• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:07 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Начала замечать, что большинство людей видят тот образ, который я хочу им показать, но не реальность. Коллеги, например, считают меня очень спокойной и уравновешенной. Исключением являются друзья - я от них почти ничего не скрываю. Они видят эмоциональность, некоторую ранимость и редкие плохие дни, когда мне хочется просто лечь и перестать существовать.

Любопытно, что со временем открывается всё больше и больше секретов, черт характера и других заморочек, присущих каждому человеку. Эти открытия могут быть приятными и не очень, но сам процесс узнавания всегда манил и увлекал меня: перед тобой обычный человек, из скелета и мяса, но что он из себя представляет? Чем интересуется? Какие мысли посещают его в ночи, когда не спится? А любит ли он тёмный шоколад? И так далее. Из мелочей складывается интереснейшая личность со своими страхами и надеждами, поведением, интересами, характером... И, когда ты думаешь, что уже абсолютно всё знаешь, происходит что-то необычное, не характерное для повседневности, - и перед тобой внезапно раскрывается другая грань знакомого/ друга/ любимого/ родственника! Чертовски любопытен тот факт, что мы всю жизнь можем вот так раскрывать-раскрывать другого человека, но никогда не узнать всего-всего.)

@темы: наблюдения, размышления, рефлексия

21:28 

какой-то маленьких радостей пост

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сессия сдана!
Перед пересдачей сегодня столкнулась с С. прямо на входе-выходе в университет, поболтали, поддержали друг друга (она пыталась получить зачёт, но не поймала преподавателя). Я смотрела на неё, тараторила про то, как же боюсь идти на пересдачу, а сама думала о том, что С. - такой прекрасный человек, вот я же взволнованно несу полную чушь, а она слушает, слушает... Надо отметить, что С. прямолинейна и пару раз давала понять, что ей не до моего внезапного всплеска эмоций, и я относилась с пониманием, хотя зачастую обижаюсь на такое вот. А ещё она раздаёт хорошо аргументированные мотивационные пинки. Подумать страшно: не решилась бы я уехать, мы бы вряд ли с ней познакомились, да и вряд ли я бы отважилась на рывок в сторону перемен позже.
История далась очень легко; преподаватель сначала спросил меня про некоторых деятелей СССР, а СССР у меня как-то не усваивается. Об этом я и сообщила. В итоге кинула пару предложений про Николай Второго, Александра Первого и Крымскую войну - получила 4. Очень рада, не понимаю, чего я так тряслась.)) Но я паниковать-то люблю, вы знаете.
Теперь нужно интенсивно поработать и уволиться-таки осенью. Да, я отложу денежку на худой случай, подыщу другое место, прокачав некоторые навыки, и напишу заявление об уходе в октябре или ноябре. У нас новое начальство, которое считает, что не отпускать работников на обед - это норма. Тяжело вздыхаю и набиваю калорийной пищей желудок перед сменой, надеясь, что мы всем коллективом поборемся за законный час отдыха. И терплю, терплю, терплю её бесконечные замечания, огребаю за чужие косяки. Ничего не поделаешь, сейчас необходимо потерпеть и следовать чётко намеченному курсу.
Всё будет лучше. Я знаю это, потому что начала замечать, что мои усилия приносят маленькие победы - не на работе, конечно, но в отношениях с людьми. Я стала внимательнее относиться к окружающим - это только в плюс. Нынешняя сессия открыла то, чего я раньше и не подозревала: оказывается, я могу взаимодействовать в коллективе и не чувствовать себя неуютно (возможно, мне просто повезло с группой). А за маленькими победами пойдут и большие, нужно только стараться изо всех сил, а не чёрт знает как (люблю чёрт знает как расходовать энергию, сегодня снова отметила это и хорошенько себя пожурила).
Беру новый курс: больше здоровой еды, меньше неуверенности и нужно чаще видеться с теми людьми, которые в меня верят (а я верю в них, и это - одна из лучших вещей, которые дал мне переезд)! И не забываю про книги: сессия закончилась, пора вновь окунаться в художественную литературу и сопереживать, сопереживать!...
В кои-то веки у меня прекрасное настроение, несмотря на полдня, проведённых на работе. Пишу этот пост и не могу перестать улыбаться.))

