• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рефлексия (список заголовков)
20:45 

It's time to begin, isn't it?

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Почему моих постов не было почти неделю? Потому что я работала всё это время и выдохлась так, что сегодня приехала и тут же заснула, даже забыв вынуть линзы (глаза возмутились при пробуждении, пришлось отпаивать их "Визином").
Начну с новостей о работе, потому что на ней я почти поселилась. Моя начальница уезжает в командировку в Челябинск, поэтому на её место на год придёт другая - зловредная и жёсткая баба, куда жёстче, чем наша. О, ну что тут сказать...некоторые новые обязанности (например, чтение длинной лекции об акциях для каждого гостя) вгоняют в тоску и так, а теперь я даже рада, что решилась уходить. Старое начальство - это тоже зло, но зло знакомое: я уже знаю, что с графиком будет задница, но не сомневаюсь в том, что оно похвалит иногда, а то и премию выпишет. А ещё я сообщила, что увольняюсь в двадцатых числах следующего месяца, и не встретила никакого препятствия.)

Главная новость: я съезжаю. Точнее говоря, съезжаем мы с соседкой, не в силах больше выносить нежелание хозяйки делать хоть минимальный ремонт, не в силах терпеть череду подозрительных и нехороших Саш, проживающих в третьей комнате. Натерпелись. Нашли двушку, переезжаем в воскресенье: в этой квартире всё почти новое и сейчас заканчивают косметический ремонт. Минус только в том, что платить нужно на полторы тысячи больше, но я прикинула и решила, что смогу. А теперь позволю себе немного покричать: У МЕНЯ НАКОНЕЦ-ТО БУДЕТ ШКАФ, РЕБЯТА! Я не буду больше пытаться разместить всю свою одежду и обувь в маленькой тумбочке и на спинках мебели, ура!))

Вроде бы денег хватает, но я трясусь над каждой копейкой, потому что увольняюсь в конце декабря, почти весь январь занят сессией. Состояние "Я больше так не могу!", с которым я борюсь уже три месяца, не проходит и не ослабевает, скорее наоборот, прогрессирует, несмотря на все мои попытки сделать себе лучше. Не помогают ни почти максимальная зарплата, ни премиальные почти каждый месяц, ни самовнушение: к концу дня я всё равно испытываю дикое желание разрыдаться или перестать существовать на день-два.

Но у меня есть хороший план, который осуществится, whatever it takes: в конце декабря сразу после увольнения я еду в Питер, потом пишу курсовую и сдаю сессию, параллельно подыскивая новое и подрабатывая на случайных мелких шабашках, а затем ухожу на новую работу. Пока не могу сказать, что именно это будет, но уже знаю, чем категорически не хочу заниматься, так что круг поисков заметно сужается. Есть несколько вариантов, разглашать которые не желаю. Знаю только, что напрямую в журналистику устроиться шансов почти нет, но я попытаюсь. Не прокатит - напрошусь на стажировку с частичной занятостью, какие мои годы.))

Оказывается, вокруг есть немало замечательных людей, готовых всегда немного поддержать и морально, и даже материально. Это стало открытием для меня в 2017 году. Я начала привыкать к мысли, что нужно всегда-всегда полагаться лишь на себя, и до сих пор стараюсь это делать, но без фанатизма. Такое прекрасное открытие, дающее надежду и силы идти дальше, потому что я знаю: в 99-100% случаев я не останусь в одиночестве в сложной ситуации.

А теперь осталось лишь прожить декабрь и переезд, который состоится уже в конце недели. Ну-с, сейчас всё, что ни делается, - к лучшему. Я иду к лучшему. И предчувствие хорошее.

Всё получится. Главное - не опускать руки и оставаться трудоголичкой. И прислушиваться к себе, своему здоровью и организму.
Я всё смогу.

@темы: радости, и вот я здесь, рефлексия, записки свободной кассы, we move along

00:05 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я совсем затухла и затихла в последнее время: усталость от произошедших недавно событий наваливается и сбивает с ног, выводя из душевного равновесия.
В субботу днём виделась с бывшей одноклассницей, инициатором встречи стала она, найдя мою страницу вконтакте и прислав сообщение. Девушка тут же потащила меня в какой-то офис, и тут выяснилось страшное: ей конкретно промыли мозги. Сетевой маркетинг. "Я хочу взять тебя к себе в команду, это реальные деньги", и бла-бла-бла. Я сказала, что подумаю, позже мы гуляли по городу, разговаривали о разных людях и вспоминали те два года, что учились в одном классе. Рассказы о гимназии всегда даются с трудом: я не помню большую часть одноклассников, путаю фамилии, вздрагиваю, когда пытаюсь вспомнить то, что чувствовала, находясь там... Мне было плохо в этой школе. Одноклассница очень классная, и правда жаль, что её втянули во всё это, запудрив мозги. Обнялись на прощание, пообещав держаться на связи, - буду рада взаимодействовать с ней чисто по-человечески, а уж что она там делает в своей подозрительной компании - это можно разрулить, да и время покажет. Развеялась и приехала домой в хорошем настроении.
Однако факт: когда мне так плохо, что выть хочется, - необходимы люди. Неважно, очень мы близки или же просто неплохо общались когда-то, главное, чтобы эти разговоры не происходили на работе или о работе, иначе я тут же скисаю. Это лекарство, спасающее от депрессивных вечерних настроений.
Общение с С. стало натянутым, хоть я и не плачусь ей в жилетку уже долгое время. У неё скоро день рождения, я уже настроена была подарить ей то, что она когда-то перечисляла в списке желаемых подарков, - и теперь всё сорвалось, потому что "не надо, у тебя и так проблемы". У меня всегда есть проблемы, потому что я человек, но, если я хочу сделать приятное, то не нужно пресекать это стремление. Молчу, выжидаю. Обидно.
М. по-прежнему достигает своих небольших целей и подбивает на свершения, а Н. выслушала в день, когда было особенно тошно. Теперь мне лучше. Очень рада, что мы сумели простить друг друга и стать внимательнее, поддерживая нашу дружбу, прилагая больше усилий для её сохранения.
Вчера посмотрела "Взрывную блондинку". Существенные сюжетные дыры подпортили фильм, но красивая картинка, смысла немного, хорошие бои и невероятно шикарная Шарлиз Терон достойны внимания. А уж та_самая_сцена с Бутеллой... и финальная сцена под Высоцкого прекрасны! *О* На 7/10

@темы: feelings, воспоминания, впечатления, друзья, и вот я здесь, кино, рефлексия

10:06 

it's my party and I CAN'T cry if I want to?

