прошлые переживания и эти "что можно сделать?", "как ты себя чувствуешь?". Фу, противно даже от осознания того, что я могла так беспокоиться и носиться с этой добротой.
Не помню половины наших встреч - вот начало января, вот мы пьём чай с печеньем - о чём был тот разговор? Только случайно всплывающие обрывки, и опять же, видящиеся со стороны.
Не хочу знать, какие слова и действия были искренними; я просто благодарна своему благоразумию за то, что полтора года назад не дала этим отношениям возможности развиться.
Стукните меня разочек, если я ещё хоть раз попаду в такую ситуацию.
Я прошла через это, и вот не надо подобного больше никогда, пожалуйста!

@темы: апокалипсис близко, we move along

18:07 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:29 

Нежно убей, к экзаменам готовься, отвлекайся от хандры

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я вчера решила посмотреть "Убей меня нежно", начатый ещё лет 5 назад - тогда он не пошёл. Однако, фильм не шедевр. На героя, сыгранного Джозефом Файнсом, лично я бы не запала. Наверное, Элис просто не хватало внимания или секса. Ожидала чего-то в духе 50ОС (тьфу-тьфу, как хорошо, что я не дочитала эту книгу и не смотрела фильм), а получила довольно занимательный сюжет. Всё-таки, в отношениях необходимо доверие. И финал такой, что я в 3 часа ночи чуть не закричала: "ДА ЛАДНО?!", вовремя спохватившись, что соседям-то на работу надо, это я тут отдыхаю во вторник. В общем, фильм на четвёрку с минусом, но глянуть его стоит. Эротические сцены сняты... ну, я ожидала чего-то более красивого.
Сегодня дослушиваю первый том "Войны и мира", начинаю слушать второй. А на слух усваивается лучше, чем зрительно, да и глаза устают меньше. И можно лежать на спине, закрыв глаза. Хотя, признаться, этот роман - не моё. Местами он настолько нуден, что я теряю нить повествования. Не отрицаю, что Лев Николаевич талантлив и умён, но трудно он идёт, хоть по сравнению со школой сейчас гораздо легче.
Лень тянет в свой мирок, приправленный сожалениями и несбывшимися желаниями, но я не думаю сдаваться этой серой и скучной ведьме. Удивляюсь этому желанию работать и что-то делать для своего будущего, потому что ранее такого за собой не замечала. Да, некоторые люди по-прежнему считают, что ничего хорошего вся эта авантюра не несёт, но я воспринимаю такие замечания легче. В конце концов, пытаться стоит: моя цель конкретна и предельно ясна, и в руках есть всё, чтобы её достичь. И я осознаю, что вот именно это мне нужно.
Пока тут перебивалась случайными приёмами пищи, заметила, что совсем разучилась готовить. Обожгла палец, пока жарила купленные котлеты, плюс ко всему, ещё и слегка их не дожарила. А рис чуть было не убежал на плиту. Эээх, я! Надо бы с зарплаты купить себе фильтр для воды, чайник и кастрюлю, а то соседи, конечно, не против, что я у них одалживаю посуду, но мне неловко. Да и эти вещи всё равно мне пригодятся и сейчас, и через год, когда переселюсь в общежитие.
Сколько денег нужно, всё-таки. Планирую найти подработку после того, как получу первую зарплату - наткнулась тут на агентство, которому частенько нужны промоутеры по раздаче листовок. Всё-таки, раз основная работа по графику 2/2, можно и подрабатывать по 4-5 часов в день. Главное - выдержать, но силы у меня есть.
По сравнению с прошлой осенью, когда я загибалась от головных болей, казалось, просверливающих мозг, чувствую себя стократно лучше. Надо только не перенервничать опять, а то снова по врачам придётся бегать, а на это ни желания, ни денег нет.
Себя надо беречь и работать тоже надо.
А в том, что касается В., я более-менее спокойна. Хоть убей, но интуиция подсказывает, что это ещё не финал. А в своих чувствах я решила не копаться и зарыть их поглубже, потому что рывки от гнева к сочувствию изрядно выматывают. Будь что будет, с меня пока хватит.