@темы: we move along, друзья, и вновь студенчество!, наблюдения, размышления, рефлексия

17:23 

Историческое

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня завтра пересдача тройки по истории. Вооружилась датами, фактами и написанием шпор. Помогает и то, что сейчас я стараюсь представить, осознать происходящее в 19-20 веках, а не просто пялюсь в текст. Надо отметить, что до 8 класса я нежно любила историю, а потом мы углубились в СССР - и я её незаметно для себя возненавидела. До сих пор многие политические фигуры 20 века для меня на одно лицо, стыдно признаться в этом, но это же дневник, тут можно быть честной... В средней школе я участвовала во многих конкурсах любителей истории и любила дискутировать с одноклассником, так же тащившимся от истории, о последствиях важных событий. Любопытно, что он выучился на историка - вот это верность науке!)
Мне интересно наблюдать, как менялся курс внутренней политики России: все старались угодить всем, но этого, естественно, не получалось. А привилегированные классы отхватывали себе самое лучшее в любое время и ещё умудрялись удивляться, чего это крестьяне поднимают вилы и бунтуют? А потому что все мы - люди, все мы хотим лучшего для себя и своих близких. Это такое же естественное желание, как дышать, утолять голод и жажду.
Мне интересно читать о войнах, точнее, о том, почему они зачинались. Иногда причины кажутся такими, что думаешь: надо просто just sit and talk, как говорил Доктор в одном своём монологе о войнах (серия про зайгонов была). Война - это всегда конфликт, всегда борьба одной державы против другой, спор о том, кто лучше. А надо ли кому-то что-то доказывать? Надо ли нападать и стремиться разбить противника? С ужасом содрогаюсь перед упоминаниями возможной Третьей мировой - а ведь она и вправду может случиться. Что же тогда будет с нами? Будь я командующей армией... нет, я бы не была ни в коем случае, потому что боюсь этого всего и думаю, что главное - это мир и любовь. А в мирное время война кипит внутри меня - это противоречия, конфликт ожиданий и реальности, попытки объективно проанализировать своё поведение и не совершать прошлых ошибок...
Мне интересно читать историю России, воображая, что это меня совсем не коснулось, притворяться сторонним наблюдателем и философом.
Но я не люблю историю. Я уважаю эту дисциплину, но не люблю. Иногда на меня что-то находит, и я пытаюсь воспринять отдельные её фрагменты: Сталинградская битва, Бородино, Ледовое побоище, мирные договоры, деятельность Петра I... Случается, что зачитываюсь допоздна. Прихожу всё чаще и чаще к одному выводу: ошибки человечества ничему его не учат в глобальном смысле слова. Мы не можем отказаться от войн, от расовой дискриминации, господи, ужасно, что всё ещё существуют разные формы дискриминации, спустя столько лет!..
Можно сказать, что я рассуждаю как ребёнок, ещё не видевший жизни, но я просто хочу верить в лучшее. В то, что ужасы войны когда-нибудь станут поучительными, и мы научимся решать конфликты с помощью компромиссов и взвешенных решений. В то, что мир не станет идеальным, но превратится в более безопасное место. В то, что исторический события послужат уроком для нынешних политиков, творящих подчас такое, что устаёшь закатывать глаза.
Любопытно, что этот пост должен был быть коротким и ёмким. "Я пересдаю завтра историю, лелея надежду на четвёрку. Удачи мне".
Но что-то пошло не так.

@темы: рефлексия, размышления, наблюдения

15:45 

промежуточные итоги

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Итак,
политика - зачёт,
английский - 4 (я в последний момент решила не пересказывать сюжет "Невидимок")
история отечественной литературы - 4 (написала подробный анализ романа, который не смогла найти ни в библиотеке, ни в сети, только прочитав по нему пару рецензий. да я героиня!)
Завтра сдаём историю, в понедельник - связи с общественностью.
Я собою довольна.

@темы: и вновь студенчество!

21:50 

итак,

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Зачёт по политике получен, ещё 2 экзамена и 2 зачёта в ближайшие 6 дней - и сессия закончится.
Учиться очень радостно и легко, и интересно, я пообщалась почти со всеми одногруппниками и узнала, какие они замечательные и талантливые люди)).
А ещё мне сегодня перевели зарплату с ПРЕМИЕЙ, вы представляете? Учитывая, что я работала весь май почти без отдыха, это хорошие деньги. Премию я получала ровно год назад, и всё. А ещё моя зарплата за май на 6 тысяч больше, чем обычно. Я всемогущая в некотором смысле.)))
Санкт-Петербург, жди меня!
Завтра после экзамена пойду покупать билет на вокзал, а потом закажу футболку и приобрету, наконец, "Пир стервятников". Сагу Мартина я уже месяца три не читала, скучаю и хочу продолжить.)
Отдам долг С., наконец.
Чёрт, это так радостно, так радостно!
Одногруппники пока шутят на тему того, что я буду лучшей старостой, чем нынешний, которому на группу вообще наплевать. А мне нравится в меру помогать этим людям - не позволять им садиться на шею, а подталкивать к верным решениям и растолковывать им непонятные моменты. Даже начала думать, а не заявиться ли с просьбой назначить меня, раз уж народ так уважает и горячо благодарит за помощь).
Завтра экзамен по английскому, надо пнуть себя и написать эссе. Преподавательница - то ещё солнышко, обожаю её. Многое поняла на её занятиях за этот год, пусть их и было мало, ибо заочное.