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Когда я переезжала, то вбила себе в голову установку не плакать. Зачем же плакать, если я двигаюсь к лучшему, навстречу переменам?
И сейчас это здорово мешает. Раньше было проще: тяжёлый день? Вернусь домой и поплачу, и станет легче на миг. А потом окунусь в жалость к себе или где-то подниму со дна души злобу на свои ошибки, хотя они и привели меня туда, где я сейчас.
За последний год я стала гораздо эмоциональнее, у меня появились люди, которым раз в неделю я рассказываю всё взбесившее или расстроившее, не стесняясь в выражениях) В детстве очень хотелось быть холодной, как льдинка, и эмоции подавлялись - не могу не поблагодарить за это методы воспитания моих родителей, которые даже не давали разреветься над многими вещами, той же математикой, с которой я билась годами безрезультатно.
Я очень хочу избавиться от психологического напряжения, этого невидимого груза, от которого ноют плечи (а ещё от работы на ногах они ноют, но это уже привычка), но не знаю, как. Приехать домой и принять ванну? Пожалуйста. Поплакать? Ни за что на свете, это же заставит меня раскиснуть! А вдруг не заставит? Ой, ладно, я уже передумала, буду и дальше таскаться с ощущением "блин, сейчас расплачусь", но не плакать.
Хочу на массаж. И не бояться разреветься, как маленькая.)

@темы: рефлексия, наблюдения, feelings

08:51 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я в последнее время испытываю такую радость от того, что делаю и кем становлюсь (может, несколько самовлюблённо это звучит, но по ощущениям так).
Вчера совершила то, что давалось мне раньше с огромным-огромным трудом: помирилась с Н.
Если вы не помните, кто такая Н., я поясню: мы дружим с ней с 6 класса, считай, уже 11 лет. После 9 класса она уехала в Челябинск, и с тех пор в моей душе образовалась огромная обида, от которой всеми силами я избавлялась. Она общалась с новыми людьми, жила дальше, а мне было так плохо, так больно, потому что Н. была единственным на тот момент человеком, с которым я могла обсудить своё личное, дружить, смеяться... Мы переписывались, и она перестала быть такой открытой, какой была. Я ревновала и злилась, и не могла принять тот факт, что мы обе изменились со временем. И это привело нас, собственно, к размолвке, длившейся почти год. Почти год я старательно строила из себя обиженную, почти год она не писала мне.
А вчера я решилась. Начала с обвинений в её адрес, она ткнула меня носом в моё неидеальное поведение, в какой-то момент мы просто кидались оскорблениями и чуть не посылали друг друга подальше, а потом решили взглянуть на всё со стороны. Со стороны оказалось, что мы просто две обиженные девушки, которым нужно общаться чаще и перестать быть такими злопамятными. А отношения тоже меняются, как и изменились мы, ничто не будет прежним, однако это не значит, что переход на новую ступеньку жизни должен всё разрушить.
Люди не обладают телепатическим мышлением и не обязаны предвосхищать ожидания, а недопонимания нужно не коллекционировать, а проговаривать, - вот что было усвоено.
Чувствую себя прекрасно, хочется петь арии из мюзиклов и танцевать, и радоваться! Ощущение потрясающее.)
Теперь осталось справиться с осознанием того, что раньше я была худшим человеком. Совсем недавно я была худшей версией себя, требующей драмы и творящей её, даже не разобравшись в ситуации. И мне стыдно, очень стыдно, но и радостно от признания ошибки, а видят боги, это было невероятно сложно.

@темы: рефлексия, радости, друзья

10:59 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Есть группы, чьи клипы для меня - это маленькое произведение искусства. К таким относятся 30 Seconds To Mars, Paramore, Panic! at The Disco и Fall Out Boy. Их клипы я пересматриваю периодически, примерно раз в полгода-год. Многие видео рассказывают нам историю (у Fall Out Boy есть целая сага "The Youngblood Chronicles", в которой события разворачиваются медленно, но снято очень красиво), многие просто показывают слушателю группу, играющую песню, но снято так, что я смотрю, смотрю, смотрю...
Недели три назад я совершенно случайно увидела одну песню в аудиозаписях вконтакте у одного знакомого, включила её и влюбилась. Да, это опять тот самый момент, повторявшийся уж много раз, когда Наташа находит новую группу и окунается в их творчество с головой, роется в биографиях, фотографиях, клипах и интервью, потому что интересно! Всегда любопытно знать, как участники прославились, когда они решили играть вместе и были ли у них творческие размолвки, сколько им лет, чем они увлекаются ещё - это настоящее путешествие в мир той или иной группы, попытка проникнуться ещё больше, понять, почему они пишут именно такие тексты или делают такую музыку.) У некоторых песен есть интересная история создания.
Кто-то тащится по аниме, кто-то - по моделям кораблей, кто-то собирает марки... а я собираю песни, наверное. И у меня много любимых групп, которые, может быть, со временем перестанут нравиться, но сейчас их музыка - это целый волшебный мир! Некоторые песни помогают мне пережить плохие дни, некоторые просто поднимают настроение, а есть и такие, что вдохновляют. Включая песню The All-American Rejects - Move Along, я начинаю улыбаться и нахожу ещё немного сил для того, чтобы выдержать трудную смену с утра до ночи. Слушая песню "Lying Is The Most Fun...", я вспоминаю те времена, когда мне ещё могли разбить сердце, а "Bohemian Rhapsody" яростно толкает на свершение давних дел, которые уже несколько недель пылятся под фразой "ай, сделаю позже, это же не срочно".
Ах да, я отвлеклась и забыла рассказать, что за группу я нашла. Звучание энергичное, потрясающее, такое, что хочется танцевать и обнимать крепко! Эти ребята - Nothing But Thieves, и их клипы - это произведение искусства. Первый, что я увидела, - видео на песню "If I Get High", и оно такое трогательное, щемящее, что теперь является одним из самых любимых. "Graveyard Whistling" попадает в число клипов, от которых грустно, а сама песня просто шикарна. Парни не гонятся за эффектностью, сложными наслоениями звуков и прочим, но их музыка цепляет. Меня удивило и то, что они практически мои ровесники.) Если приедут с концертами в Россию, я обязательно схожу, особенно, если случится это не в ближайшие полгода.




