• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и вот я здесь (список заголовков)
09:42 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Очень странно всегда приезжать в первый день сессии в университет и сидеть там на парах. Потому что я привыкла подрываться даже с законного получасового обеденного перерыва ("Наташа, на кассу, там народ повалил!"), не успев дожевать салат или кусок мяса. Потому что я привыкла бегать, бегать, бегать, даже тогда, когда кажется, что вот-вот упаду, я беру себя в руки и продолжаю это делать - работа же.
Вчера был первый день установочной сессии, все одногруппницы и одногруппник неохотно разговаривали друг с другом (со мной тоже), видимо, ещё не успев примириться с мыслью о том, что мы уже второкурсники. Я узнала, что весёлая и доброжелательная молодая женщина, работающая на радио, отчислилась (или её отчислили); мы пару раз очень душевно с ней поболтали, и оказалось, что она прошла очень долгий путь от промоутерши до ведущей утреннего шоу, как в кино. Мне будет её не хватать... И ушла ещё одна девушка, с которой мы практически не общались, но она была едкой и высмеивающей всех, кто ей чем-то не угодил. Пришли две новые девушки, я их ещё не видела. Старательно избегаю общения с женатым одногруппником, которому за 30: как-то пообщавшись с ним, как с человеком, я начала обнаруживать в сообщениях вк интересные намёки и комплименты. Чувааак, но ты же вообще не в моём вкусе, и я со всеми людьми говорю доброжелательно, если они мне ничего плохого не сделали! Надеюсь, он оставил эту бредовую идею.
Преподавательница по физкультуре так внезапно на лекции спросила меня, и мой ответ вылился в то, что надо мне искать более спокойную работу, потому что стресс и тяжёлые физические нагрузки негативно влияют на мою желаемую физическую культуру.) В тот момент как раз отвлеклась, думала про работу и про то, когда лучше с неё уйти.
Если ты учишься на платном, можно ли изредка желать, чтобы отчислился кто-то с бюджетного отделения, и у тебя появился шанс занять бюджетное место? Или это чересчур? Думаю, нет. Мы говорили с папой, и он сказал мне, что с третьего курса нужно полностью платить за учёбу (раньше скидывались вместе с ним). Я не знаю пока, где взять столько денег, однозначно нужно менять работу - хорошо, что я больше вообще никому не должна денег и планирование расходов позволяет хоть чуть-чуть откладывать. И в Питер, разумеется, ездить придётся реже, чем дважды в год)). А это ещё демократичная стоимость, в столичных вузах вон по 300 тысяч за год платят, а то и больше. Заставляю себя вертеться и думать, думать, думать: варианты есть, но надо их проверить, дабы не нарваться на плохое.

@темы: for what it's worth, и вновь студенчество!, и вот я здесь, наблюдения

10:10 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вчера встретилась с С., и мы попытались покрасить мои волосы. Вышло немного не так, как ожидалось, так что попытаемся ещё через неделю. Вообще, в какой бы цвет я не красилась (светло-русый, рыжий, красный), ожидания всегда оправдывались, и в воздухе висело восхищение. А вчера мои волосы решили не посветлеть, а лишь немного выцвести. Но плюс в этом есть: контраст между отросшими корнями и остальной частью почти не заметен. Всё вполне поправимо, но желаемого цвета я добьюсь только через пару-тройку недель. Если не выгорит - то тяжело вздохну и пойду в парикмахерскую, хотя пока такие расходы мне слегка давят кошелёк. Но мы хорошо провели время, вспомнили разные шутки, и я полчаса вещала ей про агентов Кингсмана и Стэйтсмэна.)))
И я поняла, что жутко скучаю по М. - доброй, отзывчивой, интересной, она подсадила меня на My Chemical Romance 5 лет назад и периодически пишет очень тёплые сообщения, полные веры в мои силы. Надо увидеться.)
Из-за резкого похолодания осень не ощущается как осень! Когда ещё неделю назад я из кожанки со свитером перебралась в огромный объёмный демисезонный пуховик, то поймала себя на мысли, что год назад в это же время было теплее, а два года назад я и вовсе гуляла по городу в футболке и рубашке. Не знаю, о каком глобальном потеплении идёт речь, ледники тают, и это плохо, но у нас почему-то с каждым годом всё меньше тепла и солнца. Я так ждала осень, так ждала, а она решила быстренько проскочить мимо, видимо, чтобы мне сложнее было уместить все свои планы в три месяца, и вот уже октябрь! Постой, паровоз, не стучите колёса, ааааа, я понимаю, что погода никому ничего не должна, но почему же так стремительно?! И люди очень уныло, хмуро и кисло передвигаются по улицам - стараюсь на них не смотреть, потому что в последнее время у меня хорошее настроение, и это так здорово, чёрт возьми!
Очень хочется сходить к стоматологу и немного подлечить зубы. Это не критично, не срочно, но надо бы выбраться, благо коллеги уже посоветовали мне дешёвую, но хорошую, стоматологическую поликлинику. Не помню, когда в последний раз была на приёме. Надеюсь, к Новому году разживусь деньгами и сделаю себе подарочек.)
А ещё хочется найти работу, на которой не надо будет 12 часов подряд стоять с двумя редкими перерывами. Я чувствую, как воротниковая зона вопит от напряжения, и время от времени прошу кого-нибудь немного размять её, но такие моменты случаются крайне редко. Новый телефон тоже необходим, и можно взять его в рассрочку, но, опять же, получится это лишь через месяц, если я очень постараюсь, возьму себя в руки и буду работать больше, а то в последнее время слишком уж много выходных (вообще-то нет, но для уже привыкшей к переработкам меня их много).
Надо раньше ложиться спать и перестать трескать еду на ночь, это вообще не на пользу.
Хотела немного отдохнуть, но сейчас совсем не время. Отдохну в поезде, следующем в Питер.))