@темы: записки свободной кассы, и вновь студенчество!, радости

21:37 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
17:52 

A Fever You Can't Sweat Out (2005)

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
А вот и обещанный пост, иначе я просто взорвусь от положительных эмоций и любви.
Дебютный альбом моей любимой группы Panic! at The Disco был записан летом 2005 года (подумать только, почти двенадцать лет назад!). Он стал платиновым в США и считается лучшей работой группы, хотя я вот не могу определить, какая работа прекраснее: "A Fever..." или "Pretty. Odd."

А теперь по порядку распишу, за что же я так люблю "Fever":

1) Песни очень глубокие и с достаточно большой смысловой нагрузкой. В текстах есть место и измене, и наркотикам, и погоне за успешностью. Подумать только, Райан Росс написал всё это в 16-17 лет. (вспомнила свои стихи, написанные в 16-17 лет, и умерла от позора).
2) Вокал. О потрясающем голосе Брендона можно говорить вечно, но стоит отметить одно: он необыкновенно силён и многогранен. А спокойный нежный вокал Райана в живых выступлениях чудесно дополнял и оттенял звучание.
3) Музыкальные инструменты. Гитары, фортепиано, орган, синтезатор, виолончель... Ребятам, только-только окончившим школу, хотелось громко и пронзительно заявить о себе, - что они сделали.
4) Общее звучание. Все песни эры Fever очень танцевальные, но полны и грустных ноток (как в "Lying Is The Most Fun...", где тема измены представлена невероятно драматично), но под них не зажжёшь на обычной дискотеке. Нельзя с уверенностью сказать, рок это или поп, поскольку смешиваются абсолютно разные стили. А чего стоит "Build God Then We'll Talk" с её трагизмом и иронией!
5) Music Video. Клипы яркие, необычные и хорошо запоминающиеся. В "I Write Sins Not Tragedies" - это бродячий цирк и Брендон, срывающий чью-то свадьбу в погоне за истиной. "Lying Is The Most Fun..." показывает нам людей, на головы которых надеты аквариумы. Бред? Нет, только немного щемит сердце от происходящего. А видео на "Build God Then We'll Talk" рассказывает историю несчастливой любви весьма оригинальным и даже неприятным способом. "But It's Better If You Do" снова касается темы супружеской неверности и отчаяния.
Проникаюсь огромным уважением к режиссёрам, гримёрам и прочим членам съёмочной группы, снявшим такие стильные, самобытные и красивые клипы.
6) Живые выступления. Если вам понравился альбом и вся его концепция, то вы по достоинству оцените великолепные костюмы, грим и атмосферу старого бродячего цирка, царящую на выступлениях Panic! at The Disco лет этак 11-12 назад. Сколько же труда было вложено в организацию таких грандиозных и ярких перфомансов!
7) Эмоциональность. В своё время некоторые критики считали этот альбом наигранным и полным заимствований. Что же, заимствований действительно много, но добавлено и много "своего", того, чего ещё не было в музыке раньше. Например, такого необычного звучания, текстов, стиля. А эмоции, прекрасно передаваемые музыкантами, ты чувствуешь и сам, если слушаешь "Fever" в спокойной обстановке.

Это шедевр! У меня всё.






@темы: feelings, музыка, впечатления

20:42 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Знаете, что ещё произошло за эти выходные? Я ДОБИЛА ПОРТРЕТ!
Тот самый портрет, который не могла доделать и отправить тогда, когда обещала (месяц назад). В следующие выходные отправлю наконец. Как камень с души, ей-богу.
Надо в следующие выходные добить ещё один портрет, и я буду свободна от двух данных обещаний (и смогу чувствовать себя лучше).

* * *

Сегодня посмотрела "Лавлэйс". Не знаю, чем меня привлёк этот фильм, кроме Аманды Сейфрид. Тема довольно... интимная и вопиющая, что ли, и совсем не моё, потому что я невинный цветочек, которому не нравятся порнофильмы из-за чёткого осознания, что всё это - игра. Нет никакой страсти, оргазмов и прочего. А фильм тяжёлый, и в конце я плакала. Ещё больше захотелось плакать от комментариев некоторых зрителей в интернете, что героиня сама виновата, а муж - чистый и добренький. О, боги...