@темы: рефлексия, музыка, впечатления

11:43 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Когда я начинаю закипать, то использую старую и избитую методику "вдохнула - досчитала до десяти - выдохнула, а потом уже высказала всё". Сейчас приходится применять это всё чаще и чаще, потому что ситуации закипания повторяются куда больше раз, чем обычно. И виной тому нежелание некоторых людей терять такую сотрудницу, как я, да и вообще сократить поток увольнений, негативно сказывающийся на их премиальной части зарплаты. Виной ещё и то, что я застряла, не смея двигаться дальше и пробовать найти что-то лучшее, проявляющаяся слабость и неуверенность в том, что этого лучшего я достойна.
Но на днях, анализируя плохое положение дел на работе, на которое я не смогу повлиять, я осознала, что время двигаться вперёд настало. Не просто настало, а ударило такими неприятными обстоятельствами по голове, поджидая меня в один из, казалось бы, обычных рутинных дней. Вчера, разговаривая по телефону с папой, я была растеряна и озлоблена, а он предложил мне начать писать - неважно, платно или бесплатно, стажироваться в газете или же интернет-издании, но начать. И искать потихоньку новую работу, раз так плачевно всё сложилось. Я не ожидала такой поддержки, но, похоже, папа смирился с тем, что у него выросла дочь, не идущая лёгким путём, а пытающаяся найти себя.
Этот выходной я посвящаю поискам стажировки, а в следующие, пожалуй, начну писать. Писать статьи для портфолио, думать, писать в редакции и на сайты электронных СМИ, которые я люблю читать по утрам. Не бояться отказов, не бояться провала, ведь рано или поздно у меня всё получится. Я знаю. Может, журналистика не станет делом жизни, но я хотя бы попробую и узнаю на практике, могу ли этим заниматься.
Хвалю себя за решение откладывать деньги. Словно чуяла, что случится переломный момент. Ещё немного - и у меня будет сумма, на которую можно прожить 4 недели (это без затрат на отпуск и будущую поездку в Питер). Ну на крайний случай, можно раздавать листовки и мыть полы, но, по моим придирчивым подсчётам, денег хватит до первой зарплаты на новом месте.
В конце октября уволюсь и съезжу в Питер на несколько дней, чтобы вдохновиться, отдохнуть и набраться сил для активного поиска новой работы, где мне будет лучше и где будет учебный отпуск. К лету нужно написать курсовую работу, а зимой сдать экзамены, и необходимо, чтобы на сдачу экзаменов и консультации работодатель отпускал. Мне действительно важно это образование, тем более, что совсем скоро я буду платить за него сама, не складываясь с родными.
Хватит прокрастинировать, хватит бояться, настало время что-то изменить, и я знаю, что это мне по силам.