@музыка: Nothing But Thieves - Amsterdam

@темы: hopes and fears, друзья, и вот я здесь, наблюдения

22:34 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
У нас появился очередной сосед.
И его опять зовут... *барабанная дробь* *badum-tss!*... Саша!
Пятый Саша за два года.
Пожалуйста, можно хоть этот будет адекватным и вписывающимся в наше понятие нормы? :D

@темы: и вот я здесь

11:43 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Когда я начинаю закипать, то использую старую и избитую методику "вдохнула - досчитала до десяти - выдохнула, а потом уже высказала всё". Сейчас приходится применять это всё чаще и чаще, потому что ситуации закипания повторяются куда больше раз, чем обычно. И виной тому нежелание некоторых людей терять такую сотрудницу, как я, да и вообще сократить поток увольнений, негативно сказывающийся на их премиальной части зарплаты. Виной ещё и то, что я застряла, не смея двигаться дальше и пробовать найти что-то лучшее, проявляющаяся слабость и неуверенность в том, что этого лучшего я достойна.
Но на днях, анализируя плохое положение дел на работе, на которое я не смогу повлиять, я осознала, что время двигаться вперёд настало. Не просто настало, а ударило такими неприятными обстоятельствами по голове, поджидая меня в один из, казалось бы, обычных рутинных дней. Вчера, разговаривая по телефону с папой, я была растеряна и озлоблена, а он предложил мне начать писать - неважно, платно или бесплатно, стажироваться в газете или же интернет-издании, но начать. И искать потихоньку новую работу, раз так плачевно всё сложилось. Я не ожидала такой поддержки, но, похоже, папа смирился с тем, что у него выросла дочь, не идущая лёгким путём, а пытающаяся найти себя.
Этот выходной я посвящаю поискам стажировки, а в следующие, пожалуй, начну писать. Писать статьи для портфолио, думать, писать в редакции и на сайты электронных СМИ, которые я люблю читать по утрам. Не бояться отказов, не бояться провала, ведь рано или поздно у меня всё получится. Я знаю. Может, журналистика не станет делом жизни, но я хотя бы попробую и узнаю на практике, могу ли этим заниматься.
Хвалю себя за решение откладывать деньги. Словно чуяла, что случится переломный момент. Ещё немного - и у меня будет сумма, на которую можно прожить 4 недели (это без затрат на отпуск и будущую поездку в Питер). Ну на крайний случай, можно раздавать листовки и мыть полы, но, по моим придирчивым подсчётам, денег хватит до первой зарплаты на новом месте.
В конце октября уволюсь и съезжу в Питер на несколько дней, чтобы вдохновиться, отдохнуть и набраться сил для активного поиска новой работы, где мне будет лучше и где будет учебный отпуск. К лету нужно написать курсовую работу, а зимой сдать экзамены, и необходимо, чтобы на сдачу экзаменов и консультации работодатель отпускал. Мне действительно важно это образование, тем более, что совсем скоро я буду платить за него сама, не складываясь с родными.
Хватит прокрастинировать, хватит бояться, настало время что-то изменить, и я знаю, что это мне по силам.

@темы: hopes and fears, и вновь студенчество!, и вот я здесь, рефлексия

17:20 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Кто-то любит писать посты с утра, а у меня такое желание возникает, чаще всего, после 6-7 часов вечера. Мозг отряхивается от решённых днём проблем и задач, начинает придумывать что-то новое, грузиться грядущими днями - вот так рождаются новые записи)
Я заметила тут, что совсем себя не хвалю. Даже на работе, получая очень редкую похвалу от коллеги/ мимо проходящего человека, бормочу "спасибо", улыбаюсь и тут же забываю, какая я молодец. Нет, серьёзно: приходится делать тысячу самых разных вещей - обслуживать гостей, собирать заказы, мыть всё-всё-всё вокруг, считать продукты, проводить инвентаризацию дважды в месяц (считать все бумажные пакеты, крышечки, стаканчики и прочую одноразовую упаковку), при этом улыбаться-улыбаться-улыбаться, и я с этим справляюсь!
А ещё я заметила, что перестала расстраиваться на работе. Встаю по утрам, улыбаюсь себе и говорю: "Ничто сегодня не испортит моё хорошее настроение". Приезжаю в кафе, а там все такие хмурые, мрачные (одна коллега постоянно говорит, что её жизнь становится всё хуже), нагнетают негатив как только могут... А я улыбаюсь, интересуюсь, как у кого дела, что нового произошло за те 1-2 дня, пока я отдыхала. Выслушиваю всех, а иногда и обнимаю человека, заколебавшегося здесь. И так хорошо становится, и смена пролетает гораздо быстрее, чем тогда, когда я позволяла себе мрачнеть и хмуриться. Но, конечно, это не отменяет уже принятого решения уволиться в ближайшие 2-3 месяца, но я делаю себе день. Голова не болит, боль в ногах ощущается лишь перед сном (и снимается ванночкой с отваром трав или мазью), и вера в светлое будущее, которое я сотворю, не угасает.
Вчера вот решила наведаться на "Оно" в кинотеатр, задумалась, села не в тот автобус и... заблудилась. Кружила-кружила, опоздала на намеченный сеанс, хотела уже спрашивать у прохожих дорогу (смартфоном ведь не обзавелась ещё, чтоб зайти в этот ваш 2ГИС и навести справки), но потом решила просто погулять. Отбросив панику, я ходила по улицам, которые видела впервые, и радовалась тому, что у ещё есть прекрасная возможность так проводить время - не стоять на кассе, не бегать в панике, не психовать из-за тупящего кассового аппарата, а просто видеть всё вокруг, думать о разном, улыбаться не потому, что от меня этого требуют, а потому что я так рассеянно заблудилась и даже нашлась, не спросив дорогу у прохожих, самостоятельно дойдя до торгово-развлекательного комплекса! И тут я тоже молодец)
Сегодня добралась до поликлиники, находящейся в 10 минутах ходьбы от дома, и наконец-таки прикрепилась и прошла флюорографию! О прикреплении думала уже года полтора - как ни крути, а больничные случаются, но руки дошли только сейчас. Виной такого простоя были и лень, и усталость, и апатия, но я сделала это и очень-очень рада.
Сейчас снова села читать "Под куполом", книгу, идущую у меня со скрипом, что даже удивительно - Кинг ведь! Но я так медленно продвигаюсь в её чтении - осилила чуть больше половины, хотя начала месяц назад. И тут пошло-поехало, кажется, за вечер я осилю страниц 90-100, а то и больше. Только сейчас поняла, что является причиной такого застревания посреди весьма занимательного повествования, - усталость. Да-да, мне нужно было выспаться и поваляться после пробуждения, а потом покушать сладенького) И надо бы перестать корить себя за подобные случаи застревания в книге - я действительно много работаю для того, чтобы быть молодцом и иметь денежку на те же книги и оладьи со сгущёнкой. А они уж от меня никуда не денутся.