* * *

А ещё я набралась смелости и написала М.
М., оказывается, уже занимает прекрасную должность (которую ей помогло получить усердие и знакомство с одной из её преподавательниц, но это не блат) и охотно поддерживает беседу. Очень странно, что я думала, будто она не захочет разговаривать со мной. Надо как-нибудь увидеться, в последний раз мы виделись год назад - страшно подумать!

* * *

Кажется, ко мне пытался подкатить одногруппник, который на 12 лет старше, жутко зануден и слегка тормознут. Я опешила. Нет, какого чёрта? Вот так просто после моего разъяснения заданий к сессии взять и написать "давай обниматься"? Мы почти не общались ведь в перерывах между парами. Мне даже стало слегка противно - раньше подобные выверты от противоположного пола как-то льстили (наверное, пока я не узнала о сути феминизма), теперь вызывают лишь отвращение. Тем более, этот мужчина поссорился как-то с С. и накинулся на неё чуть ли не с кулаками. Чёрт его знает, как вообще надо себя чувствовать, наверное, зависит от моего отношения к человеку, ситуации и душевного состояния. Когда я рассказала Е. про тот сон, где мы с ней... приятно проводили время, она ко мне тоже шутливо подкатила, но я не чувствовала такого, скорее напротив, этот сон можно было бы воплотить в жизнь при обоюдном согласии. М-да, дорогая, это интересно.

* * *

Пойду-ка я пересмотрю "Ла-Ла Лэнд" и баиньки. Завтра на работу.
Эти выходные были продуктивнее, чем предыдущие, а следующие будут просто огненными, потому что я собираюсь отредактировать и отправить резюме в одну компанию.

@темы: впечатления, feelings, друзья, кино

05:41 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я стою на месте, и от этого противно.
Надо раскачать себя, отправить письма, отдраить комнату до блеска, выкинуть/ продать лишние вещи, сесть и набросать план действий. И самое сложное - последовать этому плану. Несмотря на отговорки "страшно пробовать новое", "да я же не смогу" и "нельзя кидаться в неизвестность!".
У меня было нынче два выходных подряд. Что я сделала за эти 48 часов? Выспалась и вымыла полы. Всё.
Очень недовольна, надо с собой срочно что-то сделать, мысленно настучать себе по башке и приступить к трудовому существованию. А то так и до полного разложения недалеко.

@темы: рефлексия

11:59 

немного о живом общении

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Перед тем, как начать говорить, необходимо создать настроение, найти внимательного слушателя и сделать глубокий вдох. Перед тем, как взяться за написание чего-либо, нужно собраться с мыслями и собрать волю в кулак. Раньше я любила излагать свои мысли исключительно в письменной форме; был период, когда все мои друзья либо прекращали общение, либо переезжали в другие города, и мы общались исключительно посредством соцсетей.
Но на днях, приехав домой и проводя время в кратких эпизодах живых разговоров, не ограниченных количеством символов и трафиком, я осознала интересное: мне нравится передавать свои мысли и в устной форме! Конечно, для этого нужны время, место и настроение, но найти и создать их не так уж и сложно, как виделось ранее. С "нужными" людьми моя речь преображается, становится певучей и не обременённой необходимостью вытягивать из себя слова, нехотя преобразовывая их в предложения. К "нужным" могу отнести лишь пару-тройку своих друзей и родных. Что касается остальных окружающих, например, некоторых коллег, я замечаю, что общаясь с ними, вытягиваю что-то из себя и убиваю в себе способность выражать мысли ярко, интересно и красиво (на мой взгляд, конечно). Потому что, пускаясь в свои размышления, я люблю кидаться эпитетами, метафорами и странными сравнениями с героями книг, мифов, фильмов, сериалов...
И, знаете, я только сейчас поняла, что, может, и не нужно, чтобы окружающие тебя безоговорочно понимали?) Может, приезжая на работу, стоит немного покачать головой в знак согласия, когда девушки заняты жалобами на своих мужчин, но в глубине души радоваться, что у тебя есть понимающие собеседники, для которых нужно лишь выкроить выходной? Правда, конечно, выглядит это странно, но я думаю, что насиловать себя поддержанием таких вот бесед совсем не нужно - на работе уже знают, что я не люблю шумные сборища, корпоративы и яркий макияж по любому поводу, зачем утруждаться? Тем более, что многие настроены очень радикально и не примут иных точек зрения, что усугубляет любой спор и превращает его в неловкую ситуацию.
Раньше я с удовольствием общалась на онлайн-просторах, сейчас это никуда не делось, но я осознаю, что нужно больше реального общения с его долгими паузами, звонками, прерывающими беседу, и процессом узнавания собеседника. Да, как же мне этого не хватает!