@музыка: вагоновожатые - Упасть с тандема

@темы: порошки стиральные, книги, кино, и вот я здесь, апокалипсис близко, feelings, рефлексия

21:54 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:38 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня замедленная реакция на происходящее.
Вот происходит что-нибудь негативное - я улыбаюсь, делаю вид, что всё в порядке. Я не выбита из колеи и привычного существования. Но, спустя пару дней или даже недель, начинаю пускаться в анализ ситуации. Почему получилось так? Как я посмела впустить человека в свою жизнь и дать ему занять место? Но вот место освободилось - и там пустота - ледяная, обидная и обжигающая. И постоянные "почему?". Где допустила ошибку? Позже начинаются многочисленные "не стоило так делать".
Но сегодня, вытягивая себя из зыбучих грязных песков уныния, я обнаружила боль, впрочем, как и всегда. Но вместе с нею ещё и потрясающее осознание того, что да, мы с В. теперь друг другу абсолютно и окончательно никто, но я это переживу. Ну не впервые ведь. Меня мучают всплывающие ассоциации типа: вот эту группу мы слушали вместе, а вот этот сериал планировали посмотреть летом, ну а на этом месте прощались почти целый час. Но это ведь уже было, и во второй раз вычёркивать человека из своей жизни как-то проще.
Но не могу отрицать, что я по-прежнему переживаю. Надавать по голове мне надо за такое, ей-богу. Может, это потому что у меня есть ещё какие-то чувства, не знаю. Может, потому что мне всегда жаль людей с диагнозами/ травмами/ ЗПР. Надо дозировать свою эмпатию, а то такими темпами снова попаду впросак.
Думала, буду реветь, ан нет, ни черта. А я знаю, что, когда разревусь, то становится легче. Но организм, судя по всему, считает, что нужно держать весь негатив глубоко внутри, пока он не скажется на здоровье или чём-либо ещё.
Но я уверена, что справлюсь. Только бы усвоить данный урок. И ещё не хочется сближаться с людьми ни в каком плане. Думаю, временное одиночество пойдёт мне на пользу. На крайний случай, есть М., которая выслушает. Я очень рада, что мы с ней вновь хорошо общаемся, что она в этом городе есть. Сегодня разговаривали по телефону, и М. вернула мне настроение (а ещё подкинула немного денег в долг до зарплаты).
В данный момент, есть за что держаться. Есть работа, есть цель. А всякое дерьмо я переживу.
На данный момент не жалею лишь о переезде сюда.
Но, если накроет, буду писать в дайри. Простите, если мои посты, связанные с В., вносят в вашу ленту избранного нотку уныния и страданий.
Немногое может сравниться с потерей кого-то из очень узкого круга общения. Обидно и больно. И это действительно глупая, очень глупая история.
Я справлюсь.

@темы: и вот я здесь, апокалипсис близко, i see light and it hurts, feelings, рефлексия

22:19 

Устала, словно собака, но

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вчера - стажировка длиной в 4 часа, а сегодня был первый официальный рабочий день!
12-часовой рабочий день на ногах - и я даже умудрилась проворонить один из законных перерывов длиною в полчаса.
В принципе, все сотрудники отдела мне понравились.
У меня уже есть футболка, бейджик, а потом ещё и пропуск будет. И какой-то номер сотрудника.
Какой-то пенсионер рассказывал мне пошлые стишки. Что-то там про лихих всадниц и скакунов горячих, хм. Мотивировал это тем, что, мол, я скучала, а тут вдруг заулыбалась, и это хорошо. Право, не знала, куда деваться от этого чувака - помогла ему выбрать рукавицы (вообще не в своём отделе, кстати), а напоролась на 10-минутку бреда. Ещё он посоветовал мне пить винцо каждый день. Бывают же кадры, а? :D
Завтра поеду на обучающий тренинг, а в течение недели - домой, к родным в гости и за оставшимися документами.
Боже, я сегодня впервые за месяц нормально пообедала. Не какой-нибудь бутер или доширак, или пельмени, а комплексный обед в кафе на работе. Богическая сила, довольна как слон!
Я стараюсь.
Не знаю, как дальше будет с этой работой, но сегодня она мне понравилась, даже несмотря на почти постоянное общение с разными людьми, примерно один процент которых просит найти нечто невероятное и невозможное как можно скорее. Со стороны это выглядит, наверное, так:
- Мне нужен единорог!
- Но мы же находимся в отделе бытовой химиии...
- Мне нужен разноцветный единорог, который бы пел голосом Алекса Тёрнера!
- Простите, ничем не могу Вам помочь. К сожалению, у нас нет единорогов.
- Единорога дайте, девушка!
...
Кстати, В. вчера написал, рассказывал про какие-то упоротые концерты, где чуваки выходят в костюмах петухов. Обсудили Доктора, обменялись песнями. Ну прям как почти 2 года назад, и мне нравится это. Никакого болота с чувствами.