@темы: рефлексия, размышления, наблюдения, книги, и вот я здесь

22:47 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
На днях была очень неприятная ситуация, связанная с долгами.
Прошлогодняя я, наверное, разрыдалась бы и свернулась в комочек, но нынешняя я пошла абсолютно другим путём, который до сих пор удивителен.
Я подумала о том, что вообще умею делать, и написала в одно прекрасное сообщество вконтакте. А ещё попросила помощи.
В итоге мне помогли денежкой за то, что я всю ночь просидела, записывая лекцию. Это какая-то магия? Я не ожидала, что найдутся люди, которым я смогу быть полезна (дружеское напоминание: не обесценивай себя!). И узнала много новой информации из этой самой лекции.

А ещё составила чёткий план действий, который будет осуществляться последовательно и без резких прыжков в неизвестность:
- итак, вторую половину мая я очень много работаю и зарабатываю себе на билеты до Спб и обратно;
- июнь посвящён сессии, которую нужно сдать на 4 и 5, потому что как иначе-то;
- в июле я работаю, а потом еду в Питер на концерт Depeche Mode - не могу пропустить их ещё раз, это нечто божественное, спустившееся с небес и дарованное богами.)))
- в августе еду домой на день рождения папы (или сестры), посмотрим, когда лучше. Оплачиваю учёбу (совместно с папой, но почти половина суммы в этот раз будет моей);
- в сентябре начинаю искать новое место работы. Есть вариант приткнуться к независимому изданию в качестве стажёра, совмещая с основной работой, или уйти опять же в продажи, но продавать уже не бургеры, а что-то более выгодное. Одно условие - должно остаться свободное время для поиска пристанища, в идеале это - корректор новостей или же автор статей для интернет-СМИ вроде "Медузы", только пониже рангом, конечно. Возможно и SMM-щиком пойти, изучив нужную литературу и пройдя курсы;
- в октябре снова установочная сессия.
Ну и всё, пожалуй, хватит.
К 23 годам я должна иметь работу (работы?), которые будут приносить мне больше морального удовлетворения/ опыта/ денег. Хочется, конечно, совокупность это всего, но поживём - увидим.
И я больше никому не ною, с удивлением поймала себя на этом только сегодня. То есть, да, работаю там же, после отпуска сейчас трудновато, но это не плохо. Ничто не плохо, пока я и мои близкие живы. Это не лежание на дне, а усердный труд, в который было так нелегко втянуться, но я заставила себя сделать это.
Всё будет лучше, верно? Главное следовать плану.

@темы: размышления, и вот я здесь, hopes and fears

10:09 

home

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
На прошлой неделе, впервые за полтора года проживания нашла рядом с домом пекарню. Найти её внимательному человеку труда бы не составило - большая вывеска, прозрачная дверь, за которой тебя ждут румяные пирожки, шарлотки и печенье... А ещё она расположена в двух минутах пути.
Так сложилось, что при переезде в Пермь я рассматривала лишь цену - мне нужна была комната как можно дешевле и с минимальными удобствами вроде мебели и закрывающейся на ключ двери. Проживание в Соликамске было таким адским в последние дни, что я сама не заметила, как собрала вещи, попрощалась и за несколько часов нашла нужную крышу над головой.
Приехав и изучив подробнее предложения по съёму жилья, я поняла: мне невероятно повезло. Пусть дивану в два (или три?) раза больше лет, чем мне, пусть не хватает мебели для комфортного расположения всей одежды, но здесь хорошо. Район очень тихий, только на майские праздники под окнами до утра нередко слоняются пьяные компании, которые соревнуются в том, кто громче нецензурно выразится (со стороны слышится так). А ещё рядом с домом есть супермаркеты, аптеки, магазины швейной фурнитуры и канцтоваров, магазин электротоваров, алкогольный, банк, цветочный, парикмахерская - полный набор на все случаи жизни в расстоянии каких-нибудь 3-4 минут ходьбы!
Ещё важно то, что соседи-квартиранты, хоть и оказываются наркоманами, сектантами и завязавшими алкоголиками, ведут себя довольно спокойно, и в течение дня у меня всегда есть минимум два часа тишины и спокойствия. Правда, сейчас у нас живёт один паренёк, оказавшийся сектантом, но он нас в свою веру не тащит и очень тихо приходит после своих сектантских служб. А ещё иногда подкидывает мне еду.)
Но мне всё равно хочется через 4-5 лет съехать в отдельную однокомнатную квартиру, где буду только я. В таком же спокойном районе, может, и в этом. А вообще, кто знает, что будет через 4 года? Поживём - увидим.
А с зарплаты надо бы купить тот большущий ароматный пирог с клубникой! Уж больно вкусная у них выпечка))