@темы: hopes and fears, и вновь студенчество!, и вот я здесь, рефлексия

17:20 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Кто-то любит писать посты с утра, а у меня такое желание возникает, чаще всего, после 6-7 часов вечера. Мозг отряхивается от решённых днём проблем и задач, начинает придумывать что-то новое, грузиться грядущими днями - вот так рождаются новые записи)
Я заметила тут, что совсем себя не хвалю. Даже на работе, получая очень редкую похвалу от коллеги/ мимо проходящего человека, бормочу "спасибо", улыбаюсь и тут же забываю, какая я молодец. Нет, серьёзно: приходится делать тысячу самых разных вещей - обслуживать гостей, собирать заказы, мыть всё-всё-всё вокруг, считать продукты, проводить инвентаризацию дважды в месяц (считать все бумажные пакеты, крышечки, стаканчики и прочую одноразовую упаковку), при этом улыбаться-улыбаться-улыбаться, и я с этим справляюсь!
А ещё я заметила, что перестала расстраиваться на работе. Встаю по утрам, улыбаюсь себе и говорю: "Ничто сегодня не испортит моё хорошее настроение". Приезжаю в кафе, а там все такие хмурые, мрачные (одна коллега постоянно говорит, что её жизнь становится всё хуже), нагнетают негатив как только могут... А я улыбаюсь, интересуюсь, как у кого дела, что нового произошло за те 1-2 дня, пока я отдыхала. Выслушиваю всех, а иногда и обнимаю человека, заколебавшегося здесь. И так хорошо становится, и смена пролетает гораздо быстрее, чем тогда, когда я позволяла себе мрачнеть и хмуриться. Но, конечно, это не отменяет уже принятого решения уволиться в ближайшие 2-3 месяца, но я делаю себе день. Голова не болит, боль в ногах ощущается лишь перед сном (и снимается ванночкой с отваром трав или мазью), и вера в светлое будущее, которое я сотворю, не угасает.
Вчера вот решила наведаться на "Оно" в кинотеатр, задумалась, села не в тот автобус и... заблудилась. Кружила-кружила, опоздала на намеченный сеанс, хотела уже спрашивать у прохожих дорогу (смартфоном ведь не обзавелась ещё, чтоб зайти в этот ваш 2ГИС и навести справки), но потом решила просто погулять. Отбросив панику, я ходила по улицам, которые видела впервые, и радовалась тому, что у ещё есть прекрасная возможность так проводить время - не стоять на кассе, не бегать в панике, не психовать из-за тупящего кассового аппарата, а просто видеть всё вокруг, думать о разном, улыбаться не потому, что от меня этого требуют, а потому что я так рассеянно заблудилась и даже нашлась, не спросив дорогу у прохожих, самостоятельно дойдя до торгово-развлекательного комплекса! И тут я тоже молодец)
Сегодня добралась до поликлиники, находящейся в 10 минутах ходьбы от дома, и наконец-таки прикрепилась и прошла флюорографию! О прикреплении думала уже года полтора - как ни крути, а больничные случаются, но руки дошли только сейчас. Виной такого простоя были и лень, и усталость, и апатия, но я сделала это и очень-очень рада.
Сейчас снова села читать "Под куполом", книгу, идущую у меня со скрипом, что даже удивительно - Кинг ведь! Но я так медленно продвигаюсь в её чтении - осилила чуть больше половины, хотя начала месяц назад. И тут пошло-поехало, кажется, за вечер я осилю страниц 90-100, а то и больше. Только сейчас поняла, что является причиной такого застревания посреди весьма занимательного повествования, - усталость. Да-да, мне нужно было выспаться и поваляться после пробуждения, а потом покушать сладенького) И надо бы перестать корить себя за подобные случаи застревания в книге - я действительно много работаю для того, чтобы быть молодцом и иметь денежку на те же книги и оладьи со сгущёнкой. А они уж от меня никуда не денутся.

@темы: рефлексия, размышления, наблюдения, книги, и вот я здесь

13:34 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Чувствую себя одиноко. Нет, это не комфортное и мягкое одиночество, в которое можно закутаться, как в одеяло, а одиночество, от которого чувствуешь пустоту.
А, может, это грусть. Да, мне очень грустно, потому что я застряла и топчусь на одном месте, не зная, куда конкретно податься. В голове есть конечная картинка желаемого будущего, но я не знаю, как к ней прийти.
Выходной день в разгаре, а я чувствую себя очень потерянной, напуганной тем, что планировала сделать этой осенью, и не знаю, как дальше-то спокойно жить. И собраться с мыслями не могу. В последнее время на работе все, кому не лень, так и норовят придраться ко всем моим действиям и словам, я раньше справлялась, но сейчас чувствую, что самооценка катится в пропасть. Хочется плакать от собственной никчёмности.
Пойду книжку почитаю.
Я, конечно, найду, как с этим справиться, а сегодня надо погрустить.

@темы: for what it's worth, рефлексия

14:08 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
В детстве дружеские отношения у меня складывались очень сложно, на первых порах так и вообще сквозь силу. Я была маленькой, наивной девочкой, считающей, что я всем должна нравиться лишь потому, что просто существую с ними в одном классе. Не помню, что я чувствовала в 7 лет, но, скорее всего, это было обидное тягучее одиночество, пронизанное непониманием, почему же со мной никто не хочет стоять и болтать у подоконника на переменах.
Когда мне было 8 лет, со мной наконец-то подружилась девочка, и звали её Катей. Катя росла без родителей, неизвестно было, где же находится её отец, а мать убили в лифте. Помню, как мне страшно было даже думать об этом: во-первых, убийство человека, а во-вторых, как же люди ездят с другими незнакомцами в лифте, в этих пугающих больших городах, где белые рубашки, дресс-коды и стаканчики с кофе? Катя много-много врала, рассказывала потрясающие истории о своей жизни, например, у неё есть отец, и он присылает кучу денег. А бабушка души в ней не чаяла, кстати: приходя в гости, я часто наблюдала, как та суетится вокруг своей внучки, угощает её, носится как угорелая, пытаясь угодить. Но позже моя новая подруга стала врать вообще всем, даже бабушке, и откровенно вымогала у той деньги. Помню, как однажды мы пили чай, и Катя достала из кошелька 500 рублей - страшная для меня сумма, я радовалась и десяти рублям, выпрошенным у мамы на пару стаканчиков йогурта... И всё стало меняться. Я не совсем понимала, сколько вреда несёт эта сумасбродная большеглазая девочка, но интуитивно начала избегать её. Позже Катя не раз пускала слухи обо мне - например, в 3 классе говорила всем, что у меня есть и женские, и мужские половые органы, и я приходила из школы и тихонько плакала в туалете, потому что никто не бежал меня утешать, и я считала, что это всё пройдёт. Катя пустила слух об Н., с которой мы тогда ещё не дружили и вообще никак не общались, о том, что у той не всё в порядке с мозгами... Странные были времена.
Третий класс ознаменовался появлением в нашей школе детей из детского дома, и я начала общаться с Аней. Аня была очень-очень худенькой, с синяками под глазами и разрисованными каракулями тетрадками. В то время осенью и весной мы часто всем классом, во главе с классной руководительницей, выбирались на пикники в ближайший лес (а лес у нас в десяти минутах ходьбы, красота!). Мне нравились Анины игрушки, а ей - мои. Я даже давала ей поиграть с моей смешной лиловой собакой Динкой (грустные глаза-пуговицы, большие уши), заботливо сшитой мамиными руками, а это было невероятным жестом доверия. Мы вместе ходили повсюду, подставляли лица лучам солнца и мечтали о том, что будем дружить всегда. Закончилась история тем, что Аню перевели в другую школу - очень внезапно и грустно, и я чувствовала себя брошенной. Интересно, где она сейчас? Я помню лишь имя.
В 4 классе я была довольно религиозным человеком и подружилась с одноклассницей-изгоем Кариной. Карина постоянно ходила в синяках, мои одноклассники неоднократно жестоко её избивали, но ситуацию никто не мог взять под контроль. И я ничего не делала, потому что боялась. Со временем мы с Кариной как-то прекратили общаться, потому что она нашла себе другую подругу и всё время общалась с ней. Ну и ещё потому, что я резко уверовала в Бога и носила крестик, считала, что тот никому нельзя видеть, но Карина однажды толкнула меня на кровать и сорвала его с моей шеи. До сих пор не понимаю, зачем она это сделала, но тот случай жутко разозлил меня, и дружбе пришёл конец.
В 4-6 классе издевательства надо мною набрали полную силу: день, когда я не получала пинка под зад, автоматически считался удачным. Как-то раз я шла со школы домой и заметила, что впереди идёт Н. На дворе стоял октябрь. Хорошо помню, как догнала её и начала рассказывать про "Битлз", потому что безумно хотела заговорить, но не знала о чём, а "Битлз" были тогда моей одержимостью (до сих пор нежно люблю, но без фанатизма). Это было почти 12 лет назад, если не ошибаюсь... Так мы и подружились, и дружили мы вплоть до конца прошлого года.
Сегодня вот проснулась и вспомнила внезапно все эти свои сближения с людьми. Я скучаю по новым людям, очень скучаю. Скучаю по дружеским прекрасным чувствам, когда ты идёшь рядом и счастлив говорить с человеком, счастлив оттого, что вы в чём-то похожи, а чем-то различаетесь. Когда ты бросаешься на помощь и знаешь, что на помощь бросятся и тебе. Когда появляются общие шутки, ритуалы и получасовые прощания перед уходом. Сейчас всего вышеперечисленного почти нет в моей жизни, возможно, это ребячество, но так хочется чаще это чувствовать.