@темы: рефлексия, работа, и понеслась..., и вот я здесь, апокалипсис близко

21:35 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:59 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:59 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Тот редкий момент, когда я начинаю распутывать воображаемый клубок из эмоций, чувств и пережитого.
И, словно по ниточке, обнаруживаю в себе... чувство вины.
И немного эмпатии.
Я должна извиниться перед В., но буду трусливо ждать удобного случая, потому что мы общаемся всё реже и реже.
Но извиниться нужно, и я сделаю это осенью, ибо потом может быть поздно.
Потому что мне неудобно - всё ещё. Стыдно за себя.
Так быть не должно - это неприятно, невыносимо и вредоносно. И совесть медленно откусывает от меня по кусочку, напоминая о принципах, которые я сама себе воздвигла и которыми пренебрегла в угоду собственным эмоциональным вспышкам.
Эту страницу надо перевернуть согласно принципам и в гармонии с собой.
Не рвать, не бросать в огонь, а просто перевернуть и поставить книгу на самую дальнюю полку библиотеки испытываемых чувств-эмоций-впечатлений.
И мне будет хорошо.
Забавно, что я начала анализировать собственные действия, мысли и слова, пытаясь прийти в гармонию с самой собой.
Делать что-то, прислушиваясь к себе, - это облегчает душу.
Прислушаюсь и в этот раз.
Я знаю, как залатать эту дыру под рёбрами.

@темы: рефлексия, апокалипсис близко

20:52 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:36 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Гаденькое чувство, эта ваша эмпатия.
Переживаешь за человека, а ничего сделать не можешь. Но и бросить тоже не можешь, потому что он замечательный. Он встаёт каждое утро, зная, что никогда не вылечится и никого не впустит в свою жизнь. Он пишет чудесные тексты на тему жизни и смерти, любви и ненависти. Говорит на любые темы. Много шутит и скрывается ото всех, когда особенно плохо. Помог расправиться с затяжной осенней хандрой и посоветовал десятки замечательных песен, открыл для тебя пару замечательных групп. Тащится по куче сериалов, скидывает смешные картиночки в переписках. При встрече обнимает до хруста костей и заботливо спрашивает, как дела. И становится спокойно, и не нужно тянуть из себя слова, бояться сказать что-то не то и быть не понятой. Всегда поддержит советом и выслушает.
А самое тупое, что он-то выкинул тебя из жизни, правда вот, потом всё равно вернулся.
Гаденькое чувство и совсем мне не нужное - переживать о ком-то.
Хотя бы в плане того, что переживания никого не спасают.
Я теряю людей.
Но мириться не хочу, как будто могу что-то сделать.
А если бы не одна сочувствующая мадам, я бы не знала. Потрясающе! Это была идеальная схема, идеальный план. Он продумал всё: зная о моей ненависти к обману и оскорблениям, воспользовался ими. Удачно скрылся, замёл следы.
А тут вот это. Ещё один источник эмпатии ("Я просто не хочу, чтобы он оставался один")
Гаденькое это чувство - несколько месяцев думать, что делать, и не прийти к нужному варианту.
Гаденькое и хреновое, потому что я, рано или поздно, возвращаюсь к этому, даже чертовски уставшая.
Лучше неведение, конечно, но кто меня спрашивал.
Shit happens.

@темы: i see light and it hurts, апокалипсис близко

14:40 

lock Доступ к записи ограничен

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:26 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
В. написал - хотел увидеться завтра или послезавтра, а я работаю. Аж подпрыгнула от звука входящего сообщения.
Беседа не клеится - либо и при встрече не сможем говорить, либо, наоборот, не сможем заткнуться. Хочется второго варианта, конечно.
Надеюсь, что мы останемся друзьями.
Договорились на пятницу или субботу.
И, чёрт, как я скучала.

@темы: апокалипсис близко

22:56 

Рефлексирую. Свалка всего в одном посте.