@темы: размышления, повседневность, и вот я здесь

21:30 

Радость (!) социальных взаимодействий

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сегодня проходил "Тотальный диктант" на множестве разных площадок города, и мы с С. и Машей были организаторами в одной небольшой уютной библиотеке.
А чёрт не так страшен, как его малюют!
Ожидалось, что на проверку грамотности явится примерно 39-40 человек, а оказалось в итоге, что пришло 66. Я приветствовала людей у входа и направляла в нужную аудиторию, делала палочки с облачками для селфи, помогала С. считать бланки, фотографировала. Правда, возможность фотографировать у меня появилась лишь под конец, когда я смогла отогнать страх перед большим количеством незнакомцев разных возрастов и включить камеру.))) Маша, студентка факультета иностранных языков, очень дружелюбная, и мы втроём быстро нашли общий язык: понимали друг друга, не произнося ни слова, когда нужно было принести ещё стулья для участников или раздать дополнительные памятки со "словами дня". С. рассказывала вводную часть, а Маша показывала людям презентацию.
Заведующая всячески содействовала и говорила, какие мы молодцы, а диктующей предстала преподавательница из нашего университета, которая, скорее всего, будет у нас с С. читать какой-нибудь курс в будущем. Она классная и много шутит)
Текст был хоть и наполнен серыми буднями, но оптимистичен и полон любви к родным местам. Если бы мне так остро не нужны были деньги, я бы съездила вечером на диктант для волонтёров - столько предложений, в которых можно наделать пунктуационных ошибок, интересно, справилась ли бы я на "отлично"?
Люди, пришедшие к нам, были очень внимательными и серьёзными, абсолютно разного возраста, а ещё я провела маленький блиц-опрос одной пожилой женщины для волонтёрского отчёта. Очень вежливые и спокойные люди посетили "нашу" библиотеку, никто не возмущался даже, когда перестало хватать столов, и приходилось садиться по трое-четверо человек, а некоторые даже писали на планшетках. Такой посещаемости никто не ожидал, и это однозначный плюс - интерес народа к повышению грамотности и проверке уровня знаний растёт. На других площадках тоже пришло больше людей, чем ожидалось, что не может не радовать.))
Через неделю будут вручать благодарственные письма и значки ("Как так не будет значков, должны же быть красные и белые! Я ради значка согласилась сюда приехать!" - шутливо возмущалась диктующая преподавательница).
Знаете, что было невероятно чудесным? Когда С. дала информацию о том, когда и где можно увидеть результаты "Тотального диктанта", поблагодарила за внимание, и все громко зааплодировали. В этот момент я чувствовала, что помогла сделать одно маленькое, но важное дело. И пусть никто не заплатил деньгами или другими материальными ценностями, и пусть я приехала в другой район города... Положительные эмоции дороже денег! Сколько бы я там не говорила, что не люблю людей и не люблю с ними контактировать, это не всегда так. Нужны определённые условия, время, место и настроение, чтобы обмениваться хорошими эмоциями с другими, ничего не теряя. И сегодня всё совпало!
Выйдя на улицу, мы с С. обнаружили, что там царит чуть ли не разгар мая - 14 градусов тепла и приятный ветерок. Что может быть лучше, чем снять шапку и расстегнуть куртку, подставив лицо ненавязчивым солнечным лучам?

Приехала на работу, вообще ни с кем не ругалась, не ссорилась, и ни у кого не было ко мне претензий. Начальница даже пошутила, когда я доставала картошку фри из машины: мол, ты, Наташа, могла бы сильнее тряхнуть, чтобы меня обжечь. Я ответила, что хоть у нас и есть разногласия, но ненавидеть людей не умею. Посмеялись.)
Да был ли в этом году день прекраснее?

@темы: впечатления, и вот я здесь, прекрасное и не до конца осознанное, радости

11:29 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Решила я тут в отпуске съездить домой, и всё.
Напомнила себе о том, что должна разделаться с долгами, чтобы потом уже не маяться от осознания того, какой я нехороший человек.
Очень хочу купить с отпускных косуху и новую рубашечку - сотню лет не покупала себе рубашечек, ах! И неплохо бы раскошелиться на новый телефон, решилась сменить старый на смартфон наконец. Нужно добраться до мамы Н. или же попросить кого-то из знакомых меня постричь и покрасить. Расходов у меня много.
Причина не ездить в апреле в Екатеринбург предельно проста: в июне у меня запланирован Питер (хотя бы сутки этого чудного города!) и Evanescence, и очень не хочется влезать в долговую яму. Плюс искать новую работу я буду в мае, а, может, и в июне тоже. Не хочется сидеть голодной.
Пусть это решение далось мне с трудом, но им я довольна.

@темы: и вот я здесь, reality and expectations

22:37 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Поймала себя на том, что вот уже неделю ничего толком не делаю. Смены выставлены редко, подработки ловить я перестала... Нет, так нельзя.
Завтра проснусь и позвоню ребятам в других кафе, авось, кто-то им нужен на ближайшие дни. А то так и сожрать себя можно, дожидаясь отпуска и чувствуя себя закованной в цепи работы.
Пора вытащить себя из болота жалости к себе: погладила по голове, пообнимала, поплакала (мысленно, не выходит у меня плакать в реальном мире), да и хватит. Жизнь-то продолжается. И я ещё в самом начале очень длинного пути, который приведёт меня к хорошей работе. А люди уходят, но, сожалея об этом, я не заработаю денег на то, чтобы в отпуске посетить два города, сдать мастеру ноутбук... А ещё пора начинать откладывать копейку на учёбу - второй курс не за горами. Такой настрой может показаться циничным и жёстким, но сейчас действительно не время таять в углу от печальных переживаний. Нужно загрузить себя работой, осталось ведь совсем чуть-чуть!

@темы: размышления, и вот я здесь

18:14 

Школы, институты и прочие воспоминания

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Вот так живу, езжу на работу, отдыхаю 2-3 дня в неделю (а иногда и 4, как повезёт) и абсолютно перестаю замечать то, что происходит. Рутина повседневности и повторяющихся раз за разом реплик на кассе затягивает меня так, что иногда на раздумья о произошедшем когда-то и происходящем сейчас остаётся только ночь. Лежу и думаю, как вырваться из этого и куда двигаться дальше.
Я знаю, что на четвёртом курсе буду стучаться в двери всех издательств и проситься на стажировку, а ещё у нас будут практики и курсовые (о, это страшное слово "курсовая работа"!). Но через 4 месяца я заканчиваю только первый курс, а, значит, нужно найти местечко, где можно было бы переждать год, а то и два. Я не хочу оставаться на прежнем месте работы, где из плюсов лишь гибкий график и своевременная зарплата (ещё бы такие гроши задерживали!).