@темы: рефлексия, наблюдения, друзья, воспоминания

20:49 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Знаете, что я люблю в "Игре престолов"? Атмосферу.
Ты не просто наблюдаешь за героями, смотря сериал или читая книгу, но и окунаешься с головой в этот мир. На время просмотра даже забываешь, что дракон - это всего лишь компьютерная графика, а Белых Ходоков никогда не существовало.
В трудной ситуации нет-нет да и пожелаешь, чтобы рядом оказался Тирион и дал мудрый совет.
Забываешь, что короля Джоффри, издевающегося над всеми, начиная от шлюх и заканчивая дочерью опального десницы короля, нет поблизости. Вздрагиваешь, когда он делает очередную мерзость. В ужасе ждёшь, когда же правосудие восторжествует.
Читаешь о Королевской Гавани и чувствуешь смрад рынка, похоти и чьего-то потерянного чувства стыда.
Вдыхаешь ароматы блюд, подаваемых на пирах в домах Ланнистеров и Старков.
Видишь Игритт глазами Джона Сноу - совсем не красавица, но смелая, дерзкая и любящая всем сердцем.
Улыбаешься, наблюдая, как Арья становится Безликой, не вполне понимая, что ей вообще нужно делать.
Замираешь, когда драконы взмывают в небо.
Невольно морщишься, привыкая к похабным шуткам.
Изо всех сил стараешься не заплакать, когда умирает полюбившийся персонаж, пожертвовав своей жизнью ради другого.
Да, в "Игре Престолов" есть место подвигу, любви, дружбе, отваге и бескорыстию. В это трудно поверить, пока не увидишь своими глазами, не зачитаешься в ночи очередной главой, но они здесь присутствуют. Здесь нет только чёрного и только белого: в мире Семи Королевств выжить может лишь тот, кто удачно комбинирует эти цвета и не пытается быть кем-то другим.
За это, пожалуй, я и люблю эту прекрасную, захватывающую, невероятную историю.

Сердце чуть не остановилось, так переживала за отряд Джона, отправившийся прямиком к войску Короля Ночи. Очень сильно снято.

@темы: сериальное, рефлексия, книги, впечатления

12:24 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Остались считанные часы до моего отъезда в Питер.
Любопытно то, что денег у меня почти нет, разве что на транспорт и на еду.
Но, конечно, полтора дня, что проведу там, - это очень-очень мало. В ноябре вернусь и устрою забег по музеям и красивым крутым местам - деньги будут, потому что я молодец и уже работаю над этим.)
Зато Imagine Dragons, господи, какая вдохновляющая музыка, спасите, не могу дождаться концерта, ааааа!

Начала дико уставать, потому что работаю почти без выходных по 12-14 часов в день и не успеваю даже нормально выспаться (С. ругается и просит меня беречь себя). Компенсирую это 29-часовым лежанием/ сидением в поезде. Билеты куплены, моя душа спокойна, я знаю, что поездка пройдёт хорошо. А ещё мой нос решил, что ежевечерние кровотечения - это очень круто. Вчера кровь текла на работе во время перерыва (спасибо, что не в час пик, иначе нас бы сожрали гости), а потом уже дома, четыре часа спустя. Нужно относиться внимательнее к своему здоровью и стараться больше отдыхать, насколько это возможно. А если к концу месяца кровотечения не пройдут, то придётся идти к врачу. Боже, только бы обошлось без этого. Надо продержаться до осени, осенью дам себе расслабиться и не буду брать на свои плечи так много нагрузки.