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Узнала, что на работе одна особа рассказывает обо мне начальству, притом половину моих косяков просто-напросто выдумывает. Неприятно, поскольку только с ней-то я и могла поговорить на разные темы, и она была вся такая няшная и прекрасная.
А чуть позже выяснилось, что она претендует на это место - зарплата за смену больше, чем получает на своей точке. Вот это поворот.
Разговорилась с девчонкой, которая на 3 года младше меня, - два часа обсуждали просмотренные и не просмотренные фильмы ужасов, отношения с родителями и нелюбовь к точным наукам. Но и к ней, со свойственной паранойей, отношусь слегка настороженно, хотя она мне понравилась.
...
Отработаю ещё неделю и начну подыскивать себе жильё. Мамочки-мамочки-мамочки.
...
Я прибавила 2 кг, потому что стала много и плотно есть. Надо бы взять себя в руки.
...
С одной стороны, мне нужно общение с В.; с другой - я понятия не имею, как он к этому относится. Может, эта перемена связана с болезнью, может, и нет никакой перемены. Когда есть недосказанность, то всегда становишься слишком мнительной и строишь ряд гипотез - начиная от обыденных и заканчивая почти фантастическими. Тут то так, то иначе. Когда он был в меня влюблён, я вообще об этом не догадывалась.
...
Стала замечать за собой, что стала куда более организованной и дисциплинированной. Если ещё год назад я могла допустить в своей комнате огромную кучу хлама, мусор на полу и толстый слой пыли на мебели, то теперь - нет. Даже в полуживом состоянии встаю и прибираюсь, потому что не желаю видеть это безобразие. А родные, кстати говоря, без меня абсолютно не делают уборку. Интересно, они покроются пылью, лёжа на диванах, когда уеду?

@темы: рефлексия, работа, повседневное, апокалипсис близко, for what it's worth

13:49 

В продолжение этого нервного денька я

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
впервые за 2 месяца молчания написала В., не считая до ужаса банального поздравления с днём рождения.
Судя по всему, он не против того, чтобы увидеться в ближайшие пару дней.
После этой небольшой переписки меня слегка потряхивает. Да что там слегка - хочется выпить успокоительного и лечь спать.
Страаашное дело.
You only live once, как говорится.
И я надеюсь, что мы всё ещё доверяем друг другу и сможем общаться.

@темы: пугающее, апокалипсис близко

16:14 

but something's getting in the way

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
- Что дальше делать будем?
- Летом разберёмся.
На дворе 2 августа, мне хочется-таки увидеться ещё раз и узнать, как у человека дела, тем более, что мы сейчас в одном городе, но... я решаю подождать до осени.
А так тянет позвонить и услышать. Или зайти в гости. Но я, пожалуй, соберусь с духом и напишу на следующей неделе.
В конце концов, я хочу знать, как там он вообще. Прогрессирует ли заболевание, принимает ли он лекарства. Да, я смирилась с тем, что у нас нет будущего, да и вообще никаких нас нет, но беспокоюсь. Не знаю, что это: эгоизм или эмпатия, или же причудливый гибрид и того, и другого.
Забавно, правда: со временем начинаешь осознавать, что твои чувства нельзя подогнать под одно слово. Нельзя обобщить. Не можешь испытывать что-то одно, у тебя просто много-много-много эмоций, чувств, состояний. Я дико эмоциональный человек, но, чаще всего, с выражением чувств и собственного душевного состояния у меня огромные проблемы. Сижу с покерфейсом, но тем временем, в голове проносится с десяток грустных/ весёлых/ злобных настроений.
В это мгновение много-много-много всего в голове, и, прежде всего, я переживаю. Как не загружаю себя работой, рисунками и прочим, а всегда возвращаюсь к этому. И почему-то испытываю нечто, похожее на чувство вины, что очень странно: я никоим образом не виновата в том, что В. болен, да и он не виноват. Просто такое случается, жизнь иногда подсовывает несправедливости в виде такой херни и обескураживает людей.
Да, надо бы черкнуть весточку. И разобраться. Или не разбираться, а просто убедиться, что вот он жив и всё ещё борется.

@темы: апокалипсис близко, эмоциональное и бессвязное

00:25 

Непроизвольно рецидивирующие воспоминания

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Очень тоскливое настроение. Такое гаденькое-гаденькое.
читать дальше