* * *
Вся жизнь сейчас превратилась в мучительное ожидание отпуска и попытку предугадать, к чему приведут мои дальнейшие действия. Солидный кусок моей пока ещё не долгой жизни я слепо следовала чьим-то указаниям и принимала слова старших на веру - пусть и не сразу, и не покорно, но подчинялась, вовсе не задумываясь о том, правильно ли поступаю. В школе была такой девочкой-изгоем, которую травили до 6 класса, пока я не подралась с одноклассником, зачинающим издевательства. Затем был период, когда моя самооценка летела в тартарары из-за проблем с математикой. В 10 классе было много-много слёз по поводу ЕГЭ и того, что меня не принимает местная элита (я училась в очень высокомерной гимназии), а ещё директор чуть не отчислила из-за двойки за триместр по той самой ненавистной математике. Я сделала попытку построить романтические отношения с человеком, который оказался жутко занудным и на нашей первой встрече наедине рассказывал про свои пищевые отравления! Он был некрасивым внешне, но казался умным, казался, пока не решил, что диарея и запор - лучшая тема для разговора с девушкой, которая нравится. А год спустя он уехал в другой город, вернулся на Новый год и договорился со мной о встрече (предварительно докучая вконтакте и навязывая свои сексистские убеждения). Вместо меня на встречу с ним отправилась моя лучшая подруга. Было весело.)))
В 11 классе я окончательно ушла в себя и ЕГЭ, которое, всё же, сдала неплохо, но недостаточно хорошо для того, чтобы поступить на бюджет в крупнейший университет края. Мне уже ничего не хотелось от жизни, и я, поддавшись витавшему в воздухе "нужно же куда-то поступить обязательно!", подала документы в педагогический. Пединститут оказался жутко неуютным местом, в котором меня спасало только присутствие А., но в феврале она покинула этот мир. Странное, странное время, полное неуверенности и движения по течению, и мне было так неудобно, так ужасно! На втором курсе я подумала, что из меня может получиться какой-никакой воспитатель, и все мои утверждения о нелюбви к детям - ложь. Мы с одной одногруппницей занимались социальным проектом - сидели с детьми, страдающими задержкой психического развития и играли в развивающие игры, приносили им раскраски... Дети и их родители нас обожали, но проблема была в том, что обучение становилось эффективным лишь тогда, когда детям уделялось очень много времени, а этого мы позволить себе не могли. Волонтёрством мы были заняты год, а потом распрощались с этим.
Помню, как отчислялась, как у меня были проблемы со здоровьем, я плакала и не могла спать, а потом ещё случилось злополучное лето, когда меня бросил единственный человек, который весьма обаятельно кормил меня обещаниями. Сейчас это кажется таким незначительным (кроме проблем со здоровьем, но из них я тоже выкарабкалась), таким странным и мелодраматичным, что я не могу вспомнить то время без улыбки.

* * *

Сейчас я учусь в том самом университете, правда, заочно и платно, и всё ещё надеюсь взрастить из себя что-то большее, чем просто принципиального человека, старающегося хорошо работать, где бы не приходилось. Сейчас у меня есть планы, мечты и стремления, на пути которых стоят только страх и лень. Я стала смелее, упорнее и умею отстоять своё мнение тогда, когда это необходимо; умею быть милой, правда, этого всегда недостаточно, и изредка меня обвиняют в жёсткости и холодности. А ещё есть пара друзей, которые всегда придут на помощь.
Я больше не терзаюсь тем, что так мучало меня всего каких-нибудь полгода назад; я больше не виню себя в том, что происходило и происходит много лет с моей мамой, потому что в этом действительно не виновата.
Нужно продолжать двигаться вперёд.

@темы: воспоминания, и вот я здесь, рефлексия

18:55 

До отпуска осталось 45 дней,

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
я решила с головой уйти в работу и теперь подрабатываю сразу в трёх кафе. Больших денег мне это не принесёт, но пару вещей в гардероб купить смогу.
Стисну зубы - и вперёд, навстречу редким позитивным моментам и усиливающемуся давлению начальства. Я всё равно молодец, потому что усердно тружусь и пытаюсь быть милой, как мне и поручают.
Не могу решить, куда идти дальше. Сегодня стажировалась как менеджер по рекламе; будущая начальница долго смотрела мне в глаза и втолковывала про то, что отобрала около 300 резюме, но позвонила именно мне, а значит, я должна зарабатывать много с первого дня и всё схватить на лету. Задание я наполовину провалила, взяв контакты лишь у половины потенциальных работодателей, чем её ужасно разочаровала ("Твой настрой мне совсем не нравится!", "Ты же понимаешь, что в 22 года быть продавцом - это унизительно", "Я не понимаю, заинтересована ли ты"). Эта женщина, не стесняясь в выражениях, нелестно отзывалась о тех, кто отказывался размещать рекламу в справочнике, а я под конец дня чувствовала себя избитой. Может быть, к лучшему, что ей не понравилось со мной работать. Путь до дома отнял примерно час моего времени, и я долго размышляла, моё ли это вообще. Наверное, нет.
Мне нужен отдых. Несколько дней не грузиться работой (ВООБЩЕ не грузиться, даже не думать, фу-фу-фу), выспаться, принять ванну, посмотреть мелодраму со стаканом вина, написать список дел на будущее. Съездить домой и обнять папу, маму, кошек, собак. Доползти до парикмахерской и сменить причёску; выкинуть все те вещи, которые я не ношу и никому не могу отдать, - растянутые, потёртые и даже дырявые. Встряхнуться, напомнить себе о том, что всё будет лучше, потому что сейчас я начала об этом забывать, и мир сразу потускнел. Есть непрочитанные книги, гематоген с кокосом, кофе с сиропом, С., М., красное полусладкое; дни, в которые солнце лениво светит в окно, и от этого хочется петь.
Я знаю, что в апреле будет отпуск, и это спасает от затяжного прыжка в пучину отчаяния. Ещё спасает чтение - нужно больше читать, дожидаясь отпуска, уходить в книжную реальность по вечерам, я ужасно мало читаю и чувствую себя хуже, потому что кусочки реальности, живущие в мире художественной литературы, мне просто необходимы!
I move a little bit closer for reasons unknown.

@темы: hopes and fears, записки свободной кассы, и вот я здесь, капля радости в море тлена

09:44 

work, baby

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Это прекрасное чувство, когда у тебя есть деньги, чтобы хорошо покушать, заплатить за комнату, и ты больше не влезаешь в долги.
Но устаёшь смертельно.
Как показывает практика, если я по-настоящему осознаю свою нужду в презренных купюрах, то могу много и упорно работать. Начала браться за подработки а-ля раздача флаеров, хотя раньше боялась всего этого. Очень хочу съездить в Питер этим летом в июне или июле, очень хочу оплатить почти всю сумму за учёбу, потому что чувствую, что так мне будет спокойнее. Пока потихоньку ищу новое местечко и работаю в старом, почему бы не добавить копеечку к своей маленькой зарплате?
Да и питаться нужно как следует, учитывая, сколько времени я провожу, бегая туда-сюда. Времени не хватает ужасно, читаю книгу в трамваях, автобусах и перед сном; приезжаю домой и падаю лицом в подушку. Я стала катастрофически мало читать и отчаянно пытаюсь наверстать это. И, ура, наконец-то есть денежка, чтобы купить "Бурю мечей"!
Под конец дня чувствую себя слегка выжатой и прокрученной в стиральной машине в режиме быстрой стирки.
Сестра обижается из-за того, что я не могу общаться с ней каждый день по 2-3 часа подряд. Я срываюсь, не понимая, сколько можно выносить мне мозг по этому поводу. Папа одобряет подработки и говорит, что надо пахать, пока есть возможность и силы. Что же, пока есть силы...