Вот и все новости к этому часу.
В августе перекрашу волосы, узнаю, можно ли сдать кровь, и сдам её, и сделаю свою жизнь более похожей на жизнь, а не на бесконечную череду длинных смен. И увижусь с М., потому что М. - это одно из лучших явлений, что случалось с этим миром. А ещё займусь самообразованием.

@темы: записки свободной кассы, о наболевшем, повседневность, радости, рефлексия

11:07 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Начала замечать, что большинство людей видят тот образ, который я хочу им показать, но не реальность. Коллеги, например, считают меня очень спокойной и уравновешенной. Исключением являются друзья - я от них почти ничего не скрываю. Они видят эмоциональность, некоторую ранимость и редкие плохие дни, когда мне хочется просто лечь и перестать существовать.

Любопытно, что со временем открывается всё больше и больше секретов, черт характера и других заморочек, присущих каждому человеку. Эти открытия могут быть приятными и не очень, но сам процесс узнавания всегда манил и увлекал меня: перед тобой обычный человек, из скелета и мяса, но что он из себя представляет? Чем интересуется? Какие мысли посещают его в ночи, когда не спится? А любит ли он тёмный шоколад? И так далее. Из мелочей складывается интереснейшая личность со своими страхами и надеждами, поведением, интересами, характером... И, когда ты думаешь, что уже абсолютно всё знаешь, происходит что-то необычное, не характерное для повседневности, - и перед тобой внезапно раскрывается другая грань знакомого/ друга/ любимого/ родственника! Чертовски любопытен тот факт, что мы всю жизнь можем вот так раскрывать-раскрывать другого человека, но никогда не узнать всего-всего.)

@темы: наблюдения, размышления, рефлексия

21:28 

какой-то маленьких радостей пост

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сессия сдана!
Перед пересдачей сегодня столкнулась с С. прямо на входе-выходе в университет, поболтали, поддержали друг друга (она пыталась получить зачёт, но не поймала преподавателя). Я смотрела на неё, тараторила про то, как же боюсь идти на пересдачу, а сама думала о том, что С. - такой прекрасный человек, вот я же взволнованно несу полную чушь, а она слушает, слушает... Надо отметить, что С. прямолинейна и пару раз давала понять, что ей не до моего внезапного всплеска эмоций, и я относилась с пониманием, хотя зачастую обижаюсь на такое вот. А ещё она раздаёт хорошо аргументированные мотивационные пинки. Подумать страшно: не решилась бы я уехать, мы бы вряд ли с ней познакомились, да и вряд ли я бы отважилась на рывок в сторону перемен позже.
История далась очень легко; преподаватель сначала спросил меня про некоторых деятелей СССР, а СССР у меня как-то не усваивается. Об этом я и сообщила. В итоге кинула пару предложений про Николай Второго, Александра Первого и Крымскую войну - получила 4. Очень рада, не понимаю, чего я так тряслась.)) Но я паниковать-то люблю, вы знаете.
Теперь нужно интенсивно поработать и уволиться-таки осенью. Да, я отложу денежку на худой случай, подыщу другое место, прокачав некоторые навыки, и напишу заявление об уходе в октябре или ноябре. У нас новое начальство, которое считает, что не отпускать работников на обед - это норма. Тяжело вздыхаю и набиваю калорийной пищей желудок перед сменой, надеясь, что мы всем коллективом поборемся за законный час отдыха. И терплю, терплю, терплю её бесконечные замечания, огребаю за чужие косяки. Ничего не поделаешь, сейчас необходимо потерпеть и следовать чётко намеченному курсу.
Всё будет лучше. Я знаю это, потому что начала замечать, что мои усилия приносят маленькие победы - не на работе, конечно, но в отношениях с людьми. Я стала внимательнее относиться к окружающим - это только в плюс. Нынешняя сессия открыла то, чего я раньше и не подозревала: оказывается, я могу взаимодействовать в коллективе и не чувствовать себя неуютно (возможно, мне просто повезло с группой). А за маленькими победами пойдут и большие, нужно только стараться изо всех сил, а не чёрт знает как (люблю чёрт знает как расходовать энергию, сегодня снова отметила это и хорошенько себя пожурила).
Беру новый курс: больше здоровой еды, меньше неуверенности и нужно чаще видеться с теми людьми, которые в меня верят (а я верю в них, и это - одна из лучших вещей, которые дал мне переезд)! И не забываю про книги: сессия закончилась, пора вновь окунаться в художественную литературу и сопереживать, сопереживать!...
В кои-то веки у меня прекрасное настроение, несмотря на полдня, проведённых на работе. Пишу этот пост и не могу перестать улыбаться.))

@темы: we move along, друзья, и вновь студенчество!, наблюдения, размышления, рефлексия