@темы: рефлексия, размышления, наблюдения

22:49 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вчера начала читать "Оно" великого Стивена Кинга.
А теперь представьте картину: спустя полтора часа после прочтения 22-летняя девушка очень-очень быстро, оглядываясь по сторонам, бежит в ванную комнату, чтобы умыться и почистить зубы, а во время умывания боится закрывать глаза, потому что страшно! Ужас сочится по страницам книги, подобно берёзовому соку из надрезанной ветки, и с каждой страницей его накапливается всё больше и больше. Боюсь представить, что будет дальше, ведь я пока не осилила и трети произведения.
Пойду читать и шарахаться от каждого шороха.)

@темы: книги, впечатления

22:23 

13 Reasons Why

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
За что я люблю Нетфликс? За качественные сериалы, все серии которых выходят в один день!
Случайно наткнулась на "13 причин почему", повествующий о том, что подтолкнуло ученицу старшей школы Ханну Бейкер свести счёты с жизнью, и о том, как её друзья/знакомые переживают утрату. Мне казалось, что сериал будет пустячным и надуманным, а проблемы - выдуманными.
В "13 причинах..." затронута пара важных социальных проблем - изнасилование и суицид.
Первые пару серий Ханна вела себя довольно глупо и провоцировала конфликты. Но потом девушка начала вызывать только сочувствие, как и все те, кого она винила в своей смерти (кроме одного гадкого персонажа). Актёр, играющий Клэя, прекрасно вжился в роль остро переживающего парня - на него было больно смотреть. Как и на родителей Ханны, оставшихся один на один с поглощающим их горем.
Саундтреки прекрасны - здесь и The Cure, и Joy Division, и современные поп-баллады, которые хоть и не западают в душу, но всё же приятно сопровождают разворачивающуюся на экране драму. Есть и наркотики, и алкоголь, и секс - куда же без этого? Двенадцатую и тринадцатую серии было так тяжело смотреть, возможно, я слишком впечатлительная, а возможно, тяжёлых эмоций в них добавилось!
Так о чём же "13 причин почему"? Сериал не просто делится историей Ханны Бейкер, не справившейся с равнодушием и даже жестокостью окружающих её людей. Он призывает зрителя не оставаться безучастным и протягивать руку помощи тем, кто в ней отчаянно нуждается. Признаваться в любви, пока не стало слишком поздно, и не бояться быть хоть чуточку добрее к людям.

@темы: сериалы, впечатления

00:05 

save me from myself

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я уже не понимаю, где нужно радоваться, где нужно грустить, а где вообще находятся мои истинные эмоции, и не сдохли ли они в вечном притворстве.

Мои эмоции - это выключенный монитор;
кассетная лента, которую предательски зажевало магнитофоном на середине любимой песни;
прерванное сбоями в системе важное голосовое сообщение;
помехи во время прямого эфира;
превосходно выдрессированная собака, которой человек отдаёт команды;
стрелки часов, внезапно прекратившие движение.

Припевом в этой тягостной песне существования является что-то среднее между Radiohead и A Perfect Circle.

Каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, что мне нужно выдернуть себя из этого состояния;
испытать новые эмоции;
вижу людей, места, поступки, слышу слова.

Но ничто из этого не трогает за душу - и игра в эмоции продолжается.
Я говорю себе: "Тут, наверное, нужно улыбнуться или сделать вид, что я огорчена". Сделать вид. Сделать вид, что ты действительно рада. Сделать вид, что ты хочешь общения с этими людьми. Сделать вид, что тебе не всё равно.
Какая богатая возможность выбора!
Казалось бы, совсем необязательно имитировать эмоции, но я почему-то старательно играю в эту игру; во мне просыпается нездоровый азарт: а достаточно ли убедительно я притворилась, что всё в порядке? Никто не заметил, как дрогнул голос? А этот человек поверил, что я ему симпатизирую? Утреннее желание раствориться в сыром весеннем воздухе не отражается на моём лице? Я должна разозлиться?
Я уже достаточно времени развлекаюсь подобным образом, сливаюсь с изображаемыми эмоциями и потихоньку теряю себя настоящую. Где грань между "сохранить лицо" и "лицемерить"?
I need a change, I need a change of skin.

@темы: тексты, кусочек восприятия

18:14 

Школы, институты и прочие воспоминания

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вот так живу, езжу на работу, отдыхаю 2-3 дня в неделю (а иногда и 4, как повезёт) и абсолютно перестаю замечать то, что происходит. Рутина повседневности и повторяющихся раз за разом реплик на кассе затягивает меня так, что иногда на раздумья о произошедшем когда-то и происходящем сейчас остаётся только ночь. Лежу и думаю, как вырваться из этого и куда двигаться дальше.
Я знаю, что на четвёртом курсе буду стучаться в двери всех издательств и проситься на стажировку, а ещё у нас будут практики и курсовые (о, это страшное слово "курсовая работа"!). Но через 4 месяца я заканчиваю только первый курс, а, значит, нужно найти местечко, где можно было бы переждать год, а то и два. Я не хочу оставаться на прежнем месте работы, где из плюсов лишь гибкий график и своевременная зарплата (ещё бы такие гроши задерживали!).