Чувствую приближение весны, а это означает, что надо заработать себе на парочку новых вещей, а то не всё же быть похожей на бродягу.

@темы: и вот я здесь, for what it's worth, повседневность

18:38 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Итак, на радио нашлась более опытная кандидатка, о чём я узнала вчера с утра. Спасибо, что сообщили.
Ищем дальше. Да, опыта нет и диплома тоже, но надо ведь где-то брать знания-умения? Могу выделить себе три недели на поиск лучшего места. Если не удастся приткнуться к издательству или радио, то устроюсь в книжный или канцтовары.
Отвратительно приезжать на работу и осознавать, что она не приносит тебе ничего; болит и ломит всё тело, сегодня с трудом встала с кровати, потому что отвыкла постоянно стоять. Готовить завтрак, собираться туда и рыдать от понимания того, что твоя зарплата не увеличится, а хорошего отношения от начальства ждать бесполезно, несмотря на все старания.
Меня там ничего не держит, но махать ручкой ещё рано. Сегодня не приехала на санитарное утро - мероприятие необязательное, но посещаемое мной постоянно, - получила по голове от менеджера только что. Мда. А некоторые по полгода не ездят, и им ничего.
Завтра переговорю с С. насчёт одной из их вакансий - тоже копеечная, но зато опыт.
И надо съездить в универ, чтобы с экзаменационным листом сдаться преподавательнице по информатике. У меня 3. На большее я просто не способна и решила сдаться ей на милость.
Необходимо найти подработку, конечно, пока буду искать что-то новое.
А завтра с утра хорошо бы сгонять в кино на шестую часть "Обители зла". И хорошенько поесть в одном из кафе, ибо есть у меня сертификат, подаренный компанией на день рождения. Давно я хорошо не ела, однако.

@темы: и вновь студенчество!, и вот я здесь, о наболевшем, работа

11:03 

Пятничные итоги прошедшей недели

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
День, начавшийся в 7:30 с сообщения: "Приходи к нам, руководитель хочет с тобой пообщаться :)", не может быть плохим!
Да, у меня собеседование на радио в понедельник, и я уже успела уронить челюсть спозаранку! Время пока уточняется.
Даже не мучаюсь вопросом о том, что надеть, потому что у меня очень мало одежды, в которой не стыдно выйти к людям.

Из экзаменов остались только завтрашняя риторика и информатика во вторник. По поводу информатики ужасно переживаю, потому что эти базы данных и обилие графиков выбивают меня из колеи. Открываю файл с заданиями и впадаю в ступор, какой-то иррациональный страх, как в школе перед математикой, сгребает меня в охапку и бросает в нервное состояние. А в этом состоянии я ничего делать не могу. Но придётся как-то справиться, сегодня в университет не нужно, поэтому я надеюсь найти решение этой проблемы за день - четвёрку за экзамен очень хочется!
Я сдала методы исследования медиасферы (мучительно, горько, но 4!), получила зачёты по психологии и безопасности жизнедеятельности, вчера была готова грызть ногти на экзамене по основам журналистики, потому что в двух заданиях проставила ответы наугад, очень надеюсь, что там тоже четвёрка. По риторике у меня будет 5, практически не сомневаюсь в этом. История отечественной литературы сдана на 5. И я понимаю, что могла бы сдать вообще чуть ли не все экзамены на 5, но не укоряю себя за это - сессий будет много, период непростой, так лучше просто делать то, что я могу. Раньше такого чувства не было. Может, я начинаю приходить к согласию с собой?

Война с начальницей продолжается; не понимаю, как можно настолько пофигистично относиться к моим интересам и своим обязанностям, и уже сомневаюсь, удастся ли выбить положенную по закону оплату учебного отпуска. Это меня уже порядком измотало, учитывая, что денег вообще нет, ибо я почти месяц не работаю, а учусь. Неужели так трудно заполнить со мной одну бумажку и подписать её? Злюсь.

С. покупает мне слойки с ветчиной в университетской столовой и крепко обнимает, и я вспоминаю, что не пережила бы ноябрь, если бы не она.

А ещё я учусь принимать помощь от других людей, потому что без неё не справляюсь. В кои-то веки не считаю это за слабость, поскольку иначе просто умру от голода. Буквально.
Скорее бы закончилась сессия, и я смогла хоть где-то подработать.
Сделаю всё, чтобы пройти собеседование успешно.
А со старой работы нужно увольняться - чем я и займусь на следующей неделе, когда устроюсь на радио или найду подработку. Я довольно вовремя откопала в глубине души чувство собственного достоинства и остатки самооценки, так что в пекло такое отношение.))

@темы: рефлексия, размышления, и вот я здесь, и вновь студенчество!, друзья, впечатления

11:11 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Когда передо мной встаёт вопрос поиска новой работы (хотя, подождите, он никуда и не уходил), я начинаю длительные сеансы самокопания а-ля "что я вообще умею?", "чему могу научиться?", "будет ли новая работа лучше прежней?".
На том, что я вообще умею, я предательски застреваю. В бой вступают самокритичность и прыгающая туда-сюда самооценка. И понимание того, что я могу научиться многому, вступает в конфликт с требуемым опытом работы или боязнью того, что меня, такую неумелую, не возьмут, даже если я покажу себя на собеседовании с лучшей стороны.
Сейчас я нахожусь в поиске более-менее приличной работы. Администратор на пункт выдачи заказов. Бариста в хорошее заведение. Секретарь (?). Умение слушать, хватать и оперативно справляться могут пойти в описание моих положительных сторон. И ещё хотелось бы работу, на которой не надо стоять по 12-13 часов в сутки, - здоровье тоже нужно беречь. Но это необязательное условие.
Я умею быть послушной, быстрой, гибкой и понимающей. Умею видеть в людях хорошее и люблю помогать им. Я могу терпеть некоторые неудобства довольно продолжительное время. Быть улыбающейся няшей, чтобы не разжигать конфликт. Принимаю во внимание все замечания со стороны руководства и корректирую своё поведение в желаемую для него сторону.
Но не умею подлизываться к начальству (и считаю это достоинством), быть наглой.
В общем, я - идеальный... раб(отник). Раб, потому что без высшего образования и очень высокого уровня интеллекта претендовать на высокооплачиваемую работу/ сногсшибательную карьеру я не имею права.
На следующей неделе начинаю звонить, отправлять резюме.
Я решилась.