17:23 

Историческое

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У меня завтра пересдача тройки по истории. Вооружилась датами, фактами и написанием шпор. Помогает и то, что сейчас я стараюсь представить, осознать происходящее в 19-20 веках, а не просто пялюсь в текст. Надо отметить, что до 8 класса я нежно любила историю, а потом мы углубились в СССР - и я её незаметно для себя возненавидела. До сих пор многие политические фигуры 20 века для меня на одно лицо, стыдно признаться в этом, но это же дневник, тут можно быть честной... В средней школе я участвовала во многих конкурсах любителей истории и любила дискутировать с одноклассником, так же тащившимся от истории, о последствиях важных событий. Любопытно, что он выучился на историка - вот это верность науке!)
Мне интересно наблюдать, как менялся курс внутренней политики России: все старались угодить всем, но этого, естественно, не получалось. А привилегированные классы отхватывали себе самое лучшее в любое время и ещё умудрялись удивляться, чего это крестьяне поднимают вилы и бунтуют? А потому что все мы - люди, все мы хотим лучшего для себя и своих близких. Это такое же естественное желание, как дышать, утолять голод и жажду.
Мне интересно читать о войнах, точнее, о том, почему они зачинались. Иногда причины кажутся такими, что думаешь: надо просто just sit and talk, как говорил Доктор в одном своём монологе о войнах (серия про зайгонов была). Война - это всегда конфликт, всегда борьба одной державы против другой, спор о том, кто лучше. А надо ли кому-то что-то доказывать? Надо ли нападать и стремиться разбить противника? С ужасом содрогаюсь перед упоминаниями возможной Третьей мировой - а ведь она и вправду может случиться. Что же тогда будет с нами? Будь я командующей армией... нет, я бы не была ни в коем случае, потому что боюсь этого всего и думаю, что главное - это мир и любовь. А в мирное время война кипит внутри меня - это противоречия, конфликт ожиданий и реальности, попытки объективно проанализировать своё поведение и не совершать прошлых ошибок...
Мне интересно читать историю России, воображая, что это меня совсем не коснулось, притворяться сторонним наблюдателем и философом.
Но я не люблю историю. Я уважаю эту дисциплину, но не люблю. Иногда на меня что-то находит, и я пытаюсь воспринять отдельные её фрагменты: Сталинградская битва, Бородино, Ледовое побоище, мирные договоры, деятельность Петра I... Случается, что зачитываюсь допоздна. Прихожу всё чаще и чаще к одному выводу: ошибки человечества ничему его не учат в глобальном смысле слова. Мы не можем отказаться от войн, от расовой дискриминации, господи, ужасно, что всё ещё существуют разные формы дискриминации, спустя столько лет!..
Можно сказать, что я рассуждаю как ребёнок, ещё не видевший жизни, но я просто хочу верить в лучшее. В то, что ужасы войны когда-нибудь станут поучительными, и мы научимся решать конфликты с помощью компромиссов и взвешенных решений. В то, что мир не станет идеальным, но превратится в более безопасное место. В то, что исторический события послужат уроком для нынешних политиков, творящих подчас такое, что устаёшь закатывать глаза.
Любопытно, что этот пост должен был быть коротким и ёмким. "Я пересдаю завтра историю, лелея надежду на четвёрку. Удачи мне".
Но что-то пошло не так.

@темы: рефлексия, размышления, наблюдения

22:48 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мне нравятся люди, которые умеют выражать свои чувства. Я привыкла скатывать чувства в комок и прятать, лишь изредка показывая их миру такими, какими их сделала, - скомканными, смятыми, не первой свежести.
Иногда я не могу разобраться в себе. Два дня подряд С. не приезжала на пары, следовательно, никто не обнимал меня на прощание, а это так грустно. И сегодня мне впервые за последнюю неделю стало ощутимо грустно. Сижу под одеялом, а к горлу комок подступает, и себе даже объяснить не могу, что за приступ. Может, обнимать меня просто надо каждый вечер? Мне отчаянно нужны друзья.
Вчера видела безумно красивый закат, эх, погулять бы ночью и встретить рассвет, держа кого-то за руку. Вот так считаешь себя циником и одиночкой, а потом ловишь себя на случайной мысли - и улыбаешься. Совсем, мол, размякла.
Сейчас я совсем не против того, чтобы впустить кого-то в свою жизнь, привнести немного романтики и прочего, но надо ли мне это? Или всё же everybody need somebody? Когда я подумала об этом в прошлый раз, три года назад, всё завертелось и превратилось в воронку пиздеца. Любовь или что-то похожее, пропади оно пропадом, гори оно пламенем!
Чувствую себя немного подавленно и одиноко.
Думать о таких вещах довольно опасно, учитывая, что именно такие мысли имеют свойство сбываться. Я люблю шутить о том, что люблю страдать, но это просто шутка! Есть привычка уходить в такие моменты с головой в свою печаль.
Но я думаю об этом сегодня вечером. И, пожалуй, пойду спать, потому что грусть застряла комком в горле, а завтра экзамен, к которому нет ни времени, ни сил готовиться.

@темы: размышления, feelings, рефлексия

23:59 

give me love?

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Мы просто делали доклад по политике с С., и меня понесло на поток мыслей.
Я поняла сегодня, что жизнь, как ни посмотри, разделилась для меня на периоды "до" и "после". Внезапно столкнулась с бывшей одногруппницей из института (пять минут не могла понять, кто это - ах, память, стирающая то, что связано с учёбой там!), очень мило поболтали. И после этой беседы я задумалась о том, как же быстро бежит время. Не знаю, хорошо это или плохо, наверное, время для меня - это нейтральный показатель жизни.
Каким-то образом я ушла в размышления о том, к чему же пришла за эти два года, что готовила план побега, бежала и осваивалась.
Что же чуть не убило хорошее настроение? То, что я осознала, сколько времени потратила на то, чтобы стать для кого-то хорошей, "удобной", любимой. Боги! У меня было столько дней, недель, месяцев - и все они ушли на то, чтобы я в конечном итоге чувствовала себя потерянной и плакала в уголке из-за осознания того, что я недостаточно хороша и перестала быть "удобной"!
Интересно то, что сейчас любви нет в моём списке приоритетных жизненных ценностей. Внезапно что-то щёлкнуло - и я перестала влюбляться и любить в том самом романтическом смысле. Всё пропало. И стихи больше не пишутся, и нет ощущения счастья от чьих-то поцелуев и прикосновений, потому что мне этого не нужно. Мне нужны покой и тишина, и я обретаю их в достаточных количествах. Отныне я больше не стремлюсь завоёвывать чью-то там любовь и быть хорошей, мне нужны лишь понимание и доброта со стороны родных и друзей.
Однако хочется снова писать стихи, но не влюбляться. Нужно подумать, где черпать вдохновение.
Изредка всё же хочется влюбиться, но спрашиваешь себя: стоит ли оно того, будет ли оправданным такой риск, смогу ли я быть собой, существует ли такой человек? И с головой уходишь в повседневность.