* * *
Вся жизнь сейчас превратилась в мучительное ожидание отпуска и попытку предугадать, к чему приведут мои дальнейшие действия. Солидный кусок моей пока ещё не долгой жизни я слепо следовала чьим-то указаниям и принимала слова старших на веру - пусть и не сразу, и не покорно, но подчинялась, вовсе не задумываясь о том, правильно ли поступаю. В школе была такой девочкой-изгоем, которую травили до 6 класса, пока я не подралась с одноклассником, зачинающим издевательства. Затем был период, когда моя самооценка летела в тартарары из-за проблем с математикой. В 10 классе было много-много слёз по поводу ЕГЭ и того, что меня не принимает местная элита (я училась в очень высокомерной гимназии), а ещё директор чуть не отчислила из-за двойки за триместр по той самой ненавистной математике. Я сделала попытку построить романтические отношения с человеком, который оказался жутко занудным и на нашей первой встрече наедине рассказывал про свои пищевые отравления! Он был некрасивым внешне, но казался умным, казался, пока не решил, что диарея и запор - лучшая тема для разговора с девушкой, которая нравится. А год спустя он уехал в другой город, вернулся на Новый год и договорился со мной о встрече (предварительно докучая вконтакте и навязывая свои сексистские убеждения). Вместо меня на встречу с ним отправилась моя лучшая подруга. Было весело.)))
В 11 классе я окончательно ушла в себя и ЕГЭ, которое, всё же, сдала неплохо, но недостаточно хорошо для того, чтобы поступить на бюджет в крупнейший университет края. Мне уже ничего не хотелось от жизни, и я, поддавшись витавшему в воздухе "нужно же куда-то поступить обязательно!", подала документы в педагогический. Пединститут оказался жутко неуютным местом, в котором меня спасало только присутствие А., но в феврале она покинула этот мир. Странное, странное время, полное неуверенности и движения по течению, и мне было так неудобно, так ужасно! На втором курсе я подумала, что из меня может получиться какой-никакой воспитатель, и все мои утверждения о нелюбви к детям - ложь. Мы с одной одногруппницей занимались социальным проектом - сидели с детьми, страдающими задержкой психического развития и играли в развивающие игры, приносили им раскраски... Дети и их родители нас обожали, но проблема была в том, что обучение становилось эффективным лишь тогда, когда детям уделялось очень много времени, а этого мы позволить себе не могли. Волонтёрством мы были заняты год, а потом распрощались с этим.
Помню, как отчислялась, как у меня были проблемы со здоровьем, я плакала и не могла спать, а потом ещё случилось злополучное лето, когда меня бросил единственный человек, который весьма обаятельно кормил меня обещаниями. Сейчас это кажется таким незначительным (кроме проблем со здоровьем, но из них я тоже выкарабкалась), таким странным и мелодраматичным, что я не могу вспомнить то время без улыбки.

* * *

Сейчас я учусь в том самом университете, правда, заочно и платно, и всё ещё надеюсь взрастить из себя что-то большее, чем просто принципиального человека, старающегося хорошо работать, где бы не приходилось. Сейчас у меня есть планы, мечты и стремления, на пути которых стоят только страх и лень. Я стала смелее, упорнее и умею отстоять своё мнение тогда, когда это необходимо; умею быть милой, правда, этого всегда недостаточно, и изредка меня обвиняют в жёсткости и холодности. А ещё есть пара друзей, которые всегда придут на помощь.
Я больше не терзаюсь тем, что так мучало меня всего каких-нибудь полгода назад; я больше не виню себя в том, что происходило и происходит много лет с моей мамой, потому что в этом действительно не виновата.
Нужно продолжать двигаться вперёд.

@темы: воспоминания, и вот я здесь, рефлексия

10:46 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
03.03.2017 в 07:56
Пишет Ёсими:

у нас тут скоро 8 марта
Бей как девчонка, чувствуй щемящий стыд — мямля, слабачка, сжать-то кулак хоть можешь?
Не достучишься — головы их пусты. Здесь не поможет ни шокер, ни даже ножик.
Кто-то процедит: «Девка, ну что с них взять», — всё, что ты делаешь, здесь ничего не значит,
Всё, что им можно, вечно тебе нельзя, даже характер твой — чересчур девчачий.