@темы: размышления, о наболевшем, и вот я здесь

20:54 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Если уж 1 января я мирно спала до часу дня, а потом мрачно доедала салаты и разговаривала с сестрой, то 2 и 3-е были более активными.
Мы сгоняли в центр города, поглядели на ледовый городок, на территории которого копошились взрослые, дети и собаки, пофотографировали, купили мне огромную кучу еды, которой хватит, чтобы прожить этот безденежный учебный месяц (в январе я практически не работаю из-за учёбы).
2 числа весь день проторчала на работе, поздравляла редких гостей с праздниками. Было забавно наблюдать, как у нескольких человек дёрнулись лица, когда я пожелала им счастливого года. Будто к чертям их послала. Странная реакция, неосознанная, но я подметила и даже на мгновение задумалась.
Вообще, люди вокруг такие сонные, смешные и тихонечко радостные. Грустно осознавать, что через пару дней снова будут царить суета, недовольные выражения лиц и нервозность. Приятно видеть случайных прохожих такими... домашними, что ли.
Я сделала только 1/5 часть работ к сессии и сейчас в полной мере осознаю приближающийся учебный апокалипсис. Завтра провожу сестру на вокзал и сяду готовиться. Настроенность есть, вкусняшки есть, силы - тоже! Да и с сестрой мы прекрасно ладим, в кои-то веки) Она привезла мне гору подарочков, за что снова неловко, потому что хочется отблагодарить чем-то, кроме объятий и внимания)
За эти три дня мы посмотрели "Римские каникулы" с невообразимо чудесными Одри Хепберн и Грегори Пэком (Одри для меня всегда была и будет эталоном женской обаятельности - боже, какая красивая, я умираю всегда, когда вижу её на фотографиях и в действии на экране), "Подмену" с Малковичем и Джоли (тяжёлый, щемящий фильм, главная героиня - в прямом смысле слова героиня, а после финала невероятно грустно), "Трассу 60" (приятный фильм, затрагивающий то, нужно ли решаться на что-то важное или нет, мне понравился).
Н. меня не поздравила, хотя была онлайн и выложила фотографию со своим мужчиной. Наверное, я слишком избалована тем, что она всегда поздравляла меня с праздниками, но неужели нельзя было ответить на сообщение? Обидно. Хотя предсказуемо, учитывая, что люди, которых я считала близкими, в прошлом году уходили из моей жизни. Здесь тоже чувствуется отдаление - я понимаю, что мы обе интровертны и у каждой своя жизнь, но раз в месяц-то можно уделить общению со мной хоть 20 минут? Хотя ладно, глупо это, тем более, она всегда начисто забывала о моём существовании, если рядом вырисовывался мужчинка. Даже тогда, когда мне реально нужна была дружеская поддержка. Справимся сами.
А о приятном: С. говорит, что у неё есть для меня подарок, и хочет увидеться. Я скучала по ней.
С прекрасной Е. мы провели вместе новогоднюю ночь в переписке и договорились, что непременно увидимся в этом году. В марте у меня не получится съездить в Питер, зато в июле должно выгореть. Немного шутливого флирта и двусмысленных шуточек с её стороны только скрасили вечер и подняли настроение.
Жизнь подкидывает мне прекрасных людей, когда я этого вообще не ожидаю, и потихоньку забирает давних знакомых. Надеюсь, к добру.

Сегодня было снежно, по-волшебному снежно. Знаете, бывает, когда ветер злостно бросает снег тебе в лицо, размазывая макияж и покалывая кожу этими крохотными кусочками льда, а сегодня было так, как я люблю. Безветренная погода, снежинки быстро, но мягко падают на дорогу, и в этом кроется своеобразная магия. Я не знаю, как объяснить это ощущение, но мне всегда так тихонечко радостно, когда предоставляется возможность пройтись под спокойным снегопадом. Идёшь и чувствуешь что-то такое светлое, доброе, неожиданно большое... и пугаешься. Может быть, это любовь к прекрасным мелочам жизни и некоторым людям, может быть, что-то другое. Когда-нибудь я найду определение такому чувству, а пока буду лишь наслаждаться))

@темы: for what it's worth, рефлексия, кино, капля радости в море тлена, и вот я здесь, семья

00:33 

we are ready for the real life

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
Сдала портрет заказчице - её не устроило то, что один человек был не очень похожим, и это, кстати, правда. Но несколько сотен я получила, и это классно, учитывая, что половину рисунка я нарисовала вообще за 2 часа до сдачи этой работы в нужные руки. Господи.
В 2017 году обещаю себе трудиться ещё упорнее, прокрастинировать меньше и верить в свои силы. Я смогу.
Ко мне приехала сестра, накрошили оливье, сосед подогнал нам вискарик. Планировали смотреть фильмы вместе, но она вырубилась, не прошёл и час с наступления 1 января. Мне обидно. Сижу, мешаю виски с соком, собираюсь смотреть кино в одиночестве. Скорее всего, это будет "Бьютифул".
С утра съездили на "Пассажиров" ещё. Фильм меня приятно удивил, я думала, что всё будет закручено вокруг любовных отношений, а вышло так, что главные герои пытались выбраться из трудной ситуации всеми силами, и им хотелось верить. Лоуренс потрясающая, а Пратт милашный. Уиии!
В общем, последний день получился смешанным. Таким, что 50/50. Ну и я впервые попробовала яблочный сидр и Red Label.

Хочу поблагодарить тех, кто уже давно следит за моими записями в дайрике, я не понимаю, как можно читать это и ещё поддерживать меня своими комментариями.
Я буду держать кулачки за то, чтобы у вас всё стало лучше, чем было! Верьте в себя и своих близких, это действительно важно. Вы замечательные.