@темы: размышления, рефлексия

14:54 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Чувствуешь себя жутко подавленно и хочешь плакать?
Выход есть: загрузи себя работой, чтобы подавить эти ненужные эмоции.

@темы: рефлексия

05:41 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Я стою на месте, и от этого противно.
Надо раскачать себя, отправить письма, отдраить комнату до блеска, выкинуть/ продать лишние вещи, сесть и набросать план действий. И самое сложное - последовать этому плану. Несмотря на отговорки "страшно пробовать новое", "да я же не смогу" и "нельзя кидаться в неизвестность!".
У меня было нынче два выходных подряд. Что я сделала за эти 48 часов? Выспалась и вымыла полы. Всё.
Очень недовольна, надо с собой срочно что-то сделать, мысленно настучать себе по башке и приступить к трудовому существованию. А то так и до полного разложения недалеко.

@темы: рефлексия

18:40 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня впервые в жизни меня красила С. Теперь я красуюсь ярко-красным каре, но это ненадолго, через полгода планирую уже надолго (навсегда?) вернуть естественный оттенок - золотисто-русый или спокойный рыжий, потому что осенью не будет давящей неопределённости абсолютно во всём. Есть такое чувство.
Окрашивание волос - это отдельный ритуал, который проводили уже все мои близкие люди, за исключением родителей, и тут не обошлось без накладки в виде внезапно закончившейся красящей смеси. С. чудом купила точно такую же краску для волос, обшарив с десяток ближайших магазинов, и это было забавно.)) Ещё забавнее было то, что я рассказала ей обо всём, что ещё с детства меня гложет, и получила поддержку, и почувствовала, что у меня на данный период действительно есть человек, на которого можно положиться.
Завтра у меня встреча участника всероссийского семинара для преподавателей по журналистике рано утром и беседа с одной из сотрудниц возможного будущего места работы, на котором дают и оплачивают учебные отпуска, а платят в 1,5-2 раза больше, чем на моей нынешней "свободной кассе".
Уффф, я буду внимательной и серьёзной лапочкой - такой, какая я есть, когда меня ничто особо не тревожит, - и всем понравлюсь. Да. Мне необходимо получить эту работу. Пусть удача будет на моей стороне!
Весьма забавен тот факт, что я считаю себя сильно выраженным интровертом и люблю сидеть дома, но почему-то вытаскиваю себя на разные такие подвиги всё чаще и чаще, и, более того, это всё меньше утомляет. И я стала гораздо спокойнее и уравновешеннее, может, это взросление? В любом случае, стараюсь становиться лучше, не пятнать ничем свою совесть и быть человеком, как бы это ни звучало. Нет желания ссориться с кем-то или выяснять отношения, как это было раньше, теперь я проясняю все моменты мирно и дружелюбно.
Целительное влияние отпуска заключается в том, что я вдоволь отоспалась за эти дни и готова вновь вернуться в строй, верить в лучшее и много работать. Да будет так.

@темы: hopes and fears, друзья, рефлексия

11:59 

немного о живом общении

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Перед тем, как начать говорить, необходимо создать настроение, найти внимательного слушателя и сделать глубокий вдох. Перед тем, как взяться за написание чего-либо, нужно собраться с мыслями и собрать волю в кулак. Раньше я любила излагать свои мысли исключительно в письменной форме; был период, когда все мои друзья либо прекращали общение, либо переезжали в другие города, и мы общались исключительно посредством соцсетей.
Но на днях, приехав домой и проводя время в кратких эпизодах живых разговоров, не ограниченных количеством символов и трафиком, я осознала интересное: мне нравится передавать свои мысли и в устной форме! Конечно, для этого нужны время, место и настроение, но найти и создать их не так уж и сложно, как виделось ранее. С "нужными" людьми моя речь преображается, становится певучей и не обременённой необходимостью вытягивать из себя слова, нехотя преобразовывая их в предложения. К "нужным" могу отнести лишь пару-тройку своих друзей и родных. Что касается остальных окружающих, например, некоторых коллег, я замечаю, что общаясь с ними, вытягиваю что-то из себя и убиваю в себе способность выражать мысли ярко, интересно и красиво (на мой взгляд, конечно). Потому что, пускаясь в свои размышления, я люблю кидаться эпитетами, метафорами и странными сравнениями с героями книг, мифов, фильмов, сериалов...
И, знаете, я только сейчас поняла, что, может, и не нужно, чтобы окружающие тебя безоговорочно понимали?) Может, приезжая на работу, стоит немного покачать головой в знак согласия, когда девушки заняты жалобами на своих мужчин, но в глубине души радоваться, что у тебя есть понимающие собеседники, для которых нужно лишь выкроить выходной? Правда, конечно, выглядит это странно, но я думаю, что насиловать себя поддержанием таких вот бесед совсем не нужно - на работе уже знают, что я не люблю шумные сборища, корпоративы и яркий макияж по любому поводу, зачем утруждаться? Тем более, что многие настроены очень радикально и не примут иных точек зрения, что усугубляет любой спор и превращает его в неловкую ситуацию.
Раньше я с удовольствием общалась на онлайн-просторах, сейчас это никуда не делось, но я осознаю, что нужно больше реального общения с его долгими паузами, звонками, прерывающими беседу, и процессом узнавания собеседника. Да, как же мне этого не хватает!

@темы: рефлексия, размышления, наблюдения

You can make it to the sunrise.

главная