Бей как девчонка, смущайся и прячь глаза — вот твой предел. Сгодишься ещё на что-то?
Сделай всё то, что мужчина тебе сказал, а остальное — уже не твоя забота.
Смоешь косметику, юбку наденешь в пол, встреть его с ужином — будешь женой и мамой,
Если откажешь — накинутся всей толпой, вмиг обсмеют, а ещё прослывёшь динамо.

Бей как девчонка, спину держи прямей. Всё, что ты делаешь — повод тобой гордиться.
Перед такими, как ты, отступает смерть, будешь сама и принцесса себе, и рыцарь,
Можешь шить платья, можешь спасать людей — выберешь то, что больше тебе по нраву,
Бросишь однажды вызов любой беде и для спокойной жизни отыщешь гавань.

Бей как девчонка — останься самой собой. Жизнь лишь одна, проживи её так, как хочешь.
Можно увлечься и вышивкой, и стрельбой — хобби тебя не сделают хуже прочих,
Можно объездить мир, завести свой блог, стать волонтёром, писателем, педагогом...
Бей как девчонка — и в сердце храни тепло. Помни — лишь ты выбираешь себе дорогу.

3 марта 2017

URL записи

@темы: интересное, капля радости в море тлена

15:23 

Атланты и нижнее бельё

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня мне приснились Атланты.
Дело было летом. Я шла по лесу в Соликамске и увидела их, стоящих вдоль дороги. Атлантов было человек сто или больше, эти гиганты стояли обнажёнными и держали небо на своих плечах. Небо было низким и пасмурным, стояла предгрозовая погода. Я спрашивала Атлантов, почему они не носят трусы, ведь хорошие трусы можно купить совсем недорого. Они невозмутимо отвечали, что такими их задумали древние греки, и повторяли: "Женщина, займись своими делами!", а я никак не могла от них отойти и продолжала донимать своими вопросами.
Ребята, мне никогда ничего более странного не снилось. :lol:

@темы: бредни, сны

12:37 

Resident Evil: и это конец?

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Первый фильм франшизы "Обитель зла" я увидела, когда мне было 7 или 8 лет. Я посмотрела его полностью, даже толком не осознавая происходящее, и несколько ночей подряд мне снились кошмары о том, как людей разрезает на кусочки лазерной сеткой.
Год назад я оценила все пять фильмов и довольно ждала шестой.
И вот он вышел.
По увиденному нет смысла писать расплывчатый отзыв, когда можно изложить всё ёмко. Элис вновь борется с корпорацией "Амбрелла", в чём ей помогает Красная Королева. Мне нравится, что в эту часть вписали Айзекса, Вескера, Клэр и девочку, с которой учёный сделал трёхмерную модель Красной Королевы. Драки шикарные, как всегда, но подозреваю, что операторы всё время бухали, потому что красоту рукопашного боя увидеть так и не удалось: камеры тряслись, дребезжали и портили работу актёрской команды. Йовович - моя булочка с корицей! - была шикарна. Я ожидала, что героиня Руби Роуз станет кем-то вроде второй Элис, но её очень быстро и нелепо слили, хотя она предстала перед зрителем такой непробиваемой и дерзкой. Зато выжила Клэр, которая, как ни странно, не вызывает у меня никаких эмоций в "Последней главе".
Корпорация была уничтожена зрелищно, антидот распылён, а Элис поехала дальше устранять последствия.
У меня создалось впечатление, что остальные персонажи были придуманы лишь для фона - ни один из них толком не раскрылся, все покорно ждали команд Элис и редко пытались действовать самостоятельно. Eror: у персонажей кончаются патроны, а в следующей сцене герои уже стреляют длинными очередями без намёка на этот факт.
В 3D было бы, наверное, более зрелищно, но мне и в традиционном формате фильм понравился. Не без минусов, конечно. Самым худшим фильмом я по-прежнему считаю четвёртый.
Неплохо, масштабно, эффектно.
И есть ощущение, что снимут продолжение. Тем более, что у Айзекса было множество клонов - убили ли их всех?

Если бы настал зомби-апокалипсис, я бы хотела, чтобы меня спасла Элис.
7 баллов из 10.

@темы: впечатления, кино

18:19 

Black Mirror

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я выбирала новый сериал для просмотра и вспомнила, как в Питере увидела фрагмент одной из серий "Чёрного зеркала".
Сериал очень жуткий - не из-за обилия монстров, "бу"-эффектов или призраков, а из-за того, какими перед зрителем предстают обычные, с виду, люди. В нём показано будущее, которое ждёт человечество, если люди так и продолжат гоняться за высокими технологиями. Пугающе прослеживается зависимость от разных гаджетов и её последствия.
Очень тяжело смотреть. Очень за душу задел эпизод про людей, которые крутят педали.
Сегодня закончу второй сезон. Третий посмотрю на неделе.
Сериал и прекрасен, и отвратителен одновременно.