@темы: впечатления, и вот я здесь, кино, рефлексия, семья

22:41 

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
В универе проходит фестиваль студенческих СМИ, и сегодня был первый день.
Вообще, утро началось со звонка мобильного, я подняла трубку, в которой весёлый женский голос сообщил, что заявка на участие принята, и мне нужно подъехать к семи часам вечера. Я ещё добрых пять минут соображала, какая заявка, зачем мне надо в университет, а потом до меня дошло, что да, я зарегистрировалась и хотела посетить мастер-классы.
Первый мастер-класс был посвящён такой разновидности как street-talk и очень мне понравился. Лектора было интересно слушать.
На втором один тоже именитый дяденька рассказывал про пиар-репортажи и SMM. Жаль, что он тему SMM практически не затронул и несколько раз повторял одно и то же, но крупицу нового я почерпнула.
Там же, на фестивале, я пересеклась с несколькими одногруппниками, которые поддержали меня, посочувствовали и обняли на прощание. С. удивилась, что я не обращаюсь к ней за помощью, и пообещала на днях дать еды.
День закончился хорошо.
Фестиваль продлится до понедельника, надеюсь, на воскресенье мне дадут отгул. Там ведь и возможность кратковременной стажировки в печатном издании некоторым лучшим участникам прилагается, что не может не радовать.
До чёртиков люблю дни, в которые узнаёшь что-то новое и полезное.

@темы: капля радости в море тлена, и вот я здесь, впечатления, we move along

21:53 

итоги первого года жизни вне дома

Whatever you do in life will be insignificant but it's very important that you do it, cause nobody else will.
это на самом деле был трудный год.
я уходила на больничный аж трижды (никогда не болела так часто) - покусанные ноги, ничего не слышащее ухо и теперь резаная рана левой кисти. трудно предугадать, как и где я покалечусь в следующий раз.
могу далеко не всё. но что-то уже получается. я могу не плакать месяцами, а потом всю ночь тихонечко пускать слезу под какую-нибудь из меланхолических песен.
я пишу этот пост правой рукой. достижение. ненавижу чувствовать беспомощность в любом её проявлении.

этот год показал мне, что нужно упорно трудиться на пути к лучшему. я по-прежнему в начале этой долгой дороги, но первые шаги сделаны.
совсем ничего не пишу. I mean, стихи. стихи пишутся от чувств к людям, сильных чувств нет, людей нет. есть только вопрос "почему так получается?". наверное, это не мои люди. нет, не мои. я могу ещё много писать о В. и буду ещё говорить об этом человеке, хоть его и нет в моей жизни. за последние 5-6 лет только он значительно повлиял на происходящее в моей жизни, на меня саму, на мироощущение. я просто желаю ему удачи и надеюсь, что, если мы встретимся, то произойдёт это лет через десять.
кстати, давайте расскажу вам о значении выражения "лет через десять", кажется, о своём понимании его ещё тут не писала. им я отмахиваюсь от людей, спрашивающих вещи типа "когда ты замуж собираешься?" или "детей-то планируешь?". ответом лет с пятнадцати звучит лишь: "лет через десять", и я никогда не уменьшаю количество лет в этом предложении. вечные 10 лет, понимаете? они символизируют невозможность, нереальность, крохотную вероятность звучащего в вопросе события.
к чему я пояснила это: моя встреча с В. перешла из разряда "необходимо как можно быстрее увидеться" в категорию невозможного и даже нежеланного.
мне нравится видеть его обновления в соцсетях. значит, жив и даже умудряется жить.
встретимся лет через десять.

пишу с маленьких букв, потому что тяжело одной кистью тянуться до клавиши Shift.

знаете, этот год научил меня многому. взаимодействию с людьми, например. проблема в том, что болтать о всякой ерунде я могу сутками с кем угодно, но о чём-то душевном и личном ни с кем. с М. мы всё реже и реже общаемся, она как-то сказала, что я обесцениваю свои проблемы. не обесцениваю, а иду дальше. в этом есть смысл. прятаться в жалости к себе - не выход из проблем.
этот год показал мне, что быть в одиночестве не всегда плохо. я мирюсь с этим, это иногда даже весело. например, сейчас, когда я научилась держать ложку правой рукой. чего не сделаешь ради того, чтобы поесть.

у меня очень общительная работа. то есть, работа, где надо быть общительной няшей. я научилась этому, но иногда устаю дико от постоянной необходимости завязывания кратких диалогов. и от требований начальства начальства. моё начальство-то няшное)).
люди, не понимающие, как это так я могу жить в одиночестве, смотреть сериалы, читать и писать немного, приводят меня в замешательство. как это так, я не хочу отношений. а вот не хочу. да, представляете, можно жить и без любимого человека под боком. и ничего.
люди не вдохновляют совсем. раньше я вдохновлялась ими.

ощущение счастья приходит в мою жизнь редко, но приходит. я не жалею о том, что уехала год назад.
признаться, этот выбор был сделан для душевного спокойствия. у меня... дерьмовая ситуация с мамой. я когда-нибудь расскажу. но мы с ней не ладим от слова вообще с раннего моего детства. я не смогла с ней жить.
папа по-прежнему считает, что мне было бы лучше жить с ними. да, в плане финансов, конечно: за жильё не платить, работу там я бы нашла в шаговой доступности. но в остальном... нет. когда переезжала, у меня было несколько причин: я сама, желание доказать себе, что я смогу самостоятельно справляться с чем-то, университет. желание испытать что-то новое, внести новизну. желание видеться с В. тоже входило в эти планы, и мне неохота признаваться в этом сейчас, хорошо, что теперь всё иначе. город воспринимается как мой.

для меня всё ещё остаётся загадкой, как отношения из области "я всегда буду рядом", "я буду тебя поддерживать" так быстро уходят в область "я не хочу тебя видеть".

и да, денег на всё желаемое не хватает, но у меня есть еда и крыша над головой. в отпуске я еду в Питер. работу хоть и не люблю и не вижу в ней перспектив, но выкладываюсь как могу. болею за наше кафе душой, когда есть мелкие неприятности.
и я не плачу от одиночества, а смирилась с этим.

через неделю установочная сессия. хочу учиться. пусть и заочно, но самостоятельно добывать информацию я умею хорошо.
мне действительно нравится работать с текстами, редактировать написанное, узнавать новую информацию. может, в этот раз с выбором профессии я не ошиблась? может, я добьюсь успеха через несколько лет, кто знает? очень многое зависит от меня.

отучилась жалеть себя. разве что сегодня весь день плачусь от того, что так абсурдно поранила руку.
а так, никакой пощады. может, это и имела в виду М., говоря об обесценивании?

без поддержки Н. я бы не справилась. и без веры в свои силы. я всё ещё верю, что меня ничто не сломает.
всё будет лучше.

@темы: я был в мини-аду, скажем апокалипсису - нет!, рефлексия, работа, косячность - мой враг, и вот я здесь, записки свободной кассы, for what it's worth

You can make it to the sunrise.

главная