@темы: апокалипсис близко

01:25 

'cause it breaks my heart

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я тут думаю-думаю о ситуации с В. и прихожу к выводу, что нам нужно ещё раз встретиться и поговорить.
И тогда, возможно, он бросит какую-нибудь ядовитую фразу вроде тех, осенних, которые он написал, когда узнал про диагноз и стремился оградить меня от всего этого, только вот ничего не вышло. И я сумею оборвать эту связь.
В. умеет больно задеть, когда зол, проблема в том, что на меня он злится крайне редко. Когда мы не предпринимали каких-либо попыток сблизиться, а общались ещё на уровне малознакомых, редко видящих друг друга людей, он испытывал какие-то влечения к одной мадам. Это ужасно злило и подбешивало так, что я начинала представлять их вместе, как псевдосчастливую пару из рекламного ролика. Становилось дико не по себе. Помню, как после его рассказа о том, как она спала у него на плече и улыбалась, я вспылила и назвала её то ли дурой, то ли проституткой, ибо эта девушка умело манипулировала и В., и каким-то другим парнем. А потом свалила к тому, другому. И на фоне моральной поддержки в духе "все бабы - дуры" мы стали общаться чаще и душевнее. В. был очень закрытым человеком, и у меня ушёл почти год, чтобы он начал постепенно открываться.
Конечно, с другой стороны, хорошо, что я узнала обо всём после его лжи и последующей за ней затяжной попытки вычеркнуть всё из памяти... плохо, что успела воскресить привязанность в этом году. Мне было намного легче выбросить человека из жизни и мыслей, ошибочно полагая, что он - предатель.
Мы очень редко говорили о том, что происходит, просто нас тянуло друг к другу очень-очень медленно, но верно; и вот, на этапе сильной обоюдной привязанности всё оборвалось.
Я рассуждаю об этой теме очень много, будучи посредником в этой войне между разумом и чувствами, мысли так и ползут по тихим улочкам моего разума, но выхода так и не вижу. How to say "farewell" to someone you don't want to leave?
Испытываю неизмеримое желание увидеть и обнять. И болтать о самых разных вещах, спорить о глупостях. Или просто сидеть рядом и молчать, как год назад; как год назад по полчаса обниматься на прощание и обсуждать, когда мы увидимся снова; обзываться странными словами и сочинять бредовые рифмы.
Увидеться бы.
Переживаю за его здоровье. Этот человек лежать в крови после поножовщины будет или в аварию попадёт, но никому не скажет, ибо не желает никого грузить. Мои руки практически неосознанно тянутся либо к клавиатуре, либо к телефону, но я отгоняю это желание, потому что было бы эгоистично...
Мне бы ещё раз увидеть В.

@музыка: IAMX - Spit It Out

@темы: passive agressive, апокалипсис близко, рефлексия

22:48 

Показалось...

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
После 12-часового рабочего дня, уставшая и голодная, вползла в автобус, думая о том, что завтра ещё смену отпахать и нужно купить что-нибудь покушать (у нас под обед времени не выделяется).
Дождь лупит по стёклам, на светофоре - красный, я наконец-то нахожу свободное место и устраиваюсь поудобнее в надежде на то, что дождь прекратится и я дойду домой без промокших насквозь балеток, с нормальной причёской. От нечего делать оглядываюсь по сторонам: позади меня сидят двое пьяных бывших зеков и обсуждают времена, как они вместе сидели; впереди - красивая и модно одетая блондинка; кондуктор устало вздыхает и говорит одной из пассажирок - своей знакомой/ подруге, по-видимому, - как её раздражает пьющая и курящая молодёжь... Кажется, что автобус тащится вперёд так медленно, что легче было бы дойти пешком; я вздыхаю и продолжаю украдкой поглядывать по сторонам, сетуя на то, что мой телефон давно уже не поддерживает воспроизведение музыки через наушники... и тут, краем глаза, слева, вижу одного парня - просто и со вкусом одет, худощав, задумчив.
На секунду мне кажется, что это В.
На мгновение я начинаю надеяться, что моя догадка окажется верной, если я повернусь и как следует рассмотрю этого человека, сидящего через проход от меня.
Какая-то чёртова доля секунды.
Осмелев, я поднимаю голову и плавно поворачиваю её.
Но это не В.
Ещё не отпустило.

@темы: апокалипсис близко

21:32 

don't tell me 'cause it hurts

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Немного забавно, что год назад, 6 июля мы виделись с В., и наши отношения были в шаге от того, чтобы стать не_дружескими.
А завтра у него день рождения.
Уместно ли поздравлять неизлечимо больного человека? Что я могу пожелать? Счастливо прожить остаток жизни? Дожить до старости? Кучу денег на лекарства?
Обойдусь пожеланием удачи - универсальный вариант.
И лучше нам больше не видеться, по крайней мере, по моей инициативе. Если захочет поговорить, то обратится сам, как всегда и было.
Нужно отпускать людей, и я на пути к этому.
Это будет история о том, как я победила свою непростительную слабость.

@темы: i see light and it hurts, апокалипсис близко

You can make it to the sunrise.

главная