@темы: впечатления, сериальное

18:38 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Итак, на радио нашлась более опытная кандидатка, о чём я узнала вчера с утра. Спасибо, что сообщили.
Ищем дальше. Да, опыта нет и диплома тоже, но надо ведь где-то брать знания-умения? Могу выделить себе три недели на поиск лучшего места. Если не удастся приткнуться к издательству или радио, то устроюсь в книжный или канцтовары.
Отвратительно приезжать на работу и осознавать, что она не приносит тебе ничего; болит и ломит всё тело, сегодня с трудом встала с кровати, потому что отвыкла постоянно стоять. Готовить завтрак, собираться туда и рыдать от понимания того, что твоя зарплата не увеличится, а хорошего отношения от начальства ждать бесполезно, несмотря на все старания.
Меня там ничего не держит, но махать ручкой ещё рано. Сегодня не приехала на санитарное утро - мероприятие необязательное, но посещаемое мной постоянно, - получила по голове от менеджера только что. Мда. А некоторые по полгода не ездят, и им ничего.
Завтра переговорю с С. насчёт одной из их вакансий - тоже копеечная, но зато опыт.
И надо съездить в универ, чтобы с экзаменационным листом сдаться преподавательнице по информатике. У меня 3. На большее я просто не способна и решила сдаться ей на милость.
Необходимо найти подработку, конечно, пока буду искать что-то новое.
А завтра с утра хорошо бы сгонять в кино на шестую часть "Обители зла". И хорошенько поесть в одном из кафе, ибо есть у меня сертификат, подаренный компанией на день рождения. Давно я хорошо не ела, однако.

@темы: и вновь студенчество!, и вот я здесь, о наболевшем, работа

11:03 

Пятничные итоги прошедшей недели

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
День, начавшийся в 7:30 с сообщения: "Приходи к нам, руководитель хочет с тобой пообщаться :)", не может быть плохим!
Да, у меня собеседование на радио в понедельник, и я уже успела уронить челюсть спозаранку! Время пока уточняется.
Даже не мучаюсь вопросом о том, что надеть, потому что у меня очень мало одежды, в которой не стыдно выйти к людям.

Из экзаменов остались только завтрашняя риторика и информатика во вторник. По поводу информатики ужасно переживаю, потому что эти базы данных и обилие графиков выбивают меня из колеи. Открываю файл с заданиями и впадаю в ступор, какой-то иррациональный страх, как в школе перед математикой, сгребает меня в охапку и бросает в нервное состояние. А в этом состоянии я ничего делать не могу. Но придётся как-то справиться, сегодня в университет не нужно, поэтому я надеюсь найти решение этой проблемы за день - четвёрку за экзамен очень хочется!
Я сдала методы исследования медиасферы (мучительно, горько, но 4!), получила зачёты по психологии и безопасности жизнедеятельности, вчера была готова грызть ногти на экзамене по основам журналистики, потому что в двух заданиях проставила ответы наугад, очень надеюсь, что там тоже четвёрка. По риторике у меня будет 5, практически не сомневаюсь в этом. История отечественной литературы сдана на 5. И я понимаю, что могла бы сдать вообще чуть ли не все экзамены на 5, но не укоряю себя за это - сессий будет много, период непростой, так лучше просто делать то, что я могу. Раньше такого чувства не было. Может, я начинаю приходить к согласию с собой?

Война с начальницей продолжается; не понимаю, как можно настолько пофигистично относиться к моим интересам и своим обязанностям, и уже сомневаюсь, удастся ли выбить положенную по закону оплату учебного отпуска. Это меня уже порядком измотало, учитывая, что денег вообще нет, ибо я почти месяц не работаю, а учусь. Неужели так трудно заполнить со мной одну бумажку и подписать её? Злюсь.

С. покупает мне слойки с ветчиной в университетской столовой и крепко обнимает, и я вспоминаю, что не пережила бы ноябрь, если бы не она.

А ещё я учусь принимать помощь от других людей, потому что без неё не справляюсь. В кои-то веки не считаю это за слабость, поскольку иначе просто умру от голода. Буквально.
Скорее бы закончилась сессия, и я смогла хоть где-то подработать.
Сделаю всё, чтобы пройти собеседование успешно.
А со старой работы нужно увольняться - чем я и займусь на следующей неделе, когда устроюсь на радио или найду подработку. Я довольно вовремя откопала в глубине души чувство собственного достоинства и остатки самооценки, так что в пекло такое отношение.))

@темы: рефлексия, размышления, и вот я здесь, и вновь студенчество!, друзья, впечатления

You can make it to the sunrise.

главная